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    彼に車代を少しは気にして欲しい

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    サビ猫
    恋愛
    よろしくお願いします。

    彼は車を持っていないペーパードライバーです。

    彼は、「車は維持費を払うなら、タクシー乗ったほうが安い。」という考えで、車は持たないそうです。

    私は、10年以上乗っている軽自動車を一台所有しています。

    維持費として、駐車場代、車検、保険等がそれなりに掛かります。

    住んでいる所は地方であり、「こんな所があるよ」と車移動の所をよく提案されます。

    彼は、「別に車出してと頼んだわけではない。」というスタンスです。

    現在、私は契約終了のため無職で就活中であり、貯金での生活です。

    感謝の言葉か、気にかけるくらいは、、とモヤモヤしてしまいます。

    トピ内ID:7110286231

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    車ださなきゃいいんじゃないの?

    しおりをつける
    🙂
    pokapoka
    だったら電車や公共交通機関で出かけたら?
    じゃ待ち合わせ〇駅ねって言えばいいことだと思うのだけれど。

    トピ内ID:2889993449

    ...本文を表示

    車出さなきゃいいんですよ。

    しおりをつける
    🐧
    stella☆
    そこは車じゃないと行けないから無理だよねー。
    ってスルーすればいいんです。
    彼から車出して欲しいってはっきり言わせないと。
    トピ主さんが変に空気読んで車出しちゃうから
    俺は頼んでない!なんて言われちゃうのでしょ・・・
    言わないなら出さない。これしかありません。
    って言うか、その彼と付き合ってて楽しいんですか?
    ちゃんと気にかけてくれる人と付き合えば?

    トピ内ID:6882423300

    ...本文を表示

    現地集合

    しおりをつける
    blank
    やー
    にして、トピ主さんは車で行き彼にはタクシーで来てもらう。
    勿論帰りも別々で。

    または、公共交通機関を使って2人で行く。

    または、車でしか行けない所には行かない。

    彼が車を出してとは頼んでないなら、出す必要はないです。

    毎回なら、ガソリン代くらいたまには出してもらいたい気持ちは分かりますが、維持費は彼には関係ないです。

    トピ内ID:2161242068

    ...本文を表示

    ハッキリ言うしかないでしょ

    しおりをつける
    🐶
    察してはもらえません
    彼がもしも「いつも悪いね。」と言ったとしても主様はきっとガソリン代や高速代を払って欲しいって思ってしまうと思います。
    だって貯金生活なんですもん。
    もうはっきり言えばいいのに。
    ガソリン代は払うから高速代は払ってね。とか駐車料金は払って欲しい。
    それで彼が嫌だと言ったら公共機関で移動しましょう。
    どんな田舎でも朝早く出て公共機関でいけない場所はほとんどないでしょ。
    バスや電車を乗り継いで少し歩けば着けるはず。
    主様が便利だから使っているのですよ。
    彼は公共機関でい行けば今までどんなに便利だったか気付くし、感謝もしてくれるでしょう。
    そしてそれには経費が掛かると思わせないといけません。
    自分が便利だから車を出しているだけでしょ?
    直接言えないなら車は出さない事。
    ペーパードライバーなんて車にかかる経費の事なんて微塵も気にしていないし、運転して疲れるなんて思ってもいませんよ。
    むしろずっと座っていてい楽しているって思われているはず。
    車を使えば使う程主さんは損をするのです。

    トピ内ID:0497663246

    ...本文を表示

    同意!

    しおりをつける
    🙂
    とくめい
    本当に乗せるもらうばかりの人ってドライバーに対する気遣いない人が多いですよね。
    タダでタクシー乗ってるつもりでいるし。

    私は運転下手なので、無免許さんの「免許さえあればいつでもどこでも気軽に行ける」という感覚にムッとします。
    「雪積もってるから迎えに来て」→雪積もってるから運転したくないんですけど。
    「今日は霧が出てるね、幻想的だわ」→ビクビクしながら運転してる身にもなって。
    「迷っちゃったね、ナビないの?」→手が空いてるならスマホで検索してよ。
    「土砂降りでも車なら安心」→怖いんですけど。
    「山の中だけど素敵なカフェ見つけたの」→狭い林道を運転しろと?

    お客様モードにうんざり。

    でも最近はあきらめました。
    彼らは言わなきゃわからない。
    言ったってわからない人も少なくない。
    こっちはプロじゃないんだから嫌なものは嫌。
    トピ主さんも拒否する勇気を身に着けてください。

    トピ内ID:5231442747

    ...本文を表示

    車を出さなければいい

    しおりをつける
    💤
    おば
    出かけなくても駐車場、車検、保険の費用は掛かります
    これは彼には関係ないことです
    でも、彼と一緒に遊びに行くときのガソリン代と駐車場代は別物

    提案されたら、無職で金銭的余裕がないから遊びに行く分までの
    ガソリン代が出せないから無理
    といえばいいだけだと思います
    近場でデートすればいいでしょう

    トピ内ID:8459387937

    ...本文を表示

    トピ主さん

    しおりをつける
    blank
    ティータイム
    親身のアドバイスです。嫌味ではありません。その彼とは即別れた方がいいと思います。

     第一の理由。車代と言うことはガソリン代を彼が負担しないということですね?ドライブデートで車を出した方にガソリン代を半分以上負担することは常識です。で一方トピ文に「維持費」という言葉も書かれています。彼の名誉のために言えばトピ主さんの車の維持費とガソリン代の負担は何の関係もありません。デートに車を出すから維持費も負担してくれという考え欲の出し過ぎだと思います。

     第二の理由。契約終了ということはトピ主さんは正社員ではありませんよね。今は共働きの時代ですので正社員でなければ男の人は真面目に付き合うことを躊躇すると聞いています。デートに費やす時間があったなら正社員の仕事を探す方が先のような気がします。急がば回れです。結婚相手を確実に探したかったら正社員の方が断然有利です。何故ならトピ主さんが車代に不満を持つように男は一方的に女性を養うことに大きな不満を持ちますので。やがては。昔の夫婦観・家庭観を持ち続けていたら何時まで経っても結婚出来ない場合がありますよ。
     その彼とは別れた方がいいと思います。

    トピ内ID:4189251321

    ...本文を表示

    うわー、厚かましい。。

    しおりをつける
    🙂
    大納言
    〉彼は、「別に車出してと頼んだわけではない。」というスタンスです。

    それでも乗るんでしょ?厚かましいですね。
    別れろ!と言いたい所ですが、今度、車移動のところを提案してきたら、現地集合、現地解散を提案されてはいかがですか?

    タクシーがあるでしょ。車より、安いんでしょ。私は寄る所があるから、帰りも用事があるの、ごめんね。と、言ってみてください。是非!!痛い目に合わないと分からないんですよ。

    トピ内ID:3402527975

    ...本文を表示

    出さなきゃいいじゃない

    しおりをつける
    🙂
    たーちゃん
    彼が車出してと頼んでいるわけではないのなら、車出さなきゃいいと思います。どこに行こうと提案されようが、電車とタクシーの乗り継ぎで行けるところにしましょう。

    ただデートで車使わなくても駐車場代や保険料が安くなるわけではないけどね。早く就職先見つけましょう。

    トピ内ID:1964481753

    ...本文を表示

    こう言う

    しおりをつける

    >彼は、「車は維持費を払うなら、タクシー乗ったほうが安い。」という考えで

    この考えは一理ありますので、尊重して、、

    >彼は、「別に車出してと頼んだわけではない。」というスタンスです。

    2人で出かける時は当然、軽く飲食もあると思います。なので、そんな時は…
    「お洒落な店でワインや地ビールもイイね!」と言って飲んじゃえばいいんです。
    2人でお出かけは毎回、タクシーと公共交通機関だね、と楽しそうに言う。

    これには普段、タダ乗りしてる人ほど面白くないでしょうね。

    トピ内ID:4137127512

    ...本文を表示

    車出すからでしょ

    しおりをつける
    🙂
    めんどくさがり
    車でしか行けないからって、トピ主様が車出して運転も引き受ける必要ないと思います。
    タクシーの方が安いという彼氏さんなんですから、タクシーかレンタカーにして、全部払ってもらいましょう。

    トピ主様だって、彼氏さんを乗せないなら、費用を彼氏さんに出してもらいたいのに、なんて不満は感じないで済みますよ。

    トピ内ID:8249600003

    ...本文を表示

    お金が無いのに無理しない

    しおりをつける
    🙂
    水玉
    トピ主が無職だという事を彼はわかっているんでしょう?
    彼から〇〇へ行きたいと提案されても『今まだ仕事が決まっていないからお金が無い、また今後ね』と軽くあしらう。
    どうしても彼が行きたいと言うなら、彼にガソリン代、高速代、全部出してもらう条件にする。
    運転するのだってつかれるでしょう。

    彼は鈍感な人だから、はっきり言わないと伝わらないよ。
    それかケチでわかっていてやっているかのどちらか。

    トピ内ID:5013069398

    ...本文を表示

    デートで車使いますか?

    しおりをつける
    🙂
    ほのぼの
    付き合ってどれくらいですか?
    デートに車を使うかどうかによります。
    「こんなところがあるよ」と彼がデートの提案をするんですよね。そこへ行くのに車が必要ですよね。帰りはあなたが送るんですか?
    食事とか奢ってくれますか?
    車代以外を彼が払ってくれるなら、車にかかる費用はあなた持ちでよいと思います。彼から感謝の気持ちがなくても。お互いさま。
    食事代など割り勘ならガソリン代ぐらい請求してもいいです。
    車の維持費は、さすがに請求できません。

    トピ内ID:6770760736

    ...本文を表示

    ガソリン代出してねって言えばいいじゃない

    しおりをつける
    🐧
    ペンギン
    車でデートする時には彼氏にガソリン代は支払ってもらいたいと言ったらどうですか?
    折半もありだけど車を出す側からしてみれば運転している労力のこともあるしガソリン代を請求するのはありではないでしょうか?
    彼氏もそのくらい気を利かして欲しいところですよね。
    維持費やら保険代やらは主様負担なのは当然と思いますけどね。
    感謝の言葉とか気にかけるくらいはって、つまりはお金を出して欲しいということでしょう?はっきり彼氏に言ったらいいだけですよ。私は車出すから貴方はガソリン代と高速代金は出してねって。でもご飯代などもし彼氏がいつも出してくれてるとかなら請求はしづらいよね。

    トピ内ID:9202167998

    ...本文を表示

    トピ主さんが車を出さなければ解決。

    しおりをつける
    🐱
    ハチ
    車出してくれた人物に謝辞を述べるのは当然です。
    ガソリン・高速・駐車場代を割り勘すらしないで「ありがとう」の言葉さえ惜しむ男って・・・大丈夫?

    ところでトピ主さんは、彼から感謝や気遣いの言葉があれば満足するのですか?
    貯金取り崩しながらの生活で、経済的に余裕が無い状況でしょ?
    「お金」しっかり貰わないと、車を出す度にモヤモヤが溜まりそう。
    デートに掛かった車の費用を彼が割り勘すらしないのなら
    別れる事も視野に入れた方がいいと思いますけど?

    次回「車移動の所」とやらを彼が提案してきたら
    トピ主さんは「ふーん、そうなんだー。」とスルーし、電車やバスで行ける所を彼に提案したら良いですよ。
    もし彼が「車移動の所」をどうしても此処がいい!と推して来たら
    「じゃあ現地に○○時に集合で。帰りは現地解散ね。」とニッコリ微笑んでください。

    レンタカーを2人で借りたり、タクシーで目的地に行く方法もありますが
    絶対に絶対に、トピ主さん自ら「レンタカー借りようか?」「タクシーで行く?」と発言しないようにしてください。

    費用の支払い、精算時に
    「別に俺はレンタカー借りてと頼んだわけではない」
    「別に俺はタクシーで行きたいと言ったわけじゃない」
    と彼に言わせなようにする為に・・・です。

    トピ内ID:6829811779

    ...本文を表示

    そこまで言われてるのに…

    しおりをつける
    blank
    ふ~んわり
    彼は維持費を払うならタクシー利用という考えなんですよね。
    なら、車でないと行けないところに出かけるときは
    彼の考えに従ってタクシーを利用したらどうですか?

    頼まれてもいないのに車を出して費用を気にして欲しいってのは
    なんだか違うと思います。

    車でないと行けないところを提案されたら
    「無職でガソリンを入れるのも大変だから車は出せないよ」と
    言っちゃって良いんですよ。
    彼がなんと応える興味あります。

    トピ内ID:8053100299

    ...本文を表示

    現地集合・現地解散

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    今後は現地集合・現地解散にしましょうよ。

    彼がどこを提案してこようが、現地集合・現地解散なら気にならないですよね。

    一度、それで強制的に帰ればいいんです。

    「じゃあ、今日はこれで帰るね!気を付けて家まで帰ってね!」って。

    どんな顔するでしょうね。
    もし「家まで乗せてよ」と言われたら
    「私、用事あるし。タクシーの方が安いんだよね?そんな当たり前みたいにタダ乗りするのやめてよー。セコイよ?」と言えばいいです。

    自分が今まで都合のいいことを言っていたと分かって、謝罪する彼なら改善の余地はある。
    でも、そこで逆切れしてくるような彼なら、その場で別れた方がいいです。

    そもそも、人を使う割に気遣えない人間であることは事実。
    モヤモヤで止まっていないで、白黒付けた方がいいと思いますけど。

    トピ内ID:2281721248

    ...本文を表示

    う~ん、免許本当に持ってるかな?

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    なんか、友達の相当昔のカレを思い出しました。

    このトピと同じような言い訳を言いつつ、友達は「ケチなのかな」程度に思っていたようですが、実は免許取り消しになっていましたとさ。
    無免許で運転するよりはマシですが、なんかね~他人様の車に便乗させて貰いながら、随分偉そうだなぁと思ったり。

    トピ主様も車、出さなきゃいいのよ。

    良い男なら、こんな車の経費なんて気にならないでしょ?
    「一緒にいられるだけで幸せ」ですから。
    この彼に、それだけの価値がトピ主様の中で失くなりつつあるんだと思いました。
    熱が覚めてきて良かったです。
    最初は気にならないアラが見えて来たんだと思いました。

    トピ内ID:6944007844

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    サビ猫
    みなさま、ご意見ありがとうございます。

    食事等のデート代は普段から完全割り勘です。

    車の維持費は、そうですね、彼には無関係ですね。

    ただ、「車を持たない俺は無駄使い無し。運転していると事故をする可能性も出てくるし、賢いやり方を工夫している」と言われると、、モヤっとしてしまいます。

    元々私は友達でも、人を乗せるのは「ついでだから」と気にしない方でしたが、だんだん辛くなってきました。

    最近は私が、う~ん、、、と良い顔をしないので、ほぼ出掛けなくなりました。

    私が意地悪なのかなあ、、、と感じでしまっていました。

    トピ内ID:7110286231

    ...本文を表示

    レス読みました

    しおりをつける
    🐶
    響かない
    出かけないのではなくて、公共機関で出かけるべきですって。
    タクシーその他割り勘。
    主様の車の威力分かってもらうチャンスですよ。

    トピ内ID:0497663246

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    5ST
    世間の大体の男性はなにも言わずにガソリン代払ってますけどね?

    それに、男がこの質問を書いたらケチだのなんだのボコスかに言われそうですなぁ。

    トピ内ID:9320541588

    ...本文を表示

    いやだわーそんな男

    しおりをつける
    🙂
    やす
    車を持ってないことがというより、持たないのは自由ですが車じゃないと行けないようなところを提案してくるなんて、それって「乗る気満々」で言ってるわけだろうし。
    それなのに、車を持たない自分は無駄使いしないとか、賢いやり方を工夫しているとか言う彼の厚かましさ。
    賢いやり方を「工夫」している、その「工夫」が、トピ主さんの車にタダ乗りするってことでしょう。
    彼のような人が存在することより、そんな人とよく付き合えるなぁというのが正直な感想です。

    トピ内ID:6519254332

    ...本文を表示

    え、アテにされてますよね?

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    レス読みました。
    トピ主さんが良い顔しないから出かけないのですか?
    つまり、トピ主さんが「いいよ。じゃあ、○時に迎えに行くね」とならなきゃデートもしないということですか?
    だとしたら、彼ってセコイだけの人ですよね。

    一度言ってみて下さいって。

    「いいよー。じゃあ、○時に現地集合ね」と現地集合し。

    「じゃあ、私はこれで帰るね、バイバーイ」と現地解散する。

    これで、彼がセコイだけの人か、ちゃんと有言実行する人か分かるじゃないですか。

    トピ内ID:2281721248

    ...本文を表示

    えっ?

    しおりをつける
    🙂
    果実の星の住民
    完全割り勘の癖に車を出させるの?
    セコイを通り越してるよ。

    挙句に車を出すのを渋るとデートもしなくなるの?
    あり得ない。

    結局便利な”アシ”にされているだけじゃないですか。
    まさかだけどデートのあとは”家まで送ってよ”じゃないでしょうね。

    トピ内ID:9707237185

    ...本文を表示

    10年以上乗っている軽自動車~

    しおりをつける
    🙂
    ママはカーマニア
    と言うことは主様と彼はそれなりの年齢って事ですよね。
    まぁ、価値観は価値観としてですが、やっぱり車の有無って行動範囲が限定されますよね。

    私も最近はお酒を飲む機会が増えて車から遠のいてますが、車を頻繁に使ってた頃の行動範囲はかなりでしたね。
    電車やタクシーでは行くのが困難な場所なども良く言ってました。
    なにより”自由”が有りましたから。

    で、彼ですが、元々運転していた後に”クルマを持つのは~”と論ずるのは良いですが、そういう経験が無いのでしょ?
    只の頭でっかちの屁理屈です。

    現に主様には”クルマを出すこと”を暗にほのめかしているのですから。
    ”自分は出さないけど人には出させる”
    って理念でもなんでもなくただのわがままです。

    で、二人で出かけた時のガソリン代などはどうなのですか?
    なにより”運転”と言うのは労力ですからその分の”対価”はどうなってますか?

    そういうコトも含めてイーブンならば良いですが、
    デート先での食事も完全割り勘でだったら只のケチですよ。

    まぁ、何人かの方が書かれてますが
    ”クルマを出さない”
    ってことで良いと思いますよ。

    ”節約”と”ケチ”は違いますからね。
    相手に一方的に負担を強いるのは”節約”ではありません。

    トピ内ID:9707237185

    ...本文を表示

    だってタクシーがいい彼なんだから

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    他人の車の維持費なんて気にするわけないじゃない。

    デート代はワリカン。
    トピ主さんは無収入。

    そんな時に出かける必要はないでしょ?
    「貯金を崩して生活しているからデートは無理」でいいじゃない。

    車は最低限しか使わない。
    維持費はこれからも必要だけれど、無駄なガソリン代は使わなくてすむじゃない。

    今後トピ主さんが就職したら、デートはタクシーにしましょう。
    「あなたはタクシーで来てね。私は自分で車で行くけれど。あなたのためには車出す必要ないかなって思ってるから」
    で、いいじゃない?
    タクシー派は文句言わずにタクシー乗ってろよって。

    トピ内ID:3225284246

    ...本文を表示

    要は「彼はケチ」ってことですね?

    しおりをつける
    🙂
    ガンコ
    車を持つことは確かに車両代の他に経費(維持費)が掛かるもの。
    それが「もったいない」から車を持たないという彼の考えは
    まあ良いと思います。

    だったら、、車移動の所の(デートなどの)提案なんて
    するべきではないし、車を出してと頼んだわけでもないなんて
    言う必要もないんです。

    単純に「ここへはこの電車、このバスに乗って行ける」だけで
    良いんですよね。

    公共の乗り物だって地方へ行けば行くほど結構「高い」ことも
    あるし(特に路線バス)、電車だって私鉄以外は高いし、
    車だからって維持費がべらぼうに高いわけでもないです。
    ドアtoドアで移動が出来るから時間の節約にもなりますしね。

    彼は自分が車を持たない理由はケチだと言うこと。
    それと免許は持っているけど自分は運転したくない、
    運転が下手でそれを悟られたくない、、、などあると思います。

    しかし、そのやり取り、なんかつまらんですよね。
    「俺がガス代(や高速代)出すから、ここ行こう!」とか
    そういう会話したいですよね。

    トピ内ID:4315029259

    ...本文を表示

    人の財布で

    しおりをつける
    🙂
    雨のあとは風か
    あなたの人の良さに、彼は胡座をかいていますね。
    自分が、車を持ちたくないなら、移動も車にしないこと。それを、ただなら人の車を便利に使う、俺は乗せてくれとは言っていない、という態度。ケチ臭い、嫌な感じです。

    車で出掛けないとなると、外出機会が減った、というのも、あー、やっぱり集り体質なのか、と思ってしまいます。
    あなたの好意を、都合よく、利用する男、と思います。

    あなたが、モヤモヤして、車デートに、気が乗らなくなるのも当然ですよね。

    彼があなたにとって、心から大切な人なら、献身的な行為も、彼が好きだから、でいいと思います。

    でも、こういうトピ内容を読むと
    「人の財布で、いい思いをする男、彼氏とか無理だな」
    と、思う人は多いんじゃないかな、と思いますよ。

    トピ内ID:3546890393

    ...本文を表示

    バスとか電車で

    しおりをつける
    🙂
    オレンジペコ
    車で行くところを提案されても「じゃ、バスで行こう」とか言えばいいのに。
    トピ主さんがどうしても車で行きたいのなら、ついでに乗っけて行くのは何とも思わないとの事なのでそれでいいと思うんですけど。

    男性が車所持の場合は大抵運転してガソリン代使って彼女を乗せていく事が多いと思うんです。まぁお礼のガソリン代や運転への労いは各カップルによって違うでしょうけど。
    なので、感謝も労いもなく車に乗せてもらって「俺は乗せてくれなんて言ってない。車持たない俺節約上手」という態度をされるなら車以外での移動を提案すればいいだけだと思いますが。
    それで「え、なんで車じゃないの?車あるんだから乗らないと損」とか言われたら「休職中だし節約したいから、車は最低限しか乗らない」と断ればいい。
    車に乗るも乗らないも、トピ主さんの所有物なんだし「俺は頼んでない」スタンスの彼なら別に問題ないはずですからね。そこでゴネたりデートにも行かなくなるような彼なら、まぁセコイしケチな男なんでお別れした方がいいと思います。そんなのと結婚したら散々足に使われそうです。

    地方で車所有が当たり前の地域でペーパードライバーの場合、
    運転が恐ろしく下手で運転したくても事故るのでできない。
    免停になってて運転できない。
    車も買えない維持できないほどの低収入等、なにかしら言えない理由が隠されてると思いますよ。

    トピ内ID:9079609073

    ...本文を表示

    わかる、わかるよ

    しおりをつける
    blank
    なな
    車を持っている人の負担になるんですよね。ついでにとかだったらぜんぜん気にならないけど毎回となると辛いし、しかもそんな風に思うこちらが悪いのか?と自問自答のループ。
    結局、私はモヤモヤの相手とはフェードアウトしました。

    トピ内ID:0346807253

    ...本文を表示

    辛辣だけれども

    しおりをつける
    🙂
    ひょろりのん
    私が車を出さなければ彼は私と出かけてくれない、

    と思っているのではないですか?

    「こんなところがあるよ」と車移動のところをよく提案される、
    とありますが、気になるなら、車移動以外のところ(?があれば?)をトピ主が提案して、車以外の手段で一緒に行ったり、現地集合にすればいいのではないですか?

    >「別に車出してと頼んだわけではない。」というスタンスです。

    そのとおりだと思いますよ。
    頼まれてもいないのだから、不満をもつくらいならやらないほうがいいです、絶対に。男の人って女性のそういうの一番意味わからないみたいですよ。勝手にやっておいて、私はこんなにやってるのに感謝されないだとか不公平だとかいうの。

    別に車を出すのが嫌なわけではない、もっと気にしてほしいだけなんだ、という声が聞こえてきそうですが、私が運転するからガス代と駐車場代はあなたが出して、と言ったらどうですか?
    それが無理なら、車を出すことじたいをやめたほうがいい。

    トピ主が、気持ちをちゃんと言えないことが問題だと思います。

    車を所有することについて彼がいろいろ言うのはスルーしたらいいと思います。半分嫉妬もあると思うけど、えてして人は自分がやっていないことをああだこうだ言うものだから。

    そうだよね!私も車やめようかな?と言って、タクシー移動してみたらどうですか?

    トピ内ID:7906969073

    ...本文を表示

    彼はそういう人

    しおりをつける
    blank
    烏丸
    私がこれまであった車を所有していない人は、車を持っていないがために、ちょっと申し訳ないくらいお礼や気遣いをしてくれる人ばかりです。
    そういう人ばかりなので、お礼は極力受け取らないように、気を使わせないようにと気を付けてます。
    私自身、毎日運転して、車は足代わりと思っているので、多少遠回りしても友人乗せるのは苦になりませんし、もしもの時を考えて搭乗者にも手厚い保険に入っています。

    彼は維持費がかかることを分かった上で、都合よくあなたを使おうと思ってるのでしょう。
    元々の性格が自己中で図々しい人なんですよ。
    車のことがなくても、一緒にいて心地いい人とは思えません。

    自分だけ得すればいいという考えの人は、困っても他人に手を差し伸べてもらうことはないでしょう。
    意外と、その人の人となりを知らない通りすがりの人でさえ、手を差し伸べないものなんじゃないかな。
    そういう人はそういう生き方をするし、特に疑問もなく通っちゃうものでしょうから、放っておけばいいと思う。
    問題はあなたは、彼の価値観で生きていけるかどうかってことなんじゃないかな。

    トピ内ID:4665509715

    ...本文を表示

    ホレた弱み?

    しおりをつける
    💤
    テスラー
    だったら車出さなければいいだけの話ですよ。

    それを切り出せないのはトピ主さんがホレてるってこと。立場的に弱いってことです。

    セコいとかケチとか、そういう批判は的外れですよ。だってそれが彼本人のポリシーであり、あなたもそれを承知で交際しているのだから。

    トピ内ID:6749442531

    ...本文を表示

    彼氏はセコイと思います

    しおりをつける
    🐧
    ユニ
    就活中で貯金で生活しているならば車は使わず近場でデートするとかしたほうが良いのでは?
    彼に来てもらうとか。悠長に車デートしてられないと思いますよ。
    そういう事情の中で彼がどういった行動に出るかよく見ておけばどうでしょうか。
    その彼氏、なんだか図々しい人のような気がします。自分は車にお金はかけたくない。人が持ってる車は利用はするけど感謝するどころか彼氏なんだから当然の権利くらいに思っていそう。

    私の女友達にもそういうスタンスの人がいます。
    やたらと人の車に乗せてもらいたがるんだよね。
    でも車にお金を使いたくないから買う気はないっていうね。セコイんですよ。私の友達も主様の彼氏も。こういうセコイ性格はなかなか改善されることはないと思うので私ならその彼氏とはお別れすると思います。

    トピ内ID:9202167998

    ...本文を表示

    ガソリン代にXX円払ってくれるなら、車出すけど

    しおりをつける
    kitten
    車でしか行けそうにないデートコースを提案されたら
    「ガス代にXXくれたら、車出してもいいけど?」って言ったらいいだけです

    それでも行きたいというか?
    それ以外に行くか?

    そのあたりは、彼氏さんに任せたら?

    トピ内ID:3917177948

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    そっか、前提としてトピ主さん自身が公共交通機関が嫌いなんだね、多分。
    クルマ生活に慣れてしまっている人にありがちですけどね…
    ですから、やはり車の維持費等はご自身の責任だと思いますよ。

    トピ主さんが渋る事で何処にも出かけなくなってきているという事ですから
    お別れも近いのでは?それともどちらかの家で過ごしているだけ?
    それはそれで好きにやればとも思います。

    正直、車を出す事について、お礼とか気にかけて…という事を
    考え始めたら、モヤモヤする事が多いと思う。
    そうなったら、一度車を出す事を止めた方がいいですね。
    あくまで自分が車で動きたいから…という前提じゃないと
    成立しないと思いますから。(遠出の旅行とかは別です)

    トピ内ID:3967718604

    ...本文を表示

    それでも付き合うってことは、

    しおりをつける
    🛳
    gura
    車代のことを差っ引いても彼にはいいところがあるってことなのでは?

    ちがうなら、お別れした方がいいと思うよ。


    お金の考え方が、おかしいもん。

    結婚したって、ついて回るよ。

    トピ内ID:9505839949

    ...本文を表示

    わかりますよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私は主婦です。

    ママ友でペーパードライバーのたまにおられるんですけど、そういう人に限って
    「何とか公園って、すごく大きくて遊具もたくさんあるから一緒に行こうよ」
    「ねぇねぇ、今度プール行こうよ」と誘ってきます。

    ママ友ですからドリンクを買ってくれたりはしますが運転するのは正直、よそのお子さんも乗せるのって怖い時もあるんです。
    「うちの旦那も運転乱暴だから平気平気」とか言われるけど、怖いものは怖い。

    自分も運転をして車を出してくれる人は
    「前は出してくれたから、今度は私が出すね」と言ってくれます。
    そして、遠出はしません。
    運転は疲れる、を知っているからです。

    ママ友はこの人、苦手だと思ったら距離を置く事もできます。
    でも彼氏さんですよね。

    私がトピ主さんだったら「この車、もう10年選手だからもうあまり遠くへは無理かな」とか
    「私、ランチでお酒飲みたいから車じゃなく電車で行こう」と言います。

    結婚はあまりオススメしないな。
    だって、ずっと買い出しの為に車を運転するのトピ主さんですよ。

    トピ内ID:1617246779

    ...本文を表示

    別れた方がいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    きなこ
    >「車を持たない俺は無駄使い無し。運転していると事故をする可能性も出てくるし、賢いやり方を工夫している」

    これって、裏返すと車を持っているあなたは「無駄遣いしていて、賢くない」って見ているって事ですよね?

    彼はケチだし、思いやりもない。
    付き合っていても結婚はないですよ。

    トピ内ID:3307431166

    ...本文を表示

    同じ状況です

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    似てる。彼の迎えに1時間かけ送っていくのに1時間をかけてる。それも私の家を通り抜けて送ってるけど嫌な気はしない。ガソリン代もかかるけど、それは遊ぶための経費だと思ってるからな、出してもらえたらありがたい。彼は感謝の言葉があるし。
    好きで送り迎えだし、車を出しているから平気なのかもしれない。近くまでてもらうのもありかもしれないけど、その道中の話も楽しい。
    嫌ならば嫌だと断ればいい。私、最初そうしたよ。でも、今仕事をやめて時間あるから気にならないからいってる。


    トピ主さんは彼に頼まれたわけでもなく勝手に車を出し文句を言い、ガソリン代のことも言わずに腹を立ててる。それだけのことなんだよな。
    そういうことを言い合うことの出来ない関係性であれば、付き合いを考えた方がいい。彼の人間性の前にね。

    トピ内ID:1789658360

    ...本文を表示

    ただのずるい人

    しおりをつける
    🐤
    ayh5
    >「車は維持費を払うなら、タクシー乗ったほうが安い。」という考えで、車は持たないそう

    でしたら、人の車に乗せてもらうのはなしでしょ。
    その人は、彼が嫌がる維持費もろもろを払っているんだから。
    タクシー代のつもりで、何かしらの形で示さなければ、彼の中での辻褄が合いません。

    彼は、自分が金出すのは嫌だけど、人のものは便利にタダで利用するのは気になら無い、ただのずるい人。

    前々から分かっていたけど、休職中だからこそ、見過ごせなくなってきたのではないですか。

    車を所持しないことのウンチクについては、聞いててイライラして当然です。
    実が伴っていませんから。


    ボクはこういう理由で車を持たないけど、便乗させてもらうときは、君にその分形として渡すからね。君に渡すのは全然惜しくないし、当然のことだから。
    というスタンスが、人として当たり前。

    人として当たり前でない人とお付き合いしていると、疲弊するのは当然だと思います。

    車必須の所に誘われたら、
    「現地集合現地解散でいい?」
    と聞いたら、その内消滅するのではないでしょうか。

    トピ内ID:1181430298

    ...本文を表示

    彼にぴったりの言葉は…

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    セコイ!ですね。

    >> 「車を持たない俺は無駄使い無し。運転していると事故をする可能性も出てくるし、賢いやり方を工夫している」

    車でしか行けないところを提案されたら、
    ガソリン代が無駄使いだし、
    事故にする可能性があるからやめよう。
    って言いましょう。

    私の車で連れて行って貰えるのを感謝せず当たり前という態度で、更に車を所有することを侮辱するなら、
    今度から私の車には乗らないでとハッキリ言いましょう。

    ケチと言われたら、あなたのこと?って答える。

    まぁ、私ならこんな人、即別れますけどね。

    トピ内ID:9448609474

    ...本文を表示

    彼の言葉を借りて…

    しおりをつける
    🎶
    そうじき
    「運転していると事故をする可能性も出てくる」…本当だよねー。
    私もあなたを危険な目に合わせたくないから車は置いていくね。

    で、どうでしょうか?

    というか、まだ付き合うのですか?

    トピ内ID:4466556529

    ...本文を表示

    ケチすぎ

    しおりをつける
    🙂
    はな
    そんなケチとよく付き合えますね。


    ガソリン出してくれるなら、車出してあげようか?ときいたらどうですか。

    タクシー使えるなら、それより安いし、ガソリンくらい出してほしいですよね。

    ドケチだわあ…

    自分は車をもたずに賢いって、人のを使って節約するなと思います。

    トピ内ID:2799928739

    ...本文を表示

    負け惜しみ?

    しおりをつける
    🙂
    クルマッコ
    車を持てないことで僻んでるけど、そうは言いたくない。悟られたくない。
    本当は「車を持てない」のだけれど、悔しいから自分の意志で「車を持たない」ということにしたい。
    だからそんな負け惜しみを言っている、ということはないですか?

    トピ内ID:4331791401

    ...本文を表示

    さよなら

    しおりをつける
    🙂
    方向音痴
    皆さんのレスとは違ってるんですけど良いですか?

    私 運転できない男性 ダメなんですよ。

    彼氏の車の助手席に座るのが普通です。

    彼氏がいつも助手席…って ゴメン ありえません。

    トピ内ID:2077533819

    ...本文を表示

    タクシー代

    しおりをつける
    🙂
    パンダママ
    彼が車で行くところを機能したら
    アプリでタクシー代計算できるのがあると思いますが
    計算して「タクシーだと往復5千円だからその半額で出すなら」
    とう交渉したらどうでしょう?
    「私も維持費大変だし~彼氏も節約になるからね」
    で~もし断られたら出かけなければいいですね~


    でもその彼で本当に良いの?

    トピ内ID:5488451097

    ...本文を表示

    そもそもだけど

    しおりをつける
    🙂
    あい
    彼氏さんに思ったことを言えてないですよね?

    それで一人でモヤモヤして「私が意地悪なの?」とか自分の感覚まで疑ってる。

    主さんが「そんな言い方なくない?だったら私の車に乗せないよーだ!笑」とか「今金欠だからガソリン代払ってくれるとちょー助かる~」とかお茶目に言えれば済む話ですよね。

    長くつきあっているとお金の事とか、言いづらい話もしなくちゃいけないタイミングはあります。そこを避けてると誰とも続かないです。

    だけどズバズバ言えばいいってもんでもない。

    私は、相手の意見やプライドを尊重しつつ可愛げのある伝え方をするように心がけるようになってから喧嘩しなくなったし、こちらが相手を思いやった分だけ相手も思いやってくれるようになりましたよ。

    トピ内ID:1769741914

    ...本文を表示

    へ?

    しおりをつける
    🙂
    snfkn
    意味が分からない。
    車の所有は主さんが自ら選択した事。
    維持費は彼氏に関係無いです。
    自分が来るまで出掛けたいから、車を出しているんでしょ?
    なのに、車に掛かるお金を気にして欲しいって。

    主さんが今無職なのも、彼氏には関係無い。
    主さんの問題なのに、そこにも気を遣えって?

    う~ん。

    遊びに行く事ばかり言っていますが、就活は本気でやっているのでしょうか?
    仕事もこんな調子で、私は新人だから教えてくれても良いやん、手伝ってくれても良いやん、やってくれても良いやんって、自分の仕事なのに人を当てにしているのでしょう。
    それでは仕事も恋愛も長続きしません。

    自分の仕事は自分がやる。
    人を当てにしない。
    やって貰う事を求めない。
    基本的な事です。

    トピ内ID:2354390578

    ...本文を表示

    車の維持費は高いですよね?

    しおりをつける
    ムクドリ
    私達夫婦は70代で、現在は、夫の運転が心配になり、車は放棄し、
    車は持っておらず、必要なときには、タクシーを利用しています。

    都会なら、本当に車の維持費の方が高いので、車は必要ありません。
    ですから、彼の考えはよく分かります。

    ですが、今回のトピ主の場合、その彼には、疑問符が付きます。
    彼に車移動の所を提案されたら、「では、タクシーで行こう」と
    彼に逆提案してみることですね。

    そういうことが、頻繁になれば、彼もそれなりに考え、
    タクシー代の半分位のお金は支払ってくれるのではないでしょうか?

    もし、トピ主の立場に自分がなった場合には、その彼とは、
    別れますが。想像すべき思いやりがなさすぎ、価値観が違いすぎますね。

    トピ内ID:4232963337

    ...本文を表示

    主さんは「嫌なタイプを自ら引き寄せる症候群」かもね

    しおりをつける
    Kitten
    「ガソリン代くらい出して欲しい」
    「せめて車出してくれてありがとうと言って欲しい」
    と思いつつ
    なぜか、不思議なことに、思いを口に出して言うことなく、ひたすら無料で車を出し続ける主さん



    主さんみたいな人って、その彼氏さんみたいに
    お礼も言わずに、都合良く人を利用する人を引き寄せて、離さない

    だって、他の誰もが彼氏さんみたいなタイプを敬遠するから
    彼氏さんにとって、主さんは唯一の無料配車係
    絶対手放せません


    「お似合いですよ。末長くお幸せに!」
    と言うべきかもしれませんが

    正直言って、その症候群からは、早く脱却した方がいいと思うよ、主さん

    ちゃんと笑顔で「車代ちょうだい」くらい言えるようになろうよ

    トピ内ID:8310354652

    ...本文を表示

    お金出さないってこと?

    しおりをつける
    向日葵
    ほぼ毎回あなたが車を出すのに、駐車場代やガソリン代も出さないということ?
    食事が割り勘なら、それも請求すればいいんですよ。
    車に乗らない人ってそういう感覚が鈍い人いますよ。

    私もペーパーなので、友人の車によく乗せてもらいますが、駐車場代高速代にプラスして多少のガソリン代を同乗者で(運転手抜き)で割り勘しますね。
    運転手は車を出して、運転することで負担していると感じるので。

    普段の維持費は彼には関係ないですね。それは貴方の都合ですから。
    でもデート当日の費用は請求しましょう、それが嫌なら二人でタクシー、割り勘で。

    トピ内ID:7689026693

    ...本文を表示

    そんなケチ臭い男性

    しおりをつける
    🙂
    やめといたら?

    こちらからは頼んでない、とか、彼女に対していう言葉?

    トピ内ID:2150770076

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    彼氏と会う時は、あなたは会う場所までは車で行くけど、2人で出かける目的地はタクシーにすれば良いのでは?もちろん、タクシー代は彼氏に出してもらってください。そんな偉そうなことを言ってる男を車に乗せる必要なし。

    トピ内ID:5457806508

    ...本文を表示

    もうじゅうぶん

    しおりをつける
    🐴
    くいぶる
    意地の張り合いでお出かけデートもできないなら別れた方が良いでしょう。

    トピ内ID:1504851402

    ...本文を表示

    ひととして。

    しおりをつける
    blank
    へまり
    環境への配慮などの観点から車を持つ持たないこだわりがあるのはいいと思いますよ。
    でもそういう訳ではないしなんだかタダの言い訳に聞こえる。

    まずなにより自分にどのような考えがあっても、他人に対する感謝の気持ちや
    思いやりがないのは人として尊敬出来ないです。

    あなたも次々出かける機会があっても出さないなどの対応をとってみては?

    トピ内ID:1688263489

    ...本文を表示

    別れる

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名で
    トピ主さんは無職で求職中なわけですよね。

    そんなときにデートの提案をしてくるんだったら、車はこちらが負担したとしても、他の飲食代などは彼が払うのが当然だと思います。

    それもしないで勝手にデートの提案をしてきて完全割り勘、車もお願いね、と言われたら普通はもやっとします。

    はっきり言って、その彼はケチです。ケチと結婚すると一生後悔しますよ。

    主義だなんて言いながら、けっきょくはケチなだけなんですよ。性格的にも問題ありです。

    さっさと別れて、仕事を見つけて別の人とつきあってください。

    トピ内ID:3119981622

    ...本文を表示

    維持費っていうより

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    彼が提案したところにトピ主さんの運転で行くなら
    必要経費は貰いましょうよ。ガソリン代と駐車場代と高速料ですね。
    維持費は彼氏さんに言われて車を所持してるわけじゃないなら請求できないよ。

    そういう彼を乗せるのが嫌なら、車を出さなければいいだけです。
    公共交通機関で行ける所にしましょう。
    車の方が早いし便利だし安いって思うなら、都度ごとに乗車賃もらいましょ。
    公共交通で行くよりちょっとお得位の値段設定で
    「電車やタクシー乗るより安いよ」って言えばいいんじゃないかな。

    トピ内ID:2043264946

    ...本文を表示

    それぞれ価値観はありますが…

    しおりをつける
    🐤
    みやび。
    車を持つ、持たないはそれぞれの価値観なのでどちらが優れているとかはないと思います。ですが、車持ちの彼女に対し、車代がかからない俺の方が賢い、と言った発言をするのはどうかと。

    トピ主さんは車が必要だと思っているから、車の維持費を払い生活しているだけで、それをどうこう言われる筋合いはないですよね。ついでに休みの日に好きなところに自由にお出かけできる。いつも車に乗せてもらっているにも関わらず、それに対し感謝の言葉もなくトピ主さんの価値観を否定するような発言…。私だったら彼氏の人間性を疑ってしまいます。(キツい言い方ですみません><)

    交通費は燃料代と運転の手間賃ですよね。バスやタクシーでも同じです。それなのに、運転してくれているトピ主さんに一円も払わないとは、常識外れだと思います。
    これからその彼と関係を続けるなら、一度ちゃんと話し合ってみては?

    トピ内ID:9366766423

    ...本文を表示

    彼とこれからを想像して

    しおりをつける
    🙂
    にしの
    車を持たない精神自体は否定しません。
    今、エコの時代ですし、
    都会であれば、
    電車やバスでなんとかなりますもんね。

    私の夫は、結婚前は車を持たず、
    公共交通機関の弁の良いところしか
    住んだことがありませんでした。
    私は通勤の関係で若い頃から車を所持。
    当時はプチ遠距離だったこともあり、
    よく私の車で出かけたり、
    彼(夫)の家に行ったりしていました。
    車検代などの維持費は私の問題ですし、
    会いに行きたくて会いに行っていたので、
    ガソリン代とかも不満はありませんでした。
    でも、不満がたまらなかったのは
    彼か丸々お金をくれたことはなくても、
    食事をご馳走してくれたり、
    割り勘でも多めで出してくれたりしたからだと思います。
    私がトピ主様と同じ立場だったら、
    きっと同じようにモヤモヤしてたと思います。
    トピ主様の感覚は、別におかしくありませんよ。

    夫だけでなく、周りの友人も、
    ペーパードライバーだったり、
    免許がそもそもなかったりで、
    外出するときに運転手が偏ることがあります。
    でも、必ず運転してくれたお礼に
    せめてガソリン代や高速代は負担するし、
    時には、みんなで楽しめるように
    電車にしよう!となることも。
    揉めたこともないし、
    今のところ私はもやっとしたことが
    ありません。
    自然とそういう思いやりができない
    トピ主様の彼氏さんを、
    残念に思います。

    これから、車でしかいけないような
    外出先を提案されたら、
    「最近運転しんどいんだよね、
    違うところにしようよ!」
    と明るくバッサリ切る。
    別に、行きたくない!とか
    車出したくない!と言ってる訳ではないから、
    問題ないはずです。
    彼氏さんも自分のスタンスを主張してる手前、
    文句を言う資格はありませんから。
    文句言われた時は彼氏さんの人間性を
    それこそ疑いましょう。

    結婚する前に気がついて良かったと思いますよ!

    トピ内ID:0986691278

    ...本文を表示

    卑怯者なのでは?

    しおりをつける
    アラ還ばあば
    または金に細かいだけのケチ

    >住んでいる所は地方であり、「こんな所があるよ」と車移動の所をよく提案されます。

    これは彼がトピ主さんに言うんですよね?
    タクシーで行こうと言う提案なんですか?

    それなのに彼は
    「車は維持費を払うなら、タクシー乗ったほうが安い。」
    「別に車出してと頼んだわけではない。」
    なの?
    彼は、自分は金出さないけどトピ主さんが車出すなら遊びに行くよって言っているんだよね?

    そもそも、気遣いとかそういう話じゃなくて、卑怯者なのでは?

    トピ内ID:2196123206

    ...本文を表示

    公共交通機関を使う

    しおりをつける
    🐧
    stella☆
    なぜ『出かけない』になってしまうのか・・・
    公共交通機関を使って出かければ良いのですよ。
    彼はそれを実践している人なんじゃ無いの?
    賢いやり方を工夫してるんでしょ。
    それを実践してもらえばいいじゃ無いですか。
    それを彼が嫌だと言うのなら、彼の賢いやり方とは
    『トピ主さんを利用する事』なんだと思います。

    トピ内ID:6882423300

    ...本文を表示

    彼と自分の車は切り離す

    しおりをつける
    茶々坊主
    出かけるときは現地集合、
    トピ主さんは現地まで車を使っても使わなくてもいいけど、彼と一緒の行動には自分の車は一切使わない。

    で、いいんじゃないですか?

    彼が乗りたいフリをしたら、上から目線で「ガソリン代と駐車場代は払ってね!」とニッコリ言えばいいだけです。

    トピ内ID:9561647569

    ...本文を表示

    ずるいって気づいてるでしょ

    しおりをつける
    🙂
    40代
    私の50代の同性の知人にいました。車じゃなきゃ行けないような登山に行きたい行きたいと騒いでしつこくライングループで騒ぐだけ。車を持っているのが私だけなので送迎するしかないみたいな状況を作るのが上手い人です。もちろん、勝手にやってるんでしょ、私は付き合ってあげてるのというスタンスなのでガソリン代も払いませんでした。一年続けましたが、すっぱり縁を切りました。前に絶交されてトラウマがあると言っていましたが、同じ理由で相手が怒ったらしいです。自分は、リスクを負わない、自分は綺麗なままでいたい、自分のお金は減らしたくない、周りにいくら負担をかけても私は関係ない、あなたの意志でしょ、という人なんですよ。自分勝手な人ってこと。さっさと別れた方がいいと思います。

    トピ内ID:2855065089

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    >車は維持費を払うなら、タクシー乗ったほうが安い。

    これ自体はいいと思うんですよ。個人の主義の問題なので好きにすればいいと思います。

    でも、車で行くことを前提に行きたい場所を提案しておいて、
    >別に車出してと頼んだわけではない。
    これはないです。それならタクシーを使えばいいのです。

    >車を持たない俺は無駄使い無し。運転していると事故をする可能性も出てくるし、賢いやり方を工夫している

    さらに、これはありえません。トピ主さんは無駄遣いするバカと言っているようなものです。相手を落として自分の優位性を確認する人と付き合うのはやめたほうがいいですよ。

    男性だったら当たり前にしていることというようなレスもありましたが、男性でも彼女にこんな傲慢なことを言われて何も感じないことはないと思いますが。

    トピ内ID:8130953496

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    nao
    私は彼に会う為に車を購入した者なので、
    相手に車代を気にしてほしい、と思う時点で、
    相手への気持ちが薄れているのでは、と思います。

    ただ、私が車に乗せてもらう側の時は、
    ガソリン代と手間代として、
    食事をご馳走させてもらったり、お土産を買ったりします。
    自然とそういう気持ちになりますね。

    今後、彼との付き合い方を考えた方が良いと思います。
    ストレスと付き合い続けるなんておかしいです。

    トピ内ID:7033529501

    ...本文を表示

    うん、まあ考え方はいろいろある

    しおりをつける
    blank
    海千山千
    >住んでいる所は地方であり、「こんな所があるよ」と車移動の所をよく提案されます

    彼氏的には、とぴ主さんが車だしてまで行きたいなら一緒にいくよってことなのでは?

    >最近は私が、う~ん、、、と良い顔をしないので、ほぼ出掛けなくなりました。

    そもそも彼氏は積極的に出掛けたいわけじゃないのかもしれませんね。
    出掛けない(とぴ主さんが車を出さない)ことに不満がある言動があるなら別ですが、そうじゃないなら、彼氏は特に責められるべきとも思いません。
    家で一緒にいてゴロゴロしてるだけで満足なのか、あるいはもしかすると出かけるよりもそちらのほうがいいと思ってる可能性もあるわけです。

    そんな男とつきあってて何が楽しいの?って意見もあるでしょう。
    そう思うなら価値観の不一致というだけなので、どちらがいいとか悪いとかじゃなく、別れればいいだけです。

    トピ内ID:6535859750

    ...本文を表示

    ケチな男だね

    しおりをつける
    blank
    みかん
    今度彼が遠出を提案して来たら

    「いいね。タクシーで行こう。いつも私が車を出しているから
    タクシー代はあなたが払ってね」

    と言いましょう。
    嫌だ、と言われたら別れたほうがいいよ。
    トピ主さんのことを、無料タクシーだと思っているのだから。

    トピ内ID:6785346426

    ...本文を表示

    わかりますわかります

    しおりをつける
    🙂
    あさこ
    その気持ち。

    彼はすべてにおいて、フリーライドする性格、他人のふんどしで相撲をとるタイプ、かもしれません。

    この先、あまり深入りしないほうがいいように思います。

    トピ内ID:2767586336

    ...本文を表示

    タクシー乗った方が安いと言っているのだから

    しおりをつける
    🙂
    のんた
    デートの時はタクシーを使うか、車を出したら毎度ガソリン代+駐車場代を請求すれば良いのでは?

    トピ内ID:8947911539

    ...本文を表示

    友達でも無理

    しおりをつける
    🙂
    白猫45
    トピ主様も気がついていると思いますが、ずるくて卑怯な人は一生変わりませんよ。
    他者を軽く扱う人、見下す人とは関わらない方が良い。
    早く別れる事をお勧めします。

    トピ内ID:6469548370

    ...本文を表示

    車を出さないとトピ主の負担が増えるかも?

    しおりをつける
    🙂
    ppp2
    トピ主が車を出さないで公共交通機関でデートをすると、その彼は
    絶対交通費をトピ主と割り勘にすると思います。

    30キロ離れた場所にタクシーで行ったらいくらになりますか?
    「タクシー代割り勘ね」といいそう。

    トピ主は車を手放すつもりはないのですよね?
    車の維持費プラスデート時の交通費が上乗せされて負担増。

    今の彼氏と交際を続けるつもりなら現状維持のほうがいいかな~
    もやもやするなら「デート時かかったガソリン代は割り勘」の交渉はしてみたら?

    でもさ、トピ主さんもう冷めてない?
    私も地方住まいで車持ちですが、彼に会いに行くデートするのにガソリン代なんて気になりませんでしたけど?


    そして、他の皆さんの言うように、ガソリン代出すくらいならお出かけしないようなけち臭い彼なんでさよならでいいかと。
    就活で忙しいからと距離を置いてからのフェードアウトでいいかと。

    トピ内ID:2980457826

    ...本文を表示

    そんな人のどこがいいの?

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    >「車は維持費を払うなら、タクシー乗ったほうが安い」
    >「車を持たない俺は無駄使い無し」

    人の車に乗せてもらっていてこの言い草はないわ。
    「いつも乗せてくれてありがとう。ガソリン代は自分が持つよ」ぐらい言ってもいいと思うけど無理でしょうね。
    だって「別に車出してと頼んだわけではない」というスタンスだし。

    結局、「自分だけ得すればそれでいい」という人なのでしょうね。
    こんな人のどこがいいのだろう、と思いますが・・・・。

    トピ内ID:2193753634

    ...本文を表示

    私の元彼にそっくり!

    しおりをつける
    😝
    かんな
    トピ主の彼氏、私の元彼にそっくりです。
    自分では車は維持費がかかるから持たないんだと言い切るのに、車でなければいけないレストランを提案してきたり、雨降りにはわざわざ私の通勤する道をとぼとぼ歩いて拾ってもらうのを期待している(社内恋愛でした)様子だったし、たまに食事でもしようと言うと、迎えに来てもらって食事に行って、それから(自分が旅行したいから)駅まで行ってもらえばいいからと、私をいいように利用しようとする厚かましさに耐えられなくて別れました。
    あ、もちろん食事も完全割り勘でした。
    そういうケチな男って私の元彼(元彼とも言いたくない)くらいなものかと思いましたが、他にもいるんですね。

    トピ内ID:7703177237

    ...本文を表示

    ガソリン代は出して、という

    しおりをつける
    🙂
    はな
    車検や保険は自分の車なのだから自分の責任なので、彼は関係ないです。しかしお出かけしたときのガソリン代や高速代は払ってもらっていいと思うので、負担してくれる?って聞けばいいのじゃないですか。

    トピ内ID:0752045670

    ...本文を表示

    ただのケチですよね。

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    維持費を払うならタクシーの方が安いんでしょう?
    それなのにあなたが車を出し渋ると、
    ほぼ出掛けなくなってしまうってオカシイですよね。
    車を出して欲しいとは言っていないって、
    それならなぜ車で行くような場所を提案するのでしょうか?
    いつも車を出してもらっているなら、
    友人でもたまには食事を奢るぐらいしますよね。
    賢いやり方ではなく、セコく人を利用しているだけですよね。
    タクシーの方が安いと豪語するなら、
    タクシー料金を請求してやればいいのに。
    嫌ならタクシーを使えばいいですよね。

    その彼と付き合っていて楽しい?

    トピ内ID:9094106907

    ...本文を表示

    感謝って

    しおりをつける
    🙂
    吉永
    彼は、「別に車出してと頼んだわけではない。」というスタンスです。

    トピ主さんは、好意で車出していたんでしょう。

    始めっから、車出さずに公共交通機関使って、行動していればよかったのです。

    恩をきせている感じ。油と水。
    男は、なにせ 女より上ってヤツばかり。

    感謝どころか、タダ乗りの運転手付きの都合のいい女ってところでしょ。

    縁切った方が、ストレスもないし、貯金崩しての生活で
    デートで食事代もださないでしょう。

    トピ主さんも 見る目ないです。 

    トピ内ID:0378116519

    ...本文を表示

    彼に対してだけは、車を出さない

    しおりをつける
    🙂
    麻実
    彼と出かけるときには車を出さない、それだけですよ。だって彼としても頼んでないのだから。頼んでないのだからお礼をする必要はないという考えなんだから。
    頼まれたらそこではじめて費用分担を言えば良いし。
    意地悪でもなんでもない。

    お友達や家族など、時々のことで、しかも、お礼を言ったり渡したりしてくれる人にはいままで通りのあなたのまま、車を出せば良いんですよ。

    トピ内ID:7480023909

    ...本文を表示

    親に甘える感覚

    しおりをつける
    🙂
    ハレルヤ
    親にしてもらって当たり前っていう感覚で、彼女にもしてもらって当たり前なんでしょうね。
    惚れた弱みなのか何なのか。。。

    トピ主さんが、気が進まない時は車を出すのを拒否する、その姿勢で良いと思いますよ。
    そして、トピ主さんから駅チカのデート場所を提案して、一緒に電車でいけばいいじゃないですか。
    彼氏が自分の家の最寄り駅まで自力で行くのも嫌ってなったら、重症です。

    何より、車を持たないから維持費もガソリン代も交通費もかからないし、運転で疲れることもないし責任も負わなくて良くて、楽チンでラッキー、賢い!って思ってるなら、とてつもなく幼稚ですよね。
    自分が負わなくて済むそれらのものをトピ主さんに背負わせておいて平気なんだもん。
    自分がやりたくてやってるんでしょって感謝もしないのはおかしい。
    親が子供の為に色々するのも負担するのも当然でしょって考えてそう。
    うがちすぎかもしれないけど、こういう男って親孝行は嫁を使ってしそうだしね。

    トピ内ID:7320608664

    ...本文を表示

    ただのケチだと思う

    しおりをつける
    🙂
    あい
    ただケチなだけなのに、自分は賢いと、
    車を出してくれる人に言ってしまうあたり、思慮が足りないです。

    彼から車を出して欲しいと言われた時だけ
    車を使うようにしたらどうでしょうか。

    というか、そんな彼と付き合っていて楽しいですか?

    トピ内ID:8981075937

    ...本文を表示

    私も、 ただの ケチ だと思う

    しおりをつける
    🐧
    あお
    友達だったら、そんな人 やめときなよ!って言うな。

    もっといい人いますよ。

    次いこ~ 次!

    トピ内ID:6748006033

    ...本文を表示

    車で出かけない

    しおりをつける
    🙂
    まさみろ
    言葉は悪いと思いますが、彼はトピ主さんと
    違って、ずるいと思います。

    ペーパーで、維持費がかかるから
    車を所持しない、事故にもならないと
    考えている彼です。

    万一、トピ主さんの運転で
    出かけていて事故にでもなったら・・

    上手く彼に使われているように
    思ってしまいます。

    公共の乗り物で出かけることが
    一番いいのではありませんか。

    車検、維持費は彼を乗せなくても
    かかります。

    保険もしかりです。

    トピ内ID:2570203362

    ...本文を表示

    便利に使うがリスクは負わない

    しおりをつける
    🙂
    ライト
    デートは割り勘なら車関係も割り勘で。
    金銭的負担もですが維持費がとか事故がとか、車移動の場所を提案しながら「別に車だしてと頼んではいない」って腹立ちませんか?
    彼はケチの上に思い遣りに欠けると思います。
    再び感染多発のなかでの就活は大変ですから頑張らないと。彼との関係は冷静に考えてね。

    トピ内ID:6568544050

    ...本文を表示

    ケチは嫌いです

    しおりをつける
    🙂
    セントーリー
    そんな彼氏でいいのかな?
    お金って人間性が出るよ。
    人生もったいないと思うな。
    あなたなら、もっといい人がいるよ。

    と友だちなら言います。

    胸に手を当てて考えてみてください。

    トピ内ID:5132178726

    ...本文を表示

    そんな彼氏はやめなよ

    しおりをつける
    🙂
    あらよっと
    >「車を持たない俺は無駄使い無し。
    >運転していると事故をする可能性も出てくるし、賢いやり方を工夫している
    >車は維持費を払うなら、タクシー乗ったほうが安い

    『事故する可能性もあるのに、無駄遣いをし、賢くないやり方している』と、バカにして、私の車によくしゃあしゃあと乗っているわね!

    と、(私なら)一喝してやりますよ。

    普通の友達でも、そんな事を面と向かっていう人には、絶対車に乗せませんし、それが彼氏ならもっと嫌ですね。車代を出せばいいという問題ではないです。

    自分だけが損しないように、自分だけがいい思いをして、相手の気持ちを考えないような人間は、友達でも彼氏でも必要ありません!

    トピ内ID:8676625992

    ...本文を表示

    彼氏がケチ

    しおりをつける
    😠
    さよ
    普通の人は車出してもらったら駐車代とかガソリン代、食事代などでお返しします…。

    >「車を持たない俺は無駄使い無し。運転していると事故をする可能性も出てくるし、賢いやり方を工夫している」
    トピ主に負担をかけてるくせに”無駄遣いなし”って失礼ですね。
    彼とは結婚は考えてるんでしょうか?
    ケチな男は旦那にしないほうがいいですよ。

    トピ内ID:4996775179

    ...本文を表示

    「誰に向かって言ってるの?」

    しおりをつける
    😒
    気の弱いアラカン女
    って言いますね、私なら。『車を出してと頼んでいるわけじゃない。』のに、『車移動の場所を提案してくる。』んですよね。じゃあ、『車を出す』のは誰なんでしょう?
     「この車は、貴方なんかを乗せるためのものじゃないの。」と言って、早くサヨナラしましょう。

    トピ内ID:6788231377

    ...本文を表示

    昔を思い出しました

    しおりをつける
    まゆ
    毎回暗黙の了解で食事代、ガソリン代、駐車料金は全額私負担で、私の車を彼が運転していました。
    ある日、某テーマパークに彼が行こうと提案し、その際の運転手や料金の支払いもいつもと同じ感じになりました。

    帰りに車内で喧嘩になり、「なんでいつもいつも俺ばかりが運転してんだよ!」みたいなこと言われたので
    「いつもごめん!今度から私運転するから、今度から駐車料金やガソリン代は全部払ってね!」と言ったら「はぁ?!セコくない?!」・・・と。金も出さない、けど運転もしない!の主張は意味不明でした。

    トピ主さんのほうは割り勘ということなので、運転だけを彼にしてもらうなどはどうでしょうか?

    トピ内ID:3579817415

    ...本文を表示

    不満が出たら別れどき

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    というか、最初から不満がいつか出るというか、出ざるを得ない付き合い。

    しかも無職で就活中なのに、車の維持費もかかるのに車は手離せないし、
    分かりますよ、私も地方だから、
    けれど、彼はもうトピ主の車を使用するのは当たり前だし、遠慮がないし、
    当たり前だから文句も言う。
    前はやってくれたのに、くらいしか思わない。

    就活中で無職でピーピーの彼女なら、
    ガソリン代、高速代、駐車場代、
    車出させるならあっちが持ったって良いのにね。ま、最初からそんなことをしてくれる彼氏ならトピ主に車出させたら
    申し訳なくて、恥ずかしくて、至れり尽くせりしますよ。

    最初からして、当たり前にしてしまったのはトピ主です。

    私も友人に似たようなことしてしまい、
    車出すの当たり前に友人は思って行きましたからね、分かりますよ。
    もうやめたけどね。
    無料配車係、普通の人ならこんなん続けないもんね。

    そして愚痴が出るようになったらもう終わりだよね。

    お金と食事には人間性がもろに出ますね。
    今度からここを重点的に見て、
    人間、特に男性を見極めよう。
    私もだけどね。

    トピ内ID:3215481733

    ...本文を表示

    主さんの本音とは?

    しおりをつける
    🐷
    アキラ先輩
    車所有についての考えは人それぞれで...。
    彼氏のように車所有しなくても十分満足な生活ができるし、維持費やリスク等を考えればむしろ金の無駄遣いにも相当する的な思考の人もいれば、主さんのように地方住まいのため車所有生活は必須、維持費も軽自動車で最小限に抑えているから車所有生活を悪く言わないで欲しいと思う人もいるわけで。

    加えて、デートの時はたいがい自分が車を出しているからこそ、遠出のドライブもできるし何かと便利(快適)に過ごせているのだから、少しぐらいは有難みを感じて欲しい...と。
    できれば助手席に乗っているだけじゃなくガソリン代食事代ぐらいは出して欲しいと...。
    それが本音なのでは?

    おそらくですが、彼氏は自分が車所有者でないこと、ペーパードライバーであることを「男の弱み」であると考えてるフシがあるように思います。
    それを主さんに悟られたくなくて、わざと「車不要理論」を展開してるのではないでしょうか。
    ならば、今後はデートする時には一切車を出さずに公共交通機関やタクシーを利用すればよろしいのでは?
    主さんにとってみれば、その移動にかかる費用こそが無駄であると思いますが、彼氏のプライドを傷つけないためには致し方ないこと。

    トピ内ID:0822325202

    ...本文を表示

    現場集合の現場解散

    しおりをつける
    🙂
    まま
    頼まれないんでしょう?
    しばらく、現場集合の現場解散にしたら?

    出かけた後に家に行くなら、
    じゃあまた後でねと置いて帰ってみたら。

    いくら何でも、いつもタダで乗せてもらって、『頼んでない』と言うのなら
    イラっとくるよね。

    『頼まれてもないから余計なお世話はしないことにした』
    と言ってみたら良いのに。

    そもそも、人に乗っかってばかりで平気な人とは
    男でも女でも付き合いたくない。

    トピ内ID:1005375087

    ...本文を表示

    車壊したら?

    しおりをつける
    ポール
    出掛ける予定の前日に
    「車が壊れてしまって修理に出した、明日どうしようか?」
    とでも言ってみましょう
    勿論代車が用意出来ないと言われたと。

    もし同棲でもされてるなら近くの有料パーキングにでも入れとけば良いのですよ。

    ここでの態度である程度感じるものは有るのでは?

    私なら、お付き合いはしないと思います。して貰って当然、感謝も無い方とは付き合いたくないので。

    トピ内ID:3751618528

    ...本文を表示

    教えるしかない

    しおりをつける
    🙂
    まっくん
    結局のところ車にどのくらいお金がかかるのか分からないから、気づけないんですよ。
    これははっきり伝えるしかありません。維持費とガソリン代でこのくらいかかってるんだぞと。理解してもらえなければそれまでの男(女同じ)です。

    トピ内ID:4515270141

    ...本文を表示

    デートの約束したら?

    しおりをつける
    🙂
    りり
    彼が行きたいと言ってる場所を目的地に 計画を盛り上げておいて、時間を決めて、後は
    「じゃあ、現地で」
    と待ち合わせにする。何か言われたら
    「だって、頼まれてないもん。」

    「乗せるなら ガソリン代プラスアルファ危険手当てを払ってね」って 言ってやりたい。

    まぁ、お金の負担にたいして何も考えてくれないのはいやだけど、不満を話しても解決出来ない相手は もう無理じゃないかなぁ。

    トピ内ID:9647319803

    ...本文を表示

    男女逆でも

    しおりをつける
    🙂
    IS250C
    皆さん、これ男女逆でも同じ事言います?言わないですよね?
    男性が車を出して、ガソリン代も高速代も男性持ちで、デート代も多めに出してようやく「大事にされてる」とか言うのでは?
    レスの中にある「お金をかけるかどうかで大事にしているかわかる」とか「人柄が出る」とか言うのなら、それは全くもってそのままトピ主にも当てはまり、彼を大事に思うのであれば車を出す(=お金を出す)という負担をすれば良いわけです。
    男性でも「してあげたい」と思わない相手には「ガソリン代や高速代、もっと言うとデート代がもったいない」と思うわけです。それはケチではなく、相手に対し「気持ちがない」のです。
    今回のトピ主さんのケースも「彼がケチ」なのではなく、トピ主さんにお金を多く負担してでも会いたいという「気持ちがない」のです。
    これに加えて、皆さんの言う「男の甲斐性」的なものを追加して求めるからこういう話になるのかと思います。

    トピ内ID:1703760027

    ...本文を表示

    感想

    しおりをつける
    😠
    地方在住
    維持費は彼に負担してもらうのは、筋違いだと思います。
    デートで車を出した時にかかったガソリン代は、折半して欲しいですね。
    (遠出する場合は高速代や駐車場代なども折半して欲しいですね)
    公共交通機関で行けるデート場所を提案してみてはどうでしょうか?
    彼が嫌そうな感じだったら、私なら別れを検討しますね。

    トピ内ID:4241408509

    ...本文を表示

    人生のパートナーにはなれない相手ですね

    しおりをつける
    🙂
    さすらいのメカニック
    車を持たない俺は無駄遣いしないし、運転して事故る可能性もないから賢いやり方を工夫してると言うなら、正直言って別れても良いと思います。

    私は結婚しようと思っていた彼女が車の免許は要らないとか、車の運転はしないと言うので、
    じゃあ、もう乗せてあげないと言ったら意地悪だと言うので、自分は乗せてもらえるけど、私は乗せてもらえないってフェアじゃないよね?と言って説き伏せました。

    他方、友人の彼女も同じタイプで、事故って死んじゃうかもしれないから、車の免許は要らないと言う人でした。私は商売をやってる友人は将来苦労するに決まってるからヤメロと言ったんですが、結婚しました。その結果、子供が2人生まれた今でも同じことを言ってるようで、友人一人が苦労をしょい込んでいます。

    病院とか買い物に仕事を休んで車で連れて行かなくてはいけない友人が不憫で不憫で・・・。

    話が若干それましたが・・・要は言いたいのは、そんなこと言ってる男は論外だということです。ただで便乗して無駄遣いしないとは馬鹿にされてますよ。

    トピ内ID:8863603351

    ...本文を表示

    彼氏は車無しで生活出来ているんでしょう?

    しおりをつける
    😡
    マリ
    デートはともかく、仕事行くのに近くなら自転車か、少し遠ければバスや電車で通えるんでしょう。それならトピ主だって車がなくても生活出来るんじゃないの?

    彼氏を見習って車がない生活したらいいだけじゃん。
    自分が乗りたくて乗ってるだけなんだから、彼氏を批判するのは間違い。

    トピ内ID:4315322357

    ...本文を表示

    彼氏の事好きじゃないんだね

    しおりをつける
    😡
    マリ
    本当に好きなら、些細なお金の事なんて気にしない。

    逆に彼氏が車出してくれたらトピ主は一円もガソリン代や駐車場代払わないんでしょ?

    ただ、今は自分が車出すがわだから文句出ているだけなんだよね?

    トピ内ID:4315322357

    ...本文を表示

    このまま車出さずに相手の様子見じゃない?

    しおりをつける
    🙂
    別府のかぼす
    私も昔付き合っていた男性が、そんな感じ。
    飲みに行くのも私の車を当てにしていて、私は車を運転するので飲めないのに?ってもやもや。
    食事は割り勘、駐車場代ガソリン代は??って。

    で、別れたとき、彼が旅行で買ってきてくれた物、てっきりお土産だと思ってたのに、「あのお金を払ってもらってない。お金にルーズな所が嫌いだった。」って言われました。
    えー?
    食事とか全部割り勘で駐車場代ガソリン代は無視で私がお金にルーズ?トータル私の方が損してるんだけどねって思った。

    トピ主さんの彼とは違うのかもしれませんが、なんだか当時を思い出して切なくなります。
    彼には「あなたを見習って車は動かさない実家の人に使ってもらうね」って言ったら?

    トピ内ID:9000707797

    ...本文を表示

    本当に頼んでいないのでは??

    しおりをつける
    🙂
    アイロン
    トピ主さんが深読みしているだけで、彼は本当に「車を出してなんて、頼んでいない」と思っている可能性は??

    車生活をしている人と、車ナシの生活をしている人とは感覚が違います。
    車ありきの人は、本当にちょっとした場所でも車で行こうとする。

    私は車ナシですが、待ち時間や乗り換えはあれど、電車やバスで行けるところはたくさんある。
    逆に、相手に車で来られちゃうと、駐車場探しに右往左往したり、移動中に運転手に気をつかって眠れないなど、面倒くさいです。
    渋滞にはまったりしたら、もう…!って感じ。

    そのあたり、一度話し合ってみては?

    それもしたくなく、彼に対して「ケチ」という印象がぬぐえないのなら、もうお別れする方がいいかも。

    トピ内ID:8802389125

    ...本文を表示

    アイロンさんに同意

    しおりをつける
    😡
    ら抜き言葉気持ち悪い
    私も、勝手なトピ主の思い込みだと思うよ。

    彼氏が「ここに行きたいな。(今度二人でタクシーに乗っていきたい)」と言ったら、トピ主は(じゃあ、私が車出さなきゃ)って勝手に思ってるんじゃないの?

    だから彼氏の言い分は「別に俺は行きたいなと言っただけで車出してくれなんて頼んでないし」という事でしょ?

    それが、トピ主が車出そうと思った所に「タクシーで行こう」と言ったら水を差すと思って、彼氏は何にも言わなかったんだよ。

    それに彼氏は、トピ主が車手放さないのは運転するのが好きだからと思ってるかもしれないし。

    トピ内ID:6539774052

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