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    義家族とのお金問題…

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    😢
    アンナ
    ひと
    20代結婚4年目、0歳子持ち共働き(現在育休中)家庭です。
    積もり積もって義家族との関係に困っています。
    結婚するにあたってそれぞれの育った家庭があるので常識や価値観にズレがあることはもちろん承知の上での悩みです。

    私と夫で世帯年収1000万程なのですが義実家から義弟夫婦援助するよう求められます。
    義弟の就職先が部署に関わらずブラックだという話も、世帯年収でウチの半分程だから生活が厳しくて可哀想とか諸々事情を義父から聞くのですが…

    私としては、義弟が学生時代就活放ったらかしで旅行、デートなど遊んでいたことも知っていますし(この時すでに主人がお金貸してます)
    生活自体不安定な中で出来ちゃった婚+ド派手結婚式等、無計画なことを重ねた結果だとしか思えません。
    義弟と私はたった1歳差ですし、他の家族を援助する義理はないと思います。

    また、義父はアルコール依存症気味で毎月家での酒代に8万、+外飲み代で軽く15万を越えるそうですが義母は昔から諦めていて好きなだけ飲ませています。
    義母は義父の酒代のせいで貯金ができないと言いながらも働いたことのない完全専業主婦です。義父と仲が悪いので義父のために働きたくないそうです。
    老後が心配だからよろしくね、と言われ今から重荷です…

    夫とも何度も話し合いましたが、何とかしたいけど昔からこうだから…と話は平行線で
    ちまちまお金を貸しています。
    義家族から私にしょっちゅう直接電話がきます。

    また、義実家や夫のたよりなさに
    私の実家側がよく思っておらず、徐々にギスギスしてきて夫は完全に萎縮しています。
    ちなみに私たちが式を挙げる、家を建てる、子供を産むなど節目節目で義父の大金がかかる口出しが入りその費用を私たち夫婦や私実家が出していることも積み重なっています。

    今後のこともあるのでなんとか良いお付き合いをしていきたいのですが身の振り方がわかりません…

    トピ内ID:1753139328

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    ちまちま出してるの?

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    🐱
    ラクシュミー
    もう ストップしましょう。
    トピ主さんは 良い嫁ぶりたい部分が有って、悩んでるのでしょうけど……結婚したら独立世帯ですよ。これまで 義弟家族を 本当に心配心から出したのでは 有りませんよね?

    今のトピ主さん宅の年収は 努力の証です。
    努力しなくても 好き放題で先を考えなくても ~どこからか援助してもらえるなんて 考えられないでしょ?
    いつか トピ主さんの家庭でも あのお金が残っていたら!と後悔することの無いように 残しておくべきです。

    ご主人にも 兄弟だからと言って援助はしない、今までの分は返済不要でも構わない……と宣言してはどうですか?
    義実家からの連絡は ご主人を通して受けたら良いです。 何を言われようが お金に関しては 自己責任で お願いします!と。

    トピ内ID:1833325205

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    夫は萎縮している場合ではない

    しおりをつける
    blank
    あこ
    夫が萎縮してると言うけど、その割にはトピ主さんの反対を簡単に押し切ってお金を貸すのね。

    なんとか良いお付き合いを、と望むのであれば、夫が変わるべきでしょう。
    貸しても貸してもざるから水が漏れるようにお金を使ってしまう計画性のない家庭は、返済ができないことはもちろん、感謝も更生もしませんよ。
    あるところからむしり取れればそれで良い人なのです。

    ご主人がそれを理解せず、なあなあでやっていこうとするのなら、あなた達は一生たかられる運命です。
    それでいいのですか?
    かわいい子供のためにかけられた筈の教育費とか、どんどん無くなっていきますよ。

    良い関係を、などとぬるい事を言っていないで、毅然とした態度でいるべきです。

    トピ内ID:7147399805

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    どう考えても

    しおりをつける
    💍
    ミセスシンデレラ
    いずれ絶縁になるから大金渡した挙句絶縁かよりも何も渡さず絶縁の方がいいよ。

    それにね、義理の弟はまだ若い。
    援助する人がいるから甘えてる。それをさせているあなたの夫も悪い。

    これがあと10年続いてご覧なさい。
    弟さんは成長するチャンスを失い、義母の依存度が高くなるでしょう。
    義理の弟の子供達も総出であなたと夫のお金に群がります。

    結局ね、こういう家族の問題って優しい人が犠牲になるの。
    でもね自分がやっていることが周りをダメにしているって気づかない。
    色々言われて面倒だから、お金をあげれば静かになるから、だからお金をあげてしまう。

    もしかして借金もするかもしれませんね。あなた達がお金をあげ続けていてもこういう人たちは働くよりも簡単な方に流れていきます。

    義父のアルコール依存症だって面倒だから闘うよりも酒を与えての今でしょ。初期にきちんと対処していたら違った未来だったと思う。
    同じことを義家族にもしてるんですよ。夫さんは。結論として人をダメにしている。

    本当の優しさは縁を切ること。自立できる方法を教えること。
    間違うとあなたまで人生棒に振ります。お子さんのために戦ってください。

    トピ内ID:4404672076

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    良いお付き合い?

    しおりをつける
    😠
    ほぼ専業主婦
    義実家と、義弟夫婦とですか?

    私なら、関係を切りたいぐらいです。

    どう考えても、おかしいことされてるの、わかりますよね。
    トピ主さん夫婦にだって、家のローンがあり、赤ちゃんも生まれたばかり。ましてや、育休中。
    仕事の再開だって、赤ちゃんやあなたの健康があってこそできるもので、この先何があるかわかりません。

    いやいや、そうでなくても、あなた達に義弟夫婦の援助をする義務も必要もありませんよ。
    するなら、まず親でしょう。両方ともの。

    なのに、旦那さん、言われたからってホイホイお金を融通してしまうんですね。
    この考え方、改めてもらわないと。

    二人での話し合いが平行線なら、トピ主さんのご両親にも入ってもらって、ちゃんとした話し合いをしてみればどうですか。

    月に15万ものお酒代を使っておきながら、息子には援助しろと言う義父。
    それを放ったらかしにして何もしない上、老後の面倒をよろしく、と平気で言う義母。

    それでもまだ、トピ文の最後に書いてある、
    今後のこともあるのでなんとか良いお付き合いをしていきたい、と、なるのですか。

    トピ内ID:5613344825

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    夫にとっては

    しおりをつける
    匿名
    義理の親も義弟も血の繋がる人だけど、夫は自分の家族(貴女)を最優先に考えるべきです。
    依存しすぎですよね。
    他の家族。
    うちも、義母には依存されてほとほと、困ってます。

    トピ内ID:7586265227

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    仏の顔も三度まで

    しおりをつける
    😍
    紫陽花の季節
    最初から突き放すのではなく、
    初めは寄り添って対応。
    「いつか、わかってくれる。」と慈善活動。

    その結果、通じない人は通じない。仏の顔も三度まで。

    さぁ、縁を切るときです。
    ご主人の目を覚まさせて、バッサリ、スパッと切りましょう。

    私もよく耐えました。
    聖母マリアのようだったと自負しています。
    でもね。卑しい人たちは、生まれつきなんです。通じませんでしたよ。
    弁護士入れて、成敗してやりました。

    もう仏になる必要はありません。
    堂々と縁切りしてください。

    トピ内ID:0618014933

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    ご主人はなんと

    しおりをつける
    🙂
    KM
    トピ主がよく思わないのは当然です。
    で、ご主人はなんと思っているのでしょうか?
    その辺きっちり話をすべきでしょうね。
    義弟夫婦の生活支援をする必要はありません。
    世帯で500万の収入があればくらしていけるだけなら大丈夫です。
    義理の親の面倒は最低限見る必要があるかもしれません。

    トピ内ID:6886533588

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    お金を渡す限り延々要求は続く

    しおりをつける
    blank
    匿名
    義両親の戯言など無視しませんか?
    弟夫婦の生活援助など知った事ではありません。
    全部突っぱねないのは何故なの?
    ちまちまお金を渡しているから、言えばお金が出てくると思っているだけです。
    これまでも義父の口出しで大金をかける必要などなかった。
    毅然と断れば良かったのに・・・。

    いや、本当におかしいです。
    言いなりになるなら、大喧嘩して疎遠にした方が楽です。
    ご主人がしっかりしない限り、義実家と義弟の金づるにされますから、本当に気を付けて。
    トピ主も働いて家計を支えている限り、トピ主にも断る権利はあると思います。
    鬼嫁上等で、頑張って下さい。
    義両親の介護はトピ主には関係ないです。
    何か言われたら『介護は私は関係ありません。夫と義弟二人に頼んで下さい、私は自分の親を見ますから』と最初から言っておく。
    情けない親を持つご主人も可哀想だけど、トピ主が防波堤になるしかないね。

    トピ内ID:2870408064

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    あなたたちの人生です・・・

    しおりをつける
    🙂
    通りすがりの72才
    もっと自信をもっていきてください。

    結婚して二人の新しい家庭を作ったのです。
    義弟さんの家庭が苦しいのは義弟さんの家庭の問題です。

    夫の親がどうのこうの気にすることはありません。
    夫の親が義弟の事を不憫に思うなら自分たちで援助することです。

    義弟が生活が苦しいのなら仕事のこと奥様が収入を上げることいくらでも工夫する余地はあるはず。

    あなたたちはあなたたちの人生を堂々と生きるべきです。

    トピ内ID:0249613693

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    いつ離婚覚悟するか、時間の問題

    しおりをつける
    🙂
    魚泉
     ネット、身近の見聞ともに、こうした話で、援助を求める側が改心したって話はまず聞いたことないですよ。トピ主は、義弟が身の丈に合った生活をして、義父が飲酒を控えて自身の老後に備えて、これまでの援助を返してくれればいいのに、と思っているでしょうが、まずありません。援助するから、良好な関係でいられるのであって、カネの切れ目が縁の切れ目です。

     よく言われるように、他人は変えられない、自分を変えるしかないのです。義弟も義父も、さらに夫もトピ主が今のままでは変えられません。この中で夫だけは、トピ主が変わるなら、すなわち、離婚覚悟で臨めば、変わる可能性があるかどうかです。夫が親兄弟>トピ主なら、変わらないかもしれませんが。

     要するに、トピ主の堪忍袋の緒が切れれば離婚です。義弟に援助して、義親の老後にも援助して、自分たち夫婦が稼ぎの割に貧しい生活を強いられ、やがて貧しい老後を迎えても離婚しない夫婦もいます。そうなるくらいなら離婚だ、と今、思えるのなら損失は一番少ないです。ダラダラと、そのうち改心してくれれば、と思っているうちはどんどん損失が増えます。その挙句、結局離婚になったりします。

     夫は、ただ頼むだけじゃ援助はやめません。そうして、トピ主の稼ぎもあてこんで、義弟、やがて義親に自分の収入を注ぎ込んで、自分の収入だから、トピ主に迷惑はかけていない、と言い張るのです。

    トピ内ID:3848936350

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    魚泉様に同意

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    まず、義両親さま義弟さま共に絶対に変わることはないです。何とか良いお付き合いをしたい?甘いですよ。

    トピ主さんは、いずれ離婚の可能性は高いことを真剣に考えて、今後の人生設計をしましょう。

    夫さんとの「義実家や義弟を何とかする」方向での話し合いは不毛でしかありません。何故なら、絶対に無理だからです。
    話し合うとしたら、離婚の覚悟を背景に性根を据えて、「夫さんが」変わるか否かの話し合いです。

    トピ内ID:2330948359

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    ザルに水を注いでも無駄

    しおりをつける
    blank
    ざる蕎麦
    一生ザルに水を注ぎ続けるつもりですか?
    夫にきっぱりお金は貸さないでと言いましょう。

    ただただあてににされ続け
    一緒に泥沼にはまるより
    距離を置く方が正しいのです。

    だらだら言われるままにお金を貸す夫がおかしいのです。
    義父や義弟は改善しないのだから
    距離を置くしか方法は無いですよ。

    金輪際お金は貸さないこと。
    引っ越し先を言わずに引っ越しすれば良いのに。

    トピ内ID:3639724747

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