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    🙂
    みかん
    恋愛
    こんにちは
    地方の大学に通う大学生の女子です.
    全く恋愛経験がなく、初めての交際相手との関係でどうしたらいいのかが分からないです。下手な説明ですが周りに相談をできる人がいなくて、もし良かったら読んでいただけると嬉しいです。

    交際半年目の彼が(現在コロナの影響で遠距離恋愛です)、私の親のことを良く思っていないです。電話でも私の親に対する不満を言ったり、遠回しに私の父に対して失礼なことを言ったりもします。原因は私の家が厳しく、どうしても彼の思い通りにならないのがよく思ってないそうです。私も出来れば改善したい気持ちもありますが、やはり親の考えを大きく変えるのは難しく、彼に親のことを言われるたびに悲しい気持ちになります。なかなか自分の家庭環境を理解してもらえないのが悩みの1つです。

    また彼の本当に優しいところに惹かれたのですが、彼の優しさは見返りを求めているものなのかもしれないです。もちろん相手に優しくしてもらったら、自分も優しくします。ですが以前、彼に「自分はこんなに優しくしてるのにあなた(私)は反対の立場だったらこれくらい優しくないよね、」のようなことを言われ、自分(私)の中では彼のことを1番心がけていたのにも関わらずそのようなことを言われ落ち込んでしまいました。(今まで彼に尽くしてきたことや彼のためにしたことを否定された気持ちになりました。)

    ですが考え方を変えると私の素の性格がワガママだから、普段から彼に嫌な思いをさせてしまったのかもしれないです。だからワガママのままでいいじゃないかではなく自分の欠点(特に素の性格)は直そうと思っても完璧になおせないため、彼に言われたことをどうしたら改善できるのかが分からないです。

    長くなってしまい申し訳ありません。
    2つの点についてまたは、私と彼とどうしたらこれからも良い関係が築けるのかアドバイスをいただきたいです。
    よろしくお願い致します。

    トピ内ID:2378039781

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    別れた方がいい

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    🙂
    あみば
    別れた方がいいですね。

    彼は貴方に”惚れて”付き合っているのではなく、貴方に”執着”して付き合っています。ですのでなんでも自分の思い通りにしようとし、思い通りにならなければ攻撃します。

    恋愛というのはお互いを思いやるもの。
    そうではなく貴方の文面を読む限り、彼氏は貴方に執着しているのですね。
    遠距離だから余計にそうなんでしょうが、執着は恋愛ではないのでこれから先貴方は彼と付き合っていても幸せにはなれません。

    遠距離でなくなったとしても執着心は消えないので、常に貴方を自分の思い通りに動かそうとします。

    そんな男、やめといたほうがいいですよ。
    他に貴方を大切にしてくれる男性はたくさんいると思います。

    トピ内ID:2913084358

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    彼はトピ主のウブさに付け込もうとしているように感じます!

    しおりをつける
    🙂
    オッサン
     人生経験も女性経験も豊富すぎるほどのオッサンです。
     彼とのやり取りを読む限り、彼はウブなトピ主を親の束縛から解放して身も心も自分のものにしようという魂胆が見え見えのように思います。
     経験不足のお嬢さんに伝授しますが、お男はモノにしようと思う女には、モノにするまでは「優しく」するものです。
     トピ主次第ですが、おそらく彼はトピ主を自分のモノにしたら、豹変すると思います。
     そういう経験を経て大人の女になるかどうかはトピ主の判断次第だと思います。
     

    トピ内ID:1979644580

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    付き合っていくのはオススメしませんが

    しおりをつける
    🙂
    あやか
    自分の家族を悪く言う男性と付き合っていけますか?
    自分の思い通りにならないからあなたのご両親を良く思っていないなんて、その人は子供すぎやしませんか。
    付き合っていることであなたが悲しい気持ちになるのなら、それは満足できる恋愛ではないと思います。
    というか、普通相手の肉親の悪口を言いますか?例えば相手のご両親がちょっと変わった人でも、「面白い人だね!」などと良い言い方をしませんか?そういった気遣いができない、相手の気持ちを考えない、常識のない人間だと思いますよ彼は。

    俺が優しくしたんだからお前もそうすべき、というタイプは今後もいろんなことでネチネチ言ってくるでしょうね。結局それも自分の思い通りにしたいから操作していると同じでしょう。
    トピ主は慈善団体じゃないんだから。結局彼は「いつも彼女のわがまま聞いてばっかりの優しい俺」に酔ってるだけだと思いますが。彼女より自分が好きなんでしょ。

    上手く関係を作っていきたいのなら、
    1点目→ご両親がどんなに悪く言われても黙ってるか、「さすがにそう言われると悲しかったよ」「それは人の親に対して言う言葉ではないと思うよ」など意思表示するかのどちらか。
    2点目→自分の直すべきところはこう直したけど、これが限界だからこういう自分を認めてほしい。など譲歩案を出す。
    だと思いますが、それで怒り出したり「俺は気遣ってんのにな…」などと言われたりしたらもう無理でしょう。

    恋愛経験なさすぎ、自分の人生かけすぎです。
    このまま彼とか、こういうタイプと付き合っていったらDVやモラハラを受けやすいタイプだと思いますよトピ主は。
    私の意見は、別れてまた恋愛経験積んで自分の家族と仲良くしてくれて性格を受け入れてくれる人と出会うべきだと思います。

    トピ内ID:6866377060

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    お別れしましょう

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    🙂
    ぎゅうさん
    残念ながら、お相手の男性はまだまだ子供です。
    あなたのご両親の悪口を言う、しかもその理由がご実家が厳しいからとのこと。幼稚園児が駄々をこねているようです。

    優しさとはなんだか知っていますか?あなたのご両親を悪く言うような人間に、あなたへの優しさは存在しないと思う。優しさって何かな?どこかに連れて行ってくれるところ?おごってくれるところ?プレゼントくれるところ?それって、みんなあなたからの見返り求めてるからね。

    トピ内ID:5884594081

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    トピ主さんの家庭環境を尊重しない彼

    しおりをつける
    🙂
    ししゃも・ラブ
    親が厳しいのは、娘さんがかわいいから、傷つけたくないから。親御さんに
    大事にされているお嬢さんで、トピ主さんは育ちが良いということがこの文
    から良くわかります。

    彼が本当に優しければ、トピ主さんのお父様のことで不満を言ったり、失礼な
    ことを言わないです。トピ主さんを思い通りにしたいために、お父様が邪魔
    だということです。トピ主さんの家族や家庭環境を尊重しない彼が、本当に
    優しいと言えないことは大人はわかりますが、トピ主さんには気付きにくい
    ですよね。

    その彼は見返りを求めています。特定の男性は、見返りが欲しいために、
    ありとあらゆることを言います。難しいことかもしれませんが、彼の言葉に
    いちいち翻弄されないことです。

    1.トピ主さんは全く我が儘ではありません。正直性格を直す必要もありま
    せん。今のままで充分素敵で優しいです。そのままのトピ主さんを受け入れ
    てくれる魅力的な男性は、もっと他にもいっぱいいます。

    2.私も彼とは別れた方が将来のためにも良いと思います。その彼の優しさは
    本物ではないです。トピ主さんのことを大事にしていません。遅かれ早かれ
    「見返り」が得られないと分かると去って行きます。良い関係を築くのは
    その彼とでは難しいですし、トピ主さんはその彼とでは幸せにはなれません。

    賢い選択をして、よりよい将来と幸せをつかんでください。

    トピ内ID:4513563468

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    あなたの親が厳しいのは

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    🙂
    みかん
    あなたの親が厳しいのはまさに、今の彼みたいな駄目男からあなたを守るためです。

    そんな駄目男、駄目ですよ。

    別れましょう。

    トピ内ID:2147409569

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    お互いにまだ子供なんだなという印象

    しおりをつける
    🙂
    イチゴ
    彼も大学生でしょうか?年上の社会人だったら、その彼は幼稚すぎて、お別れしたほうがいいかもしれないなと思います。
    でも大学生同士だったら、そんなもんじゃないかと思います。

    大学生でも、相手のすべてを尊重できる人、見返りを求めない優しさを持っている人はいます。
    でもまだ子供で恋愛経験も少ないですから、そうでない人もたくさんいると思います。
    彼はどうしても自分たちが一緒にいたい気持ちが勝ってしまう、見返りがないと愛されているか不安になってしまう、のではないでしょうか。

    誰もが一度は通る道だと思います。最初から相手のすべてを尊重できて、見返りを求めない愛を持っている人なんていないんじゃないかな?
    みんな、そういう恋愛を経て成長していくものだと思う。

    とりあえずトピ主さんがするべきことは、自分の気持ちを正直に彼に話すことです。
    「自分の親に対して失礼なことを言われたくない」「親の悪口を言われてずっと傷ついていた」とはっきり伝えてください。

    「自分はこんなに優しくしてるのに~」と言われた時も、「私の中ではあなたのことを1番心がけていたんだよ」「今まであなたのために尽くしてきたことや、あなたのためにしてきたことが否定されたみたいで悲しい」と、ちゃんと自分の気持ちを彼にぶつけてみてください。

    案外、あなたからの言葉で目が覚めるかもしれませんよ。はっきりと言わないから彼も同調してくれていると勘違いしてるのかも。

    はっきり言った結果もしも大喧嘩なんかになってしまったら、残念ですがお別れとなってしまうかもしれませんね。でもそれはそれでいいと思います。そうなってしまったら「分かり合えなかった」ということ。まずは、分かり合うための努力をしてみましょう。自分の気持ちを真剣にちゃんと話してみてください。

    トピ内ID:5061558643

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    その親あってこそのトピ様ですけど

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    🙂
    けるん
    社会人ならともかく、学生の身なので、親の意向もあるていど尊重するしかないです。例えば彼の家が厳しかったとして、門限があるとか、お泊りはダメとか言われているとして、少々過保護かなと思ったとしても、親には親の考え方があるのです。トピ様が彼の父親の悪口を言うとか考えられますか?

    本当に優しい人は、交際相手の親の悪口を言わないと思いますが、本当に優しい彼なのでしょうか? 自分の思い通りにしたいから親の悪口を言うのは、あまり良くない人のように思います。

    初めての彼氏で、トピ様は、悪いところは見えない状態みたいですが、もう少し落ち着いたほうがいいと思います。こちらの家庭環境を尊重できずに悪口を言うような男性は、私はお断りですけど。初めての彼で悪口も言うのに、「優しい人」と勘違いして尽くすのも青春かもしれません。人生失敗から学ぶこともあります。

    彼を最優先なんですか?大学生から恋愛依存みたいになるより、人生の設計とかしっかり立てて、自分のことを考え、ダメな男に尽くすよりは勉強した方がいいように思います。

    トピ内ID:8087989796

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