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    かなた
    ひと
    三年前の結婚を機に故郷を離れました。
    昨年、立て続けに手術をし、二回目の時は、少し難しい手術でもあり、両親のいる地元の病院で行いました。

    20年来の地元の友人にメールで知らせたところ、返事もなく、勿論、見舞いもなく、不安なまま手術も終わり、半年近く経って『ごめーん。忙しくってさー。手術はどうだった?』みたいな能天気なメールが来て、ブチ切れた私は返信しませんでした。

    主人に話したら『本当に忙しかったのかもしれないぞ』と言うけど、見舞いに来られなくても、携帯メールなら5分もあれば返信出来ますよね?こっちは、死ぬかもしれなかったのですよ・・・

    物凄く葛藤がありましたが、もう、別に友達じゃなくていいや・・・と思っていたら、一年数ヶ月ぶりに『久しぶりー』と電話が来ました。けれど、私は、何となく素直になれず会話も不自然なまま・・・彼女を許せない私の心が狭いのでしょうか?

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    人はそんなものだと思う

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    せんぷーき
    お友だちは自分が病気になって、心細い思いをするまで
    きっとトピ主さんの気持ちを理解できないと思います。
    私もある病気にかかるまでは、とても健康体だったから、
    他人が具合悪くても、一応「大丈夫?」なんて
    声はかけても、いつもうわべだけの対応でした。
    今はテレビで闘病中の人を見ただけで涙が出てきます。

    人は経験してはじめて他人の気持ちを理解することが
    できるのだと思います。
    やりきれない気持ちも病気のせいだと思っては
    どうでしょうか?病気と闘ってください。
    体力が回復すれば、気持ちもきっと静まりますよ。

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    心の狭い人がいるから相対的に広い人がいるのさ

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    やじろべえ
    仮にここで「心が狭い」という意見が大勢を占めたら、トピ主さんは友達に対する態度を変えるのですか?
    逆に「狭くない」だったらどうでしょう?

    ものすごい葛藤の後にそう決めたのなら、世間の標準がどうあろうと自分の決めた通りでいいのでは?
    素直に話せないなら、その友達にそう至った事情でも説明して距離を置けばいいのです。
    もし相手も何か言うコトがあればそれで聞けばいいし、もしかしたらそれでお互いの誤解が解けるかもしれない。
    手術に対する認識の度合いが違ったのかも知れませんしね。

    心の広い狭いなんて人それぞれです。
    もし自分の決定に不安があるのなら、何かの時にもう一回話してから考えてもいいわけだし。

    まあ僕の考えで言えば、相手にも何かの事情があったかも知れないわけだし、それを聞いてから判断してもいいのかなと。
    せっかくの長い友達なんですしね。

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    思ってもない事が理由の場合もあります

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    どらみ
    手術の成功、良かったですね。

    二つ考えられます。

    人生経験浅い。家族に病人が出たことがないので経験が無く、健康体の有難さや、重病の時の心細い気持ちを慮る度量がない。

    トラウマがある。家族に病人が出たことがあり、本人も耐え難い辛さを経験したこともあり、お見舞いはおろかメールでさえも病院、手術等その手の話題に触れたくない。

    後者の場合、トピ主さんが今度は彼女の気持ちを理解出来ないこともありますけれど。。。

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    そうなのかあ

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    っこ
    それはしんどかったですね、
    今は体調よろしいんでしょうか。

    ご友人のことですが、葛藤するの分かります。
    なんだよそれって思いますよね。ショックだし。

    だから、ここは思い切って、気持ちを素直に話してみては?
    相手が連絡をしてきたってことは、どのような感情であれ
    あなたのことが気にかかっているからでしょう。

    このまま相手に対して恨みつらみ抱えたまま疎遠になると、
    長い間思い出してはやな気持ちになったりすると思うんです。経験上。

    だから、 「貴方の都合もあっただろうけど、私もすごく大変で、心細くて、少しでも電話なりしてほしいと思ってた。半年後にあっけらかんと聞かれたことが辛かった」とでも話してみては?どんな結果になるにせよ、このまま悶々よりいいと思いますよん。

    トピ内ID:

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    私もあなたの立場だったら

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    きりん
    ブチ切れます。
    心が狭いといわれればそれまでです。
    許せないものは許せないから。
    大変な手術を心配も、見舞いも、一言のメールもなかったっていうのは、
    明らかに「無視した」ってことですよね。
    そういう深刻なシーンでのおつきあいは拒否されたということです。

    私は、自分に大変な手術の経験がなくっても、
    友達からそんなメールが来たら、お見舞いに行ければ行くし、行っていいものかどうかわからなければ、
    メールでできるだけ励ましたりします。
    あなたのそのお友達の態度は、
    死のうが生きようが知ったこっちゃ無いという意思表示として受け取ります。
    縁を切ります。

    自分が受けた痛みは自分にしかわかりません。
    人から見て心が狭いかどうか考えても、意味が無いです。
    他人はみんな奇麗事を並べて、その人にも悪気は無かったんじゃないの?とか適当なことをいいますからね。

    トピ内ID:

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    トピ主さんにとって、お友だちがその程度のもの

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    ママりん
    お気持ち分かります。私も手術をする前、20年来の友人にだけ連絡をしました。彼女が肺炎で入院したときは、あちらから連絡がきて「ぜひ会いにきてほしい」といわれ、お見舞いにも行ったので、会いに来てくれるだろう。忙しくてもメールぐらいはくれるだろう。と思ってました。結果は、返信ナシお見舞いナシでしたね。でも私は絶交!なんて思わなかったなぁ。

    忙しいのかな。まあ、女友達ってこんなもんだよね。って思ってあまり気にしなかったです。私は、苦しいとき必ず彼女のそばにいなければとも、私のそばにいいてほしいとは思わないんですね。お互い配偶者がいますし。でも、彼女とたまに会ってたわいのない話をしていると、とてもパワーがでるし、若かりしときの自分に帰れます。だから、ここぞ!というときに来てくれなくとも、自分の狙いどおりに動いてくれなくとも、彼女とは細く長く続いていけたらな。と思っています。

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    トピ主です

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    かなた
    御意見を下さった皆様、有難うございました。参考になりました。
    友人から返信がない事を『私の何処かが悪かったのかも』『何か誤解された?』『貴女も病気?』『あんなに何度も海外旅行もした仲じゃない』等々、さんざん悩んだ挙句の電話だったので、安心するより、動揺が激しくて。ふられた元彼をやっとあきらめて、新しい恋を始めた時に、再告白された心境といいますか・・
    正直、失恋よりも友情を失くすのは辛かった。
    けれどもう振り返りません。

    思い起こせば、彼女から誘って来たのに、連絡もなく約束をすっぽかされたこと数回。二回目の手術の前に救急車で運ばれた時の『結婚したら悪い事ばかりだね。お祓いでもしたら』のメールはさすがに悲しかったし。
    もし、話し合ったとしても、美しく、他人には決して弱みを見せない誇り高き彼女が本音を言うとは思えません。
    思えば、彼女の生活は謎だらけでした。何か触れてはいけないようで。

    私は隠し事が嫌いなので、もともと、温度差のある関係だったのかもしれませんね。どこかで無理をしていたのかも。
    幸い結婚相手にも恵まれ、せっかく健康も取り戻したのだから、違う事に目を向けたいと思います。

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    私の場合ですが

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    えだまめ
    難病指定の病気が判明した時、自分から友達に連絡できなくなりました。
    何と話せば良いのか分からなかったし、病気のことを自分の中で消化しきれず、何を言われても(大丈夫?の一言でも)上手に反応できなかったからです。
    根掘り葉掘り聞かれたり、中途半端な知識で治療方法に口を出されるのも苦痛でした。
    そんな時、そっとしておいてくれた友達がいました。私は有り難かったですよ。

    お友達にはお友達なりの考えがあったのかもしれません。(単なる無神経という可能性もありますけど)
    また、他の方も書かれていますが、その病気になってみないと分からない辛さもあると思います。

    厳しい言い方ですが、深刻な病気だからといって、全員が全員自分の望む方法で心配してくれる訳ではないし、それを求めるのは病人のおごりのように思います。

    手術も成功なさった事だし、他に支えて下さる方もいるのですから、嫌な事はあまり考えないように、ゆっくり養生なさって下さい。お大事に。

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    難しいですよ

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    んー
    何の手術だったのか分からないので何とも言えないですが、お友達には手術の深刻さが伝わってなかったのかもしれません。

    人って自分が経験してみないとなかなか事態を理解するのは難しいですから。私の高校時代の友達は子供の頃から障害を持っています。私は決して病気のことを聞いたことはないです。何だか口にしてはいけないこと、みたいに思えて。その子とは今も友達ですよ。

    それか本当にノー天気な人なのかもしれないですね。そこら辺はトピ主さんが判断することです。トピからでは判断しかねます。

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    親がいるなら良いじゃない。私も病人 1

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    hanako
    私は親がいません。天涯孤独です。
    生死をかける病気になり、手術しました。
    ごくごく限られた人のみに話しました。

    私も病気になって、親しくしていた人を
    無くしました。
    病気の事を話した事が最初のきっかけ、
    結局、強く逞しい私が良くて弱い私や
    混乱する私は彼女は
    受け止め切れなかったのだと思います。
    (病気よりもっと深い悩みを私は抱えていました。)

    人はそれぞれです。
    病気で無くした唯一の物は友達でしたが、
    得たものも沢山ありました。
    同じ病気を背負う友人、主治医、心から
    心配してくれる人。
    そして、強く逞しく亡くなっていった同じ
    病気の友人。

    私は病気で学びました。
    人に求めない事、ある物を幸せに思う事。
    年月じゃない人の繋がりもあるのです。

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