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    実母にモヤモヤ

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    😢
    こめ
    ひと
    実母の言動にもやもやします。
    たくさんありすぎて書ききれないのですが
    2つほど上げてみようと思います。

    1つ目は
    息子が生まれた際、新品のベビーカーを見て
    「これも貰い物?」と聞かれました。
    おそらく姉から肌着のお下がりなどをもらっていたので
    私達夫婦は何も買っていないと思っていた模様。
    さらに、おくるみをもらったのですが、息子に向かって
    「一つくらい新品がないとかわいそうよねぇ」
    と言いながらおくるみを巻いていた。
    なんなら肌着以外はすべて私達で新品を購入しました。

    2つ目は
    母の方から
    「明日はフリーだから午前中電話してもいい?」
    とラインがあったので、大丈夫だと返信。
    翌朝8時半に息子が朝寝を始めたので、その時点で
    「いま○○が寝ていて、おそらく10時には起きるから
    その後電話でもいい?予定は大丈夫?」
    と私からラインしたのですが
    11時を過ぎても既読にならず。
    昼から私に出かける用事があったので
    出かけてから電話があると困るなぁと思い
    ひとまず電話をかけてみたら、普通に出て
    「今職場にいるの。でも出勤日じゃなくて
    自主的に出勤してるだけだから電話できるわよ」
    とのこと。

    こういった母の言動がストレスになっています。
    なんだか最低限の尊重すらされていないようで
    悲しくなります。
    小さい頃からずっとこうだったのですが
    昔は自分が傷ついているという認識ができておらず
    ただただイライラしていました。
    その過去の積み重ねがあるため
    母親にはっきりと言えません。つらいです…。

    トピ内ID:4291549003

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    『お母様はあなたのイライラを一生理解出来ない』

    しおりをつける
    🐱
    neko
    『その過去の積み重ねがあるため、母親にはっきりと言えません』…何故?言いましょうよ。多分『私たちだって新品を買うのに、どうして決めつけるの!(怒)』とかは言えないでしょうが、『大丈夫!肌着以外は全て新品だよ!(ニコッ)』ぐらいは言えますよね。電話の件はラインで『ごめんね~、昼から出掛けるから電話は取れないの(ニコッ)』でいいんです。

    苦情を言おうとすると言いにくいけど、事実を如何に明るく伝えるかに尽力すれば、取りあえずお母様にはあなたの考えは通じますよね?

    あなたとお母様は『最低限の尊重』の基準が違うんです。あなたは他人の考えや都合に譲歩し過ぎで、お母様は譲歩し足りない。あなたはあなたのイライラをお母様に分かって欲しいのでしょうけど、多分一生お母様は理解出来ないのではないかな?あなたの求める『最低限の尊重』はあなたの基準であって、それが誰にとっても正しい基準ではありませんよ。

    あなたが『お母様はあなたのイライラを一生理解出来ない』と理解する事も、あなたが出来るお母様への『最低限の尊重』ではないでしょうか?他人を慮るというのは相当に難しい事なのです。

    でも『お母様はあなたのイライラを一生理解出来ない』とすれば、では理解できるのはどの辺りなのか、自分はどの辺りまで母親に伝われば満足なのかと考えをシフト出来ます。それによってすべてを諦めるか、何とかちょっとでも伝えたいと頑張るかはあなた次第だと思います。

    トピ内ID:9406674221

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    過去の積み重ねなら……

    しおりをつける
    🐱
    ラクシュミー
    チャンスです! トピ主さんは 母親になったのです。 乗り越えなくちゃ! トピ主さんの子供さんが 誰に対しても もの一つ言えない子になって欲しくないでしょう? 言い方に気をつけるのは大事だけど いやな事はいや!!!だと言える お手本になりましょう。

    トピ内ID:2305687258

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    nekoさま

    しおりをつける
    🙂
    こめ
    レスありがとうございます。
    なんだか目の覚める思いでした。
    何を遠慮していたんでしょう…。
    母の機嫌を損ねるのが怖くて
    つい合わせすぎていました。

    そうですよね、私と母は別の人間で
    どこかで妥協点を見つけて
    思っていることは伝えていけばいいんですよね。
    明るく言う、というところがミソですね!!
    頑張ってみます。

    トピ内ID:4291549003

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    気の合わない知人

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    🐶
    パン
    一つ目の会話。
    何処が悪いのかさっぱり分からないです。
    説明すればいいだけじゃない?
    二つ目の会話
    返事をしたのが次の日だったら予定が変更するのはあり得るでしょ?
    じっと家で主様の返事を待っておけと?

    という感じです。

    きっと後から毒親だとかこんな事されたあんな事されたと、後出しがあるのでしょうが、気の合わない知人だと思ってあしらうしかないですよ。

    トピ内ID:2458182672

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    ラクシュミーさま

    しおりをつける
    🙂
    こめ
    コメントありがとうございます!
    なんだか気合を入れていただきました。
    本当ですね、チャンスでした。

    そして、ラクシュミーさまのおっしゃるとおり
    息子には自分の意見はしっかり言える子に育ってほしいと思っています。
    私がお手本にならなくては…!ですね。
    頑張ってみます!

    トピ内ID:4291549003

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    パンさま

    しおりをつける
    🙂
    こめ
    コメントありがとうございます。
    そんなふうに受け取る方もいらっしゃるんですね。
    そう思えたらきっともっと楽に母と付き合えただろうなぁと感じました。

    ただ、私は自分の母を毒親とまでは思ったことがないので
    その言い方は傷つきました。

    トピ内ID:4291549003

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    現在敏感な時期では?

    しおりをつける
    🙂
    教育母
    今こめ様はすべて子供が再優先の時期であると思います。
    自分が子供に努力したことを認めてもらえず、子供のことを最優先にしている自分に配慮が足りなかったお母様にちょっとイライラしていますね。
    この気持ちは良く分かります。
    私も子供が生まれる時、いっぱいしてもらった母親にイラついたことがありました。今となって、なんで一所懸命自分と子供のお世話をしてくれる母が怒ったのも分からなくなった。今は感謝しかありません。
    子供のことがなければ、きっとお母様電話がくれないことを何も思っていません。
    もっとリラックスして子育てを楽しんでくださいね。

    トピ内ID:2317139115

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