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    夫のテレワークがフォーエバー

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    😀
    黒ネコ
    話題
    内縁の夫(役所にも内縁の届出済みです)と二人暮らしです。お互い50歳くらいです。

    コロナ禍で仕事が減って私の収入は手取り10万くらいです。

    仕事が減った時点で夫の扶養に入れてもらっています。内縁でも基準を満たせば夫の会社の健保と年金には入れました。

    家には私の手取りの半分ほど入れています。

    先日、夫の会社の今後の方針が出ました。夫は3月末くらいからテレワークでずっと自宅作業でしたが、今後もずっとテレワーク。ということになりました。

    ちなみに夫はコロナ禍によるテレワークになってから、1度資料等を取りに出社したのみで自宅で仕事をこなしています。

    会社の方針で、どこで仕事をしても良くなったので、夫は実家に帰ろうかなぁと言いいはじめました。都内まで高速を使って1時間ちょっとの距離です。
    夫には前妻さんのところに大学生の子供がいるので、子供が自立したら引っ越そうと考え始めたようです。

    私には持病があるので、月1回の通院もある(主治医には長く診ていただいているので病院を変えたくない)のと、疲れたら横になることができる今の生活スタイルが合っていると思っています。

    家事は夫と分担しています。
    食事の支度は基本私。週末などは夫が作ってくれることも多いです。
    洗濯も私。
    掃除は掃除機がけは夫。風呂、トイレ掃除、フローリングワイパーかけは私。
    という感じです。

    しかし、夫の実家に引越ししたら、夫のお母様と同居(お父様は他界してます)なので、今までの二人でのゆる~いペースは続けられないと思っています。

    まだ考える時間は何年かあるので、考える時間はあるのですが、先ほど、夫に私はどうしたら良いのかな?と聞いたら「一緒についてきたら良いよ。」と。

    私は一人暮らしをしていた頃のアパートの空き部屋を待とうかとも考えています…

    悩んでいます。ご意見お聞かせください。

    トピ内ID:1044955932

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    同居は嫌

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    ワーママ
    この一言に付きます

    私もテレワークが続行していて
    今後も通勤不要なら、もっと家賃を抑えた郊外もいいなと思ってますが

    義実家はないです


    ご主人は母親の事をほっとけないし
    大好きなお母さんのところ入られて幸せでしょうけど

    この年になっての同居なら
    嫁は介護要因だもの

    このまま話すと揉めるでしょうから
    持病を理由に病院へのアクセスを理由にできませんか?
    でも車で一時間なら、通院は可能だしなぁ

    トピ主さんのお仕事は
    義実家でも可能なんですか?

    そうでなくても、同居は気を使うから
    という理由が通じるご主人だといいですね

    トピ内ID:1474173523

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    収入アップを目指しつつ数年様子見

    しおりをつける
    🙂
    あい
    トピ主さんが一人暮らしして、生活費足りますか?
    ご主人さんが不足分仕送りしてくれるんでしょうか。
    現実的に考えると仕送りはしてくれない気がしますが。

    とりあえず何年か待つ間に、トピ主さんは収入アップを目指す。
    そういっている間に、義母さんの健康状態もどうなるか
    わからず。施設に入られるかもしれないですしね。

    トピ内ID:3380325183

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    お尋ねしたいこと

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    blank
    ROMってた
    夫の実家に行かないという選択をした場合。
    1、内縁関係は維持できるのでしょうか?
    夫婦における義務は3つ。
    同居・扶助・協力
    同居と協力をあなたが放棄した場合、内縁関係とみなして貰えるのでしょうか?

    2、税務上、あなたはパートナーの扶養に入っていますが、それは名称だけの話でご主人に扶養義務はありません。あるのは扶助義務ですが、あなたが同居義務と協力義務を怠っているので、ご主人側には既に扶助義務も無いように思うのですが、たった10万円の収入で一人で暮らしていけるのでしょうか?

    1の状態でも内縁関係と言えるのであれば、パートナーに2で言うところの扶助義務は残るとは思います。
    しかし、同居も協力も拒否した状態で扶助だけを要求するのは少々ツラの皮が厚すぎると思いますがいかがでしょう?

    ついていかないという選択をする場合、内縁関係を解消して一人になるというのが筋論のような気がする。
    その場合、あなたはどうやって生計を立てていくのか考えなきゃいけない。
    要は転職して収入UPを狙うしかない。

    そうでなければ現状を維持するよう、必死で説得するしかありませんよね?

    トピ内ID:9525712869

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    追加です

    しおりをつける
    😀
    黒ネコ
    ワーママさんのレスまで読みました。ありがとうございます。

    昼休みに夫と少し話をしました。このトピを見せたところ

    夫曰く、

    「実家に帰ることになった場合の判断は任せる。
    ただ、レスにあった「お母さん大好き」は心外だなぁ。実家を出てからもう30年以上だし。介護しなきゃってのは実子だからっていう義務感なんだけど。」

    だそうです。

    私の話に戻りますが、コロナ禍に入る前からフリーのプログラマをしており、仕事は得ようと思えばどうにかなる状況なのですが、この際なので秋ごろにある予定の資格試験にもチャレンジして、仕事の幅を広げようと思っており今年中は夫の扶養に居ようと思っていたところです。

    私も仕事はどこに住んでいてもできます。

    トピ内ID:1044955932

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    それって主さんがついていかなくても、実家に帰るって事?

    しおりをつける
    Kitten
    「どっちでも良いよ。任せるよ」
    って、つまり、夫さんご本人は、仮に主さんがご一緒に引っ越しされなくても、実家に帰るって決めてらっしゃるって事ですか?


    なんか、切ないですねえ

    生活できるかどうかとか
    お金は大丈夫とか
    そういうことの前に、
    「別れることになっても親優先」って言われたら、

    私なら泣きます。大泣きです。



    でも、主さんは平気なご様子なので、
    そういう淡々としたご関係なんでしょうね


    それとも、まさか「ついてこないとは言わないだろう」と高を括ってらっしゃるのかしら?

    それなら、彼には主さん反応は大ショックでしょうね

    トピ内ID:6625663637

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    なんだかな

    しおりをつける
    🙂
    >私も仕事はどこに住んでいてもできます

    って仰るのなら、あとは義母と同居の問題だけですよね。
    ご主人も月1程度の出社で出向くように、トピ主さんも月1の病院なら可能ですから病気を理由に同居を拒否されても弱いと思いますが。

    まぁ、誰でもいきなり他人との同居を言われて生活がガラっと変わる事への不安や拒否感はありますよ。でも結婚していたら夫が実家で同居すると決めた場合、妻に拒否権はほぼないように思います。拒否する場合は離婚ってなるかと。別居婚を選ぶ夫婦もなかなかいないので。仕事や子供や生活費など問題があるのでね。

    で、トピ主さんはというと収入面でも大丈夫らしいし、子供もいなく生活費も自分一人の収入で暮らしていけるんでしょう?義母との同居が嫌なら遠距離別居を選んでも困らないですよね。お好きになさったら?って感じです。
    妻なのに一人暮らしというのが嫌なのでしょうか?家事の負担?悩みどころがどこなのか、問題点を挙げてみてください。

    内縁関係というのがどういうものなのか詳しく知らないので(義務や責任や扶養など)別居しても内縁関係というのが成立するのか分かりませんが、どんな夫婦でも普通は妻と夫が同居するのがスタンダードであると思います。離れたら気持ちも離れやすくなりますよね。老いてくると特に一人はキツイと思います。
    ご主人の実家に帰るという意志が固いのなら、別居か義母と同居しかないわけで。ご主人が別居でもいいよ~って考えなら、一人都内に残ればいいですし。

    結局、ご主人は家にいるんだから介護もきっとご自身がするつもりでしょ。どこでも仕事ができるなら実家に帰って家賃も要らない、実母の面倒見れる、というご主人のメリットが大きいわけですよ。
    なので、トピ主さん側としては「義母との同居が嫌」の部分をご主人とどう折り合いつけるか、ですよ。

    トピ内ID:0452837843

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    戸惑ってます

    しおりをつける
    😀
    黒ネコ
    レスありがとうございます。

    夫とは内縁なので、健保組合の健保と国保の3号被保険者にはなっておりますが、税制上の優遇は無いです。

    夫の実家から通っている病院に行くには高速バスで2時間ほどかかることがわかりました。車より高速バス(高速代がかかるので)の方がお得です。

    しかし、問題はそこだけではありません。

    元々、夫が定年退職したら夫実家に帰るのだろうな。でもあと10年以上あるし。
    と考えていたことが、あと数年で現実のものになりそうなことです。

    義母は元気ハツラツで、70代ですが山歩きが趣味で海外の名山に出かけるくらいまだまだ元気です。

    しかし、私は持病のため元気度が全く義母に及びません。

    普段も休み時間と決めた時間には横になって休んでいる私とは大違いです。

    また、東京生まれ東京育ち東京暮らしのため、新しい生活環境に慣れることができるかな、と心配になっております。

    夫のことは大好きですので、もちろん別れたくはありません。

    突然目の前に現れた新しい選択肢に戸惑っております。

    トピ内ID:1044955932

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    介護は実子を守るいい夫

    しおりをつける
    🙂
    あかい
    トピ主に丸投げする訳でなく介護は実子をちゃんと実行する大変いい夫ではありませんか。
    しかも、別居でも良いとの事。トピ主も稼ぐ事が出来ると言う事なので問題点が見当たらないのですが。

    トピ内ID:6107193588

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    元気ハツラツ70代が

    しおりをつける
    🙂
    もちこ
    息子とあまり健康じゃない内縁の妻ま同居させられることに同意してるんですか?
    正直あっちも嫌なのでは?

    トピ内ID:9688399469

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    つまり時期以外はわかっていた事

    しおりをつける
    🐱
    もうすぐアラカン
    >元々、夫が定年退職したら夫実家に帰るのだろうな。でもあと10年以上あるし。
    と考えていたことが、あと数年で現実のものになりそうなことです。

    つまりいずれご主人が実家に戻ることはわかっていた
    ただし、定年後だと思っていたのが思いがけず早くなったという事ですよね。

    確かに元気な70歳かもしれませんが、何があるかわからないという年齢でもあります。定年までは大丈夫という根拠はもともとなかったという事です

    あなたは現状を望んでいる。ご主人はそうではないという事ですよね
    付いてきてもいいよと言うことは、逆に言えばついてこなくてもいいよという事ですよね。

    なぜ籍を入れない事実婚なのかわかりませんが
    籍が入っていないで別居になれば事実婚でもなくまりますよね
    つまり、ご主人はいずれは事実婚も解消するつもりだったということなのでしょうか。

    ならばトビ主さんはその現実を見ないように過ごしてきた
    定年後そうなるかもしれないが、ご主人の気が変わるかもしれない
    そう思って問題点を先延ばしにしていたら、思いがけず前倒しになったという事ですか?

    ご主人の気持ちは決まっている
    で、ご主人は同居しない場合はどうするつもりなんでしょうか?
    あなたの今後についてもともと責任を持つつもりはないという事でしょうか。

    別居となって事実婚でなくなれば扶養の義務もなくなります。
    実際問題、社保の扶養についても別居であれば仕送りをして
    あなたの生活費をご主人が支えているという証明が必要になるんです

    そういう事が一番重要だと思うのですが

    トピ内ID:5561272894

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    なるようにしかならない

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    まだ考える時間のある、近い将来のマイナスな生活への変更は、自分で変えられないことなら尚更もどかしいかとは思います。

    ご自身の持病もある中でお仕事もされ、大変な中にも安定したお暮らしをされている。
    これからも続けたいと思われるのは当然のことですよね。

    今回の予期せぬご主人様のご実家へ早期Uターンですが、まだ数年先とのこと。
    あれこれ心の準備は必要ですが、今から不安に思うのはお早いかと思いました。

    何が起こるかわからないのが人生です。
    今回のご主人様の決断?(まだ未定とも言えます)もそうですし、原因のコロナ禍もそうです。
    不測の事態に必要以上に動揺するのは気持ちも時間も勿体ないと私は考えています。

    後数年の間に、関係者のどなたか、もしくは複数の方に何らかの心境、または体調の変化もあるかもしれません。
    まだ、何も始まっていないのです。
    ご病気で不安に思うのはあるでしょうが、人生はなるようになる、そうデンと構えてしまった方がお楽に過ごせるかと思います。
    今を大切になさってください。

    数年後、御主人さまのUターンが決まったら、その時少しだけ一緒に戻られてみては?
    案外、身体に合う場所かもわかりません。
    お義母様は、トピ主さんの体調に配慮される思いやりのある方かもわかりませんよ。
    嫌なら、今の生活に戻れば良いのですから、何の心配もありません。
    御主人が週末はトピ主さんのところで過ごせばよいのでは?
    まだ先のこととゆったり構えることをお勧めいたします。
    お身体、お大事になさってくださいね。

    トピ内ID:9188479619

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    10万円で生活できるの?

    しおりをつける
    🙂
    ももた
    10万円では生活できないから
    社会保険料を払わないように扶養になったんじゃないの?

    社会保険料を支払い、10万円で一人暮らしできますか?

    トピ内ID:3938392773

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    相手のお母様は何と仰っていますか

    しおりをつける
    blank
    それはちょっと
    「一緒についてきたら良いよ。」と言うのは
    内縁の夫だけの意見ですよね?
    肝心のお母様は何と仰っているのでしょうか?

    もし私が内縁夫の母親なら
    息子が籍も入れず、何処の誰だかよく知らない女性を
    連れて来て一緒に暮らすと言っても断りますが。

    ついて行くかどうか悩む前に
    お母様の意向を聞くのが一番先だと思いますよ。

    トピ内ID:0151449243

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
    😀
    黒ネコ
    夫と籍を入れていないのは、夫の娘がまだ学生だということ(親権は元妻さんにありますが)養育費や大学の学費を払っている為なのと、離婚して10年以上経っていますが、義母以外の親戚にはまだ直接離婚したということを伝えいないから。ということでした。

    義母には夫と一緒に住むことになる時に、挨拶に伺っております。

    私が扶養に入ったのもコロナ禍で仕事が半減した為で、コロナが落ち着いたら仕事を増やす予定です。

    今昼休み時間中の夫と話をしてみました。

    本題ですが、夫は「実家に帰る時には籍を入れて連れて行かないとね。」
    と申しておりました。

    色々考えたり話したり小町の皆さんのおかでモヤモヤを解決できてきている気がします。

    ありがとうございます。

    トピ内ID:1044955932

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    彼を説得する選択肢はないのですか?

    しおりをつける
    blank
    ちくま
    トピ主さんとしては、彼と彼の実家に行くのはやぶさかではないけど、それは彼の母親を1人にはしておけない状態になってからって事でしょ?

    彼が実家に戻る決断をしたのは経済合理性だけでしょ?
    PCがつながればどこでも働けるんだから、何も高い家賃を払って便利な場所にいる必要はない。
    実家ならタダなんだしっていう合理性のみでしょ?
    お母さまはお元気で、介護の必要もなければ見守る必要もないんですから。

    判断を任せるというのも何だか切ない言い方よね?
    ついてきたら良いよって言葉もさ。
    なんでついてきて欲しいって言えないかな?
    そう言ってくれればトピ主さんもここまで悩まなかったと思うのです。
    女ってさ。
    好きな人から少々強引でも頼まれると前向きになる生き物。
    そこが分かっていない唐変木なのかな?

    実家に来なけりゃ別れるよって言外に行っているみたいでさ。
    なんか切ないな。
    籍を入れる覚悟がありながら、言葉は極めて弱いんですよね。

    トピ主さんがさ。
    あと5年はこのままがいい!って強く言えば聞いてくれるんじゃないかな?
    5年というのは一つの目途で、その間、お母さまに何かあれば途中で切り上げてもいいだんし。
    それにテレワークもまだまだ過渡期。
    やっぱり出社が必要になるかもしれない。
    彼が出世したりすると出社の頻度が上がったりしやしませんかね?
    5年が妥当かどうかは分かりませんが、2,3年は様子を見て現状をキープしておくことに一定の合理性はあると思う。
    経済合理性にはリスク管理上の合理性をぶつけて交渉してみてはいかがでしょうか?
    少なくと今すぐにって事にはならないような気がします。

    トピ内ID:3227543341

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      ありがとうございます

      しおりをつける
      😀
      黒ネコ
      レスありがとうございます。

      私のレス中にも書きましたが、夫の実家に帰るまでには最低でも3年の猶予があります。

      最低でも夫の娘さんが大学を卒業して自立するまで(最低3年、修士課程に進むか悩んでいるようなので長ければ5年)は今の所に住む予定です。
      何か義実家にあれば別ですが。

      また、夫の会社は元々テレワークが導入されており、コロナ以前でも出社するのは週3日で、2日はテレワークOKでした。

      トピを立てることによって、夫と色々話をすることができるようになりました。
      ありがとうございます。

      トピ内ID:1044955932

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