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    義父の初盆、提灯について

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    😀
    話題
    ご存知の方教えてください。

    3月に義父が他界し、今年初盆となります。
    義両親とは車で二時間程の地域に別居しており、主人は一人息子で、葬儀の際は主人が喪主を、義母が施主をつとめました。

    今年の初盆にあたり、私の実母から、
    お義父さんの子供だから提灯や、とうろうを私達夫婦から贈らないといけないよと言われ、色々調べてみたら、同じようなことを書いており、その認識でおりましたが、義実家の家は狭く、どれくらいの大きさのどのようなものが良いかを希望を聞こうと義母に連絡したところ、

    息子は喪主だから何もしなくていいんだよと言われました。

    ん?と思い、初盆は実の子供から、とうろうや提灯など送るものですよね?と聞き返すと、喪主だからしなくて良いの繰り返しで混乱し今に至ります。

    家が狭いからいらないとかではなく、喪主だからしなくてよいという言い方です。

    普通、贈りませんかね?

    ちなみに、義父が亡くなったあとの四十九日、百ヵ日法要の際には、それぞれ御仏前として夫婦で二万円とお供え物をしています。
    (法要後会食予定でしたが、コロナのこともあり、会食ではなくお弁当がつきましたのでそのお弁当代込みです)

    今度の初盆もコロナがまだ心配と言うことで会食なしのお弁当つきなので、御仏前として夫婦で二万プラス提灯をしようと思っていたのですが、私まちがってますか?

    実母と義母の言うことが違うので戸惑ってます!教えください。

    トピ内ID:9618896358

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    喪主が贈る?

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    ナス
    そういうしきたりは地方や家によって違うので
    喪主、施主のお家のお作法に従うのがよろしいかと思います

    それに喪主が「贈る」って普通の言葉として変じゃないですか?
    喪主は主人でしょ。取り仕切る側なので贈る側じゃないです
    そして喪主なのに夫婦で二万円とかお弁当代などと参会者みたいに聞こえるので
    すごく違和感があるのですが…

    今後のために義母さんに一から教えてもらった方がいいのではないでしょうか

    トピ内ID:5226599318

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    何故?

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    🙂
    B
    義実家の法要に関して、実家のしきたりを優先させようとするのか?
    宗派、地域、家庭ごとに決まり事もあるだろうに
    実家の常識がすべてではないんですよ

    >普通、贈りませんかね?

    普通って!!
    実母さんの受け売りですか?

    義母さんが仰る通りにしたらいかがですか?


    それと、ご主人が喪主ならご仏前を包むのはおかしく感じます。
    受け取り、法要を執り行う側ではないですか?
    そのことに関して実母さんは教えてはくださらなかった?
    実母さんも完ぺきではないってことですね・・・

    トピ内ID:5993372344

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    喪主なら必要ない

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    🙂
    かあさん
    義母さんの言う通り。
    喪主が提灯を用意するという事は無い。
    誰かが「早いもので、初盆ですね」などと言いながら持ってきてくださり、
    喪主は「お心遣いありがとうございます」・・なんて流れじゃないですか?

    たぶん同居されていないので、お悔やみを言う側の感覚になってらっしゃるのだと思いますが、喪主なので、あなたたちご夫婦はお悔やみを言われる側です。

    法要時の熨斗は、まぁ、食事代ってことで、いいんじゃないのかなぁ・・

    トピ内ID:8438078755

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    葬儀屋か仏壇屋で

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    🐤
    もそもそ
    聞いたらどうでしょうか。
    教えてくれますよ。


    義母とご主人しか家族はいないのだから、施主とか喪主とか、もう関係ないのでは?
    どちらかが用意するんだと思いませんか?


    教えてもらった上で、義母さんに確認。
    義母さんに「お義母さんが用意するってことですか?それなら一緒に買いに行ってもいいですか?」と言ってみたらどうですか?

    義母が「私は買わないわよ」だけなら

    「では、どなたが用意してくれますか?お礼もどうしましょう?」と言ってみては。
    義父か義母の兄弟?なのかも知れませんから。

    普通は家族が用意するんだと思いますが、義母さんの返事が?なので、聞き方変えて確認するしかないと思います。

    聞きづらいなら、ご主人にこのように聞いてとお願いするしかないですね。

    トピ内ID:6454770257

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    お義母さんの言うとおりに

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    🙂
    くろ
    地方、宗派によってお祀りの仕方は違います。
    お義母さんの言うとおりにしましょう。
    ちなみに私の地方では
    初盆の提灯は亡くなった人の兄弟が贈ります。

    トピ内ID:9534148655

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    「子供だから」ではない

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    🐤
    ICHICO
    「喪主」としての立場で新盆を迎えるのですから、義母様のおっしゃることが一般的でしょう。

    基本的に冠婚葬祭のルールやマナーは地域風習によってちがいもありますし、この度の新盆はトピ主様のご実家儀式ではありませんから義母さんのおっしゃる通りになさるのが最善でもあります。

    トピ内ID:4445285817

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    冠婚葬祭は

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    🙂
    waniwani
    義家の言うことに従いましょう。
    なぜ、実家の言いなりになろうとするんですか?
    実家が常識・義実家が非常識などと決めつける必要はありません。

    こういうことは、地域によっても家によっても、違うものですから。

    トピ内ID:0351840786

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    どちらを重視するかでしょう。

    しおりをつける
    blank
    ブレンダリー
    トピ主さんのお母様の認識は、
    子供が提灯や回り灯篭を贈る。
    義母さんは喪主はしなくてもいい。

    きっと義実家地域は、
    喪主が購入するのではなくて、
    別の誰かが贈ってくれる地域なのです。

    子供だから贈るより、
    喪主は購入しないを優先なさった方がいいですわ。
    義母さんのおっしゃる通りにしましょう。
    お母様が気にされて聞いて来たら、
    あちらでは子供でも喪主は購入しない風習だそうよ。
    これで大丈夫と思いますの。

    トピ内ID:4924941909

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    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    義父さんの初盆なので、義母さんの言うとおりにしたほうがいいと思います。

    普通はとありますが、それぞれで違うのではないでしょうか。それに、最近は提灯も含めて特別なことはしない場合も多いのではないかと思います。実際、わたしの周囲では最近は提灯を見ません。

    義実家の葬儀に関することでは義母の意思を尊重し、ご実家のことではお母様の意思を尊重されればいいと思います。

    トピ内ID:9330790779

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    おっしゃる通りです

    しおりをつける
    😀
    皆様たくさんのコメントありがとうございます。ものすごく勉強になりました。

    私の稚拙な文章で解りづらく誤解をあたえてしまった部分があるようですが、決して義母と実母を比べて実母のいうことを優先しているわけではありません。

    義母は自分の思っていることを口に出さないタイプといいますか、誰に対しても遠慮がちな所があり、ご近所さんとの絡みも今までは義父がしていて、あまり喋る方ではないので、義母の考えている事、やり方が伝わりにくい事があります。

    義父が亡くなった時も、ご近所や親戚の方に、お義母さんは自分から頼ったり相談したりするタイプではないからコッチ(私)から色々聞いてあげてねと言われていて、なるべくこちらから色々質問するようにはしています。

    今回の初盆の件も、もちろん、地域や義実家のやり方もあるでしょうから、私も勉強のつもりでどうするかをこちらから連絡したんですが、
    (喪主だからしなくて良い)の繰り返しのみだったので、
    ◯私達夫婦に遠慮して言ってくれているのか?
    ◯しなくても良い地域なのか?
    ◯義母本人が用意するつもりなのか?
    ◯義両親の兄弟などが用意するのか?

    というのが会話の中で解らなかったんです。
    本人はそのつもりはないと思いますが、私にとっては説明がもう少しあればアリガタイといいますか。

    いずれ、義母にもし何かあったときには、取り仕切らなければいけないのは私達夫婦なので、義母の住んでいる地域のやり方を勉強しておきたいのですが、、

    主人に(お盆の件、お義母さんなんて言ってた?)と聞くと(家が狭いからねぇ)と言ったきり話が逸れたようでよく解らなかったから、電話ではなく実際に実家に帰って話を聞きに行く事になりました。

    あと1ヶ月程で初盆を迎えるにあたり、準備しないといけない物がたくさんある中で話が進まず焦り相談させて頂きました。皆様有り難うございました。

    トピ内ID:9618896358

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    B様へ

    しおりをつける
    😀

    御仏前の件ですが、義実家には同居しておらず、葬儀の際には喪主として主人がつとめましたが、葬儀や法要時の金銭面は、義母の希望によりすべて施主である義母が取り仕切っています。

    葬儀の際や、法要時の親戚への挨拶などは主人がしていますが、お返しやお弁当の手配は義母の地域の慣習のあるお店に義母が頼み、支払いをしてくれています。

    そのような内情ですので、せめて御仏前として法要代と私たちの分のお弁当代も含めてお供えしています。

    この件に関しては、私の実家の地域も義実家も変わりなく、義母にも何も指摘されておりません。


    実母も完璧ではないんですね、、、

    とありますが、その通りです。
    私自身も含めて、完璧な人はいないと思います。

    コメントありがとうございました。

    トピ内ID:9618896358

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