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    友人のキャンセルの言い方

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    😑
    メロン
    ひと
    30歳、主婦です。
    中学時代の同級生で、お互いに3歳の娘がいる友人がいます。

    よくラインで連絡をとりあったり、子どもの写真を送りあったりしていました。
    産後はお互いに忙しく、住まいも隣県と離れており、なかなか会えずにいました。

    (以下コロナ禍以前の話です)
    お互いに育児も落ち着き、友人から「ふたりの中間地点あたりで、子連れで会おうよ」と提案がありました。
    快くOKし、当日を楽しみにしていました。

    しかし当日、友人からラインで「子どもが熱でたから行けないね!子ども第一で!!」と言われたことに、モヤモヤ、というか納得がいかないのです。

    というのも
    1無理やり来いとは言っていない、子どもが熱を出したらキャンセルはお互い様。
    2子ども第一なのは分かっている。でも、「子ども第一で」はキャンセルされた側が、気遣いで言う言葉ではないのか?
    3一言でも、ごめん等言えないのか?

    と思うからです。
    私の心が狭いのだと思いますが、どうにも附に落ちません。

    独身時代から、遊びの約束をドタキャンされたことも数回。
    約束の時間に来なくて、電話したら「体調が悪くて行けない」など…。
    ならもっと早く言え!と思いましたが、当時も、何も言えませんでした。

    そんな過去もあり、友人と関わるのが嫌になってしまいました。
    「またリベンジしたいね」とラインが来ているのですが、正直会いたくありません。

    こんなとき、相手にどう伝えるべきでしょうか?
    自然にフェードアウトした方がよいのでしょうか。

    トピ内ID:3267571395

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    トピ主さんも「言い方」がわからない人

    しおりをつける
    侘介
    だから今まで何も言わずにいたのでしょう?

    お相手は言い方がわからなくても
    言葉の選び方がまずくて相手に悪い印象をあたえても
    自分の思う事を言っているんです

    トピ主さんは自分や相手をジャッジして
    「自分は正しい!」と思えなければ何も言えないし
    「相手が間違ってる!」事を理由にして
    自分の主張を相手に押しつけようと考えるよね

    でも正しいも間違ってるもないんですよ

    お友達にはトピ主さんの許容範囲を伝えればいいだけです

    「私は正しい!」みたいな武装も必要ないし
    「心が狭くてごめんね」とかもいらない

    トピ主さんは
    心が広いのが正しく 狭いことは悪
    だと思ってませんか?
    心が広くないことは悪でもなんでもないです

    トピ内ID:0543869885

    ...本文を表示

    徐々にフェードアウト

    しおりをつける
    🙂
    あみば
    めんどくさいご友人ですね。
    付き合いをやめたいのなら徐々にフェードアウトも手でしょうか。

    或いは最後にひとことはっきり言ってやりたい!ということであれば、ぴしゃっと言うだけ言って絶交もよいかもしれませんね。

    トピ内ID:3583047936

    ...本文を表示

    それはどうなの?と伝える

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    トピ主さんが我慢してるのが、そういう人を引き寄せる原因。

    嫌な事はさらりと伝えか、2度目に同じ事されたら距離を開ける。

    彼女は色んな人から疎遠にされて来たり、嫌がられて来た。周りから気がつけばどんどん人が少なくなる。残ってるのは「文句言わない、我慢し続ける便利な友達」となります。

    トピ主さんの気が弱いのは優しいでは無い。

    周りの友達でその人の人となりが現れる。

    トピ内ID:5469432611

    ...本文を表示

    緩やかにフェードアウト

    しおりをつける
    blank
    21美
    変わった表現をするお友達ですね。
    「子どもが熱でたから行けないね」「子ども第一で」「リベンジしたいね」これらすべては、トピ主さんのお子さんに熱が出てドタキャンになった場合に掛けられた言葉ならわかるのですが…
    いつもこんな調子なら、常に自分は悪くない、仕方ない、と考える責任感のない人。またちょっとした謝罪もないのは、親しい相手に礼儀も謙虚さもない人のように思います。
    今は「いつか子育てが落ち着いたら会おう」くらいにしておき、様子見で。昔の話を今になって蒸し返すのもなんですし、物理的な距離がありますから、いずれ疎遠になるのではないでしょうか。

    トピ内ID:8764501124

    ...本文を表示

    私はいいけど

    しおりをつける
    🐶
    いいよう
    友達を続ける気はないのでしょうか?
    もしも友達でいたいなら魔法の言葉を使いましょうよ。
    「私はいいけど」
    をつけて苦情を言う。
    私はいいけど、そういう時は最初に謝らないと感じ悪いよ。
    私はいいけど体調が悪い時は早目に言った方が計画が立てやすいよ。

    友達を続けたいなら相手とのこれからをあれこれ考えて伝えられるものですが、主様的にはもう友達賞味期限切れですよね?
    フェードアウト上等だと思います。

    トピ内ID:0419518176

    ...本文を表示

    わかります!!

    しおりをつける
    🙂
    アボガド
    私の学生時代の友人のことかと思いました。

    その子も「みんな集めて飲み会やろー」と言いつついつも人を集めて店を用意して幹事をするのは私。それは良かったんです、世話好きだし。

    でも、ドタキャンやダブルブッキング(途中で帰る)が頻繁になり、その時も「ごめん」の一言が言えない人でした。

    トピさんの気持ち、よくわかります。キャンセルはいいんです、気持ちが問題なんですよね。
    子供が一番だから仕方ないよね、っていう友人の考え方が引っかかるんですよね。そこで、ごめんの一言があったらなんとも思わないんです。

    私の友人も30分遅刻して、ごめんの一言もなく、「電車に傘忘れちゃった」だけでした。そこは百歩譲って許したけれど、次に集まりたい集まりたいというので企画して準備したら前の日にまさかのドタキャン。これもごめんはなし。
    さすがに縁を切りましたよ。すべてブロックです。すっきりしました(笑)

    トピ内ID:8141866065

    ...本文を表示

    お友達と似た感覚の知り合い多いです

    しおりをつける
    😨
    わたりクマ
    自然にフェードアウトに1票です。

    大事な親友で隠し事なんてしたくない!ってくらい熱い友情の親友でもない限り本心を伝えた所でトピ主さんがスッキリする様な謝罪をしてくれるとは思えません。

    そういう人への配慮にかける人は浅く、気が向いたら付き合うかくらいが一番ストレスがたまらないです。
    本心で真面目に向き合ったら損するだけです。

    トピ内ID:0774487706

    ...本文を表示

    相手にしない

    しおりをつける
    🙂
    雨空
    居ますね、いろんな点にルーズと言うか、自分勝手な人。

    相手に申し訳ないと思うなら、その文はないですね。
    子供の熱は、親である以上急に出たりと想定内だから、キャンセルは致し方ない。

    理由は納得できても、1日予定して、楽しみにして準備してた主さんに対しての思いやりがない。

    結局、約束事が出来ない人、調子がいい人、自分優先な人。

    もう振り回されたくないのなら、リベンジの連絡が来たら、断わればいいだけでは。
    理由を付けて、断り続ければ、自然消滅になるのではないでしょうか。

    理由を言っても、そんな事で?と思うくらいでしょう。

    トピ内ID:5239935380

    ...本文を表示

    その言い方!

    しおりをつける
    😉
    ほぼ専業主婦
    ほんとに、嫌な感じですね。

    特に、子供第1で!は、そっちから言うなって思いましたよ。
    完全に、断られた方が相手をおもんぱかって言うセリフですよね。

    でもその気質、昔からあったようですね。
    今に始まったことじゃない。

    悪い人ではなさそうだけど、私はこのタイプ、嫌です。

    まず、こちらからは絶対に誘うことはしない。
    また会おう、と連絡が来ても、具体的な日にちは言わない、そうねぇ~ぐらいのうわべの返信のみに徹する。
    今まで仲良くしていたのに、急に怒った態度は取れませんものね。

    とにかく、のらりくらりとかわして、具体的な日取りを決めさせないようにする。

    自分が悪者にならないよう、上手く疎遠になるように仕向けて行くのはどうですか。

    トピ内ID:2257040121

    ...本文を表示

    お付き合いの指針にしてます

    しおりをつける
    🙂
    吹雪
    この年になってわかったこと。

    よく、遅刻やドタキャンする人って、決して「ごめんなさい」と言わない。人に迷惑かけても、謝らない。注意しても、素直に反省しない。逆に「ごめん」と言えるは、約束をちゃんと守る誠実な人がほとんど。

    と、言うことで、何があったときに、ちゃんと謝るか?を見て、付き合いの距離を決めるようにしています。

    トピ内ID:0174729628

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