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    大好きで大嫌いな母

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    おぎの
    ひと
    私の家族は父・母・兄・私のいたって平凡な家族です。学費が高い学校へも無条件で行かせてくれましたし、私が大学生になってもお弁当を作ってくれたりと日々感謝しています。母とは2人で温泉旅行に行ったり週3ほど家で晩酌を共にするほど仲良しで尊敬していますし大好きです。

    そんな母ですが自己中心的な部分があり、世間の色々なことに対しても強い偏見を持っています。
    一緒に出かけてロリータファッションを見ると「うわ見て、恥ずかしくないのかな?」と本人に聞こえるくらい大きな声で笑います。私はお姫様みたいで可愛いなと思っていましたが、母に否定されるのが怖くて言い出せませんでした。
    兄も私も勉強はそこそこ出来る方でしたが、「次も同じとは限らないからね?すーぐ調子に乗るんだから。」と、学年トップになっても褒められたことはありませんでした。
    中学受験を控えていた当時の兄は母から受けるプレッシャーで軽いチック症になりましたが、母は「お兄ちゃんはそう言う性格だから仕方ない。」と、全て兄の性格のせいにしていました。

    用もないのに何度も部屋に入ってきて監視したり、私の趣味を馬鹿にしてきます。
    言い合いになっても母は自分に原因があるとは絶対に認めないし、1度終わった事も後から何度も掘り返してネチネチと文句を言うので、兄は本来クラスの中心にいるようなタイプですが、家では必要最低限のこと以外話さなくなりました。そのうち家にほとんど帰らなくなり、大学卒業後すぐに母の反対を押し切ってかなり遠い県外で一人暮らしを始めました。
    母はやっぱり「お兄ちゃんはそういう性格だから。」としか言いませんでした。

    私は母と接するたび自己肯定感が削られ心がすり減っていく気分になりますが、母と出かけたいとも思うしやっぱり大好きです。全部ぶつけたいのに傷つけたくないと思うのです。
    皆さんは家族特有のジレンマ、どう対処してますか?

    トピ内ID:1209876505

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    他人の考えは変えられない

    しおりをつける
    🐱
    neko
    お兄様は『他人の考えは変えられない』という事を知っています。なので「僕は母親と合わないから、離れた方が自分にとって有意義だな」と判断したのだと思います。だから『お兄ちゃんはそういう性格だから』も正しいと思いますよ。

    でもあなたは『自己肯定感が削られ心がすり減っていく気分になりますが、母と出かけたいとも思うしやっぱり大好き』という判断で、それがあなたの性格なんですよ。

    なので『お母様は何を言っても一生変わらないで、今の性格のまま』だとしましょう。だから全部ぶつけたとてあなたの自己満足で終ります。それでもぶつけるもよし、傷つけたないから言わないもよし。ここで大切なのはその判断をしたのはあなたって事。

    今のあなたはぶつけたら何か変わるかも…って期待がある。でも多分ぶつけても変わらないと思いますよ?思いませんか?ならぶつけてスッキリしても、黙って良い子になるも、あなただけの問題なんですよ。他人は変えられない、変えられるのは自分で、自分の行動に責任を持てばいい。

    トピ内ID:7339089003

    ...本文を表示

    時々ガス抜きしてね

    しおりをつける
    🙂
    40代女性
    よく分かります。私もそうです。
    私なんて40代で既婚、もう別世帯にも関わらず、時々辛くなります。

    母は父が亡くなった後一生懸命育ててくれたし、奨学金なしで私も兄弟も大学も行かせてくれて、本当に感謝しています。楽しかった思い出もあります。
    でも、子供の頃から私が上げたプレゼントには必ず文句を言い(でも喜んで使っている?)、私の頑張りに対しては昔から冷淡です。成績が良くても会社で出世しても「興味ない」「聞きたくない」と言われてきました。
    私の母にとって、長女の私は自分の都合よく言う通りになる相手。
    子供の頃から母の愚痴の相手をしていたので、物心ついた頃からすでに中年女性のようなメンタル状態でした。(小学校の先生にかわいそうだと言われました。)多分、子供特有の無邪気な時期はほとんど記憶にないです。

    母は、口では私の幸せを一番に願っている、といつも言いますが、これまでの恋愛を三度ほど潰されて、結婚を考えていた相手とも2人破談になっています。
    限界で、20代の後半から家を出たら、家にあった私が大切にしていたものを他人にあげたり捨てたり、というのを後で気づく感じです。母といると、大事にしたいのに、苦しくなります。
    結婚は最近ですが、付き合ってる間はトラウマで紹介できなかったので、結婚が完全に決まってから会わせました。(怒って、結婚式は出ないとも言われましたが、最終的には来ました。)結婚後はものすごい遠距離です。

    解決案としてお勧めは、まずは早く自立すること。正しいことをしっかり見つめる目を持つこと。対等な大人として、できるだけ冷静に「こういうふうに言われると辛い」というのを伝えてみる機会を作ること。親が年をとると言いづらくなるので、元気なうちに大人として話をできるまで頑張ってください。私は、母を大切にしすぎて甘やかしすぎたようで今頃、兄弟に怒られています。

    トピ内ID:8735615303

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    ある意味毒親

    しおりをつける
    🙂
    やす
    強烈な毒親とまではいかないかもしれないけど、毒親っぽい感じではありますね。

    良くも悪くも「そういう性格だから」と言われるのはラッキーといえばラッキーですよ。
    言わせておけばいいだけなので。
    お兄さんが家を出たのは大正解ですね。


    >私は母と接するたび自己肯定感が削られ心がすり減っていく気分になります

    そうそう、これなんですよ。
    こういうタイプの人といると、自立心が育たないし(否定されるため)、精神的な成長も見込めません。(あなたの為とか言いつつ支配してこようとしますし)
    なので、一番の解決法は「離れること」それしかないです。
    離れたら、今よりもっと「おかしなところが多い人だったんだな」と言うのが良く分かると思います。

    トピ内ID:7487836923

    ...本文を表示

    愛憎

    しおりをつける
    🙂
    ライラック
    表現は硬くなりますが、
    好きと嫌いの感情を二つ持つ事を愛憎と言います。

    これはとても苦しい事なのです。
    だってそうですよね、とても好きな人なのに憎しみを持ってしまう。
    真逆の矛盾した感情なので、人間は耐えられないのです。

    好きであるという事は、
    本来なら相手の欠点も嫌いという程にはならず、
    憎めない、しょうがないなとなるのですが、
    嫌いとなるのは、、相手が悪いのです。

    前置きが長くなりましたが、つまり、
    トピ主さんのお母さんは問題ありだと思います。
    子供を貶めている。
    それは教育じゃ無いし愛でも無い。
    トピ主さんもお兄さんもお母さんが苦手で当然だと思う。
    心はちゃんと見抜いているのです。
    トピ主さんは認めたくないかも知れないけど。

    お母さんとあなたは別人格です。
    適度な距離を持って心を守りましょう。
    お母さんは自己中な所があるから、
    あなた達の気持ちは分からないと思うので。
    平和な関係は今後ますます築きにくい相手だと思います。

    トピ主さんはお母さんと関係無く、
    幸せな人生にしていきましょう。
    将来お母さんになんと言われても、
    お母さんを背負う事無く自分が幸せになる事が親孝行。
    きっとお兄さんもそうすると思います。

    私もそうだったので、書いてみました。

    トピ内ID:9291555260

    ...本文を表示

    今から変わってもらうのは無理かも

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    私はたぷんトピ主さんのお母様と同じくらいの年齢だと思います。
    私の母もそうでした。三姉妹の長女だった私を家に置いておきたくて束縛がすごかったです。二十歳くらいまでは母のことが大好きでした。でもそれ以降は重いの一言です。母親にとったらいくつになっても子供は子供のままなんです。今も同居していますが同じ空間にいると息が詰まりそうです。そのうち孫のことまで口出ししてくるのは目に見えています。
    トピ主さんはまだお若いのですから、どうか自立してください。離れた方が冷静に接することが出きるような気がします。

    トピ内ID:7625222274

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