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    ママ友の態度にトラウマ

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    🐶
    はな
    ひと
    情けない話ですが...あるママ友の事で苦しんでます。

    同じ園のママ友ですが、入園前からの付き合いで、ママ友からのアプローチで仲良くなりました。

    話上手でとても気が利く方でこちらが助けられた事もありますし、自分の気に入らないママさんや子供の悪口を聞かされたり、ちょっと引くようなダークな話を聞かされる事があったのですが、それは私に心を許してるから話してるのだと思ってました。

    入園してしばらくすると、避けられるようになりました。私が近づくとあからさまに嫌な顔をされたりとても辛かったのです...。私は周りに気を遣わせるのも嫌だったし、避けられてる事に気がつかないフリをしてママ友に普通に接してました。

    数ヶ月経ったかころから、又以前のように接してこられて、とても戸惑ったのですが、子供同士が仲良しなので私も受け入れました。

    ですが...それからママ友の態度が気になるようになってしまって...又避けられたらどうしよう...と胸が苦しくなったり、夜寝られなくなったり...とにかく辛いのです...。

    最近...また避けられています...。

    以前もそうでしたが、今回も原因はわかりません...。

    ただ、ママ友が私のことを気に食わないだけなんだと思います。(これまでにママ友から聞かされた悪口から察するに...。)


    私はと言うと...そのママ友のことを好き嫌いよりも怖いです...。

    私は喧嘩とか揉め事が嫌いで、特にママ友とは(そのママ友を含む)良い関係で波風立てずに心穏やかに過ごしたいです...。
    だから、避けられたからと言って、私も避ける態度はとれないです。そんな事したら泥沼化すると思います...。


    そのママ友以外にもママ友はいますがほとんどがそのママ友と共通のママ友です。

    ママ友にされた事がトラウマになって毎日辛いです...。
    同じような経験された方いますか?

    トピ内ID:4823342716

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    ありましたよ。

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    🙂
    ゆかり
    幼稚園時代だからだいぶ前ですがね。
    だからママ友は、自分の友達ではない、
    と言われるのだな、と身をもってわかりました。

    もちろん、ママ友から友達になった人もいましたが、いつでも自然体で、態度が変わらない人だけでしたね、親しくなったのは。

    「自分の気に入らないママさんや子供の悪口を聞かされたり、ちょっと引くようなダークな話を聞かされる事があったのですが、それは私に心を許してるから話してるのだと思ってました。」

    違うのよ、「心をひらける友達」なら、
    付き合って間もない頃からそんなこと言わないから。普通は親しく付き合いたいなら相手を喜ばせるのが友達ですよ。

    知り合いのママや子どもの悪口、それはあなたが似たような人種か確かめていたのですよ。でも、あなたは揉め事が嫌いなタイプなのが分かったからお払い箱になっただけ。
    そこはあなたの見極め不足です。

    入園してしばらくは、子どもも仲良いし
    平和主義なあなたにまた愚痴のゴミ箱になってもらいたいだけ。

    なかなか切れない関係だと思いますから
    自分の考え方を変えるしかないと思います。

    そのママ友のことは、友達だと思わず
    一保護者として挨拶だけはする。
    これからも知人や子どもの悪口を言う人は要注意、話し出したら聞いてないor興味が無い振りをして早々切り上げる。
    絶対同調はしない。その手のLINEも返さない。穏やかに生きたいなら、「この人に話しても無駄」と思わせることです。

    でも、長い目で見たら、このママ友からは避けられた方が子どもにとってはいいと思いますけどね…付き合っても害になるだけです。
    わたしの子どもは小学生ですが、ママ友さんのような人たち、あちこちでトラブルを起こして、グループの方が引越しまでしたらしいですよ。くわばらくわばら。

    トピ内ID:6040351003

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    心穏やかに過ごしたいなら離れたほうが勝ち

    しおりをつける
    blank
    21美
    そんな気まぐれで身勝手なママ友に関わっていたら、ずっと振り回され続けた挙げ句に心を病んでしまう可能性があります。トピ主さん自身やかわいいお子さんの事を考えたら、そんなリスクの高いことは避けねばならない。というか、気に食わないと思われてる人から怖くて離れられないなんて、既に病んでるのかも。
    しっかりして下さい。目先の波風を恐れていては、大切な物事を失います。今避けられてるならチャンス。相手の思う通りに避けられてあげて、そのまま疎遠になりましょう。一緒にいても良い事なんてありません、絶対と言っていいほど。

    トピ内ID:5625249314

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    あるあるですよ

    しおりをつける
    🙂
    やきそば
    私も全く同じ事経験済みです(笑) 相手の方もそっくり!同じ人?!と思うほど。今現在そのママ友とは連絡も取らず挨拶するだけの関係。とてもスッキリしています! ママ友って友達じゃないって言うけどその通りなんですよね…。
    自分のなかで「なんだかな」「疲れる」って思った時は離れるのが一番ですよ!たった数人?1人?の為にモヤモヤなんてしなくていいんです! 幼稚園、小学校、ママの仲良しさんに会いに行く場所ではないので(笑)でも、こう思えるのってもう少ししてからなんですよね!(私もかなり落ち込みトラウマになってました) 今は辛いと思います。気持ちは痛いほど分かります。ただ、経験上そういうママさんは、他のママさんにもやってると思う(笑)無意識なのか、意図的なのかは分からないけど、だからこそ気にするだけムダですよ!理解しようとしなくていい!ほっとけばいいんです! 気持ちを少しでも強く!

    はなさん、頑張れ~!

    トピ内ID:7234157135

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    さらに辛いのが...

    しおりをつける
    🐶
    はな
    共通のママ友達はそのママ友の性格は私ほどでは無いですがわかってると思います...。

    最近、共通のママ友達から私が距離をおかれています...。

    子供達の仲は良いのですが、プライベートな集まりに私達親子は声をかけてもらえなくなりました...。
    遊んだことは子供の耳にも入るので子供は自分も遊びたかったと泣きます...。
    幸い園では楽しく遊べてるみたいです。

    私の人望が無いだけかもしれませんが...そのママ友の方とお付き合いしたいみたいです...。

    社会に出てから今まで色んなお付き合いがありました。
    私はリーダー的な方に嫌われるタイプで周りもリーダーに合わせるので辛いこともありましたが、かならず1人は正義感の強い人がいて、その人に助けられたし、
    その人と信頼し合える仲になりました。

    なので...今...誰一人自分の味方がいないのも辛いです...。

    トピ内ID:4823342716

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    やりきれない気持ちです...

    しおりをつける
    🐶
    はな
    そのママ友から聞かされる他のママ友の悪口から、どういうことで腹を立てるのかをわかっていたつもりで、そうならないように気をつけてきたつもりでした...。

    私発信でも他のママ友発信でもランチやお茶一つにしても必ず声をかけるようにしてましたし、彼女が先に仲良くなったママ友に対しても気が合いそうだから仲良くなりたいと思っても踏み込んだ付き合いはしないようにしてました。

    子供同士の遊びも、全てそのママ友に合わせてました。(これはウチの子は何でも楽しめるタイプだから良いのですが。)

    私は相手に合わせるとこが苦痛ではないので、楽しく付き合えるならそれで良いと思ってました。

    でも...この仕打ちはあまりにも酷いです...。
    こんな扱いをされるほどそのママ友に嫌われる何かをしたとは思えません...。

    付き合いが長いので私はそのママ友の子供の事が可愛いです。
    でも、うちの子の事はそうは思ってないと思います...。

    何が辛いのか...こうやって書き出してみると
    、なんでここまで頑張ってだんだろう...。
    客観的にみるとバカですよね...。

    でも、誰しも多少は我慢はしてるし、相手に合わせますよね...。

    揉め事もなく、みんな仲良く、親子共々楽しく過ごしたいだけだったのに...。

    思うがままに書いて支離滅裂ですみません...。

    トピ内ID:4823342716

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    二度目ですが

    しおりをつける
    🙂
    ゆかり
    先のレスに申し上げましたが、ママ友は友達ではないんです。子どもが友達同士であっても、です。

    人望がないというか、そのママ友の口が上手いんですよ。園の情報を持っていたりとかね。

    親同士しっくりこないというだけで
    いい大人があなたの子どもさんまで悲しい目にあわせるようなグループですよ?
    悲しがるより、腹が立ちませんか?

    子どもさんに気持ちを切り替えてもらうには

    ※お金はかかりますが、習い事をする。友達もできます。
    ※あなたが新しい友達をつくる。その方の子を遊びに誘う。
    ※いつもは行かない公園や児童館に行ってみる。

    そのグループと、プライベートなお付き合いをすることは、残念だけどもう考えない。とにかくライフスタイルを変えましょう。
    子どもには園で遊んでね、と伝えます。
    うちも同じことをされましたが、だんだん子どもも、周りも分かってきますよ。

    あなた自身が信用されることも大事です。園のボランティアに立候補したりして、どんどん知り合いを増やしていくのも効果的ですよ。

    トピ内ID:6040351003

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    ワカメだとでも思えば平気

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    🙂
    しちみ
    あんまり過激な表現は良くないのでワカメくらいにしときますが、まもに応対しないことです。
    人類ではなく藻類だとでも思っておけば、多少変なことがあっても「まあ、ワカメだからこういうこともあるだろ」と思えますよ。

    食べればおいしいけど、海辺に落ちてると邪魔だしくさいしヌルヌルするし。
    ワカメです。

    トピ内ID:7564024984

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    居るいる

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    blank
    ねこ
    何処にでもいるタイプ。悪口言われてナンボですよ。
    悪口言われて避けられるのを誇りに思いましょう。そんな人に好かれるのは、その人と同じねじ曲がった人だけ。

    >自分の気に入らないママさんや子供の悪口を聞かされたり、ちょっと引くようなダークな話を聞かされる事があったのですが、それは私に心を許してるから話してるのだと思ってました

    トピ主さんは今まで人を見る目を養う機会が無かったのですね。悪口言う人は全く信用おけません。
    悪口や人を貶める発言する人は相手がどんな人でも信用してはいけません。

    悪口が多いのは、日々不満を溜めやすいから。些細な事でもすぐ不満を持つ不幸体質。
    人を貶して相手より自分は上であると自己肯定を高めてるだけ。
    そして何より孤立を怖がる、だから常に誰かをターゲットにして、悪口で自分達の結束を保とうとする。長く彼女と付き合ってる友人は居ない。まともな人は彼女の人となりが分かれば離れる。常にどんどん周りの人が離れて行くから、最初は誰にでも愛想良くして、無害を装う。
    相手が気弱な人だと分かると虐めのターゲットにする。それは永遠に繰り返します。
    お婆ちゃんになっても。彼女の表情見れば分かると思います。目つきや話し方、人間性が僻んで曲がってるのがふとした表情に現れる。
    人を落として自分を上げる。そういう人間性です。

    今のうちに離れて正解。彼女は今後様々な問題を引き起こして周りを巻き込む。

    トピ主さんは今後彼女の近くを通ったら会釈程度の軽い挨拶をして颯爽と立ち去る。話しかけられても最低の事しか言わないで忙しさを装って颯爽と立ち去る。嫌われて上等。何故ならどんなに遜っても悪口言われるから。彼女に分かってもらう必要は無い。
    みてる人は見てるから、理解してくれる人は居る。

    人を見る目を養って強いママになりましょう。

    トピ内ID:9720976338

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    端から見れば小さな世界

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    🙂
    私もポツンママだった
    なんかね・・相手に合わせすぎてて、芯がなさそうな、自信なさそうな印象になります
    他のママの悪口言ってくる人は、他のママにはトピ主さんの悪口言う人ですよ
    あっちこっちで悪口言いまくってそのうち自滅するんだから、深入りしない方がいいんです
    合わせてまで付き合わなくていいんです

    プライベートな集まりなんて誘われたってごめんだわと思ってればいいんです
    親子でちょっと大きな公園行って遊ぶとか、十分お子さんは楽しいですよ
    子どもが園にいるの間のママお茶会やランチに行く暇があるなら資格の勉強とか働くとか、将来のために出来ることをやれば寂しくもないし悲しくもない

    ママと公園で遊んで楽しかったとか、家でお菓子作って上手に出来たとか、お子さんだってお友達に言うと思うんですね
    それ聞いて、群れてなくても楽しくいられるお母さんだなと思われたら、人が寄ってくるようになると思います
    そうなった時は今回を教訓に、相手をよく見極めて付き合ってくださいね

    トピ内ID:7428251898

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    他人の悪口を言う人には要注意

    しおりをつける
    🙂
    南華
    他人の悪口、噂話をされて「自分を信じているから話してくれた」と思っていた。

    何よりこれが大失敗です。

    他人の悪口を言う人は、あなたがいない所ではあなたの悪口を言っています。

    しかも彼女の悪口に頷いたり、やむを得ず同調したりすると、いつかその悪口はあなたが言ったことにされています。

    ワタシもそんな目に遭ってから、ひとの悪口を言う人には充分に気をつけています。

    絶対に同調しません。「どうしてそう思うの?」「そうかな?」「そういう感じはしないけど」など、又は首をひねって黙る。

    悪口を言う人は、必ず自分の意見として話さず「誰それさんがこう言っていたよ」という言い方します。

    あなたがその「誰それ」さんにされてしまっている可能性が大きいですよ。

    トピ内ID:9055721561

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    やきそば
    もっと単純に考えてみては?今後もお付き合いをしたいのか、したくないのか。最終的にこの二択だと思います。そして、私は「したくない」と決めました。
    子供が絡むから、余計に自分だけの感情だけで、動けないと思いますが…
    少しでもそのママ友に期待をしてるなら、付き合わない方がいいかと思います。きっと、また失望する事になりますよ。

    トピ内ID:9562126271

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    嫌われるタイプ?

    しおりをつける
    😨
    ゆこゆこ
    たぶんトピ主さんは悪くないと思います。そんなママ友?はまぁ、よくいますよ。
    一つ気になったのは「私はリーダー的な方に嫌われるタイプ」
    それはどうしてでしょうか?
    トピを読むと人に合わせる事が苦手という訳でもない様ですが。
    何かそこに理由があるのではないでしょうか。

    トピ内ID:5387022024

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    リーダー的な人に嫌われること

    しおりをつける
    🙂
    ゆかり
    わたしも嫌われます。
    毎回そうなりますか?
    わたしはいつもではないけど、たまにあります。

    こういう悩みに対して、必ず協調性がどうとか言われがちですが、では本当に、人柄がよく、発信力があり、賢いリーダーって、どれくらいいます?(苦笑)
    とくに人柄に関しては「え?」って方もよくいますよね…

    いや、リーダーのすべてが悪いのではなくてね、ある程度、醜い感情や悪い所がないと
    組織は回っていかないんですよ。女のグループはとくにそう。平和な話ばかりではつまらないの。

    補足を読んだけど、主さんは
    平和的に物事を解決したり
    ただ楽しくすごしたい。
    でも大半の女性はそれだけではつまらない。
    旦那さんの悪口、義実家の悪口
    ママ友や先生の悪口
    毒のある話をさらっとできる人
    悪口に共感できる人か

    「人間みがある」
    「協調性がある」と一目置かれるわけ。

    その方(含めたリーダータイプ)
    と、主さんの合わないところは
    実はそこが原因じゃないかな?

    わたしはその手の話がつまらないから
    そういうリーダーは見限ります(笑)
    そういう人にゴマするより
    気楽に知り合いと話すほうが楽だから。
    そんな協調性ならいらない(笑)

    トピ内ID:6040351003

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    あります

    しおりをつける
    🙂
    ああ
    もう子供2人は、そろそろ成人に近い年齢ですけど
    2人共ありますよ。

    経験上ですが、こういう類の人って自分のその時の気分
    毎日の日替わり定食のようにハブるのが平気なんです。

    トピ主さんが気に病むほどの事情じゃないと思う。
    例えば私の目の前でクシャミしたってくらいで
    うちより高い豚肉買ったってだけで不機嫌対応する奴、いるからね。
    取り巻きも考えるの面倒、巻き込まれたら面倒だから
    言いなりなのよ。


    人の悪口を安易に言う人間ほど信用ならない人間性を持つものです。
    ハブられて離れる機会じゃないですか?
    子供は休みの日でも夫婦で思い切り外で遊ばせてやって。

    子供まで巻き込んで幼稚で下劣な事をする類になりたいの?

    疲れるけど私は、夫とともに友人の保養所や遊園地巡りで
    子供に良い経験させたと思ってる。

    子供の友人は、まだ親が選んで良い年齢です。

    トピ内ID:1201077764

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    ある意味平和だと思ってみては

    しおりをつける
    blank
    アポロ
    知人のご家族がコロナになってしまった、コロナでリストラ、パワハラされた、コロナで鬱になったという話を嘘でなくチラホラ聞く現状。
    ママ友と喧嘩した、もめた、は平和な方だと思います。

    私の周りではコロナ対策の為(飛沫を避ける為に集まらない、会わない、程よい距離を取る)ママや友人と接触することをできるだけ避ける人が増えました。
    心も三光を避けたら安心安全なのです。
    自分と同じように平和主義の人とだけつきあえば問題は起こりませんよ。

    子供の苦手科目に目を通し対策をし、計画通り家計をまわり、家事育児も完璧にする。
    本来、友達とは心地よく楽しいものです。それがママ友であろうが、友達であろうが。
    子供の出来、不出来で犬猿の仲になったり、憎しみあったり、嫉妬したり、落としあったりする時間があったら
    そのバカげた時間を自分と家族に使えばいいのに。
    時は金なり。
    子供が大きくなるまでに、もっとすることがあるはずです。
    災害を受けた方々にまずは何か支援するなど他に目を向けるべきです。そのややこしいママはもう相手にしなくてもいいのでは?
    あっという間に大学受験をする年齢になり結婚、あっという間に子供は巣立っていきます。
    後悔のないように。変なものからは離れる、これ大事です。
    良いオーラをまとった人はいつも笑顔で一緒にいて不安になったり嫌な気持ちになったりしないものです。
    陰険な人より、明るいオーラの善良な人同士で集まった方が得かと。
    家庭運、金運、対人関係、すべての運が不思議と上がりますから。

    トピ内ID:1181840055

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      子供が絡むから余計に辛いのかも

      しおりをつける
      🐶
      はな
      そのママ友や共通のママ友(女のグループ)に疎外されてしまうのは、私が何かしたからでは無くて、女の社会に向いて無いからかもしれません...。

      幼少期からよく気の強い女の子から仲間外れにされていて、男の子と遊ぶ方が楽しかったし、
      可愛いシールや絵付きのティッシュの交換も全く興味が無かったし、影でコソコソ悪口言ったり、意味もなく気分で仲間外れにしたり、女子でよくある筋が通らない会話も苦手でした...。

      女子グループのリーダーに立てついたりするわけじゃありませんが、何故かいつも嫌われてました...。
      リーダー以外のグループ女子とは個別では仲良くできてましたが、リーダーの意思に背いてまで私と仲良くする人はいなかったです...。

      まさに今の状態と同じですね...。

      小学生、中学生、高校生から続いてる友達はあんまり女子的ではありません。

      そんな私なのでママ友と上手くいかないのも仕方ないことなのかもしれませんが、私なりに本当に頑張ってました...それはやはり我が子がより楽しく過ごせるように頑張っていたのだと思います...。

      避けられても避け返さないのは、やはりこの先子供が成長して、どこで又接点ができるかわからないからです...。変なしこりを残したくないからです...。

      トピ内ID:4823342716

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      お疲れさまです。

      しおりをつける
      🙂
      春巻き
      なんだかよくわからない人たちですね。
      ママ友は友達ではない、というどなたかも書いてらっしゃる言葉ですが、レスされてる方はおそらく友達じゃないんだから気にしなさんな、という意味なんだと思いますが、
      私は、「子どもの友達のお母さんだから、つまり自分の友達ってわけじゃない。だから自分の気が合う合わないで自分が選ぶわけではない。まずは子どもマターで一緒にいるんだ」という意味に捉えています。
      つまり、例えば私がトピ主さんのことをあまり合わないなと思っても、子ども同士が仲良しならばそんなの封印。一緒にいるよ。という理解です。
      結局、年月をかけて気の合う人たちとは、ママ友から本当の友達に昇格するのですが、最初からそういうママばかりとつるみたがるのは違うよね。
      そのママ友さん達は、ママ友であるにもかかわらず、子ども本位でみてくれていないのかな。

      だけど、そんなの、気にかけて考えていたって意味がない。どんどん暗くなっていくよ。
      だから離れた方がずっと良いのだけど、そういう事が難しい関係性が既にできている場合、世の先輩幼稚園ママたちの常套手段としては、
      「仕事はじめたから」
      「習い事に通いはじめたから」
      みんなと一緒にいる時間が少なくなった、という状態を作りだすこと。
      後付けなんだけど、離れてしまいましょ。

      そうしたら物理的にも一緒に居られないんだから気に病まなくていいし、
      延長保育なり、お教室なりで、親子それぞれ他の世界が広がるし、
      真面目で思い悩むたちのトピ主さんから、悩む時間もなくしてくれる。
      くよくよしない分、トピ主さんも切り替えができていて余裕や笑顔が戻ってきたら、
      少し事態は変わるのかも。

      煮詰まりませんように。

      トピ内ID:7363111212

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      同じ様な経験あり

      しおりをつける
      🙂
      ひぐらし
      こんにちは、はなさん。
      私も似たような経験があり、幼稚園のママ友時代を思い出しました。
      今、子供さんは、何歳でしょうか?小学校はその子と同じですか?
      結論からいうと、離れた方がいいです。
      周りのママたちもその人寄りで、ポツンとなるかもしれないけど。
      私も初め仲良くしていた人が気が付いたら グループを作ってて、私ははずされました。
      他にもその人にやられて引越しした人もいました。自分の気に入った人にはとても尽くしてまわりから人望があるんです。でも自分が嫌になった人には、グループから外す、悪口をあちこちで言う。腹黒い人でした。仲良くしてた時から腹黒さはわかっていたけど、私はあまり友達ができるタイプじゃないので、仲良くしていました。外されても、当たり障りなくいましたが、小学校はちがったので6年間会うことはほぼなかったです。しかし中学校が同じだったんです。でも、あってもお互い知らん顔ですよ。

      小学校、中学校がちがうなら、その後顔合わす機会もないので、なんとか幼稚園の間がんばってください。もし、バスがあるならバス通園、行事もあまり参加しないとか。あとパートにでもいくと行事不参加でも、割り切れます。
      せっかくのかわいい子供の幼稚園時代、お母さんもうれしいはずなのに、必ずいるそういうタイプの人の為に憂鬱になる。はなさんみたいな思いをしている人は沢山いますね。
      小学校にあがるとかなり楽になりますよ。中学校行くと更に楽になります。
      あとしばらくの辛抱です。

      トピ内ID:4230476641

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      愚痴を爆発させて下さい!

      しおりをつける
      🐶
      はな
      まさに、そのママ友はお気に入りやこれから仲良くなろうとしている人に対して、とっても親切で、その子供に対してもすごく相手をします!
      子供同士も仲良くさせようと頑張ります!

      私の子供はもう用済みな感じで、園で私の子供がそのママ友の子供含め複数で遊んでいてもわざとかってくらい名前もあげないし、いなかった事にされてます...。

      情報通ですが情報元はなぜか濁します...。
      「まぁ、色んな人が情報くれるけど、それはちょっと言えないわ~」と言われます。(発表会の劇の配役の情報等をいち早く把握してる)

      私が教えた情報が一周回って私の耳に入った時もそのママ友さんが感謝されてました。

      元々私が親しくしていたママ友Aさんがいるのですが、
      ママ友Aさんと子供連れで食事に行った話しを私にしてきたのですが、それは嘘だったり...。

      気に入らないママ友Bさんがある事で周りから称賛されてると、それをわざと貶めるようなことを言ったり...。

      ウチの園はよっぽどのことが無い限り加害者側には連絡ないのですが、自分の子供もお友達に怪我をさせたり乱暴なことしたり暴言吐いたりしてるのに、やられた時(自分の子供の話だけ)の話だけで相手の子を問題児扱いしたり...。

      そのママ友の子がわざとじゃないけど友達にやってはいけない事をしてまって先生に怒られた時に、後から先生に「わざとじゃ無いのに怒らないで下さい」ってクレーム入れたり...。

      これ...わざとじゃ無くてもこちらがママ友の子にやった側だったらとんでもない事になってたと思います...。


      あーっ!
      まだまだ書き足りです...。
      でも、ちょっとスッキリしました...。

      トピ内ID:4823342716

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      ウジウジウジウジ

      しおりをつける
      🙂
      どんたく
      トピ主さん、かまってちゃん察してちゃん救ってちゃんなところが丸出しですよ。

      そんなことない!って思うなら、ご自分のトピ本文とレスを見直してみて下さい。
      一体何回「……。」が登場してます?
      レスくださった方にそんな人いますか?

      みたいです……辛いです……思います……
      自分で皆までは言わず、察して守って優しくしてねって。そりゃナメられます。
      庇護を受ける側でなく与える側の親になったんですから、もっとしっかりしましょうよ。

      解決具体策としては、相手にせずそのママ友の自滅を待つのが良いと思います。
      トピ主さんだけでなく他の人ともトラブルを起こしているようだし、放っておいても彼女は確実に自滅しますよ。
      他の人も慕っているフリをしているだけで、ちっとも信用していないと思います。
      悪口を言わず、同じ土俵に乗らず、ワカメと思って(これ名案ですね!)期間限定のお付き合いの中で見かけた規格外標本と思ってやり過ごしましょう。
      ママが「……。」ってふさぎ込んでると、大事なお子さんが家でも楽しめませんよ。
      頑張って!

      トピ内ID:0131697601

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      大丈夫!

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      🙂
      takeko
      子育て終りかけの者です。
      わかりますよ、その「ゾーッ」とする気持ち。

      昔は冗談で言っていた、「人間が一番怖い」っていう言葉の意味が今ではよーくわかります。
      人間って怖いんですよ。

      そのママ友の心の中には、ぽっかりと暗い穴が開いています。子育てを通して、そういう人に何度が遭遇しました。
      不快な気持ち、嫌な思い、ひどい目にもあいました。

      しかし、今思うと、彼らは身近な者、多少なりとも身近になり心を許せた(つまり、何を言ってもOK)と思えた人物にしか危害を加えません。
      ですので、関係が薄れたり、距離ができてしまえば、特に害はありませんので、大丈夫です。

      また、彼らは、胸の内を明かさない者を恐れます。
      だから、付き合いのあるうちは、いつでも笑顔で無言。
      付き合う必要がなくなったら、無表情で無言。目を合わせない。

      これで、OK!

      幼稚園を卒園して、関係が切れてしまえば大丈夫です。
      まだしばらく続くようでしたら、全然別のコミュニティの友達を作ってしまうのがよいと思います。

      トピ内ID:2207614479

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      うーん

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      😑
      除湿
      大変申し訳ないのですが、私もトピ主さんとはお付き合いしたくありません。
      トピ文のいたるところに出てくる“...。”
      もうウジウジクヨクヨめそめそ。
      そういうところなんじゃないですかね。
      大変失礼ですが、私でもゲンナリしてしまいます。

      トピ内ID:9813492891

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      悪口

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      blank
      匿名
      悪口を軽妙に言い合ってクスクスと喜ぶ。
      そうすることで、私たちはイケてる側の人間だと認め合う。
      そういうことをするママさん達多かったように思います。
      そうしない人は私たちとは違う人扱い。

      また、自分に火の粉が掛からないように周到な根回しをする人もいたなあ。
      そして、多くは自分が安泰なら人のことなどお構いなしな人々。そりゃ他人をたすける義理も無いものね。

      いろいろいたけれど、過ぎてしまえばあれは何だったんだろうとあっけなく思うくらいに無関係になります。人によっては、町で偶然合っても挨拶を交わさなくなるくらいに。

      たまたま電車に乗り合わせた人びとと、たまたま数年関わりを持つようになっただけ。
      下車してしまえば、すっかり忘れてしまうような関係です。

      本を読むなり、好きなことをして過ごしましょう。

      トピ内ID:6768453633

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      不快にさせてすみません

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      🐶
      はな
      最後の方に下さったレスを読んで、自分で読み返してみてこれはかまってちゃんでうじうじくよくよって思われても仕方ないと思いました。

      私的には「愚痴らせて下さい」でバァーーっと愚痴って結構スッキリしてました!
      リアルではここまで愚痴れないので、吐き切った!って感じです!

      こうやって、知らない方々に読んでもらうだけでこんなに気持ちが違うもんなんですね。

      発言小町ありがたいです!

      レス下さった皆さんありがとうございました!

      トピ内ID:4823342716

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