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    親戚からお祝いを貰う前に離婚した時の伝え方

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    さとみ
    夫婦
    20代中盤女性です。
    この度、交際半年、結婚半年で離婚しました。ハネムーンも結婚式もしていません。

    本来なら今年のGWに私の実家へ帰省(飛行機の距離)し親類に夫のお披露目をする予定でしたが、コロナでそれもできないまま、今月末で離婚します。

    お盆は私一人で帰省しもちろん親類にも会うのですが、恐らく親類はお祝い(現金)を用意してきてくださるので、離婚したことを事前に伝える必要があると思っています。
    ご祝儀袋や多額の現金を用意するのもとても手間だと思っているので…。

    その心配がある親類といっても祖母と叔母二人なのですが、結婚する際は遠方なので電話で報告しました。とても喜んでくれました。

    しかし離婚となると電話だと気を遣わせてしまう(予期せぬ報告にあれこれ言葉を選ばなきゃいけない気苦労など)と思い、かといってメールだといきさつを書いて「返信不要」と書いたところでお盆に会うときまでモヤモヤさせてしまうかな…と思います。

    いっそ自分の両親から伝えて貰おうかとも思いましたが、さすがに成人してそれはどうなのかという気持ちもあります。

    皆さん、親類側の立場だとしたら、お祝いをあげるつもりのお盆の前の離婚報告、どの方法だと嬉しいでしょうか。
    ご意見をいただけると幸いです。宜しくお願い致します。

    トピ内ID:7681302034

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    電話かな。。。

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    🐴
    シマシマ
    私だったら電話で言ってもらうのがいいかな。できれば湿っぽくなくさらりと伝えてもらえれば。
    でも先にお母様に(もし父方ならお父様に)ちょっと予告してもらってもいいかもしれません。詳細は自分で伝えるとしてね。

    トピ内ID:5181088140

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    母親を通して伝えてもらう

    しおりをつける
    💤
    おば
    離婚を伝えられてうれしい方法、、なんてなにもないです

    今の時点でトピ主さんから連絡を取られたら(手紙電話、など)
    どう声をかけていいのか困ります
    トピ主さんもほじくられたくないでしょうし

    結婚生活半年ので離婚なら、なかったこととして
    結婚のことも離婚のことも一切口にしたくないです


    私がトピ主さんののおばだとしたら
    トピ主さんの母親から、簡単に伝えられたら
    「わかりました」
    と、もうその話は一切しないで終わらせたいですね

    トピ内ID:1288864424

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    手紙を書けば?

    しおりをつける
    🙂
    オッサン
     どうも今の若い人は連絡手段は電話かメールしか思い浮かばないようですが、「手紙」という連絡手段もあるんですよ。
     手紙を書き慣れていないと思うので億劫に感じるかもしれませんが、相手の反応を待たずに勝手に言いたいことを伝えられる、時間を気にする必要が無いなど良い点も多々あります。
     私などは電話で話をするのが気が進まない時などに手紙を活用しています。それに手紙だと受け取る側が電話よりもきちんとした対応のように感じるというメリットもあります。
     ただし、手紙を書き慣れていないと思うので、最低限の手紙の書き方の決まりなど勉強した方がいいでしょうね。

    トピ内ID:8059718293

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    『自分の両親から伝えて貰おう』

    しおりをつける
    🐱
    neko
    私なら取りあえず『自分の両親から伝えて貰おう』かな。「あの子はお盆に自分から言うって言ってるんだけど、取りあえず伝えておくね…」と言いながらそれなりの情報を事前に入れておくのが良いのかなと思います。

    これがお盆までかなり日があるならともかく、8月のお盆でも一か月ぐらいですよね?向こうも離婚間もないあなたには直接どうのこうの聞き出すのは可哀想…という気持があって聞きにくい事でも、親御さんなら聞けるでしょう?

    お盆に会った時にあなたからこれこれこういう事情で離婚に至ったと報告すれば、向こうも話が分かっているので『そうだったのね~』ですぐに話は終るでしょう。

    トピ内ID:1884624906

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    ご両親からの連絡 に1票

    しおりをつける
    blank
    離婚でいろいろ辛い思いをされたことと思います。
    トピ主さんご自身は大丈夫ですか?

    たぶん、お祖母さまも叔母さまたちも驚かれるでしょうし、事情も知りたいと思うでしょう。
    トピ主さんに直接、根掘り葉掘りきく訳にもいかず、結局はご両親様に電話して、あれこれ会話することになるんだろうと想像します。
    それなら最初から、ご両親さまから事情を説明してもらった方がいい気がします。

    それと、お祖母さまの世代だと、結婚や離婚は家同士の事柄と考える方が多いです。
    家のことを取り仕切るのは、家長であるお父様。
    連絡も、お父様(または代理でお母様)からが自然かと。

    トピ内ID:9019743586

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    私も手紙がいいと思います

    しおりをつける
    🐧
    文通欄
    手紙もメールと同じで文字だけなんですよね。
    でも、手紙の方が心が伝わる気がします。
    レターセットを選んだり、自分の字で丁寧に書くからかな~

    電話は、感情が乱れれば上手く言葉に出来ないこともあります。
    メールは、長文になるとご年配には読み辛いです。
    でも、手紙は長くなっても読めますし、手書き文字からも気持ちは汲み取れます。

    手紙を書くのも、気は遣いますけどね。
    なるべく早く、お手紙を。

    トピ内ID:6417999614

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
    🐱
    さとみ
    トピ主です。
    お三方、大変参考になるレスをありがとうございました。

    離婚の理由は特に湿っぽくなる内容でもないので、電話でさらっと伝えるのもいいかなと思いました。

    また、やはり電話だと反応に困るというご意見、最もだと思います。
    両親にも相談して、どの方法が無難か意見を聞いてみようと思います。

    また、手紙というアイデアは頭に無かったのでとても参考になりました。
    親戚とは年賀状ぐらいのやりとりですが、確かに冷静に、確実に伝えられると思います。

    三者三様のご意見が聞けてとても参考になりました。ありがとうございます。
    どの意見が多数派なのか知りたいので、見てくださった方は気軽にレスしていただけると有難いです。宜しくお願い致します。

    トピ内ID:7681302034

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    レスありがとうございます その2

    しおりをつける
    🐱
    さとみ
    3~6番目のレスまで読ませていただきました。ありがとうございます。

    手紙のよいところは、伝えたいことを何度も推敲して最善の状態で届けられることですね。
    両親に尋ねる時の提案のひとつにさせていただきます。

    親から伝えて貰う、とのご意見が多いように感じました。
    確かに祖母も叔母二人も父方の親戚ですので、父から連絡してもらうのが最善かもしれません。
    また、私の心境を気遣うようなお言葉をいただいた方、ありがとうございます。

    いただいた意見を踏まえ、両親に相談してみようと思います。
    皆様レスをいただき、どうもありがとうございました。

    トピ内ID:7681302034

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    冷静に話せないなら、ご両親から

    しおりをつける
    🐴
    馬瀬
    本来はトピ主さんがご自分で伝えるのがよいと思います。
    でも、結婚後まもなく離婚するほどですから、トピ主さんも理由を聞かれたら冷静ではいられないでしょう。

    であれば、ご両親からまずは伝えてもらっては。

    聞かされる方も、とりあえず「どうして?」と聞いてしまうと思います。
    例えば相手の不倫やDVなど、100%相手有責の理由だとしても、相手への生々しい不満などを聞かされるのは得策ではないと思います。

    厳しい言い方になりますが、理由が何であれ、交際半年、結婚して半年で離婚だと、聞かされた年配者は戸惑ってモヤモヤします。
    ご両親から適度に言葉を選んで伝えてもらうのが一番マイルドかなと思います。

    トピ内ID:6776696544

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    ご両親からがいいです

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
    ご両親から伝えてもらうのがいいと思いますよ。
    そのことについて、今は誰かにじっくり話せるような状況ではないということで。

    親以外には、直接話さなくてもいいと思います。
    皆、大変な思いをしただろうから、そっとしておいてあげようと思うものですし。心配しなくていいと思いますよ。

    もし、聞かれる機会があったら、本当に大変な思いをしてしまいました。お祝いしてくださったのにごめんなさい。とだけ言えば大丈夫だと思います。伝わりますよ。

    トピ内ID:4933341800

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