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    実母との関係 今後について

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    😨
    こまり娘
    ひと
    二人目妊娠中の30代。60代前半の実母とのことでご相談です。

    妊娠中に絶対安静指示が出てしまい、実母に娘の世話をお願いしている状態です。
    お願いしている以上、基本はお任せで口を出さずにいますが、さすがにこれは…と思ったことについてはやんわりお願いすることもあります。
    しかし実母には昔から、1つのことを言うと激情して100倍返しされてきました。
    とにかく、ささいなことでも(と、こちらが思っていても)子供から言われるということが許せないようです。
    『いっつも文句ばかり!』『こんなにしてやってるのに!』『全然感謝してないのね!』『ようするに全部不満なんでしょ!』『お母さんが嫌いなんでしょ!』『じゃあもう自分で全部やりなさい!』がよく言われるセリフです。

    孫が生まれてマシになりましたが、一緒に暮らしている頃は、このセリフプラス1週間ほどの無視が当たり前でした。
    これが普通と思ってきましたが、結婚後に夫から、普通じゃないよと言われて初めて疑問を持つようになりました。

    母はおそらく、自分ではものすごく献身的な母親なのに感謝もされず文句を言われるとは許せない!!という図式のようです。
    なので、私はすごく親不孝な娘で、自分が悪いのだと思ってきました。

    確かに、かなり面倒を見たがる性格ですし、献身的な人だと思います。しかしキャパが狭いというか、昔からすぐに一杯一杯になってしまい、すぐイライラしてしまうようです。

    ちなみに、少し距離を置こうとしたこともありましたが、上記の通り頼られたい願望が強いようで、頼らなければそれはそれで非常に落ち込んでしまう人です。

    もし似たようなお母様をお持ちの方がいらっしゃったら、今後どのように接したら良いか、アドバイスなどいただけると嬉しいです。

    トピ内ID:6126545441

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    お母さんのお母さんになれますか?

    しおりをつける
    🙂
    杏の木
    うちの母も同じタイプです。

    自分はよくやっている、凄い、愛されてる、、、
    自分を認めて欲しい、称賛や愛で満たして欲しい、
    そういう欲求が物凄く高いのです。

    だから恩着せがましいけど構って欲しい。
    構うと見て見て私凄いでしょ!、
    頑張ってるでしょ!褒めて褒めて、、と。

    うちの母には理性的にその事を何度も説明し、
    もう少し大人になって欲しいとも何度も言いました。
    しかし全く理解せず、繰り返し同じ事になります。

    母は子供の頃、祖父母から愛されなかったらしい。
    それで満たされない心を娘の私に満たしてと。
    そう行動しているんだと理解しました。
    でも本当に際限がないので、
    私は疲れて疎遠にしています。

    トピ主さんはこの先もお母さんと上手く距離を取れるといいですね。
    お母さんのお母さんになってあげられれば、
    お母さんもおとなしくなるかとは思いますが、
    実際にはご自分のお子さんで手一杯。
    付き合い方に工夫が必要な局面ですね。

    トピ内ID:2199279127

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    私の妻ですか?笑

    しおりをつける
    blank
    匿名
    妻かと思いました。(うちも第二子妊娠中ですが、絶対安静じゃないし、頼んでないのに義母がしゃしゃり出てきてるだけなので、違いますね)

    私の義母も普段は過保護で子供も孫も甘やかし放題なのですが、自分の思い通りにならない事があると、ヒステリーを起こし1時間以上に渡り頭ごなしに相手(私も含め)を責めます。

    週2のアポなし訪問なんて当たり前。相手が迷惑に思っていようとも関係なしで、やってあげたんだから感謝して当然という考え方です。

    怒ったら言う事も大体主さんのお母様と一緒で、「こんなにやってあげてるのに!」「感謝しろ!」ですね。

    私の妻も私の両親を見て自分の母親の異常性に気付いたと言ってます。

    そう言う母親って大体ヒステリーを起こせば何でも思い通りになると思ってるんですよね。一回「自分が折れる」という事を経験させてあげた方がいいと思いますよ。(例: 謝るまで孫に会わせない)

    また、お母様が落ち込むのを気にされてる様ですが、私の義母と同じなら多分パフォーマンスです。

    怒ってダメなら、落ち込んで見せて、娘に罪悪感を抱かせようとする(そして支配する)。私の義母のいつものパターンです。

    主さんはもっと気を強く持って、母親の呪縛から逃れる意思をしっかりと持った方がいいです。男女共に最近は親離れできない人が多いですが、そう言うのって後々家庭に亀裂を産みますよ。

    トピ内ID:1446287409

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    感謝とベタ褒めしておく。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    『妊娠中に絶対安静指示が出てしまい、実母に娘の世話をお願いしている状態』ならば、まずお母様を満足させてあげましょう。

    自分ではものすごく献身的な母親なのに感謝もされず文句を言われるとは許せないのだから、まずはべた褒めする。これ以上言うと歯が浮くというまで褒める。…というか褒めておく。これが足りないんではないかな。

    はっきり申し上げて『実母に娘の世話をお願いしている状態』なら、毎日感謝を伝えて毎日べた褒めしておいて損はありません。お願いする時にだけべた褒めしても効果は薄いか、逆効果になる場合も。

    そして言いたい事はべた褒めした後に、お願いではなく『希望』という形で持って行く。『○○しないで!』ではなく『○○して欲しい』『○○してくれたらもっと嬉しい』という言い方にしてください。

    私の母は全く献身的でもないし全く面倒を見たがる性格でもありませんでしたが、『いつも文句ばかり』や『全然感謝してない』、『じゃあもう自分で全部やりなさい』とは言われました。要するにそういう親が求める感謝に子供が付いて行っていないんです。

    私の若い頃は周りの母親と比べて何もやってもらっていないと思っていましたが、実際全く何もやっていない訳ではなくて、やれば感謝と言う見返りが欲しいのものですよ。それがやった分の10%の感謝で満足の人も居れば、120%の感謝が欲しい人もいる。だから取りあえず与えてあげてください。

    主様のお母様はとても献身的の上、きっと120%の感謝が欲しい人なんでしょう。感謝を伝える時は自分の親だと思わない事。全く赤の他人がやってくれているんだと思って、それが如何に有難い事かという気持を載せましょう。

    トピ内ID:9420575471

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    同じようなタイプです

    しおりをつける
    blank
    もも
    うちの親も同じようなタイプです。
    辛いですよね…

    うちも世話好きで
    私の出産でも産後の面倒を見たがりました。(断りましたが)

    自分から近づいてくるわりに
    同じ空間にいるとイライラして
    ちょっとしたことでヒステリーを起こします。

    どこでキレるかわからないので
    地雷を避けて歩いているようで、昔から気が休まりませんでした。

    主さんのケースと同じく
    こんなにやってやってるのに!みたいな雰囲気も出してきます。

    ちなみにうちは、慣れてくると
    愚痴なども垂れ流すタイプです。

    ↑たまに外で会った時や親戚の前だと言わないので
    娘になら何を言ってもいいと思ってるのでしょう。

    私はこれは「母の甘え」だと思っています。

    上にも書きましたが
    娘には感情をぶつけていいと甘えているのです。
    主さんのお母様も、他人にはやらないのではないでしょうか?

    ヒステリーをぶつけても、感情を垂れ流しても
    子供は逃げていかない、言うことをきく
    親は子供より上だから何をしてもいい
    どう扱ってもいい
    と無意識に思っていると思います。

    これって2~3歳くらいの幼児の思考と似てませんか?

    私の母も、別の方のレスにあったように
    親からかなり厳しく育てられたため
    子供時代をうまく消化できていない人だと思います。

    自分の娘を親代わりにして
    幼児期にやるべきであった感情
    (愛情や承認欲求、わがまま)の受け止めを
    子供にやらせているのだと思います。

    私は親は変わらないと悟りました。

    優しく丁寧に地雷を踏まないように説明しても
    一瞬おとなしくなっても
    結局繰り返すんです。変わらない。

    子供に言われたくない!
    というプライドもあるのでしょうね。

    もう親の年齢も60過ぎてますし、諦めて疎遠にしています。
    次の出産も手伝いは頼みません。

    離れることも選択肢だと思います。
    ご自身を守ってくださいね。

    トピ内ID:0906171474

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    いつまで娘でいるのか。

    しおりをつける
    blank
    ルナ
    そんなお母さんを普通だと思ってたのが不思議です。
    もちろん「よそのお宅と比べる」のは難しいでしょうが、これだけの情報社会、少し調べればわかると思うのですが。

    結婚し、ご主人に指摘されないと気が付かないとは、自分に対してあまりに無頓着であったように感じます。
    自分で自分の辛い気持ちをどうにかしようとしなかったのか・・あなたの我慢はお母さんの思考をより強固にしたようにも思います。

    そしてまた今回も母親を頼るあなた、揉めるのは予想できたでしょうに。

    お母さんがどんな「これはと思う事」をやらかしているのかは分かりませんが、結局あなたの選択(お母さんを頼る)が娘さんにも迷惑をかけている事になる、そこはわかりますか?

    私もいわゆる毒親の母親がいますが、どんなことがあろうと母には頼りません。
    いない者と考えれば頼ろうとも考えないものです。

    もうそろそろ本気でお母さんに対応した方がいいですよ。
    不機嫌になられても、文句を言われても、黙って聞き嵐が過ぎるのを待つ時期はとっくに過ぎている、早く目を覚ましてください。

    これはもうあなただけの問題ではないです、あなたが今のあなたの家族を守って下さい。

    トピ内ID:6133388365

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