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    愚痴。友達夫婦と縁を切りたい私達夫婦は器が小さいですか?

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    😢
    まきね
    ひと
    考えが堂々巡りして悩んでいます。
    私達夫婦の20年来の友人(男性)夫婦と縁を切りたいです。
    その友人は毎年連休に5日間ほど我が家へ遊びに来る仲です。

    2年前に結婚することになり相手を連れて遊びに来たのですが、その時の二人の行動がどうしても受け入れられないです。
    友人にも幻滅しました。

    こちらは精一杯おもてなしをしたつもりですが、
    ・酔っ払って私達のベッドで寝る。
    ・結婚祝いのプレゼントをリビングに帰るまで放置。
    ・火の用意があるからと時間指定したBBQに連絡なく2時間以上遅れて来る。
    ・事前に連絡して用意した食材を足らないと言われる。
    ・勝手に私の化粧品を使う。
    ・かかった食費や酒代はこちらで全て出したのですが、お礼の一言も言ってくれない。
    など

    その後の結婚式も友人代表として招待されたのですが、席埋め&ご祝儀要員といった扱いで、前日宿泊&新幹線距離なのにお車代(出さない式もあるとわかってはいますが、私の考えがケチです…)もなくといった感じです。

    40近い大人にしては常識がなさ過ぎだと思います。

    もう縁を切りたいと思うのですが、
    自分達が結婚した時(20代中盤)にお祝いをしてくれた人達に自分達はちゃんとお礼を出来ていたのか?と考えると至らなかったことも多かったと思います。
    自分達のことばかりで、今回自分達が感じたようなことをお祝いしてくれた人達に感じさせてしまったのではないか?
    自分達が出来ていなかったことを友人夫婦に求めることはよくないのではないか?
    しかし、友人夫婦はもういい大人だし…でも何歳でも結婚当初はこんなものか…つまるところ自分達の器が小さいだけでは?
    しかし常識が私達とは違い過ぎる。
    でも自分達も結婚当初に常識ないことをしたかも。
    と考えが堂々巡りしています。

    皆さんなら、どうしますか?

    トピ内ID:4530003458

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    余計な事を考える必要はない。

    しおりをつける
    🙂
    シアン化合物
    そりゃびっくりの非常識。
    あなたの化粧品使ったって、友人の奥さんですか?
    面識のない相手ですよね。ありえません。気持ち悪いです。

    何十年来の友人であろうと、人は変わります。
    そんなおかしな人間 相手にモヤモヤしている時間の方がもったいない。
    もっと有意義なことに時間を使ってください。

    トピ内ID:4452502695

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    そりゃね、若い頃のことを考えたらね

    しおりをつける
    💔
    ほぼ専業主婦
    そんなこと言い出したら、私だってちゃんと出来ていたか、反省することたくさんありそうですよ。

    でも今はお互い40歳になろうという年齢です。
    それなら年相応の行動をしてくれなくては。

    初めに感じたのが、年一回とは言え五日間も泊まりに来るのは、大変ではないですか?
    その間の食費やお酒代も、全部トピ主さん持ち、かなりの出費ですね。
    軽く旅行へ行けそう。

    結婚式のこともあり得ません。
    新幹線と宿泊も兼ねての出席なのに、お車代すら出なかったとは!
    出さない式もあるとは、それは宿泊代の方のことではないですか。
    お車代も宿泊代も、となると確かにご祝儀同等かそれ以上渡さなければならないので、一般的にはお車代に少し色を付けてお渡しするぐらいはやるべきかと。

    トピ主宅へ泊まりに来た時、旦那さんは何と言っているの?
    まさか、何も感じてないとか?

    私は、一度でもトピ主さんが挙げた何点かをされた時点で、次はもうないですね。
    誘わないです。
    恒例の行事にされているのなら迷惑です。

    そういうことを平気でする人には、はっきり言っても構わないと思います。

    もしや、言いにくいなどと思っているのなら、そういう考えは、常識のある人に対してだけにしましょう。

    トピ内ID:2067900717

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    たしかに そんな気持ちにもなりますね

    しおりをつける
    🐱
    うららママ
    自分の過去の落ち度を思い起こして……人を責めるなんて!と……感じることも理解できます。
    けれど 今回は もう 逆の立場で振り回されて不快な思いをされたのですし もう その友人とはフェードアウトで良いのではありませんか?
    良い経験になりましたね。

    トピ内ID:4933865979

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    強烈な女性。

    しおりをつける
    blank
    ルナ
    普通に考えて友人が変な女性と結婚しちゃっておかしくなった、って事でしょう。
    いい大人であるからこそ女性次第でコロッと人が変わるなんてよくある事ですよ。

    人の化粧品を勝手に使える人なんて希少、相当強烈な女性でしょう。
    ご友人、そんな女性にすっかり取り込まれもう何が正しいかなんてよく分からないのかも、気の毒に。

    人は変わるし友人関係にも旬がある、互いに夫婦になると尚更、もう嫌なら嫌でいいですよ。
    自分達の若い頃のお礼が出来てるか、なんて言ってたらキリがありません。
    結婚のお祝いもご祝儀もしたならもう十分です。

    間違ってももう泊まらせるなんて駄目ですよ、嫌ならいい顔はしないのが自分を守る事になります、何が大事かをよく考えてみて下さい。

    トピ内ID:0932873758

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    もう昔の友人ではない

    しおりをつける
    🐧
    Hana
    幻滅しても仕方ないと思う。
    どこかで線引きしないといけなかったのでは?と感じます。
    毎年5日も?まあ人によるとは思いますが…その間にトピ主さんの方の負担が大きく違和感や不満が増えたのではないですか?

    旧友がたっての希望で遊びに来たのですが、驚くほどマナーが
    悪く…。年に数回、会うだけでは感じたことがなかった。
    彼女にとって非日常でもこちらは日常の延長です。このくらいやって貰って
    当たり前という感謝の気持ちが感じられない時点で、感覚の違う人なんだと
    感じました。
    知らない間に、彼女も変わっていた。
    悩みましたがどう考えても修復できない。
    もう既に終わった関係だったのです。

    お友達も古くからの友人でかなり甘えがあるのでは。それは
    もう少し前に指摘するなりしておくべきでした。そうすれば、もっと前に
    関係は終了していたかもしれません。

    なぜか、親切にするとそれに甘えたり、故意なのかこの程度でいいだろうと
    舐めてかかる人がいます。
    優しい人につけ入るタイプ。

    彼は20代ではありませんから。友人といえど礼儀をわきまえるべきです。
    尊敬できない相手と嫌々付き合うべきではないと感じます。

    トピ内ID:8856323071

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    正直になっていいんじゃないでしょうか。

    しおりをつける
    🐧
    ポン酢
    本人に伝えなくても今後お誘いがあったら
    理由をつけて上手に断れば良いんじゃないでしょうか。そんなふうにして距離取ってる人ってたくさんいると思います。
    私も友人夫婦を招いた際に非常識な行動を色々されたことがあります。
    それから何度か会いましたがやはり常識の無さにイライラしてしまいました。
    トピ主さんの言っておられるご夫婦と似ていて、おまけにお金のお礼は無く時間にもルーズでした。
    (私達の結婚式の二次会にも夫婦揃って遅れてきて受付の子達が探し回ってすごく迷惑をかけていたこともありました。しかも友人の夫はこちらは呼んでいないのに来たいと言うからOKしてそれで遅れて来るって最悪でした。)

    こちらの態度が伝わったのか全然会わなくなりました。

    このような人達って、もう今からはなかなか変わらないと思います。無神経という性格同士が一緒になってしまったのですから。片方が注意するとか無いですもん。

    昔がどうだとかあまり気にされなくて良いと思います。人間誰でも価値観はどんどん変わるものだし、今あなた達ご夫婦が不快なら仕方ないです。
    20代と今とじゃ目を瞑れないことが増えてきて当然だと思います。

    正直40代にもなってそんなことされたら引きます… 化粧品を使われたのはご友人の妻ですか?
    勝手にとはどういう神経なのでしょう。
    新婚だからとか関係ないと思います。

    私なら1~2回は仕方ないかなと我慢しますがそれが何回も続くようならもうアウトです。

    またいつか会ってもいいかな…と奇跡的に思えた時に会えば良いんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:4344321587

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    成長しないまま、馴れ合いになり過ぎた。

    しおりをつける
    🐴
    ジョン
    若い年齢の時に出会ったのだから何でもアリなわけないです。
    いつまでも、無遠慮な振る舞いのできる人だったと友情20周年で気づいたのなら、疎遠にしていいんだと思いますよ。

    他人様に下品という言葉は使いたくないですが、トピを読むと、その人たちは下品な夫婦としか思えませんし、そうさせてしまうトピ主夫婦も、甘く見られてるか、似たような夫婦だと、少し距離のある共通の知人たちからはレッテル貼られますよ。

    トピ内ID:3035619584

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    縁切りですね

    しおりをつける
    🙂
    くろこ
     大変でしたね、詳細に記入されてますことを理由に縁を切るのをオススメします。

    友人男性は結婚した女性に染まったのかもしれないですね、行動が非常識ですし今後も利用されるのが目に見えています。

    旦那さまと相談してさっぱり精算できるとよいですね、その際他の周囲の友人がいらっしゃいましたら注意喚起して被害を抑えると良いかと‥。
    頑張ってください、吉報お待ちしています!

    トピ内ID:8181184963

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    続けたくない友人関係を続ける意味は?

    しおりをつける
    🙂
    ドルチェ
    なにかの拷問か?と思うほど
    意味ないですよね~

    トピ内ID:2847352355

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    自分が嫌だと感じたら

    しおりをつける
    🙂
    ぷりまり
    もう十分に今までお付き合いされてきたじゃないですか。
    お友達は夫婦で甘えすぎだし、親しき仲にも礼儀ありですよ。

    私は思うんです。
    自分が一緒にいてしんどいなと感じたら無理して付き合う必要ないと。
    今までこうだったからとか、自分も出来てないしとか考え始めたら何も変わらずズルズルと悶々としながらお付き合い続ける事になります。
    大事にしたいのは友人より自分の気持ちです。その自分の気持ちがしんどいのに土足で遠慮なく踏み込んで帰っていくような人の後始末をわざわざしてやる事はありません。
    意見を直接言う必要はないし、こちらが相手に関わらなければ自然と距離は出来るでしょう。
    例え嫌われてもストレス溜め続けて大事な時間を不愉快な時間にすり替えられるぐらいなら疎遠上等!って思いますね。
    自分も友達にいいように利用されたりした事もあったので最初は抵抗ありましたが、今はノーストレスで人に振り回されない時間の素晴らしさを満喫しています。
    自分が大事にしたい大切な人とだけ付き合えばいいですよ。
    疎遠にされる側にだって友人を大事にしなかったからこうなったという原因と結果がついてきただけ。
    罪悪感を感じる必要は全くないと思います。

    トピ内ID:1181478701

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    器の大小関係ないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    かなかな
    器が小さい?って人は大体そんなことないよ!って言ってほしい人ばかりで、はじめから酷い!許せない!って言えばいいのに回りくどいなぁっていつも思います。
    それはさておき、
    今、付き合いたくないなら、もう縁切りでいいのでは?若い頃の失敗ややらかしは誰にでもそれからにあってそこで恥をかいたり、怒られたりしながら学んでそれなりの年齢になったら、年相応の真っ当なマナーが身につくのではないかと思います。
    残念ながら、お友達は、何も学ぶことなく、年だけ重ねてこられたので、そのような振る舞いを平気でしてしまうのだと思います。
    長年の友人なら、我慢せず、むしろはっきりやめてほしいことはハッキリ伝えて、それで切れる縁なら、そこまでの縁、と思えませんか?
    なかなかスパッと切れないものでしょうが、
    我慢して付き合う友人は要らないと思いますよ。

    トピ内ID:4160289756

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    言いました

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    友人が泊まりに来たときに、洗面所はビシャビシャ、ずっと誰かと長電話で、私も仕事で疲れてたのもあって、非常識だと怒りました。海外からの一時帰国で、単にホテルがわりに使いたいんだろうなというのが、初めから見え見えだったのもありました。それ以来、疎遠になってます。
    新居祝いに手ぶらできた人も、ちょっとなぁと思いました。

    トピ内ID:3321418484

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    まきね
    皆さま、レスありがとうございます。
    私達が感じたことは非常識ではないようで、少し安心しました。

    いくつか補足します。

    友人の結婚相手の方は良く言えば、物怖じしない人懐こい感じで、悪く言えば我が強い距離無しといった感じの方です。
    長い付き合いの3人の中にいきなり連れて来られたので自分も早く打ち解けたいと頑張ってくれて、それが空回りしているのかなと思うようにしていたのですが、お風呂上がりに洗面台に置いてある化粧品を無断で使った上に「高いの使ってるねー」と言われたことが許せませんでした。
    ちなみにデパコスなどではないです。


    毎年5日間は金銭的・体力的にも大変でしたが、何より楽しかったのです。
    (友人はいつも沢山お土産を持って来てくれたので、食費や酒代は請求していませんでした。)
    しかし結婚相手の方を連れてきた年は幻滅の連続、相手の方が疎外感を感じないよう気を使ったりと精神的にも疲れ果ててしまいました。

    主人も私と同じように感じたようですが、せっかくのお祝いに水を差すのもかわいそうだからと我慢していたようです。

    確かに連休と結婚式で海外旅行に行けるくらいの金額になりました。
    なのでお礼の一言も無かったことが余計にモヤモヤしてしまいました。

    トピ内ID:4530003458

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    いいと思います

    しおりをつける
    🙂
    ぽんず
    ご主人はどう思っていますか?

    ご主人も賛成なら、問題ないです。


    今年から遊びに来るのを拒否(コロナが心配とか)し続けているうちに、疎遠になって行きませんかね・・・

    結婚式まで参加したので、トピ主夫婦でのお返しは十分出来たと思います。

    それに毎年5日間もやってくる事自体長いです。

    それを今後は夫婦でやってきてタダ飯、タダ宿泊で、旅館替わりにするんですから、お断りでいいと思います。

    勝手に化粧品を使われるのもちょっとありえません。

    トピ内ID:9944232900

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    お別れどき

    しおりをつける
    🙂
    経験あり
    結婚されて変わってしまったのです。
    残念ながら。

    もしまだ迷うなら、外で会いましょう。
    自分のテリトリー外というだけでストレスは軽減されます。
    それでもやはり受け入れられない場合、
    宿泊必須でトピ主さん宅に泊まらなければいけない場合は、縁を切りましょう。
    理由は「前回の宿泊態度が酷くてつらかった。もう受け入れられない」とはっきり言っていいと思います。「次は気を付けるから」と請われても「ごめん無理」とお断りしましょう。

    変わってしまった親しい友人と縁遠くなるケース、世の中たくさんありますよ。

    トピ内ID:7998297638

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      義理立てはした

      しおりをつける
      🙂
      tabata
      酔っぱらって人のベッドで寝るなんてふざけてますよ。
      気持ち悪いな~。
      家庭を持ったのに食費や酒代もトピ主さんにおんぶに抱っこですか。
      奥さんになった人が図々しいと思います。
      家族ぐるみで付き合えるような人達じゃないという事ですね。

      友人ももう世帯を持ったのだしトピ主さん夫婦がこれ以上世話を焼く必要はないと思います。

      >連休と結婚式で海外旅行に行けるくらいの金額になりました

      もう十分友達としての義理は果たせたと思います。

      トピ内ID:3105577326

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      化粧品なんて普通は持っていきますよね

      しおりをつける
      😝
      なにそれ
      人の家に泊まりに行くのに化粧品を持っていかないのが不思議。

      細かい事だけど、これって当たり前ですよね?
      彼女ってモノ借りるのが当たり前なんですかね?

      あちらも結婚したなら連休は夫婦二人で過ごせばいい。
      そういう事はハッキリ言っておかないと、当然のようにまた泊まりにきちゃうよ。

      トピ内ID:9656187809

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です。

      しおりをつける
      😢
      まきね
      沢山のレスありがとうございます。

      人は変わるし友人関係にも旬がある
      ほんとうにそうですね。

      夫婦で話し合いをしました。
      主人曰く少し前に友人から、「今年もそちらに遊びに行ってもいいか?」と連絡が来たそうですが、「コロナもあるし身体を壊してしまい以前のようには遊べない。」と返信したと。
      (嘘ではないですが…大病ではなく、ぎっくり腰です。)
      うまく距離が置けたら私に言うつもりだったそうです。
      主人なりの思いやりでした。

      そういえば私のところに友人から、「主人くん大丈夫なの?」と連絡が来ていました。
      その時、主人はぎっくり腰で寝込んでいたので「もう寝たきりでお世話が大変だよ」と返信しました。
      何でぎっくり腰のことを知ってるのだろうと思ったのですが、主人と友人で連絡でもとっているのかなと思い、スルーしていました。
      それから連絡はありません。

      あれは心配してくれたのか?主人が嘘を言っていないか探りを入れてきたのか?どちらなのかは分かりませんが、結果的に距離が置けたのかなと思います。

      10年くらい経てばまたお互いの考えも変わっているかもしれないから、その時にまた縁があったら会うこともあるだろう。
      友人夫婦に対して感じた幻滅を私達夫婦は他人に感じさせないように気をつけていこう。
      そして、これから連休はこの十数年間出来なかったことをやろうということになりました。

      20年来の友人との縁が切れてしまうことは正直残念ですが、少しずつ距離を置くことによりもう幻滅することはないだろうとホッとしています。

      あと文章にして気が付きましたが、私はいい友人だった彼が結婚をして変わってしまったことが受け入れられなかったのですね。
      変わらない人などいない。そういった変化を受け入れる大きな器を持つように努力したいと思います。

      ありがとうございました。

      トピ内ID:4530003458

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      いいんじゃないの?

      しおりをつける
      🙂
      do
      今はコロナもあるし。
      これから先の連休やお休みは
      夫婦で旅行、夫婦で自宅でのんびり2人BBQ!

      お誘いがあっても、遠方の方なら休日出勤があってと言ってもわかんないし、これからは夫婦の時間を大切にしたい。
      そちらも結婚したんだし、奥さんと2人で楽しんで。
      でいいと思う。

      家族ぐるみで会おうと言われたら、
      ごめん、こっちももう年とったから2人の宿泊準備からなにからおもてなしするのに疲れたんだよ。
      妻も更年期に差し掛かるしね。
      お互いの家族を大事に、夫婦でそれぞれ楽しくやろう。妻ナシで男2人で今度飲みに行こうよ。

      って旦那さんから言ってもらえれば?旦那さんの友達なんでしょ?
      多分、奥さんの質が悪いなら、お友達単品で旦那さんが接したらいいと思うけどね。

      友人だけで接しても、コイツ変わったなと思えば疎遠にしたらいいんじゃないのかしら。

      トピ内ID:3624619057

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      どんどん切っていこう!

      しおりをつける
      😒
      コロン
      合わない人間なんぞどんどん切って交友関係スッキリしていきましょう。その手の友人がいなくても何も困りませんのでご心配無く。

      トピ内ID:3138181985

      閉じる× 閉じる×

      面倒なこと考える必要ある?

      しおりをつける
      🙂
      まる
      昔がどうとか自分もどうだとか、そんな理由で水に流して楽しくできるなら悩まないじゃん。
      そんなの関係なく嫌なもんは嫌でいいんじゃないの?

      私なんて20年来の友達から結婚祝に百均の箸貰ったけどスルーしたよ。
      そういう常識は無いけど性格はいい子だし、向こうも気にしないなら私も気にしないでいいなと思って。

      それでも楽しいことあるなら付き合う、楽しいことがそのだらしなさでマイナスになるならフェードアウトでいいでしょ。

      トピ内ID:5781372201

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      親しき中にも礼儀あり

      しおりをつける
      🙂
      江戸川西瓜椅子
      このようなお友達の扱いを20年もお付き合いされたのでしょうか…辛抱強さに敬服致します。

      懐大き過ぎるくらい大きいですよ。義理があるならばもう十分なのでは。

      タイトル通りです。お友達の行為は、家族からされても不快に感じるものもありますよ。そのご友人、大切な人にはとてもできない事ばかりするのですね。

      主様がストレスに感じるのは当たり前なので、ご縁を切る切らないは主様のしたいようになすったら良いと思います。

      最後に思っていた事を全部正直に伝えてみる、と言うのもありかもしれません。それで激怒して向こうの方から縁を切って来るかもしれませんし、猛省して行動を改めてくれれば付き合いも続くかもしれませんね。

      トピ内ID:3478148898

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      お疲れさまでした

      しおりをつける
      🙂
      あ。
      昔からの友人1人なら問題ないけど、途中から入ってきた人も同じように遠慮なし、お友だちも図々しさに拍車がかかり、となればいくら人が良い人でも「これはちょっと」と思いますので、今回断れてよかったですね。

      うちの義妹ですが、ちょっと似たような経験をしました。
      相手は学生時代仲良かった人ですが、数年連絡がなかった所、近々結婚するという内容で連絡がきました。喜んだ義妹は色々と結婚式の準備を手伝ってあげたり、新幹線の距離を何度も行き来しその都度お土産持っていったりしてました。その友達も元々図々しかったそうですが、その結婚相手はそれに輪をかけていたらしく、途中でキレた義妹は結婚式直前に「家族に不幸があって欠席します」と連絡。その後相手からは何の返事もなく、縁が切れたそうです。

      筋とか礼儀にうるさい人は「いくらなんでもドタキャンは」とか言っていましたが、いくら自分がそれらを通し尽くした所で、自分には何も筋を通してくれない相手に対し、嫌な気持ちを押し殺しお金までかけて奉仕する必要ある?あんたは奴隷かマゾかって義妹に言いました。彼女は「断ったらすごいスッキリしたわ」と。

      あなた達夫婦はとても良識のある、人を思いやり最大限に人におもてなしができる、本当に素敵な方たちですね。自分たちと価値感が同じ人達と交流してください。ご友人は悪気がない人かもしれませんが、もし交流再会するなら(来年打診があると思うけど)、その時に「うちに来るならこれは守ってね」というのを伝えたほうがいいんじゃないかな。言わなきゃ気がつかない人もいますから。

      トピ内ID:6447142471

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      縁の切り時かな

      しおりをつける
      blank
      桃の缶詰
      ここで「器が小さいですか?」と尋ねなくても、自分が嫌なら
      嫌でいいんじゃないでしょうか。「はい、小さいです。縁を切らず
      がんばってください」というレスがついたら、付き合いを継続するのですか?

      私も、友人の結婚がきっかけで、付き合いをやめたことがあります。
      友人の夫は、浮気をして暴力と借金もあると、三拍子そろった男でした。
      自分が浮気をしているからか、友人にも男がいると妄想をして暴力。

      仲の良かった友人たちは離婚を勧めましたが、結局別れず。
      共依存なのか何なのかは分かりませんが…本人がそれを選んだので
      もう仕方がありません。

      風の便りでは、相変わらず喧嘩をしながら、一緒にいるようです。
      学生時代は、優しくて常識のある子だったのですが…年月は人を
      変えるものだと思いました。

      トピ内ID:5312364076

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      その友人夫婦は

      しおりをつける
      🙂
      ジミン
      非常識だと思います。
      そしてトピ主様の言う通り、トピ主様も若い頃はそう感じさせる事もあったかもしれません。
      私も自身の結婚式は感謝の気持ちを伝えたいと思っていましが、今思えば至らない点が多かったと思います。これはみんな同じだと思います。
      友人というのは、その時その時の環境や状況で、合わなくなったりする場合もあるかと思います。
      今のトピ主様と今の友人夫婦の常識や価値観などが合わないので、一緒に時間を過ごすと違和感を感じるのだと思います。
      でもまた10年後には変わってるかもしれません。なので20年来の友人ということですので、一旦距離を置いてみるのはどうでしょうか?
      縁を切るまでしなくても、今の友人夫婦とは合わないので毎年の連休の連泊をお断りしてみて、また気持ちが落ち着いたり、友人夫婦の常識に変化があったりで、トピ主様が、またみんなで集まりたいな、と思えた時にお招きしたらいいのではないでしょうか。

      トピ内ID:5366853024

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        いいタイミングだったのかも

        しおりをつける
        😑
        され男
        今回のコロナ禍とご主人のギックリ腰が疎遠にする良いタイミングだったと考えましょう。
        トピ主さんの投稿内容読むとご主人「体を壊した」トピ主「寝たきりで看病大変」
        だけ切り取ると障害あってずっと寝たきりな病気になったんじゃないかって読み取れます。
        いい意味で勘違いしているかもしれないのでこのままの状態で静観しておけば自ずと疎遠になっていくのではと思います。

        トピ内ID:5334552038

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        あまりに失礼

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        🙂
        主様がされたことを兄弟姉妹がしてもルール違反かな。それが他人であれば論外。ただ、お友達一人の時は気を使ってくれていたようなのでやはり女性の影響でしょうね。お友達とのことは寂しさも伴って決断しにくいかもしれませんが、今後、付き合いを続ければ続けるほど嫌いになって顔も見たくなくなる可能性が高そうなので。今まで楽しかったことも含めてお友達に正直な気持ちを伝えてさよならしたらどうでしょう。

        トピ内ID:4499652469

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        私も似たような経験があります。

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        🙂
        玄日虹
        災難ですね。でも、自分の過去を振り返って反省点がなかったか考えようとするトピ主さんは立派です。誰しも結婚当初は浮かれて周りが見えない時期ってありますよね。トピ主さんの性格だとバッサリ縁を切ると、後でまた酷いことをしたと悔やまれるのでは…?何か趣味やお仕事に没頭して、用事を作り自然に距離をとられてはいかがでしょうか~

        トピ内ID:5878247852

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        もてなされるのが当たり前になってたのかも

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        🐱
        とんがらし
        義姉達がそうでした。
        最初は親戚の結婚式で、「どうぞ」と精一杯のおもてなしを。
        それからなぜか帰省してきても実家に帰らずうちに来るようになりました。
        クーラー嫌いの義母の家より、クーラー付け放題のうちが心地よかったみたい。
        おまけに空港までお迎え、外食+カラオケ+ガソリン代まで全部うち持ち。
        さすがに、小さい子がいるのにそこまで望まれても・・・と。
        一応準備だけして先に寝たら、「去年よりサービス悪くなったね」と聞えよがしに言われましたよ。
        うちはホテルじゃありませんからと、帰られた後電話しました。
        すったもんだありましたが、それからもう来なくなったのでスッキリです。
        やっぱりやり過ぎは良くないんだなと思います。
        時の流れや環境の変化で人って変わるのでは。

        トピ内ID:0016509863

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        多くの人からレスが付くと思うけど

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        🙂
        さんま
        不快な人達なのになぜ我慢までして受け入れるのですか?
        恩義があるのですか?
        そうだったとしてもあなたがたはずっとその男友達を受け入れてきて充分お返しはしたのですから、もう無理することはありませんよ。自分の心に嘘をつくのはやめましょう。

        トピ内ID:6422761976

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