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    🙂
    anndre22
    話題
    30代男性、年収350万です。
    現在お付き合いしている人と結婚を考えているのですが、今の私の年収で家庭を持つことが出来るのか不安になっています。
    家族が出来たら、お金には困らせたくないと思っています。
    子供が希望すれば私立や習い事をさせてあげたいのですが、私の年収では厳しいのではないか、と感じています。

    かと言って、今お付き合いしている人に家事に加えて仕事も任せたら負担が大きすぎるし、そんな苦労をかけさせるわけにはいかない、と思いなかなか結婚が出来ません。

    トピ内ID:7811290579

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    家事は二人でするもの

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    おやまあ
    その年収なら共働き、なぜ彼女に家事をさせるのが前提なの?
    昭和か!家事は二人でする。
    子育ても二人でする。
    年収も増やすよう転職を考える。

    トピ内ID:6445613214

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    多いと思います

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    ナナ
    私立とか習い事とか考えるなら年収3倍は必要です。(それでも全部私立はとても無理ですが大学くらいなら・・・)
    子供がいなくて専業主婦なら2倍は必要です。
    お相手の年収はあなたの倍以上でしょうか?
    それとも持ち家ローンなし、生前贈与、遺産などの資産を持ってるとか将来得るのでしょうか?

    独り暮らしでもカツカツな年収なのですから共働きは必須では?
    老後どうするのですか?
    ほぼ公立でも大学まで行かせるなら子供1人に1000万円~2000万円必要なのに。

    トピ内ID:0066516258

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    共働きなら家事も分担

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    あまなつ
    >家族が出来たら、お金には困らせたくないと思っています。

    この心がけは立派ですが、トピ主さんの年収では、共働き必須ですし、お子さんが希望したからと言って、私立の学校に行かせる事も難しいでしょう。

    だけど、ちょっと考え方がおかしい気がします。

    >今お付き合いしている人に家事に加えて仕事も任せたら負担が大きすぎる

    って、なんだか彼女に家事を全部任せる前提に聞こえますが?
    共働きなら、トピ主さんも家事を分担するんですよ!

    「家事は全部やって、だけど俺の収入だけじゃやっていけないし、仕事もして、そんで、子供産んで育ててね」

    確かに、こんな風に全部を背負わせたら、彼女の負担が大きすぎです。
    ってか、そんな結婚、彼女の方からお断りされるから。

    今時は、家事も仕事も育児も、夫婦で分担するのが普通になりつつあります。
    まだまだ、男性の家事の負担割合は少ないと感じますが。

    彼女も同じくらいの収入があれば、世帯年収は700万です。
    お子さん一人か二人なら、十分やっていける年収です。
    その代わり、家事・育児も同じくらいで夫婦分担が鉄則。

    それが出来て尚且つ彼女もその生活スタイルを良しとするなら、結婚できない事はないと思いますけど?

    トピ内ID:6347278078

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    共働きは最大のリスクヘッジ

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    🙂
    ワーママ
    当たり前かと言われれば、それぞれでしょうけれど、共働きは向いてる人にはとても良いですよ。
    当方、四十半ばの子持ち兼業主婦です。

    仕事と家事だけの時は余裕でしたが、子どもが生まれてからはけっこう大変です。
    でも、やってやれないことはない、むしろ私は今の生活が好きです。
    とは言え、向き不向きがあるなと心底思います。

    奥様になる予定の方は、どんな感じの方ですか?
    仕事したい人なら、ぜひ共働きしてみてください。
    辞めるのはいつでもできるので。

    正直、今後の年収が十年後には2倍以上になるならどうにかなりますが、350万のままなら人1人生活するだけで精一杯だと思います。
    そうであれば、私学だ習い事だと言う以前の問題になっちゃいますよ。

    トピ内ID:6300132845

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    子供の問題?

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    😨
    ぐぐる
    年収350万って、子供だけの問題ですか?
    申し訳ないのですが、普通に考えて夫婦だったとしても350万では専業主婦になろうと思いません。貯金どころか生活も切り詰めないと無理そうですけど、彼女は現在働いていないのですか?

    ちなみに、専業主婦なら家事全般をするのも分かりますが、共働きなら家事も折半がセオリー。
    家事と仕事をやらせて子育ても、というつもりなら貴方と結婚するメリットなんでしょう。
    子供を自由にさせたいと言えるのは、
    年収があってのことですので、志は良いと思いますが今の状態で結婚に踏み切られてもお断りされるのではないでしょうか。
    トピ主さんの年齢は分かりませんが、
    20代であれば、結婚よりも年収を増やすことの方が先かな。

    トピ内ID:1592036294

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    家事も仕事も分担すればいい。

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    🙂
    Ellesse
    なぜ家事を押し付ける前提なんですか??
    二人でやればいいじゃないですか。
    稼ぐのも2馬力、家の仕事も2馬力。
    これでよくないですか??

    トピ内ID:4787058086

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    そりゃ条件整備ですよ

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    🙂
    さわ子
    共働きそのものは、今は主流というか多数派です。

    でもそれを望むなら、貴方もそれに応じた条件整備をしないといけないという事です。

    まずはどんな状況でも、それに応じて家事や育児を自分もやる。

    その上で、妻にどのような就労条件を望むかによって自分もそれが叶うように努力をする。

    「家事をメインに余剰時間で自分の小遣いと洋服代くらいは稼いで」であれば扶養範囲内のパートでいいけれど、「今が正社員で、その仕事をずっと続けて」なら、住まいも彼女に過剰な負担がかからない範囲で決めないといけない。家事が不得手で出来れば彼女に任せたいなら、せめて通勤時間は節約できるよう彼女の職場の近くに住むなど。

    「一馬力では苦しいので稼いでね。でも生活形態は夫である自分に全面的に合わせてね」はきついです。

    トピ内ID:4307093573

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    あなたは家事しないんですか?

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    🙂
    アルパカ
    家事を全部してくれるなら350万でも結婚したいです。
    家事を一切しないどころか、仕込み中の料理をつまみ食い、洗濯物を散らかしっぱなしなら1,000万でも結婚したくありません。
    彼女はあなたの収入には勘づいてるでしょう。女性の結婚適齢期は短いので、早めに話をしてほしいと思います。

    トピ内ID:1020299115

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    検索して

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    blank
    ぽんちゃん
    年収350万で妻は専業主婦に子供が私立…、はい、難しいでしょ。

    子供一人育てるのにかかるお金で検索してみてください。
    そこにあなたと妻の生活費もかかります。
    家も妻と子供が住めるよう広い家にしなくてはいけません。

    >お付き合いしている人に家事に加えて仕事も任せたら負担が大きすぎるし、そんな苦労をかけさせるわけにはいかない、
    いやいや なんで家事は妻だけやらせる前提なの?
    あなたもやればいいんですよ。今どきは共働きで家事も2人でやるんです。

    トピ内ID:8808501461

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    なんで妻が全部するの前提?

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    blank
    そうねー
    トピ主さんも、家事育児するんですよね?自分が子どもなんだから。
    結婚したい、付き合ってる相手が居る、という事が先ずどうなんでしょうか?現在居ないのなら、そんな絵空事を考えるより、少しでも給料の良い仕事を目指しましょう。
    いらっしゃるなら、そこはここで訊くより彼女に訊くべきです。
    仕事の好きな女性、居ますよ。
    そして、妊娠出産は、全ての人が順調にいくものではありません。
    原因不明の不妊なんてザラにあります。妊娠しても流産を繰り返すことも。妊娠の経過も順調な人ばかりではありません。酷い悪阻や切迫で入院する人も居ます。
    その時に、トピ主さんが御相手の方の味方になれますか?トピ主ご両親の伝書鳩になりませんか?水飲み鳥のように親の言うことを頷くだけになりませんか?
    結婚とは、新しい家庭を築く事です。トピ主さんのお世話をする無料の家政婦さんを雇うのでは無いのです。
    相手を同じ人間と思い、尊重して、共同生活をするのです。

    そこを履き違えたら、たとえ結婚しても待っているのはお別れですよ。

    トピ内ID:5571644569

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    普通ですが、家事分担も普通です

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    🐱
    キリエ
    >家事に加えて仕事も任せたら負担が大きすぎるし

    「任せる」が引っかかりますね。

    相手の方次第ですが、専業主婦でなければ家事も分担するのが一般的かと。家事が苦手なら、お金で解決できるかもしれません。トピ主さんのお金で外注、または全自動家電の初期費用、維持費を負担するとか。

    トピ内ID:2384267965

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    家事に加え?

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    🐱
    くろにゃんこ
    共働きをお願いするのであれば、あなたも家事を半分やることが前提だと思います。

    仕事が忙しくて平日は家事なんてできないのであれば、休日にたまった家事をやる覚悟が必要です。

    トピ内ID:2300974882

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    家事に加えて?とな?

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    🐤
    ICHICO
    願い下げだわ。

    私はアラカンでずっとキャリアを積み重ねてきた人間です。
    もうトピ主様の
    >かと言って、今お付き合いしている人に家事に加えて仕事も任せたら負担が大きすぎるし、

    この一文で怒り心頭ですよ。
    家事しないのかい!

    配偶者に共働きを求めるならば家事も相応に分担せよ!

    ただですね、我が家事情としては夫をどう教育しても料理は無理だと思いましたので、料理以外で貢献してもらっています。
    私が料理をしている間に風呂掃除をしてもらったり、洗濯機をセットしてもらったりしています。

    まあわが夫はAIアシスタント並みに動いてくれますので均衡は取れているかな(笑

    もう昔は水出し麦茶さへ作ってくれませんでしたが、最近では自主的につくってくれますし「麦茶でいい?」と声を掛けてくれるようにもなりずいぶんと成長したな。

    というかさ、彼女のライフプランはどんなのだろうね。
    まずはそこから話し合うべきだとは思います。

    私の意見としては年収350万で配偶者に共働きを求めた挙句、家事を丸投げするような男は捨てます。

    トピ内ID:7055874773

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    共働きは、今時普通

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    blank
    匿名
    共働きは、今時普通。
    家事も二人でするのが、当たり前です。

    きついかもしれないけど、30代でその年収で、共働き以外の選択肢は無いと思います。

    もし仮に、住居がすでに用意されていても、教育費等を考えれば、共働きでなければやっていけないと思います。

    家事を女性に丸投げするのではなく、きちんと話し合って二人で生活出来るように、してください。

    トピ内ID:9823805220

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    え?

    しおりをつける
    🐱
    アラサー
    共働きなら家事も分担するのが当たり前。
    なんで嫁に両方任せようとしてるの?
    育児も仕事も家事も押し付けるなんて年収以前にお話になりませんが。

    トピ内ID:7445275358

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      共働きは普通ですけど

      しおりをつける
      😑
      夕日
      共働きの場合は家事育児は分担が一般的です。
      なので、共働きを希望するならトピ主さんも家事育児を半分は手伝わなきゃ彼女に愛想尽かされちゃうと思いますよ…。

      また、産後の女性の体は交通事故に遭ったのと同等くらいダメージを受けています。出産後、退院直後の家事育児はトピ主さんが多く負担するくらいの思いやりを持ってあげてくださいね。

      どうしても家事育児分担はキツい!でも自分の収入を上げることも難しい!とのことでしたら、高収入な女性と結婚してトピ主さんが専業主夫になるしかないと思います。

      トピ内ID:5538762229

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      なぜ

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      🙂
      団子3兄妹
      正直な感想ですが、年収350万円(手取りじゃないですよね)ですと自分1人でも余裕のない生活ではないでしょうか?配偶者が無職だと、さらにマイナスですよね。出て行くお金が増えるはずで。

      夫婦2人の方が生活がラクになる、と聞きますが、それは収入が2倍でも支出は2倍にならないからだと思います。

      そうなると、トピ主さんが結婚される場合は必然的に共働きが条件になりませんか。その場合は、家事は当然夫婦2人で分担です。そこに「家事は女の仕事だから」はあり得ません。

      あるいは、トピ主さんの収入を今の2倍にする方法を考えるとか。共働きで家事を分担するのとどちらが簡単でしょうか?(2倍でも、子ども2人持つのは厳しい気がします)

      トピ内ID:3790539505

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      どうして自分は変わらない前提なの?

      しおりをつける
      🙂
      だいち
      今の時代は共働きも多いと思いますが、それは夫婦、家庭それぞれなのではありませんか。

      女性が専業主婦になることを希望したとしても、経済的にそれが可能か否かでも変わって来ますし、逆に経済的に問題がなく、夫が専業を希望しても仕事を続けたいと思う女性もいますから、ひとくくりには言えないことです。

      ただ、レスを拝見して思ったのですが、なぜ、トピ主さんは自分は何も変わらない前提でいるのでしょうか。

      自覚されているように、トピ主さんだけで年収では、夫婦二人で暮らして行くのが精一杯だと思います。

      でも、そこに不安を感じているなら、転職をしてもう少し収入の高い仕事に就くということは考えないのですか。

      また、妻となる人に家事も仕事もと両方はさせられないって、なぜ、自分も家事を担うということを考えないのですか。

      結婚したら家族をお金で困らせることはしたくない、希望はかなえてあげたい。
      妻には家事も仕事もと、そんな苦労は掛けさせたくないです。

      …言うことは立派なのですが、でも、あくまでも自分は何も変わらないことが前提。

      それは、虫がいい話だと思いますよ。

      トピ内ID:5966708380

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      家事は50/50でしなきゃ

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      🙂
      うさ吉
      失礼ですが、貴方の収入で奥さんが専業主婦で生活するのは、確かに無理があるでしょうね。
      もし結婚したら、家計的には共稼ぎの方が良いとは思います。

      今の時代、夫婦で家事は50%ずつするのは当たり前です。
      貴方が家事を半分すれば、共稼ぎでも問題ないと思います。

      貴方のように、家事は女性が全てすると言う考えは時代遅れです。
      貴方の思考を変えて、貴方が家事を半分するようにすれば、
      奥さんが仕事をしたとしても、奥さんだけに負担は掛からないですよ。
      とても簡単な事で、生活は成り立ちますよ。

      トピ内ID:8932864020

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      それでは

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      🐤
      家事はトピ主さんが引き受けてはいかがですか。
      子供が生まれたら育児は母親の負担が大きいし。。
      いい分担だと思いますが。
      仕事はお互いやるということで。

      トピ内ID:2771015265

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      年収よりも…

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      🙂
      タラコちゃん
      失礼を承知で言いますが、子供の習い事ましてや私立を考えているなら年収350万はキツいと思いますよ。ただ、これからお給料が上がることもありますし、彼女さんにも働いてもらえば問題なく生活していけると思います。
      今の時代、共働きはたくさんいますよ。男性も昔ほど稼げない時代です。男性が悪いわけでもなく恥ずかしいことでもありません。ただ、あなたを含め男性は意識を変えないといけないかもしれませんね。家庭の家計を2人で支えるのだから、家のことも育児も2人で支えるべきです。あなたも積極的に家事育児を行い、お互いに感謝と労いの言葉を忘れないことです。お相手の負担が大きいことを心配をするなら、あなたが助けてあげましょう。夫となるあなたにしか出来ないことです。年収云々よりも、その覚悟が出来ないようなら結婚はまだ早いでしょう。

      トピ内ID:1673748480

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      世間知らずですか?

      しおりをつける
      😑
      まめ
      トピ主さんとおそらく同年代の女です。
      年収350で奥様が専業主婦で子供も欲しい私立に通わせたい習い事をさせたいお金に困らない生活をしたい。ハッキリ言いますけど無理です。

      私たち夫婦は二人とも正社員の共働きです。
      子供がいないので、世の中の働くママさんたちよりはよっぽど楽ですが、働きながら家事やってますよ。完璧ではないですが。笑
      それでも、私が働いていることもあり主人は別に文句は言いません。むしろ感謝されます。テキトーなのに。笑

      夫と私は年収が100万くらい違うし、私はよっぽどのことがない限り定時で帰る人間で、夫は立場があるし残業が多いので、その分家事を私がやるのは務めだと思ってます。

      仕事と家事の両方をやらせるような苦労はかけたくないと言っていますが、トピ主さんの年収だと専業主婦でも普通に苦労します。
      家事が奥様の仕事だと決め付けずに、二人で分担して、二人で苦労すればいいじゃないですか。
      私は結婚ってそういうものだと思ってます。

      もし彼女さんが、トピ主さんの年収を知っていた上で働きたくないと言っているのなら、彼女さんも彼女さんで世の中舐めすぎです。
      正社員でなくとも、派遣でもパートでも働くから一緒に頑張っていこう!と言ってくれる相手を選んだ方が良いかと。
      彼女さんが働くつもりでしたら、失礼なことを言ってすみません。

      トピ内ID:7412871549

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      貴方の考え方と相手次第

      しおりをつける
      🙂
      あみば
      貴方の考え方と相手次第ですね。
      年収350万円一馬力でも贅沢しなければお金に困らない生活が可能です。

      でも共働きならもう少し贅沢ができるかもしれません。
      或いは子供が出来てもお金に困りにくくなるかもしれません。

      共働きにするなら家事は貴方もやりましょう。
      何故相手だけが家事と仕事になっているのでしょうか。貴方も家事の半分は担当すべきです。

      結婚は共に苦労するものですから、相手の方と一緒であればどんな苦労も乗り越えていけると思えるかどうかですよ。

      金銭面以外でも、相手に全く苦労をかけない結婚生活を送りたいというのはただの幻想で現実的ではありませんね。

      トピ内ID:7462170300

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      普通でしょう

      しおりをつける
      🐱
      まよいねこ
      統計を見れば明らかですし、私の周りでも専業主婦なんて絶滅危惧種です。それにどうして家事は相手任せなんですか。家事を分担する方法は様々なので、必ずしも全種類を、半々にわけてやらなければならないわけではありませんが、パートナーの納得できる分担方法を話し合いましょう。
      我が家の場合だと洗濯と掃除の大部分を妻が受け持つ一方で、食事の用意は私の受け持つ割合が大きいです。必ずしもイーブンではありませんが、双方納得した上での分担です。

      トピ内ID:4006282425

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      2人で働けば?

      しおりをつける
      🐤
      ハシビロコウ
      年収が350万で、何故彼女に仕事と家事とか言うのかわかりません。
      家事、ご自分はやらないつもり?
      2人の、生活です。
      一緒に働き、一緒に生活するのですから、家事でも何でも協力してやればいいのに。
      今時、相手に専業主婦を希望出来る男性はそれなりの収入が無くては無理でしょう。

      トピ内ID:5106268766

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        共働きは普通です。

        しおりをつける
        😠
        ぐーん
        既婚アラサー女です。

        共働きは普通です。

        年収350万円だと、手取りが20万か少し多いくらいですか?専業主婦+子供一人いたら、日々のやりくりはかなり厳しいと思います。生活費とは別に教育費の積立やその他支払い、出費は多いです。共働きでないと、余裕はないと思います。

        私の夫もトピ主様と同じか、少し多いくらいです。共働き(私が正社員フルタイムで手取り16~18万くらい)でようやく、生活費+貯金や遊び、教育費積立に回せるかなくらいですよ。

        しかも、私は現在妊娠中で、無収入なので、貯金を少しずつ切り崩しているような状態で、夫の収入だけでは生活はできません。(幸いにも、産休育休の手当てが出産後でるので、貯金を切り崩しても補填はできます)

        それよりも、気になったのは、

        >今お付き合いしている人に家事に加えて仕事も任せたら負担が大きすぎるし、

        とありますが、トピ主様は家事をしないのですか?

        年収350万円だとしたら、共働きは必須だと思います。そうでないと、余裕のある生活は送れません。そうなれば、家のことや、ゆくゆくの子育てなどは、分担してお互いに補い助け合うべきではないですか。

        今から、家事は任せるなどと言っているほうが、心配です。

        トピ内ID:6821985261

        閉じる× 閉じる×

        共働き像が間違ってる

        しおりをつける
        🙂
        めんどくさがり
        女は家事と育児と仕事で、男は何もしないのでは、たしかに不公平すぎますね。
        断られる可能性が大きすぎて、提案できないでいるのも頷ける話です。

        家事は任せないで、トピ主様も分担もしくは一緒にしましょう。
        妊娠・出産は女性にしかできなくても、育児は男性も分担もしくは一緒にしましょう。
        仕事も任せてしまわないで分担しましょう。

        そういう提案なら、受け入れてくれる女性もいるかもしれませんよ。

        トピ内ID:7176495187

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        子供2人 共働き夫婦です。

        しおりをつける
        🐧
        白鳥
        家事・育児を折半してやれば負担がかかり過ぎないので大丈夫ですよ。

        2人とも家事育児がこなせると、片方が体調不良等でできなくてももう片方がフォローできるし、父親も積極的に子供に関わると子供もお父さん大好きになって育児が楽しくなるし、子供の成長する姿を沢山見られて嬉しい(ソースはうちの夫。)、さらに共働きなら世帯収入が増えるというメリットがあります。

        「任せる」ではなく「分け合う」のはいかがですか?

        トピ内ID:4957880044

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        350万って手取りですか?それとも総額?

        しおりをつける
        🙂
        時計
        まずここからなんですが、350万って手取りなのか総額なのか。
        つまり可処分所得がどれくらいかというのが一番重要です。
        そこがわからないと何とも言えない。

        仮に可処分所得が350万だとして、1ヵ月あたりに使える金額は30万弱ですよね。
        どうでしょう、今の生活と照らし合わせて、例えば奥様と子供が増えて全部で3人。
        学費を入れずにどのくらいで生活できそうですか?

        個人的には、月30万で夫婦と子供。暮らせると思います。
        家賃が8万くらいだと仮定して、食事や光熱費など無駄遣いせずそこそこ普通に、かといってそんなに節約にキリキリしなくても、多分30万で足りるでしょう。
        たまに外食して1日の食費が1万円くらいになっても、2ヵ月に一度くらいなら可能だと思います。

        でも、ここまでで30万は使い切りそうだと感じます。

        お子さんの学費が足りません。
        小中までは公立に通うとして、高校はどうしようもない場合私立しかなくなることもあるので、一応その辺りも想定したほうが良いです。
        一番問題なのは大学ですが、ここはもう公立限定、もしくは奨学金ですね。

        なのでお子さんの学費部分に関しては奥様に働いてもらうのが良いと思うのですが…

        ただですね、基本に返りますが、家事ってそんなに大変ですかね?
        失礼ですがトピ主さんは家事やらないんですか?
        今ご実家暮らしですかね?

        仮に結婚しなくたって、一人暮らしをしても家事はやるわけですよ。
        年収350万じゃ食事の贅沢はできないので、基本自炊でしょ?
        一人分作るのが二人分になったところで、そんなに重いですかね?

        つまり「今付き合ってる人に家事と仕事の負担が大きい」と思ってることがおかしい。
        家事なんかあなたも普通にやればいい。

        トピ内ID:9272833116

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        普通

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        🙂
        白ポメ
        >家事に加えて仕事も任せたら負担が大きすぎるし、そんな苦労をかけさせるわけにはいかない

        彼女(妻)にだけ、家事させるのではなく、
        あなたも、分担して家事するのです。
        今の時代、
        共働きは、普通だし、
        男性が家事するのも、普通だと思います。

        >子供が希望すれば私立や習い事をさせてあげたいのですが、

        住宅ローン抱えて、子供が私立なら、
        夫の年収1000万でも、厳しいので、
        妻も働きなさいと言われるレベルですから、
        普通のサラリーマンが、あれも、これも欲望を叶える
        ことは厳しいので、
        優先順位を考える必要があります。
        妻を働かせたくないなら、あなたが、ダブルワーク(副業)するしか
        ありません。

        トピ内ID:4585456577

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