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    😣
    ゆみ
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    私は40代女性、バツイチ子供なしです。

    2ヶ月前に、4年間付き合っていた40代バツイチ子供2人ありの方と別れました。

    その理由は、子供さんが就職で地元に帰って来てから、心境に大きな変化があったというものでした。
    これからは子供を大切にしていきたいと。
    それと、彼女(私)の存在を子供さんに知られる事が嫌だったのではないかと思います。
    1年程前、一緒にお祭り行った際、『子供に見られたら困るから離れて歩いて』と言われた事があってので。

    ちなみに長男22歳、長女21歳で、親権は元嫁で一緒に暮らしていません。

    友人に相談しましたら、『子供さんが幼かったり、未成年だったら言えないのは分かるけど、成人してるのにね。』と言われました。

    私も至らないところがあったのは承知しています。
    やはり父親として、彼女の存在は伝えられないものなのでしょうか?

    皆様のご意見も頂戴致したく、今回ご相談させて頂きました。

    トピ内ID:0188297560

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    再婚を考えられる女性なら

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    🙂
    子供にも紹介するんじゃないですか?

    もしくは、すぐには紹介しなくても、子供が帰ってくるから別れる、ということは男性はしないと思います。

    別れるには何かそれらしい理由が必要だから、そう言っただけだと思います。

    主とは別れようと前々から考えていた可能性が高いと思います。

    別れたくない女性には、子供が帰ってきたから別れようとは考えない。

    >これからは子供を大切にしていきたいと。

    別れるための理由だと思う。

    トピ内ID:4437498154

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    それって

    しおりをつける
    blank
    くま
    期限付きでお付き合いをするつもりだったからでは?

    結婚も考えていないと思うし、そもそも紹介したいと思うほどの彼女では無かったということかと。

    厳しいけどそんな扱いだったんじゃないかな?

    バツアリ子アリ男性がそうなのではなく、トピ主さんがそうだっただけ。

    トピ内ID:9760041185

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    説明が不十分でした。

    しおりをつける
    😣
    ゆみ
    トピ主です。

    子供さんがいる事を承知でお付き合いを始めました。
    私には子供はいませんが、子供さんを大切にする彼の想いは理解していました。
    年に何回か、元嫁と子供さんとで食事をしに行く際も、妬みとか全くなく、普通にいってらっしゃいって思っていました。

    1年前に『子供に見られたら困る』って言われましたが、付き合っていくなかで、もしかしたら私の存在を言ってくれる時が来るのかもって、思ってた自分がいたので、これまで真剣に付き合ってきました。

    私に彼の思いを変えられる力がなかったと言われたら、そうなのかと今は思います。

    トピ内ID:0188297560

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    人それぞれ。

    しおりをつける
    🙂
    塩あめ
    人それぞれだと思いますし、また、子どもさんの性格等にもよるのではありませんか。

    彼・彼女どころか再婚して、子どもに対して再婚相手を父、母と呼べ、思えという人もいるのですから、その逆があってもおかしくはないはずです。

    親として、子どもに対して男や女といった部分は見せたくない、感じさせたくないと思ったり、子どもに対しては親としてだけありたいと、そう思う人もいると思いますよ。

    また、子どもだって成人しているのだからと、離婚した親の恋愛や再婚に理解を示して当然だとは思いませんし、小さな子どもだろうが成人していようが、親権をどちらが持っているかも関係なく、子どもには子どもの親に対する思いがありますし、親がそれをどこまで尊重するか、ということにもなると思います。

    彼の子どもさんがどう思っているのは分かりませんが、でも、彼は父親としてだけ子どもに対して存在していたかったのでしょうし、子どもさんが地元に戻ったことで、眠っていた父性が呼び起こされたのかも知れませんし、男であるより父親としての人生を優先させたかったのでしょうし、それはおそらく、理屈ではないのだと思いますよ。

    ちなみに、私の両親も私が成人を過ぎてから離婚していますが、私は両親共に申し渡してあります。

    誰かと付き合おうが、再婚しようがそれは自由だけれど、そこに私を巻き込まないで欲しいと。

    子どもっぽいかも知れないけど、私はどのような形でも立場でも、そういった人たちと付き合うつもりはないからと。

    本当の所は分かりませんが、少なくとも両親共にお付き合いしている人すらいないようですが、いたとしても見せないようにしていてくれる両親には感謝しています。

    トピ内ID:8960180240

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    言い訳では?元奥さんとよりを戻したのかな?

    しおりをつける
    💤
    もしや。
    彼は離婚したけれど未練があっての離婚だったのでは?

    上手く説明出来ませんが、お祭りで子供にトピ主さんが恋人として見られたら元奥(母親)さんとはもう完全に切られたと見られるのが嫌とか?
    彼は元奥さんと何時かはよりを戻したいと思っていたとか?

    子供が地元に戻ってきて元家族が揃い、改めて元に戻りたいと思い、トピ主さんとは別れ元奥さんにまた元通りになりたいと頼みたいと思っているか、既によりを戻しているかなのでは?

    思うのですが嫌いで離婚したのなら元配偶者は忘れたいし自分の幸せ見つけたいし、子供が地元に戻ったくらいで恋人と別れようと思うかしら?

    傷付く言い方かもしれませんが4年もお付き合いはしたけれど、彼の本心は此処にあらずだったのかもしれません。

    いずれにしろ子供を言い訳にされたにしろ、別れた彼です。
    トピ主さんも他に幸せ探しましょうよ。

    トピ内ID:7801388410

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    本心は違うのでは

    しおりをつける
    💤
    砂肝
    同い年の夫がいる49歳、一人娘が25歳です。私の妹が今年48歳未婚です。

    大きな心境の変化とやらは、自身の今後に関してではないでしょうか。
    就職する年齢の子供からは、そこまで影響を受けないと思います。
    ましてや一緒に暮らしていないのだし。

    言いにくいですが、彼はもっと若い女性がほしいのではないでしょうか。
    正直、離婚後に成人した子供を大切にしたいという理由が変ですし。
    親からしたら、肩の荷が降りるのが普通です。

    彼氏さん、かつてすごい早婚でしたか?(トピ読んでなんとなく…)
    もしまだ40代に入ったばかりとかなら、なんかいろいろ考えてそうです。

    あと、こういう内容では「彼女」の言葉はそぐわない気がします。
    彼女っちゃそうなんですけども、若い人にとってのそれとは意味が全然違うから。個人的に違和感なだけですが。

    トピ内ID:1799768426

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    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    とうがらし
    見られて困ると言うのはお子さん二人のみですか?

    親類縁者、同僚、ご近所さん、その他の知人には遭遇しても困らず紹介してくれたんでしょうか?

    そもそも誰にも恋人が居ることを知られたくなかったのではないですか?


    誰に見られても構わないが、実子だけには知られたくないのであれば、子ども達が復縁を望んでいるか、父親の男の部分を知られるのが恥ずかしかったとかですかね。
    離婚の経緯は知りませんが、「お母さんを捨てておいて自分は女とよろしくやってる」と思われたくないとか?


    ただ、結婚などを考えていなければ私も存在を明かしたくないです。
    一言で言えば「関係ない」から。

    二ヶ月前の別れの時に聞けば良かったですね。
    隠されたことが気になっていたからその理由だけ知りたいと。
    もう聞けないのなら次に進みましょう。

    トピ内ID:5316834126

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    結婚対象ではないお付き合い

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    トピ主と付き合っていく中で、
    「結婚は無い」と判断されたのではないでしょうか。

    結婚前提のお付き合いなら、身内にきちんと紹介すると思いますから。

    4年は長いと思いますが、
    お付き合いも潮時だったのかなと思います。

    トピ内ID:4660020791

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    ま様

    しおりをつける
    😀
    ゆみ
    ありがとうございます。
    再婚したいと思える相手なら…のご意見、その通りだと思います。
    本当に離れたくなかったら別れたりしないですね。

    そう考えてなかった訳ではなかったのですが、気持ちの踏ん切りがつかず、相談してしまいました。
    ま様にハッキリ言って頂き、少しですが前へ進んで行こうと思いました。

    この経験を踏まえ、今度もし新たな出会いがあった時には、努力を惜しまず、頑張っていこうと思います。

    トピ内ID:0188297560

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    成人してるのに親権?

    しおりをつける
    🙂
    アルパカ
    離婚して家を出ていった父親を子供はどう思ってるんでしょうね。社会人になって、今から大事にしたいと父親ヅラされてもねぇ。
    彼は離婚してなく、トピ主は不倫相手だったんじゃないでしょうか。子育てが終わって妻のストレスが減って、夫婦の仲が回復したのでは?
    まぁお別れしたんだからどうでもいいじゃないですか。元気出してくださいね。

    トピ内ID:5438897592

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    隠すのは理解できます

    しおりをつける
    🐧
    エバ
    シンママで未成年の子どもがいる者です。
    私も再婚するつもりがない場合は交際相手は子供は勿論身内の誰にも紹介しないだろうし隠したいほうですね。誰にも受け入れられないのがわかっているからです。
    私が離婚してしばらく経ってから、子供にも実親にも兄弟にももし私が再婚することがあっても付き合いは遠慮したいとはっきりと言われましたので。私も再婚願望はないですから誰にも紹介する必要がないのです。
    でも好きな人がいたら交際をやめることはしないと思います。

    トピ主様の彼氏がどのように考えてるのかはわかりませんがトピ主様に結婚を迫られたなどの理由がないのに別れを切り出してきたならそれは単純に別れたかったからなのではと推測します。
    社会人になってる子供を優先て意味がわからないです。

    トピ内ID:8422085792

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😀
    ゆみ
    沢山のご意見を寄せて頂き、本当にありがとうございました。
    皆様には感謝の気持ちでいっぱいです。

    自分の気持ちになかなか踏ん切りが付かず悩んでおりましたが、気持ちを切り替え、前に進んでいこうと思います。

    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:0188297560

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    別れてよかったです

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
    4年もおつきあいされたとのことですが、別れてよかったのではないかと思いました。

    長男22歳、長女21歳で、彼が子供を大切にしていきたいというのが理解できません。幼稚園の子供さんならまだわかりますが・・・。

    一番大切なのは、パートナーや妻の気持ち、共に生きる人生です。
    子供には子供の人生がありますから、なぜパートナーにそのようなことを平気で言うのかと思います。

    きっと、良い人に巡り合えるような気がしています。これからは、ポジティブな気持ちでお過ごしくださいね。

    トピ内ID:2245106693

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    ゆみ
    わんこ様、貴重なご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:0188297560

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    子の年齢は関係ない

    しおりをつける
    🙂
    まいきー
    年齢関係なく、親が彼氏彼女を作ったり再婚したりするのを嫌がる子どもはいると思います。
    もしかしたら元カレさんの子ども達も、そうだったのかもしれませんね。
    だから彼女の存在を隠したかったのかな、と思います。

    別れた本当の理由は元カレ本人にしか分からないことですが、子どもの気持ちを優先した、ということなら、立派な親だと思います。

    トピ内ID:7468889867

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      その程度の男性

      しおりをつける
      🐤
      ぷみん
      結婚は面倒だけど、寂しさから貴女と付き合ってたのかなと。
      他に新しい女性ができたのでは?

      もしも、成人した子供のために恋人と別れると言い出す人がいたとしたら、決して立派な人ではありませんよ。
      子供に依存してるか、自分のことしか考えていない人です。
      子供の立場からしたら、鬱陶しい親です。

      トピ内ID:5046739388

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      厳しい意見かもしれませんが

      しおりをつける
      😣
      ジャック
      子どものため、というのは後付けの理由かもしれないですね。
      本当の理由は別のところにあるような気がします。

      それでももしかしたら、子どもが父親の再婚をとても嫌がっていた可能性はあるわけで、離れて歩かされた事や別れを告げられた事は、子どもの心を大事にして、貴女との関係よりも子どもとの関係を優先した、という事かもしれません。
      子どもが成人していたとしても、別におかしな事では無いと思います。
      子どもたちにとっては、親権がなかったにしても、いいお父さんかもしれないですね。

      ただ、貴女にとっては失礼な彼氏だったのではないでしょうか。

      トピ内ID:9092245801

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