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    まーちん
    恋愛
    初めまして。29歳の女です。
    今、11歳年上の男性とお付き合いしていて、同棲もしています。同棲して1年経ちました。
    彼は対人援助職をしているのもあるのか、良く言えばとにかく面倒見が良く、優しい。悪く言えば過干渉で口煩く、それが鬱陶しくなって私から別れを切り出すことが何度もありました。また、日頃普通に会話していても喧嘩になることが多いです。

    結婚を前提に、お付き合いしていますが…正直、気がのりません。将来、ご両親と同居しなければいけないと言われています。それが嫌で、何度も何度も結婚しようと言われているのを、私が流してしまっている状態です。

    では何故別れないのか。それは私の『不安』が原因です。私は彼と出会う28歳まで、あまり良いとは言えない男性としかご縁がなく、精神的に不安定でした。仕事は正社員ですが、薄給で副業でバイトしながら、常にお金の心配をしながら一人暮らししていました。
    彼と出会ってから、誠実な男性と安定した生活を手に入れて安心したこともあり、精神的にも落ち着き、やりがいのある仕事にも出会えました。だから、これを自ら失う怖さや、一人暮らしの辛かった思い出から、別れる決断が出来ずにいます。

    このまま、生活のために結婚したほうがいいのかな、彼は口煩くて嫌味なとこもあるけど、浮気もしない、ギャンブルもしない。同居は絶対というご両親大好き男だけど、私のことも大切にしてくれるしな…なんて、もう半年以上悩んでます。


    29歳で情けないのですが、どなたかアドバイス下さい。

    トピ内ID:5160801469

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    生涯耐えれるのなら

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    blank
    さかき
    口煩く嫌味に耐えれるのならば良いのでは。

    未婚ですが、家族に1人そう言う者が居ります。
    私は耐えられません。が、家族同居なので仕方ない。相手の機嫌を損ねると長引くのが常なので、折れる・流す事で耐えてます。相当ストレスですよ?
    性格は変えられないと思った方がいいです。
    職場や知人ならば逃げる事が出来ますが、家族となると逃げられないので覚悟が要りますよ。

    年齢の事、金銭の安定は確かに気に掛かる所です。
    でもすでに答えを先延ばしにしている事、
    誰かに答えを求めている事、
    自分で答えは出ている気がします。

    トピ内ID:7533746517

    ...本文を表示

    上手くいかないと思う

    しおりをつける
    🙂
    ミニトマト
    彼との結婚は上手く行かないと思います。

    経済的な面で楽がしたい、甘えたいだけで安易に結婚を選んでも、その結婚は地獄です。

    今でさえ彼の過干渉ぎみで口うるさい事に嫌気が差して別れたいと何度も思っているのに、結婚したら毎日毎日喧嘩。

    それに結婚を機に同居ですから、生活は本当に大変になります。
    彼の親がどんなにいい人達だったとしても、他人と一緒の生活は息がつまります。
    もし彼の母が過干渉ぎみな人だったら、家事にもあれこれ口出ししてきます。作った料理の味付けにまで。
    彼が親の事を大好きなら、彼に親の愚痴すらいえません。
    そこでまた喧嘩になります。

    彼が今まで独身な理由もそこにあります。

    彼はトピ主に逃げられたら結婚してくれる人は現れないと分かっているから結婚に向けて必死です。
    しかもトピ主が若いから子供も持てますからね。


    今、安易に結婚を選んでも、二人の性格が合っていないから喧嘩ばかりだし、彼の親との同居もあるし、苦労ばかりでいずれ嫌になって離婚になると思います。
    甘い新婚生活にはなりません。
    同棲していた頃の方がまだ良かったと思うでしょう。
    そして子供が出来てしまえば働けなくなりますから、離婚すらできずに我慢我慢の生活になります。

    一人暮らしの苦労と、彼との結婚生活の苦労とどちらがいいか、よく考えて。

    誠実な男性なんて、彼以外にもいますよ。
    トピ主の今までの恋愛事情が悪かっただけで、ダメンズを好きにならない事です。言い寄られても相手の男性をよく見て選んで。

    トピ内ID:4250184201

    ...本文を表示

    金が全て?

    しおりをつける
    🐧
    ばんきん
    彼と結婚より金と結婚ですね(笑)
    彼に失礼だし、よく喧嘩するのでしょ?
    結婚しても離婚になればまた金目当てで再婚するつもりですか?
    もっと考えないと、適当に結婚なんかしたら終わるのも早そうですよ。

    トピ内ID:1255496058

    ...本文を表示

    頑張って~

    しおりをつける
    🐱
    ひまり
    トピ主さん、モテるけど 悪い男ばっかり寄ってくるタイプなんだと思います。

    過去の男性関係も、家族関係や仕事・金銭面のストレスなどで、精神的に不安定なところに付け入らてると思いますが、思い当たることありませんか?

    彼とお付き合いして 精神的に安定したと思っているようですが、ささいな会話でケンカして幸せですか?

    安定した部分もあるかもしれませんが、経済的・精神的な依存先を見つけただけな気もします。
    彼の方も、ケンカになりながらも基本的には従順なトピ主に対して、自分に合わせること・結婚後は親に合わせることを求めていると思います。

    面倒見が良くて口煩い、親を過剰に大事にする…
    何となく 彼にモラハラ臭を感じます。
    交際段階で過干渉気味なので、結婚して親と同居になると、親子で干渉してくる可能性が大きいですよ。。

    まぁ、一昔前の日本なら そんな結婚も溢れてて、
    浮気・暴力もなく経済面も安定してるなら悪い案件では無かったのでしょうが、、、

    彼と別れるとしても、まずはトピ主が精神的に安定すること、また悪い男とは付き合わないことを決意しないと同じことの繰り返しになると思いますが、
    男性の悪いところも冷静に見る目ができたなら 大丈夫と思いますよ。

    今は仕事も環境が良いのでしょうか?
    お付き合いの前より、気持ち的に余裕もできたのかもしれません。
    だからと言って、彼に感謝はしても 一生背負い込むことはないですよ。

    彼は悪い人では無いけど、トピ主に対しては管理したがる傾向なのだと思います。

    トピ主ががそれを受け入れるならそれも良し。
    でも対等な関係や 平穏な結婚生活を望むのなら、彼とはお別れして、新しいお相手を探されたらと思います。

    環境を変えるのは大変ですが、若い方がエネルギーありますし、新しい人も見つけやすいです。
    個人的には、早めに次の人を探すのをオススメします。

    トピ内ID:2316364066

    ...本文を表示

    自分の都合ばかり。

    しおりをつける
    🙂
    snfkn
    結婚をするという事は、「養って貰う」じゃなく、お互いの人生を背負うという事ですよ。

    >あまり良いとは言えない男性としかご縁がなく、精神的に不安定でした。仕事は正社員ですが、薄給で副業でバイトしながら、常にお金の心配をしながら一人暮らししていました。
    知らんやん、アナタの性格の問題でしょ。
    付き合う異性って、「類は友を呼ぶ」です。
    精神的に不安定って、人は誰もが不安定な気持ちと戦っています。
    不安定だからこそ、一生懸命努力するんです。

    >彼と出会ってから、誠実な男性と安定した生活を手に入れて安心したこともあり、精神的にも落ち着き、やりがいのある仕事にも出会えました
    と言うのなら、大切な人の為に仕事や家事を頑張るのは、当たり前では?
    大切な人のご両親を大切にするのは、当たり前では?

    親との同居を、親大好き男って。
    年老いたら体が不自由になるし、精神的にも不安になるでしょ。
    主さんが20代で不安だったんですから、体の自由が利かなくなったり、死を意識する年齢になったら、そりゃ、もう、不安でしょ。
    それを助けるのが子供の役目。
    息子として親の事を心配するのは、当たり前です。
    大切な人の親を大切に出来ないのであれば、別れて自立した生活を送れば良い。

    >日頃普通に会話していても喧嘩になることが多いです。
    なんで喧嘩するの?
    >良く言えばとにかく面倒見が良く、優しい。悪く言えば過干渉で口煩く
    つまりは主さんがダラしなく、それを注意されて「うるさいなー!」って喧嘩になる。
    それは主さんが悪いです。
    自分が悪いのではなく、付き合う男性が悪いって。
    彼のことを口うるさいだの、嫌味だの、浮気しない、ギャンブルしないと色々言うけど、主さんは?
    仕事が出来る、家事が出来る、気が利く、清楚、上品、明るい、積極的等々、凄く褒められる人間?

    トピ内ID:7693270074

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    生活のために結婚することは否定しないが…

    しおりをつける
    🐧
    匿名
    生活のために結婚するのは否定しないですし、
    不安な気持ちもよく理解できるのですが…

    何度もその話をされて流してるってことは、やっぱり何処かで「違う」って思ってるんじゃないでしょうか?
    最終的にどういう判断をしても、正解も不正解もないと思いますが、
    なんとなく違うと感じているならまだしなくていいのではないかと思います。

    あと、これは私の経験からの話で、トピ主さんに確実に適用できるかわかりませんが、何かを決めるときの要素が「不安」がメインになる時は少し冷静になった方が良いです。
    私の場合は大抵うまくいかなくなる。

    最後に少しだけ元気になる話を。トピ主さんの彼と私の当時の彼は全然タイプが違いますがご参考までに。

    私も29歳ころ13歳上の男性と付き合ってて、その男性はモラハラ的ではありましたが、外向きで面白く、私に知らない世界をたくさん見せてくれました。
    そして私自身仕事はきついわりに薄給で先が見えず毎日不安だらけ。
    相手からの「結婚」の話も少しずつ逸らしながら日々を過ごすうちに30すぎて始めた習い事が自分の中で大ヒット。
    そちらを本業にするべく頑張るうちに不安が少しずつ払拭され、その彼と別れる決意ができ、
    一生懸命勉強をしている中、32歳ころある男性を紹介され、とんとん拍子に結婚が決まり、時期を見て34になる少し前に結婚。

    人生わからんものです。
    29歳ってまだ若いから、その人がダメだとは言い切れないけど、別の人を真剣に探してみるのもいいかなと思いますがどうでしょう。

    トピ内ID:8339718753

    ...本文を表示

    多少犠牲はあるのでは

    しおりをつける
    🙂
    KM
    結婚を条件で考えるのであればリスクとか多少の犠牲とかは目をつぶることも必要かもしれません。
    最終的にはトピ主が判断することです。
    彼が本当にトピ主のことも大切にしてくれるならアリかしれないと感じました。

    トピ内ID:2957663277

    ...本文を表示

    そんな男の人はいっぱいいる

    しおりをつける
    🐤
    ノア
    なんだか若い時の自分を見ているようで出てきてしまいました。

    浮気もしない、ギャンブルもしない。私のことも大切にしてくれる。

    あまりいい男の人と付き合っていないと感覚がおかしくなってしまいますが、そんな人はいっぱいいます。というか、それが普通です。

    この人を逃したら、いい人は見つからないんじゃないか、と思ってしまいがちですが、そんなことありません。いい男の人はいっぱいいます。いるところにはいるし、いないところにはいないのですが、あなたはいる世界に一歩踏み出したのでもう大丈夫です。

    もう、やりがいのある仕事も精神的な安定も見つけたじゃないですか。彼がいなくたってやっていけますよ。自信を持ってください。

    トピ内ID:7232398413

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    離婚するのは大変

    しおりをつける
    🙂
    とき
    一度籍を入れると離婚するのは大変なので一度離れて暮らして様子を見てみては?
    気が進まないまま関係を続けるのは時間の無駄だし離れてみてお互いやっぱり一緒にいたいと感じるならまた戻ればいいのでは?

    トピ内ID:8676608941

    ...本文を表示

    心配です

    しおりをつける
    🙂
    ミドル
    元夫も非常に面倒見がよく、とにかくよく気が付く人でした。
    そして思ったことは言わないと気が済まない人でした。
    40歳の男性だという事で元夫と同年代ですね。

    ストレートにこうして欲しいというお願いではなく「何で~しないんだ」みたいな口調ではないですか?
    何かにつけ悪く受け取って文句を言ってきませんか?
    相手に尊敬や恩を感じているうちはまだ我慢もできますが、生活のためと割り切ると自分が惨めになってきます。

    40代の私でさえ無理だったので、29歳の若いトピ主さんが耐えられるかどうか…。
    気が乗らないというのは、すでに黄色信号でしょう。

    トピ内ID:0986620169

    ...本文を表示

    気が乗らないなら止めた方が良い

    しおりをつける
    🐧
    gray
    周りにどう言われようと「この人と結婚する。」という思いがあるならば良いですが、トピ主さんは違う様子。

    結婚はある意味、契約な面もありますが、さりとてそれだけで全てが語れる関係でもない。
    トピ文読んで思いましたが、もし彼が病気や障害を負い働けなくなっても結婚生活を続けられますか?
    彼や自分の両親の介護が始まった時に、共に協力できますか?

    もう1つ気になったのが、過干渉や口煩く言うのは愛情の延長かもしれませんが、嫌味は相手を貶める時に使用するものです。
    本当に彼は優しい人なのか疑問です。

    トピ内ID:3635626461

    ...本文を表示

    今のままでは、何をやっても同じでしょう

    しおりをつける
    😢
    播磨王
    自分に経済力がないからと、安易な方へ流され、同棲する。一緒に暮らして、経済的に安定すると、その安堵さは、ケロリと忘れ、相手の嫌な事ばかり言い始める。。。

    でも、結婚となると、如何も、気が進まない。この経済的な安定の上に、更に相手が好みの男性で、同年輩で、同居がなくて、、、だったらいいのになぁと思ってしまう。

    所詮、砂の上の荒屋です。トピ主自身に経済力がなくて、他人様の懐加減で生活を安定させようとすれば、必ず今のトピ主の様な欲求不満が出てきます。

    ズルズルとこのまま結婚から逃げながら、、、最後には、元のお金のない一人の生活に戻るか、そのまま、生活の為と結婚して、結局、不満タラタラで離婚し、離婚され、元の生活に戻るか、、、大した差はありません。

    自分の仕事をして、地道に身の丈にあった生活をしていれば、恐らく、自信もつくし、魅力のある女性になる可能性もあります。

    この結婚をしても、しなくても、トピ主が今のままでは、どちらを選んでも、全く同じ。今浮気をしない彼も、トピ主に魅力を感じなくなれば、浮気をするかもしれないし、荒れてギャンブルもするかもしれない。

    相手も同じ人間で、トピ主同様、感情があり、利害を考えている事をお忘れなく。

    トピ内ID:0324501361

    ...本文を表示

    うーん。

    しおりをつける
    😉
    ニュクス
    厳しそうな結婚生活が安易に想像出来ますね。
    口うるさい男は結婚したら大抵拍車がかかりモラハラ気味になりますよ。で、同居必至。彼氏は何かあった時アナタの味方をしてくれると思いますか?
    私なら金の為自分の未来を売り渡したくありません。それ位なら1人でいた方がなんぼかマシです。
    生活の為金の為した結婚はかなりの確率で破綻がきます。
    アナタは口煩い夫と義両親との同居に耐えられますか?
    年齢で心配なのもわかりますが自由には替えられません。
    アナタが私の娘なら全力で止めます。娘が不幸になるのが見えますものね。

    トピ内ID:2889085623

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