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    😭
    グッド
    夫婦
    結婚生活4年で4歳になる子供がいます。
    私も妻も共働きです。
    私が妻に内緒でギャンブルや生活費にクレジットカードのリボ払いを50万ほどしていました。
    家を購入することになり内緒にしていたリボ払いを打ち明けたところ別居になり離婚を求められています。
    別居期間は半年間でその間にリボ払いは返済済みになっています。私はとても反省しました。
    この様なことが二度と起こさないと誓い夫婦生活をやり直したいと思っています。
    しかし妻からはリボ払いとは別に結婚生活での私の家事育児に協力しない姿勢にも不満があったようで離婚の意思は変わらない様です。
    私は2人で納得いくまで話し合えば全て解決するものだと思っています。
    妻との連絡の手段はLINEで文字だけの連絡が続いています。話し合いをしようと提案しても「話し合うことなど無い」と拒否され続けています。4歳になる子供とも別居してから会っていませんが子供は私と妻と3人で暮らしたいと泣いているみたいです。
    何度か子供に会いたいと連絡しましたが私と会って私がいなくなると子供が夜泣いておかしくなる様で会わせてくれません。

    旧姓など子供のことを考えると早期に離婚したほうがいいのではないかと思いますが離婚したくない気持ちが強いです。
    また夫婦生活をやりなおす改善策を提案しましたが全て拒否です。
    なんとか会えないかと説得したところ「会えば離婚に納得するんですね」というスタンスで前向きな話し合いは出来なさそうです。
    子供にも会えずこんなことで離婚するのかと思ってしまう私はやはり甘いのでしょうか。
    話し合いを前向きな話し合いにするのは難しいのでしょうか。

    トピ内ID:6220095237

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    もう無理でしょう。

    しおりをつける
    🙂
    あみば
    一度失った信頼は元には戻りません。

    「子供にも会えずこんなことで離婚するのかと思ってしまう私はやはり甘いのでしょうか。」とありますが、貴方はこんなことと思っていても相手にとっては重大な問題なのでしょう。

    今まで色々積もっていたものが、「お金」というシビアな問題でダムが決壊するかの如く溢れ出てしまったんでしょうね。

    貴方は立派な有責なので離婚に拒否権はないでしょう。慰謝料を払い公正証書で養育費について取り交わしをしてから身を引く潔さが必要かも。

    そもそもギャンブルで借金とか、家庭持ちでありえませんよ。
    いい大人ですから当然「バレたら離婚かも」というリスクを承知の上で借金してたんでしょうし、自業自得です。

    トピ内ID:6251665366

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    一歩目は夫婦円満調停(夫婦関係調整調停)かな

    しおりをつける
    😡
    raum
    まずは拒否されている話合いをなんとかするということであれば、裁判所に対し夫婦円満調停を申し立てることができます。
    その中で面会交流についても話し合うことができます。

    ただ、それでも奥様がそこに出てこなければ不成立になります。
    その場合は諦めるしかないかと。

    不成立になった場合、離婚調停にすべきでしょうね。
    離婚調停、または審判の場で、財産分与、養育費、面会交流をしっかり決めておくことが大事かと思います。

    親権(養育権)をとれない可能性が高そうなので、このような場で面会交流をきちんと決めておかないと、お子さんと二度と会えない、なんてことも起こりえます。法的根拠を整えておくことが大事です。

    トピ内ID:2033806177

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    信頼できない

    しおりをつける
    🙂
    なす
    50万をないしょでリボ払いという借金をした。内容はというと とても重要で借金を止む終えないというものではなく、ギャンブル・・・

    事の重度を分かってらっしゃらないようですね。

    奥様はもう信用できない、信頼を失ったのだと思います。そして それを「こんなことだけで(大したことはないじゃないか)」というトピ主さんの内心思っている事が見抜かれているのだと思います。

    こんなことで。。。って お金に関して ギャンブルに関して やらないしないといっていた人が裏切った、そんな信用できない人と 一生一緒にいなけばいけないのですか?
    一生疑いが晴れないまま、いつも相手を疑っていなければいけないのですか?
    今の所、トピ主さんがどれくらい反省をし一生やらない、という保証も確証はどこにもないですよね。

    信頼関係が失われたら、夫婦はもう破綻だと思います。4年で白紙に戻し 新しい人生をしたほうが、一生自分の人生を無駄にするよりはいいのかもしれません。

    トピ内ID:4866211017

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    借金そのものよりも大きな問題がある

    しおりをつける
    🙂
    Sally
    父親がカードローンでお金を借りていてそれを肩代わりしたことがあります。

    リボ払いにしたことよりも、リボ払いで払わなければならない利息の大きさを考えると損得の計算がきちんとできていないこと、そのことに不安を覚え一緒に生活する気にはなれないです。
    確かリボだと15%くらい払わないといけないと思います。
    50万なら、15%だとして1年で7万5千円も利息として払っているわけです。

    銀行などから借りれば多分5%くらいで済むのではないかと思います。
    3分の1以下です。

    つまりあなたは計算高くなく世間知らずで世渡りが下手なのです。

    また、何にお金を使ったのか知りませんが、ほしいものがあるときは、先にお金を貯めてから購入します。将来のために今を我慢する能力が低いのです。

    マシュマロ実験をご存知でしょうか?
    少し待てば多くのマシュマロを手にできるが多くの子供が我慢できず今あるマシュマロを食べてしまう。
    これは、「自制心」「セルフコントロール」を調査するための実験ですが、「将来のより大きな成果のために、自己の衝動や感情をコントロールし、目先の欲求を辛抱する能力」を測ります。この力がある方が社会でより成功すると言われています。

    この段階でパートナーを乗り換えるのは彼女にとって理にかなっています。

    あなたはこの経験を糧にこれからの自分を変えましょう。
    そうすれば身の丈にあった女性と付き合えます。

    トピ内ID:7222467553

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    依存症では?

    しおりをつける
    🙂
    クサンティッペ
    手持ち資金が無いのに、お金を借りてまでギャンブルに注ぎ込んだというのは相当な異常事態ですよ。
    健全な精神状態の人は決してそんな事をしません。
    勿論、人それぞれ金額の多寡はあるでしょうが、
    50万でも充分にギャンブル依存症だと思います。
    常識外の理由で借金をこさえておきながら、謝罪が軽いんですよね。
    返せばいいってもんでは無い。
    あと、依存症は本人の決意ではどうにもならない事が多いです。
    その辺りを奥さまは危ぶんでいらっしゃるんでしょう。
    離婚は不可避だと思います。
    諦めて一度受け入れて、治療なり受けながら、
    成長した姿を見せていくしかないのではないですか。
    それでも復縁の可能性は限りなく低いですが。

    トピ内ID:7383166754

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    話し合いのレベルじゃないというか…

    しおりをつける
    blank
    とと
    主さんが「人で納得いくまで話し合えば全て解決するものだと思っています」「こんなことで離婚するのかと思ってしまう」と書いているのを見ると、甘いと思わざるを得ません。

    まず、ギャンブルで借金、しかもリボ払いというのが夫として不適格と奥様に判断されたこと、どう思いますか?
    こんなことって思ってます?
    一般には、社会人失格と思われても仕方がない事項です。

    「この様なことが二度と起こさないと誓い」って簡単に書いてますが、文字では何とでも言えますからね。

    そして奥様の言う「家事育児に協力しない姿勢」についてはどう思いますか?いきなり心を入れかえて協力するようにできるんですか?

    トピ内ID:2091556133

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    話し合いでは信頼は取り戻せない

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    >納得いくまで話し合えば全て解決するものだと思っています。

    信頼とはほんの些細な事で崩れ去る。それを取り戻すのは言葉や詭弁では無く、何十倍もの歳月をかけて地道に日々の行動で取り戻すしか無い。
    膨大な時間60年とかの歳月をかけて人生かけて無くした信頼を取り戻すのは現実的にら相手が待てない。何より奥さんはもうトピ主さんの事を愛して無いから。必要としてない、顔を見るのも嫌、嫌悪感と不信感しか無いから。
    今後の人生新しい男性と信頼のおける家庭を築く方が幸せだから。

    話し合っても言葉では解決しないのです。

    結婚生活における一事が万事のトピ主さんの態度。トピ主さんが何かする度に愛情の山が崩れ去って行っていた。今回のリボ払い事件で最後の砂山が崩れ去った。
    結婚してから毎日、毎時間、愛情と信頼が崩れて行っていたのです。それに全く気がつかず、今更話し合いで解決出来ると信じてるトピ主さんの浅はかで滑稽な思考が救いようの無いほど、とどめを指している。それこそが奥さんの嫌悪の対象で有り、信頼出来ない部分なのです。

    諦めましょう。これ以上は相手から嫌悪されるだけです。

    トピ内ID:3647834631

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    こんなこと。

    しおりをつける
    🐴
    ニスモ
    有責者である側なのに「話し合えばわかる」と言い切る辺り、あなたって自分に都合よく物事を解釈する方だとお見受けしました。

    「こんなこと」で離婚?そんなお考えでは奥さんの本心は分からないでしょう。
    今回のリボ払いの件は決定打だった、これまで沢山の負の積み重ねがあった、と考えるのが普通。
    つまり「こんなこと」で済む問題じゃないんですよ、そこはどうお考えですか?
    奥さんはもうあなたを信じられない、心底嫌なんでしょう。

    まぁ多くの女性は内緒で借金してまでギャンブルする家庭人なんて願い下げですよ、未来が怖いですから。

    トピ内ID:0930900869

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    問題意識の差 口先ばかりの言い訳より具体的な結果が全て

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    お金にルーズな人って、簡単には治らないですよ。

    そもそもです、
    リボ払いはどうやって半年で返したの?
    普通に返済出来るなら、リボ払いしないですわ。
    この半年、奥様やお子さんの生活費を毎月多めに渡していますか?
    万が一、生活費も渡さず、それで借金返済していたなら、修復はムリです。

    ギャンブルだけの借金でしょうか?
    お酒とか友達と遊ぶためとか、女性関係などの出費もあったのなら絶望的です。

    >私は2人で納得いくまで話し合えば全て解決するものだと思っています。

    リボ払いで使ったお金をどう納得しろと?それもギャンブルで。
    シタ側のトピ主様がコレを言っちゃオシマイよ?
    シタ側とサレタ側の意識の差。
    サレタ側はそう易々と許せないものです。
    それが理解出来ない限りムリだと思いましたが。

    とにかく口ばっかりの「言い訳」や「取り繕い」ではなくて、具体的な「結果」を提示するべきです。
    物事は論より証拠。

    トピ内ID:5755352284

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    仮定 復縁したとして

    しおりをつける
    blank
    緑の紙
    仮に復縁したとして、トピ主さんは以前のトピ主さんとどのように違う「夫」、「父」になるのでしょう。 その視点が全くありません。

    トピ主さんは今回の借金発覚が別居の原因と思っているようですが、違いますよ。 それが決定打になっただけです。

    話し合うって、何を話し合うのでしょうか。 「納得する」って、奥様がどの点にどのように納得した状態を言っているのでしょうか? 全く具体例がありませんよね。  ギャンブルと借金をしない約束をしても、多分奥様は4年の経験からそれが口先だけだし、家事育児もしないのが解っているのでしょう。

    子供にとって、ギャンブルで借金を作る父親って必要ですか。

    トピ内ID:8476989671

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    無理。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    奥さんに100人友達がいたら、100人が真面目に離婚を勧めると思います。内緒の借金は浮気以上に一発アウトじゃないですかね。せめて家事育児にもの凄く協力的で、手離すのが惜しいと思われる夫でいれば良かったのにね。それでも一旦離婚して、数年後家の頭金が入った通帳と一緒に頭下げるとかじゃないとね。

    もうトピ主さんも離婚した方が好きに暮らせていいんじゃないですか?だってもしこれからやり直しても、またストレス溜まったとかなんとか自分に言い訳して、でギャンブルしたくなるでしょう。そうなったらお子さん含め全員不幸ですよ。

    トピ内ID:8109904648

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