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    離婚したいが時期はいつがいいか?

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    😨
    トピ主
    夫婦
    男性30代 会社員
    妻30代 専業
    子供3ヶ月 1人
    妊娠期から産後にかけて、妻からの言葉に耐えきれなくなり離婚したいのですが、子供のことを考えると時期はいつがいいか悩んでいます。
    経緯
    私が原因の不妊により、不妊治療を行っていました。しかし、前職が多忙だったこと、妻からの「こんな環境では子供は出来ない等」との言葉から転職して環境を変え、なんとか子供を授かることが出来ました。不妊治療していた時期も、妻からの言動に悩むことが多くありましたが、自分のせいで苦労をかけているという思いから、自分の中で割り切ることが出来ていました。
    ただ、子供が生まれてから、妻からの言動がきつく、つらいものになり、イライラすることが増えたようでした。妻と話をしても不機嫌になることが多く、喧嘩を避けようと努力しても、上手く行かないことが続きました。
    転職先も、残業時間が少ないことを理由に選んだのですが、募集要項とは異なったことと人員不足が重なり、残業が多くなりました(平日は朝5時から夜8時くらいが平均的で泊まりがけの仕事有り、隔週土曜、日曜祝日休み)。
    その中で、出張がない時は夜(9時から12時位)の子供のお世話、残業がない時はお風呂、休日は半日は妻に変わり子供のお世話など自分にできる範囲で育児に参加してきました。
    しかし、「子供の世話を私ばかりがしている」「仕事ばかりで子供の世話をしないつもりなのか?」などと言われることが続きました。もちろん私にも、妻に負担をかけていると思ってます。私が怒られることをしたから注意されてることもあるので、それは申し訳なく思ってます。
    でもこんな毎日が続いたこと。そして不妊治療が上手くいって妻に子供が生まれたという自分の枷(きっとどこかで自分の不妊を責めていたと思ってます)がなくなったことなどで、もう自分のなかで割り切れなくなったんだと思ってます。
    続き

    トピ内ID:0109682741

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    トピ主

    しおりをつける
    😨
    トピ主
    同じような境遇の方、諸先輩の方、色々と居られると思います。離婚するとしたらいつの時期がよいでしょうか?また、思い留まるとしたら、自分の気持ちをどのように整理し、妻との関係を築けばよいでしょうか?
    私は言葉で伝えることが下手なため、手紙で(感謝の気持ちや自分の悩み)伝えた事は何度があります。言葉にしたとき、感情的になり、関係が完全に壊れることが怖いという気持ちもあります。アドバイスをよろしくお願いします。

    トピ内ID:0109682741

    ...本文を表示

    離婚することはまだ確定じゃないんですよね?

    しおりをつける
    🙂
    まあ
    奥さんの妊娠期から産後にかけての言葉が耐えられないということですが、もう少しだけ離婚の事は後回しに出来ないでしょうか。


    奥さん側の立場からですが、女性の妊娠、出産、産後のしばらくの間はホルモンバランスが急激に乱れて、本当に些細なことでイライラしたり泣きたくなったりと情緒不安定になります。

    個人差がありますが、私は特に産後は酷くて周りに迷惑をかけたと思います。自分では感情をコントロール出来なくなるんです。
    これは仕方のない事だと思ってください。

    不妊治療も女性側は負担が大きく、イライラして旦那さんに当たってしまうこともあったのでしょう。

    男性には分からないのでどうしようも無いのですが、今の奥さんは別人だと思って、申し訳ないですが耐えるしか無いです。


    トピ主さんはお仕事が忙しい中、とても頑張って育児もされていると思います。それなのに奥さんに認めて貰えなくて残念な気持ちも分かります。

    でも、奥さんもまだ産後3ヶ月で大変な時期です。あと数ヶ月すれば奥さんのイライラも少しずつ収まってくるのではないかと思います。

    奥さんが育児で疲れ果てているなら、一時保育やベビーシッターを利用して負担を減らしてあげる事も出来ます。半日預かって貰えるだけで気持ちはかなり楽になるはずです。

    家に3ヶ月の赤ちゃんがいるなんて、とても幸せな事ですよ。これからどんどん可愛くなっていきます。

    せめてあと半年様子を見て、奥さんの態度が全く変わらずに辛すぎるというのであれば、離婚はその後考えてはどうでしょうか。

    トピ内ID:5258696714

    ...本文を表示

    まずは別居してみては?

    しおりをつける
    🐱
    のんたん
    トピ主さん、大変でしたね。
    奥さんの意にそうように、トピ主さんなりに一生懸命にやってこられたんですね。
    毎日忙しい中、頑張っていますね。

    私は保健師です。
    前の方が書いておられるように、産後2.3ヶ月はカラダのメカニズムや育児の疲労などが合わさって、女性が1番辛い時期なんです。

    なので、奥さんの辛さがヒステリックを起こしているのも理解できます。

    かといって、トピ主さんも限界でしょうから、この状況のままでは良い結果にはなりません。何とかしないといけないと思います。

    いきなり離婚というのは、法律的にもハードルが高いと思います。
    なので、お互いが冷静になるためにも、まずは疲れを癒す事が必要です。

    奥さんが実家に行けるのであれば、周りのサポートを受けながら育児をすると、心に余裕も生まれてくると思います。

    不可能ならば、
    育児支援サービスを利用し、トピ主さんはホテルや実家に一度避難して生活し、心の休養をとる事をお勧めします。

    金銭的にもったいないかもしれませんが、やはり、物理的に離れることが良いと思います。

    それで、離れた方が良いなら離婚に向けて、やっぱり大切だ、一緒にいたいと思ったなら継続していく方が良いのではないでしょうか。


    トピ主さんに不妊原因があったとしても、奥さんはそれでもトピ主さんとの子どもを望んだのですから、負い目に感じる必要は無いと思いますよ。
    自分を責めないでくださいね!

    トピ内ID:1440659503

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