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    Jadeeda
    恋愛
    私未婚、彼バツイチ
    2年間遠距離恋愛後、今回結婚の話がでて、私の親に挨拶に来てくれました。その直後、私はこの結婚に不安になってしまいました。2週間ほど彼に会っていませんがラインはしています。
    不安に思う点は
    1 愛されているように思えない。
    -デートはほぼ彼の家でのみ
    -彼の家で毎回会うが、私の方には2年の間に 4,5度。理由は結局泊まるのは彼の家だから(私は実家)非効率だとの事。それはおかしいというと激高する。
    -夜怖いから徒歩5分の彼の最寄駅まで迎えに来てというと激高する。

    2 話がよく通じない。
    彼との話合い中、彼は一生懸命「理論的に」説明しているが、何が言いたいのかさっぱりわからない不思議な感覚。単語は理解できるが、文章になると何を指しているのか不明。私が言っている事は理解できている様子。これまでこのような事は起こらなかったので困惑しています。彼に言っている事がわからないというと、イライラし始める。関係あるのかわからないが、彼は高校中退、私は大学院卒。

    3 価値観
    私の母からの食事の誘いを彼は2日酔いで断る。その時彼は、ひどい2日酔いではなく、しんどい程度。私なら少し無理してでも断らないだろうなと思い、今後が心配になる。

    4 彼の仕事が不安定
    今後の見通し、意気込みなどもコロナ以前からなさそう。

    5 今後経済面で私が全部責任を負う事になりそうー思い込み?
    彼は専業主夫になりたいという発言をしていた。

    6 彼の父親が酒癖が悪いという噂

    1年前に、私が彼の音信不通などで悩み、初めて精神科に行きました。その時に彼は自己愛性人格障害なのではと言われました。

    私の現在の気持ちは、不安はあるものの、彼に会いたいです。会うと喧嘩などが始まり価値観が違うのではとの思いもあります。
    何が問題なのかをはっきり認識して問題を解きたいと思っています。よろしくお願い致します。

    トピ内ID:6907665717

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    悪いことしか書いてない

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    blank
    ところ天
    トピック文には彼氏さんの悪いところしか書いていません。
    しかし、トピ主さんが「好き」と思う部分があるはずです。
    そこも書いてくれれば、天秤にかけて判断できます。

    個人的には怒りっぽい人との結婚はオススメしません。

    トピ内ID:1873945042

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    大丈夫じゃない

    しおりをつける
    🙂
    さん
    今なら引き返せる!
    早く別れて幸せになれる相手と出逢いましょ!

    トピ内ID:6555335317

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    彼はお金がない

    しおりをつける
    🙂
    んー
    >デートはほぼ彼の家でのみ
    -彼の家で毎回会うが、私の方には2年の間に 4,5度。理由は結局泊まるのは彼の家だから(私は実家)非効率だとの事。それはおかしいというと激高する。

    お金がないから、デート代とかホテル代がないから、外で会わないのです。

    夜道なのに迎えに来ないのは優しくない。

    親切じゃない、男性だから、そういうふうなんだと思います。

    人は学歴ではないけど、高校中退と、大学院まで出た主とは、話も合わなくて当たり前とも言える。

    主とは合ってない、と本当トピを読むだけでも分かりますよ。

    トピ内ID:4115266943

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    なぜその彼なのか?

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    トピ主さんの書かれている不安要素、どれ一つとってみてもトピ主さんとは釣り合わないと思います。

    なぜ、その彼氏さんなのでしょうか?
    お二人の年齢が書かれていませんので、そこに重要な何かがあるのかも?

    いやいや、もう、全部なしです。
    お別れ一択です。
    結婚してもトピ主さんは幸せにはなれないような気がします。
    なんで結婚しようと思ったのか、不思議です。

    高校中退、バツイチ、仕事が不安定、なにを言ってるのか分からない。指摘すると激昂する。
    生計をトピ主に頼ろうとする。
    これらはあり得ません。
    バツイチ以外、一つでも嫌かもしれません。

    たとえ、他の懸案事項が逆に父親の酒癖が良かろうが、ニコニコおむかえに来ようが、トピ主さん宅に遊びに来ようが、上の六つの最悪の事例でなしです。

    何の考慮も要りません。
    この彼氏さんは結婚相手には不向きです。

    トピ内ID:1596715639

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    えーっと…

    しおりをつける
    💋
    自由気まま
    そこまで彼をけなしておいて
    なぜ結婚話が持ち上がり
    なおかつご両親に挨拶するまで進んだのか
    まったく理解できないのですが…
    やめるなら今のうちでしょう
    あなたは彼のどこが好きで付き合っていて
    結婚したいのか教えてほしいです

    トピ内ID:5416023961

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    書いてある事を読み返して下さい

    しおりをつける
    🐱
    うららママ
    トピ主さんの大事な友人が このトピの文を送ってきたら どう感じますか?
    恋愛ではなく 依存しか見えません
    他にもパートナーが見つからないし、今は彼女としてポジションが有るから…… でも その関係には不満だらけで楽しくもワクワク感もない……ようですね
    お幾つなのか不明ですが もう少し マシな人 見つかりませんかね…… 2人で不幸な思いするよりも 一人で楽しむ方を 私なら 選びます

    トピ内ID:3897292667

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    やめたほうがいいですよ

    しおりをつける
    blank
    とと
    どんなにいいところのある人でも、「激昂する」これだけですべてをNOにするような大きなことです。

    もし意見が異なるなら、普通に伝えればいい。激昂する必要は全くないですね。

    こういった人とこれからの長い人生一緒にうまくやっていけると思いますか?私は思いません。

    トピ内ID:2657879360

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    離婚原因は?

    しおりをつける
    🐱
    猫缶
    彼の離婚原因は?
    それは彼の言葉以外で立証されてますか?

    トピ内ID:3544534644

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    あなたが生涯背負っていけるなら

    しおりをつける
    🙂
    南華
    彼の精神面での気がかりな点もあるけど、あなたに覚悟があれば大丈夫でしょう。

    でも生涯(向こう50年余間)、一家を負うというのは大変な事ですよ。

    愛とか恋なんて「日々の生活」の前では脆いもの。

    一時の感情だけで決断するのは危険じゃないですか?

    トピ内ID:1926444459

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    全力で結婚を止めます

    しおりをつける
    🙂
    夕焼け
    私がトピ主の親なら全力で結婚を止めます。

    トピ主の親にはまだここに書き込んだ不安に思う内容を話ていないのでは?

    すぐにでも自分の親に相談してみて下さい。

    絶対に結婚は止めなさいと言うでしょう。

    娘が幸せになれる要素ゼロです。

    もっと賢くなって。

    遠距離恋愛って日常的に会う機会がある訳では無いし、ほとんど会う機会が少ないから彼の一部しか見えていません。

    それでもこれだけ不安にある点が出ているのに、なぜ結婚なんて考えるの?

    一番問題なのは、激高する事です。
    話合いにも持ち込めないし、暴言を吐かれて終わり。
    それに話合いをしても、彼の言っている内容が理解できないレベルなら、もう夫婦としてやっていけません。

    専業主夫になる気満々の彼を養う必要なんてありますか?

    酒癖の悪い彼父にお金の無心をされる事もあり得ます。

    自分の幸せを考えたら、こんなに条件の悪い男性を選ぶ必要がどこにあるんでしょうか?

    彼と別れたら次が無いなんて絶対に思わないで。

    彼がバツイチになった理由は、彼の激高する性格と経済力だと思います。

    トピ主が彼と結婚してもバツイチになるだけです。

    結婚はやめて、彼と別れる事を最優先に考えて。

    トピ内ID:2542764260

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    全部彼が悪い?そうなんだ。

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    >デートはほぼ彼の家でのみ
    遠距離で外食もショッピングもなし?
    家に直行?提案してますか。

    >私の方には2年の間に 4,5度。理由は結局泊まるのは彼の家だから(私は実家)非効率だとの事。
    あなたの時は実家じゃなく、ホテル宿泊ですよね?実家なんて泊まれませんからね。

    1、あなたが彼のところへ行くときは、交通費で済むけど、彼があなたのところに来たら、交通費も宿泊費用もかかるのでは?
    非効率と言うか、ムダと言うか。その辺はどのように負担しあってるの?

    交通費は行くほうが、負担するとの考えが多いようですが、私は一概に思いません。
    お互いに同じ頻度で行き来する、または、食事や宿泊費用を含めて均等になるように、配慮しあう必要があると思います。
    また夜遅いとは、何時?5分だけど…譲歩して時間による。とだけ言っておきます。

    2、彼の伝え方が悪いのか、あなたの理解が悪いのか。正直判断できません。ただ高学歴のトピ主が悪くないと誘導してる感があります。

    3、二日酔いに食事は厳しい。まぁ、食事が予定されてたなら、二日酔いにならないように、気をつけるのが大人。
    でも、これが価値観の違いとされる事柄?

    4、どんな仕事かもわからないから、これだけでは何とも。

    5、ちゃんと聞けば?確認もしてないのに、書く理由は?

    6、彼父の酒癖が、彼が自己愛人格障害の理由だと?トピ主さんこそ、読み手に任せた表現ではなく、きっちりと書きませんか?
    なんかずるいですよね。そもそも彼父は噂なのに。

    こんなけつらつら書いて本当に好きなの?
    それのほうがビックリしてるんですけど?
    推測やら噂まで取り入れて、まるで嫌いで書いてるようにしか思えないんですけどね。

    不安になるのは、結婚の挨拶くきてくれる前じゃないのかな?
    挨拶来るまえに、専業主夫や収入、彼父のことは何故話し合わない。
    今更であなたのほうこそ心配です。

    トピ内ID:6361904728

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    うーん・・

    しおりをつける
    ビーズ
    彼は結婚出来るような人ではないと思いますが、主さんも少し変わってらっしゃるような・・。

    一体彼のどこが良いのか?という感じですが、主さんも親の挨拶段階までそれに気づかない?

    お金もなく、稼ぐ能力も無い、話が通じない、激高する、常識も無さそう、おまけに愛されてもない・・なんて。

    間違いなく、主さんが大黒柱になりますよ。
    彼を養う覚悟が必要ですね。

    それに結婚となったら主さんが彼の所に行くのですか?
    主さんの仕事はどこででも出来る感じですか?
    本来、仕事が不安定で専業主夫になりたいなんて思ってる彼が主さんの所に来ないと成り立たないと思いますけどね。

    でも、彼に会いたいです!・・と。
    それは結婚したいです!という意味ですか?

    トピ内ID:1954160676

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    貴女が大丈夫?

    しおりをつける
    😑
    ゆこゆこ
    トピだけ読むとどこに良い所があるのか、そんな男性のどこが好きなのか理解不能なんですが…
    貴女が挙げた不安要素全て「そんな人やめときな」レベルなので説明しません。
    シンプルに一つだけ。
    「激高する」これで一発アウトでしょう。
    貴女が感じる様に「愛されているように思えない」その通りですね。
    夜道を迎えに来てくれないどころか激高する。
    普通の人はそんな事で激高しません。
    彼がバツイチなのも当然でしょうね。
    女性を幸せに出来る要素が見当たりません。

    トピ内ID:7924543000

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    別れなさい

    しおりをつける
    🙂
    ぽこん
    どこをとっても 合格点が無い人ですね
    どこが良くて付き合ってる?
    早めにお別れしましょ
    悪いけど こんな男と一緒になっても 絶対 幸せになりませんよ

    トピ内ID:4136027437

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    私なら結婚しません

    しおりをつける
    blank
    とうふ
    いろいろ問題がありそうに見えますが、決定的な理由はこれです。

    >非効率だとの事。それはおかしいというと激高する。
    -夜怖いから徒歩5分の彼の最寄駅まで迎えに来てというと激高する

    結婚するとお互いの価値観をすり合わせないといけない場面が多々あります。
    その時に、気に食わないことがあったら激昂するような相手だと毎回しんどいんじゃないでしょうか?
    主さんが激しい喧嘩に慣れていて大歓迎なら別ですが・・・

    話が通じないというのも、ストレスになるかと思います。

    結婚生活は文字通り「生活」なので
    精神的に安定していない方を選ぶのはお勧めしないかな。

    精神が安定している人との結婚生活は穏やかで幸せで楽しいですよ。

    トピ内ID:2133599126

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      トピ内ID:0723885262

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      激高する人とは、一緒の暮らしは出来ませんよ。

      後、経済的にはどうなんでしょうね。

      トピ主さんの書いてある内容の一つでも人は、まともに相手を

      してくれない事案だと思います。

      何が良くてお付き合いを始めたの?

      トピ内ID:0570351476

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      え、今更?

      しおりをつける
      🐱
      もね
      今更何言ってるの?って感じ。

      >何が問題なのかをはっきり認識して問題を解きたいと思っています。
      何が問題って、彼への不信感でしょ。

      それでも会いたい、結婚したいと思うのなら誰も止めません。

      友達だったら止めるけどね。

      トピ内ID:2440594400

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      それくらいと跳ねのける要素がない

      しおりをつける
      🙂
      夢ならさめないで
      トピ主さん、彼の年齢が書かれていませんが、30代後半~40代くらいなのか?

      彼に対する不安な面で普通だよ。気にしすぎ!と言う面がありません。逆に何故その彼と結婚を焦るのかが不思議でしょうがないです。年齢的な事なのか、子供が欲しいのか(誰の子でもいい??)、親を安心させたいだけなのか、結婚という事をしたいだけなのか…彼を手放したら次はないというくらいトピ主さんに盛大なデメリットが後出しであるのかもしれませんが…。女性で大学院卒で研究畑で男性との出会いが無くて…みたいな頭が固い典型的な考えなのかな?

      1・会う場所で愛は計れないという事もあるが、彼の場合は彼からトピ主さんに労力を割きたくないのは明確。トピ主さんが頑張り耐え続けれないと成り立たない関係。トピ主さんが自分の為に尽くしてくれない場合、彼にとってトピ主さんは用無し。

      2・語彙力や会話力・理解力の問題で話が通じないで今後の生活に支障が出る
      家購入や引っ越し・子供・介護・転職・病気・入院など様々な時に頼りにならない、意思の疎通ができないのは大問題

      3・身内(まだ結婚していないがもう所有物感覚)に対して労力や気遣いが出来ない人は一生変わらない。ずっとトピ主さんの身内だけないがしろにされて歯がゆい・むなしい思いをさせることになる。
      トピ主さんだけ我慢すればいい問題ではない事を理解してください。
      親や祖父母は結婚を望むのでなく、トピ主さんの幸せを望んでいるんです。幸せの延長が結婚や出産だという考えの世代なだけですので結婚したから親孝行にはなりません。トピ主さんが幸せじゃなくては意味がありません。

      4・特段、健康に問題が無いのに不安定なのは何故ですか?

      5・専業主夫にするだけの財力がトピ主さんにありますか?
      どちらが働こうがそれは各ご家庭で決めたらいいと思いますが、トピ主さんが出産時はどうしますか?彼の家事能力は?

      トピ内ID:4151516064

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      大丈夫じゃなさそう

      しおりをつける
      blank
      すいか
      トピ主さんの書いてる内容を見る限り、まったくもって大丈夫じゃなさそうです。
      何が問題なのかって、それはトピ主さんが書かれていることじゃないですか?
      愛されてるように思えなくて、話も通じなくて、価値観も違くて、仕事も不安定でetc...それでも良いなら、このままお付き合いすれば良いと思いますけど。

      トピ内ID:0677524306

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