初めまして、閲覧して頂き有難うございます。私は結婚してまだ1年未満の新婚なのですが…とにかく夫との喧嘩が絶えません。理由は些細な事から、付き合っていた時にはわからなかった価値観の違い…簡単に離婚、という言葉は口に出したくないですが｢本当に結婚相手が私で良かったのだろうか…｣等と考えてしまいます。正直心がボロボロです。新婚生活はもっと楽しい物だと思っていました。新婚とは喧嘩が多くなってしまうのは普通の事なんでしょうか…？また結婚生活におけるコツ等がありましたら教えて頂けないでしょうか。

新婚なのに喧嘩ばかり… | 夫婦関係・離婚

違う価値観を認め許し受け入れることが結婚

😀

さすらいのメカニック

2020年07月11日 21:30

生まれも育ちも違う二人が一つ屋根の下で暮らすんですから、最初から上手く行く訳がないのです。そもそも結婚が近づくにつれてどこのカップルも喧嘩が増えます。これは二人の気持ちが本物かどうかを試す神から与えられた試練かもしれません。中にはその試練を乗り越えられず、別れてしまうカップルもいます。次に結婚してからが第二の試練です。生活習慣をすり合わせる時期ですから当然喧嘩が増えます。中には新婚旅行で生活習慣がすり合わせられずに別れてしまうカップルもいます。私は結婚２０年を超えましたが、そりゃ、新婚当初は喧嘩しましたよ。ウチだけかと思ってましたが、よそのカップルも皆、喧嘩してました。恋愛と結婚は違います。結婚は日々の暮らしですからね。目新しさはない、つまらない日々の連続です。それをどう楽しくするかは自分の問題です。結婚してから学んだことは喧嘩も後日にしこりを残さない工夫が必要だということです。感情に任せて言いたいことを言うのは駄目です。

トピ内ID：1460423479

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そろそろ結婚3年目

⛄

ゆみ

2020年07月12日 10:14

喧嘩したことないです。喧嘩する前にワンクッション、話し合いができませんか？不満をポイントカードのように溜めてしまっていませんか？空気が悪くなった時に過去のことを持ち出していませんか？なにか不満があれば、優しく話し合いましょう。それ嫌だから今度からはこうしてほしいんだけどどうかな～？とか、賛成できないからこっちの意見ではどうかな～？とか。

トピ内ID：3094401662

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具体的にどんなことで喧嘩になるの？

🙂

分かりにくい

2020年07月12日 10:14

私が新婚の頃はあまり喧嘩などしなかったなあ。楽しくて新鮮な毎日だった記憶があります。２０年以上経った今でもほとんど喧嘩しません。年に１回ほど、言い合いがあるくらいかな。まあいずれにせよ、具体例を書かない“ふんわりした内容”のトピだと、適切なアドバイスはもらいにくいと思いますよ。

トピ内ID：9023614758

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喧嘩しました

🐱

ｋａｗａ

2020年07月12日 14:02

そりゃ新婚だもの喧嘩もしましたよ。でもね、建設的な喧嘩なら心がボロボロになることは無いと思う。喧嘩の仕方が自己主張するためや相手を屈服させるための喧嘩は意味が無い。２人の生活が良くなるために、２人が仲良くいられるための土台作りの喧嘩なら良いと思います。喧嘩の内容や意識の問題です。今私達夫婦は結婚２０年、新婚半年位までは喧嘩もよくしたけど今では話し合いや相談で片付きます、最後に喧嘩したのは５～６年前かな。新婚時代にちゃんと夫と向き合って話し合って、２人揃って正しい方向に進んでいれば、この壁を乗り越えた向こうに家族の楽しい生活が待っています。要は今すぐ答えを欲しがらない事ですよ、頑張ってね。

トピ内ID：3208361604

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喧嘩が多いのは

☂

消えた恋文

2020年07月12日 16:01

お互いが自分の敷いたレールの上を、歩いてくれない事への不満です。猿山のボス争いに勝っても、空しいですよ。だが、負けるともっと空しい。そんな二人が今後、にこにこ笑って過ごせるかというと、…ね。時間を掛けて”許す”から”赦す”に気持ちを変えないと、難しいと思いますよ。特に男性がお家の外の事を帰宅後もうじうじしながら過ごしていると、世間を渡りきる能力が足りないとおもわれます。お父ちゃんにのんびり過ごせる環境を作って上げることも、おかあちゃんのお仕事です。

トピ内ID：6629286236

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夫婦は合わせ鏡

🙂

ゆーな

2020年07月12日 16:58

うちは入籍してすぐ子供ができたので、結婚式やら新居探しやら引っ越しやら出産やら育児やらで忙しくて、途中で喧嘩もしたけど、正直、引きずっているどころじゃなかったですね。どんなことで喧嘩していたのかも今となってはあまり覚えてません...。喧嘩した記憶よりも相手への感謝の方が記憶に残ってます。妊娠中のわたしの代わりに家事をしてくれたり、結婚式の準備を進めてくれたり、出産に立ち会ってくれたり、夜泣き対応を代わってくれたり...。気づいたら、「ありがとう」「お疲れさま」を当たり前に言葉に出す雰囲気になりましたね。喧嘩しても今までの感謝を思い出すので、「ごめんなさい」と私から切り出すことも多いです。旦那から謝ってくることもあります。どんなことで喧嘩しているのかわかりませんが、トピ主さんから旦那さんに、思いやる、反省する、感謝する、を当たり前に言葉と行動に出してみては？夫婦は合わせ鏡とも言います。相手への態度がそのまま自分に返ってきますよ。すぐに家庭内の雰囲気が変わるとは限りませんが、トピ主さんの態度や言葉は、ゆっくり旦那さんにも伝わっていくと思います。

トピ内ID：5684634901

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喧嘩してましたよ！

🐱

うららママ

2020年07月12日 17:28

大事なのは価値観がなかなか合わずに喧嘩することじゃなくてその後の2人の変化では？今の夫と再婚する前の1年間は同棲してましたが、本当に喧嘩ばかり（笑）互いに大人として出来上がってたし、それまでの自分の価値観が崩せずに…… 物ひとつの置き場所から主張し合って喧嘩してましたよ。トピ主さん夫婦はまだ若くて柔軟性も今後の夢も計画も沢山あるのでしょうからぶつかる度にどう歩み寄って 2人で暮らしていくか？！を忘れずすり合わせていかないと……ね。 1+1が2にも3にもなりますように！

トピ内ID：5298570397

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私も喧嘩ばっかりでした。

🐷

とん

2020年07月12日 17:37

結婚1年目、夫とたくさん喧嘩をしました。夫が飲みに行くペース、飲んで朝帰りをすること、お金の使い方、など常に夫に腹を立てて、泣いて、怒鳴って、夫は変わってしまった、本当に夫と結婚して良かったのかな、、と苦しい日々が続きました。でも、ある日ふと夫に激怒している自分を客観的に見るようになりました。それはそれはもう醜いものです。そして変わってしまったのは私で、夫はひとつも変わらずずっと優しかったことに気がつきました。私は夫を一切尊重せず、自分の思うように夫を行動させようとしていたのでした。そんな自分に恥ずかしくなり、夫に泣いて謝りました。それからは夫を尊重して、思ったことは日を置いて冷静に話し合うようにしてます。そこからは、もう平和！ラブラブ！夫婦生活も増え、とにかく平和で幸せな毎日を過ごせています。一番気を許している相手だからこそ、感情的にならないよう。言われた側は言葉をそのまま受け取り、言葉の奥にある本音は言った側しか分かりません。きちんと言葉を選んで、相手を思いやることが大切です。主さん、今の時期を乗り越えて夫婦の絆を深めてください。頑張ってくださいね！

トピ内ID：5667537099

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新婚だからこそぶつかることもありますよ

😀

クロ

2020年07月12日 17:54

私も結婚１年目が1番喧嘩しました。新婚生活ってもっとラブラブでキラキラしてるイメージがあったので（実際全く喧嘩がない夫婦もいますし）この結婚は失敗だったのかなと泣いたこともありました。朝まで喧嘩したこともあったなー笑新しい家で慣れない家事に仕事に、環境が変わるだけでも無意識にストレスってたまってると思います。それに生まれ育った環境が違う相手と毎日一緒に生活するんですから、みんなイライラしたり我慢したりがあって当然ですよ。友達とルームシェアするとだんだん仲悪くなるのも納得です笑私の場合は実家暮らしで初めての引っ越しだったので、急に家や苗字が変わって気持ちが追いつかないストレスもありました。仲良いご夫婦でも新婚のころは家出したり泣きながら喧嘩したことがあると聞くので、喧嘩がたえない＝結婚が失敗だとは限らないと思います。よっぽどどちらかに大きな問題がない限り（酒癖や女癖が悪いなど）2人がこの先も一緒にいたいという同じ気持ちがあるなら大丈夫。私たち夫婦は新婚の頃たくさん喧嘩したからこそ、思ってることをしっかりぶつけられて、その度によく話をしたのでお互いのことが今まで以上に分かれて今はすごく仲良く過ごせています。一緒にテレビ見て笑ってるだけで幸せですよ。最近は相手の立場になって考えられる余裕も出てきました。ありがとうとお疲れ様はお互い毎日言うようにしています。今思えば力を抜いてからの方がうまくいってます。結婚は日々勉強だなぁと思います。最初から完璧である必要はないんですよ。ただ、取り返しのつかない言葉だけは避けて下さいね。ずっと残っちゃいますから。私は、相手に関心があって分かってほしい気持ちがあるから喧嘩になるんだと思います。それよりも無関心が一番怖いです。腹が立ったら1人になってケーキ食べたり、ゆっくりお風呂に入ったりして気分転換して下さいね。

トピ内ID：4548331761

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ワンクッション入れる

🙂

だいふく

2020年07月12日 21:49

たまには良いですが｢喧嘩ばかり｣だと夫婦の危機にもなりますよ。自分の意見を感情にまかせて言えば喧嘩になるのは当然です。最終目的がストレス発散では無く自分の意見を聞いて貰いたいという所なら方法も考えて行動したら良いと思います。

トピ内ID：1754481377

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お互いの思いやりが大事

🐱

karin

2020年07月12日 21:49

＞新婚とは喧嘩が多くなってしまうのは普通の事なんでしょうか…？普通じゃないと思います。私は結婚して1年少したちますが、喧嘩した記憶がありません。変わらずラブラブです。多少喧嘩するカップルもいるかもですが、新婚で喧嘩が多くなるというのは普通じゃないと思います。トピ主がどの位の期間付き合ってから結婚したのかわかりませんが、付き合っている時に相手の性格や動向、行動様式、それの基礎になっているその人の価値観や物事の捉え方、というのは付き合いの中で分からなかったものでしょうか？他人同士が結婚して共同生活をしてくならば、ある程度共通の価値観の共有、もしくはお互い理解に努めて認め合う・許容し合う姿勢が必要です。お互いへの思いやりがなければ、誰とも一緒に生活なんかできませんよ。一度そのあたりを旦那さんとしっかり話し合ってみては？話し合いでお互いの歩み寄り、お互い理解しようとする態度、認め合う姿勢、思いやりを持って接する、ということができなさそうならば離婚をおすすめします。

トピ内ID：6945689837

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ケンカは大事です

🙂

元は新婚

2020年07月13日 10:26

わたしは喧嘩しない夫婦は信用しません。わたし自身も最初の結婚（１０年〕では喧嘩はしたことはありませんでした。とても物足りなくて、私自身が成長できないので離婚しました。今の夫とはめっちゃ喧嘩しますが喧嘩するたびにどんどん仲良くなります。毎日、たくさん喋って小さいことまでよく話し合います。中途半端な喧嘩は良くないです。喧嘩は翌日に持ち越さないこと、とことん話すこと。どんな夫婦も他人同士なので喧嘩しながら唯一無二の関係に育っていくのだとしみじみ感じます。夫をよく知るようになって一緒の趣味が増えて一緒に研究も始めました。喧嘩上等、頑張ってください。

トピ内ID：9691030480

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ん？

🙂

そうかな？

2020年07月13日 15:00

具体的に、どういう喧嘩をするのか書いてないので、アドバイスのしようがありませんよ。もうちょっとわかりやすく書いてください。価値観の違いとは？あなたの考えと旦那さんの考えを教えてください。

トピ内ID：3818599248

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私も喧嘩しました

🐧

匿名

2020年07月13日 15:47

トピ主さんよりは結婚歴が長い30代女です。私も最初の1年半喧嘩しまくりました。些細な言い合いから怒鳴り合い、夫はクセなのか、かなりキツイ言葉を投げかけてくるのでその度に心がボロボロになり、同じ空間にはいられないと思ってよく家出してました。きっかけや理由は、お金の使い方、部屋の汚さ、結婚式の準備、親戚との付き合いなど様々です。結婚する前からわからなかったのかとか思われると思いますが、我々の結婚前2年程度の交際では、夫の短所がむしろ細かいことを気にせず私を受け入れてくれる長所に見えたんですよね。でも身内になると、夫の長所に見えてたところがひっくり返り、私の気持ちを考えず暴言に近いことを吐く、生活実感がなく好き放題散財して経済DVに似た感じになるなど、「こんなはずじゃなかったーーー！！」ってことばっかりでした。ただ、激しい喧嘩をしたり、膝を突き合わせて何度も何度もお互いうんざりするくらいお願いをしたり、自分の考えを話して譲歩してもらえる部分がないか少しずつ話したり…結婚から1年半くらいでだいぶ歩み寄ってくれましたよ。もちろん私はそれ以上に歩み寄ってますが。笑トピ主さんのご主人はどうですか？暴力を振るうとか、夫方の親戚との意見の相違があったときにトピ主さんを一方的に責める、経済DVをするなどあれば早めに別れを考えたほうがいいかもしれませんけど、1年だとまだ分からないかなと思います。あと、今のトピ主さんの生活の状況が分かりませんが、2人の世界だけになってしまってませんか？信頼できて、トピ主さんを非難しないかなり年上の友人などに話を聞いてもらったり、カウンセラーさんに話を聞いてもらうのも良いかもしれません。私も2人だけで煮詰まっていた時より人に話を聞いてもらってガス抜きをしながら夫と向き合ってからの方がうまくいってるかも。ご参考までに。

トピ内ID：9775052717

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初めの3年

🐱

nekko

2020年07月13日 15:47

喧嘩ばっかりしてました。おまけに夫は怒鳴ってくるので憂鬱でした。機嫌が悪いとすぐキレるから、うちの夫はモラハラ人間かもしれませんね。でもそんな夫婦ですが、3年過ぎて少しずつマシになってます。怒鳴っている人に怒鳴り返すと収拾つかなくなる、何をしたら怒るか加減がわかりました。おまけに、あっちも私が散らかしたりしても黙って片付けてくれるようになりました。全然違う常識を持って生きてきた2人が一緒に暮らしはじめたら多少の軋轢は仕方ないですね。そのうち馴染んでくると思います。

トピ内ID：3991771122

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けんかは普通だと思うけれど

😀

山が好き

2020年07月13日 15:47

＞「本当に結婚相手が私で良かったのだろうか…｣等と考えてしまいます。この一文が気になりました。この人を選んだのは失敗だったのでは？ではなくて、至らない自分が相手を不幸にしているのでは？という発想ですよね？この言葉を安易に使うのは好きではないのですが、ご主人がモラハラということはありませんか？新婚の夫婦喧嘩で、心がボロボロというのは普通ではない気がします。

トピ内ID：9206518691

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私の場合は・・・ですが。

🐶

もうすぐ銀婚式

2020年07月13日 15:47

『結婚前には両目を大きく開いて見よ。結婚してからは片目を閉じよ』とか言いますが、実際のところはお付き合いの地点では、頭はお花畑で、そうそう冷静に見ることできなかったです。「価値観が同じ」とか「考え方が似てる」だとか思って、結婚に至ったところで、いざ結婚生活がはじまると・・・。実は、結婚なんて、他人同士の結婚だから、価値観なんて、果てしないほど離れているんですよ。そんな当たり前のことですら、頭にないまま結婚した若かりし私。お付き合いの地点では、お互い素を見せないですし、お互いの価値観のすり合わせだなんてすることもなかったです。お互い良いところだけを見せていて。それが、結婚生活となると、それまで見せなかった素までを見せることにもなりますし、共に生活していくのだから、お互いの価値観のすり合わせなるものが、必要となってきます。ピッタリ一緒とおもっていた価値観が実はとてつもなく離れていて、それを結婚生活によって、徐々に埋めていき、結婚生活終了を告げる時期に、あんなに離れていたお互いの価値観が近づいてきたな・・・と。理想は、ピッタリ一緒になれていたらいいのかしら・・・と思っています。だから、結婚生活のあいだは、違うところがでてきて当たり前。新婚の間は、主人に遠慮していたこともあって、最初でこそ喧嘩はしませんでしたが、徐々に喧嘩ばかりになり、心身ともにボロボロになりました。今となっては、それはそれで良かったのかな・・・と。ある意味の諦めもでてきますから。良い意味でも悪い意味でも。ボロボロになって、そこから学ぶこともありましたよ。あったからこその、もうすぐ銀婚式を迎えられるのかしら・・・ね。私の場合は、ボロボロになってでも喧嘩して良かったです。だけど、ボロボロのままでは、前へ進めません。そこから、何かを学びとれるといいですね。　

トピ内ID：4844732658

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すり合わせ中だから、仕方がない

すいか

2020年07月14日 12:27

ずーっと違う人生を歩んできた2人が、暮らしを共にするんだから、多少の喧嘩は仕方ないですよ！お互いの優先順位や価値観、当たり前の感覚が違うから、そこをお互い歩み寄っていかなきゃならないですもんね。喧嘩になる時って、その事象の大小よりも、言い方や態度、もしくは片方の要求が偏ってる、とかが大きな要因な気がします。お互い、優しい言い方を心がけたり、もしくは「こんなふうに話そう」ってルールを決めたりすると良いかもしれません。決して責めたり文句を言い合うのではなくて、お2人が気持ちよく過ごせるために話し合って解決できると良いですね。

トピ内ID：0365217261

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まずは相手の意見のメリットを考える

🐷

とんこつ

2020年07月14日 14:31

付き合って10年結婚して3年くらいになります。子供がいなかった時代に喧嘩は一度もなかったですね。子供が出来てからは時々します。3分後くらいには仲直りしてるんですけどね。どちらか一方、アンガーコントロールとかアドラー心理学とか少し学んでみると良いかと。で、会社に勤めていたらなんとなく分かると思いますが、トップの経営者が二人じゃやっぱり会社って分解しやすいんですよ。株の保有率が1:1だと揉めたときにバラバラになってしまいます。だから8:2とか6:4とかにしたほうがいいんですよ。これって家族でも一緒で、まぁ給料じゃないんですけど、夫と妻が年収どっこいどっこい。家賃も半々。光熱費も半々。家事の負担も半々。そうすると、揉めた時本当に分裂しちゃうんですよね。夫が右に行きたい。妻は左に行きたい。根拠はどちらも十分って場合。なのでここら辺を言語化、明文化するといいと思うんですよね。感情が先走らないで意見をフラットに聞ける方をトップにすると良いと思います。否定から入らないで、まずは相手の意見のメリットをあげてみましょう。例えば夫が「乾燥機が欲しい！便利そう！洗濯ラクチン！梅雨バイバイ！」って言ったら、頭ごなしに「電気代がもったいないだろ！帰れ！」って言ってはダメです。まずメリットをあげてあげましょう。言った本人すら気づいてないメリットも出てきます。「確かに乾燥機を設置したら、洗濯物を干す時間も浮くし、天気や時間にも左右されない。」「それな。」「浮いた時間ゆっくりしたり、仕事の準備なんかも出来るね。」「そうそう。」「良さそうだね。デメリットはなんだろう？」「さぁ？電気代とか？？？」「本体の値段もあるよね」「確かに。」「少し調べてみよう。」「はい！」論理的に話し合って下さい。そしてどちらも根拠十分な場合は夫に従うor妻に従う（もしくは得意分野の人）と決めておくと良いですよ。

トピ内ID：2370059271

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新婚なのに喧嘩ばかり…

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