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    両親の不仲のつらさを家族に理解してもらえません

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    😨
    ピース
    ひと
    物心のついた頃から、両親は怒鳴り合い、もしくは母が泣かされている場面ばかりの家庭でした。父は物にあたり、母を守ろうと口答えした私に対しては「誰のおかげで食えていると思ってる」「何もわからないやつが偉そうに口を出すな」と突き放されます。

    気まぐれにゲームを買い与えてきては「欲しくない」と言うと「つまんねえやつだな」と吐き捨てられるので嬉しくなくても喜ばないといけないんだと幼心に思っていました。
    小学生の頃、父が不倫していたことで母はいつも悲愴感を漂わせて酒浸りになり、家事をこなしては居間で糸が切れたように眠る日々。それでも不器用さから父には「働いてもいないのに家事もまともにできないのか」と罵られてついにお財布も取り上げられ、今はクレジットカードのみ与え事細かく明細をチェックされる日々のようです。

    私は中学高校時代2人の仲をどうにか保とうと、両親の愚痴を引き受け和解できる術をたくさん探しましたが、この時点で父の不倫を知らなかったため空回りし、ある日すべてがどうでもよくなって社会人になりお金が貯まった頃実家を出ました。

    現在は昔から悩まされていた解離症状や自律神経失調症を改善するためにカウンセリングと内科に通っています。これら一連の流れを母方の祖母に(不倫のことは伏せてと母に懇願されたのでそれ以外)ありのままに泣きながら伝えましたが「泣くのは疲れているだけ」「完璧な親なんていない」などと理解してもらえず、食い下がると面倒そうに話を逸らされてしまいます。

    両親にも通院のことと不仲がずっと辛かったいうことも伝えましたが「結果的につらい思いをさせたなら申し訳ない」と何が辛いのかは理解していない様子です。私自身ももうわからなくなってきました。
    祖母の言うようにどこの家庭も似たようなものなのでしょうか。私はカウンセリングで言われるように、自分が頑張ってきたと思ってはいけないのでしょうか。

    トピ内ID:6352800793

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    家族以外に話す、理解を求めない

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    ここ
    同じく機能不全家庭で育ったものです。

    大変辛い思いをされてきましたね。
    カウンセラーさんにも言われているかもしれませんが、その状況でご自身の心を保ちながら生きてこられたことが素晴らしいです。
    解離症状など出ていますが、人としての心を保って生きてこられたという意味です。
    とても強い方だと思います。

    トピを読んで気になったことですが、まずご家族に話したり理解を求めるのはやめた方がいいと思います。
    機能不全家庭の親自身、機能不全家庭で育っていることが多いので、お祖母様に話すことは無意味ですし、まともな答えは返ってこないと思います。
    さらに傷が深くなってしまいます。

    また、ご両親にも理解を求めても難しいと思います。
    毒親は自分が毒親だと自覚することが難しいので、子供にどれほどの負担をかけてきたかも認識できないのです。

    必要なのは離れること。
    物理的にも心理的にも。

    ご家族にわかってもらおうとすることはやめて、カウンセリングなど客観的に状況・状態を見てくれるところで話して癒していくのがいいと思います。
    カウンセラーさんも相性がありますし、技量の差もあるので、いくつかまわってみる事をお勧めします。

    トピ内ID:3716477262

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    他人に期待しないほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    かな
    「自分の気持ちを他人に理解してもらう」という期待はしないほうがいいですよ。
    親だって他人です。
    あなたには浮気した父親の気持ちを、本人と同等に理解できますか?

    家族に理解を求めるように、カウンセラーにいわれたのでしょうか?

    相手が他人であれ、家族であれ、「自分の気持ちを理解してもらう」という期待はかなうものではなく、自分と相手をさらに苦しめるだけです。

    少なくとも、「自分がつらい思いをしてきた」ということはわかってもらえたんですよね。
    育ててもらったくせに、そんなことを思う子供の方が悪い、恩知らずだというような反応をする親もいますからね。

    トピ内ID:8041995208

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    ご立派です!

    しおりをつける
    😀
    まめ
    そうなんですね、自力で実家を出られたことすばらしいです。病気であるなら、医師、カウンセラーと二人三脚で一歩一歩、良い方向に向かうこと、願います。話を黙ってきいてくれる方をご自分の周りで探すか、出会えるといいですね。ご自分を一番に考え、自分を自分で認め、褒めることです。

    トピ内ID:8616083649

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    辛い経験をバネにして

    しおりをつける
    🙂
    シャンティ
     私も、とても複雑な家庭に育ったので書かせてください。
     私んちは父がロクデナシで母が聖者みたいな人で、ずっと離婚しないことを苦しんできた感じです。父方の祖父母もロクデナシでしたので壮絶でした。

     まず、あなたが悩んでいる問題。
     それはあなたの問題でなく、ご両親二人の問題です。
     家族といえどご両親二人の問題なのであなたは何もできないし、家を出た今、感情移入することないのです。
     家族とは呪いであり呪縛です。
     家を出た今、あなたは自分の人生の事だけを考えて、自分の足で生きていくことだけに力を注いでいいし、そうすべきなのです。それは非情な事ではありません。両親に何を言われても無視してください。
     
     そして、貴女はお母さんが不憫でしょうが、お父さんと一緒に居ることを選んでいるのはお母さんです。お母さんと一緒に居ることを選んでるのもお父さんです。
     2人が選んでいるのだから貴女にはどうもできないのです。一人相撲なのです。文句言いつつ両親は一緒の関係が心地よいのです(呪縛)。本当に嫌なら離れるのです。
     人間は結局皆、行動がすべてです。「お父さんが嫌」が本当なら、行動するのです。お母さんの「言葉ではなく、行動を見て」ください。
     何故、お母さんの事を貴女経由で祖母に相談するのですか?お母さんは、自分の為に自分の足で行動していますか?

     お母さんが今幸せでないなら、それはお母さんの責任です。
     お父さんが今幸せでないなら、それはお父さんの責任です。
     貴女が今幸せでないのは、貴女の問題じゃない事に苦しみ続けてきたから。大変な両親の元、苦しく大変だったと思います。グレずに偉かったと思います。自分を褒めていいです。
     もう十分苦しんだ。自分に聞いてください。「私は苦しみに値する人間か?」と。違うはずです。「私は幸せに値する人間だ」と思ってみましょう。実際にそうなのです。
     
     

    トピ内ID:0149591839

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    本人に言っても

    しおりをつける
    🙂
    まつだ
    通じないですよ。

    うちの親も似たような感じでした。
    大人になってから、帰省して出掛けた際にまた車の中で激しいケンカを始めたので、もう止めてくれって泣いてしまったんです。
    そしたら、父親がどうしてお前が泣いてるんだと。母親が「親がケンカばっかりしてたら悲しいでしょ」と言ってくれたんですけど、それでも父親はポカンとした顔。本当に子供みたいでした。その顔を見たら何というかもう、心底心が折れたというか、この人何にも分かってなかったんだって思いました。

    要は人の気持ちなんてな~んにも気にしてないんです。その後読んだ本に、虐待をする親は人の気持ちを察する能力がないからこそひどいことが平気で出来るというようなことが書いてあって妙に納得しました。
    人の痛みが分からないから容赦がないんです。

    こっちが病気になるほど病んでても、当の本人は何も気にしてない。バカらしくなりましたよ。でも、それからは期待しなくなり、一線が引けるようになった気がします。

    トピ主さんも無駄な努力は止めましょう。
    そういう親に育てられたからこそ、お母さんはそんな旦那から離れることが出来ないし、お父さんはお母さんの苦しさもトピ主さんの苦しさも理解出来ないでしょう。
    トピ主さんの努力でどうにかなるものではない。
    それが受け入れられるまで、離れた方が身のためだと思います。
    せっかく家を出たんだから、カウンセリングと内科への通院が終わるまでは、近づかない方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:1376195105

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    理解してもらうのは無理だと思う

    しおりをつける
    blank
    トピ主さんのお宅は、ほぼ機能不全家族といってよいと思います。
    お辛かったでしょう。
    それでも両親をつなぎとめようと頑張ってこられたのですね。

    トピ主さんが望むのは、自分がどれだけ辛かったかを「正しく」わかってもらうことと、心からの謝罪ではないかと思います。

    お気持ちは理解できますが、それは無理です。
    それができる御両親であれば、子供に喧嘩を見せたりはしません。
    そんなに仲が悪いのに離婚しないというのは共依存なのかもしれませんし、それが御両親の「在りよう」なのかもしれません。

    また、お祖母様は世代が二つも違いますから、理解してもらうのは難しいでしょう。
    誰もが自分が若いころに刷り込まれた常識を指針として生きています。
    トピ主さんも、現代の常識に従ってカウンセリングを受け、家族に苦しみを訴えましたよね?
    でも、お祖母様の世代では、どちらも普通のことではありません。
    理解したくともしきれないことをぶつけられる側も苦しいのです。

    トピ主さんは頑張ってきました。でも、理解は求めないほうがいい。
    カウンセリングや掲示板でたくさん気持ちを吐き出して、少しでも心が静まることを願っています。

    トピ内ID:5437606104

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    所変われば品変わる、、、様な

    しおりをつける
    🐴
    塞翁が馬
    立場や育った環境が変われば、見方も変わる、、、という感じはします。

    トピ主さんの祖母さんだと、お幾つぐらいなのでしょうか。
    祖母さんが、育った時代や環境でも、受け取り方も違ってくるのかも、、、。


    例えば、私の母は、産まれてまもなく、父が亡くなり、
    実の母に疎まれて、親戚に預けられ、成人後も酷い扱い受けたりしてました。
    私が物心ついた頃から、その母の母(私の祖母)と一緒に暮らすようになりました(家族構成、両親、子供2人、母の実母)。
    微妙に、祖母が極端に遠慮する感じでしたが、
    母は、子供の私達には、何も言いませんでした。
    ぽつぽつと、どんなに実母から酷い扱いを受けたかと、言い出したのは、
    私達子供が、大人になって、結婚して家族を持つようになったぐらいの頃からでした。

    トピ主さんの祖母さんの立場だと、
    もしかしたら、そういう両親を諫めて欲しかったのにと言われている
    (責められてる?)様に思われたのかもしれませんし、
    祖母さんの育った時代背景だと、そういう事はある話、という感じなのかも、とは思いました。
    祖母さんからすれば、
    自分の子供夫婦を責められている様な感じだったのかも、、、?


    最初、タイトル読んだ時、
    結婚して、ご自分の家族をお持ちになって、
    配偶者とか、成人されたお子さんに、話しても理解されないのか、と
    思ってしまいました。
    私には、「実母に悩まされた母」の感覚が強くあるから、
    そういう風に読んでしまったんだと思います。

    判って欲しい人に、判って貰えないのは、お辛いと思いますが、
    「相手のことを判る」というのも、ある意味、お互い様な所もあるもので、
    今まで積み重なってきた月日の長さを考えれば、
    判って貰うには、まだ時が掛るのかもしれない、と思えたりはしました。

    せっかく家を出られたのだから、今を大切に前に進まれます様に、と
    思いました。

    トピ内ID:9068392426

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    まずは、心を回復させることが一番

    しおりをつける
    💢
    家庭内平和の難しさ
    トピ主は一人っ子ですか?
    幼少から、激しい夫婦喧嘩の中、成長してきたということですね。
    これは、大変なダメージであったことは、よく分かります。

    通常の家庭で、このようなことはあまりないと思います。

    そのダメージを理解してくれるような両親であれば、現在のトピ主の
    状態にはなっていないはずです。

    問題は両親ですが、たぶん最期まで、自分たちの責任は感じることは
    ないでしょう。自己反省がないのですから・・・。

    ですから、トピ主は、諦めてもう過去の事には執着しない。
    過去のことを悩んだり、悔やんでも、過去には戻れないのです。
    過去は忘れ、トピ主自身の心を開放し、未来だけを考えることです。

    カウンセリングで、トピ主の思いのたけを吐き出しながら、
    地道に、心を回復していくことですね。

    今は一人暮らしだそうですから、反省のない両親や祖母さんと
    あまり、会わない方が、いいのかもしれませんね。
    心を乱されることになりますから・・・。
    頑張ってください!

    トピ内ID:5407631251

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    あなたは頑張っている

    しおりをつける
    🙂
    にしの
    あなたは頑張っていますよ。

    夫婦仲のことを、子どもが何とかしようと頑張るような状況が、本来間違っているのです。

    でも、当事者にしかわからないことってありますね。祖母は年齢も離れているし、一緒に生活しているわけではありません。男性優位が当たり前だった年代ですし、もしかしたら同じような境遇だったかもしれません。


    私は児童福祉関係の仕事をしています。
    今は児童福祉法や、児童虐待防止法が改正され、子どもに夫婦喧嘩を見せる、というのも面前DVといって、心理的虐待に分類されるようになりました。
    あなたがもし今、小中学性だったとして、学校に相談したら、命の危険があるわけではないので保護まではいかないものの、学校のスクールカウンセラーやスクールソーシャルワーカー が相談にのってくれて、状況によっては両親が区役所や児相から指導や支援を受けるレベルです。


    よく、ここまで一人で踏ん張ってこられましたね。

    お父さんお母さんに仲良くして欲しい。家族3人で温かい家庭で過ごしたかった。当たり前の普通の暮らしがしたかった。
    そういう思いから、一生懸命耐えてこられたのだと思います。
    自分の頑張りを認めていいのですよ。


    父、母、祖母はこれからも簡単には変わらないでしょう。子ども以上に、大人は変わることが難しいです。
    だからこそ、これからはトピ主さんは、自分自身を大切になさってください。
    父、母、祖母はあなたではありません。あなたの人生を、これ以上飲み込まれないように。
    あなた自身が今のあなたを許して、受け入れてあげてください。
    そして、あなたのこれからの人生を一番に考えて、生きていってくださいね。

    トピ内ID:1453004716

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    頑張りましたね

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    blank
    ポチ
    よく頑張ってきましたね。
    お疲れ様でした。

    どこの家庭も…なんて事はありません。
    貴方の家庭は特殊なんです。
    ただ、理解してもらうって事は期待しない方がいいと思いますよ。
    だって理解できる人達だったら、そんな家庭にはなりません。
    理解できないような人達だから、そんな家庭になったんです。

    貴方の幸せの為に距離を置きましょう。
    他に幸せを求めましょう。

    トピ内ID:2415388954

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    他人に求めないこと

    しおりをつける
    🙂
    猫フェチ
    >どこの家庭も似たようなものなのでしょうか。
    全く問題のない家庭って少ないと思います。
    ただ、そこで育つ子供達が何を足りないと思い、何に満足するかは子供の資質にも関係すると思います。

    >私はカウンセリングで言われるように、
    >自分が頑張ってきたと思ってはいけないのでしょうか。
    自分はがんばってきた、と思うのは自由ですよ。
    ただ、自分に自信がないことを他者の評価で補おうとすることは望ましくないと思います。
    自分で自分を信じられないから、だれかに認めてもらいたいのですよね。
    それが過度になると、他者依存が高くなって、子供の頃に親に振り回されたように、大人になっても上司、同僚、先輩、友人、パートナー(と思う人)に振り回されてしまいます。

    トピ主さんはすでに社会人ですから、まずはご自身の人生を充実されることを考えて下さい。
    過去は過去。フラッシュバックとかトラウマとは手っ取り早い言葉はありますが、心の問題は人それぞれ。
    カウンセリングが合っていると思うなら続けると良いと思います。
    だれかに認めてもらいたいのなら、自助グループが各地にありますから探してみて下さい。
    原則そのようなグループでは否定、批判は厳禁となっていますので、皆、あなたの経験を受け容れてくれる(ように感じられる)と思います。

    トピ内ID:7995540584

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    頑張りましたね。

    しおりをつける
    🙂
    とらこ
    どこの家庭でも似たようなものではないですよ。祖母に関しては、一番重大な不倫を隠して相談してもそんなに重くとらわれなくても仕方がないです。不倫の事を話したら態度が変わると思います。
    お母様は精神的に弱い人なんです。貴女の辛さを全部わかろうとするだけの力がない。見て見ぬふりですね。カード渡されるだけよいですよ。決まったお金しか渡されないお宅も多いですから。お金がなければ働けばよいのです。不倫されて辛いなら離婚して働いて貴女を育てれば良いのです。パートにも出ないと言うことは夫に依存が高いのです。
    お父様は今も昔も変わっていないのです。お母様に対して不倫した。「謝った。いつまでもグチグチ言うな。」貴女に辛い思いをさせた。でも謝っただろ。いつまでもグチグチ言うな。ってことです。自分のやった事の重大性を理解出来ずにただ謝ればいいと言う考えなんですよ。他に女がいるのになぜ離婚しないんでしょうね?なんだかんだ言っても嫁は一人と決めているのでしょうかね。夫婦の仲は子でもあっても誰にもわかりません。
    でも大人になれていない二人の親をもった貴女は大変だったでしょう。
    欲しいのはゲームじゃなかっなのですよね?欲しいのは普通のなんでもない暮らし。学校から家に帰ったらお母さんが「おかえり~」と笑顔で出迎えてくれて、お父さんが仕事から帰ったらお母さんと一緒に笑顔で「お帰り」と出迎えられるそんな暮らし。
    どんなに頑張って訴えたところで時間は戻せない事がわかっているから辛いですね。でも未来はこれからです。どうせ頑張るならこれからの事に頑張りましょう。これからトピ主さんが穏やかな暮らしが出来ることをお祈りします。

    トピ内ID:5540099157

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    もう家族は諦める

    しおりをつける
    ミルクティー
    人間、親は選べないと自分は思ってますし、みんな1人で生まれて一人で死んでいくんです。
    こう言うと世知辛いですけどあまり他者に求め過ぎないことかなあ。
    トピ主さん、幼い頃大変だったからね、承認欲求が人一倍強くてその辺が満たされないまま大人になったんだと思います。

    頑張ってきたって思っていいですよ。
    どこの家も似たようなものじゃないでしょ、あなたのところは本当に大変だったんだろうなと思います、文章を読んでいて。
    そこを乗り越えてきたんだから胸張って下さい。

    だけどそれをね、当事者だった彼らに「わかって欲しい、どんなに自分が大変だったか理解して欲しい」って訴えて「そうだったね」ってなるような人たちなら最初からそこまでなってないと思うんだよね。。
    元々物事や人への共感力の低いタイプなんだと思いますよ、彼ら。

    誰かに聞いてもらいたい、頑張ったよね、わかるよって言ってもらいたい気持ちが強いならカウンセラーさんに話すとスッとするかも。
    もう家族には期待しないこと。
    良い意味での諦めも人生必要なことってあります。
    開かない蓋を力づくで開けようとしても、開かないものは開かないからね。

    トピ内ID:4861856697

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    自分を幸せにしましょう

    しおりをつける
    🙂
    オリエント急行
    私も不仲な両親の元で育ちました。
    うちの親は二人ともそれぞれ、祖父母から愛されず、
    結果、極度の愛情飢餓で利己的な人間になり、
    自分の子供へもどう愛を注げばいいか分からない、
    そういう大人です。

    私も長らく両親の仲を取り持とうと、
    必死の努力をしてきましたが、
    無駄だと全て諦めました。

    人は自分しか変えられない。
    自分で自覚しない限り、
    親は自分の状況は良く出来ないし、
    そもそも愛の無い祖父母も変わらないんです。

    私は毒親、毒祖父母と疎遠にしました。
    そして自分を幸せにする事に専念しています。
    おかげでだいぶ楽に生きられるようになり、
    家族と疎遠のまま結婚もしました。
    自分の人生を自分で生きているという、
    自信というのか、力を感じています。

    トピ主さんも自分の心を大事に。
    病むほど関わっても改善も希望も見えないなら、
    家族とも距離を取るのも自分を救う道だと思います。

    どんなに働きかけても、人は変えられない。
    変われるのは自分だけです。

    トピ内ID:2501916063

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    自分の人生をいきましょう。

    しおりをつける
    blank
    ララ
    ご家族の中で頑張ってきたトピさん
    大変でしたね。辛かったと思います。

    今はお一人で生活して独立してる
    おいくつの方か分かりませんが、しっかりされてると思います。

    ご家族がトピさんの気持ちを理解出来ないのは、当事者で、過去の事だからだと思います。

    トピさんに今必要なのは、治療を継続して、1日も早く過去の呪縛から逃れる事だと思います。

    趣味を見つけたり、恋人を作ったり、ご実家の事を考えない時間を少しずつ伸ばして、自分らしく自分の人生を生きていけるといいと思います。

    トピ内ID:9114944535

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      これ以上、親やおばあちゃんを怒らないであげてくれる?

      しおりをつける
      kitten
      主さんって、まさか、自分だけが苦しくて、
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      私も、素敵ママとはいかないけど
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      トピ内ID:1163296747

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      トピ主です

      しおりをつける
      😠
      ピース
      皆さん、温かいお言葉ありがとうございます

      一部、親や祖父母の気持ちへも配慮したほうがいいというご意見がありました。
      家族が苦しんでいるのはこれまで嫌というほど人生の大半をかけて痛感しています。そして散々親、祖父母、周囲への気持ちに配慮し尽くした結果心身を壊しています。実際問題家族に訴えてもなんの問題も解決しない、ということは多くの人の言葉で理解できたのですが、それは"家族への配慮"という気持ちで自分の気持ちに蓋をしないといけないのでしょうか。
      父の不倫の件は母も被害者だとは思います。祖母もその責任をとる謂れはありません。しかしそれら夫婦の問題や両親の人間性によってもたらされた悲しみや苦しみに関して私の落ち度も一切ありません。
      祖母は私の両親の問題に関しては私から聞くまでは寝耳に水でした。初めて私が内情を泣きながら訴えた時、ちっとも私の苦しみをわかってくれようとはしませんでした。
      これ以上家族には話をするのは、やめようと思います。しかしそれは自分の気持ちを守るためです。
      一部レスの言語表現や解釈に対し耐えかねたので、レスさせていただきました。見苦しい返信で申し訳ありません

      トピ内ID:6352800793

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      自分がどう生きたいか

      しおりをつける
      🙂
      37
      両親の不仲の仲裁で子供時代を過ごしたトピさんとおなじ者です。48歳女性、あるあるの独身です。お付き合いした人は何人かいますが、誰かと一緒に住む、子どもを持つという事など考えた事もなく現在に至ります。

      家に居たくないが為に、23歳で家を出て、日本から出たいと、30前で海外に出て…だけどやっぱり40前で帰国した後、自営でどうにか自分で食ってってます。
      子どもを持ちたいと一回も思っていないやつが、保育室を運営しています。他人のお子さん育ては、完全に仕事。マックスやれだけの愛情を注ぐつもりで臨む日々です。

      で、何が言いたいかというと。

      親元を離れても、国を捨てるつもりでも、最終的には面倒を見る事になる人は、最低限の事で関わっていけばいいんじゃね、と思っています。めっちゃ苦労したし。

      そう思えない人は、思い切り自分が生きたい人生を生きたら良いんじゃないでしょうか。人生1回です。病んでたらもったいないです。正解を探さないで欲しい。

      家族、親類は理解出来ません。
      コレは、当事者、似たような経験をした者しか無理です。手っ取り早いのは、本です。理解してくれる他人に話す機会がないようであれば、機能不全家族、愛着障害等のキーワードで本を探すと、自分の苦しさ行き辛さを少し緩和してくれるものに出会えると思います。

      トピ内ID:7495338926

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      他人への期待を捨てる

      しおりをつける
      🙂
      かな
      あなたは何もしなくていいです。
      ただ、期待することをやめましょう。
      これがあなたの苦しみのすべてのもとです。

      小町でも、あなたの望んでいる答えではないレスをした人に対し、他人に対するこうしてい欲しいという期待を裏切られたことでまた苦しんでいますね。
      あなたの気持ちはあなたにしか分からないんですよ。
      親にだってわからないのに、ここで赤の他人があなたの期待にそった(こういう言葉が欲しいというあなたの願望通りの)返答ができるわけがありません。

      他人に期待することをやめましょう。
      言えることはそれだけです。
      あなたを苦しめているのは、あなたです。
      それはあなたの落ち度と言えば落ち度です。

      トピ内ID:8041995208

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      何故内科なのかな?

      しおりをつける
      blank
      ミタゾノ
      2,3精神科を当たってみたらいいのに。精神科医を名乗っていても、ダメな先生もいますが、さすがと言う人もいますよ。

      カウンセラーに話しても無駄かもね。中には良い人もいますが、少ないですよ。資格取るのが医師に比べ、簡単なことも関係あるかもと言ったら悪いかな。

      精神科医の中には患者の気持ちを見抜き、上手く表現してくれる人が居ます。

      探してみれば?

      トピ内ID:7139946970

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      トピ主です

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      😑
      ピース
      皆さまレスありがとうございます
      いろいろと考えてみたいと思います
      精神科にはかかっており、離人症や愛着障害などと言われたことがあります。カウンセラーをその精神科で紹介されましたが合わなかったので最近は違うカウンセリングへ通っているところです
      家族への期待はやめられるようにしたいと思いましたが、一部レスに対する回答について、私が求めるような答えでないから反発しているわけではありません。単純に「親は私や家族のために今までも今も苦しんでいる」「自分だけが苦しんでいると思っている」という決めつけがとても不愉快だっただけのことです。

      トピ内ID:6352800793

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      機能不全家族の親もまた、機能不全の親に育てられている

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      地上波
      あなたの母は、自分たちを平気で傷つける夫を人生の伴侶だと思っています。
      正常に育った人は、自分を苦しめる人を避け、一緒にいて幸せな人と幸せな関係を築きます。
      あなたの母は正常に育っていないから、自分のことを苦しめる人を自分にふさわしい人だと思い、自分を幸せにしてくれる正常な人をスルーします。

      母がそうなったのは子の気持ちを全く理解しない祖母に育てられたからでしょう。
      祖母こそが負の連鎖の元凶と思われます。

      トピ主さんが今すべきことは自分の心の治療ですが、母と祖母のことはひとまず放置したほうがいいです。
      それは"家族へのご配慮"でトピ主さんの心に蓋をしろということではありません。

      トピ主さんは母や祖母が私の気持ちを理解してさえくれればと思っているでしょうが、それは母が今まで正しいと信じていた世界感をぶっ壊すことなんです。
      母がトピ主さんの気持ちを理解するというのは、母が「自分は祖母から心を踏みにじられて育ち、祖母そっくりな人を伴侶にし、自分も祖母と同じことを子にした」と理解することです。
      トピ主さんは重すぎる事実をつきつけようとしているのです。

      トピ内ID:3643170024

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      トピ主です

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      🐤
      ピース
      >地上波さま
      レスありがとうございます
      確かに、母方の祖母はトピの通りですが父方の祖父母も相当ひどかったようです
      父は幼い頃体が弱かったようですが、議員だった祖父は世間体を気にするあまりなのか療養といって父をかなり遠い親戚の家に体が治るまで預けていたようです。幼い父からしてみれば、体が弱いから捨てられたといった気持ちになるのでしょう。療養から帰ったあとも祖父の世間体を気にしてかなり窮屈な日々を送っていたようです

      昔はそんな両親に同情していろいろ世話を焼いていましたが、燃え尽きてしまった今はそんな両親の不幸のツケを払わされているという感覚しかありません。おっしゃるような"重すぎる事実"に関しても、自分の抱える問題を治療などで解決しようとせず目を背けてきた結果ですべて自己責任だと考えてしまいます。自分の面倒もみられないのに子供を作るのが無責任なのだと。

      今はこんな状態なので、やはり互いのためにもしばらく会わないほうが良いのでしょうね。今は半分縁を切ってから、母とは2年、父とは5年ほどまともに話していないのですが、長い目で自分の心を癒せるようにしていきたいと思います

      幸い、最近煩わしかった友人関係を整理し、私を決して傷つけないような優しい恋人にめぐりあえたのでゆっくり養生したいと思います

      トピ内ID:6352800793

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