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    夫と無視し合う日々…辛いです

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    😢
    雨女
    ひと
    夫とケンカするといつも、お互いに無視する状態が何日も続いて、精神的に疲弊します。そうなるのが嫌で、普段はお互いにケンカにならないように気をつけあっています。

    もし無視が始まってしまった場合、夫はプライドがとても高く絶対に謝ってこないことがわかっているため、いつも私から折れて謝り、仲直りしています。(自分が悪くないのに折れるのは本当に嫌ですが、無視が続くほうが辛すぎて、仕方なく…。)

    今、無視が始まって1ヶ月たちました。おはようお休みの挨拶すらしません。事務的な連絡で、3日に一言くらいは話しています。

    夫はテレワーク中で毎日家にいます。私も専業主婦なので基本的に家におり、この状態が本当に辛いです。でも、今回のきっかけはどう考えても100パーセント夫が悪く(夫の完全な勘違いで、私の家事能力を貶すような発言を何度もされました。違うと言ったのに聞いてもらえませんでした)、どうしても私から折れる気になれません。

    夫から折れてきたことは過去にないので、今後もずっと無視が続くでしょう。早く仲直りしたい。でも私から謝るのはゴメンです。どうしたらいいのでしょうか…?

    夫婦喧嘩で似たような状況になる方、いつもどのように解決されていますか?どうかご教示ください。

    トピ内ID:8102102436

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    🐶
    かせー人
    プライドが高いご主人。
    悪かったって思っているのが伝わってくることは無いですか?
    私は自分の腹の虫がおさまったら二人の間で絶対に笑える事を言います。
    恥ずかしいので具体的には言いませんが、くだらない事、「ワレワレハ宇宙人ダ」レベルの取るに足らない事。
    それですべてチャラです。
    お互い笑っておしまい。

    挨拶もしないなんて考えられないですよ。
    自分から挨拶しないのですか?
    一カ月も無視するなんて耐えられないけどな

    トピ内ID:4230132891

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    無視されても挨拶してみたら?

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    blank
    いなちゃん
    トピ主さんが謝ると夫さんの無視が終わる。ということが続いているのが問題だと思います。

    まず、取り合えず、謝るのではなく、主さんから一方的に、挨拶などの言葉かけをする。それを続けてみる。
    それでもどうしてもだめな場合には、次の手段を考えてみましょうか?

    トピ内ID:0984836558

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    無視したい人には勝手にさせておきましょう。

    しおりをつける
    🙂
    めんどくさがり
    結婚25年、子どもは授からなかったアラフィフ夫婦です。
    結婚当初から、夫は気に入らないことがあると何日も無視する人でした。

    でも私の方は、夫の親と同居でしたので、一緒になって無視しあっていては、その相手の親のために家事なんてする気にはなれません。
    だから、翌朝にはさっさと気持ちを切り替えて、普通に話しかけていました。
    夫はそれも気に入らなかったようですけど。

    結婚して15年以上たってから、最長で2年くらい無視され続けたこともありました。
    その時はもう義親は亡くなっていましたが、話し合いを続けて1カ月がたった時、「これ以上貴方に歩み寄ることはできない」と宣言して、私はさっさと気持ちを切り替えて普通に話しかけたり、夫の前でも面白いテレビを見て普通に笑ったりするようにしました。

    それが気に入らないからって妻を無視して不機嫌な毎日を過ごしたいなら、それは夫が好きで選んだ生き方なので、勝手にしたらいい。
    でも、私はそんな人生は御免だし、自分の気持ちにもう少し素直に暮らしていきたいので、夫に振り回されるのは止めることにしたんです。

    だから、挨拶は、返ってこなくても私からはしていました。
    夫はどうか知らないけど、私は挨拶しないと気が済まないから、私の精神衛生のためです。

    ある日突然、夫が上機嫌で帰宅して、無視は終わりました。
    これはどうも分が悪い、無視を止めるには自分が謝るしかないと気が付いていたけど、実際にどう謝ったら良いかわからなくて2年たってしまい、その日玄関前で急に思いついて上機嫌のフリをしたそうです。
    そうしたら、私も笑顔で「お帰り」と言ったので、良かった、これで仲直りできると思ったんだとか。

    さすがに夫はこの件で懲りたらしくて、その後は喧嘩を翌日以降に持ち越すことは無くなりました。

    トピ内ID:9533956291

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    謝ったら許す?

    しおりをつける
    🐱
    うららママ
    そんな幼稚な夫……うちと似てる(笑)
    うちも互いに黙りのまま 1ヶ月とか過ぎたことありましたよ。
    私は平気なので~
    何かの拍子に話す事もあるのでは無いですか?
    ご主人が間違ってることがハッキリしてるのに 妻が折れて謝るのは……家長制度みたいで嫌ですね。

    トピ内ID:8599764509

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    気合いで負けない

    しおりをつける
    🙂
    洋梨
    自分が悪いと思わないなら謝りません。
    普通に堂々と接します。
    相手の機嫌が悪いのは相手の問題なので
    こっちから機嫌を取る意味がわからない。

    相手の不機嫌は気合いでぶっちぎります。
    どうしても相手が口をきかないなら
    とっとと離婚に向かう。

    本気でぶつからないと舐められるだけ。
    腹を決めてかかってください。

    トピ内ID:8938644468

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    大人になったほうが賢い

    しおりをつける
    ミルクティー
    そういう男性と結婚しちゃったんですからもうあなたが大人になるしかないと思いますよー。

    「私から謝るのはごめんです」
    これ、ご主人も同じこと思ってるわけですからしょうがないでしょう。

    毎回あなたが不本意ながら折れていたら、いつかご主人がおじいちゃんになった頃「俺は意固地で譲れないんだけど女房がいつも折れてきてくれて助かったよ」なんてよその人に惚気るのかもしれません。

    私個人は無視は絶対にしません。
    母親が怒ると無視をする人ですごくそれが辛かったんで無視はしないと決めました。
    でも昔母親に「何故無視をするのか」を泣きながら尋ねたことがあり、そうするしかない人の思考もわかるつもりです。
    結局黙ることで相手に理解してもらいたいっていう幼さなんだと思うんだよね。解決するのはこっちが大人になるのが賢明です。

    トピ内ID:8966067956

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    負けるが勝ち

    しおりをつける
    🐶
    チョキ
    ご主人様はそんな人なんだから、今さら変えるのは無理。
    そして、そんな無理な事に心を痛めず、お友達やサークルや習い事や。。。楽しい事をしてください。

    負けるが勝ちって事ですね。

    女優にでもなったかのように
    にこやかに「おはよう」と言ってみてください。

    トピ内ID:6834608513

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    大丈夫?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    専業主婦なら逃げ場はないよね・・。

    トピ主は経済的には弱い立場だから、ご主人は「養ってやっているのに俺様に盾突くとは」と思って怒っているじゃないかな・・。
    当然謝るのはトピ主であると、絶対にそこは譲らないと思います。
    屁理屈を捏ねてでも、トピ主が悪い理論なんです。

    結婚何年目か分からないし子供がいるのかも分からないけど、ご主人との結婚は幸せなの?
    無視されている間は一緒に寝るわけでも無いでしょう?
    会話もほぼ無く家庭内別居のような感じだよね・・。

    自分が我慢すればと思っている結婚生活は辛いだけで楽しくは無いです。
    いつ無視が始まるかも分からない生活で、子供を持って育てていける?
    ご主人との将来について、今の内によくよく考えてみた方がいいと思う。

    トピ内ID:2994889072

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    嫌ですよね、そんな毎日

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    🙂
    ほぼ専業主婦
    在宅勤務中で、その上ずっと続くこの雨。
    どんより、家の中も心の中もしますね、辛いですね。

    せめて、お天気だけでも晴れてくれたら、思いっきり洗濯物して、お買い物したり、散歩したりと気分転換図れるのにね。

    うちもケンカしたら、1週間ほど口を聞きません。
    1週間って、口を聞かないのに実はちょうどいい期間だったりします。
    子供がいた頃はもっと早く戻るでしょうけど、今はいないので、お互いが気の済む期間がそのくらい。
    それ以上は、辛いですね。
    あの雰囲気はわかりますから、ほんとケンカなんてしなくて済むのなら、せずにいたい。

    プライドが高く、自分から謝らない旦那さん。
    もう腹が立つのより、それを通り越してこっちから折れた方が、自分がしんどくなくて済む、毎回そうなんですね。

    1ヶ月も口を聞かないと、それでも必要なことはお話しされるのなら、そのままだんだんと普通に戻りませんか?
    うちは、そんな感じです。
    今さら謝って、またその時のことを持ち出すより、何も言わず自然に元に戻る、というふうにはなりませんかね。

    こちらがどう考えても悪くない場合は謝りたくないですよね、なので、自然に元に戻るのも、こっちとしては譲歩してる事なんですよ。

    このパターンに落ち着かせるわけにはいかないでしょうかね…

    トピ内ID:1001986939

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    合わないよ

    しおりをつける
    🙂
    あまのじゃく
    お互い今のままじゃ変わらないと思うよ。
    変えたいと思わなければ変わらないよ。
    そう思わなければ別れたほうがいいと思うよ。

    トピ内ID:8105830522

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    謝らないと

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    🐶
    ビネガー
    無視は終わらないのですか。どっちも悪くない口げんかってあるじゃないですか。なので気まずくなっても謝らないです。向こうにも謝ってもらいたいと思わないし。

    なので謝らなくても普通に話しかけてはいかがですか。トピ主さんも旦那さんと似ているのですね。挨拶はしても返してくれない?それとも意地張ってトピ主さんからも挨拶しないのですか?

    トピ内ID:9720656325

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    私も無視するタイプ…

    しおりをつける
    🐱
    喧嘩して相手が悪いと思ったら謝ってくるまで無視します。
    私はかなり頑固で強固で徹底的です。絶対折れない。はずなのですが…

    彼が無口で温厚なタイプ。
    ただし私が頼んだことを忘れたり、私が嫌だと伝えてあったことを再度やってしまってそれを指摘するとバツの悪さからか謝る前に言い訳しようとします。
    それが私の神経を逆撫でし、喧嘩になるわけですが…

    無視をする私に話しかけても答えてもらえないことにしょげ、無視ではなく怯えているよう。
    謝ってはこないけど私の好きなものを買ってきたり、掃除をしてみたり、反省の色は示します。
    もう、健気すぎて私が折れるしかありません(笑)

    私もおしゃべりなので会話がないのは辛く、こないだのこと謝って!という形で無視を解除します。

    でも主さんの相手はそういうタイプじゃなさそう?

    手紙だと冷静になれるかもしれませんよ。
    感情的な恨み節にならないように、かつ伝えたいことは的確に最低限に。
    何度も手書きで文章を推敲しているうちに自分が相手に何を望んでいるのかも見えてきます。
    謝りたくはないけど、仲直りしたいとは思っているのでしょう。
    「俺は謝らないが仲直りして欲しけりゃしてやっても良い」となるかも?(笑)

    私も離れて暮らしている時は埒が明かなかったので長文を送りつけてました。
    でも自分が読み手だったらと想定し、文量などしんどくないように気を付けて。

    テーブルの上に放置ではなく、できれば手渡しで「これ、読んで」くらいの言い逃げはできると良いですね。

    誠心誠意を込めて書いた手紙を無視したり読まないような不誠実な人なら
    もう終わりが見えているのかと…

    トピ内ID:9706100203

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    トピ主です。ありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    雨女
    思いがけずたくさんの方からレスやポチを頂けて、涙が出るほど嬉しいです。実は引っ越してきたばかりで、まだそこまで親しく話せる人もいませんし、都内在住なのでコロナが怖く、スーパーと散歩以外に出かけることもままなりません。普段夫しか何でも話せる相手がいないのに、その夫と無視し合っている状態なので、本当に気が滅入ってしまい、少し鬱状態になっていました。食欲もないし、何となく毎日怠いです。ネット越しにでも、親身になってコメントしてくださる方がいらっしゃることに救われます…。

    コメントを拝読して、結構皆さん、挨拶はする、普通に話しかける、という方が多いのにびっくりしました。我が家は最初のほうはおはようお休みだけは言うのですが、それ以外に一言も口を聞かないのに意味ないよな…みたいな空気になり、いつの間にかお互いに挨拶すらしなくなります。

    頂いたコメントを読んで、今朝、久しぶりに「おはよう」と声をかけてみようと思い立ちました。が、朝起きてきて、キッチンにいる私を空気のように素通りしてダイニングに向かった夫を見て、そんな決意は簡単に崩れ去ってしまいました…。

    こんなに憂鬱な気分になっているのは私だけで、きっと夫は私のことなんて1ミリも頭にないんだろうな、何も考えてないんだろうな、などとどうしても悪い方向に考えて自信喪失してしまいます。

    夫とは、自分で言うのも何ですが、熱愛の果てに結ばれて、普段は大の仲良し夫婦です。夫は私のことが大好きなようで、用もないのに私についてきたりして、「出た!家庭内ストーカーだ!」なんて(私が)ふざけて言ってるくらいです。

    無視し合うケンカは年に2回程度ですが、期間がいつも長いので、消耗が激しいです。何年か前に、「ケンカしても24時間以内に仲直りする」というルールを決めたことがありましたが、最近では全く守れていません。

    トピ内ID:8102102436

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    トピ主です。続き。

    しおりをつける
    😢
    雨女
    何だかただの自分語りになってしまってすみません。他に話せる人が今誰もいないので、ここで吐き出させてください。

    イケメンでスタイルも良く、真面目で優秀で浮気もしない夫のことが、普段はとても好きです。でも、そんな夫にも欠点はあって、口が悪いこと(私に対してだけ)と、その口の悪さによって、私の心が傷つくことを想像できないことです。

    私は自分に自信がなく、常に人からの評価を物凄く気にして生きています。それをよく知りながら、夫は私を平気で否定してきます。(夫に悪気は全くないことはよく分かっています。夫がただ私に甘えているだけということも知っています。)
    いつもは喧嘩をしたくないので、夫の暴言や失言はなるべく聞こえなかったフリをしてスルーしています。でも今回はたまたま嫌な出来事がいくつか重なって起きている時に、夫の失言がちょこちょこあり、私の心が耐えきれなくなりました。

    私は自分の気持ちを言葉で表現することがとても苦手で、怒りでカーッとなると、言葉が出て来なくなり、無言になってしまいます。数時間無言でいる間に、自分の気持ちを整理して、「自分がなぜ怒っているのか」を説明できる状態にします。

    そのタイミングで夫が「何怒ってるの?」と聞いてくれたら、上手く自分の気持ちを説明することができ、夫にも納得してもらった上で円満に仲直りできます。上記のことは夫にも説明してあり、いつもはこの流れで上手くいっていました。

    ただ、今回は夫の暴言で怒って無言になった私を、なぜか夫が無視し返してきたので驚きました。私は無視し合いたいんじゃなくて、夫の言葉によって傷ついたことを知ってもらいたかっただけなのに…。

    トピ内ID:7573075839

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    あなたの人生むだにしないでほしい

    しおりをつける
    🐷
    まん丸
    そのような夫と私は別れました。
    それ以外には、解決なんてしないと思います。

    明るく装っても相手は状況をみてまた同じことをするでしょう。

    このままだとトピ主さんは心の病気になるのでは?
    私がそうでしたから。

    私も覚えのないことで批判され、違うことを説明しようとすると、自分の正当化ばかりするとまた無視されました。

    しまいには折れる気がなくなる…本当にそうです。
    消耗し疲弊して、夫がいなくなってほしいと願う日々でした。

    無視によって人をコントロールしたり、コミュニケーションを遮断する人とは暮らせません。
    他に良いところがあっても、妻にそういうことができる人間性…嫌いにならずにいられません。

    無視は精神的DVの一つでもあります。
    あなたの心を凍らせる配偶者とずっと一緒にいたいですか?

    していい忍耐と、しなくていい忍耐、してはいけない忍耐があります。

    トピ内ID:1494390885

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      めんどくさい

      しおりをつける
      🙂
      5ST
      男性です。

      ん?夫婦ですよね?

      なんかまるで敵みたい(笑)

      うちだってたまに揉めるときはありますが、ごめんね~とさっさと謝ってイチャコラしてますよ。

      無視?耐えられませんね~。する意味がわからないし、そんな家に居たくないです。

      プライドなんて1円にもなりませんよ。

      トピ内ID:5208174960

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      働きにでたら?

      しおりをつける
      🙂
      チョコ美味しい
      〉そのタイミングで夫が「何怒ってるの?」と聞いてくれたら、
      〉上手く自分の気持ちを説明することができ

      私も言いたいことを上手く言うのに時間がかかるのでトピ主さんが言わんとしてることはわかるけど、
      そのタイミングって他人は分からないよ。

      自分から言い出さないと。
      「相手が聞いてこないから言えない」
      てもの凄い責任転嫁です。
      これってもの凄く実は偉そうで乱暴。

      まず、
      気持ちを言葉にする練習がいるのでは?

      そして、
      真面目な人はスルーしないといけないほどの数の失言は言わない。

      でも専業主婦だとそんな人に自分の精神面も
      全部頼らないといけない。

      働きにでて、
      世界を広げることをオススメします。


      なんとなく自信がないのを言い訳に、
      トピ主さんが自分の世界を狭くしてそう。
      働きにでて、
      色んな人と会ってみてはどうでしょうか?

      トピ内ID:9131305655

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      これでやって行く

      しおりをつける
      🙂
      楽天家
      人にとって、無視、そこに居るのに居ないかのような態度は一番相手に精神的ダメージを与えますね。
      まだ、声に出して言い合う事の方が、ケンカでも、吐き出した感が。

      ご主人はどんな事でも、自分からは頭を下げたくない、プライドの塊ですね。結構居ますよ… 多分本人も自分も悪いとは薄々感じても謝る事は自分が許せない。
      面倒な性格ですね。

      主さんはご主人の顔色伺っての生活ではないですか?
      ケンカにならないように、気をつけているのは主さんだけでは?

      多分、ケンカの原因なんてどうでもいいこと、謝る、謝らないもしかり。

      意地をはってもいいことはありません。美味しい物を食べに行ったり、テイクアウトしたり、DVD見たり、楽しい事を企画して下さい。

      また無視状態になった時の対処方もかんがえて。

      遥か昔ですが、旦那と3ヶ月以上無視生活しました。あの頃は負けまいと意地はってました。
      今はそれも面倒。

      トピ内ID:3484342802

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      察してちゃん?

      しおりをつける
      😑
      タコ
      >いつもはこの流れで上手くいっていました。
      ただ、今回は夫の暴言で怒って無言になった私を、なぜか夫が無視し返してきたので驚きました。

      自分の機嫌くらい自分で取りなよ。
      いつものやり方で、あなたが先に無視して旦那さんに聞いてもらうというのが、いい加減ウンザリだったんじゃない?


      >私は無視し合いたいんじゃなくて、夫の言葉によって傷ついたことを知ってもらいたかっただけなのに…。

      言わなきゃわからないです。
      だいたい、最初から無視しなければ済んだ話。

      ケンカで無視とか、したことないので、する心理がわからないです。
      無視したことないから、うちの夫も無視したりしないです。
      話し合う、言いたいことは伝える、です。

      トピ内ID:9508753189

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      LINEやてがみは?

      しおりをつける
      🙂
      小悪魔
      主さん、こんにちは!

      ちゃんと睡眠とって、ご飯も意識して食べてね。

      体と心はリンクするから、まずは体だけでもきちんとメンテナンス。

      口で言いたいことが上手く言えないなら、そんな時こそLINEや手紙で思いを伝えてみては?

      普段仲が良くても、喧嘩はしてしまうものです。

      大切なのは喧嘩をした時の仲直りの方法と、そこまで大きな喧嘩にならないようにする為の工夫が必要です。

      仲がいいからこそ、きちんと伝える工夫もしましょう。

      トピ内ID:3262671456

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      わかります、うちの夫もそうでした。

      しおりをつける
      blank
      りん
      アラフィフ専業。
      めんどくさがりさんに共感しました。

      うちは共に30代後半で結婚。
      当初から長男でもある夫は同様に100% 悪いのに謝りませんでした。
      私もそのギスギスした空気感がいやで、いつも自分から話しかけていました。

      それと専業であるゆえの思いも少しありました。
      機嫌を損なわせないで夫に朝飯出してさっさと仕事に出す、帰ってきたらおいしい食事ときれいな部屋。自分の勝手な理想で取り敢えず楽しい家庭を演じていたように思います。

      ただ変わったきっかけは、夫が共通友人との飲み会で夫婦のひけつのような話で
      夫が、うちは~~(妻)が何でもいうこときくし、俺の機嫌をとってくれるからいいんだよ、~~は俺がいないと何にもできないんだよなー
      それを聞いた私と私の女友人が一斉攻撃。
      今のは聞き捨てならないよ、何それ?
      それから私はお酒もあって思いをぶちまけました。
      そもそも専業になってとかいったのは自分だろ?何様だよ?え?って友人と一緒にまくし立てました。
      結局その場はその友達の夫がなだめて笑い話にしてくれて終わりましたけど、後であれは私の本音だからね、無視で逃げるのはダメ、悪い時はちゃんと謝って話をしようよ
      って話しました。

      それ以来、随分変わりましたよ。
      結局、きっかけですよね。うちは共通の友人夫婦をはさんだことでした。

      重い空気の家庭は心を病みますよ。その前に何か手だてを試みては?

      それでも妻に頭なんか下げるかという夫はもう完全なモラハラ夫認定だと思います。
      対話のできない夫は離婚も視野に入れて良いと思います。
      今が一番若いのです。よく考えてみてください。

      トピ内ID:6946673551

      閉じる× 閉じる×

      まあ、喧嘩や無視はいいんだけど、

      しおりをつける
      🙂
      みやん
      あなたの気持ちを素直に伝えた方がいいんじゃ?

      全てを折れるのではなく、
      「話したいことがあるんだけど、聞いてくれる?」と、

      私はあなたに、こう言われて傷ついた。と思った。
      それを知って欲しい。

      ごめん。いいよ、分かった。
      こっちが折れればいいんでしょ。
      という関係ではなくて、

      私は、あなたのあの時の態度や言動が嫌だった。
      そこを気を付けてもらえると嬉しい。

      と、素直に言えばいいと思います。
      なるべく早めにね。

      うちでは、ごめん。が大事ではなくて、
      分かった。そうするようにする。で、解決しています。

      男の人って、プライドがあって、大概面倒ですよね。
      でも、自分の気持ちを伝えることは大事だと思います。

      察して欲しいは、通じないですよ。

      トピ内ID:3592685714

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      失わないと気づかないかな

      しおりをつける
      🙂
      あまのじゃく
      口が悪い人はよくいるよ。
      だけど、なんでそこまで自分の連れ合いに毒づくのか。
      無視や攻撃するのは、
      甘えているからというのもわからなくはないけど、
      また折れても、その繰り返しでしょう。
      相手の痛みが想像できないのか?
      性根を変えてもらわないと、同じことだと思うけどね。
      自分が好きになった女性をなぜそこまで、できるのだろうね。
      離れてみるしかないんじゃない?
      すると旦那ははじめて気づくかもしれないよ。

      トピ内ID:8105830522

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      このトピを見せてはいかがでしょうか?

      しおりをつける
      🙂
      ももんが
      ご主人も、奥さまが何を考えていらっしゃるかわからないと思うので、このトピを見せてはいかがでしょうか?
      LINEで送るとかして、こんなに悩んでるんだよ、と伝わると、改善のきっかけになりそうな気がしました。

      トピ内ID:7788844914

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      ペット

      しおりをつける
      🎁
      Bitter
      ペットを飼うのは?

      毎日、交互に世話し、フード・体調・トイレの始末などなど…

      犬・猫は、
      寄ってきたり、イタズラしたりの仕草に和みます。
      夫婦喧嘩してても、癒されるし、
      喧嘩してダンマリでも、話しかけてしまうものです。

      大袈裟に「ウチの夫クンって、意地悪言うのよ~ どう思う?」と、ペットに告げ口しましょう(笑)。

      トピ内ID:4997815579

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