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    こどもの大学進学費の悩み

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    りんご
    話題
    高校生の子が大学進学を希望し、志望がかたまったようなのですが、私大志望になりそうです。学資保険である程度まかなえる見通しだったのですが、志望校だとそれを相当超える費用がかかるとのことで、途方に暮れています。

    予定していた以上の学費捻出となると、家計を見直さなければなりませんが、私にある程度まとまった収入があるので、全体を見直せば、厳しいですが親が出すことはできるかもしれません。

    行きたい学校が決まったのであれば、頑張れと言ってあげられたらよいのですが、それができずにいます。

    理由の1つは、私が働いているということで、夫が主に飲食交際費にカードでどんどんお金を使ってしまい、夫婦喧嘩が絶えず、学資保険以外の貯金がほとんどないからです。2つは、子どもは志望を決めたといはいえ、勉強熱心とは言い難く、教科書を床に散らかして踏み歩き、机のどこで勉強しているか想像できないほどだらしなく、成績もよくないからです。

    私が頑張ったところで、夫から遠慮なくお金を使われ、家計は赤字月が多く、子どもが私立高校に進学して以降、夫に浪費を控えるよう頼んでは切れられることの繰り返しで、疲れ果てていました。また、子どもは私が疲れて帰ったとしても、頼んだ手伝いもしてくれず、ゴロゴロしながらスマホに時間を使って忘れることの繰り返し、部屋は汚部屋で、我慢の限界なんです。

    家族のために良かれと働いても、将来の貯金が増えるわけでもなく、報われない思いばかりし、負担が増すばかり、途方に暮れます。すでに何度か、夫とこどもに耐え兼ね、家出もしてしまいました。

    もう少し働けば、一人で生活できるくらいになります。もう自分を犠牲にして頑張りたくありません。不足する学費は子どもが自力で何とかして欲しいと伝えましたが、夫は賛成しなく、言い争ってばかりです。心のなかで離婚も考えています。どうしたらよいでしょうか。

    トピ内ID:5782880572

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    毎日、お疲れさまです。

    しおりをつける
    🐱
    お幸せを祈っています
    何とかご家族の生活を成り立たせようと奮闘されてきたのですね。

    一度、ふぅ~と一息ついてください。

    まだ、進路決定まで少しお時間がありますよね。
    ご家族の思考を変化させるには、まずはあなた様が変わられることです。

    最後はお一人で生きていくまでのご覚悟をされたのなら、お住まいを綺麗にしてください。
    立つ鳥跡を濁さず、のお気持ちで、磨きあげてピカピカにして。。

    ご家族に強要しては良くないです。
    あなた様ご自身が、ご自分のためになさるのです。
    必ず、何かしらお気持ちの変化や気付きがあると思います。
    そのお姿を見て、ご家族にも変化があるのではないかとお祈りしております。

    トピ内ID:4617967640

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    ふぁいと!

    しおりをつける
    🙂
    ポコポコ
    お子さんに今の生活費の現状を
    話しましたか?
    (細かな金銭的事実を)

    お子さんは自分自身に切羽詰まった
    感覚が無いから好きな様に
    言ったりやったり出来るんだと
    思います。

    毎月の生活費のやり繰りを
    子供にも見せてあげたら
    如何でしょう?

    本当にお子さんが私学であろうと
    大学に行って将来どうしても
    なりたい仕事が有るんであれば
    奨学金と言う手立てだって
    有ります。
    逆に主様が全額出すのではなくて
    お子さんにもそう言った負担
    みたいな物をかけてみては如何です?

    お金が有るから大学へ行くのでは
    なく、自分の為に行く。
    だったら奨学金を借りて
    将来それを働きながら返済する。

    その位大学に行くのには大変で
    大切な事。教えないと
    駄目だと思います。
    けっして遊びに行くのでは
    無いって事。

    貴方の資金繰りが出来るからって
    たかく食っているですよ。
    お子さん。
    働いてお金を稼ぐという事が
    どう言う事なのか教える
    いい機会だと思います。

    そして、このまま成績が
    伸びない様で努力を惜しむ
    なら大学は諦めてくれ。
    とはっきり言いましょう。

    ハッキリと言ったら心
    揺らいだらいけません。
    主さんもしっかり心に
    決めましょう。

    それと旦那様のカードですが、
    小遣い制にして
    カードを止めたらどうですか?

    聞かれたら知らない振りして
    「あら~?それは大変ね~
    でもこれ以上どうにもならないんじゃない?
    息子も大学受験だし」
    とか言って主さんが止める。
    か、上限枠を低くする。

    家庭内で受験生を控えている子
    がいる事を当の本人もそれを
    囲む家族をもその調子では
    話になりませんよね~。

    頑張って下さい。

    トピ内ID:3406515175

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    夫よ!!

    しおりをつける
    🙂
    でっか
    >夫は賛成しなく、

    どうせいちゅうねん?

    自分は使い放題で貯金もないくせに
    どっから捻出しろ言うのか?

    自分で捻出してくださいと
    夫子供に丸投げしたら?

    子供も
    どうしても学びたいのなら
    国公立または不足分は奨学金を背負う覚悟なのでは?

    トピ内ID:1712451313

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    どうしてそんなことになったのか

    しおりをつける
    blank
    匿名
    どうしてそんなことになったのか、どうしたらその状況から抜け出せるか考えてみましょう。

    まずお子さんの進路ですが、お金がないなら「私大は無理」と伝えるべきです。また、勉強するつもりがないのに大学に行ってもムダだ、勉強する意思があるなら態度で示すように言うべきです。
    何時間勉強したらそれにふさわしいかお子さんに提示させ、それを守れたら進学を応援すると伝えましょう。

    また、私大に通うにはいくら必要で、今の家計収支はこうなっている、だからまだお母さんは仕事を頑張らないといけない、でも家のことを手伝ってもらえないのはガッカリするので手伝いもするようにと伝えてください。

    これらを承諾しないなら、進学させる必要はありません。それでも進学したいと言うなら奨学金でまかなわせましょう。

    うちにも高校生がいますが、上記のように伝えてあり、模試などの成績でも合格圏にいます。家の手伝いを断られたことは一度もありません。

    また、主さんの稼ぎを生活費に入れるのは辞めてすべて自分の名義の貯蓄に回してはいかがですか。
    旦那さんのお給料が支払われたらすぐに生活費分は引き出してしまえばいいと思うのですが、キャッシュカードなどは旦那さんが所持しているのでしょうか。

    大学進学を控えた子どもがいる家庭なのに、こうなるのはわかっていたのに、お金の管理が甘すぎます。
    半分は主さんの自業自得と感じます。

    トピ内ID:9722179988

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    なんで湯水のように使えるようにするの?

    しおりをつける
    blank
    くま
    私なら飲食交際費に上限を決めそれ以上は口座に入れません。
    っていうか自分の稼ぎをそのまま家計に入れる事なんてしません。
    自分の稼ぎは自分の口座で管理してます。
    でないと離婚したいときに困るじゃないですか。
    すでに家計に入れているのなら、その金額を減らして自分の貯蓄に回したら?
    コロナの影響とか何とか言って。

    子供にも私は出せる金額を伝えてオーバーするようなら奨学金を利用するとか、予算内で行けるところを考えるように言ってあります。
    そうでもしないと勉強にみが入るわけないじゃないですか。
    勉強しなくても親が金を出してくれて、親から離れて自由にできる。
    そりゃ楽な方に流されますよ。

    してあげるから。それが当然になるのだと思いませんか?
    離婚を考えているのなら、それもいいと思います。
    離婚に向けて貴方も旦那様もお子さんも自立できるように準備期間を設けたら?

    トピ内ID:5253026186

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    奨学金でOK

    しおりをつける
    🙂
    おはぎ
    そういう甘えたお子様には、奨学金で行け!でOKです。
    子供のためにも、今ここでちゃんと金銭感覚や夢のためには努力することを教えねば、ロクな大人になりません。
    最低公立大学と同等分だけは出してあげて、それ以上は奨学金を借りるよう言いましょう。
    その上でこっそり貯金しておいて、大学で真面目に勉強し優秀な成績で卒業できたなら、トピ主さんが奨学金の返済を代わってあげてはどうでしょうか?

    ご主人が奨学金に賛成しないのなら、その分あなたが出せば?と言えばいいのでは?
    あなたの浪費を減らして出してあげてねって。

    トピ内ID:5223360007

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    子に正直に言っていい

    しおりをつける
    blank
    raum
    払える額はこれだけ、それよりかかるお金は父親を説得するか、奨学金で賄ってほしいと。

    ご主人、飲食交際費に稼ぎ全額を使ってるわけじゃないのですよね?
    トピ主さん一家の生活費以外のところで飲食交際費を使ってるのですよね?

    そうであれば、お子様が自分で父親を説得すれば、なんとかなる可能性はあります。
    そうでなければ...離婚した方がよいでしょう。

    トピ内ID:1945155994

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    トピ主一人が頑張る必要はない

    しおりをつける
    向日葵
    湯水のようにお金を使うご主人。
    国公立を目指さずに私立に行きたいという息子さん。

    トピ主がそんなに頑張る必要ありますか?
    息子には国公立なら全額出してあげられるけど、私学だと無理。いくらかは奨学金を使うかバイトで賄うように言えばいいのでは?
    ない袖は振れません。
    老後資金もろくにないのですよね?
    老後に迷惑かけるくらいなら、学費は自分で払ってもらったほうがましです。

    うちは基本的に国公立にしてほしいと言っています。文系私立は可能だが、自宅通学で、と伝えてあります。
    この範囲なら、子供があまり頑張らなくても文句は言うまいと最近心を決めました。
    所詮、子供の人生は子供のもの。親がうるさく言っても仕方がないです。
    高校生にもなればそのくらい理解しているでしょうから。

    トピ内ID:0526978719

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    お子さんは何故行きたいんでしょう

    しおりをつける
    🙂
    ラスカル
    多分周りが皆行くからでしょ?
    やりたい勉強があるのなら行かせたいけど
    無駄じゃないですか?

    トピ内ID:0352028998

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    とりあえず奨学金でしょう

    しおりをつける
    🛳
    divide
    毎月ろくに貯金ができてないんですよね?
    まとまった貯金もない。
    ないものはないんですから奨学金を借りるしかありません。
    娘さんに「学資保険以外に出せるお金はないので志望する大学に進学するなら奨学金を借りてね」と
    それだけ言うんです。
    相談ではなく確定です。
    ご主人がなんと言おうとそれしか道はないんですからしょうがない。

    喧嘩のしようがありません。

    ご主人が反対するなら「じゃあどうしたら良いのか娘と話し合ってね」と言って放っておけば良い。

    トピ主さんはもう悩まないで!

    トピ内ID:3995118454

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    できることしかできない

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    私は、親に大学に行きたいと言ったとき、国立大学しか無理、と言われました。
    もちろん、大学に行かせてもらえるだけでありがたいので、必死に勉強して、なんとか滑り込みました。
    30歳過ぎるくらいまで、センター試験で失敗した、大学に落ちたという夢を頻繁に見たものです(笑)

    子供が大学に行きたいと言って、フリーパスで大学受験させられる家はほとんどないでしょう。
    どこでも、国公立か私立か、場所、一人暮らしさせられるか、親と子で相談して、落としどころを探るものだと思いますよ。
    そういう意味では、主さんはずいぶん甘い親だなと思います。

    とにかく、主さんがやるべきことは、きちんとした場を設定して、現在の主さん宅の経済状況を伝えること、どのくらいの範囲なら親として支援できるかをはっきり伝えることだと思います。

    ちなみに、夫さんとの関係は、子供さんの受験とは関係なく、きちんとしておいた方がいいと思います

    トピ内ID:5054665018

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    きちんと話し合っては?

    しおりをつける
    🐧
    通りすがり
    ご主人だけではなくお子さんを入れて現実を話し合ってはいかがですか?

    大学受験する年齢ならご自身の家庭の現状を知っていても良いと思いますよ。

    奨学金に良い顔をされないご主人は、お子様の前でご自分の支出の話をされたら少しは遠慮されるのではないですか?

    お小遣いがあるかわかりませんが、お二人の収入を合わせても恐らく主様は1円も自分の趣味や娯楽の為に使われていないのでしょう?
    それに引き換えご主人は自分だけのためにいくら使っているのか。
    その金額がご主人本人とお子様にもはっきりわかれば同じようなことは言えなくなる気がします。

    今がお二人の意識を変えるチャンスなんじゃないですか?

    トピ内ID:9424965460

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    まずは家族会議・決意表明

    しおりをつける
    🐧
    世間は狭く人生は短い
    今後の生活設計についての家族会議が必要です。
     まず子供には、国公立大学程度の費用は出せるが、それ以上足りない分は奨学金として自分で借金するなり、バイトして行くこと。もちろん、大学卒業後は別居を含め、経済的に自立させること。
     夫にはこのまま湯水のごとく浪費する生活に改善がなければ、トピ主さんは経済力をつけているので、子供の大学卒業と共に離婚するかもしれないと告げること。生活の改善があれば、結婚を継続する。
     トピ主さんは、自分でできることをして、あとは期限を区切り夫の変化を期待するだけです。

    トピ内ID:5145090580

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    なんでまた…

    しおりをつける
    blank
    くじら
    私だったら、夫がバンバン生活費を使えないように、別の口座に移しておきますね。だって困るし、現実に困ってるじゃん…

    お子さん、私大が無理っぽいのは、数年くらい前からその兆候が絶対に見えていたと思うので、きちんと毎日学習できる習慣を付けたりやらせたり、もう少し小さいうちから何とか出来たと思うのよね…

    私立が無理ってのはご自分でも稼いでいるし、分かるでしょうから、国公立狙えるように、上記のこと。学習させて成績を上位に安定させる努力したりとかさ。やり方・育て方ってあると思うんだよね。

    トピを読んだ印象としては、危惧しながらも何もして来なかった為に、現在詰んでいる状態。と見受けられます。
    そうなってからでは、もうどうしようもないと思うんだよ…。

    そうなる前に、親は頭を使って、子どもを上手に育て上げないといけないし、夫が邪魔しているのなら、ダメージを受ける前に回避しないといけなかったわけ。
    だから、私だったら、子どもの学費も生活費もまずは確保して、別の所に移動させる。自分の稼ぎの分は、絶対に触れないように自分の口座にするだろうから死守するし、いくら溜まっているのかも誰にも悟られないようにする。

    息子さんさ、就職って選択肢は無いの?
    それが一番いいんじゃない?
    お金もない。成績も良くないじゃあ… 高いお金出して私大に行った所で無駄になる可能性大じゃないのかなぁ。
    どうせ奨学金借りることになるんだろうけど、無理して何年もかけて返していくんだろうけど、もしかしたら返して行けないかもしれないし、そもそも勉強する気がないのなら、せっかく私大に受かったとしても、すぐ辞めちゃうかもよ?

    前に進めない我慢しているんじゃなくて、どうにかプラスの方向に向かえるような努力とか、その上での正しい我慢を、あなたもするべきじゃないのかしら…。

    トピ内ID:2366609222

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    父親機能不全

    しおりをつける
    🙂
    べにじゅけい
    母親も不在。

    だらしなさを咎めるものもない家庭。

    人間て 基本 誰かの役に立ちたい欲があるのです。
    幼き頃から割と
    親のこと、知りたい、役立ちたいという
    サインを見逃すと
    大きな子供の出来上がり。
    大人になるのが怖い。
    だって何も教えてもらってない。
    両親二人とも
    外に働くのに必死で
    家の中でなら
    どんな状況でも
    咎めないんだもん。
    親は二人とも
    子供が年をとっても恥をかくことより
    自分の勤務に精一杯。
    家の仕事さえおろそか。

    っていう お宅の風景が目に浮かびます。
    仕事をやめたフリして
    失業したと言って
    「ハロワ行ってきます」と毎日出掛けてみては?
    「失業したから私学は無理なのごめんなさいね。
    国立か、就職か
    まだ今から
    修整するようにね」と、子供さんに言ってみよう!

    旦那さんはクレカ取り上げるしかないです。

    トピ内ID:8841761777

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      トピ主

      しおりをつける
      blank
      りんご
      ご意見ありがとうございます。途方に暮れているばかりなので、ご意見いただけるとありがたいです。

      私は、家族のために良かれと、惜しみなく自分が働ける分働いてきたつもりなのですが、どうやらそれは間違いだったのだなと思うほかなく、心から情けないです。自業自得と思いたくないのですが、半分は自分のせいになってしまうのですね。

      夫は、働く大変さをわかっているだろうから、妻も働いていれば、ありがたいと思ってくれるだろうとか、子どもは、母親が働いていれば、働くことを身近に感じて、自分のことをしっかりやる子に育つだろう、などと甘い幻想を持っていたようです。現実は、家計の足しは、夫は飲み食い、夜遊び、娯楽に多く費やされることになってしまい、子どもはその環境が当たり前に育ってしまい、感謝することもないようです。親が共働きだと自分は困らないとでも思っているのでしょう。

      正直、どうしてこんなことになってしまったのか、わかりません。気持ちの整理をして、考えを変えてみようと思いますので、ヒントをいただけるとありがたいです。

      トピ内ID:5782880572

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      散らかすことについて援護

      しおりをつける
      🙂
      あああ
      受験生は自分の部屋を徹底的に汚す資格があると本で読みました。
      どういうことかというと、脳生理学的に座って行儀よくしていたら覚えにくいのです。
      机はステーションにして歩き回ったり、床や壁に教材を広げたりして覚える。
      寝る前には片付けずに、そのままで翌日すぐ取り掛かれるようにする。
      私はそこまでしてないですが、自分の部屋に親が入ってくることはなかったし途中のまま学校とか言ってました。国立理系を現役で通りました。

      トピ内ID:6188766496

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      カード制限つければ?

      しおりをつける
      🙂
      パンダママ
      なぜ使い放題に?
      旦那さんには小遣いで
      例えカードの引き落としが出来なくなっても
      そんなの知らんぷりで
      必要なものは貯金したらどうですが~老後の事とか含め
      使い放題はまずいですよ~大学費用のお金調べてその金額と
      家の預金~老後の為のお金~数字て表して
      旦那さんに用意して欲しいけど作れるのか?と
      このままでは破産してみじめな老後で良いのか~
      もう自分のお金で補填はしないのでカードは使用禁止言い渡して
      ダメなら親も説得したら。

      トピ内ID:8026951746

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      無い無い

      しおりをつける
      blank
      くじら
      >夫は、働く大変さをわかっているだろうから、妻も働いていれば、ありがたいと思ってくれるだろうとか、
      >子どもは、母親が働いていれば、働くことを身近に感じて、自分のことをしっかりやる子に育つだろう、などと甘い幻想を持っていたようです。
      >現実は、家計の足しは、夫は飲み食い、夜遊び、娯楽に多く費やされることになってしまい、子どもはその環境が当たり前に育ってしまい、感謝することもないようです。

      無い無いー。特に男は無理無理!
      自分が苦労しないと思えば、あらゆるものにぶら下がって楽しようとするし、遊べると分かれば平気で遊ぶものだよ。

      勿論、きちんとしている人もいると思うけど、そういう人は大して稼ぎもないのに家計費バンバン使わないよー。
      気づいた時点で、ストップかけないと!

      子どももね、そんな父親の血引いて見てきているのなら、同じ様なことするに決まってるわよ。多少厳しくしたほうが良かったかもねぇ。

      なおさら、高い奨学金借りてまで私大に行かせる必要性まったく感じないわ…。
      さっさと家から出して、自立させたほうがきっと主さんにとって良いと思うわよ。

      トピ内ID:2366609222

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      レスします

      しおりをつける
      🐧
      バナナチップス
      母の友人のご主人が、同じようなタイプでした。
      妻が頑張って働くと、その分自分の娯楽などで使い果たす。
      気が大きくなって、どんどんお金を使ってしまう。

      で、その方は、仕事を辞めました。
      どんなに苦しくても、働かない。
      働けば働くほど、ご主人の無駄遣いが激しく、ご主人がダメ人間になっていくので。

      その方が、ご主人のために良かったそうです。
      やがて、無駄使いもしなくなったそう。

      それなりに時間もかかったらしいですが。

      離婚か、いっそ働かないで専業主婦になるか、を選んだらいかがでしょう。

      お仕事頑張っていらっしゃるようなので、離婚の方がいい気がしますが。

      トピ内ID:0700634014

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      手順が違いましたね

      しおりをつける
      😑
      はるは
      うちも高校生の息子がいます。
      先日、進路についての担任の先生と面談をしたみたいです。

      進学先を決める前に、家庭の経済状況や条件を娘さんに伝えておくべきだったと思いますよ。
      普通はそうでは?

      好きなところいって良いよ~

      と言える家庭は極少数かと思います。

      家庭の経済状況を知って、子供はどういう努力をしたら良いのか、将来の職業はどうしようか、等々、現実的に考えるのだと思います。
      特に今は、高校卒業したら、成人扱いです。
      税金だって発生しますし、年金もあります。

      うちは、一緒に電卓を叩きました。
      親が出せる分、自分のバイトで補う分、を話し合いました。
      車の免許や教材費、資格取得費用、娘さんだと成人式費用もありますよね。

      しっかり話し合いましょう。
      私は中学生の時に実家の通帳を見せられ、愕然としました(赤字だったので)。

      お金に対する自覚を徐々に促さないといけません。
      受験は良い機会というか、遅すぎるくらいです。

      母親も人間ですので、無い袖は振れないし(体力気力含めて)、出来ることしか出来ません。

      ご主人はくせ者のようなので、トピ主さんとまず話し合い、その後娘さんと一度真剣に話し合いましょう。

      奨学金のデメリットも伝えましょうね。

      トピ内ID:0077166632

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      家族会議!

      しおりをつける
      🙂
      にしの
      家族3人で学費のことを含め話し合ってはいかがでしょうか?うちには当然お金があるのだ、学費の心配はない、と息子さんが思い込むと危険です。
      ちなみに私は3姉妹の真ん中。
      姉は、私立高校、私立理系大
      私は、公立高校、私立文系大(特待生として、大学独自の給付金を受けました)
      妹は、公立高校、私立文系大
      私が大学受験の真っ最中に、父がリーマンショックのあおりで早期退職に追い込まれました。なかなか再就職先も見つからず、現実逃避…お酒やタバコ、趣味に走り5年も無職でした。母がパートを掛け持ちしながら義両親の介護もこなし、とうとう体を壊した時期もありました。(今、父は多少改心し働いてますが、高齢なので厳しい家計です。)私と妹は奨学金を借り大学へ、今現在返済中。高校も大学も私立に行ったのに、奨学金を借りていない姉のことを密かにずるいと思っています。お金のやりくりがいかに大変か……父の早期退職はそれを知る大きな出来事になりました。

      ないところから、お金は湧いてきません。それを
      理解することは、高校生の息子さんにも必要なことだと思います。ご主人への牽制にも繋がるかと。

      ・家計について
         リアルな収支を晒す
      家賃(ローン?) 光熱費などの固定費
         毎月の貯金額 今までの貯金額
      ・学資保険について
         学資保険の大まかな仕組み
         今これくらい溜まっている
      ・学費について
         私立大学、国公立大の比較
         入学金、他入学前にかかる費用
         教科書などは別でかかること
         交通費 等
      ・奨学金のこと
         私立大学を希望するのであれば

      強制的に考えさせる時間を作りましょう。お金が足りないのは、父の無駄遣いに原因があるとさりげなーくアピールしてもいいんじゃないですか。
      そこでキレられるなら、もうご夫婦でやっていくのを諦めるのも一つです。
         

      トピ内ID:6254793555

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      学資保険で出せる額を教えて、本人に決めさせる

      しおりをつける
      kitten
      私だったら、息子に学資保険で出せる額を伝えて
      それ以上は、バイトか奨学金で行きなさいと言い
      あとは本人に任せます

      っていうか、それ、高校1年くらいでやるべきだったんじゃ?

      悩んだ末にやっと志望校を決めたら、親にお金ないって言われるんじゃ、お子さんだってたまらないですよ。
      もともと、お金ないと言われていたほうが、それなりの覚悟ってものが子供にだって、できると思う


      無料して奨学金を使わないで大学を出したって
      そのあと、親の老後資金がゼロになったら、子供に迷惑かかるんじゃないのかなあ?


      ついでですが
      カードって月々の使用限度額が設定できますよ

      トピ内ID:6537422679

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      夢に向かって

      しおりをつける
      🙂
      まま
      とは程遠いですね

      やる気なしで学費がもったいないから
      通信制でもよろしいかと


      思いましたね。



      旦那さん


      勘違いな人でトピ主さん大変ですね


      蛇口を徐々に閉めてはいかがでしょうか。

      トピ内ID:8349522724

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      志望校を変える

      しおりをつける
      🙂
      同居反対派
      子どもが希望する進路に進ませたいのはわかりますが、ない袖は振れません。
      実家の経済状況に応じて志望校を変更するのは、ごくごく普通のことだと思いますよ。
      しかも、真面目に勉強もしないような子なら、お金を出す気になりませんよね。
      当然です。

      これは家族会議しかないでしょう。
      学資保険はこれだけあるが、今の志望校だとこのくらいのお金がかかる。
      その私学では無理。
      国公立なら可能。

      夫さんの行動を変えるのは無理そうですから、お子さんと一緒に考えてはどうですか?

      大学は社会人になってからでも入学できます。
      本当に心からその私学に進学したいなら、奨学金について調べたり、一旦働いて自分でお金を貯めてから進学したり、入学直後に休学してバイトで学費を稼いでから復学するとか、方法はいくらでもありますよ。
      もっと勉強して、国公立で似た分野がある学校を目指すのも良いと思います。

      成績が悪いから私学志望というのはよくあるパターンですが、受験科目が少ないからという理由で私学受験するなら浪人するかもしれませんね。
      合格しなかった時のことも考えておいた方が良いですよ。

      お子さんが自分で稼いで独り立ちするための進路であるべきです。
      お子さんはどんな仕事に就きたいのですか?
      進学だけでなく、就職も視野に入れて、進路を一から考え直しては?

      トピ内ID:1921651734

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        子供は急に大人になるわけではない

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        🐧
        みかん
        りんごさんもいろいろ言いたいことがあるのは分かります。
        でも子育てって、そうならないように生まれてから相当猶予期間があります。
        ウチは子供の成長を大まかに見通し、夫婦で家計設定はずっとしてきました。
        もちろん想定しても、そうならないことの方が多いですが。

        >こどもの大学進学費の悩み

        お話を伺っていると、実はお金の悩みではないですよね。
        夫婦関係や親子関係の問題だと思いました。
        りんごさんがトキメク子供の進学先であった場合は、惜しみなく学費を出すと思います。
        おそらくお子さんの中途半端な学校選択に不満があるから、学費を払いたくないんですよね。
        離婚検討もそうです。
        それでも感想としては、「今さら?」です。
        夫と家計の話をする期間は十分にありました。
        子供にもっと良い志望校に行けるように、小さい時から良い選択をする努力は出来ました。
        今までやり切ったと堂々と言えないから、愚痴が出るのです。
        トピ主さんが稼いでいるからというのは、なんの言い訳にもなりません。

        トピ内ID:5838349035

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        当事者同士に話し合わせる

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        blank
        とくめい主婦
        お子さんには、学資保険を超える学費を準備できない、理由はお父さんの浪費だ、ということを数字を見せて話し、お子さんとご主人とで話し合わせた方がいいんじゃないですか?
        その時に「私はこれ以上頑張れない。二人で解決して。」ということはきちんと伝えてください。

        18歳は成人です。
        奨学金ありきの進学が良いとは思っていませんが、お子さんも勉強する姿勢も見せずに親がお金を出すと思っているなら甘すぎます。

        大きな二人の息子の面倒はもう卒業していいんじゃないですか?

        トピ内ID:2143244966

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        ご主人に分からせるには別居しかない

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        🙂
        匿名
        お子さんも高校生、掃除洗濯食べることも全てあなた任せなんでしょう。

        私は息子には中学生の時から起こさないで起きる、洗濯をする、、、をさせてきました。高校生の時は午後9時で「キッチンクローズド」と言ってそれ以降は料理を出しませんでした。息子は冷蔵庫の納豆とかを食べていました。
        息子が大学生になった時に家を出て大学の寮暮らしを始め、それ以来、今は仕事をして独立していますが、たまに家に帰った時も私が台所に立つ必要もなく息子は自分のことは自分でやっています。

        それでトビ主さんのご主人の散財も気になりますし、大学の学費の貯蓄もないとはこれは驚きです。仕方ありませんね、お子さんにはローンを組んでもらいましょう。そして、ご主人とお子さんの更生のためあなたは家を出ましょう。

        トピ内ID:9433268050

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        お疲れでちょっと被害者意識が強いような…

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        🐱
        ねこさん
        >もう少し働けば、一人で生活できるくらいになります。

        と言うことは、パートなんですか?
        自己を犠牲にしてがむしゃらに働いていると言うから、ご主人より収入が高いのかと思いましたよ…。

        具体的にトピ主さんの年収はいくらで、ご主人はカードで月に何万円飲み代に使っているのでしょうか。
        それは純粋に自分の娯楽だけなのですか?
        仕事を取るための付き合いが含まれているのではなくて?
        だったらアルコール依存症かなんかなので、早晩入院費用とか必要になるのでは?

        うちも0歳から学資保険に加入していましたけれど、それだけでは当然足りませんでしたよ。
        その他にも郵便局の学資積立もしていました。(これは今は取り扱いないと思います。)
        学資保険はリーマンショックがあったりして、元本割れした人も沢山いたとか。私は大丈夫でしたが。
        日本政策金融公庫から借入したりして用立てました。
        結構審査は厳しめでしたし、合格して入学手続きしないとお金は振り込まれませんが、他の学資ローンよりは多少低金利でした。
        それと長年利用していたクレカの学資低金利キャンペーンも利用しました。
        どちらも一時的利用で賞与でまとめて繰上げ返済したので、さほど金利も払ってません。
        トピ主さんが契約してご主人を連帯保証人にすればいいんじゃないですか。

        これからもっとお金が必要になるから、定職に就いていた方がいいですよ。
        お子さんも大きいのだし、そんな旦那だし家事も手抜きでいいじゃないですか。
        頑張って!

        トピ内ID:9684806402

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        家計を公開する

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        🙂
        うま
        私なら、
        子どももいい年頃になったし、
        自分の年収や夫の年収・遊行費の内訳など、全家計をこと細かく一斉公開します。

        そして自分の労働時間と家事時間も併せて公開。

        子どもと夫にかけた割合産出し、
        これも同時公開しますね。

        あなた、いい家庭人だけどさ、
        もっと賢く立ち回らないとね。
        愛情を歪んだ形で搾取されて人生終わっちゃうわよ~。

        愛情はかければよいものでは
        ないんだからね。

        トピ内ID:5690104469

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        お気持ちわかります。

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        🙂
        くま大学生の母
        私は今、トピ主さんと同じような状態です。主さんと違うところは、息子はすでに大学生であるという点です。

        私は息子を子ども扱いせず、自分の気持ちを伝えます。

        お母さんはしんどいと。
        その代わりに、一緒に頑張って欲しいと言っています。

        トピ内ID:8512039237

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        子供に自立させる

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        ふわふわ
        学費の一部を息子さん名義の奨学金を借りて
        自身で返済させてはどうでしょうか。
        大人になる自覚を持たせないと、息子さんの為になりません。
        そして夫とは財布を完全に分けて家庭内別居ですね。

        トピ内ID:4007819834

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        家計を公開に一票

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        🙂
        フィヨルド
        私も夫・子供を呼んで家計を公開するに一票です。
        多分2人ともろくに聞かないで逃げ出すと思うので、最初からレジメを作って、夫婦それぞれの月収がいくら、光熱費や食費等生活費はいくら、教育費・雑費がいくら、現在の貯金がいくら、と書き出して突きつけるしかありません。
        その上で夫と子供がだらしない生活を改めないなら離婚の準備を始めていいんじゃないですか?

        トピ内ID:8532045102

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        「お金ないからごめんね」でよいのでは?

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        blank
        匿名
        私も大学進学希望でしたが、お金の問題で諦めるように言われました。
        それで金額的に行ける先に進学しました。
        お子さんに対してはそれでよいのではないでしょうか。
        おそらく学校に行っても勉強しないだろうし、行く意味なさそうですし・・・。

        早めに現実を教えることは、大切なことだと思います。
        本当に大学に行きたいなら、働いて自分で行けばよいと思います。

        ご主人との問題はそれとは別なので、子供が就職にせよ進学にせよ決まってから考えてはどうでしょうか。

        トピ内ID:8104626702

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        夫の浪費分を洗い出して

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        🙂
        るう
        娘さんにお父さんがこの浪費をやめてくれたらその分を学費にまわせるからお父さんを説得してと言う。

        トピ主さんは離婚を考えてもいいと思いました。

        トピ内ID:9202949524

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        足りない分はご主人負担で

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        🐤
        hokuto
        いっそ、今後の事も考えて別財布にすればいいのでは?
        ご主人からは生活費をたんまり貰って、トピ主さんの働いた分はシッカリ貯める。

        >不足する学費は子どもが自力で何とかして欲しいと伝えましたが、夫は賛成
        しなく、言い争ってばかりです

        ご主人が足りない分を出してあげればいいだけの事。
        言い争う必要はないんじゃないのか。

        トピ内ID:6855417502

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        金額に見合う価値があるか

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        🙂
        こまき
        私の息子も大学受験生です。
        国立も私立も受けますが、私立だと学資保険の金額を超えてしまいます。払えないわけではないですが。
        ただ、息子には、いくつかのトップ校でなければ払わないと伝えています。それだけのお金を払う価値がないと思うので。その場合は自分で学資保険から出る費用は自分で払うように言ってます。

        とりあえず学校の先生や塾の講師の方には、余裕で受かると言っていただいているし、本人もかなり真面目にとりくんでいるので放置していますが。

        未成年とはいえ、それなりの年齢なのですから、ある程度は自分のことは自分でなんとかしてもらう意識を持たせてもいいと思いますよ。

        トピ内ID:3417499594

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        匿名さんの提案がいいと思います。

        しおりをつける
        🙂
        男性目線
        「お金がないからごめんね」
        魔法の言葉です。
        一発で現実を理解出来るし、自分でどうすべきか考えると思います。

        今の時代の子育ては与えろ求めるなです。
        必要以上に頑張り過ぎると自分の老後が悲惨なものになりますよ。
        私の子どもはまだ小さいですけど大学に行くなら奨学金とすでに決めています。

        >家族のために良かれと働いても、将来の貯金が増えるわけでもなく、報われない思いばかりし、負担が増すばかり、途方に暮れます。

        私は家族の為だけに頑張る気はありません。
        自分の為に頑張って好きな事をして家族に還元してます。
        それで家族から不満を言われた事はないです。
        頑張っているのは認めて貰っているので。
        トピ主さんはもっと自分を大事にした方がいい。

        >心のなかで離婚も考えています。

        お子さんが受験を無事終えたらその考えをご主人に伝えた方がいいかも。
        ご主人も同じ気持ちなら決定打になってしまいますけどその覚悟はありますか?
        でもそのくらいでないと改善はしないと思います。
        ご主人は夫婦が危機的状況にある事に気が付いていない可能性ありますから。

        トピ内ID:1135413455

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        八方塞がりですね…

        しおりをつける
        blank
        うぇん
        私は県外の私大を希望しましたが親に大反対されました。
        というかもともと進学じたいが認められず、教師から親に説得があって
        妥協案で地元の国立大に自宅から通ったいわゆる親孝行者です。
        あの頃は親の決定が絶対でした。泣こうがわめこうが
        親からお金を出されずハンコを押されなかったら何もできない。
        親は良かれ悪かれそれくらいの権力をもっているのだと震えました。

        息子さんには「そんな成績でそんな大学に行ってお金の無駄」
        と言って進学じたいを諦めさせることはできませんか?
        それか、学資保険で足りない分は奨学金を背負わせるか。
        でも奨学金は危険ですね…未払いさせたくないし
        未払いになったら結局親にきますし。

        まずは家族会議をしてきちんと話すしかないです。それでもだめなら
        逃げてしまっても…いいのではないですかね。
        小町に書いている内容をちゃんと書いて置き手紙にして。

        トピ内ID:9888433974

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        大学は出といた方がいい

        しおりをつける
        🙂
        ささみ
        私も息子があまり偏差値の高いとはいえない私大の理系に通っていますが、就活が成功し、東証一部上場企業の内定をもらいました。

        私は国立大の出身ですが、自分の時は就職氷河期のはじまりの頃だったので、仕事があればマシという状況だったため、正直驚いています。


        トピ主さんと同じように学費の捻出は頭の痛い問題でしたが、大企業に就職できるなら、そんなに悪い投資では無かったのかも・・と思っています。

        学校によりけりですが、私大も経営的に成功するためには、学生のケアをしっかりして、学生にちゃんと勉強させて、ちゃんと就職させるということが評価のポイントになるので、学生の世話を頑張っていますよ。

        私の頃は結構野放しで、なんでも自分でやらなきゃだめな時代だったし、今みたいにインターネットが整備されている時代でも無く悲惨でしたが、それに比べると今の私大は本当に天国みたいだなと思います。

        チャンスがあるのならば大学には行っておいた方がいいと思いますよ。
        旦那さんの事は何とも言えませんが、息子さんは変わるかもしれないですし。
        うちの子も、あまり頭のいいほうではないですが、自分で考えて、自分で行動できる大人になりつつあるといった感じです。数年でかなり成長したなと思います。

        今の大学は確かに至れり尽くせりだけど、やはり自分で考え、自分で行動するという感じに思春期を過ごせるのは大学ならではのことで、高校を出てそのまま社会人だと、そういった自分で考えて自分で計画を立てる、自分で学んで自分で行動するといった機会には、あまり恵まれないのかなとも思います。自分に選択肢がある、自分の意思が尊重されるという貴重な数年間が過ごせると思います。

        トピ内ID:4792634965

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        行く価値がないと決めつける親

        しおりをつける
        😠
        もどこ
        子供側の意見です。

        >それだけのお金を払う価値がないと思う

        ウチの親もそうでしたが、自分が気に入らないことには払いたくないという心理に怒りを覚えます。

        トップ校に入るためには子供だけじゃなくて、親の努力も必要です。

        それを自己責任の名のもとに突き放すとは、親の怠慢に他ならないです。

        与える環境を作れない親が、気分によって金を払う払わないを決めることは

        最低だと思います。

        そういう仕打ちを受けた子供は間違いなく、老後にしっぺ返しをするでしょう。

        トピ内ID:0477627697

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        大学は出ておいた方がいい

        しおりをつける
        🙂
        マーガレット
        足りない時はいくつか選択肢があります。
        1.奨学金を借りる
        2.銀行の教育ローンを借りる
        3.親ローンを借りる

        子供の将来のために今は頑張り時かと。

        トピ内ID:3699729883

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        主さんが本気で怒らないからだと思う

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        blank
        おばちゃんのぼやき
        完全になめられている状態だと思います。

        旦那さんも娘さんも、主さんが本気で怒らないから
        どんどん調子にのっている。


        家出したことある、というけれど
        結局は戻っているから

        「ほーら、離婚する度胸はない」と、思われてます。

        大学の件だって
        「お母さんが出せるのはこの金額のみ。
        足りない分は奨学金。
        卒業後、自分で返しなさい。
        もしくはお父さんに頼んで」

        で、終わりにすればいいのです。

        娘さんも、夫も
        「なんだかんだ言って、お母さんがなんとかするよ」
        と、思っているから浪費三昧をして
        なーんにもしないのです。

        主さん、学資保険をすべて娘さんに渡して家を出ていいよ。

        「あとはお父さんと相談しなさい」と、言って。

        トピ内ID:5070862246

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        出せる金額を提示する

        しおりをつける
        🐤
        隣のおばさん
        子どもには4年間の学費は○○〇万円までです。この金額内ならどこの大学でもOKというしかないでしょう。

        定期代やお小遣いはどこまで援助できるのかも明確に話しましょう。

        浪人可または不可も伝えておきましょう。

        お子さんにこれだけ話して、お子さんに進路は決めてもらいましょう。
        財政面でくだくだ言ったら父親と子供とで交渉するように伝えればいいのです。

        希望私大に進学したければ本人次第だという事を言いましょう。

        夫婦の問題点はトピ主さんが働けば働くほどに夫の散財は続くと思います、トピ主さんの生活力をあてにした生活で困らないのですから・・・
        トピ主さんが子どものことや俺の酒代まで働いてくれるのはラッキーそのもの、妻の座を捨てて母親業になったトピ主さんを「うちのお母ちゃんは頼りがいがある!」と夫は思っているのでしょう。

        トピ主さんの我慢が足りなかった?
        お金を使いすぎる夫のわがままを許した?
        これからはその我慢と生活力をうまく使いこなしてください。

        がんばってください。

        トピ内ID:7337937870

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        主さんお疲れ様です!!

        しおりをつける
        🙂
        りん
        私は20代後半です。
        大学は好きな所に行かせてもらい、一人暮らしも親のお金でさせてもらっていました。
        アルバイトもしていましたが、お小遣いももらっていました…。
        当時私も主さんのお子さんのように勉強はろくにせず腐った生活をしていました。
        大学卒業して4年が経ちますが、つい最近学費と一人暮らしにいくらかかったのか気になり、親に大学時代のお話をしてもらいました。
        家計が苦しかった事も今初めて知ったし、申し訳ない事をしたなと思って、今は月々少なからずですが、返済をしています。

        今すぐではないですが、いつかお子さんも主さんが大変な思いをしたという事をわかってくれる日がくると思いましょう…

        トピ内ID:2450240701

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        大概の貯金0家庭は支出に問題あり

        しおりをつける
        blank
        レモン
        >正直、どうしてこんなことになってしまったのか、わかりません。
        家計簿を付けることです。
        そして全収入の1/5程度を貯蓄に回す様に支出を減らすべきです。
        なんとなく、このくらい、といい加減な枠ではなく、支出を細かく把握しておかないと、何も始まりません。

        また私学でも収入が少ない家庭の場合はいろいろな救済措置がありますが、そこそこ収入がる浪費家庭の貸付は有利子です。この判定は貸付前年度の世帯年収なので、あなたの蓄えが減る一方なら離婚も視野に入れた方がいいです。と言いますか身勝手な男は自分に不利益が出るまで改心はしないです。あなたの本気をを見せないと何も始まらないです。

        トピ内ID:4747879030

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        お疲れ様です

        しおりをつける
        🙂
        ぶくぶく
        お仕事お疲れ様です。
        それなりの収入でしたらそれなりの大変さがある仕事かと思われます。
        頑張りが裏目に出てしまい虚しさでいっぱいだと思いますが、トピ主さんはご自分第一で良いのではないでしょうか。

        どういったいきさつで私立に通っているのかは不明ですが、小学生、中学生だった時期に家族会議はしなかったのでしょうか。

        お子さんに『教育資金が厳しいから、国公立以外は無理』とさらりと話すのは難しいでしょうか。もう高校生だから分かると思います。

        我が家は不測の事態による夫の年収激減で、
        まず私が家計簿とにらめっこ、1ヶ月後に家族会議を開き大学卒業までの綿密な計画をたてました(勿論私も働いています)

        高額な習い事は全て辞め、希望大学を絞り塾のみ通わせ成績を上げる。
        塾のクラスが下がったら即刻辞めさせる。
        高校以降私立に行きたければ奨学金は必須。

        若くはない親が病院に通いながら誰にも頼らず必死で稼いでいるお金である、家にお金が無尽にあるとはゆめゆめ思わないように。
        高校受験まであと一年あるからよく考えるように、と話しました。

        そして、塾の先生にも赤裸々に我が家の話をしてクラスが下がったら即刻辞めさせるつもりですと知ってもらいました。
        尻に火のついた息子は心配する塾の先生方のサポートを受け、成績が少しずつ上がってきました(笑)
        将来なりたい職業があり、大学に行くのは必須だからです。本人が自分で決めたので頑張るしかないと思います。
        習い事の練習もなくなり、勉強するしかなくなった、という事情もありますが。

        お母さん1人が頑張っただけでは厳しいです。周囲を巻き込み、何よりもご子息の人生の方向性をはっきりさせることからではないてしょうか。
        ご主人さまは残念ですが切り捨てて良いと思います。お話になりません。
        別れた前の夫にそっくりです。

        トピ内ID:7179467071

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        学費は子どもが払えばいい

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        😒
        マロン
        奨学金で通っている大学生です。
        旦那さんは何故子どもが学費を払うことに反対しているんでしょうか?お子さんの勉強に対する姿勢を知っていてそのように言ってるいるのですか?奨学金にも色々制度があるので利用すればいいと思います。
        志望が決まったらそれに向かって頑張ろうとするものだと思いますが、志望が決まっているにもかかわらずそのようなだらしない生活を送っているようでは所詮その程度の気持ちだということです。仮にご両親が学費全額払おうものなら入学後も遊び放題になると思いますよ。留年しても大丈夫、だって親が学費払ってくれてるからってね。
        離婚云々よりも子どもを甘やかせ過ぎたことを後悔すべきです。国公立に行くなら学費は出す、私大に行きたいなら少しは出すけど奨学金で行けくらい言ったらどうですか。成績が悪いようなので1年目は貸与しか無理だと思いますが、成績が良ければ2年以降からは給付を貰えるかもしれません。本人の頑張り次第ですけど。

        トピ内ID:7744006383

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        子どもと学費の相談をし、子どもに決めさせる

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        サカナ
        子ども三人います。
        私の夫も湯水のようにお金を浪費するタイプで、そんな夫を持つと苦労しますよね。
        私自身は夫がリストラされて以降、フルタイムで働き、何とか三人分の学費だけはと頑張って貯めました。
        夫は家事も育児もしないので、私も腹立ちます。

        学費1人400万円を貯めていて、それ以上は奨学金(無料の貸与ローン)を組むように子どもたちに説明しています。

        長男は私立理系大学で、年間150万円+通学費、教科書代、パソコンなどの経費を含めたら、とても足りずに、奨学金(無料の貸与ローン)で月3万円借りました。4年間で144万円ならば、社会人になれば無理なく返済できると思ったから。残額は親が補填しています。

        あと1年次は勉強が忙しくて無理でしたが(平日と土曜日の朝から夜7時まで授業あり)、夏休みや春休みで短期バイトをし、自身の小遣いは稼いでいました。

        夫は放っておいて、子どもさんと話した方が良いと思いますよ。子ども自身に決めさせた方が、子どもも自覚がでて頑張ります。

        次男は進学校(私立高校)ですが、中学生の頃にお金の話をしたら、早くから授業料の安い国公立を狙っています。自宅から通学しやすいところを。

        トピ内ID:2032217664

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        家計簿を開示して家族会議

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        🙂
        竹炭
        家族全員を集めて家計簿や預金通知を見せながら家族会議したらどうですか?
        きっと、トピ主さんがしっかりされてて、旦那さんも息子さんも「お母さんなら何とかしてくれる」って、思ってるんだと思います。
        どうしたらいいかを、トピ主さん以外の家族に決めさせるんです。

        トピ内ID:4192422907

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        子供が熱心でないのが一番の問題

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        🙂
        kkkaiwefaa
        もし子供さんが頑張っておられるのでしたら、子供のためにと腹を括ることも考えられますが、難しそうですね。
        子供さんにも今の状況を伝えてみると、その価値を再認識すると思います。

        トピ内ID:4533166954

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        親の反省が先

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        💋
        口先女
        どうして子供は勉強も出来ず汚部屋で成績も悪いのでしょうか?
        子供の現状はいわば、親の成績表です。
        そこには目を逸らし、奨学金にさせる!とか
        子供に決めさせる!という意見は責任放棄でしょう。
        子供達の合格体験記を読んで下さい。
        多くの子供は親への感謝を、必ず述べます。
        どんなに夫が憎くても、子供の進学先が気に食わなくても
        学費を親が出すのは当然です。
        そもそも行く価値のない学校って、誰が決めるのですか?

        トピ内ID:5817974854

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        質が悪い父子

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        😝
        あらまあ
        何だと思います 怠け者でものぐさでという その父子は性質がそうだから変わらないですよ もうお逃げなさい いっそ一人で住み込みでもなんでもやったほうが楽だと思います  暖簾に腕押し  糠に釘 の父子です   残念でしたね でも見捨ててゆっくりしてください 私ならそうします

        トピ内ID:5044051089

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        小さい頃から「大学は国公立だけ」と言い聞かせていればよかった

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        🙂
        唯我独損
        >高校生の子が大学進学を希望し、志望がかたまったようなのですが、私大志望になりそうです。
        >。学資保険である程度まかなえる見通しだったのですが、志望校だとそれを相当超える費用がかかるとのことで、途方に暮れています。

        私立じゃ経済的に無理と今頃になってわかったのですか?
        手遅れ過ぎじゃないですか!

        今さらどうしようもないのでう、あとは奨学金を得ないと行けないよと言い聞かせましょう。

        トピ内ID:6116725746

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        家族会議

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        blank
        フラワームーン
        日時を決め、それに参加品ならば、カードは破棄。大学費用は、奨学金。

        と、真剣な顔で凄むしかありません。

        テレビも消して、ここ半年の家計簿を大雑把でもいいので書き出しておく。
        そして、紙に夫婦の年齢を横線に書き、これからかかるであろう大きな出費を書きます。
        親の介護も念頭に。自宅ならば、修繕費用なども。冠婚葬祭なども。
        そして、あなたなりの家計予定予算を、作っておくことですね。

        旦那には、一月に使える費用を決め、それ以上の場合カードは破棄。
        親はあなたの大学進学のために頑張るのだから、部屋の掃除はもちろんきちんと生活をすること。もししないなら、学費は半分しか出さない。

        これは脅しでもなければ、はったりでもない。
        私の中では、人生の分かれ道だと思う。

        と、強く出ることですね。

        今の生活は誰のためにもならない。

        トピ内ID:8246470272

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        ご自分を大切に

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        🐤
        ダメ妻
        お疲れ様です。ご主人もお子さんもなんだか酷いですね。

        もう一人で頑張らなくてもいいのではないですか。ご実家に戻ることは出来ませんか。

        そうでないなら、あまり良い案も浮かばないのですが…。

        まずは夫婦別財布にする。夫婦同額を共同口座に入れ、貯金含めた家庭の支出はそこから出すようにする。夫のカードの引き落としは夫個人の口座から。

        お子さんには私大のお金はないと伝える。
        奨学金で行きなさい、ダメなら国公立を目指してくれと。

        ご主人がきれたらお子さんのいる前でカードの明細と家計簿を見せて、「これだけあなた一人で遣っている。何度も何年も、貯金が足りなくなるって行ったよね?だから家計からは大学費用は出せない。でもあなたが子供の大学費用全部を個人口座から払うなら止めない。」

        ご主人には離婚も辞さない態度でのぞむ。

        良い方向に行くと良いですね。

        トピ内ID:9840628329

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        お疲れ様です。

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        🙂
        とおりすがり
        まずは、ご主人には言わないで 

        こっそり、主様の給与振り込み口座先を 変えましょう。その口座から これまでの生活費引き落とし口座に、給与の半額または、数万円以上減額して入れましょう。

        ご主人には、「コロナでしばらく給与が減額されることになった。」と言っておきましょう。これで、主様の新しい口座に、すこしずつ 貯金していけるでしょう。

        高校生のお子さんが志望する大学の学費を調べ、学資保険でどこまで払えるか調べましょう。必要な学費と 払える金額を記載して お子さんに見せましょう。不足の金額は、奨学金を借りてくれと話しましょう。我が家には、貯金がまったくないのだと 通帳を見せて話しましょう。

        200~300万円借りることになれば、返済には10年以上かかるでしょう。返済をどうするのかという話も ちゃんと説明してくださいね。

        例えば、大学出の初任給の手取りが 14万円くらい、一人暮らしをすると 食べていくだけでも大変、奨学金の返済も困難だということを 家賃、光熱費や携帯代などの出費額を 具体例をあげて 説明してあげてください。

        そして、それでも、奨学金を借りてでも 大学に行きたいのか?大学で学びたいことがあるのか?ちゃんと 確認してくださいね。あとは、お子さんの問題ですから、勉強しようが スマホをいじってようが 放っておきましょう。

        新たな主様の貯金のことは、お子さんにも話さないことです。将来、何が原因でお金が必要になるかわかりませんから、主様だけで こっそり貯金しておいてくださいね。

        主様の行動あるのみです。まずは、こっそり 主様の新口座を作り、そこへ 主様の給料を振り込むところからです。頑張ってください。

        トピ内ID:1749869268

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        うーん

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        ねこ
        ひどい言い方になってしまいますが…
        夫さんはトピ主さんが働いているから、生活はトピ主が支える、自分の稼ぎは遊びに使う!という感覚でしょうね。歳はとっているし仕事もしているけど、子供なんですね。給料=お小遣いというか。

        子供は、家の手伝いはしないでしょうし(家事は親の仕事なので)どうせ一人暮らしをしたら最低限の家事はするようになるでしょうから、今はそれは関係ないですね。
        勉強もしないくせに私立を志望しているというのは、お金の無駄なので、家から通える国公立ならお金を出すが、それ以外は奨学金を借りろと宣言しては如何ですか。

        夫も子供もトピ主さんに対して舐め切った態度なので、離婚してはどうですか。
        そのほうが気楽でしょう。高校生の間は学費と養育費、大学生になったら国公立の学費のみ夫と折半で支払えばいいんじゃないですか。

        トピ内ID:9853224503

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        家計を詳らかにして家族会議しかないでしょ

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        😑
        まこ
        トピ主さんは思考停止していないでください。根はすごく深いですよ。
        今は子供の学費の問題ですが、4年が経過したら今度はその浪費夫との老後になります。そんな人生でいいのでしょうか?

        まず、あなたの家の家計を全て把握してください。
        月の収入をご主人とあなたと別々にだし、生活費以外の浪費部分を明らかにしましょう。

        今後どれだけお金が必要なのか、どれだけ無駄遣いをしているのかを数字で見せるのです。

        それでも寝言を言うような2人でしたら、厳しい行動に出たほうがいいと思いますけどね…ザルに水を注ぐような人生はそろそろ終わりにしたほうがいいと思いますよ。特にお子さん、甘い考えで私大進学希望だと思います。
        その考えのまま社会に出していいのですか?

        トピ内ID:5532221016

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        子は親の鏡

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        🙂
        唯我独損
        >夫が主に飲食交際費にカードでどんどんお金を使ってしまい、夫婦喧嘩が絶えず、学資保険以外の貯金がほとんどないからです。

        という父親は

        >勉強熱心とは言い難く、教科書を床に散らかして踏み歩き、机のどこで勉強しているか想像できないほどだらしなく、成績もよくない

        父親を写す鏡ですよね。

        ということなので、大学へ行かせてもろくな勉強はしないでしょう。行かせるだけムダです。
        そのムダを省いて、トピ主の老後資金にしたらいいですよ。

        そのためには、下血に等しい夫君の浪費を切り離す必要があります。

        子どもが高校卒業したら、離婚して、自分の生活を大切に生きていきましょう。

        >心のなかで離婚も考えています。どうしたらよいでしょうか。

        心の中で、どうすればいいのかもうわかってますよね!
        後は、実行あるのみです。
        それと、子が独立したら、縁を切っておかないと、依存されるかも知れませんのでご注意を!!

        トピ内ID:6116725746

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