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    コロナで誘いを断ったら怒られました。0歳子持ち妊婦です

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    まるぴー
    ひと
    私は0歳9ヶ月の子供とお腹にもう1人いる妊婦です。
    9ヶ月の子を生んだ時に結婚して、東京隣県に引っ越しました。

    私が悪いのか不思議に思うので投稿させて頂きます。

    高校生の時から仲良くしていた友達がいて、
    結婚前はよく都内で朝まで派手に飲み遊んでました。妊娠してからはたまにご飯行くぐらいになりましたが、出産後は向こうから
    「1日くらい別に赤ちゃん預けられるでしょ、遊ぼうよ、行きたいバーがあるんだよね」など誘われてます。子供預けてまで遊ぶなんてもってのほかだから断り続けて、ようやく向こうも「じゃあランチで」と言うように。(時折、預けてよと言ってきますが)
    なので以前都内で2回ほど(コロナ前と緊急事態宣言解除後とです)9ヶ月の子を連れてランチをしました。友達は「ランチならいつでも行けるんでしょ!また行こう!」と言って、昨日「沖縄から帰ってきたよーお土産あるよー」と連絡をくれましたが、最近はまた都内のコロナが増えてきたので
    「ごめん、またコロナも増えてきたし
    ちょっとしばらく都内行くのは自粛しなきゃだ」
    と伝えたら 怒り気味で
    「母数増えたんだから増えるのは当たり前」
    と返ってきました
    私は「妊婦と赤ちゃんだから、あまり楽観視して軽率な行動をとることはできないんだよね」と返しましたが、ご立腹のようです。
    なんせずっと誘いをあれこれ断り続けていて、やっとランチなら出来るようになったのに、またコロナでーとか断ってきて、お土産まで買ってきてあげたのにふざけんなよってなってるんだと思いますが
    私がコロナに過敏すぎるんでしょうか?
    お土産をせっかく買ってきてくれたんだから
    都内に会いに行くのが普通なんでしょうか...?

    それとも私の伝え方が何かまずかったんですかね

    向こうを傷つけないようにかなり気は遣って毎度断ったり返事していたんですが...
    何かアドバイスなどあれば幸いです。

    トピ内ID:7873590419

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    結婚したら世界が変わるのです

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    あなたには守るべきものが出来ました。独身の頃とはもう違うのです。
    結婚したら、家族が一番大事になるのは当然のこと。独身のお友達が未だ、成長していないだけです。

    幼児を預けて(又は連れて)気楽に遊べないのが、母親として普通です。ましてや妊婦がコロナ禍に気楽に外出なんて出来るわけないでしょ。ちょっと考えれば、中学生でも分かる理屈です。

    何か言われても、丁寧に断りましょう。嫌われても仕方ないです。だって友達より母子の命の方が大事ですから。妊婦は強い薬が使えませんから、この位の常識が通じない人間なら、友達はレベルが低いし、そもそも思いやりが無いのだと思います。

    もしコロナに感染して、何かあったら彼女は責任取ってくれますか?くれないでしょ?「あなたの運が悪い。私のせいじゃない。あなただって好きでランチに来たんでしょ?」位言われるのがオチでは?

    「夫に止められている」「義母に叱られる」と、「気持ちは有りがたいけど」と、しっかりきちんと断りましょう。会えないけどリモートでお喋りしようと、会話を楽しめばよいですね。

    余りにも自己中の理論をおしつけてくる様なら、徐々に距離を取りましょう。

    あなたは間違っていません。堂々と家族を守りましょう。

    トピ内ID:8311882787

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    ちょちょっと待って!

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    🙂
    ほぼ専業主婦
    どこが過敏になり過ぎてるんでしょう。
    トピ主さんの伝え方が間違ってる、ってどこが?

    あなたの方が至って普通ですよ。
    当たり前の行動です。
    ましてや妊婦さんで、赤ちゃんもいるのに、何を血迷うこと有ります?

    そのお友達の方が、常識外れですよ。
    コロナ云々の前に、赤ちゃんのいるあなたに平気で、子供預けて飲みに行こう、と誘うことからしておかしいと思います。
    9カ月の赤ちゃんも連れてのランチも、軽く、またいつでも行けるねー、だと?
    トピ主さん大変じゃなかったですか、そのランチ。

    まともな考え方をして、まともな返事をちゃんとしているのに、トピ主さん、自分の伝え方が悪いなんて、思わないで下さい。

    沖縄のお土産の件も、今のトピ主さんの状態を知っているなら、そしてまたコロナが増えて来ている今、無理に呼び出すことなんてしないですよ。

    私なら、会うのが困難な状況では最初からお土産なんて買わないし、買ったとしても、送って差し上げますよ。

    トピ内ID:6482227267

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    ご自分の判断に自信を持ってください

    しおりをつける
    🐱
    おれんじ
    感染したら、取り返しがつきませんよ。
    命が助かったとしても、後遺症に苦しむこともあります。
    そして治りません。

    友達を怒らせるのが怖い?
    そんな友達なら、要りません。
    トピ主さんの大事な宝物(子供たち)を大切にしてください。

    「子供が何より大事だから行けない。
    それがどうしても許せないなら、残念だけどわたしにはどうすることもできない。
    今までつきあってくれてありがとう、本当に残念です」
    と言って、相手に友情のありかをゆだねましょう。

    トピ内ID:4782823407

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    母数が増えただけじゃない

    しおりをつける
    🐷
    どパンダ
    昨日、テレビで、確かに検査母数は増えているが、感染者の割合も増えているのが、気になるーと、伝えていました。

    その友達は、とにかく、あなたと会うという目的から、逆算しているので、
    都合の良い考え方しかしないと思います。
    この状況で、無理強いしてくる友達、私なら、離れますね。
    赤ちゃんを守るのは、あなたの義務ですから、毅然と、無理だよーと、伝えないと。

    トピ内ID:3469992661

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    主様は普通です

    しおりをつける
    🐧
    通りすがり
    もっと過敏でもいいくらい。
    私はまだ二人目妊活これからですが、11ヶ月の子がいて大阪に住んでいますが、大阪市内へは行っていません。
    怖いですよ、もし罹患したらと思うと。

    都心の繁華街はやはりコロナ感染者が日々増えている様子ですし、赤ちゃんだけがコロナになっても、私だけがコロナになっても大問題ですから。

    自粛が解除されても行くのは住んでいる市の近隣の市までで、ショッピングモール等の人が多いところは平日を選んでいっているくらいです。

    まだお若いのでしょうか?
    それとも、結婚や出産の適齢期?
    もしかしたら主様のお友達は、主様以外のお友達も結婚や出産で前のように遊べなくなっているのかもしれませんね。
    主様だけにイラついているわけではないかもしれません。

    ただね、既婚子持ちと独身子なし どうしても生活スタイルは合わないので、理解が乏しいなら今は少し距離をおく頃かもしれませんね。

    お二人目楽しみですね。
    今はご自身のお体優先してご自愛下さい。

    トピ内ID:7922767720

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    断固たる態度を

    しおりをつける
    🙂
    16号線
    あなたが最優先すべきは我が子と胎児の命を守ること。それが揺らぐから友人に付け入られる隙を作り、無用な罪悪感を持つのです。
    今の時期は断って当たり前、それが分からないのは友人ではありません。

    トピ内ID:4737418672

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    トピ主様の決定に

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    非は全くありません。

    まだお若い方なのでしょうか。
    お友達も遊び相手だったトピ主様が出産・結婚し、第二子妊娠中であることを知りながら強引に誘ってくるのは焼きもちなのかな。

    少し寂しいんでしょうね。

    でもこれは誰もが通過しなければならないことなのよね。

    私も比較的若いうちに結婚・出産しまして、逆に独身の友達から誘われなくなって寂しさを覚えたことも有ったっけな。

    ただ、いまは「コロナ」という得体のしれぬ災いが、特に都内では増えています。
    「分が増えているのだから」は確かにそうなのですが、自覚症状の無い感染者はPCR検査を受けていないケースも膨大な数いると私は認識しています。

    経路不明者も50%を超えています。

    ひとり身の身軽さと、子持ち妊婦の用心は同じ土俵には立てません。

    >「妊婦と赤ちゃんだから、あまり楽観視して軽率な行動をとることはできないんだよね」

    婆ハトピ主様をヨシヨシと褒めて差し上げたい。
    よく毅然とした態度で断りましたね。

    お友達もいずれ結婚して子供を持つ身になるかもしれません。
    その時になって初めて「ああ、そういうことか」と納得するんじゃないかしら。

    いずれにせよ、ライフスタイルはみなさん変わっていく。
    それと同時にお友達との付き合い方も変わっていく。
    その事実を受け入れられないお友達は去っていく。

    仕方が無いです。

    トピ内ID:2012250854

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    怒られようがどうされようが、、、

    しおりをつける
    🙂
    ハムナプトラ
    自分や自分の家族を守る行動をしてください。
    信念に基づく正しいことをすれば良いだけです。

    その友人はひょっとしてまだ独身者なんですかね?
    結婚して子供もいる人ならそんな無頓着な考えはしないはずです。

    もうトピ主さんとはライフステージが異なりますから、
    独身者の生活様式に合わせていたら危険です。

    少し前の報道でもあったんですが、PCRで陽性、その後陰性で間もない
    時に母親の要請で母乳検査をしたらCOVID‐19が検出されたとのこと。
    すでに子供も感染していて、夫も感染していたようです。
    必ずしも与えた母乳から感染したという裏付けはありませんが、
    母乳から検出された事実は残ります。

    この事例なんて独身者だったら「他人事」ですよね。

    感染者数の話が出ましたけど、「母数が増えたから(感染者が)増えた」
    のは、その通りなんですけど、でもこれって潜在的な感染者数は
    減っていないということを意味しています。

    つまり、いくら分母が増えようと感染者の数が増えている状態ならば、
    陽性率は「低くはない」わけで、検査数が少なかった時の陽性率と比較
    しても少なくないのであれば、以前の4月や5月の時と状況は
    「何ら変わらない」わけですね。

    テレビである医療関係者は「第二波の入り口に来ているかも?」
    と述べていました。私も何となくそう思います。

    友人の詳細が記載されていないので、友人を勝手に独身者と
    想定してしまいましたけど、友人の誘いを断ってどれだけ
    気分を害されようがトピ主さんとしては「自分はあなたのように
    独身者ではないし大事な子供もいる」と、毅然として断ることです。

    友人だって自分が結婚し、子供も出来た時に初めて気付く(かも?)
    でしょう。それまではどう言っても理解してくれません。

    トピ内ID:6741656635

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    考えには問題なし。表現方法には課題があり。

    しおりをつける
    🙂
    エス
     健康管理に対するあなたの考え方は、人から否定されることではありません。コロナ対策のサジ具合も人によって差がありますが、人の意見を強要されるいわれはありません。
     だから、あなたの考えに従って行動して問題はありません。

     しかし立場を入れ替えても同じことが成り立ちます。

    「自粛しなきゃだ」
    「軽率な行動をとることはできないんだよね」

     これは自分の考えを相手に押しつけて、
     相手の考えを否定する表現方法です。
     しかも相手の考えや行動を「軽率」だと批判しています。

     どちらの発言も私なら、表現に配慮がないだけで悪意はない筈だとスルー出来ます。しかし不快に感じる人もいますよ。あなたは友達に自分の意見を否定されてトピを立てる程の不快を感じているのですから、あなたに批判された彼女にも不快に感じる権利があります。

    「(私は)自粛中なんだ」
    「(私は)慎重に行動をしたいのだよね」

     そんな表現を心がけませんか。
    「自分の考えが世界の常識だ」という前提の表現はトラブルの元です。
     特に違う考えを持っている人にその表現をすると不快感を与えます。

     もう少し表現に配慮をするべきですよ。

    トピ内ID:3808187622

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    体調が良くない

    しおりをつける
    🙂
    るる
    コロナを理由にしても難しいみたいなので、体調が無理ということにしましょう。
    今妊娠されているとのことなので「検診の時に赤ちゃんがおりてきやすい状態になっているので、長距離を移動したり歩きまわったりしては駄目と言われた。」
    でいいんじゃないでしょうか?
    実際、私の友人は妊娠中に百貨店に出かけ、ぐるぐる歩きまわったせいで入院しないといけなくなりました。

    トピ内ID:8659251017

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    ちょっと読んだだけで

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    すみません。ちょっと読んだだけで腹が立って、ビックリを押しました。
    腹立った対象は、トピ主さんです。

    そのご友人を庇う気は毛頭なく、ご友人の言い分がおかしいのは確かです。
    ですが、そこでトピ主さんは、なんでそのご友人を説得しようとか、ご機嫌を取ろうとか、するのでしょうか?
    キッパリと、「私は行かない」と意思表示をすることが大事なのでは?

    コロナの件でどう感じどう行動するかは人それぞれ。ご友人の考え方を変えることは出来ませんから、トピ主さんは自分の意思をハッキリ示せば良いだけ。それに対し色々言われても、毅然と対応することが大事。

    毅然と自分の意思を示す。相手を説得しようとしない。それだけです。

    なお、コロナ対応はともかく「子ども預けてまで遊ぶのはもってのほか」はトピ主さんの考えであり、逆に「子どもを預けて遊ぶ」ことを非としない人も少なくないです。それぞれの考え方でありどちらが正しいわけでもありません。ただし、違う考え方の人に強制されるいわれはないですね。

    「子どもを預けてまで遊ぶなんてもってのほか」ではなく、「私が子どもを預けて遊ぶことができない、それじゃ楽しめないの」と、自分の意思を示すことが大事です。
    お土産を買ってくれたことには謝意を示しつつ、「でも私は都内に行きたくないの」と断る。自分の意思として、自分の気持ちとして、こうしようと思うを伝える。

    「自粛しなきゃ」とか「楽観視できない」とか、第三者的に言うから、通じないのよ。
    傷つけないように気を遣ったつもりの言葉が、結局、第三者的な言葉となりトピ主さんの意志ある言葉には聞こえないの。
    お友達も自分勝手とは思うけど、トピ主さんが毅然としていないことも問題だと思います。

    ただしもちろん、自分の意見として言っても、何をどう言っても、通じない場合もあり、その場合には、友達付き合い自体を見直さなきゃいけないかもね。

    トピ内ID:9050784871

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    今後の付き合い

    しおりをつける
    😑
    じいさん
    学生時代の友人。

    何事も無ければ、希望する時に希望する場所
    で会って、悩みを話したりくだらない会話で
    盛り上がって、何でも話せる親友だと言って
    いたかもね。

    でも、主が自分の事や子供、家族、家庭を最
    優先に考えて話しているのに、半ば自分の気
    持ちを押し付け気味に怒っている友人は果た
    して親友と呼べるだろうか?

    勿論、主さんが親友だと思っていなければ、
    極端な話コロナが落ち着くまで疎遠にしても
    良いのでは?

    親友なら主の心配を理解し、主の体、子供の
    、家族の事を考えてガマンでしょ。

    主さんの事は仲の良い遊び相手くらいにしか
    考えていないかも知れませんね。

    主さんは、今自分の周りにいる人達、そして
    自分とお腹の中の子供と9ヶ月の子供を全力
    で守ってください。

    それらを守るためなら、最悪の事態を想定し
    ての行動を。

    トピ内ID:8802316074

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    ご友人にびっくり。

    しおりをつける
    🐶
    三茶
    初めまして。ご友人は非常識な方ですね。
    妊婦&小さいお子さん連れのトピ主さんに会おうなんて。
    おまけにこの時期に沖縄旅行…。配慮がない気がします。
    私は地方在住ですが、4月に行われる予定だった後輩の結婚式も断り、5月に臨月の友人と会う約束をキャンセルしました。

    トピ内ID:9029880250

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    わざとなのでは?

    しおりをつける
    エトワール
    あなたにもびっくり。これまでの行動も私からしたら無責任ですよ。

    家族以外の人とは飲食してはだめ、が私の考え。唾液に最もウイルスがいるので一番危険です。妊婦さんは確か、重症化しても飲める薬が限られますよね?

    そのお友達はおそらく飲みにも行っていますよね?感染している可能性もあります。

    そのお友達は、環境が変わったあなたを無理やりでも昔に引き戻したいんでしょうね。。そういう、人や自分が変わる事を受け入れられない幼稚な人をいつまでも相手にしていたら、子育てできなくなりますよ?

    はっきり言います。

    夫と子供以外のこと、今は考えないで!
    縁を切ってもいいぐらい。その友人はあなたの幸せ、健康を蔑ろにしています。

    とにかく
    お子さんが生まれるまで、あまり他人との会食は昼であっても控えるほうがいいです。

    トピ内ID:8790212630

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    その人、ホントに友人?

    しおりをつける
    冬を待つ季節
    今回の新型コロナ(に限らず様々な感染症や衛生観念等)は、
    人によって(あるいはエリア、世代によって)反応は様々です。

    だからトピ主さんのように外出や感染拡大エリアに過敏な人もいれば、
    友人のようにほとんど気にしない人もいます。

    でも仮に感じ方や考え方が違っていても、
    本当の友人であれば相手の判断や主張を尊重して無理強いはしません。
    ましてやトピ主さんには幼児もいるし、何より妊娠中。
    本当の友人であれば、そこを鑑みてトピ主さんを労るでしょう。

    というわけで、
    トピ主さんは友人を説得したり宥めたりする必要はないです。
    今まで通りの理由で断ればいいと思います。正当な理由ですしね。

    トピ内ID:9469662230

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      暫く疎遠

      しおりをつける
      🐧
      ソレイユ
      コロナ以前に妊婦とわかっているのに「バー行こう」とお酒を出すのがメインな店に誘う友達はその段階で
      下の子が大きくなるまで遊べないねとか言って少なくとも暫く疎遠でいいのでは?
      結婚して乳幼児&妊婦の主さんとコロナも気にせず遊びまわっている(多分若い)独身女性は
      住んでる島が違って違う世界が見えて違う言語でしべっているので分かり合えないと思って下さい。
      立場が変わり同じ島に来たらわかりあえますし、その時になって話す気もなくなればそれまでの人なんです。
      お子さん(乳幼児&お腹の子)を大事にしてくださいね。

      トピ内ID:1446224863

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      しっかりしてください

      しおりをつける
      blank
      もれ
      一目瞭然でご友人が間違ってます。
      トピ主の対応間違ってません。

      その一目瞭然でおかしいご友人を
      傷つけまいと遠まわしに言ったり、
      自分の発言がおかしいのかと自問したり、
      今後どういう言い方すべきかとアドバイス求めたり…

      トピ主さん正気ですか?
      まだそんな事を言うご友人と友人でいたいのですか?

      もっと毅然とした態度で強くなってくださいよ。
      ご友人の言動は、即絶縁してもいいレベルの発言ですよ。

      何故トピ主はそんな人を傷つけまいと気を遣っているのか
      理解しがたいです…。

      仲が良かった思い出があるから、
      ご友人を大切にしたいのかもしれませんが、
      人間としてどうなの?という事を言ったりやったりする人に
      きちんと苦言と呈して距離を取る事が出来ないのは
      ご友人を大切にしている事にはなりませんよ。

      私なら、即ブロックしますね。
      そして二度と連絡を取りません。
      人の命を考えられない、思いやれない人を
      「友人」と呼びたくないので。

      トピ内ID:7014383350

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      ヨコぎみですが

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      blank
      more
      私は独身で、未満児の子供がいる友人がいますが、
      そもそも、今は子育て大変だと思うので
      友人からどう?とあるまでは容易に誘いません。
      会おうという話になっても、
      極力その友人の都合に合わせますし、
      突然キャンセルになっても全く不満は感じません。
      友人の子供やその家族が一番優先なので、当たり前です。

      お土産があっても、
      会えそうになかったら送ります。

      で、ここまでの話はコロナ禍じゃない場合です。

      今はこんなご時世ですので、
      会おうともしていません。万が一があるので。
      というか独身、既婚子供なし、既婚子供あり関係なく、
      友人には会っていません。
      旅行なんて論外です。

      レスの中には
      「独身だから分からない」という言葉を見かけますが
      正直、”独身”とひとくくりにしないでくれと思います。
      こういう好き放題して、
      色んな環境下にいる友人を自分のワガママで振り回す独り身には
      同じ立場としても迷惑しています。

      独身の私でも、
      トピ主の友人の発言は行動は全く共感できません。
      失礼ながら、そんな事をしている人は即疎遠です。

      トピ内ID:7014383350

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      友達、あかんね

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      🙂
      jpnsk
      このコロナの増加状況で、妊婦子連れに何いってんだな、友達ですね。

      まあ、ご主人がうるさいとかなんとか言ってなだめて下さい。

      まだ若く、愚かなんです。

      もう少ししたら、自分の過ちに気づいて、赤面するでしょう。

      しない人なら、疎遠決定です。

      トピ内ID:0613980548

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      縁を切ったほうがいい

      しおりをつける
      🙂
      ゆきだるま
      この状況下ですから、過敏すぎるということはありませんし、
      お友達のほうがあり得ないけど、たぶん(お互いに)友達といいつつ、
      彼女はトピ主さんのことを下に見てるからだと思いますよ。

      このままだとこの先も、都合のいい友達になってしまうし、
      トピ主が今守るべきものは、そんな見下している友達への友情ではなく、
      家族であり、子供。

      「向こうを傷つけないよう」にする必要もありません。
      非常識・無神経な誘いはきっぱりと断って、縁を切ったほうがいいよ。

      トピ内ID:7567235810

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      コロナは人柄を映し出す

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      はれた
      都民ですが、トピ主さんのお考えを支持します。他府県の知事さんに言われるとムカっときますが、個人が自衛するのは当たり前です。
      寧ろ、お友達のように危機意識の薄い人が感染を広めるのでは?と怖い思いをしているので。
      残念ですが、今後のお付き合いを考え直した方がいいと思います。
      お友達はトピ主さんと会いたいのではなくて、だれか憂さ晴らしに付き合ってくれる人を求めてると思います。それが憂さの出所になったので怒ったんではないでしょうか。

      トピ内ID:3146518625

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      貴方は普通だよ。

      しおりをつける
      🙂
      三人娘の母
      赤ちゃんいる人に、バーを誘う時点で人のこと考えれない人だなって思うよ。
      検査母数が増えてようが、リスクが減った訳ではないのにね。

      多分だけど貴方が子供預けて、都内に行くのは当たり前だけど、彼女が貴方のために休んで遊びに来るのは駄目な人なのでは?

      まあ、このご時世に沖縄旅行に行く人と遊んで何かあったら、周りの人からどう思われるか考えたら、なんと言われても、会わないですね。

      自分が行くのは自己責任です済みますが、人を強制するのはちがいますよね?
      強制できなかったからと言って、怒る人って、友達なのかな。。。。

      トピ内ID:2188728241

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      お土産

      しおりをつける
      🙂
      julia13
      くれる気あるなら郵送か宅配ありますけど。

      お土産買ってきてあげたのにふざけんなよ

      と毒付いてる場面が浮かぶような下品な友達要りますか?

      乳児連れ妊婦を怖い病気ぐ流行っている時に、飲みに行きたい店があるとか執拗に連れ回そうとするなんて、そっちの方が

      ふざけんなよ、1人で行けば?

      と思いますがね。

      本当に友達なんですか?
      お子さんやご主人にもリスキーですから、付き合う友達は選びましょう。

      トピ内ID:6410524107

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      逆に

      しおりをつける
      blank
      モーグリ
      私だったら、
      こんなコロナ禍で、妊婦の事情を思いやれないあなたの方がおかしい、
      って怒って疎遠にするけど(笑)

      私は結構気が強い方だから
      こんな乳児連れの妊婦しか友達がいないの?
      他に遊べる「独身の友達」いないの?
      ってハッキリ言っちゃうかもな。

      ライフステージが変われば
      自然と付き合う友達も変わってくるのは当然で、
      それに気がついていないご友人もどうなの?って思いますが。

      なんだかご友人の態度って
      トピ主が子供を最優先することに「嫉妬」している
      駄々っ子にしか思えないのですが?

      トピ内ID:7489871486

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      感染拡大の元の人

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      自粛生活
      主さんの友達みたいな人が今日の感染拡大の原因です。


      な~んにも考えてないんですね。


      当人が感染するのは構わないんですよ、自己責任なんで。時期は不明ですが沖縄とかサラッと行ってますやん。


      でも周囲の人に感染する事まで全く考えない、ていうかそこまで考える能力がない。沖縄で撒き散らしてまた感染拡大とかね。


      主さん、自分の可愛いお子さんかそんな友達どっちを取るかです。

      お母さんしっかりして下さい。

      トピ内ID:2506330845

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        仕方ないんじゃないかと思う

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        🙂
        鶏ハム
        派手に飲み遊んでいる人って、大人しく社会人やっている人とは違う優先順位を持っていますよね?

        彼女は、コロナについては、それほど気にならない。むしろ遊ぶこと、お土産、お喋り、そう言ったコミュニケーションを重視する。貴方も昔はそうだったと思います。彼女の姿は、昔の貴方の姿です。

        で、今や大人しく社会人をする側になった貴方と彼女との思考には、隔たりが生まれている。

        でも、貴方はその隔たりに気づけない。そこまでの洞察力があるわけではない。
        「私も彼女も同じ思考をするはずなのに」「同じ常識を持ち合わせているはずなのに」と悩みます。違いがある、とは考えない。

        だったら、お友達も、同じ程度の洞察力しかないはずですから、貴方の事情などわかるはずもないですよね。当然、おしゃべりが優先されるはず、お土産が優先されるはず、子供なんて預けられるよね、とね。

        彼女は、何一つ昔と変わらない中で生きており、貴方は、変わってしまった。
        どちらが良いとか悪いとか言うものではありません。

        ただ、残念なのは、二人とも、違いを認識してコミュニケーションを取るほどにはコミュ力がなかった、と言うこと。

        違いを認識して、適度に距離を置いて付き合えるのがベストですが、うまくいかなければ、今後どこかで疎遠になってしまうかもしれません。止むを得ないですが、貴方の育児が終わった頃、また、縁があれば復縁できるでしょう。

        トピ内ID:6547800180

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        母数は増えてますが、

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        えだまめ
        お友達が言うように検査する母数も増えてますが、
        陽性率も増えており、専門家からは感染は拡大しているとの見解が出ています。
        主様の主張が最もです。

        実は自分も止むに止まれぬ用事があって、つい先日都内に行ったのですが、
        そこで感じた雰囲気は通常と全く変わらず。
        流石にお年を召した方々は注意している感じでしたが、若者はいつもと変わらず。
        マスクをしてない人も思ったより多くてびっくりしました。
        徐々に慣らされてしまった感が否めませんでした。
        ちょっと怖いです。

        トピ内ID:3622354204

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        私なら迷わず友達やめます。

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        🙂
        あす
        いやいや…
        そんなの友達?都合のいい相手ってだけですよ。
        子供もいることだし、相手を思いやれない人は友達ではありません。
        その友達みたいな危機感のない人がコロナを広げるんですよ。
        新型コロナは変異してるのはご存知ですか?
        若くても感染するし、軽症の定義はご存知ですか?軽症はインフルエンザの30バイト辛く、かろうじて呼吸でき、咳をする度に肺にガラスの破片がたくさん突き刺さるくらいの痛み。寝返りする度に咳が出る。
        重症は人工呼吸器をする程の症状です。
        そして陰性と言われた次の日に重症になった19歳も海外にはいます。東京は潜在感染者が13000人いると言われてます。
        お子さんも小さく、妊娠中。
        どうなるかわかりません。未知のウイルスです。
        その友達は友達ではありません。
        そんな友達いなくても、お子さんの成長に合わせて友達はできるし、絶縁するつもりで断りましょう。
        そんな命を軽視する友達より、あなたやお腹の赤ちゃん、お子さんやご主人の命が大切ですよね?

        国の有事には人の本性が表れると言います。

        私なら命優先。
        友達やめます。

        トピ内ID:5667325296

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        友情の賞味期限がきた

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        🐱
        ね子
        別に新型コロナウイルスの件がなくても、もう友人として付き合える間柄ではなくなったんですよ。
        私も子供を持ったことで関係を清算した友人がいます。平然と夜中のイベントに誘ってきて、子供は家で寝てる時間だから大丈夫でしょう?数時間抜け出すくらい平気だって!としつこく言われ、お断りを重ねた結果、後日向こうから縁を切りたいと。あなたの都合にあわせてばかりで、私の都合には全然合わせてくれないと言われて、私もこれ以上、付き合えないと思いました。
        遊ぼうと言われてもランチ限定、しかも子供がいるので店も限定される。それが不満だったそうです。
        ワンオペで育児してる人間は同類か、理解して合わせてくれる人しか付き合えないんだと思い知った出来事です。
        独身の人には想像がつかないのも理解できないのも仕方のないことです。どっちが悪いというのでもなく、住む世界が違ってしまったのだから、すっぱり諦めてサヨウナラをした方が互いに無用な心の傷を増やさなくてすみますよ。

        トピ内ID:1076038104

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