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    初めまして。20代女です。
    付き合って10ヶ月の彼氏がいます。
    彼とはこれから同棲するために貯金しようと話しており、結婚も見据えて付き合っていました。
    相談は、彼が今月いっぱい仕事を休み、その間旅行に行ったり飲みに行ったりしていた(計画を立てていた)ことが発覚しました。
    彼はコロナの影響で仕事が3ヶ月間休業になり(その間給与補償なし)、今月から仕事に復帰していたはずでした。貯金はありません。

    気づいたきっかけはわたしの家に置いていたカバンから、職場の飲み会だったと伝えられていた日付の飛行機の搭乗券が出てきたことです。

    話を聞くと、今月の頭から一週間一人で旅行に行っていた。中旬にも一週間~10日ほどの旅行を計画している。
    その他飲みに行くなどしていた。
    これから同棲するために貯金をしようと話していたのに、1ヶ月も仕事を休んで旅行に行くと言ったら反対される、嫌われると思って言えず、仕事と嘘をついた。
    これから一緒に住んだり結婚したら、一人で長期間旅行に行く機会もなくなると思い、区切りのつもりで今しかないと思って行ってしまった。
    お金は臨時収入の目処が立っていたので、それをあてにしていた(まだそのお金は入っていません)。

    彼は何時間もずっと泣きながら謝っていて、とても反省している様子ではありました。
    ちなみに、彼は今までも一人旅が大好きで何度も行っています。生きがいのようなものだと思います。

    しかしわたしには、1ヶ月も嘘ついて仕事に行くふりができる感覚、目処が立っているとはいえ手元にお金がないのに旅行に行く金銭感覚が理解できません。

    この件が発覚するまでは、本当に大好きで順調でした。今でも彼のいいところや、楽しい思い出ばかり思い出してしまいます。

    どんなことでも構いませんので、ご意見やアドバイスいただけると幸いです。

    トピ内ID:6169534015

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    嘘つきはあらゆる場面で嘘をつきます

    しおりをつける
    🙂
    あみば
    嘘つきはあらゆる場面で嘘をつきます。
    今回ばれた旅行の件以外でも、自分を守るためなら平気で嘘をつくんです。
    要はばれなければいい、という考えですね。

    既に他の事でもたくさん嘘をつかれている可能性がありますよ。

    普段全く嘘をつかないけど、この旅行の件だけは嘘をついた・・・そんなことありえませんから。

    私なら見切りをつけて同棲は中止。というか付き合いもやめますね。

    トピ内ID:5936654002

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    すぐ泣く人は反省しません

    しおりをつける
    🙂
    やれやれ
    感動する場面を除いて
    男女ともに大人になってすぐに泣く人は
    信頼できません。

    なぜなら泣くことで相手の手が緩むのを知ってるから。
    本当に反省する人は涙をこらえ陰で泣いてます。

    あなたもすぐ騙されましたよね、
    涙を見て反省してるって。

    泣いて許されるのはせいぜい小学生まで。

    良い大人がそんな事でなくなんて…

    同棲前でよかったですね彼の本性が見えて。

    それでも同棲、結婚するのはあなたの自由ですが
    苦しむのもあなたですよ。
    あなたが私の家族・友人ならその彼やめるように言います。

    トピ内ID:4547032650

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    結婚には向かないね

    しおりをつける
    😨
    じいさん
    彼は幾つ?

    先ずは仕事は大丈夫?
    暫くはコロナの影響は受けるでしょ。
    どれだけ短くても半年以上は。

    仕事、続けられるかな。

    仮に彼が20代後半として、貯金の全く無い
    状態で、いくら最後と思っても結婚を考えて
    いる女性に内緒で勝手に金を使い、旅行とか
    飲みにとか行く時点で駄目な男でしょ。

    主の事も、自分や2人の将来の事も全く考え
    ていないね。

    もし1度だけチャンスを与えるのなら止めな
    いけど、色々な意味で主が人生を預ける程の
    男には思えないよ。

    今後の人生設計をどのように考えているかを
    真剣に聞いて、納得出来たら言動を観察しよ
    う。

    それで、主が幸せになれるかもと思えたら、
    許してあげれば?

    でも、仕事と金の不安は付きまとうね。

    じいさんが主さんの父親なら交際に反対しま
    す。

    トピ内ID:1897680138

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    彼は同棲したいのかな?

    しおりをつける
    🙂
    まるむし
    まず、泣いて謝る人が嫌です。男なら尚更。
    後、すぐバレる嘘を付く人も嫌いです。
    つくならつくで周到にすれば良いのに、脇が甘過ぎ。
    バレても良いと思ってますよね?

    それとは別に一人旅が好きな彼、縛り付けてはおけないと思います。まだ若いしね。
    生き甲斐なんですよね?彼の。
    ご自分だったらどうですか?
    生き甲斐を奪われての未来。

    彼みたいな人は、結婚には向かないと思うけど。もし結婚したいなら、そこを含めての彼を受け入れないと難しいのではないかな。

    嘘ついて怒られ泣いて謝るの繰り返しの生活、如何ですか?

    そもそも本当に彼は同棲したいのかな?
    貴女に押しきられていませんか?

    今まで順調でしたって…、お付き合いして10ヶ月。
    まだお互い上っ面だけでしょう?
    さらしてるのは。
    今回の事は良い機会でした。

    トピ内ID:6738775084

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    風向きが悪くなると

    しおりをつける
    🙂
    アラフォー
    泣く男はハズレ。

    ばれたらどうなるか、信用の問題。

    泣き落としなんてダサすぎます。

    トピ内ID:2385206014

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    泣いて謝る人は反省していない。繰り返す。

    しおりをつける
    🙂
    travershop
    裏付けはありません。経験則です。
    でも、当たってる気がする。

    泣くという感情が先に来るタイプは、猛烈に後悔して取り敢えずその場を許してほしくて、何も考えずに適当なことを言って涙を流す。
    でも、後悔はしても反省はしてないから、繰り返す。
    発言もその場では本気でも実効性がない空っぽな言葉だから、裏切られる。

    でも、ぱっと見は反省しているし、その場をどうにかしたいと本心思い、実行はできないけど本気だから、思いは伝わる。

    小学生の子供が「一生のお願い」って、その時は本心なのと同じ。

    学校の宿題をやらない子供が、夏休みの終盤に泣きながらやる子供の心境と同じ。「来年からは7月に終わらせる」。これ偽りのない心からの本心なんですよ。

    でも、「その場を乗り切るための本心」だから、真の反省はない。

    結婚直前、出産直前の妊娠中とかに、同じことを言いそうですね。
    「結婚したら行けなくなるから」「子供ができたら行けなくなるから」

    彼を好きなら、それをピュア、純真、子供の心を忘れない人と、受け入れるのも一興なんじゃないですか。

    トピ内ID:8820579821

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    泣くかぁ。。。。そんな事で男が?!

    しおりをつける
    🐱
    うららママ
    と、思ってしまう昭和の私です
    バレないと思ってる浅はかさに 腹が立ちますね

    でも 彼に嘘をつかせてしまうトピ主さんの日頃の態度は 思い当たりませんか?

    簡単に嫌いにはなれないでしょうし 彼の反省とあわせて トピ主さんが先を急ぎすぎて焦ってないか 振り返る機会ですね

    トピ内ID:7215027002

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    はな
    皆様、レスありがとうございます。

    彼は20代後半です。

    実はこの休業期間中はわたしの家で半同棲しており、ほぼ毎日いっしょにいました。
    彼は家事が全くできないので、最初はわたしがほぼやっており、その不満をぶつけて喧嘩になったこともあり、徐々に覚えていこう、分担して協力していこうと話していました。
    その話し合いをしたあとはちゃんとやるようになりましたが、家事は元来好きではないし苦手意識が強いようです。

    また、元々わたしと休みが合わないのと生活リズムが違うので、今年の冬か春くらいに休みの合う規則的な仕事に転職して、同時に同棲もスタートさせる予定でした。
    彼の現職は同世代に比べると給料が良く、おそらく年収500万はあると思います。

    わたしは彼に同棲すること、転職することに関して、
    「共働きで生活費折半で家事はわたしばかりでは嫌なので、家事も負担してもらう。転職したら確実に給料は下がるし生活水準も下がる。あなたの好きな一人の自由な時間も減る。コロナもその頃どうなってるかわからないから、転職もすんなり行くかわからない。それをわかってる?それでもいいの?」
    と伝えていました。
    彼は「それでも一緒に住みたい。将来結婚したい。あなたしか考えられないから、頑張る」と言っていました。

    彼にとっては慣れないこと、不向きなことだらけで、将来の重圧は感じていたと思います。

    元々結婚に向いていないタイプなのは自他共に認めるとこです。

    それでもわたしと一緒にいたいと言ってくれていました。とても愛情を感じていました。

    やっぱり好きなので彼を信じてあげたい気持ちが強いですが、どうやって信じたらいいかわかりません。

    トピ内ID:6169534015

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    お別れした方がいい

    しおりをつける
    🙂
    素麺
    半同棲生活をやめてケジメをつけて。
    結婚相手は彼じゃない。
    情に流されずに彼とは分かれた方がいいです。

    一人旅が大好きでそれが生きがいのような人に行くなというのは酷です。ストレス解消できずに潰れます。

    逆にトピ主は彼の後先考えない事、結婚しても変わらず一人旅に行かれることにストレスが溜まるでしょう。

    同棲生活をしてもあなたにメリットゼロだから、別の男性と知り合うチャンスを潰す必要はないです。

    両目を開いて彼の本質を見て。

    トピ内ID:8194011282

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    愛情があれば何でもできる訳ではありませんよ

    しおりをつける
    blank
    うずらまま
    彼は自分一人の時間を大切にする、些かお金の使い方に計画性のない
    男性ということですよね?
    愛情があれば、それも我慢して、貴方の考え方に合わせるつもりだと
    彼は言っているのだと思いますが、結婚前から嘘を付いてまで
    自分の欲求を我慢せずに実行にうつそうとしていた訳ですよ。

    結婚してしまえば、すぐに愛情など薄れていくというのが現実です。
    彼も貴方への愛情ゆえに必死に我慢していたとしても、いずれ爆発
    することになるのは必至だと思います。

    要するに今のままの彼を受け入れるつもりでなくては、彼と結婚した
    ところで、離婚するのは目に見えていると思いますよ。

    そもそも10か月交際し、結婚も視野に入れているにも関わらず
    何故、結婚ではなく同棲なのでしょうか?
    同棲の為に貯金して・・・なんて状態では、結婚は相当、先のことに
    なるかと思いますが。
    同棲はお互いの都合上、そうなってしまうことがあっても、計画的に
    するものではないと私は思いますがね。
    ちゃんと「同棲なんて中途半端な状態ではなく、キチンと結婚しよう」
    と言ってくれる男性と結婚は考えるべきですよ。

    トピ内ID:5090982933

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    その手の人間は結婚や同棲には適していません

    しおりをつける
    🙂
    なこうど
    自分の時間とお金を好きなように使いたい彼には、結婚はまだ早いです。

    しかも、あなたに大反対されながらも旅行を決行したとか、なんとかあなたを言いくるめたのならまだしも、嘘をついたのは致命的です。

    で、ばれたら『泣いて』謝るなんて、子供じゃあるまいし、彼氏何歳ですか?

    大好きなら、そのまま付き合っていたらいいと思いますが、その手の男性は結婚や同棲には適していません。

    トピ内ID:6364860678

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    不信感は募る

    しおりをつける
    🙂
    かつ
    経験上、疑惑、疑問、直感で異変を感じたら別れた方がいい!

    次、その次と良い人にランクアップされます。

    今はとても誠実、心の強い人と結婚して楽しいです。

    トピ内ID:1019088261

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    結婚への熱量は圧倒的にトピ主様の方が高そうな

    しおりをつける
    🙂
    ぱるぱる
    信じられないなら、
    転職などせすに、現状維持で様子を見たら良いと思う。

    同棲したければ、すれば良いと思うよ。
    ただし、トピ主様も彼も現状、仕事は絶対変えないこと。

    仕事は生命線だから。人生において重要な保険でもある。

    お互い休みも生活パターンも合わない、凄く条件の悪いなかで同棲して、上手く協力してやっていけるなら、どんな困難な事が起きても二人で乗り越えられるよ。
    この今の困難な状況で同棲してダメになるなら、結婚してもきっとダメになる。

    最低でもお試し同棲を1年以上した方が良さそうだと思いました。

    トピ内ID:3465501726

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    2度目です。

    しおりをつける
    🙂
    まるむし
    疑問ですが、彼がお給料の良い仕事を辞める理由って、はなさんと生活リズムが合わない事だけなんですか?

    もしそうなら、ホントにそれで良いの?
    貴女も。
    他に色々不満があるなら良いのですが。
    世の中には生活リズムなんて、合わない夫婦、山程居るのでなんだかなぁと思いました。
    お二人ともちょっと子供っぽい印象です。

    彼の信じ方ですが…。
    つまり信じられない人をどう信じれば良いかと言うことですよね。
    無理難題ですね。
    私には出来ませんがひたすら耐えるしか無いのでは?

    トピ内ID:6738775084

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    トピ主さんの最初のレス、読みました

    しおりをつける
    blank
    more
    好きだから信じる、信じられる、なんてことは必ずしも成り立ちません。
    ましてや、「どうやって信じたらいいか」なんてものは存在しません。
    信じられるものはあなたの心が何一つ迷うことなく信じます。
    信じられないから信じられないんです。
    信じられない人を信じる方法なんてありません。
    一つあるとしたら、あなたの「信じられない」という思いを捻じ曲げるか
    見て見ぬふりするだけです。
    それで彼との交際が上手くいかなかったとしても
    「自分が選んだから仕方がない」と潔く気持ちを切り替えることです。

    それができるなら彼を信じられなくても一緒にいればいいと思います。

    トピ内ID:4131269235

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      前途多難

      しおりをつける
      🐤
      百日紅
      そこそこの収入があっても旅行三昧で貯金なし、それで今回の旅行の費用はどうやって工面したのでしょう。ローンでしょうか。
      さらに今後転職すれば収入ダウン。
      家事も全くダメ。
      それぞれ生活を共にしない恋人なら良くても結婚という共同生活には向かない気がします。

      トピ内ID:3384302608

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      そこにいるしかない

      しおりをつける
      ミルクティー
      信じてあげたいけど信じられない。
      うん、その「信じられない」があなたの本音なんですからもう無理に信じようとするのは諦めたら。
      別れる選択肢がないならそこにこだわっててもしょうがないですよ。

      でもそうなると「信頼できない人とつきあってるってどうなんだろう?」という疑問が生じるでしょ。
      それは理屈ではない「好きだから」が答えになると思います。
      それでよくないですかね。

      私なら百年の恋も冷めるケースです。
      嘘つきもそういう理由で泣く男も大嫌い。
      これだけ似たようなコメントもついている。
      それでもあなたが彼を愛するなら、そういう性格も全部ひっくるめて受け入れ一緒にいるしかないんですから。

      楽しい事はそりゃあったでしょう。だからつきあってたんだしね。
      でも何もない時に楽しくて幸せなんて当たり前で、何かあった時がその人の本性。彼の場合何かあった時というより嘘つきだということ。

      この人は嘘をつく。
      でも私を愛してくれるから、、って第三者に何を言われようとそこにいるしかないんじゃない。
      この先もっと大きな裏切りがあり、それに傷つき「好き」も色あせてくる日がくるまで。

      仮に結婚してしまってもっと大きな何か問題が起こって離婚することになっても、そのくらいのことがないと終われない関係ってありますからね。

      トピ内ID:7623367992

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      あなたにしか、わからない

      しおりをつける
      🙂
      子守唄
      ここで色んな意見を聞いても、彼を信じたい、信じられないけど信じたい、のでしょう。

      それなら、信じて、同棲でも、転職でも、することです。
      あなたは、すでに信じられない人のために、
      結婚できるかもわからない人生を賭け、職を捨てる訳です。

      その結果、彼を信じてよかったのか、信じた自分がバカだったと思うのか、それは、あなたにしか、わかりません。

      トピ内ID:3409703172

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      私が友人家族なら止めた方がいいとアドバイスします。

      しおりをつける
      🙂
      37歳男性
      本当に大好きで順調だったから気が付かなかった事もあるでしょう。
      そして今回気が付いた事も含めての彼です。
      少しだけ冷めた目で考えた方がいいかもしれませんね。

      私は彼には長所を上回る短所があると思います。

      今回の件で言えば仕事と嘘をついたという点が気になります。
      かなり悪質ではないでしょうか?

      また一人旅が生き甲斐という点も気になります。
      家事が全く出来なかった事からも結婚向きな男性ではないでしょう。
      今はトピ主さんが好きな気持ちで頑張るでしょうけどそのうち家庭というものを重荷に感じると思います。

      さらに何時間もずっと泣きながら謝った事も私ならダメです。
      本来、泣きたい人を差し置いて泣く人を私は好意的に感じる事は出来ません。
      そもそも泣いて謝るような事を安易にするなよと思います。

      私は彼の事はいい機会なので諦めた方がいいと思ってます。

      >元々結婚に向いていないタイプなのは自他共に認めるとこです。

      そんな本人が認めて周りも認めているような男と結婚しようと考える事が一番どうかしていると思いますけど。

      トピ内ID:2548329315

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      あ~

      しおりをつける
      🙂
      アラフォー
      それでもわたしと一緒にいたいと言ってくれていました。とても愛情を感じていました。

      ↑これでコロっといったわけね。

      相手を見極めるときは、
      言葉じゃなくて行動を見る、鉄則ですよ。

      口ではなんとでも言えます。

      トピ主さんも若い、焦ることない。

      じっくり人生を見極めるんです。冷静に。

      トピ内ID:2385206014

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      私なら、半同棲は解消

      しおりをつける
      😍
      れい
      ひとまず、半同棲は解消して、出て行ってもらわないとですね。

      急いで別れるといった決断はしなくていいと思いますが、彼のそういう「言わなきゃバレないと思った」「なんとか嘘ついてしのげれば」みたいなもともとの人間性は、反省しても結婚しても変わることはないと思います。

      ダラダラした半同棲を解消して、きちんと暮らしているか、誠意があるか。そういったところを、あらためて見ていけばいいのではないでしょうか。

      結婚するためのパフォーマンスとして頑張る、結婚しちゃえばなんとかなる、といった感じの考えをしそうな男性ではあると思うので、結婚を目標にしていないか、結婚後も家事や子育てなどで努力、協力を継続してくれる人かどうかという点をよく見極めたらいいと思います。

      トピ内ID:6003139633

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      泣いて謝る人は無理

      しおりをつける
      blank
      おもち
      この内容で泣くとか無理ですね…
      結婚したら何度もされるわけでしょう?
      耐えられますか?
      私ならめんどくさいなぁ。
      精神が安定してない人との結婚はしんどいと思いますよ。

      しかも嘘つき…
      結婚したら一生信じることできないと思いますが大丈夫なんですか?

      私なら信じられない人と結婚するのは嫌です。
      以前そういう人と付き合ってたことがありますが
      とにかく疑うことが増えてしまい疲れました。

      結婚は「疲れない」が大事です!

      トピ内ID:1739327341

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      好きだから、好きでなくなるまで一緒にいればいい

      しおりをつける
      🙂
      さつき
      信頼できなくても、嘘つきでも好きだから一緒にいたい。
      無理に別れたら未練も残るし、同棲して一緒に暮らせばいいんですよ。

      仕事だけは手放さずに。
      子どもも、シングルになったとしても、なんとかなりますよ。

      とことん嫌になった時に、後悔しない。
      とだけ決めて進んでほしいな。

      後悔するかも、と思うなら、物理的に距離をとりましょう。

      話しをすると丸め込まれそうに感じました。

      トピ内ID:2798194281

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      はな
      皆さん、たくさんのご意見ありがとうございます。

      皆さんも言われている通り、冷静に考えた結果彼との結婚は考えられないので、お別れすることにしました。

      彼は荷物をまとめながらもずっと泣いて後悔や謝罪を口にしていました。
      別れ際、「信じてもらえないだろうし、こんなこと言う資格はないけど、愛してる」と言っていました。
      わたしは「じゃあなんで嘘ついたの?なんで旅行なんて行ったの?」と怒りやらやるせなさが込み上げて、口に出して責め立てる気にもなれず、どうしようもないような気持ちで彼を見送りました。

      愛してるってなんなんでしょうね。
      そんなに後悔するならなんでこんなことしたんだろう。

      今は正直つらいですが、これでよかったんだと思います。
      相談に乗ってくださり、本当にありがとうございました。

      トピ内ID:6169534015

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      彼に結婚は向いていない

      しおりをつける
      🙂
      kana
      まず、言わなければ家事をしないっていうのが一緒に暮らす人からすればしんどいかな。
      言わなければ何もしないっていう感性がどうしても理解できません。

      嘘を付いて旅行に行ったことも、信用できなくなるよね。
      こういう人はいざ別れたらあっさりするもので、また自分の趣味や旅行に目がいくと思います。
      それはそれでいいんだけど、一人で長旅をするのが趣味な人に、まず結婚は向いてません。結婚したり子供が産まれたらこういうことは制限されるし、独身で気ままにやっていたほうが彼にとって幸せでしょう。
      嘘をついてまでってことは、他にどんな嘘つかれてるか分からないですね。
      このまま結婚しなくてよかった。情けとか愛情とか思い出があるのは分かるけど、結婚に向いてない人をあえて選ぶ必要ないもの。
      お互いのストレスになるだけです

      トピ内ID:0870567872

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        嘘つきとは結婚できない

        しおりをつける
        🙂
        マメケン
        トピ主さん、愛しているならば嘘つき男と結婚できるんですか。

        別れて大正解です。

        泣いて謝る男もありえないですね。貯蓄もないのに旅行に行ったり飲みに行くって、いったいどういう人間性なんですか。

        人間としても最低な部類ですよ。

        愛しているなんて言われて、別れを後悔なんかしたら、相手につけこまれますよ。二度と連絡が取れないように、すべて拒否してください。

        トピ主さん、男を見る目を養った方がいいですよ。

        トピ内ID:9182213712

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        泣いて謝る事は誰にでも出来るが

        しおりをつける
        🙂
        もちこ
        誠実な人間にはなれない
        正しい選択なのでは?

        トピ内ID:9346476784

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