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    産後、夫への愛情が激減

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    tsumickey
    子供
    子どもが産まれる前はほとんどケンカすることもなく、私たちって本当に相性良いな、何があっても話し合って永遠に仲良しでいれるかも、なんて思ってました。

    しかし産後9ヶ月が経ち、夫の言動、行動に毎日イライラします。

    具体的に
    ・前回のミルク何時だっけ?など、ミルクと離乳食の時間を把握して能動的に動こうとしない。言えばやりますけど
    ・携帯をイジりながら子どもと接する(毎回じゃないし私もやることありますよ、でも人がやってる姿はイライラしますね)
    ・これまで毎日私に可愛いねと伝えてくれてたのが消滅
    ・気が向くと頼まなくてもやってくれていたマッサージが消滅
    ・子どもを寝かせるとずっと携帯をいじる


    子どもの基本的な世話は私と同じレベルで出来るので、良いパパだと思いますよ。
    でも書いてみると、私も女として愛されてると実感したいんだなと自己分析しました。
    夫婦の会話が減ったから何考えてるのかわからないし。
    他の男の人なんて全く興味が無いので、夫からチヤホヤされたいのですが、余裕が無いのかな。

    夫の立場の方、何かご意見あればぜひ。
    妻の立場の方も、夫へのイライラあるあるとか共感して笑いたいのでぜひエピソード教えてください。
    沸点が低くなった自分にも少し戸惑うのです。

    トピ内ID:8207766002

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    客観的な率直な感想

    しおりをつける
    🙂
    真歩
    妻の立場で、子育ては手が離れてきた感じです。

    いくつか具体的なイライラ点を挙げていますが、
    第三者からみると別に気にすること?と感じました。

    傷つけてしまったら申し訳ないのですが、
    旦那様は何も悪くないと思えました。
    トピ主さんが産後ホルモンバランスが崩れ敏感になり、
    相手に余裕が持てない心理状況なのかな?と。
    不快に思われたらごめんなさいね。

    ただ単純に不満点を旦那様に冷静に伝えれば解決することじゃない?
    本来はかなり相性が良かったようだし。

    私も子供が幼少期で手の掛かかった時期は余裕がなかったと思います。
    些細な夫や周りの行動でイライラしたりありましたし。
    今思えば、何であんなに引っかかっていたのかな?と自分でも不思議です。

    トピ内ID:6645996466

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    いろんな人がいるもんだ

    しおりをつける
    🙂
    甘梅
    私はトピ主さんと真逆の感覚です。

    出産後は、子供と同じ空間にいながら、夫から女として見られるのは気持ち悪いです。

    よく「出産後、妻がオレの事を構ってくれなくなった」と拗ねる夫の声はよく聞きますが、妻の声としてはあまり聞きませんね。

    いろんな方がいるのですね。

    トピ内ID:2640292634

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    それはガルガル期というやつでは?

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    変わったのは旦那さんじゃなくて、トピ主さんだと思いますよ。
    調べてみてください。

    トピ内ID:8467744518

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    トピ主さんの最後の一言が全てではないかな

    しおりをつける
    🙂
    シュウ
    > 沸点が低くなった自分にも少し戸惑うのです

    これに尽きるような気がします。
    イライラした嫁さんに対して、無意識に下手に関わると面倒だと思っているのかも。
    私は子供キッカケではなかったですが、嫁さんのイライラから始まり、最終的には離婚に至りました。

    こういう小さな歪みから、夫婦関係って壊れていくんだと思う。
    そこに気付けて、関係修復に動けるかどうかではないですかね。そのまま放置してると取り返しがつかなくなるかもしれません。

    トピ内ID:3654795579

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    今はそういう時期

    しおりをつける
    🙂
    jpnsk
    ミルクと離乳食の時間はトピ主が把握したら良い、無駄なことでイライラする方が馬鹿らしいですよ。

    つい先日まで、男女関係も制限されていたでしょう?

    トピ主を女性として見てしまうと欲求もありますし、ご主人は我慢をしてきたハズですよ。

    OKか分からないから、別に目をむけています。

    そろそろ両親にあずけて、デートでもしてきたらいかがですか?

    こういうことはキッカケや切替が大切です。

    トピ主も女性として見られるよう小綺麗にしときましょう。

    トピ内ID:1333852941

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    あれもこれも、全部手に入れたいんだね。

    しおりをつける
    🙂
    母親か女か
    “夫は子育てに協力的で育児方法も完璧、なおかつ、妻を産前と同じく女性として扱ってフォローも万全”
    そんな理想通りの結婚生活、運が良い人なら手に入るかもね。


    >これまで毎日私に可愛いねと伝えてくれてたのが消滅
    >夫からチヤホヤされたい

    これはもう「子供じゃないんだから、いいかげんにして!」と言いたくなる。(トピ主にだよ。念のため。)

    それこそ産まれた子供になら毎日「かわいいね」と言えるだろうけど。
    妻にもチヤホヤしてかわいいと言わないと拗ねられるなんて、
    旦那さんも毎日、小さな子供の世話とこっちの大きな子供の世話と、両方やらきゃいけなくてお気の毒・・・。

    で、トピ主は毎日旦那さんにどんなセリフをかけてチヤホヤしてあげてるの?
    「かっこいいね。あなたって素敵!大好き!」とか、そんな感じ?


    >私も女として愛されてると実感したいんだなと自己分析

    ここからは私個人の意見。
    母親ってもう以前と同じ“女”じゃないと思うんだよね。
    子供を産む過程で女から母親になったというか。

    だから旦那さんから産前と同じような扱いをされたい、ということなら、
    思い切って産まない選択肢もあったかもしれないね。

    私はそういう懸念もぜーんぶひっくるめ、そもそも子供を必要としてなかったこともあって、選択子無しやってるよ。
    実際、子供がいないと何十年たっても、
    ずーっと新婚時代と変わらず女性として愛されてる感じがするな。

    トピ内ID:3602651398

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    奥様、厳しいですね…

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    ご自分でも沸点の低さに気付いてますが、女性のわたしが読んでも正直引きました。特に

    前回のミルク何時だっけ?など、ミルクと離乳食の時間を把握して能動的に動こうとしない。言えばやりますけど。

    よく、パパは高校生のバイトと同じと言います。その心は

    やる気はあるけど、教えないとできない。できても個人差あり。

    です。なら九ヶ月も経ったからできるだろう!と来そうな奥さんですが、その九ヶ月にもう辞めたくなるような対応をしてませんか?

    他にも自分もやるスマホ育児、他人を見るとイラつきますよねと同意を求められても、は?、です。ちなみにわたしは三児の母、もちろん有職です。

    トピ内ID:8761245573

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    わかりますよ

    しおりをつける
    🙂
    もぐり
    下の子が9ヶ月です。
    うちは上の子も下の子も私が付きっきりで見ているので、夫にまるっとお願いすることはできませんが(笑)

    一時的にイラッとするところはあっても、トータルご主人に感謝出来て、大好きでいられたらいいんじゃないでしょうかね??
    我が家も夫は手際悪すぎますし、ふとすると寝ているので、オイッ!!!!って思いますけれど、子供たちは夫が大好きなので、それでいいかと思っています。

    夫婦は鏡といいますし、きっと指摘されないだけで、主さんに対する不満もご主人は同じように持っているはずですよ(笑)
    お互い優先すべきは子供だから、言わないだけで。

    トピ内ID:0173481890

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    浮気?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    いや、突拍子もない感想ですけど、夫さん、浮気してませんかね?
    ・子供にはまあまあ優しい
    ・でも妻には興味が無くなっている
    なんか怪しいなあ、と思ってしまいました。

    トピ内ID:1089303106

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    レスと内容が、

    しおりをつける
    🙂
    かりかり梅子
    えっと、トピタイトルだとトピ主様自身の事かと思いましたが、
    トピ文だと”ご主人からの愛情が激減”と、取れてしまいますが?

    主様が具体的に書かれている例ですが、
    ”察してチャン”では人は動きませんよ。
    特にルーチンワークに近いミルクの件などはちゃんと支持しないとダメです。
    だって、主様の思った通りにやらないとキレるでしょ?

    携帯イジリは自分が改めない限り人は変わりません。

    とにかく愛情と言うモノは”与えてこそ”ですよ。
    主様が子供の事ばかりでご主人を蔑ろにするからご主人も同じになるのだと思います。

    その辺りはトピタイトルの”夫への~”になると思いますが…。

    結局、主様の意識を変えないとご主人の態度はどんどん冷めていくと思いますよ。

    トピ内ID:5629698300

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    それはそうでしょう

    しおりをつける
    🙂
    クリリンさん
    トピ主は夫に次から次へと望むことがありそれを課している。負担は重くなるばかりだ。
    赤ちゃんも新生児ではあるが最早9か月。母親もいい加減ペースをつかんでもおかしくない。
    夫は無限の存在で必要とあらば仕事後でも家事育児はこなさなければいけないものですか?
    産後夫からの愛情が激減したのは、トピ主が全く夫を気遣えていないからではないでしょうか。因果関係が逆のような気がします。

    トピ内ID:5653950443

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    レス

    しおりをつける
    blank
    みなみ
    >私たちって本当に相性良いな、何があっても話し合って永遠に仲良しでいれるかも、なんて思ってました。

    まあ、新婚当初は誰でも思いますよね、特に珍しいカップルという訳でもないです。
    で、育児に大変になってくると、子供に目がいくし、忙しくもなりますから、お互いにすれ違いが生まれる、これもさほど珍しくもないですよ。
    トピ主さん夫婦は、別に特別に仲が悪い訳でもない。単に自意識過剰なんじゃないかと思います。
    子供が産まれたら、その前とは家族全員の価値観が変わると思って、もう少し、大人になって柔軟に受け入れてはどうですか?

    トピ内ID:3975388880

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    夫への愛情が激減した妻に対してはそんなものでしょう

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    >でも書いてみると、私も女として愛されてると実感したいんだなと自己分析しました。

    ではトピ主さんはご主人を男として愛していますか?
    毎日「カッコイイね」とか頼まれなくてもマッサージしてますか?
    新婚時間はいずれ終わります。
    大事なのはその後。
    トピ主さんは頑張っているなら「ご主人しっかりしろ!」ですけどトピ主さんもやってないなら「そりゃそうだろう」で終わりです。

    トピ内ID:4728782521

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    お互いさまでは?

    しおりをつける
    🙂
    あいす
    自分はご主人を大切にしているの?
    お仕事お疲れ様!とマッサージしてるの?
    かっこいいね!と褒めて甘えているの?

    きっとしてないよね。その感じでは。

    トピ内ID:9077304576

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    いろいろありがとうございます。

    しおりをつける
    tsumickey
    そうそう!他人から見たらえっ、そこ怒るポイント?と疑問に思うと私自身感じてます。
    でもイライラを抑えられないんですよね。
    産後すぐはホルモンバランス崩れるのわかりますけど、そこまで寝不足ではないし生理も復活したし、まだバランス取れてないってありえますかね。
    出産を機に人格が変わった気さえします。
    数年後、何であんなことでイライラしてたんだろうと思えたらいいな。

    それから私のような気持ちを持つ夫側はよく聞きますよね。
    子どもといる時ではなく、子どもが寝たら少しは構ってほしいんです。
    私から夫へはほんとかっこいいよね、仕事の話を聞いたらすごい頑張ってるね!お疲れ様などの声かけはしてますよ。
    側に行ってくっついてみたり、手を繋いだり腕を組んだり。
    これは産前と変わらず。好きな気持ちは変わってません。
    でも私のイライラで夫婦関係に歪みが出て離婚なんてことになったら本当に嫌なので、考えを改めたいです!
    夫婦は鏡、相手だって私に文句はある、本当にその通りです。

    子どもがいない生活は考えたことありませんね。
    やっぱり人を育てる経験は大事だと思いますよ。
    自分の思い通りになんて行かず、毎日試行錯誤。それで自分も成長しますから。

    私の気持ちを読んで引いた、は?などと思われたのは・・・なんか笑っちゃいました(笑)

    トピ内ID:8207766002

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

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      自己分析、正確ではないですね

      しおりをつける
      🙂
      あみば
      自己分析、正確ではないようです。
      要は亭主があなたの思っている通りに動いていない、行動しないのがイラつくんでしょう。ただそれだけの事の様です。

      それをどうやら愛情というバロメーターに置き換えて考えてしまっているみたいです。

      夫と言えど他人ですから、あなたの思い通りにはならないですよ。
      その程度でイラついていたら、本当に冷められるかもしれませんね。

      トピ内ID:7425569580

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      私も一時期そうでした。

      しおりをつける
      🙂
      ポチ
      わかります。産後のホルモンバランスが崩れているからそうなると聞きました。私の場合はその時期たくさん夫に八つ当たりして、ストレス解消して育児頑張れていました。赤ちゃんがいるとどうしても夫婦の会話が減ってしまって、お互いを理解することが新婚の時よりできなくなっているかもしれません。衝突を恐れず、会話できるときにたくさんすると良いですよ。大人の話し相手も1人でも多くいると息抜きになりますし。あと、夫に期待しない方が良いと思います。して欲しいことがあったら素直にはっきり言葉で伝えればやってくれます。結果的にやらせる事が目的なのですから、その方が効率良いです。自発的にはなかなか動いてくれなくて難しいようです。本人も何をするべきで何をしないべきかわからないみたいです。

      トピ内ID:3132859115

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      ビックリポチ多い
      追加でレスで 「子育ては自分を成長させる」 とあるけど
      是非ともそれを実行してほしいものです。

      本文も追加レスでの言い方からも 、トピ主は子供っぽくて幼稚な人だと感じました 。

      構ってもらいたい、察してもらいたい、ちやほやされたい… 。
      それって 成人した大人というより 子供の発想だと思います。
      なんか子供が子供産んじゃったのかな。
      旦那さんの苦労が 想像できる感じ。

      母親になったのだから 自分で言った通りに成長して 欲しいと 思います。

      トピ内ID:5716259928

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      夫婦ってそんなもんじゃないですか

      しおりをつける
      🙂
      にこりん
      うちの夫も言われたことしかやりませんよ、でも逆に言えばやったことを完璧でないにしてもやってくれるだけありがたい夫だと思います。
      世の中には育児家事手伝いもせず遊び歩いてる旦那もいるので。
      そして私も新婚時代はあなたと同じで「これ以上の男は世の中にいないわ!」なんて感じでいつもくっついてラブラブでした。
      ところが子供が生まれて、私と夫の間にいつも割り込んで入ってきて「我が我が!」と邪魔してくる子供たちもあり、育児家事仕事でへとへとで気力が出ず。あのラブラブ時代は消滅しました(笑)
      今は夫婦ともに子供が一番になってしまい、夫婦生活も遠のいております(笑)
      でも、このくらいの距離がちょうどいいかなー
      あんだけ大好きだった夫も、生活を共にすると嫌な部分も見えてきて最近冷め気味です。まーでも夫婦なんてこんなもんじゃないでしょうかね。
      浮気する人の気持ちも理解できなくないですが、うちは夫も私も出不精で人付き合い苦手なので浮気に走ってないだけだと思います(笑)

      トピ内ID:7490676628

      閉じる× 閉じる×

      私もそうでした

      しおりをつける
      🙂
      ゆう
      私は独身時代、新婚時代とほぼ日常で怒りを感じることがないようなボケっとした人間でした。
      しかし出産すると自分自身人が変わったんじゃないか?と思うくらい夫の些細なことにイライラしていたものです。

      そのときは私ばっかり頑張って、私ばっかり親の責任を担っているように感じてました。
      トピ主さんは寝不足でもないし、、とおっしゃいますが、お子さんが小さいうちは知らず知らずの間に気が張って疲れるものだし、愛情ホルモンが分泌されると比例して攻撃性も増すんじゃなかったでしたっけ?

      我が家は今年で息子も6歳になりますが、夫の育児参加量は大して変わらないです。でも自分自身に余裕ができて家族仲も良好です。
      2、3年はもしかしたら状態変わらないかもしてませんが、ホルモンが私をこうされるんだ!と夫さんに伝えておくのもいいかもしれませんね(笑)

      トピ内ID:1122510414

      閉じる× 閉じる×

      いろいろありがとうございます

      しおりをつける
      tsumickey
      夫が思う通りに動かないというか、私は初めての子育てで正解が無い中調べながら考えながらやってるのに、子育てに関して指示待ちは違うんじゃないのという思いです。
      わからないならまず自分なりに調べる。
      私とやり方が違っても文句言わないし、意見を求められたら私はこうしてると伝えている。
      うちの夫は離乳食用意して~と言えば冷凍ストックから食材の組み合わせを考えて温めます。
      それも親だったら普通のことだと思ってました。
      それすらやらない人と比べても意味が無いしそんな人だったら結婚してません。

      でも仕事に行って、普段子どもと四六時中一緒にいるわけではない中、言えば動いてくれることに感謝の気持ちを言葉にして伝えた方が両方ハッピーですね。
      昔は大袈裟なほど出来ていたのに最近その気持ちを忘れてました。

      レスで書いてくださったように、意識しない内にすごく気を張って、私ばっかり!って思考になってました。
      夫は外で仕事頑張ってくれてるんですよね。
      この気持ちが頭から抜け落ちちゃだめですね。
      でも子育てはそれくらい大変で、それが数年続きそうということも忘れずに頑張りたいです。

      それから、子どもは今9ヶ月、私も親9ヶ月なので子育てをして成長しましたなんて言えませんよ(笑)
      これから少しずつ考えも大人になっていけるといいですね。
      でも子どもが子どもを産んだのではなんていう捨て台詞は、ご自身の今に満足してないから八つ当たりのように出てしまうのですかね?
      夫婦関係が安定してる方は私の場合は~って前向きなアドバイスくださりますね。

      トピ内ID:8207766002

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      私も産後イライラしました!

      しおりをつける
      blank
      K
      色々厳しいご意見もありますが、私も産後は旦那にイライラしましたよ。
      今、2人目を産んでまだ0ヶ月ですが、1人目の時と同様イライラムカムカしてます(笑)
      妊娠~出産後はホルモンバランスが乱れるせいか、些細な事でもイラッとしちゃいます…。
      私の場合は旦那に対して好きとかそういう感情が消滅し、逆に近寄られると気持ち悪くて仕方ないです…悪いなとは思ってますが、湧き出る感情は抑えられません(笑)

      仕事は私だって出産1ヶ月前までしていたし、あと数ヶ月後には復帰する予定ですけどね。

      ただ、トピ主さんが旦那さんに女としてチヤホヤしてほしいと思えるのが本当に羨ましいなって思いました。
      旦那に近寄ってほしくもない!なんて思ってる自分はもう末期かな…なんて思うので(笑)

      育児は本当に大変だけど、お互いがんばりましょうね!

      トピ内ID:7086395013

      閉じる× 閉じる×

      負けず嫌いなんですね~。

      しおりをつける
      🙂
      おもしろい
      なんかトピ主さんて、レスの中にほんの少しでも気に入らない物があったら
      一つも漏らさず言い返さないと気が済まない人なんですね。
      どんなレスが来ようがいちいち嫌味な反応をする必要ないのに。
      自分に自信のある人は反応せずに放っておけるんですけどね・・・。


      こういう部分に本来の性格って分かりやすく出るものです。
      その気の強さが夫婦関係にも大きく影響してるんでしょう。
      ちょっと深呼吸でもしてみたら?


      あ、私は幸せな結婚生活20年で自分の状況にも満足してるので、
      このレスにいちいち反応はいりませんよ。
      ・・・って言っても、やっぱり放っておけないのかな?

      トピ内ID:1771109803

      閉じる× 閉じる×

      おいおい・・・。

      しおりをつける
      😑
      タラ鍋
      >でも子どもが子どもを産んだのではなんていう捨て台詞は、ご自身の今に満足してないから八つ当たりのように出てしまうのですかね?

       そんなわけないでしょう。
       出産さえ経験したわりにトピ主の言っていることが「あまりに幼稚」で「子供」に見えて仕方がないと言っているんです。

       そして、いくら気に入らなくてもレスしてくれた人に対して失礼すぎる捨て台詞。

       そういうところが「子供」なんですよ。

      トピ内ID:7772513242

      閉じる× 閉じる×

      スマホ分かります

      しおりをつける
      🐶
      さくママ
      子供の前でスマホ見るのやめてほしいの分かります。
      わざわざそばに座ってスマホをいじる。
      そんなあなたの姿を子どもがジッと見てるんですけど!子どもの目をちゃんと見てあげて!スマホいじるくらいならそばにいないで!と思います。

      うちも何度か言ったけどやめません。
      しつこくいうのはこっちもエネルギー使うし、モヤモヤしながら見守る日々です…

      他にも色々温度差や価値観の違いはありますが、わたしは自分の理想を相手にも求めるのが良くないんだと自分に言い聞かせています。
      モヤモヤはしますけど…

      トピ内ID:5010781791

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        ゆき
        最近友人夫婦が離婚したのですが、トピさんとよく似ています。

        トピさんが母親9ヶ月なら夫も父親9ヶ月めですよね。
        家にいる時間が少ない分、妻ほどリズムができていないので、臨機応変が出来ないのかもしれませんね。


        「なんで自主的にやってくれないの?」
        って言いたくなるのは分からなくもないんですけど、お互いに自主的に動き始めるとそれはそれでタイミングがズレるとイライラするものなんですよ。

        友人夫は元々家事が得意だったので、妻の要望を聞いて途中から自主的に動く様にしたそうです。
        でも、妻の順番と違ったり、した事が被ったりした時、妻は文句は言わないんですけど、メチャ機嫌が悪くなったり小声でブツブツ言ったりしちゃったらしくて。

        夫は夫で慣れてくると夫なりのリズムとか考え、拘りがでできて喧嘩になる事も増えたんだそうです。

        (うちも夫婦で家事をするのでこのイライラめちゃくちゃ理解できます)

        妻の正解がわからない夫が限界になり、何もしなくなり・・・。
        今回のステイホームで溝が広がって離婚しました。


        どっちも悪くないんですけど、離婚後妻が
        「結局最後まで自分の正解を押し付けちゃったのがダメだったって今はわかる」
        と言った言葉をトピさんのレスを読んで思い出しました。

        レスの様な感じで夫と接してるなら、友人夫の様に
        「妻の気持ちの上がり下がりが分からなくて、自分から動く事が出来ずにいる」
        可能性があるのではないでしょうか?

        トピさんの要望はわかりましたが、ご主人はどう考えているんでしょう??


        後、レスの最後の一文とても感じ悪いですよ。
        自分がうまく行ってないからトピ立てたんですよね?
        ただの批判はスルーすれば良いですが、違う意見でもカッカせず冷静に耳を傾けてみた方が得だと思います。

        そう言う意見の中にもヒントやキッカケが埋まってる可能性もあると思うので。

        トピ内ID:9523022336

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