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    不器用と自己中心の違い

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    そみれ
    恋愛
    現在お付き合いの継続を迷っている彼がいます。自分だけの判断では少し自信がないので、客観的なご参考意見を伺いたいと思って投稿しました。よろしくお願いします。

    付き合って2年の彼氏がいます。
    半年前、彼の方から急に
    「君との結婚は迷っている」旨告げられました。(私はそれまで一度も結婚の圧などかけていません。そもそも結婚などあまりイメージしていない時期でした。)
    理由は、正直彼の杞憂であるような、無理矢理絞り出したような、納得いかない理由でした。

    ゆえに、「ああ、結婚する気ないから期待しないで」ってことかなあ
    と、思ってしまった私は、そこから彼という人間に、不信感にも似た不安を抱くようになりました。

    それまでは、結婚など焦らなくても楽しく付き合えてて嬉しい!そのうち結婚とかできたらいいな~というくらいの気持ちだったのですが、

    その話以降、不安が大きくなり私は
    結婚がイメージできないとか、こちらが聞いてもないのに急に言われて、悲しいから別れたい
    と言うようになりました。

    すると彼は、
    そんなこと言われたらなおさら決意したくなくなる。でも別れるのは違うかなー
    と言ってきて、結局私が悪いように言われたのに、別れてくれませんでした。

    同じようなやりとりを数回繰り返し、
    私の気持ちが切れて、喧嘩にもならず連絡も返さないという状態がはじまると、時折優しさを見せてきました。

    それで数日の間私も機嫌良くふるまってみるのですが

    どうしても不安は消えず、先日本当に別れたい旨伝えました。

    すると、泣いて別れたくないと言い、
    結婚など考えなければ君は最高の人だ
    などと言われました。

    友人に相談すると、好きだけど不器用な人なのだといわれましたが、私には自己中心的な人にしか今見えていません・・

    彼のことどのように見ればいいのでしょうか
    長文乱文すみません

    トピ内ID:1273258396

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    ご自分の感覚を大切に

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    🐷
    お松
    彼と付き合っているのは貴女なの?ご友人なの?その友人が貴女にとってどんな立場か存じませんが、友人に付き合い続けろと言われたら、それに従うわけですか。
    貴女を振り回すような彼、要りますか?どんなにいい人だろうと、一度不信を抱いた相手とはやっていかれませんよ。自分の感覚を大事にしましょう。

    トピ内ID:3041595049

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    結婚を切り札にして

    しおりをつける
    🙂
    まつだ
    優位に立ちたいだけだと思いますけどね。不器用とかじゃないですよ。
    そういう駆け引きみたいなことする人は止めた方がいいと思いますけどね。

    結婚したとしても一生続くと思いますよ、そういう面倒くさい感じ。

    トピ内ID:9122955658

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    あなたが結婚したいかしたくないか

    しおりをつける
    🙂
    にしの
    トピ主さん、あなたは結婚についてどう考えているのですか?
    「彼と」の結婚に絞った話でなく、シンプルにいつか誰かと結婚したいかどうか、考えはありますか?

    >それまでは、結婚など焦らなくても楽しく付き合えてて嬉しい!そのうち結婚とかできたらいいな~というくらいの気持ちだったのですが、

    トピ主さんが、元々結婚願望がない、子どもは欲しくないという考えであれば、お互いの方向性は一致。彼との交際は問題ないと思います。

    ですが、少しでも結婚への願望がある場合は、問題ありです。
    トピ主さんの年齢がわかりませんが、女性は男性と違って子どもを産むのに年齢制限というか…35歳を超えて来ると妊娠も難しくなりますし、出産のリスクも高まります。


    彼氏さんは、自分から「結婚は迷っている」「結婚のイメージができない」という主旨の発言をし、トピ主さんが別れを切り出したら、今度は、

    >結婚など考えなければ君は最高の人だ

    ときました。

    彼が不器用か自己中かは、彼の人となりを知らないのでわかりません。でも、これではっきりわかるのは、彼氏さんがあなたに対して「結婚はできないけど、ずっと恋人でいてほしい」という願望を持っているということです。トピ主さんが最初から、わたし結婚願望ないからいいよ~!という姿勢でないならば、彼の発言は無責任で配慮に欠けるし、彼は相手の立場に立てない方です。そういう意味では自己中ですね。

    男性が女性の人生に責任を持つべき、とは思いませんが(女性もしっかり働いて、共働きが主流の時代ですし)、トピ主さんがいずれ結婚をしたい人なのであれば、彼がいつ結婚したいと考えが変わるかもわからないですし、トピ主さんの時間が勿体ないと思いますよ。

    トピ内ID:1903906504

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    私もその彼とは別れるかなーー

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    >泣いて別れたくないと言い、
    結婚など考えなければ君は最高の人だ

    結局トピ主さんとは結婚したくないって泣き泣き言ってるだけじゃない。
    トピ主さんだって、今は結婚とか考えてなくても将来結婚したくなった時にその彼じゃ嫌でしょ?
    万が一彼と結婚したとしても、俺は結婚したくなかったけどトピ主が可哀想だったから、とか、本当は嫌だったけど、とか恩着せがましく言いそうだし。
    彼には、ほかの女性を探してね私ももっといい人見つけるから、とだけ言えば十分です。
    結婚云々よりその彼と一緒にいる時間が無駄ですよ。

    トピ内ID:3187916211

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    あなたの判断は間違っていないと思います

    しおりをつける
    🙂
    だいふく
    あなたの判断通りだと思います。
    彼は結婚など責任を伴うようなことは嫌だけど無責任にステディな女をキープしておきたいのでしょう。

    結婚を口にすると言うことは社会人でしょうからセックスも出来ますよね。
    彼女とならタダで出来ますから。

    自己中そのものだと思います。
    その彼を切るのはもちろんですが彼が不器用だと無責任なことを言ってきたご友人にもご注意ください。
    私だったら友人がそんな男と付き合っていると聞いたら付き合いを一度考え直すように言いますね。
    だって、友人の人生が掛かってきますから。

    トピ内ID:3738996327

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    それこそ価値観の不一致

    しおりをつける
    🙂
    レナルナロナ
    >結婚など考えなければ君は最高の人だ

    普通こう言われた場合「自分は遊びで付き合われている」と判断しますよね。
    で、トピ主さんも「彼とは遊びで付き合ってるからそれで良い」なら、
    二人の利害関係は合っているので問題は無い。

    でもどちらか一方が、
    「それでがダメだ、結婚を考えた付き合いにしたい」となったら、
    意見は一致しないのでお別れしか無いですよね。

    要は彼の事をどう見るか?よりトピ主の気持ちでしょ?。
    そしてその気持ちが彼の意向と合わないのだから、
    答えはもう出ている通りです。

    トピ内ID:6735686828

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    なんで?

    しおりをつける
    🙂
    そうかな?
    本当に分かれる気があるなら、LINEなどの連絡手段をブロックしてしまえばすむことだと思うんですけど、なぜそうしないんですか?

    そんな都合のいいことをいう彼なんて、さっさと縁を切ってしまえばいいじゃないですか。
    男女の恋愛において、別れ話は相手が了承する必要はありません。
    正式に婚約しているとか、結婚しているというのなら別ですが。

    彼があなたとの結婚を考えられないと言ったのは、どんな理由ですか?
    肝心なことを書いてないので、彼の自己中なのかどうか判断できません。

    ただ、あなたのことを悪く言うわりには、別れたくないと泣くのは卑怯だと思います。
    都合のいい女としてこれからも付き合っていきたいってことですからね。
    さっさと連絡手段をブロックしてしまえばいいんですよ。

    いつまでもずるずる付き合ってるってことは、あなたも本気で別れる気がないと思われてしまいますよ。

    トピ内ID:8166240688

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    便利な存在

    しおりをつける
    ミルクティー
    要するにキープ状態でしょ。。
    何よりもそこで泣くっていうのが引きますねえ、、なんで泣くんだろう。
    そんな事言われて泣きたいのはトピ主さんのほうですよね。
    そうやって結婚はしたくないけど離れないで~とか、例えばもう終わりにしようって振ったりとかする時に泣く男は信じないほうがいいですよ。
    相手の気持ちを思えば涙なんて流してる場合じゃないです。まともな男は泣きません。

    惚れてるほうは泣かれると「彼、泣いてました。。」とかって気持ちを揺さぶられちゃうんだけどね。
    相手の思うつぼ。

    ご友人はねえ、あなたが傷つかないように言葉を選んでるだけな気がします。
    普段からそういうとこない?彼女。
    不器用って全然そんな言葉で片づけていい男じゃないと思うけど。。

    つきあって2ケ月ならわかりますが2年ですよ。
    それだけ経って「結婚は無理」と言われてるんですから実質振られたと私なら理解するかな。

    あなたがどうしたいかですよ。
    「別れてくれませんでした」って、あなたが決めなきゃ。
    そりゃ彼は引き留めるでしょ。他に女性もいなければね。

    >連絡も返さないという状態がはじまると、時折優しさを見せてきました

    子供が便利なおもちゃを手放したくないからお友達に優しくしてくるのと同じ。
    トピ主さん、あまり恋愛経験ないのかなあ。完全にコントロールされてると思うけど。優しくしてきたって彼があなたと結婚したくない、責任とりたくないって言ってることは変わらないんだよ。

    あなたが仮にここで「キープしてるんでしょ」とでも言ったらおそらく「そんな事言うんだね、見損なった」みたいな、またあなたを悪者にしてくると思いますよー。
    自己中でズルい男ですね。あなたの惚れた弱みにつけこむ。

    トピ内ID:0036873634

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    不器用なのではないと思う

    しおりをつける
    🙂
    ゆきだるま
    単に不器用な人だったら、
    さすがに「結婚は迷っている」とか「結婚など考えなければ」などと、
    結婚を否定することは言わないだろうし、優しさを見せられても、
    ブレずにお別れする方向でいいと思います。

    唐突に結婚を持ち出す言動が怖いけど、
    逆にそこまで頑なに結婚を拒否する理由は何なのでしょうかね?

    最悪な場合、二股とか、実は既婚だったりされるのでしょうかね?

    トピ内ID:1448561538

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    後者

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    トピ主さんを幸せにしたいけど上手くいかない
    これが不器用

    トピ主さんの幸せなんかどうでもよくて自分の事が大事
    これが自己中

    結婚したいなら関わるだけ人生の無駄なので、1秒でも早く別れた方がいいですね。

    トピ内ID:3932895650

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    不器用ではなく自己チューです

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    🙂
    Ai
    結婚したいならその男性はやめた方が良い。
    ただ、付き合い続けるだけなら、別にいいんじゃない?
    でも、結婚だけはしないって何度も言ってくるあたり、うざいし、絶対不器用なんかじゃないですって、都合よく振り回してくるあたり、自己中男でしょ。
    あなたの心がそう悟ったから別れたくなった、
    という事です。
    直感は当たるものですよ。
    情に流されず、すっぱり振っていいと思います。

    トピ内ID:5783842425

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    別れるに1票

    しおりをつける
    🙂
    康子
    その彼、めんどくさそうな男性ですね。
    トピを読む限り「不器用」というより「自己中」だなと思いました。
    結婚を催促したり、結婚の話が出てるわけでもないのに「君との結婚は迷ってる」なんて言い出すって、何のつもりだよと思います。はあ?ですよね。
    トピ主さんが「結婚できないのなら付き合わない」と決めてるわけではなくても、そんなことを言われたら、そりゃ付き合いも楽しくなくなりますよ。
    トピ主さんが言う通り、付き合いの延長線上にその後結婚があれば、それはそれでいいと思います。
    理想的ですよね。


    >そんなこと言われたらなおさら決意したくなくなる。でも別れるのは違うかなー
    と言ってきて、結局私が悪いように言われたのに、別れてくれませんでした。

    「別れるのは違うかなー」なんですか、これ。
    全部自分主導。ほんと何様のつもりなんだろう。
    そして、結局トピ主さんが悪いように話をもっていく。
    こういう人は、自分が悪い時でも、なんだかんだと論点をずらしてでも相手を悪者にするのがうまいんです。要注意だと思います。
    上から目線で屁理屈が得意なタイプなんじゃないかなと思います。
    「その彼と結婚できないなら別れる」ではなく「自己中な人とは付き合えない」という事ですよね。


    >喧嘩にもならず連絡も返さないという状態がはじまると、時折優しさを見せてきました。

    >泣いて別れたくないと言い、結婚など考えなければ君は最高の人だなどと言われました。

    自分の発言で相手がどんな風に思うかを考えるという気持ちが欠落してるタイプですね。
    厄介ですよ、こういう人。
    さっさと別れたほうが面倒なことにならずにいい気がします。

    トピ内ID:0720281272

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    好きは

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    結婚において、好きは正直、重要だけど支配的でもない要素なので。

    好きだけど、不器用で与えられない自己中心的な人というだけ。

    足りないと評価者が伝えているのに、改善はしない。
    これが全て。

    不器用だから何だというのか。
    不器用で、一年かかるところを一年と半年になるというならまだしも、結婚しないと言い切っている。

    トピ内ID:7936234348

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    論点はそこ?

    しおりをつける
    blank
    さなま
    不器用か自己中か、
    そんな話ではないですよ。
    まぁ解っているとは思いますけどね。

    お友達はトピ主さんの彼を悪く言いたくなくて、
    不器用と言っただけ。
    何となく聞こえがいいじゃないですか。

    結婚したいであろうトピ主さんの別れの選択を、
    泣いて拒否し、
    自分の思いを通そうとする男。
    私がトピ主さんの母、姉、友なら、
    ふざけんな!の一言です、

    トピ主さんにも彼にも、
    もっと相応しいお相手がいます。

    トピ内ID:9903435121

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    不器用?

    しおりをつける
    blank
    え?
    (生活として一緒に暮らしたり将来像、金銭的な所など)結婚は考えられないけれども、恋人や遊び相手として好きだから、(自分に結婚したい相手が現れるまで都合よく)トピ主と付き合っていたいから、そちらから振らないでくれ!

    ……なんですか、この彼。不器用の例えも違うと感じます。

    トピ主さんも恋愛に先がなく迷っている(結婚願望がある)。結婚の決め手がない、不安な面があると言う人物と言う所もあるだろうから、自分を見つめ返すと共に、彼は結婚相手としてトピ主さんを見ていたのだから、彼を恋人ではなく結婚相手としてみたらどうだろうと思います。

    辞書を引けばよい不器用か自己中心的な行動をする人物なのかの判断ではなく、別れる別れないの判断をトピ主さんがしてください。

    トピ内ID:8630382546

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      都合のいい彼女が欲しい

      しおりをつける
      🙂
      DD
      年齢はおいくつのカップルなのでしょう?
      10代や20代前半くらいまでなら
      それもそうでしょうと思えますが・・・

      でも
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      付き合い続けたいって
      結局は都合のいい彼女が欲しいってことでしょ?

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      少なくともその彼とのおつきあいはもうできないのでは?

      結婚を前提に付き合っていても破綻することも有るけれど
      あなたとは結婚を考えられないと言われてしまったのなら
      その程度の思いしかないという事なのでしょ?

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      トピ内ID:6851041679

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      トピ内ID:5753154072

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      青梅
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      トピ内ID:5956952863

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      トピ内ID:5298299760

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      失礼な人

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      そんな男性と大人同士の付き合いはできませんよ。
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      トピ内ID:4440118437

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      blank
      ワーママ
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      さようなら

      で、泣かれようがすがられようが
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      別れてくれませんでした
      って何ですかそれ?

      あなたの貴重な時間を消費するのはオススメしませんね

      彼はわがままなだけですよ
      そうね、自己中心的なんです

      不器用とか言うかもしれませんが
      そんなの関係ありません

      彼と結婚はもう考えられないのでしょう?
      結婚したら、一生そのわがままに振り回されるのですよ

      あなた自身はもう、別れたいのならさっさと別れましょう

      トピ内ID:9734649184

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      トピ主は、自分が大事

      しおりをつける
      😠
      ケンシロー
      >悲しいから別れたい

      要するに本気で別れたくないけど、彼を試すために別れを言うのですよね?
      別れを決断したのなら、普通はそこで終わりです。
      別れたくないと相手に言わせたいがために、強く出る手法ですか?


      >「君との結婚は迷っている」

      男の迷いを払拭できるように、努力はされましたか?
      トピ主は結婚を前提としたいのなら、そう思ってもらえるように何かしましたか?
      別れを告げて相手を跪かせることは、どうも立場が上でいたい表れかと思います。
      どうして決心したのに、別れないのですか?


      >同じようなやりとりを数回繰り返し
      >私も機嫌良くふるまってみるのですが

      相手の出方を窺うやり方に、誠実さを感じません。
      首の皮一枚で繋げるくらいなら、早く別れてあげてください。

      トピ内ID:6732420106

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      新しい出会い

      しおりをつける
      🙂
      花火
      自己中な人だと思います。
      不器用だから、ではなく不誠実だから、でしょう。
      そして、無責任で、あなたを自分の欲のためだけに繋いでいる、と思います。

      あなたも、わかっていると思いますから、何を言われても別れましょう。
      時間の無駄だし、こんな人に、かまけていては、目の前に素敵な人が現れても、見逃してしまいますよ。

      そのうち、
      「じゃ、同棲しようよ。そうしたら結婚をイメージ出来るかもしれない」
      等と、大嘘をつき始めそうです。

      こんな不誠実な男との時間を、二年も使ってしまって、残念だった、と言う、当たり前の価値観を取り戻しましょう。

      もっと素敵な、誠実な男性は、世の中に沢山います。
      新しい出会いを求めましょう。

      トピ内ID:8947289655

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      全然違う

      しおりをつける
      🎂
      もち
      そみれ様、こんにちは。

      彼氏様は不器用なのか自己中心的な思考なのか、とのこと

      末にある
      >結婚など考えなければ君は最高の人だ

      これを見ればそのどちらなのかが分かるような気も致しますが…

      世の中には沢山の人がいます。
      その中で付き合う価値がある人はどんな人がいるでしょうか。

      例えば
      ・頭が良く自分の助けになる
      ・お金を持っていて楽しい生活ができる
      ・優しく一緒にいる事で癒され生活が楽になる
      ・前向きで行動力があり自分に良い影響を与える

      一見すれば手放したくない良い人かもしれませんが
      異性関係に奔放だったりギャンブルやモラハラなど
      結婚したら大変だと言う欠点が大きければ踏み切れないのもわかります。

      これほど大きなものでなくとも
      清潔感が合わない、金銭感覚が合わない、過去、親、癖

      本人の許せない部分を持っていれば
      その他が最高であっても結婚に踏み切りたくはありません。

      こと、結婚のシステム自体が破綻し
      女性にはメリットある制度であっても男性側にはデメリットしかないとまで
      言われる時代です。

      逆の立場だったら大きなリスクを抱えてまで
      「結婚したいほどではない人」と結婚などしないでしょう?

      ただ単純に結婚のデメリット自体に目が向いているのか
      貴女様自身の嫌な部分が気になっているのか
      それとも他に結婚を考えている人がいるのか

      不器用な方は結婚など考えなければなんて言い回しをするでしょうか。

      貴女様自身が結婚を考えるなら早めにお別れになった方がよろしいのでは?

      トピ内ID:0996030194

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      トピ主さんが正しいと思う

      しおりをつける
      🙂
      ハレルヤ
      結婚したくない理由がトピには書かれていませんけど、
      >正直彼の杞憂であるような、無理矢理絞り出したような、納得いかない理由でした。
      なんですよね。
      結婚したくない理由について話し合ってみてもそんな感じなら、付き合ってられないな~って私も思います。

      それに、別れ際の彼の言い分もひどいですよね。
      >泣いて別れたくないと言い、結婚など考えなければ君は最高の人だなどと言われました。
      そんなん知るか!!って思いました。
      つまり彼にとって都合のいい彼女でいてくれたらいいのに、なんでそんなワガママ言っちゃうんだよう~泣…いい大人が?

      多分ね、お友達は耳障りのよいどっかで聞いたようなセリフを言って、トピ主さんを慰めようとしたかなんか、そういう理由だと思います。
      じゃあそのお友達がが「結婚はヤダよう~、でも別れたく無いよう~」と言って泣くような男と不器用なのね、ウフフ…と付き合い続けるかって言ったらそんなことないと思いますし。

      トピ主さんは2年も付き合ったんだし、トピ主さんが自己中な理由だと思ったのならそれで良いと思います。
      次の良い出会いがありますように。

      トピ内ID:1870420697

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        真面目で馬鹿正直

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        🙂
        通りすがり
        >結婚など考えなければ君は最高の人だ

        トピ主さんの事を遊び相手としては最高だと言ってるんでしょう?

        >「君との結婚は迷っている」

        確かに不器用だと思う。
        自分からこんな馬鹿正直なことわざわざ言わなくてもいいのに。

        >彼のことどのように見ればいいのでしょうか

        根は真面目で嘘がつけない人なんでしょうね。

        トピ内ID:6611933091

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        自分の感覚。

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        ルナ
        その友達、不器用の意味を取り違えていませんか?
        あなたの彼氏のどこに「不器用」な面があると思えるのか?変わったお友達ですね。

        あなたもそんな助言を真に受けてはいけません。

        恋愛関係においては一方に別れたいと言えば別れられる。
        それを「別れるのは違う」と屁理屈をこね関係を継続し、更に涙で引き留めにかかるとは・・・彼はなんともズルくて滑稽な人ですね。

        あなたの気持ちが冷めたのは「結婚できないから」ではなく、その彼の人間性に不信感を持ち彼の本性を見てしまったから。
        彼をどう見るか、ではなく、どう自分が感じるかで判断して下さい。

        不器用だ、なんてとぼけた第三者の助言は気にせず、自分の感覚を大事にして下さい。

        トピ内ID:4878654764

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        いやもう「別れる」一択でしょ

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        あなご寿司
        なんですかその彼は?
        訳がわかりません。

        不器用でも自己中でもなく
        ただのお馬鹿さんじゃないですか。

        さっさと別れましょう。
        そんな人にあなたの貴重な時間を
        これ以上割くことはありません。

        トピ内ID:8132145561

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        男からの視点です

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        😣
        20代アラサー
        彼はものすごくズルイ男、これに尽きます。
        「結婚願望が無い」だの、「彼女としては最高」だの言う男に、未来を期待してはいけません。
        トピ主さんはあくまでもキープなんです。
        彼女としてそばにいてもらえれば、色々と都合がいいんですよ、男って。

        そんな男でも、自分が惚れた女性、手放したくない女性には早いうちから結婚を考えます。
        どんなに結婚願望が無いと言っていても、本当に惚れた相手とはポンッと結婚してしまうものですよ。

        悲しいことですが、トピ主さんはあまり愛されていなかったということです。
        時間を無駄にしないためにも、すぐにお別れすることをオススメします。

        トピ内ID:2759641061

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        🙂
        パンダママ
        私があなたの親なら
        その彼殴ってやりたいです。
        結婚するつもり無いけど飽きるまで付き合いたいと言ってるようなものです。
        そんな人さっさと捨ててください~も彼がそれなら結婚すると言われてもそんなの嫌でしょう?

        「別れる。貴方とは私も結婚は希望しない~気持ちが悪いから居られない」とでもいうかな~

        あと彼は独身?本命が居るとかでは無いの?そんな気がして
        それでも2番目の貴方と付き合いたいとかなら少しはわかるんだけど
        (ダメだけど)

        トピ内ID:2472813582

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