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    結婚生活がつらいです。

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    😢
    専業主婦
    夫婦
    結婚してもうすぐ2年の夫婦です。
    子供が1人います。
    県外に嫁いだのもあり、
    仕事は探している時に、妊娠し、悪阻があったのでそこからずっと専業主婦です。
    主人は暇さえあれば、
    誰の金で生活できてる。お前の存在意義は?
    などと言ってきます。
    冗談の時もありますが、
    喧嘩の時は本気ですよね。
    家事は育児の合間でやっています。
    洗濯は溜めないようにし、
    洗い物も溜めないでその都度洗います。
    エアコンも私が寒く感じて寒いと言えば、
    ふとんをきろよ。と言って
    機嫌が悪くなるし、
    今度は自分が消したいときは、
    こういうのはお前が率先して消すもんだと言われました。節約の意味だと思います。
    義父の事も、
    雑に扱ったことはもちろんありませんが、
    お前は嫁いできたんだからとか、
    ここのルールに従え。
    お前が俺に意見するなと言われます。
    いつでも離婚してやる。も口癖です。

    何かすれば怒られるので、怖くて自分の意見は言えず、
    主人との会話はうん、そうだねばかりです。

    これは普通ですか?

    さすがに主人の体感温度を見越してエアコン調節なんて無理です。


    専業主婦だと権利もなく、
    自分は良くて私はダメなのでしょうか?

    トピ内ID:1417737032

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    異常です

    しおりをつける
    🐴
    アキ
    そろそろ結婚3年目の
    子あり、専業主婦です。

    夫はいつも「アキちゃんが家を守ってくれるから俺は仕事ができている、ありがとう」と言ってくれますよ。
    逆もまた然り、夫が頑張ってくれるおかげで私も家事育児に専念できています。
    帰宅が遅いため家事は9割私ですが、育児はほぼ分担できています。
    夫が休みの日はほぼ育児ノータッチにしてもらうことでバランスをとっています。

    誰のおかげで生活ができている?
    2人のおかげでしょうよ。
    お金が無いと生活できない。
    脱いだ服が洗濯され、干され、畳まれ、綺麗な状態になっているから仕事に行ける。

    夫は暑がりなのでエアコン効きすぎることもよくあります。
    ちょっと寒いなぁと上着を取りに行こうとすると、夫が引き出しからブランケットを持ってきてくれ「少し温度上げようか?ごめんね」と言ってくれます。
    夫婦って思いやりだと思いませんか?

    正直、ご実家が好意的なら別居していいレベルだと思いました。

    トピ内ID:2753695561

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    ひどい扱いだと思う

    しおりをつける
    🙂
    うわ
    ご主人、モラハラ夫じゃないですか?
    人に対する言動ではありませんよ。
    お子さん連れて離婚された方が良いかもしれない。

    トピ内ID:2033331128

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    罵詈暴言、同じ人と思われていない

    しおりをつける
    😨
    くろこ
     典型的なモラハラ男ですね、子供が育つ20年耐えられますか?

    子供が主人と同じことを言ってくるよう真似します、我慢できますか?

    難しいなら音声録音して、行動記録をメモしましょう。
    実家に逃げて弁護士に相談が良いと思います。無料の相談窓口もあります。

    このままだと疲弊して傀儡になりやつれ倒れてしまいます。
     
    すぐに口の固い友人、家族に相談を!
    貴方と子供の為に!

    トピ内ID:2363931764

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    ただのモラハラじゃんか

    しおりをつける
    🙂
    バームクーヘン
    今でもこんなオトコいるんですね。
    別れてもいいのにって思っちゃう。
    子どもにも良くないし、奥さんを苦しめる旦那とかいらないわ。

    酷いね、しんどいでしょう。
    私も今は県外に越して妊活中で体外を控えているので働きたいけど、今は専業主婦です。このまま妊娠したらしばらくは専業主婦。専業主婦って気を遣いますね、時間は確かにあるし、でも、疲れますよね。子どもいたらもちろんのこと。

    専業主婦だからって雑に扱って良い物ではないですよ。そんなもの男が初潮迎えて出産してから専業主夫やってから言ってくれと思う。あー楽だって思うのかしら。女ってだけで、生理やいい年したら結婚、出産とかただでさえいろんな呪いがあるのに専業主婦で下に見られるとかびっくりですよ。
    夫婦は対等!!役割分担してるじゃない!
    ごめんなさい、私も色々溜まってるのかも(笑)

    結論、ダメじゃないし、普通ではありません。
    奥様疑問に思ってるでしょ、だから、普通ではない。

    私はそう思う。

    トピ内ID:0104009017

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    だから仕事をして自立する

    しおりをつける
    🙂
    にんにん
    専業主婦も一つの仕事だと思いますが、トピ主の旦那さんはそうではない
    んでしょう。そしてそういう考え方をする人は一定数います。
    だからみんな仕事を持ち、自立しているんですよ。誰に何を言われても
    大丈夫なように。弱い立場に追い込まれないように。

    旦那さんの是非は別として、現在そういう状況に追い込まれているので
    あれば仕事をすればどうですか?その場にいながら仕事をせずに文句をいう
    だけなんて子供でもできます。

    トピ内ID:9229770338

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    違ってたらすみませんが

    しおりをつける
    blank
    とうふ
    主さんはアダルトチルドレンなのではありませんか?

    ご実家の雰囲気や実のご家族との関係はどうですか。

    おそらくそうかなと感じたのは

    >これは普通ですか?
    というフレーズです。

    社会って
    犯罪を犯さない・人を嫌な気持ちにさせないなどの一定のルールはありますが
    人を傷つけるわけではない多くのことには、正解がありません。

    普通だろうと普通じゃなかろうと
    自分が辛いと感じる場所からは逃げていいですし
    みんながそうだからという基準で考える必要はありません。

    ちなみに、主さんの状況は「普通=多くの人に当てはまる」
    という意味で考えた場合でも、普通ではないと思います。

    でもそれ以上に
    主さんが辛いと思うかどうか
    この生活を続けたいかどうか
    それで考えていいのです。

    アダルトチルドレンの方は自分の心を大切にすることが苦手で
    この「普通ですか?」という考え方をよくします。

    正直、逃げていいと思いますよ。
    お子さんもいて大変だとは思いますが
    このままだとお子さんも
    主さんみたいに我慢して自分の心を大切にできなくなるか
    旦那さんみたいに人の事を支配するようになってしまうかもしれません。

    ご自分と子供さんの心の平穏を大切に。
    このままだと精神的に壊れてしまうと思います。

    幸せになってください。

    トピ内ID:2940468703

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    モラハラでは?

    しおりをつける
    🙂
    なす
    ご主人もトピ主さんも気づかないうちに ご主人はトピ主さんに対してモラハラをし、精神的虐待をしているように感じます。
    配偶者に叱られるから、発言に躊躇する、言われたとおりにしないと怒られる、自分がいけないから配偶者が怒るのだ・・・と洗脳されているということはモラハラですよ。

    トピ主さんがしっかり家庭を支えてくれているからご主人が安心して働けるのであり「誰の金で生活できている」は、まさに二人の金です。存在意義は、そこにあります。ご主人はトピ主さんがいるからこそありがたいとおもわなければいけない。

    意見をいうな、俺に従えっておかしいですよ。対等な夫婦関係ではないですよ。

    トピ内ID:2378201320

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    つらいですね

    しおりをつける
    🐤
    さくさく
    そんな結婚生活は嫌ですね。
    ちなみに予定外の妊娠だったのですか?
    子供に対しては優しいのですか?
    いつでも離婚してやるですって?
    それはこっちのセリフです。
    聞いていて腹立たしいです。

    失礼ですが、ご主人はトピ主さんの事を好きではないどころか、嫌いなんじゃないですか?
    そもそもご主人は、なぜ結婚したんでしょうね…。

    トピ主さんの質問にだけ答えると、これは普通ではないです。専業主婦にも権利はありますし、ご主人は良くてトピ主さんはダメということはありません。

    トピ内ID:9249397847

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    レスします

    しおりをつける
    🐧
    バナナチップス
    大抵の家庭は、専業主婦でも、夫婦は同等です。

    誰の金で生活できてる、なんて20年以上の結婚生活で、一度も言われたことがありません。

    夫がOKで、私はダメなことなんてないし、子どもがいい子に育ってるのは妻のおかげと感謝されています。
    まあ、夫が、親ばかなんですが。

    モラハラのご主人なんですね。
    お子さんが、父親が母親を平気で貶めるのを日常として育つのはいいことではありません。
    ゆがみが生じますよ。

    トピ内ID:1367502258

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    ありえないよ普通に

    しおりをつける
    🙂
    べにじゅけい
    トピ主さん、
    あなたの夫は随分ケチ臭いのね。

    そんなケチなのにお嫁さんを娶り
    子供さえ産んでもらって
    エアコン代とかけちるのね。
    旦那の体温見越してスイッチオンオフ
    できないわよ!当たり前よしなくていいわよ。
    >いつでも離婚してやる
    と言われたらむしろ
    喜んでーって
    子供をおんぶしてトランク一つで出ていくくらいの気迫で行こうよ。

    実家は頼れません?
    義実家は?

    子供に責任あるやつの家に片っ端から泊り、
    子供を母親だけで育てるのはだめよ。
    支援の手を探そう。
    お金を借りるときは頭を下げて
    ちゃんと書面にするのよ。頑張ろう。

    感情的ではだめよ。
    まず
    離婚は夫由来だというのをはっきりさせて
    養育費だけでも決めましょう。

    トピ内ID:5930771127

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    モラハラする心理

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    最近思うのはモラハラ夫って、自分に自信が無いんだと思います。
    妻を貶めることで妻の自信も喪失させ、自分から逃げ出さないようにしてるんだと思います。

    普通は妻に優しくして繋ぎ止めたいと思うのでしょうけど、モラハラする男性は根本的に女性を信じてないので、優しくしたらつけあがって反抗し始めると思ってます。
    女性を支配することでしか安心できないのです。

    ご主人はいつでも離婚してやると言いながら、トピ主さんが逃げ出すのを一番恐れていると思います。

    トピ内ID:7111420191

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    エアコンじゃなくて

    しおりをつける
    🙂
    モモ
    離婚考えた方がいいと思うけど。

    明らかに酷いモラハラ
    今が1番幸せなのに

    このまま何十年も一緒にいるの?

    親に相談できませんか?
    私なら,帰って来いと言います

    トピ内ID:6882151047

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    なんでそんな相手と結婚したの?

    しおりをつける
    blank
    同じく専業主婦
    >何かすれば怒られるので、怖くて自分の意見は言えず、
    >主人との会話はうん、そうだねばかりです。

    >これは普通ですか?

     昔の時代ならともかく、今は普通じゃないよ。
     夫婦は同等だし、怖くて意見が言えないなんて夫婦じゃない。
     トピ主さんも自己主張しないのも、余計に彼は威張る原因かも。

    >専業主婦だと権利もなく、
    >自分は良くて私はダメなのでしょうか?

     専業主婦だって、彼も承諾の上でのことでしょ?
     お子さんもいらっしゃるみたいだし、
     家事もきちんとされて、専業主婦の仕事きちんとしてるじゃない。
     トピ主さんは全然ダメじゃないよ。

    私ならそんな愛情のかけらも感じない旦那様とは離婚を考えるかも…
    愛する妻に対して、存在意義は?なんて言わないでしょ。

    どういう形でご結婚されたのかは分からないけれど、
    今のままでトピ主さんが壊れてしまわないかな?と思います。
    もっと夫婦で話し合って理解し合える関係にできないかな?
    お子さんもいらっしゃると離婚もそう簡単には無理だろうし。
    今後お子さんが成長していく中での影響も不安を覚えます。

    不満があるならトピ主さんも我慢せず想いをきちんと伝えた方がいい。
    それでも理解してくれないような夫なら割り切って仮面夫婦か、
    最悪の場合は離婚も視野に入れても不思議じゃないと思う。

    あくまでもどうするか決断するのはトピ主さんだけど。

    トピ内ID:7763281670

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    結婚の意味が変わりましたので

    しおりをつける
    blank
    ティータイム
    「専業主婦だと権利がない」と多くの男は思っていると思いますよ。今の時代は。
     戦前から続いた家制度は昭和の終了と共に完全に消滅しましたよね。家制度は○○家の存続のために結婚しますので子供の存在が一番大切です。従って妻の役割は自分の産んだ子供を立派な跡取りに育てることが最優先され、そのためには夫は自分の妻子のために全力でお金を稼いできました。
     でも今は違いますよね。好きだから結婚しますよね。そしてお互いのどちらかが嫌いになったら躊躇なく離婚しますよね。男も女も自分の食い扶持は自分で稼ぐ時代です。男は家制度が無くなって割り切っていますよね。結婚する必要が無くなったと。結婚するのだったらメリットを求めてきます。
     残念ながら専業主婦は男の求める結婚のメリットに入らないのでしょうね。
    専業主婦に対しトピ主夫のような態度を取る男増えているそうです。個人的にはこれが少子化の最大の原因ではないかと思っています。
     トピ主さんに同情します。残念な時代になったと思っています。つい50年前までは専業主婦が普通に財布を握り家の中を取り仕切っていたのにね。山の神と夫に奉られて。

    トピ内ID:7956647118

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    子供を連れて実家に帰れない?

    しおりをつける
    🙂
    璃々
    ご主人の元から逃げた方がいいと思うけど。
    実家に子供を連れて帰る事はできないかしら?

    ご主人は古い考えの人で、嫁に来たのだから夫に従え、夫に尽くして夫を立てろという人。
    それに専業主婦ならご主人が『養ってやってる』という気持ちが強いから、お前が意見するなと言われるのです。トピ主の立場は弱いよ。

    ご主人の顔色を見ながらしか物が言えないなんて普通では無いです。
    ずっと続くことだから辛いと思う。

    >これは普通ですか?

    今の夫婦関係は普通では無いです。はっきり言います。

    何かすれば怒られるなら、本当に離婚を考えて。
    実家を頼る事が出来ないなら、国の福祉を頼る方法も考えましょう。
    役所に出かけて離婚になった時に必要な生活保護申請や、母子家庭の手続き、公営住宅の空状況とか、情報収集や相談なとしてみたらいいと思います。

    離婚するなら子供が小さい内の方がいいです。
    養育費だけはご主人から支払ってもらえるように約束してもらいましょう。
    そこだけは譲らない様に。
    両親がいるなら、離婚の話し合いに同席してもらった方がいいです。
    トピ主1人では、ご主人に立ち向かえないと思う。

    トピ内ID:9824551460

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      普通ではないと思います。

      しおりをつける
      かな
      私も悪阻で退職してから専業主婦ですが夫からそのような扱いを受けたことはありません。
      しんどいのにご飯作ってくれてありがとう!と言ってくれますし、疲れて帰って来てるのに洗い物とか洗濯も率先してやってくれますよ。

      仕事、家事、育児とお互いに色々やることがありますが、それぞれその時に出来るほうがやるといった感じで対等な関係です。
      決して働いているほうが偉いわけではありません。ギブアンドテイクだと思っています。

      ご主人は子供の前でもあなたにそのような口の聞き方をするんですか?

      おまえの存在意義は?←これは完全にモラハラですよ。今どきこんなに俺様な人っているんですね… ご主人は自信がなくてわがままで弱い人間なんでしょう。結婚する前は違ったんでしょうか。
      私なら子供連れて実家に帰ってしまうかもしれません。自分の心が壊れる前に…

      トピ内ID:6744860733

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      異常です…

      しおりをつける
      😭
      しましまねこ
      それぞれ、家族の形は色々ですが…
      トピ主の旦那さんはハズレだと思います。
      私も、もうすぐ結婚まる二年経ちますが、そんな事言われたことないです。
      感謝とかはされます。『いつも美味しいご飯ありがとう』とか…
      稼ぎ悪いわけではないけど、『贅沢させてあげたいな~』とか…

      悪態つかれる事はないです。

      トピ内ID:5895869532

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      ちゃんと考えてほしい

      しおりをつける
      🙂
      リーフパイ
      言葉は悪いけど
      稼ぎの大したことのない男に限って
      「俺の金で」
      とか、いいがち。
      自分一人分すら、カツカツだから、奥さんや子供が鬱陶しい。
      女々しくて、ケチ臭い。

      離婚だって、そう簡単にはいきそうもないですよね。

      私だったら、ご主人が出掛けているうちに、荷物まとめて、子供と出ていく。
      一時期、家出でもなんでもして、
      別れたい本気を見せるとおもう。

      これは、普通ではありません。
      ちゃんと考えてほしいです。

      トピ内ID:9892649014

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      ご意見ありがとうございます。

      しおりをつける
      🙂
      専業主婦
      今日も主人は機嫌が悪く、ほぼ家庭内別居中なので、
      涙ながらに読ませていただきました。

      働く事は全然構わないですし、
      手に職がありますので働こうと思えば働けますので、
      離婚という道を選ばなければ、
      仮面夫婦でバリバリ働くのも検討できます。
      しかし主人は働かなくてもいいとも言います。
      これは本当に機嫌次第、気分次第なので、
      言うことがコロコロ変わります。
      主人の仕事も自宅で出来るので、
      コロナの影響もありほぼ家での仕事になっています。
      なので日中ほぼ監視されているような感じで、
      私のやり方が目に色々つくんだと思います。
      今ではまずは主人に確認して行動するようになりました。
      今日は初めて奴隷発言され
      後から奴隷では無いけど奴隷のように家で働けと…

      日々の生活で
      電気の消し忘れがあった際には…
      怖くて家でチェックチェックの日々です。
      TVを一緒に見ていても自分が二階に上がる時に消されます。
      電気も明るくしてると怒られます。
      子供がまだ3時間おきの授乳の時の為の、常夜灯も怒られます。
      今すべて吐き出したくなり…すみません。

      アダルトチルドレンでは無いと思っていますが、
      主人と過ごした期間であのような発言が出たと思います。
      主人は営業職で言葉でも勝てるとは思えないです。
      私が全て間違っているかのように説教されます。

      私の実家は頼れます。
      義実家(義母は亡くなっていて、義父)も頼れますが、
      息子がこんな事言ってるとは、夢にも思っていないので頼るときは最後の時と言うか、全部暴露して離婚しようと思っています。
      お義父さん思いの最高な息子だと思っていると思います。お義父さん、友達の前では私に対する態度はとても良いです。


      妊娠中から今でも主人が飲んで遅くなると主人実家に泊まる事をなんとも思わないお義父さんなので、期待薄ですが、そこはもうお義父さんには期待していません。

      トピ内ID:1417737032

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      つらいよね。

      しおりをつける
      🙂
      たく
      絶滅危惧種の旦那さんだね。
      耐えられるなら人生共にすればいいと思うし…。でも、楽しくない生活に我慢できるのかしら? 
      離婚もありかも。

      トピ内ID:3255853037

      閉じる× 閉じる×

      追加です。トピ主です。

      しおりをつける
      😢
      専業主婦
      妊娠は予想外では無かったと思います。

      きっと私の事は嫌いなのかもしれないです。
      というかそうですね。
      子供への愛情はすごくあります。

      子供が産まれて私への関心は一切無くなり、
      子供に向かってると思います。
      これは本来良い事かもしれませんが、
      仲は悪くなりました。
      奴隷扱いが加速されてますね。

      トピ内ID:1417737032

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      わかれましょ

      しおりをつける
      🙂
      ぽこん
      ヒドイね
      トピ主さんが 私の娘だったら帰っておいで と言ってあげます

      実家は帰れる状態ですか?
      親御さんに相談したことありますか?

      直ぐにアクション起こして下さい
      きっと 道 はあるはずです

      トピ内ID:4954875605

      閉じる× 閉じる×

      今時

      しおりをつける
      🙂
      アラフィフ主婦
      普通ではないと思う。

      私なんてアラフィフで、夫は五歳上ですが、そんなこと言われたことないですよ。
      妊娠してから子供が中学生までずっと専業主婦でしたが、しいたげられたことはありません。

      むしろ、家事育児も手伝ってくれて、その上温厚な夫です。

      周りも結構、かかあ天下というか、奥さんの方が強い家庭ばかりです。

      旦那さんは若いのに、昭和以前の考え方の持ち主なのかな?

      現状を変えたいなら、旦那さんに主が色々言うしかないかな。

      言っても無駄な気もするけど。
      頑張って一応意見は言うべきだと思います。

      トピ内ID:1056177544

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      レス見ました

      しおりをつける
      🙂
      べにじゅけい
      お疲れ様、
      よく頑張って自分の気持ちを
      文にしたと思う。立派です。

      トピ内ID:5930771127

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      モラハラです、絶対離婚したほうがいい

      しおりをつける
      🐤
      ぴえん
      典型的なモラハラで、主様を支配するためにいろいろ言ってきてます。
      私の父親がモラハラです。母はおそらくそれで鬱になり、矛先は姉妹に向かいました。不幸な子供時代でした。何度生まれてこなければよかったと思ったか。今でも自己肯定感の低さに苦しんでいます。
      父親はお金はきっちり稼ぎ、大学まで行かせてくれたことにこそ感謝しますが、嫌悪してます。
      お子さんのためを思って勇気ある決断をしてください。

      トピ内ID:9691747851

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        しおりをつける
        🙂
        べにじゅけい
        お疲れ様、
        よく頑張って自分の気持ちを
        文にしたと思う。立派です。

        可哀想でたまらないのが、
        ビクビクして電気のチェックをしすぎる
        ママであるあなた。

        スマホでかんたんに音声がとれるなら
        あっちが「離婚だ」とか
        「奴隷だ」などといった言葉を
        残しましょう。

        そんな言葉の暴力に操られる暇はないよ。

        あなたは可愛い子のお母さんだから。
        やることいっぱいあるよ。

        言葉や態度で嫁をコントロールして
        二人目を妊娠ということもありえます
        同居を続けるリスクはそこにあります。

        取るものもとりあえず録音してから
        家を出れば
        嘘つき扱いされることもないです。

        ゆっくり就職を探し、
        コロナ禍でただでさえ疲弊した
        子供さんの心を
        しっかりサポートし、
        成長させてあげてほしくて
        急いで書き込みました!
        ファイト!

        トピ内ID:5930771127

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        洗脳される

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        🐴
        逃げて!
        もうご主人のそばから逃げましょう。

        ご主人のやっている事はモラハラ男と同じです。
        トピ主の事を奴隷扱いすると言っているんですから、いつまでも一緒にいると洗脳されて逃げられなくなります。
        普段でも「私が全て間違っているかのように説教されます。」と書かれているので、事あるごとに全てお前が悪いと洗脳してきます。
        時々ご主人が優しくなることがあったとしても、それは典型的なモラハラ男の特徴です。

        トピ主はまだ仮面夫婦でもやりすごせると思っているのかもしれないけど、子供が成長したらいびつな夫婦関係である事は分かります。
        父親が母親を奴隷扱いしているんだから、子供にとってそれがいい影響を与える訳がありません。
        子供が男の子なら、父親の真似をして女の子は男の言いなりにさせればいいと勘違いします。そしてご主人と同じように子供にまでトピ主は邪見にされます。

        ご主人が在宅でずっと家に居るのなら、実家の親に助けを求めて迎えに来てもらいましょう。
        実家に帰ってから離婚に向けて動けばいいです。
        トピ主1人ではご主人に立ち向かえないと思いますから、親にも協力してもらって、養育費の支払いまできちんと取り決めて。
        弁護士に依頼してトピ主は直接ご主人とやりとりをしない方法でもいいと思います。

        子供の事を考えたら、父親が悪影響でしかないです。
        自分の親に全てを話して、すぐにでも協力を仰いで欲しいです。

        義父は自分の息子が可愛いに決まっていますから、トピ主の話は信じません。
        トピ主が悪いから息子がそうなったんだと言われるだけです。
        義父にぶちまけるのは勝手ですが、義父の事まで考えないでいいです。

        とにかく、そのご主人から逃げて離婚できるようにすることが大事です。

        トピ内ID:1434893192

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        それを人はモラハラと言うんです。

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        🐱
        梅雨明けいつ?
        手に職があり、実家も頼れるのなら離婚をお勧めします

        出来ればご主人の発言を録音できると良いでしょう。
        結婚して2年と言う事はお子さんはまだ小さいのでしょう。
        お子さんが自我に目覚めてご主人に反発するようになったら恐らくご主人はトピ主に接するのと同じように支配的になると思います。

        トピ内ID:2601611554

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        実家のお母さんの協力が得られるなら

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        blank
        ミタゾノ
        手に職もあるんだし、離婚一択ですね。父親が居ないのは可哀想なんてことありませんよ。夫婦仲が悪いのを見て育つよりはまし。お祖父ちゃん、お祖母ちゃんにも可愛がってもらえるだろうし。

        これから貴女がやることは、ヴォイスレコーダーを買う事、日記をつけること、モラハラの証拠を集めたら、弁護士に相談ですね。

        慰謝料、養育費、きちんととってくださいね。養育費が取れない場合は給料の差し押さえもしましょう。

        トピ内ID:9587039615

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        モラハラって知ってますか?

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        🙂
        ねここ
        お辛そうですね。自宅でくつろげないのでは疲れてしまいますね。モラハラって知ってますか?1度調べてみてください。

        トピ内ID:6391915756

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