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    疎遠希望の友人について

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    パンジー
    ひと
    実は学生時代の友人に先日、はっきり「友達関係をやめたい、これっきりで私の存在を忘れて欲しい」と電話で言われました。理由は彼女が専業主婦、私は独身OLの為、「話が合わない」とか「自分はスープが冷めない距離が友人だと思っていて1人2人いればそれで満足」「同窓会的な集まりはもうごめんだ」と言われました。

    私達は学生時代のグループで3ヶ月に一度くらい集まっています。生活もそれぞれになってきたので最近はそこで近況を話し合おうという会のようになっていました。断ってきた友達は携帯を持っていなくて連絡が取りづらく年に数回電話で話したりしていました。私はお節介な性格もあるのですが、彼女が疎遠にならない様にどちらかというとみんなの中に引き込むようにしてきた立場でした。正直ショックでしたが、彼女の意志なのでそれを尊重しメンバーにも伝えました。

    ところが、一人の子が結婚し同じ区内に住所があり、専業主婦をしていると分かった途端、彼女には連絡を取るようになり会いたいと言ってきたそうです。どうしても納得できませんし、離れていったのならばもう関わってほしくないです。どう思われますか?

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    いまいち意味が・・・

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    りの
    >彼女には連絡を取るようになり会いたいと言ってきたそうです。
    これは誰に会いたいと言ってきたの?
    その彼女?あなた?それとも昔の仲間みんな?
    彼女にだけ会うのなら、あなたがアレコレ言う筋合いは無いですよね。
    もしあなたや昔の仲間に会いたいと言ってきたのなら、その仲間で話し合えばいいだけじゃありませんか?

    >離れていったのならばもう関わってほしくないです。
    こういう感覚は、私には理解出来ません。
    離れて行くのも戻ってくるのも相手の勝手。
    それを受け入れるか受け入れないかは、こちらの勝手。
    嫌なら嫌と言えばいいだけですよ。

    それから、「自分と同じ立場の人とだけ付き合いたい」と思う人もいますし、一概に批判できることでもないでしょう。
    お友達にもお友達なりの苦悩があるんだと思いますよ。

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    仕方がないかも

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    去る者は追わず
    人は変わるものです。
    繋がり方も変わっていきます。
    怒るのは自由ですが、留める事や指図することなく
    いろいろな繋がり方を認められれば
    今が懐かしくなる頃に、また全員が揃って
    笑顔で集まれる日がくるかもしれません。

    トピ内ID:

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    こう思います

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    J
    あなたが変だと思います。

    彼女は、専業主婦の自分と同じ立場だから「話が合う」と思い、同じ区内に住んでいるなら理想の「スープが冷めない距離」で、その「1人」と「同窓会的な集まりではない」友人関係を築けると思って連絡をとったのでしょう?

    >どうしても納得できませんし、離れていったのならばもう関わってほしくないです。

    それは当事者同士が決めることでしょう?
    あなたのご友人が誰とどのように付き合うか、あなたが決めることなのですか?

    トピ内ID:

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    彼女が連絡した理由

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    茶とらねこ
    友達づきあいを断ってきた友人をA,Aが連絡をした友人をBとした場合、
    私は独身OLの為「話が合わない」 → Bは専業主婦なので「話が合う」
    「自分はスープが冷めない距離が友人だと思っていて1人2人いればそれで満足」 → BはAとスープが冷めない距離にいる
    「同窓会的な集まりはもうごめんだ」と言われました → AはBと日常的につき合いたいと思っている
    友達づきあいって変化していくものです。いくつかトピの出ています。離れていったのはトピ主さんからであって(なぜならトピ主さんはAの友達としての条件のどれにも当てはまらないから)、Aは学生時代の仲良しグループの中で自分がつき合いやすい人間とコンタクトを取っているのでしょう。自分を含む学生時代の仲良しグループには一切近づかないでほしい的発想はちょっと子供っぽいと思います。

    トピ内ID:

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    私もそういう人、いや。

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    わかる!
    そういう人います。自分と同じ環境の子とだけ付き合いたい人。独身の時は「子供がいる人とは話が合わない」「子供が一緒だとゆっくり話できない」など不満ばかり。でもいざ自分が結婚したらそういう人とも交流しようとする・・・。そういう人はほっときましょう。

    もう一人のお友達とだけそのままお付き合いを続ければいいのではないですか?

    トピ内ID:

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    気がつかない人なんだね

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    やまぴおけぴ
    なんで?充分納得いくけど・・・
    >離れていったのならばもう関わってほしくないです。
    みんなと離れて行ったのかしら?
    トピヌシさんとかかわりあいたくないので切った
    ほかの友人とは関わりあいたいけどトピヌシさんとはもう嫌だ
    だからトピヌシさんには連絡しない
    だけだと思うよ
    >「同窓会的な集まりはもうごめんだ」
    って言われたんでしょ?
    付き合いたくない女まで来る会はイヤ
    付き合いたい女はこちらで選ぶから
    同窓会のように誰も彼も来て(嫌いなトピヌシさんが来るのが)とってもイヤ
    ってことなんじゃ?
    >どう思われますか?
    あぁトピヌシさんなんかやっちゃったのかもね
    この人トピヌシさんだけ切りたいんだけど角が立つから
    全員切った振りして自分が付き合いたい女だけ継続しようとしているんだ
    学生時代に仲良くしていたってだけで継続しようと勘違いするのはよくきくけど
    生活ステージが違ってくるからそれをウザイって思う女もいるのも事実
    それを理解できないとしたらトピヌシさんかなりイタイよ
    と思いま~~~~~す
    だけどこれって
    知人を整理するときによく使う古典的な手だと思うけど?

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    何となく彼女の気持ちわかる

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    オリーブ
    私も似た理由で学生時代のグループの友人に疎遠宣言をしようと考えています。
    その一方で同じグループの別の仲間とは親交を深めようとしています。

    忘れて欲しい、と言うのだから、忘れてあげるのが一番じゃないでしょうか。彼女が何をしようとマイペースで自分たちは以前のように集まって話せばいいと思います。

    トピ主さんはおせっかいというより、仲間に対してちょっと支配的な印象を持ちました。

    彼女は同窓会のような大きな集まりでワイワイやるのが嫌だと言っているだけで、個別に各メンバーと交流するのは好きなんだと思います。
    だから彼女が近所の専業主婦の仲間と仲良くしようとすることは、似た立場同士で自然なのではないでしょうか。
    それでもなお、これを「気に食わない」「納得がいかない」と感じるのだとすれば、それはトピ主さんの心の持ち方の問題だと思います。
    つまり「自分に楯突いた人間が、自分の支配下の人間に手出ししている」という心理です。

    でも、こういう風に考えるのは間違っています。
    面白くなくても、ここは我慢すべきではないでしょうか。

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    あなたにきた話じゃない

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    オサズニヒイテミナ
    似たような経験ありますよ。
    20代後半で10数年のつきあいですから、
    人生の半分ぐらい距離は離れても一生物なんて幻想までもってましたから、
    ハラワタが煮えくり返るってこういうことなんだって思いました。
    でもね、
    他のメンバーについて、長い付き合いのあるグループのメンバーだったりすると
    相手を『友達』という名の自分の所有物のように認識してしまってませんか?
    新しく主婦になった子とのつきあいをよしと思えないのは仕方ないことかもしれませんが、
    仲良くするかどうかはその人であってトピ主さんではありません。

    道徳とか人の道的によくないというのではなく、
    もしその集まりでどこからともなく「あんたも裏切る気?」みたいな雰囲気になったら、
    その当人は確実にそこに居にくくなり、
    険悪ムードからやがてしらけムードになり、グループに致命的な亀裂が走ります。
    学校のようにすべて一緒に行動するようなことはないのですから、会ったとき楽しいのが一番です。
    人の付き合いに物申すのはご自分のために控えたほうがいいと思います。

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    それは2人の問題かと…

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    maki
    2人というのは、疎遠希望の友人(Aさんとします)と、
    彼女から会いたいと言われた友人(Bさん)のことです。
    BさんがAさんと個人的に友達付き合いしたいと思うならそれはBさんの自由。
    付き合いたくないならBさん自身の判断で断ればいい。
    あなたが納得するかどうかは関係ないと思いますよ。

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    言葉どおり

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    ぱっぽ
    「同窓会的な集まりはごめんだ」という言葉どおりだと思いますが。だから個人的に自分と状況が似ていてたびたび会えそうな距離のお友達とだけは付き合いたいということですよね。そのお友達にとって自分はしたくないのに強制的に集合をかけられて近況を報告しあう会と考えていたらかなりつらいと思います。
    逆にトピさんがそこまで他人の交友関係を管理したいのはなぜですか?そのお友達がグループの中の誰と付き合おうが付き合うまいが、また声をかけられた人がそのお友達と付き合うのをよしとしようがしまいがトピさんには関係ないのではないですか。

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