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    3人の子供 離婚する勇気がありません。

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    🙂
    ゆみち
    夫婦
    30歳の子供3人の母親です。
    夫は3番目の子供が産まれて1か月後位から帰ってこなくなるようになり、自分勝手だが父親の自覚がないから離婚したいと言われました。

    3番目の子が切迫早産の為、私も妊娠8か月目から入院をしていました。その間に夫は一人で自由にしていた為、独身気分に戻ったみたいです。

    もちろん離婚には反対しました。そんなの勝手すぎると責めた日もありました。何度か話をしましたが、夫の気持ちは家庭に向かず、絶望の日々でした。
    ですが子供に罪はないと、そこからは一人でずっと3人の子を育ててきました。

    向こうも多少なり罪悪感があるらしく生活費は毎月くれます。夫のしたことは当然許すつもりはありませんが、生活費をくれているうちは穏便にしたいと思い、今はもう責める事もせず、むしろ子供の相談をしてみたりと、仲良く接しています。そうするうちに気が向いた時に帰ってくるようになったり、子供の行事はきたり、ほんとたまにですが家族で出かけるようになったりしました。
    ですがやはりもう家庭に収まるのは難しいというような感じらしく、一緒に住んではいません。

    3番目が4歳になりましたが、未だに離婚はしていません。私の方は2年前くらいから正社員で仕事をしています。
    このままで良いのか、と悩む時がよくあります。週末の家族連れの人たちを見たら悲しくなったり、仕事と育児に追われた時に夫に対して憎しみも出るときがあります。どうしてこうなったんだろう。私の人生はなんなんだろうかと挫けそうになり、一人で泣いてしまう時もあります。その度に、自分が情けなくなり考えないように気持ちを切り替えるようにしています。

    周りにはこの関係が複雑に見えるらしく、離婚をした方が良いのはわかっています。今でもシングルマザーと変わりませんが、どこか離婚を決断できず腹をくくりきらない自分がいます。
    みなさんアドバイスを頂きたいです。

    トピ内ID:4833970861

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    決心

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    😨
    くろこ
     まず離婚したいかしたくないのかがはっきりわかりません。したくないが離婚しなきゃならば粘るだけです。

    はっきり言って旦那さん浮気してませんか?
    無料の弁護士に相談して自分の考えを固めて状況を把握したほうが良いと思います。 

    市にシングルマザーのお金相談もしてますか?

    何よりまず貴方のメンタルが気にかかります、相談できる家族や友人がいれば話してみてはいかがでしょうか?

    少しずつでも進まない限り真綿で首を絞められるだけです。貴方と子供の為に信頼できる人に頼りましょう。

    トピ内ID:5258329743

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    夫さんについて詳しく調べましたか?

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    夫さんがそんな無責任発言の理由が分かりましたか?

    夫さんの女性関係などからそうなったなら、許せるものではないですが、
    夫さん、病気とかの影響でしょうか?

    夫さんが健康で物事を考えられる時の話し合いだったら、無責任だと思いっきり責められますが、他に原因があれば、治療して、元通りになることもあると思います。

    父親だって、子供は可愛いはずなのに、悪い沼にはまった様な、運気最悪とか、抜けられるすべは、もう無いんですか?

    トピ内ID:9258911195

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    出来る限り今のままで。

    しおりをつける
    🐧
    stella☆
    お子さんが中学か高校を卒業するまでは
    今のままご主人の事は生活費をくれる同居人くらいに
    割り切って、離婚しない方がいいと思いますよ。
    離婚しても養育費がきちんと支払われるとは限りませんし。
    そうなると、3人をトピ主さん一人で育てるのは大変だと思います。
    ご主人の主張する理由は全然理由になってないので、
    (じゃあ何で3人も子ども作ったんだって話ですからね、
    寝言は寝て言え!です)
    例え裁判になってもトピ主さんが同意しない限り離婚は出来ない
    と思いますよ。お辛いと思いますがお子さんのために
    頑張って欲しいです。

    トピ内ID:9874379891

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    というか・・

    しおりをつける
    ビーズ
    ご主人は今、どこに居るのですか?

    普通に考えれば、女性が居てそこに転がり込んでると推測しますが・・。

    もしそうであれば、離婚するにしても夫有責という事で夫とその相手女性に慰謝料請求し、主さんの好条件での離婚が出来ると思いますが。

    3人のお子さんを抱えての離婚となるのなら、そんな緩い感じで居てはダメでしょうね。
    とことん闘う気持ちで居ないと。

    それに有責者からの離婚は認められませんからね。

    探偵をつけるなり、弁護士に相談するなり自分とお子さんたちを守る行動を取る事です。

    トピ内ID:7084431112

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    現状維持を推薦します。

    しおりをつける
    🎂
    殿様のおかみさん
    愛がなくても生活できるが
    お金がないと生活できない・・・と誰かさんが言ってました。

    結論なんて即出さないでいいんです。
    切羽詰まった考えを捨てましょう。

    そりや苦しくて辛いでしょう。
    でも今子供3人のことを考えましょう。
    こどもは意外と早く成長します。

    あなたがもっと冷静に考えるようになれたら
    経済的に頼れなくても生活できるようになれたら
    いつでも離婚にむけて戦いましょう。

    それまで生活費を出してくれるまで。

    これは夫として義務ではありますが
    世の中その義務から逃げて逃亡する夫も
    少なからず。

    私だったら我慢してみます。

    トピ内ID:5034036413

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    周りには好きに言わせておけば?

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    ただ、今後、
    子供たちの進学等で
    世帯収入の線引きがあるようなら、
    場合によっては、
    届を出してしまう方が、
    手当があったりするんじゃないですかね?
    (手当を当てにしろってことじゃなくて)

    今ここで、その指南はできませんが、
    お金絡みじゃなくても、
    トピ主さんが、もういいやと思う時が来るまで
    急いで届を出さなくてもいい気はしました。

    誰も困っていないですよね?

    っていうか、トピ主さん、
    あなた、すごい母親だわ。

    体に気を付けて、
    くれぐれも無理をしないようにね。

    トピ内ID:7144817739

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    現状維持のほうがメリットが大きい

    しおりをつける
    blank
    ささ
    私自身は元夫の子どもに対するDVで離婚をしています。

    その経験上言うのですが、主さんの場合は現状維持が最も良い状態です。
    もちろん旦那さんと元通りになれれば一番とは思いますが、それは厳しそうなので。

    理由は以下の通りです。

    ・結婚しているなら、生活費として「婚姻費用」がもらえているはずです。婚姻費用と養育費の違いは、主さんの生活費も支払われるはずだから。若干金額が多いはずです。婚姻費用をきちんともらえていないなら請求する権利があります。

    ・離婚すると、子どもにデメリットが発生する可能性があります。具体例としては「離婚家庭の子どもとは結婚させたくない」という人が一定数いるということです。

    ・長い年月の間に、旦那さんが心変わりして戻ってくる可能性がありますが、離婚しているとそれも難しくなると思います。

    ・離婚するとしたらお子さんに説明する必要があると思いますが、別居であれば「パパ仕事忙しいから会社のそばに住んでるんだよ」など言い訳も容易です。

    ・妻としての立場の方が、旦那さんに何かあった時に有利です。

    トピ内ID:5897659468

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    偉い。頑張ってる。

    しおりをつける
    blank
    あん
    トピ主さん、自分のこと、情けないなんて思わないでください。感情的にならず頑張って生活と子供を守っている。偉いですよ。
    私なんて自分のプライドを守るのに必死、感情的になり離婚したはいいものの生活は大変、子供は不安定になるしで後悔ばかりでした。
    やっぱり離婚すると大変ですよ。経済的に。経済的に苦しくなると子供との時間も取れなくなるし、気持ちもギスギスするし。ご主人がお金をきちんと入れてくれるなら、もうそこはお金を運んでくるためだけのおっさんとでも割りきっていくのが賢いです。罪悪感大いに結構。むしろ金ぐらい出して当然です。

    素晴らしい事にトピ主さんは正社員でしっかり基盤を整えてますし、今は少しでも貯金をしつつ子供たちとも信頼関係を築き、いつかこんな旦那こっちから捨ててやる!くらいの気持ちでいましょう。
    好きになって結婚したんです、そんな気持ちで一緒にいるのは辛いですよね。わかってます。いつかご主人の気持ちが戻ればいいなとも思います。

    でも、やっぱりトピ主さんには笑ってる人生を歩んで欲しいので、今は苦しくても、頑張って欲しいし、今の凄い頑張りを恥じて欲しくないです!
    応援しています!

    トピ内ID:7660922600

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    良く耐えられたと思います。

    しおりをつける
    🐧
    みぃママ
    主様、本当に凄いです。

    お子様3人を今までお一人で、よく頑張ってこられたと思います。

    私はすぐに決断を出してしまったものですが、泣く日々はもちろんありました。

    けど、自分で出した決断を、後悔しても仕方がないので、今は前を向き、子供二人と3人で歩んでおります。

    文面を見る限り、他の方もおっしゃってましたが、弁護士に相談された方がいいかもしれません。

    旦那様は、他に女性の影がある気がします。

    主様が離婚したくないのならば、念のために離婚不受理届けの説明など役所に聞きに行くのもいいかもしれません。

    不正に離婚届を出させないためにも。

    私の友達も、8年程別居を経て、離婚をしました。

    友達や私の場合は、相手の不定行為があったという理由ですが、友達はご主人の浮気が発覚した当時、下の子供が4才、上の子が2年生だったので、せめて子供達がもう少しわかるまでは…と、そのままの姓でいると腹をくくり、8年 耐えました。

    私の場合、子供はまだ幼かったため、今のうちにスッキリ…と、縁を切りました。

    どちらが正解か、どちらが間違いかなんて今もわかりません。

    ただただ、これからも子供を精一杯愛し、笑顔一杯な家庭にしてくつもりです。

    シングルマザー、辛いときももちろんあります。
    決して推奨はしません。

    主様、少し考え方を変えれば、きっと少しは楽になる気がします。

    お金を今のところ、いただけているのであれば、お金だけくれれば良いや。
    もらえるだけラッキー。
    旦那が生きてるだけ良かったぁ。
    旦那は単身赴任してる人。

    他のご家族を見て、お子様が可愛そうと思うことはもちろん、あるかと思われます。

    でも、お母さんの背中をずっと見ながら、お子様達はこれからも育っていくので、どうか胸を張って、お父さんの分までいっぱいの愛を届けながら頑張ってください。

    応援しております。

    トピ内ID:6682625637

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    迷ってる間はしない方がいい

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    blank
    離婚組
    4歳はまだまだ大変でしょう。元夫はお金もくれず家事も育児もしなかったのでデメリットしかなく、すぐ決断しましたが、多少なりとも親として何かしているのならメリットはあります。

    でも、いつでも離婚できる準備はしておいた方がいいと思います。例えばアパートの相場を調べておくとか、自分の給料だけで生活して夫の分は貯金しておくとか。役所にひとり親支援はあるか調べておくとか。
    それでもやっていけそうなら決断されるといいと思います。
    自分勝手な夫任せで離婚してはいけません。まず離婚不受理届というものがあるそうなので、出しておいて。離婚時期を決めるのは自分だと思っていれば、多少は気が楽になると思います。

    トピ内ID:3228238976

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