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    🙂
    たらこ
    ひと
    両親が高齢になってきたため、毎日、実家の家事を手伝いにいくのですが、この先もし介護が必要になったとき、自分がキーパーソンになるのだろうかと不安になります。
    兄はたまに両親が欲しいと言った日用品を買って届ける程度なのですが、あの子は気が利く。あの子に頼りっぱなしで、あの子のおかげでと褒めちぎられており、遺産は等分と言っているものの、本当にそうなるかもわかりません。

    大切に育ててくれた両親に恩返ししたい気持ちはあるものの、毎日、介護をしても、たまに遊びにくる兄ばかりありがたがるような状況では心が折れるだろうなとおもってしまいます。おそらく兄は介護をしなくても、両親からは長男として大事にされ遺産もきちんと、むしろ多くもらえるけれど、私がもし介護を放棄した場合は、なにがしかのものをを受け取れるかどうかは微妙な雰囲気を感じます。

    このまま親の手伝いや介護を引き受けていい子を演じ、たまに顔をみせに来る兄をうらやみ続けるのかと思うと嫌な気持ちになります。ただ、私は未婚で子供もいないので人生でもし身内の助けを必要とするときがあるなら、頼れるのは兄夫婦しかおらず、仕方ないのかなと。
    もう40も近いので結婚、出産もなかなか難しいですし、仕事と介護の両立をしながら自立した老後生活のために備えるのが現実的なのかもしれないと悩んでいます。

    トピ内ID:4699908925

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    ちょっと様子を見てみたら?

    しおりをつける
    夏野菜
    御両親は高齢といっても、トピ主が40歳前だとすると、
    60代ですか?

    どうして、毎日、家事の手伝いに行くのですか?
    お仕事はされていますか?

    ちょっと、毎日の家事手伝いは止めて、それに対して、
    お母様は困っているのか?を観察し、困っているなら、
    その時に、お兄さん夫妻がどう対処するのか?を観察したらどうでしょうか?

    お母様が困っている前に、手を出してしまうと、
    ありがたさが半減します。
    だから、トピ主に対して、感謝の言葉がないのです。

    これは、私も経験済みです。

    だから、トピ主は、手を出さず、お母様からの援助してもらいたいとの言葉があった時に、手伝うのです。

    そのときに、お母様が兄夫婦に応援を求めるか?どうか?を観察してみたらいいです。

    それらを経験した後に、本当に介護が必要になったときに
    どうなるのか?が想像できるのではないですか?

    まずは、転ばぬ先の杖をしないことだと思います。

    トピ内ID:4617274589

    ...本文を表示

    遺産に関係なく

    しおりをつける
    💋
    自由気まま
    介護と仕事は両立させて
    自身の老後にも備えることが
    重要ですよ
    介護はいずれ一人ではできなくなりますので
    地域の介護サービスを利用するなり
    施設への入所について調べておくなど
    準備は必要です
    莫大な遺産じゃない限り
    当てにせず働きましょう

    トピ内ID:1950292067

    ...本文を表示

    自分だったら。

    しおりをつける
    🙂
    モモ
    お母さん達のことは,大事だと.
    何かあったら,ケアマネさんとの窓口になるつもりでいる。 
    兄は物理的に,通いは無理だろう。
    出来る限り顔も出すつもりでいる。

    正直,介護にもお金がかかるし,自分も
    その時から,労力を使う。
    全財産を自分にとまで言わない。

    でも,それなりの感謝としてのお金は
    残して欲しい。
    そう言います。できたら兄よりは
    多めに。無理なら,半分はもらわないと

    公正証書で確実に残して欲しいと。

    それで嫌な顔をしたり,兄の方に
    たくさん残したい。介護をしてもらっても、気持ちは変わらない。

    こう言われたら,
    何があっても,絶対何もしません。

    亡くなったら,遺留分はもらうために
    弁護士を通じて絶対相続するようにします、

    何もしないで遺留分もらう
    尽くしたら、絶対半分はもらう

    本心ですけど、
    あなたには、ほぼ残す気はないと言われたら,
    葬式後,その家とは縁を切ります。

    お金って,欲しいけど
    生活楽になるからじゃなく
    報酬として欲しいです。
    介護なら,絶対に
    高い老人ホームに入れるのが1番ですけど

    トピ内ID:3105254720

    ...本文を表示

    ありがとうございます!

    しおりをつける
    🙂
    たらこ
    皆様コメントありがとうございました。一人で悩んでいたので、アドバイスをいただけて本当にうれしいです。

    夏野菜様
    転ばぬ先の杖をしない。肝に銘じます!
    ちなみに、家事の内容は祖母の介護、買い物、食事作りや簡単な掃除等です。コロナが不安なのでデイケアや訪問の介護士さんに頼みたくないというのですが、仕事のあとの入浴介助や夜間、歩行が不安定な祖母が起き上がるたびにブザーが鳴り飛んでいく生活はなかなかしんどいです。兄夫婦はまだ小さな子供がいるので難しいですが、できれば介護士さんの手を借りれないか検討したいと思います。


    自由気まま様
    本当にそうですね!介護と仕事の両立と将来の備えを具体的にどうしたらいいのか。情報をきちんと集めて現実的なプランを立てることが重要ですね。
    両親は小さな会社をやっており、個人的な資産はほとんど会社に移動させているようなので、(そして兄に継がせる予定)もらえたらラッキー程度に思って、仕事と貯蓄に励もうと思います。

    モモ様
    高い老人ホームにはいってもらうのが、一番いいかもしれないですね。
    なるべく一人で抱え込まず、外部の手を借りて仕事と介護を両立していきたいです。ただ、家族と縁を切っても兄夫婦としては介護の問題さえ片付いていれば、言い方は悪いですけど私はもう用済みなのかなという気もするので・・。介護をしてもたいして報われないならフェードアウトは早いほうがいいのでは?と思ったりもします

    トピ内ID:4699908925

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    いい子になってはいけない

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    両親を介護から看取ったものです。

    トピを読む限り、主さんはいい顔し過ぎだなと思いました。
    介護はきれいごとではすみませんから、長期になってもやっていける体制を早くから作っておくべきです。
    ぱっと思いつくことは、手伝いにかかった費用は親に払ってもらう(食事代とか)、介護サービスに相談に行く(市役所とか)あたりでしょうか。
    お兄さんとは、費用を含む負担の分担を話し合っておくべきでしょう。
    親御さんには、自分にも仕事や生活があるのだから兄弟で世話をするようお兄さんに話してほしい、手伝いに来るのはいいがその分の感謝もしてほしいと訴えるのがいいでしょう(相続まで踏み込むかは難しいと思うけど)。

    とにかく、面倒なことを後回しにせず、自分の主張はきちんとすることです。
    もちろん、親孝行もかねて多めに負担するのをよしとするのは、主さん自身がいいならそれでいいと思います。

    トピ内ID:3320048840

    ...本文を表示

    実家も祖母も親も、もう既に兄夫婦の責任課題になっている認識を

    しおりをつける
    🙂
    介護婆
    今から親と納得のいく相続の話合いと、法的な対応ができないなら、実家の介護から離れた方が良い。

    祖母・両親の介護は、それは並大抵でなく、結局は入所費で膨大な額が必要。会社継続に必要な親資産以外の、残る財産預貯金では、おそらく、3人分の老後費は(巨額資産家の親以外は)不足。主の介護への見返り相続分の余力などは、親には無いと推測する。

    【働きながら、両親の介護】という事自体が【無理難題】で、すぐに生き詰まる。ましてや、祖母の介護?

    トピ主の【若くて健康な年代】を、祖母と両親の介護に使ってしまうのは、【大事なものをスッてしまうのと同じ】

    人が健康な年代は短い。40代後半になると女性は更年期体調不良期に入る。若い20~30代頃の、元気で動ける時代に、結婚や出産や、仕事や技術や稼ぎや生活の充実・安定などに力を入れ、しっかり固めることが重要。祖母の介護などに費やしてはダメです。

    トピ主が、介護と仕事で体を壊すのが、最も悪い形です。

    今後、トピ主は、「自力で生き」ねばならない。兄夫婦は、トピ主の病気や老後や金などを助けてはくれない(できない)。

    祖母の介護は両親がすべき。そして両親の介護は実子が等分に担当すべきだが、トピ主ケースの様に長男が自営の全てを継承し、親の資産がほぼ全て会社の所有なら、相続はほぼ全て長男がするだろうから、祖母・親介護は、跡継ぎ長男の仕事。

    もしトピ主が何がしかの介護を担当するなら、それに見合う相続を、親がきちんと提示し、今から法的な対応をすべき。それができない(しない)ナアナア親の介護は、主の気持ちが満足するだけの辛い礼無し介護になる想定を。

    しかし両親の介護費・入所費だけでも膨大額になるので、預貯金・年金が多額な親でも、最後は金残らず不足~相続金が無い可能性大。

    今もこの先も【兄夫婦のものになった実家・親】での、自分の立場を冷静に考え行動を。

    トピ内ID:8015292789

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    介護サービスを使わないと

    しおりをつける
    blank
    なおなお
    コロナのリスクより、日々の介護負担の方が大問題ですよ。
    介護サービスは、使わないと!

    私は、車で2時間かかる実家まで、平日に有給をとって通院に付き添ったり、土日にケアマネージャーさんとの介護の話し合いに、通ってます。

    他の兄弟は実家までの移動に丸一日かかることもあり、何もしません。
    トピ主のお兄さんは、日用品を届けるなどしてくれるし、マシだと思いますよ。
    いざと言う時(本当に手が足りない時)は、手助けしてくれるでしょう。

    私は、今月の連休に帰省する兄弟に「連休前後の平日の通院くらい、付き添ってよ」と頼んだら、「有休がないからムリ」と断られました。
    有給休暇がないなら無休休暇を取ればいいんじゃないですかね(怒)
    毎月やれ!と要求しているのではないのだから。
    (こちらは、直近1ヶ月で5日の有休を取ってます。入院・手術があったので)

    今は、疲労やストレスで、メンタルがかなり弱ってます。
    介護うつになる人がいるのも、分かります。
    親や親戚やケアマネージャーさんが、私の大変さを理解してくれているのが、救いになってます。
    兄弟は、菓子折すら贈ってこないけどね。

    トピ主さん場合、トピ主さんの大変さをご両親が理解してくれないのは、虚しいですよね。
    でも、結婚して子供もいると、なかなか自由にならないのは分かりますし、エコ贔屓はお兄さんのせいではないので、ご兄弟でいがみ合わないで、上手く乗り越える方法を探して欲しいと思います。

    介護は長期戦なので、頑張れば何とかなっても、頑張ってはいけないのだと、私は自分に言い聞かせてます。
    ほどほどに手を抜かないと乗り切れないですよ。

    トピ内ID:7444176470

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    介護は前もって計画できない

    しおりをつける
    🐱
    しゃしゃり部
    いろいろ空想して予行演習しても思ったとおりにならないのが介護。
    私の親は、義両親、実両親全部を介護、しかも、義妹夫婦に祖父母は全財産をまきあげられて住むところもない状態の一文無しで転がり込んで来ました。
    程なくして認知症が始まり、当時は介護保険もなく高額な付き添い代も全部自分達で負担しました。
    今、そんな母も認知症で要介護4、しかも親の介護で貯金などする余裕もなく、毎月の年金でその日暮らしのまま、介護施設に入らなくてはなりません。
    息子の私は今まで世話で仕事が半分以下しか出来ず経済的にも大変ですが、蓄えを取り崩して維持しています。 トピ主同様、私も子供や家族は居らずハバ抜きの最後の札を持ったまま一生を終えることになります。
    でも、その状況が予測できていても、介護保険の利用や要介護認定には審査もありますし、その後もケアマネとの打ち合わせや介護計画の策定、ヘルパーさんの助けがあったとしても100%はないから、その不足分は結局子供の負担になります。
    貴方は幸運にもお兄さんが居られるので、貴方に理不尽な負担を求められたら「鬼」になって投げ出せば、ケアマネや行政はお兄さんに決断を迫りますから少し気分軽いでしょう。
    自分で何もかもやろうとか、相続がどうとか考えること自体が非生産的です。
    必要なタイミングで利用できる制度をフルに活用して、自分が壊れないように守ることだけ心がけましょう。
    基本的にケアマネさんやヘルパーは介護される人を最重要で考えますが、貴方に「犠牲になれ」とは思っていませんので頼って良いのですよ。

    トピ内ID:9039495413

    ...本文を表示

    介護のキーパーソンは

    しおりをつける
    🐱
    ぎんねこ
    普段から同居して一緒に暮らしている方が、キーパーソンになる場合が多く、その上になるべく家にいて、日中連絡がつく方になります。
    私は、同居長男嫁ですが、主人が定年後も働いていて、日中会社に行っているので、夕方からパートの私が、ケアマネや介護施設との連絡を受け持っていて、自然とキーパーソンなっているのかなと思います。
    お兄さんたちを親があてにしているなら、勿怪の幸いです。負担が減りますよ。連絡役、パイプ役になるぐらいですみますし、お兄さんたちに参加してもらえます。なるべくお兄さんにも頼られたほうがよいと思います。
    老人介護施設や、老人施設は、そういう家の中の様子をよく見ていて、この子供は頼りになるとなると、どんどん連絡してきますし、引き取る将来性はないとなると、関係性が悪いと評価したりします。
    両方の子供が、介護に参加するのが一番望ましいわけで、負担の軽減なら、お兄さんは頼りになると、親が言っているなら、好都合です。
    遺産は、遺留分を主張すれば、兄妹平等なはずです。たとえ、遺言でどちらかに多くと書かれていても、法廷上の遺留分は平等です。貰う段になったら、主張すればよいです。
    それより目の前の介護、お兄さんと協力して、こなしていきましょう。
    ほかならぬ実子ですから。

    トピ内ID:1435795498

    ...本文を表示

    話してみては?

    しおりをつける
    🙂
    パンダママ
    もう毎日では体がもたない事
    たまにしか来ないし手伝わない兄にしか感謝しない事に心が折れた
    なら兄にすべて頼んで欲しい。

    其れから両親の答えを聞いてから考えても遅くはないし
    自分の人生~心と体が基本なのですから両親の犠牲になることは無し

    トピ内ID:5029642723

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