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    既婚の会社員です
    ひと
    私が20代後半で既婚、弟は20半ばの社会人3年目です。
    弟は実家住まいです。

    実家に寄った際、弟が仕事について愚痴をこぼしていました。
    会社の評価的に県内の不便な事業所配属になりそうという話です。
    (新卒入社2~3年後に必ず配置替えされる会社みたいです。)

    父母ともに厳しいことを言わないタイプでして、弟の言いたいように言わせて聞いてくれるタイプです。
    私は弟の話を聞いていて、弟の職務内容はわからないけど弟の考えが厳しいって思ったので、思ったことを伝えました。

    弟がどう感じたかは聞けていませんが、母は家族に厳しいことを言って冷たいと激怒しました。
    しばらくは顔出すの控えようと思っていますが、私の言っている内容がそこまで厳しいのか、母に謝るべきかなどを聞いてみたく投稿しました。
    弟に対してはこういうことを伝えました。

    ・メイン項目(営業なら売上や利益、サービス部門なら顧客満足度とか)が良くなければ評価は上がらない。
    ・サブ項目(部内庶務などの非基幹業務)は、仮にAとB評価のボーダーにいる時の加点にはなるけど、サブを頑張っても単独でSやA評価にはならない。
    ・上司に媚び売るまでは要らないけど、上司の心象悪かったらいい評価もらえる訳がない。

    私的には社風にはよりますが、基本的な考えではないかと思いましたので弟に伝えました。
    会社が辛くて鬱寸前とか、そういう雰囲気でもなかったので。

    家族の雰囲気を見てると自分の考えに自信無くなってしまい、投稿させてもらいました。

    トピ内ID:3662077287

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    お疲れ様です。

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    わかめ
    良いんじゃないでしょうか。
    家族であっても意見が違って。

    私は四人姉弟の三女で、一番下が長男の弟がいます。
    母はとにかく弟に大甘。
    可愛くて仕方ないのでしょう。

    でも、私や姉から見たら本当に大甘な弟で
    (そう考えると、やはり、育てたように育ったのかも)
    私も姉も、弟にダメ出ししたくなります。

    もういい大人なので、口出しはしませんが。

    姉は「弟に○○って言ってやりたいけど、どう思う?」とたまに私に聞いてきますが、私の返答は「ほっといてあげな」です。
    ○○は、おそらく本人も気がついているであろう内容だからです。

    さて、愚痴を聞いてあげる役はご両親で、社会人の先輩としての助言を主さんはしただけだと思います。

    ご両親も主さんも、根本部分では「弟思い」です。

    そしてバランスが良い。

    どちらも愚痴を聞くだけでは成長がありませんし、どちらも叱咤するだけではそれこそ冷たい家族になる。

    もちろん、主さんの助言を「やるかやらないか」は弟さん本人ですが、「いつか弟にも分かる時がくるかもしれない」と思ってあげましょう。

    ですから次からは「社会人の先輩としての助言ですよ」を頭に付けて、苦言ではなくアドバイスできるように、主さんも言葉のチョイスをしていきましょう。

    あと、謝罪はお母様(なんで?)ではなく、弟さんへ、の間違いですか?

    弟さんに「この前思わず厳しい意見をしてしまってごめんね」と一言伝えておいたら良いのでは?

    そして「私は君に、働きやすくなるような助言をしたかっただけなんだよね」「言い方がきつかったかもしれないけれど、あれができたら、働きやすくなると思うから頑張って、応援してる」と、伝えてあげたら良いと思います。

    トピ内ID:1603733736

    ...本文を表示

    余計なお世話

    しおりをつける
    🐱
    nekoneko
    弟相手でも仕事のことではトピ主様は「部外者」
    弟がこぼした愚痴は、弟目線のまさに「愚痴」
    家族に解決策を求めてはいません。共感してほしいのです。
    トピ主様はそう言う心境になったことありませんか?
    共感してくれるだけで嬉しいのに、上から目線の一般的アドバイスは余計なお世話。

    母はそこが姉として優しくないと感じた。
    本当にアドバイスがほしいなら、弟は自分の置かれた環境や仕事っぷりを承知している会社の仲間に相談します。
    いちばん正しい判断をしてくれるだろうと思うから。

    トピ主様、同性から彼氏のこと相談されたり、悪口聞かされた時も、一般論で彼氏を批判したり、彼女の対応をアドバイスしたりしていませんか?
    それやると嫌われますよ。
    相談者はあくまでも「共感」してほしいのです。
    「そうなんだ」「大変だね」「それは悔しいね」「腹立つの解る」「私だったら殴っちゃうかも」「泣いてもいいよ」
    そう言ってもらいたいのです。

    トピ内ID:5762766079

    ...本文を表示

    良いお姉さまだと思います。

    しおりをつける
    🐴
    雷鳴
    トピ主様が弟さんの為に、実業界を生き抜くための知恵を授けてあげたのは、本当に優しいおねえさまだからこそできることですよ。良薬は口に苦し、と言います。家族だから、きれいごとではなく、本当に為になるアドバイスを憎まれ役になってでもしてあげたのですよね。ありがたいことです。
    お母様は弟さんに甘すぎますよね、年代的に、今の時代のビジネス界のこともわかっていらっしゃらないだろうし、無理はないかも。

    ご自分のしたことに自信持ってくださいね。

    トピ内ID:8374403021

    ...本文を表示

    兄弟(姉妹)の忠告は貴重

    しおりをつける
    🐧
    ALICE
    親はなんだかんだで子供に甘い。特に末子に対しては甘々になりがち。

    私は兄妹です。典型的な末っ子甘えん坊で育ってしまい、世間一般からはズレるし、辛いことから逃げがち。
    そんな私をことあるこどにチクッと耳に痛い意見を言ってくれたのは兄だけでした。
    他人だからこそ出来ることもありますが、家族だからこそ言えることもある。

    年齢重ねれば、耳に痛いことを言ってくれる人は減ります。言われるうちが花というのは30代になって痛感しました。
    家族みんなが甘やかす必要はないし、同じ意見の必要も無い。
    「私の考えはこうだから。」と言い切って大丈夫。

    トピ内ID:8807106517

    ...本文を表示

    正論は人を傷つけやすい。

    しおりをつける
    🙂
    マンゴー
    トピ主さんが言った事は正論だったのかもしれませんが、家族という1番おちつける場の中で 正論で叱られたら 弟さんはただグチを言って息抜きをしたかっただけなのに とても息苦しく感じたんじゃないかなと思いました。

    どっちが正しいのかは、文面だけでは分からないですが、もしトピ主さんの意見が正しかったとしても それが相手に不快に伝わっているようなら 伝え方を変えてみてはどうでしょうか。

    正しければどんな言い方をしてもいいと思っている人が日本には多い気がします。
    相手にうまく伝えれず 相手を怒らせた後 私の意見が正しいのに。と正論を振りかざす感じかな。

    それよりも、どう話したら相手を気分悪くすること無く 相手の為に言ってると伝わるかな。という視点をもった方が 家族関係もそれ以外の関係もよくなると思いますよ。

    トピ内ID:2331757583

    ...本文を表示

    何を言っているのか・・・

    しおりをつける
    😑
    タラ鍋
     「自分の思ったことを言う」のは自由です。
     もちろん「名誉棄損」「侮辱」などは除いて。
     だから「厳しいことを言う」のも自由です。
     どうぞご勝手に。

     でも「相手がどう感じるか」「相手が受け入れるか」も自由ですよ。
     ですので、

    >私の言っている内容がそこまで厳しいのか、母に謝るべきかなどを聞いてみたく投稿しました。

     投稿する必要ありません。
     トピ主が厳しいことを言うことも、相手がどう感じるかも「自由」ですから。
     

     でも、トピ主の考えは違いますよね?
     「どう感じても自由」なんて思っていませんよね。

     トピ主の「前提」として「弟は甘ったれている」「私の言うことは正しい」「私には言う権利がある」「私の言葉を素直に受け入れないのはおかしい」
    がないと、トピ主の行動は成立しません。


     傲慢ですよ。

    トピ内ID:0791694626

    ...本文を表示

    どっちも頂けないな

    しおりをつける
    😢
    播磨王
    愚痴は愚痴、相談事は相談事。相談されてもいないのに、助言する、それも、実際の職務内容を知らずに月並みなことを言われてもねぇ。余り意味ないです。

    そもそも、働き始めて数年で家族に仕事の愚痴を言うって、何だか学生気分が抜けない人!という気がしますね。

    5年くらいトピ主は弟さんより社会人経験が豊富なんだろうけど、どの基本的考えも、私にはピンときません。

    という私は、社会人になって、30年で海外の会社で役員しているんですが、トピ主の様な助言はしたことないですね。愚痴を言ってくる同僚や部下には、愚痴るなら、その場で文句を言え、と言っています。女性は愚痴る人多い様ですが、会社で弱い立場だと、言いたい事も言えないのでしょう。弟さんも同じ事。

    仕事が厳しい、理不尽だ、という事は、身を持って知るしかありません。家族の下手な助言なんて必要ないと思いますよ。

    トピ内ID:5193322431

    ...本文を表示

    お呼びじゃなかった

    しおりをつける
    乾物
    頼まれていない助言は感謝されません。
    愚痴と相談は違いますよ。
    共感して誰かに話を聞いてもらいたい時に、事情をよく知らないヤツから一般論をたたみかけられたら、腹が立ちませんか?
    正しいことを伝えたつもりでも、伝え方とタイミングが悪ければ怒りをかいます。
    難しいですが、そこを努力するのが大人の思いやりなのでしょうね。
    母親がなぜあなたに激怒したのか、わかるような気がします。

    トピ内ID:2245545974

    ...本文を表示

    だって愚痴でしょ?

    しおりをつける
    🙂
    やす
    弟さんは、別に仕事行きたくないとか辞めたいとか言ってたわけでもないし、相談されたわけでもなく、愚痴でしょ?
    はーあ・・・・的な。
    家族の前だからつい出た愚痴なんじゃないかなと思いますが。
    それに対して正論で説教する必要あるかな。
    そもそも弟さんは母親に愚痴ってたんですよね。
    そこにトピ主さんがやってきた。
    しかも職務内容も分からないのに説教。私ならうんざりです。
    よく弟さん何もいいませんでしたね。弟さんのほうが大人ですね。

    >母は家族に厳しいことを言って冷たいと激怒しました。

    母親は「甘やかせ」とは言ってませんよね。
    愚痴を吐く場所も必要ですよ。
    同僚でも友人でもなく、家でくらい愚痴言ってもいいじゃないですか。
    トピ主さんは自宅でもそうなんですか?
    ご主人、うっかり愚痴も言えませんね。

    トピ主さんが言った「内容自体」は間違えてないとしても、それを言うべき時なのかどうか判断する能力に欠けてます。
    もう少し相手の気持ちを考えることを覚えましょう。
    相手の背景(弟さんの職務内容など)も分からないのに、知ったようなことをいうのは慎んだほうがいいと思います。
    トピ主さんが謝るべき相手は、弟さんです。
    「仕事内容も良く分からないのに、知ったようなことを言ってごめんね」と。
    弟さんに謝ろうという発想にならない事にも驚きです。

    トピ内ID:3595617023

    ...本文を表示

    言い方かな?

    しおりをつける
    blank
    サン
    ご両親に仕事の愚痴を言う関係なので
    もともと家族関係は良いのでしょう

    トピさんが言った事は正論だと思いますが、
    愚痴って共感して慰めて欲しいから言っただけで、正論のアドバイスは不要だったのでしょう。

    お母様が怒ったのは、トピさんのアドバイスに愛情が感じられなかったからだと思います。
    言い方とかの問題だと。

    うちは両親、兄弟共に常に厳しい事を言う関係なのですが、会う度に嫌な気分になるので、すっかり足が遠のき疎遠になりました。

    トピさんが疎遠上等と思うなら良いですが…
    適度なとこでやめておくのが無難です。

    トピ内ID:2733211089

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