詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    義母の干渉をどうしたら良いでしょうか

    お気に入り追加
    レス10
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    トピ主
    ひと
    11歳長男、3歳長女がいます。
    半年間妻の母と同居していましたが、同居に耐えられないと判断し、歩いて10分ほどの近所にマンションを借り、家具家電を用意して引っ越してもらいました。
    原因は妻の体調の悪化です。元々精神的に不安定でしたが、義母(妻にとっては実母)との同居ストレスにより、家にいると過呼吸のような症状が出たり、泣いたりすることが増えたのです。
    妻と義母は折り合いが悪い訳ではなく、この決定に関しても一応は納得をしてもらっています。ただ、内心不満たらたらなのはわかります。引越しに伴う買い出しでは、あからさまなため息を妻の前でつくのです。物腰は柔らかで口調も穏やかなのですが、あらゆる不満が口をつき態度に出てしまう人なのです。
    そのような独り言や態度が妻のプレッシャーとなった、ということが一つ。もう一つは長男に対する事です。義母は長男を溺愛しており、事あるごとに甘やかします。祖父母が孫に甘いのは世の常ですが、
    家のお菓子入れは子供の好きなお菓子で常に一杯。
    コロナ禍での息抜きとして始めた夜の散歩で毎回お菓子やジュースを買い与える。
    などにより長男は目に見えて太ってしまいました。
    長男はそんな義母を当然大好き。一緒にお風呂に入るのは当たり前。宿題を一人で黙ってするのは寂しいのでおばあちゃんを呼びつけて終わるまで話し相手にさせる。おばあちゃんに添い寝をしてもらって眠りにつく…等々
    そして何より勘弁して欲しいのは、我々夫婦の悪口を長男に吹き込む事です。妻は薬を飲みこそすれ、気分が落ち込んで伏せっている事が多いです。家事で至らない部分を義母にカバーをしてもらっていました。それをして「愛が足りていない」と言われるのは…
    別居が始まってからも、長男の学校帰りを通学路で待ち、お菓子や食べ物を渡す。休みの日はお泊まり、平日夜は散歩。長男にも義母にも角を立てずに済む方法は……?

    トピ内ID:8912944104

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 4 面白い
    • 104 びっくり
    • 4 涙ぽろり
    • 46 エール
    • 2 なるほど

    レス

    レス数10

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    角を立てずに

    しおりをつける
    😨
    くろこ
    交渉は決裂しています、戦わないのであれば相手の要求を飲むしかないです。

    奥様はメンタルが繊細ですが、貴方と同じ考えでしょうか?ストレスの母は必要ですか?

    しかし家事のカバーをして貰っているが口を出さないで欲しいは厳しいです。
    義母は私がいないと駄目と考えているでしょう。

    ・奥様のメンタル改善
    ・長男の意識改革
    ・義母がいない自立家庭

    以上を問題対策しましょう。

    奥様のメンタル改善は友人などいませんか?
    電話、メールでストレスを吐けること、貴方が抱きしめて声をかけること、好きな人の会話ハグは◎ 

    長男と話をしていますか?義母が母にどんな対応をしていたでしょう?何も感情ないですか?母に酷くした人を嫌う子供がほとんどです。 お菓子食べて今の体形はカッコイイでしょうか?男同士の話などは?

    義母に役割は必要なしにする、短期ヘルパーなど貴方の両親に、役所に、医師にまず相談です。 餅は餅屋、亀の甲より年の功 

    トピ内ID:4288101018

    ...本文を表示

    トピ主さんが出来るかは分かりませんが

    しおりをつける
    🙂
    37歳男性
    普通の親ならいくつになっても子供の事は気になると思います。

    ですから私は義両親に干渉される前に自ら義両親に干渉してます。
    密な付き合いにはなりますけど干渉の主導権は私にあるのでストレスはないです。

    おかげで義両親とは超良好で絶対的に信頼されているので干渉は全くありません。

    >元々精神的に不安定でしたが、義母(妻にとっては実母)との同居ストレスにより、家にいると過呼吸のような症状が出たり、泣いたりすることが増えたのです。

    同居が原因なのは間違いないですけど、義母が原因とは限らないですよ。
    義母と同居でもすればトピ主さんのストレスだってかなり大きいと思います。
    そんな夫と母親の間に挟まれるストレスが原因だと私は思います。
    もし母親がストレス要因だったら奥さんも同居は全力で拒否したはずですし、近居に住む事もないです。

    >家事で至らない部分を義母にカバーをしてもらっていました。

    本来、それはトピ主さんの役目では?
    不安定な奥さんをフォローする余裕がないから同居したのでしょ。

    >長男にも義母にも角を立てずに済む方法は……?

    義母がやっている役割をトピ主さんが行えばいいだけでは?
    そうすれば近居に住む必要もないし、お子さんもパパ大好き。
    義母が入り込む余地ないと思います。

    トピ内ID:3911939087

    ...本文を表示

    角を立てずに・・・?

    しおりをつける
    🙂
    霜花
    実母と娘家族の同居は 義母と同居と同じように大変です!
    実母だから 実娘どから大丈夫だなんて思ってたら お互いを駄目にしていきます!

    私も昔 結婚して実家近くに暮らしてました。
    父親がなくなり ひとり暮ししてた母親が
    心臓のカテーテル検査を受け 病院も私が付き添い 退院してお互い家が近いけど 我が家に母を迎えました!主人に4・5日ぐらいと思ってて
    でも1週間過ぎても「家に帰る!」とも言わなく 結局10日は居ました!
    この間に我が家に母の知り合いを迎えたり 母は自分の家のような振る舞い?

    私には姉にも他県に居ましたが 近いからと自分の母親だから何て甘い考えもありましたが
    やっぱり自分の親でも一緒には無理なんだと!
    私は自分母だけど主人には他人で義母で母と主人の間に入って 主人の顔色見ながら 母親が婿さんである主人に対しの言動を気にしながらの生活 たった10日程でしたが疲れましたよ!

    その十数年後 息子が中学生で高校受験の年に
    実家から離れて暮らしてる我が家に 年老いた少しの認知のある母を迎え同居しましたが やはり無理でした! 私が悲鳴をあげ始めてて主人に私の心配し始めて 結局はホームに入居を

    主さん!義母と別居はよくなされましたね!
    いくら奥様の実母でもしっかり言ってわかってもらわない!言ってもわからない?聞かないとおもいます?
    息子さんにもちゃんと話して お母さんの為に男同士の話として 共にお母さんを助け 守ろうと! また義母には孫息子より自身の娘の母として言動して欲しい!と

    私は娘の子 幼い孫2人います 孫可愛いです!娘も子育て頑張ってます!子育てについ言いたくなるときあるけど孫の親は娘ですから黙って見てますよ!娘の子育ての邪魔はと思います。私は孫も可愛いですが娘がもっと可愛いですよ!
    自分が生んだ娘ですから 娘には元気で幸せで家族仲良く暮らしてと願ってます。

    トピ内ID:3513757681

    ...本文を表示

    角を立てずに済む方法はない

    しおりをつける
    🐱
    neko
    お子さんは十分に愛情を注いで居れば大丈夫。悪口を言われたって本当に愛されているかどうかは子供は分かります。ただ愛情が伝わるように愛しましょうね。

    お菓子を食べるリスクを何度も話しましょう。男の子でも太っていて良い事は一つもない。好きなだけ食べたらそれはいずれ自分に返ってくるんだと教えましょう。

    多分中学生ぐらいになるとお祖母ちゃんが鬱陶しくなる時期なので、そんなに心配をしなくていいですが、太るのであればもっと警戒しましょう。思春期に太ると大変なので絶対に太らさないで下さい。お姑さんが言う事を聞いてくれないなら、もっと遠くのマンションでもいいのでは?

    トピ内ID:7532596059

    ...本文を表示

    気持ち悪い

    しおりをつける
    😣
    さくら
    息子さん、11歳ということは小学5年生か6年生ですよね?
    その年齢でおばあちゃんと一緒に寝る、お風呂に入るって…申し訳ないですが、めちゃくちゃ気持ち悪いです。

    角が立つ云々など気にしている場合ではありませんよ。
    早く息子さんの、マザコンならぬババコンを何とかしましょう。

    なぜ同居を解消した際に、もっと遠くへ引っ越さなかったのですか?
    そんな甘やかす祖母のそばにお子さん達を置いておくことに、不安や疑問を抱かなかったのですか?
    歩いて10分なんて、離れたうちに入りませんよ。
    奥様も、母親が原因で苦しんでいるのに、なぜ別居後も母親に頼るのか。

    トピ主は、義母が諸悪の根源であると思っているようですが、違いますよ。
    トピ主と奥様も悪いです。

    早くもっと物理的に距離を置くべきです。

    トピ内ID:2027514130

    ...本文を表示

    おとうさんしっかりして!

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    お子さんにとって悪影響です。親の悪口を言い続けると大きくなってから親を馬鹿にして言うことを聞かなくなります。
    絶対ダメです。

    奥様に対しても良くありません。離れましょう
    お泊まりも菓子の与えすぎも止めてもらいましょう。
    ここ一番父親が強く出ないといけません。
    優しく言うのではなく、男の威厳を見せてください。
    いいことは良い、悪いことは悪いと。頑張れ!

    トピ内ID:1336417650

    ...本文を表示

    両親の悪口は最悪です。

    しおりをつける
    🐤
    オットリ
    奥様のこともですが一番心配したのは、息子さんのことです。

    子どもの頃から両親の悪口を身内から言われると
    親への信頼というか、尊敬の気持ちなどが損なわれると思います。
    親のダメなところを言われ続けると信じてしまいます。

    大人になり、悪口を言っていた身内と距離ができた時に
    自分がされてきたことがわかり、ショックでした。

    自分を一番好きでいてもらいたい、
    自分が優位にたちたいという
    コントロールが透けてみえてゾっとしました。
    気をつけてください。

    トピ内ID:6326720165

    ...本文を表示

    暇なんだとおもーう。

    しおりをつける
    🙂
    ぴこぱこ
    義母さん。よくお引越しして
    くれましたね~。

    その勢いが有れば大丈夫。

    まずその義母さんに何かやってもらっては?
    一番いいのは息子さんが帰る時間
    にわざと掛かる習い事とかサークルとか。

    あと、ハッキリ「困る」と言えませんか?

    御菓子で孫の気をひいて娘達家族
    の気を引こうとでもいう作成を向こうも
    立てているのかもしれません。

    だったら、「健康診断で、肥満に近い数値
    が近ごろ出てしまっていて、困っているの
    でお菓子の方はやめて頂けませんか?」
    と。(少し話を盛って…)
    「だからと言って家で全然甘いものをやっていない
    訳では無いので」とピシャリと言っては?

    息子さんにも病気について知るいい機会
    だと思うので「成人病」とか「子供の肥満」
    「虫歯」とか甘いもの取りすぎると
    どういう病気が潜んでいるのかを知らせる
    のも良いと思います。

    休日の泊りは毎週ですか?
    っていうかコロナ…
    コロナの手が有るじゃないですか!
    「今、密を避ける意味でも学校でも
    色んな手立てがされてるので、
    もしもの事を考えて落ち着くまで
    暫くお泊りは中止と言う事にしていただき
    ますでしょうか。下の3歳の子も
    居ますんで…」
    とか何とかいって。

    散歩に関してですが、急にあれもこれも
    では怪しまれるので、
    散歩の回数を減らす様に
    してみては?でも平日の夜の散歩って
    息子さんからしたら次の日学校なら
    宿題とか家庭学習とか無いのですか?
    コロナで休校になった分勉強の方が
    大変だと思うんだけど、散歩なんて
    やってられるのかな~?

    トピさんから見ても手ごわそうな
    義母さんみたいですね。

    でも、引っ越ししてくれたので
    奥様の事はこれで良し。ですね。
    後はお孫ちゃんの事だけだ~。

    奥様にはゆっくり休養させてあげて下さい。

    トピ内ID:2833063052

    ...本文を表示

    習い事と勉強で、下校と泊まりは断る

    しおりをつける
    🙂
    ドルチェ
    習い事で急いでるから待つのをやめてほしい
    と、言って、放課後の待ち伏せは断る
    勉強も忙しくなってきたので泊まりは無理だと断る
    一つ一つ、やるしかない

    まずは習い事に入れること
    そして、私たちの悪口をこれ以上言うなら会わせないけどどうするか?と言ってみる

    トピ内ID:6843988997

    ...本文を表示

    毒親ですね

    しおりをつける
    blank
    匿名
    奥様が主さんサイドの様なので、まだ手の打ちようはある気がします。過干渉の義母の場合、普通は妻と義母が結託して、旦那をコントロールしようとします。

    でも、お子様が手懐けられているのは痛いですね。11歳で、バアバとお風呂に入って、添い寝するなんて、完全に洗脳済みです。何でこんなになるまで放置してたんでしょうか? 11歳だったら、学校で虐められたりしないんですか?

    こう言う人間は、息子、娘、孫と事は一切考えておらず、自分が好かれ、支配する事が最優先です。毒にしかならないから、毒親って言うんですね。

    私の妻の母も主さんの義母と同類ですが、子供を必要以上に甘やかすと、面と向かって注意しますね。妻実家との交流頻度も制限させてもらってます。妻はどちらかと言うと、義母の味方ですが、義母は思い通りにならないとヒステリー起こして、私を怒鳴りつけたり、子供に私の悪口を吹き込んだりするので、渋々同意してます。

    本当は親が子供の人間関係を制限する事は、余りよくないと思いますが、子供が自分で判断出来ず洗脳されやすい年齢のうち(小学生くらいまで?)は、こう言う支配型の大人だけは退けておくしかないと思います(同年代の悪ガキとか、いじめっ子程度とは訳が違うので)

    主さんの場合、子供が嫌がるかもしれませんが、多少強引でも構わないと思います。

    トピ内ID:3571230874

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0