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    義母が上の子と遊んでくれない。

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    子供
    2人の子供がいる母親です。
    上の子は初孫なので2年程はいとこもおらず、義両親の愛情を独り占めしていました。
    しかし、いとこや下の子が生まれてからというものの義両親、特に義母は0歳から1歳児の相手ばかりで3歳になる上の子とはほとんど遊んでくれなくなりました。
    上の子から「遊ぼうよ!」と誘えば少し遊んでくれるか「ちょっと待ってて」と言われてずーっと待たされるかです。
    1歳のいとこと楽しそうに遊んでいるのを寂しそうに見ているので、私もとても辛くなります。
    そのうちに上の子はいとこが遊んでいるおもちゃを奪ったりしますが、原因は義母だと思っています。
    この前「義実家に行かなくてもいいよ」と声をかけてみたのですが、「行きたい。1人で遊ぶから…」と。
    これを聞いて私は上の子が可哀想すぎて泣いてしまいました…。
    義実家に行くとだいたい私と2人で遊んでいることが多いです。
    下が生まれてから上の子の赤ちゃん返りが続いているので、上の子のことを1番気にかけていて私なりに努力しています。
    でも義実家の対応では、赤ちゃんじゃないと愛されないんだと思ってしまいそうで嫌です。
    孫が上の子だけの時は溺愛されて、ちょっと大きくなって下に孫ができたらポイですか???
    義母に対して不信感が増してきています。

    トピ内ID:6650239193

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    なぜわかってていかなあ

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    🐱
    かなみ
    旦那さんから注意してもらわないの?
    私なら旦那さんから注意してもらい、改善されないなら下の子供が三才すぎるまでいく回数減らすけどなあ

    二人が三才過ぎたらかわるかもしれないし

    ただ、本当に三才未満がすきかはわからないよ

    悲しいけど上のお子さんが初孫なら、三才すぎて平等になるなら、小さい赤ちゃんが好きなだけだけど、
    そうでなかった場合は性別で可愛がりかたが違うたとか、下の子供>上の子供という場合もあるから

    トピ内ID:5193086348

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    トピ主さんはしんどいなと思ったことない??

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    🙂
    まみ
    我が家には3人の子供がいますが、3歳ともなると親でも遊ぶのはつらかったです。
    2歳までかな、楽しい気持ちで相手できるのは。

    これが小学生になって机の上でカードゲームとかできるようになったりしたらまたラクになるんですけどね。

    もちろん、かわいい我が子だから顔にも出さずに頑張りますけどね、でもしんどいですよ、活発に動くようになった子どもの相手って。

    それがお姑さんでしょ!?
    年齢を考えてもきついに決まってる。
    とてもじゃないけど、「不信感が増してきています」なんて言えないです。

    トピ主さんは若いのでしょうか??

    トピ内ID:5880959897

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    困りますよね。

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    匿名
    私の親もそんな感じの人です。父は円滑なコミュニケーションが難しい特性があり、本人は仲良くしたい気持ちはすごくあるけれど、一定年齢をこえて相手に意志が出てくると「いやです」とほぼ拒絶されます。なのでその年齢前の子としか仲良くできません。
    小学校教員をしていた母はまさに「子供好き」な人ですが、中学以上の年齢になった子供の対応は苦手です。
    私の子供達はまだその年齢前なのでかわいがってくれていますが、そのうちポイなんだろうな~と冷めた目で見ています。
    子供に聞いちゃ駄目ですよ。優しい子は周りを気遣ってそうやって返しますから。黙って行かない事にすればそのうちそういう人がいた事も忘れます。
    1番良くないのは祖母が下の子寄りだからと親が上の子寄りになる事だと思います。子供にとっては親が1番重要ですから、同居ならともかくたまに会うだけの祖母がかわいがっているという理由で親が上の子優先下の子を後回しにするのはなしです。兄弟仲に響きます。自分達家族の事だけ考えればそういう人とは関わらなくて済む方がいいですよね。上の子が辛い思いをするし、下の子も(上の子から嫌われて)辛い思いをするし。息子はどう言っているんですか?

    トピ内ID:0525845674

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    逆利用

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    🙂
    みな
    義母さんに下のお子さんを預けて、上のお子さんとママの二人だけの時間を取られたら?一緒にいればママの手だって下のお子さんに向かいます。だから上のお子さんとお出かけタイム。公園でもお買い物でも二人だけの時間を。
    おばあちゃんの所に行けばママは自分にむいてくれると。

    ただ、祖母の年になると3歳児は体力的に無理な部分もでてきます。
    性別は分かりませんが男児ですか?
    寝ていたりハイハイヨチヨチくらいならいいですが、ちょろちょろしだして、それもスピードや機動力が付いて来た好奇心の塊の幼児に向き合うのはきついです。
    駆って行っても追いかけるのに付いて行けないことも。飛び出して怪我でもされたらという心配と責任、それに加えて自分が転ぶ心配も。
    抱き上げるにしても若い時のようには行かないです。
    まだそれほど動かない乳児ならなんとかできると思うようになります。
    自分の体力の低下の自覚です。できることと出来ないことが出てくるのは仕方ないです。

    上のお子さんの相手はババの所に行ってもママの仕事と割り切って、義母さんを利用なさいませ。「私と二人で遊ぶ」の大いに結構、できたら赤ちゃんが視界に入らないところ(下のお子さんが泣いても中断されないところ)で存分に。
    おでかけしましょう。

    トピ内ID:2507252483

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    年齢のせいで疲れるからですよ。

    しおりをつける
    🙂
    祖父母が3歳児を相手にするのは相当疲れると思いますよ。振り回されますからね。赤ちゃんだとまだ楽ですから。

    親だって3歳児と遊ぶには体力と気力が赤ちゃんの数倍いりますよね。
    思い通りにはならないし、何度も同じことしてって言うし、わがままも言う。
    行動範囲も広い。親だから対応できるけど。

    トピ内ID:5640781669

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    レスします

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    🙂
    ゆかたん
    義母さんに来てほしいとお願いされているのですか。それならばあなたの憤りも分かります。
    あなたはその光景を見ながら、一体何をしているのでしょうか。
    あなたがフォローしたり可愛がったりすれば良いだけでしょ。
    人の家に文句を言いながら上がり込み、不満を垂らすなんて、お子さんがますます不憫です。

    トピ内ID:1659207378

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    姑にかみついているようにしか・・・

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    🙂
    あれま
    不信感が湧くほどの事でもないと思うけど。
    3歳児の遊びが判ってないだけかもしれないし、
    トピ主に気を遣ってかもしれない。
    子供がいっぱいいたら、疲れてるのかもしれないし。
    現場を見てないので何とも言えませんね。

    試しに、トピ主と子2人で訪問して、
    トピ主がずっと下に構っていたらどうなの?

    義母は上の子を放置ですか?

    それなら不信感が湧きますけど。

    トピ内ID:1658785182

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    逆転の発想

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    🙂
    もも
    下の子を義母さんに任せて、上の子には「今日はママ独り占めだよ」って思いっきり上の子とトピ主さんが遊んであげればいい。

    2人で遊んでいると書いてありますが、ただ2人で遊ぶのではなく「今日はママ独り占めだよ」この言葉が重要です。実際、家なら独り占めは出きないし、結局は祖母よりママなのですから。

    あと義母さんは年齢的に3歳児と遊ぶのはしんどいと思いますよ。
    多分、下の子が大きくなると同じように遊ばなくなると思います。もっと年齢がいくので。

    ご主人に「もう少し上の子も構ってあげて」と言ってもらってもいいとは思います。

    トピ内ID:9913873789

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    トピ主さんの不満が子供に伝わる

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    🙂
    vivi
    義母も実母もいない私としては、子供の面倒を見てくれるってだけで、ありがたいと思うのですけどね。
    見てくれるのが当たり前と思っているから、トピ主さんは、「平等に見てよ」とか「あれもして」「これもして」と不満が溜まってしまうんじゃないですか?

    そういう不満が上のお子さんにも伝わっているように思います。
    「上の子がいとこのおもちゃを取り上げるのは、義母が原因だ」
    これを本気で思ってるなら、トピ主さんって、ちょっとなぁ…と思ってしまいました。

    トピ主さんの接し方や考え方次第なんじゃないのかな。
    義母と上の子の時間を作りたいなら、それこそ、やりようがあると思うのですけど…。

    祖父母が子供の面倒を見るって、当たり前のことではなく、祖父母の厚意です。
    トピ主さんはそれを忘れちゃいけないと思いますよ。

    トピ内ID:7458026773

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    だからじゃないの?

    しおりをつける
    🙂
    還暦過ぎのベル
    >下が生まれてから上の子の赤ちゃん返りが続いているので、上の子のことを1番気にかけていて私なりに努力しています。

    ママが上の子と遊んであげるのが一番じゃない?
    祖母よりママのほうが良いに決まっているじゃない。
    赤ちゃんを祖母、上の子にはママ、それがベストだと私は思うのだけれどなぁ~

    それと、赤ちゃんが得意な人
    言葉を話し始めた子が得意な人
    男の子(女の子)が得意な人
    幼稚園や小学生くらいからが良い人・・・

    我子ならどの年代でも否応なく育てなきゃならないけれど
    孫とか他所の子の場合、得手不得手はあると思いますよ。
    やんちゃな男の子だと一緒に遊びきれないとか
    なぜなぜどうして盛りの三歳くらいの子にはうまく対応できないとか・・・
    年を取るとしんどい時もあるのではないですか?

    上のお子さんのためには
    目いっぱいママを独占できる時間にしてあげたら良いのではないですか?

    トピ内ID:7294059902

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    行かなきゃいい

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    🙂
    よりこ
    そんなに不満なら行かなきゃいいのに、と思ってしまいます。
    旦那さんは同行してないんですか?

    初孫を贔屓してくれないから不満なんですか?
    孫を平等に可愛がるのも大変だと思いますけど。
    3歳と全力で遊ぶのは身体的に大変ですし、おしゃべりし続けるのも精神的に大変。
    赤ちゃんを相手にする方が楽なんでしょう。

    他の方のレスでもあるように、下の子は任せて、上の子とママの時間にしてはどうですか?

    トピ内ID:6291082546

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    ただ、体力の問題かと…

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    🙂
    ママー
    上のお子さんの性別は判りませんが、3歳児の相手をし続けるって大変じゃありませんか?

    私は3歳と0歳児を育てています。2人とも女の子です。

    3歳の娘と遊び続けるのも、大変です。
    一つの物で遊び始めたと思ったら次から次へとコロコロ変わる。話をしようにも上手く噛み合わない。隙あらばと身体に登ってくる…
    案外、大変です。真剣に向き合えば向き合うほど身体も脳みそもついていけません。

    義母様も赤ちゃんしか可愛がれないというわけではないと思います。でも、3歳の子にとっては寂しいですよね。
    もし義母さんが上のお子さんに対しておやつやオモチャなど何かしてあげた時は、トピ主さんが透かさず『貰ったのー!?良かったね!お婆ちゃん、優しいよね!』とか『お婆ちゃん、○○の事が大好きだって!』って大きな声で言ってみるのはどうでしょう?お子さんを洗脳するようでなんですが、お子さんはお婆ちゃんからの素朴な愛情を感じられると思います。そしたら今まで以上にお婆ちゃんが好きになると思います。そしたらもっとお婆ちゃんはお子さんに対して愛情を傾けてくれると思います?
    誰だって、義母さんだって、小さな子から好かれているのに邪険にする事はないでしょう?

    良い相乗効果が出ると思いますよ。

    トピ内ID:8891176462

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    よそう通りのトピだった・・・

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    ごめんなさいね、婆世代です。
    子供3歳にもなりますと体力的に一緒にはもう遊べません。
    もちろn遊びの種類にもよるのですが、0歳1歳と遊ぶのとはわけが違う。

    ましてや毎日一緒にいるわけじゃないから、どう遊んだら良いものかもいまいちよくわからないんですよね。

    私にも3歳の孫が居りますが、お話相手だけでも疲れます。
    で、更に0歳1歳がいたら優先順位は下の子たちでしょう。

    ごめんなさいね。

    トピ内ID:6003940267

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    なぜ行くの?

    しおりをつける
    梅雨空
    義実家に行かなければいい話だと思うのですが…
    そんなに不満を言いながらそれでも子どもを連れて行くのは、何かいい事があるのかな?

    ごはんご馳走になれるとか、何か持たせてもらえるとか。

    トピ主さんは、泣くほどお子さんが不憫なんですよね。
    我が子が辛い思いをする場所にわざわざ連れていく理由が本気でわかりません。

    義実家に行かず、お母さんがたっぷり遊んであげれば解決だと思うのですが…。

    トピ内ID:1185589075

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    いつもならトピ主が赤ちゃんにかかりきりでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    琥珀
    なぜトピ主が遊んであげないの?

    せっかく下の子を義母に預かってもらえるのに。

    いつもならトピ主が赤ちゃんにかかりきりでしょう?

    いい機会をもらったと感謝すべきだよ。

    体力的にも3歳の男の子の遊びは義母にはきつい可能性もあるし。

    お義母さんに悩みとして話してみて。

    下の子ができてから、私やお義母さんを赤ちゃんに取られたような、愛情不足を本人が感じているようなんです。ここに来てお義母さんに下の子を見てもらえるので、その間は上の子と遊んであげれるのでありがたいです。と。

    下の子は見てるから大丈夫よと言ってくれるでしょうし、上の子も気にかけてくれるようになりますよ。

    捉え方と話し方を工夫することで、かかるストレスを軽減できます。

    頑張ってね!

    トピ内ID:9041591909

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      そりゃ赤ちゃんは可愛いよ。。

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      🙂
      はる
      父親である夫がもしそうなら怒って良いところですが、お婆ちゃんですよね?
      そこまで求めますか?

      上の子が赤ちゃん返りするのは親であるトピ主さん達のせいでは?
      二人目なんて作らなければ、こんな事にならなかったのでは。
      それとも義母さんに作って欲しいと頼まれたのかしら。

      寂しい思いさせているのは親であるトピ主達が下に兄弟を作ったから。
      その寂しさをお婆ちゃんに穴埋めして欲しいと思わないで下さい。

      私は3歳ぐらいのある程度意思の疎通が出来る子どもの方が可愛いと思うけど、大半は赤ちゃんが目立つし皆から構われるでしょうね。
      お子さんも少しずつ我慢を覚える時期に差しかかってきたのでしょう。

      甘えさせたいなら親が甘えさせてあげて下さい。

      トピ内ID:0778261050

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      3歳児は面倒臭いのかも。

      しおりをつける
      🙂
      みく
      と言うか、2年間も愛情を独り占めに出来て可愛がって貰ったんでしょ?
      だったら2年間は我慢するぐらいの覚悟が必要なのでは。
      3歳なら色々お喋りしたりやんちゃしたり、相手は疲れますわ。
      赤ちゃんは無条件に可愛いしね。
      自分の子が一番でないと気が済まないの?
      親が可愛がれば充分でしょ。

      トピ内ID:7138117598

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      月齢や年齢が違えば、子供との関わりに違いが出るのは当たり前

      しおりをつける
      🙂
      Johnson
      正直、義母さんがとても可哀想になった

      冷静になって考えてみてください。

      義母さんは、少なくともトピ主様よりずっと年齢が上なわけ。
      少なくとも前期高齢者前後だと思うんですよ。
      体力や気力、注意力がすっかり無くなってると思います。
      これで持病があったり、もともと虚弱な方なら仕方ないと思う。

      実際、トピ主様だって上と下のお子さんとの関わりで、運動量や遊び方など明らかに違うでしょう?

      3歳の孫と遊ぶのは正直大変だし神経使います。
      活発だし、言葉は明瞭ではないし、理解力もまだまだ、危険なこともするし。

      歩かない下の子供と比べたら、体力やその他の消耗は雲泥の差です。

      同じ子供でも、年齢などで関わりが違って来るのは当たり前。

      個人差はあるけど、トピ主様も義母さんの年齢になったらわかると思いますよ。

      それと孫とはいえ、自分の子供を育てたようには出来ない気疲れもあるんですよ。

      トピ主様の気持ちもわかるんだけど、親世代にとって「孫は来てよし、帰ってよし」なんです。
      本当に嬉しいけど、疲れるのよ。

      私の母なんて、孫が帰った後2日ほどは寝込んでいましたから笑

      トピ内ID:6279673490

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      そういうもんだってば。

      しおりをつける
      😨
      まりん
      親戚に子供がたくさんいますけど、小さい方が絶対かわいいですもん。
      3歳なんて口も達者だし体力もあってつきあうの疲れる。
      かわいいなぁって思う子と遊んでたらいけないですか?
      赤ちゃん返りのケアとか、親の役目でしょうが。

      あと、自分より小さないとこのおもちゃ奪うのは義実家のせいじゃなくてあなたの躾のまずさだし、そういう性格の子はどこにいっても可愛がられにくいので、愛されるお子さんにしたいなら今からでも直した方がいいと思います。

      トピ内ID:1776208143

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      なんて大げさな

      しおりをつける
      🙂
      ももた
      より小さな子供のほうがかわいいのは仕方ないことですよ

      トピ主が子供の相手をすればいいんじゃないですか?

      泣いてしまうなんて大げさな

      トピ内ID:2655216503

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      年齢的体力

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      🙂
      ひかり
      うちの母は「孫は来てうれし帰ってうれし」と言います。
      娘の孫でもそう、母の友だちもそういうそうです。

      年齢的に3歳児を相手にできるほど体力がないのでは?
      ねんねしているのをあやすとかお膝にのせて絵本を読んであげるなどではお子さんも物足りないでしょう。息子が3才のころは「見ているだけで目がまわりそう、お猿さんみたい」なんて言ってましたよ。

      思いやってあげて。不信感など持たないで。お子さんが寂しがっているならフォローするのはママ。一緒になって義母さんに不満を抱いてどうする。

      トピ内ID:8034943693

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      あなたはなにしてるの?

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      blank
      羅漢果
      3歳で下に兄弟ができたら、赤ちゃん返りしませんか?
      義母が下の子を見ててくれるのなら、あなたの手が空くじゃないですか。
      家で子供2人見てたら、下の子にかかりきりになりがちなんだから、そういう時に上の子と2人きりの時間を持つと、心が安定しますよ。
      いいチャンスなのに、どうして2人とも義母に相手をさせようとするのかな。

      上のお子さんが意地悪をするのは、義母のせいじゃなくてあなたのせいでは?

      未就園児なら、母親に甘えたいものでしょう。
      母親より義母に懐いてるなら、ちょっと普段の生活が心配です。

      トピ内ID:4495929425

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      体力がついて行かない。

      しおりをつける
      🐱
      丙午の嫁
      自分の体力にあった幼児と遊ぶのがやっとの年代なのかも。
      みんな可愛いけど、遊んであげられるのはラクな子供になっていまうのだと思いますよ。
      基本は、自分の子は自分で見る!ですかね。ママ、頑張って♪

      トピ内ID:1916776004

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      当たり前じゃん

      しおりをつける
      🙂
      まず、上の子は2年間0歳~2歳までを義母の愛情を一身に受けられたわけですよね?

      ではなぜ、下の子が義母さんの愛情を一身に受けることに問題があるのでしょうか?

      ある意味平等だと思いますけど。

      下の子が生まれ赤ちゃん返りをしているなら尚更、下の子を見ていてくれるのだからトピ主さんが上の子に愛情を注いであげてください。
      下の子はまだまだ手がかかるから意識しなくても愛情も手も掛けます。しかし3歳ともなれば言う事を聞かない、生意気な口を利くようにもなり赤ちゃんだったころとは同じに愛情をかけられませんよね?(もちろん可愛いですよ、それは大前提です)

      義両親だって0歳~1歳くらいの方が可愛いですよ。生意気なことも言わないし、動きだって違うし…。
      自営業とか2世帯住宅とか敷地内同居とかそんな感じなんですかね。
      それだけ頻繁に義両親に預けているところを見ると。

      義両親が長男信仰で上の子だけ可愛がっていれば満足ですか?
      そうしたそうしたで下の子は可愛がってくれない、長男信仰の強い義両親だっていいそうですけどね。

      3歳になればいとこと勝手に遊んで、危険が無いように目を配ってもらって、0歳の赤ちゃんは義母が常に構って、3歳くらいのやんちゃな動きから守ってくれているとは考えられませんか?
      0~1歳は放置できないでしょ?

      トピ内ID:4529921524

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      「あなたも可愛がってもらったのよ」

      しおりをつける
      blank
      感傷的だなあ
      「あなたも赤ちゃんの時はとっても可愛いがってもらったの。今度は赤ちゃんの番なの。ママといっぱい仲良くしようね」じゃダメですか?

      孫を平等に可愛がってくれる良いお義母さんだと思います。あなたの「初孫がいつまでも一番なはず」が自分を苦しめてるんですよ。その分あなたが上のお子さんをかまってあげる。一緒になって泣いてる場合じゃないですよ。明るくカラッとしてくださいね。

      トピ内ID:6172779937

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        そりゃそうですよ

        しおりをつける
        🙂
        みけこ
        赤ちゃんは微笑めば微笑み返してくれ、自分の好きな時に相手すればいいですが、
        3歳となると、ごっこ遊びやらしっかり話を聞いてないと相手出来ないようになりますよね。
        親の私でもしんどかったです。
        義実家へ行った時は、下の子の相手を任せて、自分が上の子の相手をすればいいんじゃないですか?
        目一杯遊んであげれば、上の子もママを独占出来て嬉しいと思いますよ。

        トピ内ID:2069438964

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        子守りには体力も必要

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        姑さんが何歳くらいの方かわかりませんが、私は50代の主婦ですが「今」三歳のお子さんと一緒に遊んでくれ、と言われても悪いけど
        「ジブリ」の映画を見ることしか出来ないです。

        男の子の「戦隊もの」だったら見ないです。我が家の子供は見ずに育った男子なのでわかりませんし興味がない。

        おしゃべりをするのも「へ~そうなんだ」と聞いたふりだけでもいいならやりますが「ちゃんと聞いてるの?」と三歳のお子さんに言われたら
        「ごめん。聞いてない」と塩対応すると思う。

        すみませんが「女性はみんな子供好き」と思ってないですか?
        私は普通のおばさんですが「自分の子供しか好きじゃない」タイプです。

        「孫」ができても変わらないよ。
        ネコの方が好き。

        赤ちゃんならあやしたりしたら良いのでしょうけど、「遊んで」はお母さん、ご自分がされてはどうですか?
        絵本の読み聞かせくらいならするけど一緒に遊んでは何するの?って思う。

        お子さんが好きなブルーレイとか持って行ってますか?

        赤ちゃん返りでお母さんが苦労しているそうだけど、それなら尚更「姑」に下のお子さん預けて、上のお子さんと思いっきり遊んだらいいのに。

        「上の子が可哀想すぎ」って、だって赤ちゃんの方が可愛いから「仕方ない」のでは?

        「いとこ」と遊んでいるからいいんじゃないの。
        姑に「おやつは食べさせてはいけない」とか煩く言ってないですか?

        トピ内ID:1157819222

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        貴女が相手をする

        しおりをつける
        🙂
        とおりすがり
        義母さんが下の子を可愛がるなら、下の子を全面的に預けてしまって、トピ主さんが上の子供と遊べば良いのでは?

        1歳位の子供なら、一寸あやすだけで済みますが、3才児は口も行動も活発になるので、義母さんも相手出来ないのではないですか?
        あやせば笑って懐いてくれる乳児と自分を持ちつつある3才児を同列に語ってはいけませんよ。
        義母さんは、3才児は苦手なのかも。
        だから、そこを逆手にとって下の子を義母さんに預けて、トピ主さんはずーっと上の子の相手をしましょう。

        >そのうちに上の子はいとこが遊んでいるおもちゃを奪ったりしますが、原因は義母だと思っています。
        いえいえ、これは「母親であるトピ主の責任」ですよ。
        親がきちんと叱って躾ましょう。

        トピ内ID:6029692406

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        チャンスだよ

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        Network
        お母さんを独り占めして遊んで!と
        上の子と遊ぶチャンスだよね

        いつも小さい子に遠慮しなきゃならない
        下の子が産まれるまでは自分だけのお母さん
        子供は寂しいんだよ
        下の子の遊び相手をしてもらえるなら
        あなたが上の子と2人で遊ぶチャンス

        活かせばいいのに もったいない

        若さがあっても子供の相手は疲れる
        祖父母はもっと疲れるんだよ

        正直、小さくて可愛らしくて愛されるのは
        自分の世話を出来ない赤ちゃんの特権
        メロメロになるのは仕方ない
        そうなるように出来てるんだから
        短い期間だもんね
        逆に、3歳になると親も大変ですよね
        祖父母は疲れます

        お母さんは、普段は1人で子供たちと遊ぶ
        でも、どうしても下の子に手を取られがち
        上の子は我慢してるよ
        祖父母が下の子を見てくれるならチャンス
        あなたがそれを理解しなきゃ

        トピ内ID:1394213990

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        優しいトピ主さん

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        🙂
        ミミ
        トピ主さんが上の子を気遣う気持ちは大切ですね。
        私には子供はいませんが、上の兄弟の立場だったので、上の子の寂しい気持ちがよく分かります。
        3歳はまだまだ甘えたい盛りですよね。
        私の場合は祖母は兄弟分け隔てなく、むしろ長子である私を気遣ってくれていたので大好きなのですが、母親が最低でした。
        妹ばかり可愛がってて、私はポイされました。
        うちは母が再婚してて、私が前夫との子供で妹が再婚の夫との子供だったので、事情はもっと複雑でした。
        でも当時4歳の子にそんなこと理解できるわけはなく、もっと母に甘えたかったです。
        大人になった今は親に期待することはなくなり、絶縁しました。
        面白いことに、母は溺愛した妹からも捨てられましたよ。
        妹とは仲は良くないですが、母親と比べればずっと上手くやれています。

        ところで義母ですが、一度ハッキリ注意するか、もしそれができないのであれば、上の子はトピ主さんが見てあげてください。家にずっといるのではなく、2人ででかけたり。義母と一緒の空間にいなければ、上の子も少しは気が晴れるのではないでしょうか。上の子はしばらくつらい思いをするかもしれませんが、どうぞトピ主さんがその分構ってあげてくださいね。

        トピ内ID:0070067945

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