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    子供
    2人の子供がいる母親です。
    上の子は初孫なので2年程はいとこもおらず、義両親の愛情を独り占めしていました。
    しかし、いとこや下の子が生まれてからというものの義両親、特に義母は0歳から1歳児の相手ばかりで3歳になる上の子とはほとんど遊んでくれなくなりました。
    上の子から「遊ぼうよ!」と誘えば少し遊んでくれるか「ちょっと待ってて」と言われてずーっと待たされるかです。
    1歳のいとこと楽しそうに遊んでいるのを寂しそうに見ているので、私もとても辛くなります。
    そのうちに上の子はいとこが遊んでいるおもちゃを奪ったりしますが、原因は義母だと思っています。
    この前「義実家に行かなくてもいいよ」と声をかけてみたのですが、「行きたい。1人で遊ぶから…」と。
    これを聞いて私は上の子が可哀想すぎて泣いてしまいました…。
    義実家に行くとだいたい私と2人で遊んでいることが多いです。
    下が生まれてから上の子の赤ちゃん返りが続いているので、上の子のことを1番気にかけていて私なりに努力しています。
    でも義実家の対応では、赤ちゃんじゃないと愛されないんだと思ってしまいそうで嫌です。
    孫が上の子だけの時は溺愛されて、ちょっと大きくなって下に孫ができたらポイですか???
    義母に対して不信感が増してきています。

    トピ内ID:6650239193

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    なぜわかってていかなあ

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    🐱
    かなみ
    旦那さんから注意してもらわないの?
    私なら旦那さんから注意してもらい、改善されないなら下の子供が三才すぎるまでいく回数減らすけどなあ

    二人が三才過ぎたらかわるかもしれないし

    ただ、本当に三才未満がすきかはわからないよ

    悲しいけど上のお子さんが初孫なら、三才すぎて平等になるなら、小さい赤ちゃんが好きなだけだけど、
    そうでなかった場合は性別で可愛がりかたが違うたとか、下の子供>上の子供という場合もあるから

    トピ内ID:5193086348

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    トピ主さんはしんどいなと思ったことない??

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    🙂
    まみ
    我が家には3人の子供がいますが、3歳ともなると親でも遊ぶのはつらかったです。
    2歳までかな、楽しい気持ちで相手できるのは。

    これが小学生になって机の上でカードゲームとかできるようになったりしたらまたラクになるんですけどね。

    もちろん、かわいい我が子だから顔にも出さずに頑張りますけどね、でもしんどいですよ、活発に動くようになった子どもの相手って。

    それがお姑さんでしょ!?
    年齢を考えてもきついに決まってる。
    とてもじゃないけど、「不信感が増してきています」なんて言えないです。

    トピ主さんは若いのでしょうか??

    トピ内ID:5880959897

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    困りますよね。

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    匿名
    私の親もそんな感じの人です。父は円滑なコミュニケーションが難しい特性があり、本人は仲良くしたい気持ちはすごくあるけれど、一定年齢をこえて相手に意志が出てくると「いやです」とほぼ拒絶されます。なのでその年齢前の子としか仲良くできません。
    小学校教員をしていた母はまさに「子供好き」な人ですが、中学以上の年齢になった子供の対応は苦手です。
    私の子供達はまだその年齢前なのでかわいがってくれていますが、そのうちポイなんだろうな~と冷めた目で見ています。
    子供に聞いちゃ駄目ですよ。優しい子は周りを気遣ってそうやって返しますから。黙って行かない事にすればそのうちそういう人がいた事も忘れます。
    1番良くないのは祖母が下の子寄りだからと親が上の子寄りになる事だと思います。子供にとっては親が1番重要ですから、同居ならともかくたまに会うだけの祖母がかわいがっているという理由で親が上の子優先下の子を後回しにするのはなしです。兄弟仲に響きます。自分達家族の事だけ考えればそういう人とは関わらなくて済む方がいいですよね。上の子が辛い思いをするし、下の子も(上の子から嫌われて)辛い思いをするし。息子はどう言っているんですか?

    トピ内ID:0525845674

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    逆利用

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    🙂
    みな
    義母さんに下のお子さんを預けて、上のお子さんとママの二人だけの時間を取られたら?一緒にいればママの手だって下のお子さんに向かいます。だから上のお子さんとお出かけタイム。公園でもお買い物でも二人だけの時間を。
    おばあちゃんの所に行けばママは自分にむいてくれると。

    ただ、祖母の年になると3歳児は体力的に無理な部分もでてきます。
    性別は分かりませんが男児ですか?
    寝ていたりハイハイヨチヨチくらいならいいですが、ちょろちょろしだして、それもスピードや機動力が付いて来た好奇心の塊の幼児に向き合うのはきついです。
    駆って行っても追いかけるのに付いて行けないことも。飛び出して怪我でもされたらという心配と責任、それに加えて自分が転ぶ心配も。
    抱き上げるにしても若い時のようには行かないです。
    まだそれほど動かない乳児ならなんとかできると思うようになります。
    自分の体力の低下の自覚です。できることと出来ないことが出てくるのは仕方ないです。

    上のお子さんの相手はババの所に行ってもママの仕事と割り切って、義母さんを利用なさいませ。「私と二人で遊ぶ」の大いに結構、できたら赤ちゃんが視界に入らないところ(下のお子さんが泣いても中断されないところ)で存分に。
    おでかけしましょう。

    トピ内ID:2507252483

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    年齢のせいで疲れるからですよ。

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    🙂
    祖父母が3歳児を相手にするのは相当疲れると思いますよ。振り回されますからね。赤ちゃんだとまだ楽ですから。

    親だって3歳児と遊ぶには体力と気力が赤ちゃんの数倍いりますよね。
    思い通りにはならないし、何度も同じことしてって言うし、わがままも言う。
    行動範囲も広い。親だから対応できるけど。

    トピ内ID:5640781669

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    レスします

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    🙂
    ゆかたん
    義母さんに来てほしいとお願いされているのですか。それならばあなたの憤りも分かります。
    あなたはその光景を見ながら、一体何をしているのでしょうか。
    あなたがフォローしたり可愛がったりすれば良いだけでしょ。
    人の家に文句を言いながら上がり込み、不満を垂らすなんて、お子さんがますます不憫です。

    トピ内ID:1659207378

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    姑にかみついているようにしか・・・

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    🙂
    あれま
    不信感が湧くほどの事でもないと思うけど。
    3歳児の遊びが判ってないだけかもしれないし、
    トピ主に気を遣ってかもしれない。
    子供がいっぱいいたら、疲れてるのかもしれないし。
    現場を見てないので何とも言えませんね。

    試しに、トピ主と子2人で訪問して、
    トピ主がずっと下に構っていたらどうなの?

    義母は上の子を放置ですか?

    それなら不信感が湧きますけど。

    トピ内ID:1658785182

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    逆転の発想

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    🙂
    もも
    下の子を義母さんに任せて、上の子には「今日はママ独り占めだよ」って思いっきり上の子とトピ主さんが遊んであげればいい。

    2人で遊んでいると書いてありますが、ただ2人で遊ぶのではなく「今日はママ独り占めだよ」この言葉が重要です。実際、家なら独り占めは出きないし、結局は祖母よりママなのですから。

    あと義母さんは年齢的に3歳児と遊ぶのはしんどいと思いますよ。
    多分、下の子が大きくなると同じように遊ばなくなると思います。もっと年齢がいくので。

    ご主人に「もう少し上の子も構ってあげて」と言ってもらってもいいとは思います。

    トピ内ID:9913873789

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    トピ主さんの不満が子供に伝わる

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    🙂
    vivi
    義母も実母もいない私としては、子供の面倒を見てくれるってだけで、ありがたいと思うのですけどね。
    見てくれるのが当たり前と思っているから、トピ主さんは、「平等に見てよ」とか「あれもして」「これもして」と不満が溜まってしまうんじゃないですか?

    そういう不満が上のお子さんにも伝わっているように思います。
    「上の子がいとこのおもちゃを取り上げるのは、義母が原因だ」
    これを本気で思ってるなら、トピ主さんって、ちょっとなぁ…と思ってしまいました。

    トピ主さんの接し方や考え方次第なんじゃないのかな。
    義母と上の子の時間を作りたいなら、それこそ、やりようがあると思うのですけど…。

    祖父母が子供の面倒を見るって、当たり前のことではなく、祖父母の厚意です。
    トピ主さんはそれを忘れちゃいけないと思いますよ。

    トピ内ID:7458026773

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    だからじゃないの?

    しおりをつける
    🙂
    還暦過ぎのベル
    >下が生まれてから上の子の赤ちゃん返りが続いているので、上の子のことを1番気にかけていて私なりに努力しています。

    ママが上の子と遊んであげるのが一番じゃない?
    祖母よりママのほうが良いに決まっているじゃない。
    赤ちゃんを祖母、上の子にはママ、それがベストだと私は思うのだけれどなぁ~

    それと、赤ちゃんが得意な人
    言葉を話し始めた子が得意な人
    男の子(女の子)が得意な人
    幼稚園や小学生くらいからが良い人・・・

    我子ならどの年代でも否応なく育てなきゃならないけれど
    孫とか他所の子の場合、得手不得手はあると思いますよ。
    やんちゃな男の子だと一緒に遊びきれないとか
    なぜなぜどうして盛りの三歳くらいの子にはうまく対応できないとか・・・
    年を取るとしんどい時もあるのではないですか?

    上のお子さんのためには
    目いっぱいママを独占できる時間にしてあげたら良いのではないですか?

    トピ内ID:7294059902

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    行かなきゃいい

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    🙂
    よりこ
    そんなに不満なら行かなきゃいいのに、と思ってしまいます。
    旦那さんは同行してないんですか?

    初孫を贔屓してくれないから不満なんですか?
    孫を平等に可愛がるのも大変だと思いますけど。
    3歳と全力で遊ぶのは身体的に大変ですし、おしゃべりし続けるのも精神的に大変。
    赤ちゃんを相手にする方が楽なんでしょう。

    他の方のレスでもあるように、下の子は任せて、上の子とママの時間にしてはどうですか?

    トピ内ID:6291082546

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    ただ、体力の問題かと…

    しおりをつける
    🙂
    ママー
    上のお子さんの性別は判りませんが、3歳児の相手をし続けるって大変じゃありませんか?

    私は3歳と0歳児を育てています。2人とも女の子です。

    3歳の娘と遊び続けるのも、大変です。
    一つの物で遊び始めたと思ったら次から次へとコロコロ変わる。話をしようにも上手く噛み合わない。隙あらばと身体に登ってくる…
    案外、大変です。真剣に向き合えば向き合うほど身体も脳みそもついていけません。

    義母様も赤ちゃんしか可愛がれないというわけではないと思います。でも、3歳の子にとっては寂しいですよね。
    もし義母さんが上のお子さんに対しておやつやオモチャなど何かしてあげた時は、トピ主さんが透かさず『貰ったのー!?良かったね!お婆ちゃん、優しいよね!』とか『お婆ちゃん、○○の事が大好きだって!』って大きな声で言ってみるのはどうでしょう?お子さんを洗脳するようでなんですが、お子さんはお婆ちゃんからの素朴な愛情を感じられると思います。そしたら今まで以上にお婆ちゃんが好きになると思います。そしたらもっとお婆ちゃんはお子さんに対して愛情を傾けてくれると思います?
    誰だって、義母さんだって、小さな子から好かれているのに邪険にする事はないでしょう?

    良い相乗効果が出ると思いますよ。

    トピ内ID:8891176462

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    よそう通りのトピだった・・・

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    ごめんなさいね、婆世代です。
    子供3歳にもなりますと体力的に一緒にはもう遊べません。
    もちろn遊びの種類にもよるのですが、0歳1歳と遊ぶのとはわけが違う。

    ましてや毎日一緒にいるわけじゃないから、どう遊んだら良いものかもいまいちよくわからないんですよね。

    私にも3歳の孫が居りますが、お話相手だけでも疲れます。
    で、更に0歳1歳がいたら優先順位は下の子たちでしょう。

    ごめんなさいね。

    トピ内ID:6003940267

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    なぜ行くの?

    しおりをつける
    梅雨空
    義実家に行かなければいい話だと思うのですが…
    そんなに不満を言いながらそれでも子どもを連れて行くのは、何かいい事があるのかな?

    ごはんご馳走になれるとか、何か持たせてもらえるとか。

    トピ主さんは、泣くほどお子さんが不憫なんですよね。
    我が子が辛い思いをする場所にわざわざ連れていく理由が本気でわかりません。

    義実家に行かず、お母さんがたっぷり遊んであげれば解決だと思うのですが…。

    トピ内ID:1185589075

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    いつもならトピ主が赤ちゃんにかかりきりでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    琥珀
    なぜトピ主が遊んであげないの?

    せっかく下の子を義母に預かってもらえるのに。

    いつもならトピ主が赤ちゃんにかかりきりでしょう?

    いい機会をもらったと感謝すべきだよ。

    体力的にも3歳の男の子の遊びは義母にはきつい可能性もあるし。

    お義母さんに悩みとして話してみて。

    下の子ができてから、私やお義母さんを赤ちゃんに取られたような、愛情不足を本人が感じているようなんです。ここに来てお義母さんに下の子を見てもらえるので、その間は上の子と遊んであげれるのでありがたいです。と。

    下の子は見てるから大丈夫よと言ってくれるでしょうし、上の子も気にかけてくれるようになりますよ。

    捉え方と話し方を工夫することで、かかるストレスを軽減できます。

    頑張ってね!

    トピ内ID:9041591909

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      そりゃ赤ちゃんは可愛いよ。。

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      🙂
      はる
      父親である夫がもしそうなら怒って良いところですが、お婆ちゃんですよね?
      そこまで求めますか?

      上の子が赤ちゃん返りするのは親であるトピ主さん達のせいでは?
      二人目なんて作らなければ、こんな事にならなかったのでは。
      それとも義母さんに作って欲しいと頼まれたのかしら。

      寂しい思いさせているのは親であるトピ主達が下に兄弟を作ったから。
      その寂しさをお婆ちゃんに穴埋めして欲しいと思わないで下さい。

      私は3歳ぐらいのある程度意思の疎通が出来る子どもの方が可愛いと思うけど、大半は赤ちゃんが目立つし皆から構われるでしょうね。
      お子さんも少しずつ我慢を覚える時期に差しかかってきたのでしょう。

      甘えさせたいなら親が甘えさせてあげて下さい。

      トピ内ID:0778261050

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      3歳児は面倒臭いのかも。

      しおりをつける
      🙂
      みく
      と言うか、2年間も愛情を独り占めに出来て可愛がって貰ったんでしょ?
      だったら2年間は我慢するぐらいの覚悟が必要なのでは。
      3歳なら色々お喋りしたりやんちゃしたり、相手は疲れますわ。
      赤ちゃんは無条件に可愛いしね。
      自分の子が一番でないと気が済まないの?
      親が可愛がれば充分でしょ。

      トピ内ID:7138117598

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      月齢や年齢が違えば、子供との関わりに違いが出るのは当たり前

      しおりをつける
      🙂
      Johnson
      正直、義母さんがとても可哀想になった

      冷静になって考えてみてください。

      義母さんは、少なくともトピ主様よりずっと年齢が上なわけ。
      少なくとも前期高齢者前後だと思うんですよ。
      体力や気力、注意力がすっかり無くなってると思います。
      これで持病があったり、もともと虚弱な方なら仕方ないと思う。

      実際、トピ主様だって上と下のお子さんとの関わりで、運動量や遊び方など明らかに違うでしょう?

      3歳の孫と遊ぶのは正直大変だし神経使います。
      活発だし、言葉は明瞭ではないし、理解力もまだまだ、危険なこともするし。

      歩かない下の子供と比べたら、体力やその他の消耗は雲泥の差です。

      同じ子供でも、年齢などで関わりが違って来るのは当たり前。

      個人差はあるけど、トピ主様も義母さんの年齢になったらわかると思いますよ。

      それと孫とはいえ、自分の子供を育てたようには出来ない気疲れもあるんですよ。

      トピ主様の気持ちもわかるんだけど、親世代にとって「孫は来てよし、帰ってよし」なんです。
      本当に嬉しいけど、疲れるのよ。

      私の母なんて、孫が帰った後2日ほどは寝込んでいましたから笑

      トピ内ID:6279673490

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      そういうもんだってば。

      しおりをつける
      😨
      まりん
      親戚に子供がたくさんいますけど、小さい方が絶対かわいいですもん。
      3歳なんて口も達者だし体力もあってつきあうの疲れる。
      かわいいなぁって思う子と遊んでたらいけないですか?
      赤ちゃん返りのケアとか、親の役目でしょうが。

      あと、自分より小さないとこのおもちゃ奪うのは義実家のせいじゃなくてあなたの躾のまずさだし、そういう性格の子はどこにいっても可愛がられにくいので、愛されるお子さんにしたいなら今からでも直した方がいいと思います。

      トピ内ID:1776208143

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      なんて大げさな

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      🙂
      ももた
      より小さな子供のほうがかわいいのは仕方ないことですよ

      トピ主が子供の相手をすればいいんじゃないですか?

      泣いてしまうなんて大げさな

      トピ内ID:2655216503

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      年齢的体力

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      🙂
      ひかり
      うちの母は「孫は来てうれし帰ってうれし」と言います。
      娘の孫でもそう、母の友だちもそういうそうです。

      年齢的に3歳児を相手にできるほど体力がないのでは?
      ねんねしているのをあやすとかお膝にのせて絵本を読んであげるなどではお子さんも物足りないでしょう。息子が3才のころは「見ているだけで目がまわりそう、お猿さんみたい」なんて言ってましたよ。

      思いやってあげて。不信感など持たないで。お子さんが寂しがっているならフォローするのはママ。一緒になって義母さんに不満を抱いてどうする。

      トピ内ID:8034943693

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      あなたはなにしてるの?

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      blank
      羅漢果
      3歳で下に兄弟ができたら、赤ちゃん返りしませんか?
      義母が下の子を見ててくれるのなら、あなたの手が空くじゃないですか。
      家で子供2人見てたら、下の子にかかりきりになりがちなんだから、そういう時に上の子と2人きりの時間を持つと、心が安定しますよ。
      いいチャンスなのに、どうして2人とも義母に相手をさせようとするのかな。

      上のお子さんが意地悪をするのは、義母のせいじゃなくてあなたのせいでは?

      未就園児なら、母親に甘えたいものでしょう。
      母親より義母に懐いてるなら、ちょっと普段の生活が心配です。

      トピ内ID:4495929425

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      体力がついて行かない。

      しおりをつける
      🐱
      丙午の嫁
      自分の体力にあった幼児と遊ぶのがやっとの年代なのかも。
      みんな可愛いけど、遊んであげられるのはラクな子供になっていまうのだと思いますよ。
      基本は、自分の子は自分で見る!ですかね。ママ、頑張って♪

      トピ内ID:1916776004

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      当たり前じゃん

      しおりをつける
      🙂
      まず、上の子は2年間0歳~2歳までを義母の愛情を一身に受けられたわけですよね?

      ではなぜ、下の子が義母さんの愛情を一身に受けることに問題があるのでしょうか?

      ある意味平等だと思いますけど。

      下の子が生まれ赤ちゃん返りをしているなら尚更、下の子を見ていてくれるのだからトピ主さんが上の子に愛情を注いであげてください。
      下の子はまだまだ手がかかるから意識しなくても愛情も手も掛けます。しかし3歳ともなれば言う事を聞かない、生意気な口を利くようにもなり赤ちゃんだったころとは同じに愛情をかけられませんよね?(もちろん可愛いですよ、それは大前提です)

      義両親だって0歳~1歳くらいの方が可愛いですよ。生意気なことも言わないし、動きだって違うし…。
      自営業とか2世帯住宅とか敷地内同居とかそんな感じなんですかね。
      それだけ頻繁に義両親に預けているところを見ると。

      義両親が長男信仰で上の子だけ可愛がっていれば満足ですか?
      そうしたそうしたで下の子は可愛がってくれない、長男信仰の強い義両親だっていいそうですけどね。

      3歳になればいとこと勝手に遊んで、危険が無いように目を配ってもらって、0歳の赤ちゃんは義母が常に構って、3歳くらいのやんちゃな動きから守ってくれているとは考えられませんか?
      0~1歳は放置できないでしょ?

      トピ内ID:4529921524

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      「あなたも可愛がってもらったのよ」

      しおりをつける
      blank
      感傷的だなあ
      「あなたも赤ちゃんの時はとっても可愛いがってもらったの。今度は赤ちゃんの番なの。ママといっぱい仲良くしようね」じゃダメですか?

      孫を平等に可愛がってくれる良いお義母さんだと思います。あなたの「初孫がいつまでも一番なはず」が自分を苦しめてるんですよ。その分あなたが上のお子さんをかまってあげる。一緒になって泣いてる場合じゃないですよ。明るくカラッとしてくださいね。

      トピ内ID:6172779937

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        そりゃそうですよ

        しおりをつける
        🙂
        みけこ
        赤ちゃんは微笑めば微笑み返してくれ、自分の好きな時に相手すればいいですが、
        3歳となると、ごっこ遊びやらしっかり話を聞いてないと相手出来ないようになりますよね。
        親の私でもしんどかったです。
        義実家へ行った時は、下の子の相手を任せて、自分が上の子の相手をすればいいんじゃないですか?
        目一杯遊んであげれば、上の子もママを独占出来て嬉しいと思いますよ。

        トピ内ID:2069438964

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        子守りには体力も必要

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        姑さんが何歳くらいの方かわかりませんが、私は50代の主婦ですが「今」三歳のお子さんと一緒に遊んでくれ、と言われても悪いけど
        「ジブリ」の映画を見ることしか出来ないです。

        男の子の「戦隊もの」だったら見ないです。我が家の子供は見ずに育った男子なのでわかりませんし興味がない。

        おしゃべりをするのも「へ~そうなんだ」と聞いたふりだけでもいいならやりますが「ちゃんと聞いてるの?」と三歳のお子さんに言われたら
        「ごめん。聞いてない」と塩対応すると思う。

        すみませんが「女性はみんな子供好き」と思ってないですか?
        私は普通のおばさんですが「自分の子供しか好きじゃない」タイプです。

        「孫」ができても変わらないよ。
        ネコの方が好き。

        赤ちゃんならあやしたりしたら良いのでしょうけど、「遊んで」はお母さん、ご自分がされてはどうですか?
        絵本の読み聞かせくらいならするけど一緒に遊んでは何するの?って思う。

        お子さんが好きなブルーレイとか持って行ってますか?

        赤ちゃん返りでお母さんが苦労しているそうだけど、それなら尚更「姑」に下のお子さん預けて、上のお子さんと思いっきり遊んだらいいのに。

        「上の子が可哀想すぎ」って、だって赤ちゃんの方が可愛いから「仕方ない」のでは?

        「いとこ」と遊んでいるからいいんじゃないの。
        姑に「おやつは食べさせてはいけない」とか煩く言ってないですか?

        トピ内ID:1157819222

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        貴女が相手をする

        しおりをつける
        🙂
        とおりすがり
        義母さんが下の子を可愛がるなら、下の子を全面的に預けてしまって、トピ主さんが上の子供と遊べば良いのでは?

        1歳位の子供なら、一寸あやすだけで済みますが、3才児は口も行動も活発になるので、義母さんも相手出来ないのではないですか?
        あやせば笑って懐いてくれる乳児と自分を持ちつつある3才児を同列に語ってはいけませんよ。
        義母さんは、3才児は苦手なのかも。
        だから、そこを逆手にとって下の子を義母さんに預けて、トピ主さんはずーっと上の子の相手をしましょう。

        >そのうちに上の子はいとこが遊んでいるおもちゃを奪ったりしますが、原因は義母だと思っています。
        いえいえ、これは「母親であるトピ主の責任」ですよ。
        親がきちんと叱って躾ましょう。

        トピ内ID:6029692406

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        チャンスだよ

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        Network
        お母さんを独り占めして遊んで!と
        上の子と遊ぶチャンスだよね

        いつも小さい子に遠慮しなきゃならない
        下の子が産まれるまでは自分だけのお母さん
        子供は寂しいんだよ
        下の子の遊び相手をしてもらえるなら
        あなたが上の子と2人で遊ぶチャンス

        活かせばいいのに もったいない

        若さがあっても子供の相手は疲れる
        祖父母はもっと疲れるんだよ

        正直、小さくて可愛らしくて愛されるのは
        自分の世話を出来ない赤ちゃんの特権
        メロメロになるのは仕方ない
        そうなるように出来てるんだから
        短い期間だもんね
        逆に、3歳になると親も大変ですよね
        祖父母は疲れます

        お母さんは、普段は1人で子供たちと遊ぶ
        でも、どうしても下の子に手を取られがち
        上の子は我慢してるよ
        祖父母が下の子を見てくれるならチャンス
        あなたがそれを理解しなきゃ

        トピ内ID:1394213990

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        優しいトピ主さん

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        🙂
        ミミ
        トピ主さんが上の子を気遣う気持ちは大切ですね。
        私には子供はいませんが、上の兄弟の立場だったので、上の子の寂しい気持ちがよく分かります。
        3歳はまだまだ甘えたい盛りですよね。
        私の場合は祖母は兄弟分け隔てなく、むしろ長子である私を気遣ってくれていたので大好きなのですが、母親が最低でした。
        妹ばかり可愛がってて、私はポイされました。
        うちは母が再婚してて、私が前夫との子供で妹が再婚の夫との子供だったので、事情はもっと複雑でした。
        でも当時4歳の子にそんなこと理解できるわけはなく、もっと母に甘えたかったです。
        大人になった今は親に期待することはなくなり、絶縁しました。
        面白いことに、母は溺愛した妹からも捨てられましたよ。
        妹とは仲は良くないですが、母親と比べればずっと上手くやれています。

        ところで義母ですが、一度ハッキリ注意するか、もしそれができないのであれば、上の子はトピ主さんが見てあげてください。家にずっといるのではなく、2人ででかけたり。義母と一緒の空間にいなければ、上の子も少しは気が晴れるのではないでしょうか。上の子はしばらくつらい思いをするかもしれませんが、どうぞトピ主さんがその分構ってあげてくださいね。

        トピ内ID:0070067945

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        レスします

        しおりをつける
        😢
        差別は駄目
        私は母方の祖母から嫌われてた側だから、高齢だから、体力が~が腑に落ちません。意外に気づいてもらえないんですよね。お母さんもお姉ちゃんもおばあちゃんと仲良しで、彼女達の仲でおばあちゃんはいい人とかってなってると。留守番できる年齢になって、祖母宅に行かないと言うと母からはあんないいおばあちゃんなのになんでとたいそう驚かれました。
        かわいがられてた側はひ孫連れて未だによく遊びに行ってるそうです。私は一切行きませんけど。
        祖母は父方が末孫の私ばかり贔屓してると思いこみ姉に肩入れしたらしいです。姉は祖母の意見を取り入れ父方を嫌い妹をいじめました。妹をいじめたり祖父母に悪態ついたりする姿を見て親と姉の関係もぎくしゃくしました。祖母は姉が家庭に居場所がなくなればなくなるほどかわいがり、暴れるようにけしかけました。義母さんをかばう声も多いけど1人がそういう事をする事と周囲のみんなの関係が少しずつ歪んでいきます。大人なんだからそういう事はしないでもらいたいです。

        トピ内ID:4405765940

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        遊ぶというか・・

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        💤
        おば
        遊ぶっていう言葉を使ってますが

        子守ですよね?

        3歳児の子守は体力が追っつかなくなってきているし要求も多いから精神的にもきついのだと思います




        下の子の面倒を見てくれるのなら母親のあなたが「遊んで」あげればいいと思います

        初めての孫で、今まで祖父母親を独占してきたのだから
        歳下が増えて自分への注目が減ってきているのを
        感じているからこ
        、母親のあなたがきちんと対応するべきです
        祖父母をあてにしてはいけません

        トピ内ID:5495636475

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        二人の育児お疲れ様です。

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        🙂
        ゆこゆこ
        下の子がまだ赤ちゃんで、上の子は赤ちゃん返り中。大変な時期で貴女も疲れているし不安定で感情的になっている様ですよ。
        泣いてしまったのが子供の前だったのならダメです。お子さんを不安にさせますよ。
        いとこのおもちゃを奪うのもおばあちゃんのせいですか?言いたい事は分かりますが、少し気持ちが悪い方悪い方に偏っています。
        まず、理性は横に置いといて…一般的に赤ちゃんは無条件に可愛いものです。そしてニューフェイスに関心が行くのも自然な感情です。
        初孫がもう可愛いくないとか、もう興味無いという事ではないと思います。
        親なら感情を抑えて我が子を平等にと心がけますが、おばあちゃんは孫に対しては理性より感情が先に走ります。ある程度は仕方ないと割り切る事も必要です。
        そして、3歳児の相手は大変だというのも実際あると思いますよ。
        貴女はとても丁寧に育児をしているのだと思いますよ。
        もし可能な関係性なら、お姑さんに育児の愚痴や相談として話してみてはどうでしょうか?
        責めたり恨みがましく言うのではなく、「おばあちゃんを独り占め出来なくなって寂しいみたいです」と、お子さんはおばあちゃんが大好きで遊んで欲しいのだと。
        そして、赤ちゃん返りでちょっと大変な事、その為に自分が日頃心がけている事を話して、「○○さん(貴女のご主人)達の時はどうでした?赤ちゃん返りとかありましたか?」と子育ての先輩として聞いてみては?
        お姑さんも気付いてくれるのではないでしょうか。

        トピ内ID:8688036776

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        義母にも言い分はあるのかも

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        🐴
        マギー
        うーん、体力的に難しいのでは?
        義理の家にどれくらいの頻度で言ってるのかわからないですが、週一とかだったら、義母もさすがに疲れますので。

        月一回下の子だけ預けて、上の子とお出かけの日にしてみたらどうですかね。
        それを嫌がるなら、義理の家には行かずに下の子だけ一時保育に預けて上の子とお出かけとか。

        貴方が可哀想と思うなら、子供が行きたいと言っても上手いこと言って行かないか、上記のように2人水入らずで出かける算段をつけるか。
        どうにかしてあげた方が良いと思います。
        最初にお世話になったので、多分その気分が抜けてないんだと思いますが、
        もうそろそろ義母を子育て枠に入れるのはやめましょう。
        向こうもいい加減、赤ちゃんの時には面倒見るけども、大きくなったら母親としてちゃんとして欲しいと思ってるかもですよ。
        同じ気持ちでないことは確かです。

        トピ内ID:3590583682

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        義母に求めすぎ

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        🙂
        はな
        下の子が生まれて、上の子が不安定になるのを気遣い対処するのは、母親の役目です。

        だいたい「行かなくていいよ」なんて、上の子が可哀想認定を母親がしてるようなものです。変ですよ。自分もかつては可愛がられていた事を話して、決して愛されてないわけではないと安心させてあげないの?泣いてる場合じゃないですよ。

        >そのうちに上の子はいとこが遊んでいるおもちゃを奪ったりしますが、原因は義母だと思っています。
        ひどいですね。親の躾以外の何物でもないのに。

        今まで一身に受けていた愛情をありがたいとは思いませんか。それは永遠に続くのが当たり前のものですか?その愛情は下の子やいとこには向けてはならないものですか?

        私も正直幼児と遊ぶのは得意ではないです。自分の子で精一杯でした。
        体力も落ちた今では、歩き回らない赤ちゃんをあやすだけなら、といった感じです。私より上の世代になる祖父母なら尚更でしょう。
        今の祖父母世代は身綺麗で若く見える人も多いけど、普通に老いてきているんですよ。

        遊ぶ、って要は子守りですね。文句ばかり言われる義母が気の毒です。

        トピ内ID:7146295996

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        ちょっとわかる

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        blank
        ハローホワイト
        今まで可愛がってくれてたじゃん!
        いきなり態度変えないでよ!って気持ち、ちょっとわかる。
        主さん、上のお子さんの気持ちに寄り添える素敵なお母さんなんだと思う。
        ただ、上のお子さんがいとこのおもちゃを奪うのは年相応というか、それは義母のせいではないような気が…
        3歳だったら、「そのオモチャで遊びたかった?急に取られたらビックリするよ。悲しいよ。貸して!って言ってみよう!」みたいな声かけはしてあげてほしいな…。

        トピ内ID:4376505011

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        単純な話

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        🙂
        ばーちゃん
        赤ちゃんや、ヨチヨチ歩きの子
        カタコトで話し始めた子って無条件に可愛いものだし
        あやすのも遊ぶのも簡単です

        でも
        3歳くらいになると遊び方も難しくなってきて
        特にゴッコ遊びがめんどくさいです、おばーちゃんには

        トピ主さん、深読みし過ぎだと思うよ
        孫は、どの子も可愛いの
        だけど、0~1歳児の期間は瞬く間に過ぎてしまうから
        おばーちゃんは、それがよ~くわかっているから
        つい、抱いたり手を出したくなるのよね

        小さな子が二人いて毎日大変だろうけど、
        もう少し大らかなママになってほしいです

        トピ内ID:9067593467

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        上の子と全力で遊べる時間です

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        🙂
        まあ
        うちは里帰りで3歳差の子を産みましたが、赤ちゃんを母に見てもらって、上の子は私が遊んでました。
        おばあちゃんに遊んで欲しい訳ではなく、誰でもいいから一緒に遊びたいのでは?
        おばあちゃんも3歳の子を見るのは体力的にしんどいと思います。
        下の子を見てくれてるなら、あなたが下の子が一緒だと普段できない遊びをしたらいいだけだと思います。
        私なら下の子だけでも見てくれて助かる、としか思いません。上の子も遊んであげてなんて、ちょっと厚かましいかな。

        トピ内ID:8459797548

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        ママが構ってあげれば?

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        🙂
        アラフォー
        下の子は義母が構ってくれるなら上の子はトピ主夫婦で見ればいいのでは?
        なぜ1人でほっておくのでしょうか。
        乳児と3歳では遊び方も違うから一緒に遊べないのは仕方なくない?

        >1人で遊ぶから・・・
        え?ママと遊ぶからいいよ、じゃないんですか?
        赤ちゃんばかりにかまう義母にモヤっとするのはわかるけど
        3歳の体力に高齢者はついていけないのかもしれまん。
        下の子を義母が見てくれてる間に上の子と二人で公園にいったり
        パパママで構ってあげればいいのに。

        あと、>義実家に行かなくていいよ
        上の子は義実家に行かないならどうするの?
        トピ主さん達も行かないのならわざわざ確認取る必要ないし、
        可哀想だから連れて行きたくなくても、
        そんな子どもが行きたくないっていうから行かないみたいなのはダメでしょ。

        あと、まぁ疑問なのですが、義宅に行くときいつもいとこはいるの?
        義父はなにしてるの??

        トピ内ID:2926775812

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        むしろ上の子にはチャンス

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        🐤
        もか
        下が生まれてから上の子の赤ちゃん返りが続いているんですよね
        上のお子さんがお母さんを独り占めするチャンスじゃないですか!

        小さい子ほどかわいいという人は一定数います、義母はそのタイプかもしれませんけど、そこまで心配する必要あるでしょうか。
        それより赤ちゃん返りするほどママが好きな上のお子さんとのコミュニケーションを大事にしてください。
        子供は義母より母親が好きに決まってます、可哀そうな子認定を母親がしないでください。


        最後に、
        いとこが遊んでいるおもちゃを奪うのは、義母関係ないと思います。

        トピ内ID:1685920934

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        母親が決める

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        🙂
        さるすべり
        義母さんを頼っていると期待通りにいかないときどうしてもがっかりしますよね。
        でもそもそもお子さんはトピ主さんの子供であって義母さんの子供ではないので、責任持ってすべてやってくれるでしょうか。

        上のお子さんが今まですごく大事に可愛がってもらったおばあちゃんちに行きたがるのはもっともだと思いますが、それ以上にお母さんが楽しく大切にしてくれたら、お子さんの方から「もう行かなくていい」って言うと思いますよ。

        そんな状態の義実家じゃ、お母さんと遊んでてもばあばが気になって、お子さんつらいでしょうね。
        私だったら
        「いいじゃん、たまには行かないでお母さんと遊ぼう!!」って子供を笑顔にするためにがんばりますけど。3歳だったら、今の時期はちょっと厳しいけど、本当なら近所の公園とかで同じくらいのお友達とも遊べますよね。

        我が子が傷つくのがわかってるのに、どうしても義実家行かなきゃいけませんか?
        子供が行きたいからって親が判断しないのってどうなんでしょうか。
        無理して義実家にいって、期待して、親子揃って落胆してって、とっても大変そうですけど、、。どうせ結局親子で遊ぶのに。

        もし「最近こないわね」とか言われたら、さらっと義理母さんに
        「上の子、この前ばあばが遊んでくれないって寂しがってましたけど、やっぱり大きい子の相手って疲れちゃいますかね」ってくらい私は言っちゃうかなあ。
        それで気づいてくれないならしょうがないから諦める。

        諦めが肝心です。所詮他人だもの。

        トピ内ID:3770498537

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        ママを独り占め

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        🙂
        あい
        あなたも、子どもが二人もいると
        どうしても下の子に目がいってしまいませんか?
        より小さいほうを構ってしまうのは仕方がないことだと思います。

        義母が下の子ばかりみていたら、

        ママが上の子を独り占めできるチャンスです。

        あなたがいっぱい構ってあげればいいと思いますよ。

        トピ内ID:4616421189

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        誰が偉いってトピ主さんが偉い!

        しおりをつける
        🙂
        そーだ
        上のお子さんの気持ちを大切に大切にしていらっしゃるママが素晴らしいです。決してないがしろにせず、軽視せずお子さんと向きあって。そんなママさんでお子さんは幸せですね。
        所詮おばあちゃんですから薄情なものです。より小さく、憎まれ口をきかない赤ちゃんをあやしたくて仕方ないのでしょう(上のお子さんが憎まれ口をきいていると言いたいわけではないのでご了承を)。

        誰の何が一番大切って、ママのフォローですよね。上のお子さんもいずれ気にもしなくなり自分のペースでおばあちゃんと付き合うか、おばあちゃんにおいでと頼まれても行きたくなくなるか、もしくは大人が深く考えなくとも気にせずおばあちゃん大好きな女の子に育つか、それは分かりませんが、ママが愛情いっぱい味方になっていてあげるだけで真っ直ぐに育つのではと思います。
        上のお子さんとママ、ペアで頑張って。

        トピ内ID:5704741159

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        三歳児の自立

        しおりをつける
        🙂
        扇風機
        私は6歳と3歳の孫を持つ祖父です。
        ちょっと視点を変えて、

        上のお子さんの
        >「行きたい。1人で遊ぶから…」と。

        ここが重要だと思います。

        幼稚園の園長さんもおっしゃっていましたが、
        子供にとって祖父母やその家は、両親とは全く違う好奇心の対象であり、それによって子供の世界が広がるのですと。

        私の孫(男の子)も3歳くらいのころから私の部屋に入り込んで、私のカメラやラジカセをいじって遊んでいました。

        祖母宅では、おぽにさんと一緒に興味のあることをさせてあげたらいかがでしょうか。

        トピ内ID:4027658303

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        たくさんのレスありがとうございます。

        しおりをつける
        😢
        おぽに
        何度も何度も読み返しています。

        祖父母にとって3歳児の相手って遊べないくらいに負担なんですね。
        後は遊び方がわからない、小さい子の方が可愛い。
        理由はそういったものでしょうか?

        自分は3歳児の相手が日常なので、関われなくなってしまう程難しいとは思いませんでした。
        ちなみに上の子は女の子で、私は若くはありません。

        義実家に行く理由は、習慣になっていることと上の子が行きたがるからです。
        行くといつもいとこが来ます。
        義父はそれぞれに少しだけちょっかいを出していて対応に差は感じません。

        私と2人で遊んでいても目の前で義母が小さな子達と遊んでいるので、結局「ばぁばと遊びたい!」となってしまいます。

        3歳になって「遊ぶの無理!」となるならお婆ちゃん子になんてなってほしくなかったです…。
        もちろん当時、何も考えていなかった自分の責任ですが…。
        下の子は気をつけようと思うばかりです。

        旦那は私が深刻になりすぎと言っていますが、2人で相談して義実家へ行く回数を減らそうという話になりました。
        上の子の悲しそうな顔は見たくないですから。
        おもちゃを奪うのは義母のせい!あれは言いすぎました…。

        もし行くとしても皆さんの書いてあるとおり下の子を義母に任せて上の子と私がいっぱいいっぱい遊ぼうと思います。

        ばぁばに構ってもらいたくなった時はお話を少しだけでもしてもらえないかお願いしてみようと思います。

        ばぁばが気にならないように外遊びに連れて行ってしまうのもありですよね。

        続きます。

        トピ内ID:6650239193

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        続きです。

        しおりをつける
        😢
        おぽに
        下の子たちが生まれるまでは、義実家へ行ったら上の子は思う存分遊んでもらっていました。
        でも今はこれまでの関係性を変えなきゃいけない、変わらなきゃならない時期なんですかね?

        今1歳のいとこが「ばぁば!ばぁば!」なのですが、この子もいつかポイされちゃうんですか???
        何かそういう目で見てしまいそうです…。

        周りは勝手ですね。
        今回のことで痛い程わかりました…。
        結局は親である私たちと子供との関係性が良好であれば周りが勝手でもどうとでもなるのかな?と思えてきました。

        上の子が成長したらまた義母との関係も変わるかもしれないし、今は私も上の子も頑張り時ですね。

        実は実母にも相談してみたのですが、毎晩上の子に電話をしてくれるようになりました。

        トピ内ID:6650239193

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        ママ(トピ主さん)に気を使っていないですか?

        しおりをつける
        🙂
        べる
        >「行きたい。1人で遊ぶから…」と。
        これを聞いて私は上の子が可哀想すぎて泣いてしまいました…。
        義実家に行くとだいたい私と2人で遊んでいることが多いです。

        ままと遊んでいられるのなら、嬉しいんじゃないかと思うのだけれど?
        一人で遊ぶかれって・・・
        トピ主さんに気を使って言っているんじゃないの?
        ママは大変だから、おばあちゃんはほかの子と遊ぶから
        自分はママとも遊ばなくていい・・・一人で遊ぶからって

        おばあちゃんが遊んでくれないことを
        わざわざ刷り込んでいない?

        行かなくていいって・・・私にはそちらが可哀そうに感じますね。

        おばあちゃんの家に行って、下の子はおばあちゃん
        自分はママが一番うれしいんじゃないのかな~?
        おばあちゃんがちょっと待っててッて言ってずっと待っているとのことですが、その時トピ主さんが相手をしないの?
        ままと遊べていれば、おばあちゃんの待っててなんて必要なくなるんだけれどなぁ?

        トピ内ID:7294059902

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        皆さんの求める祖母ってそんなレベル?

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        blank
        いくら
        3歳の孫は疲れるという意見は多いが、体力だけの問題ではないでしょう。義母が下に兄弟ができたお兄ちゃんの複雑な心理汲んで、一緒にお世話をする、上の子には特別なアテンションを与えるなど配慮できないのは子育てを見守る者また子育て経験者として不勉強に思える。ましてや赤ちゃん返りの反応が出ているなら尚更。体力を要さない付き合い方もできるでしょう。
        また、赤ちゃんの方が可愛いという意見も全く賛同できない。全ての年齢でその歳なりのかわいさがあり、生まれたばかりの孫がよりかわいいなんて発想をする義親だとしたら人として付き合いたくない。
        子育てリテラシーの低い親なんだと思いますよ。伝えても変わるのかな。子供を含め、人を尊重できるかって人間のかなりベースな部分ですよね。お兄ちゃんをケアしてあげてください。
        いとこのものを取る根本の原因を探ろうとすることは適切なアプローチだと思います。しつけだけで押さえつけてもきっと他に問題が出てくるだけです。

        トピ内ID:4364052196

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        明るいお母さんになって欲しい

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        皆、平等なんですよ
        仮にあなたの希望通りになったら、他の兄弟達から「おぼにさんの上の子だけが可愛がられるのね」ってなりませんか?一人だけを贔屓するって良いことないと思うんですが。ましてご主人から言って貰え、なレス。妻が「自分の子供だけを優先しろ」と言ってるみたいで嫌がられませんかね?言うにしても上手に持って行かないと(でもトピ主さんには無理そう)

        あなたがメソメソしていると子供だって不安になるんですよ。パッと明るく「じゃあママと公園に行こう!」と短時間でも思いっ切り遊ぶ。下の子は御主人に見てもらってね。

        トピレス読んでいて思うのはねっちりじっとりした恨みなんですよ。義母さんにしてみたら上の子をずっと可愛がっていたことには感謝せず、思い通りにならないと不平不満の嫁。こっちは自分の孫を平等に可愛がっているつもりなのに「ポイですか?」とは何事か?そりゃ男女関係に使う言葉。母親として明るく強くなっとくれ。が本音かと。

        トピ内ID:6172779937

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        祖母に求めすぎ

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        あまがっぱ
        リテラシーの意味が分かりませんが、祖父母に求めすぎでしょう。

        世の中には「お姉ちゃんになったんだから」を連呼する母親だっているのに、別居の祖母に「赤ちゃん返りに配慮せよ」とはね。

        そもそも、上の子が悲しい想いをすると分かっていながら、頻繁に訪問する「母親(トピ主)としての判断力」こそ、どうかと思いますよ。

        「子が行くと言うから」じゃなくて、そんなに義母に不満なら、母親として子を守ればいいじゃないですか。

        「行かない」との選択肢だけではなく、義母に遠回しに促すだけではなく「下の子が産まれて寂しい想いをしているので、上の子と遊んであげてください」と言う選択肢だってあったでしょ。

        トピ主の実母だって、トピ主が相談したから上の子に電話をくれるようになったんですよね。

        なのに、義母は「相談しなくても気付け」とは、無茶振りだと思います。

        トピ内ID:3094170811

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        義母じゃなくても

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        🙂
        鮮度(より赤ちゃんに近いほう)がいいみたいですよ。
        うちの母も一番最初に生まれた孫を
        目の中に入れても痛くないほど
        かわいがっていましたが
        次の孫が生まれたとたん
        態度が豹変しましたから。

        ほっときましょう。
        イライラするだけ損です。

        お義母さんのぶんも
        トピ主さん夫婦が可愛がってあげたらいいのです。

        トピ内ID:4960238301

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        いくらさんに同意します。

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        匿名
        私もいとこのおもちゃ取るは義母のせいと思う派です(笑)
        好きな子だけかわいがってそれ以外の子には冷たくて「私ばぁちゃんだから躾はママね」なんて。そんな事は言わせないです(笑)
        書かれてないけど、毎度訪問する度お子さんが崩れてその後のフォローもきっと大変ですよね。
        その場限りの人ならともかく、平等に見てくれないような人に何度も会わせなくていいです。旦那さんちょっと危機感少ない気もしますが(旦那はかわいがられてた方?)回数減らせる事になって良かったですね。

        トピ内ID:7431274668

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        いとこって…?

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        🙂
        もしかしたら「いとこ」というのは義母さんの娘(つまりご主人の姉妹)の子供では?
        そうであれば、娘の子と嫁の子では可愛さが違うみたいですよ。
        私の上の子も初孫でしたけど(しかも同居)、実娘の子供とは可愛がり方が違いました。
        産後のケアも実娘にはそれはそれは手厚くしてました。
        義母本人は特に意識してないようでしたが、端々に表れていましたね。
        仕方ないです。

        トピ内ID:8736168387

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        トピ主が遊んであげてください

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        🐷
        とんこつ
        上の子にしたらママを独り占めできるチャンスじゃないですか。
        いっぱい遊んであげてください。赤ちゃん返りがずっとおさまってないようですが、「私なりの努力」の仕方が間違ってる可能性が高いです。

        それを見透かしての義母の対応な気がします。

        トピ内ID:9981556168

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        ひょっとして

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        🐤
        もか
        2度目のレスです

        トピ主さんのレスを拝見しててふと思い出したんです。私の義母がいった事
        「年のせいか〇〇の声が聞き取れない」

        うちの娘は声が高めで、ちょっと興奮するとキンキン響く系でした
        義母は年のせいか耳が衰え、子供らしい声が聞き取れなくなってしまったそうです
        男の子や落ち着いた声の子は聞こえるそうで、うちの娘が特に高い声で、電話で興奮して話すともう全く聞き取れないといっていました

        義母さんの年齢が書いていませんが、ひょっとしたら聞き取れない、会話がしにくいなどあるかもしれません
        それとなく旦那さん経由で聞いてみてもいいかもしれません

        トピ内ID:1685920934

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