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    「誤解だ」「悪気はない」という主張

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    😢
    親不孝者
    ひと
    私は数年前に両親を強制的に音信不通にしました。
    自分の人生を守る為にです。

    私の母親は、昔から私が嫌だ、止めて欲しいということを
    決して止めませんでした。
    それぞれ1つ1つは大したものではありません。
    しかしその度に切々と止めて欲しいこととその理由を
    怒ることなく伝えるも「誤解だ」「悪気はない」と
    全く取り合わずに繰り返し続ける。
    そして私の限界が来てその行為が不可能になる様に処置をする。
    そういうことの繰り返しでした。
    寧ろ私がやめてほしいといったが最後、
    意地でも続けているかのような印象です。
    しかし意地悪ということではなく、
    誤解だと言うことを分かってほしいという必死さを感じました。
    まるでやり続けることで悪気がないことを証明できる、の様な。

    しかし今でも母親の主張はどうしても理解できません。
    「誤解」とはどういうことでしょうか?
    本当はやってないということでしょうか?
    でもそれならば「悪気はない」には繋がりません。
    「悪気はない」という主張はどういうことでしょう?
    私が「悪意を持たずにやってほしい」と
    頼んでいたという認識でしょうか?
    言われていた通り悪意を持たずにやったのに
    悪意を持ってやったと誤解された、なのでしょうか?
    だとすると「やめてほしい」という意味が
    理解できなかったということになります。
    悪意さえ持っていなければやる自由があるはず、ならば
    そもそもその考え自体が悪意なのでは?ってことになります。

    ネットでも同様の言い分をよく見ます。
    こういう言い分をされる方にとっての認識を知りたいので
    教えていただけませんでしょうか?
    同様の経験をされた方の見解もお聞きしてみたいです。

    私としては、私も感情ある1人の人間だということを
    理解して欲しかったです。
    やる側がどんなつもりだろうと関係なく
    されて嫌なことや困ること、壊れることがあるのだということを。

    トピ内ID:0839953647

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    理解しようと思わない事です

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    私としては、私も感情ある1人の人間だということを
    理解して欲しかったです


    これが出来ない人っていますよ

    たとえば
    子供は所有物だと思っていたり
    立場が下の人間は何してもいい

    自分の存在意義を確かめるために
    相手を潰したりしたりね


    悪気ない、そんなつもり無かったのは本音

    なんだかわからないけど、相手が怒っているから
    こんな事いうし
    ただ取り繕っているから、言えるんだろうなと思います

    本当にわからないんだと思います

    そもそも
    相手の事を尊重しようと思ってないのです



    ただの、子離れできない親なだけかも知れないし

    親子といえども、理解できないことなんてたくさんあります
    親子だから理解できないこともあるでしょう

    そもそも、違う人間ですから当然です

    トピ内ID:5054193878

    ...本文を表示

    誤解ではないし悪気がある

    しおりをつける
    blank
    ぐっどばい
    「誤解だ」「悪気はない」は私も言われました。母親の度重なる嫌がらせに抗議したときに。

    「誤解だ」「悪気はない」は、悪気があるのを見抜かれていないつもりでいた攻撃者が相手に悪意を見抜かれたときに、それをごまかすための言い訳に過ぎません。
    「私にはいっさい悪気なんてないのに、あなたが私の悪意のない行動を悪く受け取っている! つまり、あなたが悪い!」という責任転嫁です。

    トピ主さんの親御さんもそういう人ですね。悪気があって意図的に、もっと悪くすると面白がりながら、「やめてほしい」という行為を繰り返していたのだと思います。
    私の親も同じです。たとえば、何度やめてほしいと言っても、私を仲間はずれにするような行動を決してやめることはありませんでした。外出先で出会った親の知人の方に、姉だけを紹介して私を無視したり、その場にいる全員にお茶を出しているのに私だけわざとはずしたり、私以外の家族だけで出かけてしまったり、私だけ知らない秘密を持ったり。
    昔の私は、どうしてそんな仕打ちを受けるのかわからず、「なんとかして家族と認められなければ」と一生懸命仕えてきましたが……あるとき、もうどうでもよくなって、こっちから家族を捨てました。そうしたら、お約束のようにいってきましたよ。「誤解だ」「悪気はない」って。

    こういう親は、そもそもこちらを支配したり壊したりしたくてやっているし、こちらの感情などどうでもいいと思っているので、一生理解し合うことはできません。

    トピ主さんは親不孝ではありません。あちらが親として不適格なのです。
    これからは親には期待せず、自分を守り、自分のために生きて下さいね。

    トピ内ID:5029921351

    ...本文を表示

    口で言っただけでは回避できない、ということ

    しおりをつける
    🙂
    そうねぇ
    >今でも母親の主張はどうしても理解できません。

    具体例がないので分かりませんが、「誤解だ」という可能性としては、「意識してやめられる状況下で意図的に行ったと誤解された。」というのが一番ありそうかな、と思いました。

    お母様は、指摘された言動を事前に意識できない。
    お母様は、指摘された言動を事前に意識したとしても意識的に止めることができない。
    のどちらかでしょう。

    トピ主様は、言えばわかる、相手の気持ちになれば相手の嫌がることをやめることはできる、と、思っておられる。できない、なんて微塵も思わない。

    でも、お母様にはできない。

    酒やタバコ、お菓子と同じでしょう。トピ主様の思考は、その害を伝えればやめられるだろう、というものに近いと思います。それでやめられたら誰も苦労しません。

    例えばトピ主様の言い分は、酒の害について切々と訴えた翌日に相手が酒を飲んでいる姿を見て、ご自身を蔑ろにしている、悪意がある、と考えるのに似ています。それは単にトピ主様のアプローチミスで、彼らに必要なのは、害の説明ではなく、一緒になって酒を断つ行動です。行動指令をする脳が、ミスリードしているのですから、脳に訴えても無駄で、行動への直接修正が必要になる。

    酒のような依存症とは違う、と思うかもしれませんが、同じでしょう。つまり、行動を促す脳内快楽物質の量が多い言動はやめられない、しかも指摘されてしまうと余計に意識して促進物質が分泌され、行動につながる、のでしょう。

    また、雪を見たことがない人に雪を説明しても理解に限界があるように、言葉は便利ですがその表現には限界があります。何が嫌か、本当の意味では伝わっていないのでしょう。

    「誤解だ」「悪気はない」という主張は、行動修正の難しさ、言葉で伝えることの難しさ、を訴えているのでしょうね。

    トピ内ID:1566245289

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    親不孝者
    みなさん、ご意見ありがとうございます。

    取り繕っているだけ、そうかもしれませんね。
    言っていることは事実かもしれませんが
    意思疎通をはかろうとはしてませんしね。

    >「私にはいっさい悪気なんてないのに、あなたが私の悪意のない行動を悪く受け取っている! つまり、あなたが悪い!」という責任転嫁です。

    これは腑に落ちました。
    「誰が悪いか=私は悪くない」という思考で頭が一杯という感じでしょうか。
    決まっている結論である「私は悪くない」ということから
    逆算して理由付けをしようとしているということかもしれませんね。
    こう考えると、何か事があれば「私は悪くないですよね」とか
    「あなたは悪くありません」とか、そういう問題ではないだろうと思える
    意見をよく見かけますから、ありがちな考え方なのかもしれません。

    ぐっどばいさんもお辛い経験をされたんですね。
    私は末っ子でスケープゴートでした。
    同じく末っ子で多人数の兄弟姉妹間で相当苦しんだ父親による方針です。
    そういうことは間違っていると負の連鎖を断つ人ではなく、
    今度は自分が君臨する為の家族、という感じでした。
    なので身代わりである私が苦しめば苦しむほど、
    自分がそれから解放される思いだったのかもしれません。
    そんな立場ですから、母親含め他の家族からはいじめ放題の子供時代でした。
    いじめられている状況で父親が帰宅すると地獄でしたね。
    一方的にやられている状況でも私が悪事を働いているとことになり
    数時間も正座で叱責が続きましたから。

    私が両親もろとも肉親から音信不通にしたのは、
    そういう両親のやり方が今でも根本は変わってないなと
    思い知る出来事があったからです。
    まず母親が何度も繰り返してきた私が嫌がることを始め、
    それに対する私の反発に父親が「親に対して何だ!」とヒステリー。
    私を陥れる連携プレーが、考えずともできるって感じでした。

    トピ内ID:0839953647

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    ありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    親不孝者
    そうねぇさん、ありがとうございます。

    意識していないというのはそうかもしれません。
    私がトピ文に書いた様に、
    母親は私にも感情があることは理解していなかったかもしれませんので、
    存在しない「相手が嫌がること」は事前に考えることは不可能ですしね。

    酒の例えですが、母親が酒を飲むことに対して
    私が酒の害を説いて止めさせようとしている、ということよりも
    下戸である私に対して酒を強要し、それに対して私が危険だし
    頭痛や吐き気等で苦しむだけだから止めてほしいと訴える
    というのに近いと思います。
    それを「誤解だ」「悪気はない」で繰り返される。
    しかも当人はいたって素面で思考が鈍っているわけじゃない状態で。
    まあそういう他人に対する強要も快楽物質による依存ということであれば
    離れる以外にどうすることもできないんでしょうね。

    「誤解です」「悪気はないんです」という言い分を良くされる方の
    お考えも聞いてみたいです。
    引き続きよろしくお願いします。

    トピ内ID:0839953647

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    聞く側ですが

    しおりをつける
    blank
    とおりがかり
    >「誤解です」「悪気はないんです」という言い分を良くされる方
    その方は、「説明する必要はないはず」「言葉通りなのに相手が解ってくれない」→「誤解だ」になると思います。
    だから、それ以上の言葉なんて、引き出せないと思いますよ。

    つまり、悪気が無くて、いわゆる「よかれと思って」やっているのに、止めてくれと言われたり責められたりするから、言い返しとしてその言葉を使っているだけ。

    自分のやってる事は間違っていない、自分は正しい、だから受け取れない相手が誤解している。
    こちらが悪いように言うけど、こちらには悪気はないのだとしか言えない。

    悪気がないのが一番タチが悪いとは、上手く言ったものです。
    相互理解が出来る日は来ないからです。

    トピ内ID:4199689549

    ...本文を表示

    論点移動

    しおりをつける
    🙂
    そうねぇ
    >母親は私にも感情があることは理解していなかったかもしれません

    大枠で言えば、その通りだと思います。ピアノの訓練なしに月光は弾けませんが、それと同じで、あなたとうまくコミュニケーションを取る方法を、彼女は教育されてこなかったのでしょう。

    さて、次に。

    >私が酒の害を説いて止めさせようとしている、

    ということと、

    >下戸である私に対して酒を強要し、(中略)止めてほしいと訴える

    とは、ミスリードしている脳に語りかける行為、である点において同一例です。トピ主様が敢えてより悲惨で切羽詰まった例にすることで、ミスリードした脳に語りかける行為の是を主張したかったとは読めませんでした。どちらかと言えば

    >当人はいたって素面で思考が鈍っているわけじゃない

    と、相手(つまりご家族)の「非」を強調したくて書いたようにも読めますし、

    >離れる以外にどうすることもできないんでしょうね。

    と言う自身の行為の正当化をしたくて書いたようにも読めます。

    この時点で、あなたの論点は、相手の行為の是非、あるいは、親元を離れることの是非、に移っていて、もはや ミスリードした脳に語りかける行為の是非にはありません。

    トピ主様は、論点の移動をし、移動先の論点をもとに主張をされている。これでは話は噛み合いません。

    で、お母様も同じように悪意の有無に論点移動をされて「誤解だ」「悪意はない」と言っていたと思われます。噛み合わないのは当然でしょう。

    トピ主様は、このトピ内では、親を悪とする承認、ないしは、離れるべきとの承認、に囚われているのでそこに論点移動しやすいのでしょう。同時に、お母様は、悪意がないという承認、に囚われているのでしょうね。

    尚、トピ主様の問題解決に有効な手段の一つが、物理的に距離を置くことなので、それについての批判はありません。主旨ズレになるので一文で失礼します。

    トピ内ID:1566245289

    ...本文を表示

    本人は言った記憶すらないですよ

    しおりをつける
    blank
    蝶々
    「ほら、また、言いましたよ」、なんて言おうものなら、
    「いいや、私は言ってない! あなたが誤解している!」
     と言うことでしょう。
    笑い話でもなく、認知症でもなく、素面でそう言ってきますから。 

    なぜか? 「自分は正しい」と思っているから。
    自分の考えに同調して欲しい、わかって、わかって、きいてきいてという欲求、つまりエゴをコントロールできない。
    人から支配されるのは我慢ならないのに、相手を支配しないと気分が落ち着かない我儘な支配欲。
    相手の考えを認めると負けることになるから、プライドが許さない。

    シンプルに言うと、視野が狭い、思慮が足りない、共感力がない、感謝が足りない。自分のことをわかってほしいという強い欲求にとらわれている。

    まだまだ悩みのトンネルの中かもしれませんが、もう少しで抜けられますよ。
    大丈夫。今の悩み、苦しみが、あなたという人間に深みという恵みを与えてくれたのだと気づくときがきます。
     
    トンネルを抜けた先の光を求めて、希望を持って、あなた自身のちからを信頼して生きてください。

    わけわからないことを繰り返す人は、本人がかわりたいと強く思わない限り、変わらないので、物理的にも、心理的にも距離をおいて、あなた自身を大切に。 冠婚葬祭などで、どうしても関わらないければいけないときは、馬耳東風スキルを身に着けて。

    時間もエネルギーもあなたのことに費やすようにネ!
    あなたのこれからの人生が幸せなものになりますように。

    トピ内ID:8842013781

    ...本文を表示

    体験はありませんが、そのような主張者はきっとこのように考える

    しおりをつける
    🐧
    極め
    「誤解だ」。つまり、あなた(被害者)が間違った解釈をしている。私のしていることは正しいことなのに、です。
    「悪気はない」。つまりあなた(被害者)を傷つけようとか、責めようとか悪い気はない。私が思っていることは正しい、です。

     以上より、自分を正当化して、相手を傷つける弁護法(自分を守る方法)なんです。きっと、被害者側を理解しようなんて思わないでしょうね。自己矛盾に陥りますから。

    トピ内ID:4732502209

    ...本文を表示

    ただの言い訳

    しおりをつける
    blank
    くじら
    口が上手い人っているからね。
    騙されないほうがいいですよ。

    実際には、何をしたか・されたか でしかありません。

    肝心なのは、「事実」です。

    トピ内ID:8486161364

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