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    🐤
    OKAME
    恋愛
    30代女性です。
    昨年9月に別れた彼に、連絡したいと考えています。
    ブロックされているので、連絡手段は手紙です。
    以下、詳細をお話しますが、不快に思われる方がいたら申し訳ありません。
    もしよろしければご意見いただきたいです。

    別れた理由は、彼から思いもよらない告白があり、それまで通り一緒にいる自信がなくなったためです。(不倫ではありません。)
    彼のことはその後もずっと好きでした。
    別れを告げた手前、私から安易に連絡することはできませんでしたが、彼から連絡をもらうと、まだ繋がっていていいんだとほっとしていました。
    会おうと言ってくれることもありましたが、感情に流されるのが怖くて、一度も会いませんでした。

    しかし5月頃から考え方が変わってきました。
    単純ですが、コロナの影響もあって、いつ誰と本当に会えなくなるかわからないなと感じました。
    生きていれば何かの拍子に会うこともあるけど、もし今どちらかに何かあったら、きっとすごく後悔するなと思いました。
    それをきっかけに、もしまた一緒にいられるならがんばりたいと思うようになりました。

    1~3ヶ月に一度連絡を取る関係が続いていましたが、7月に入り私から彼に連絡をして、ブロックされていることに気づきました。
    ショックは大きかったですが、受け止めなければいけないと思っています。
    ぐずぐず引き延ばしたのがバカだったと思う反面、自分の気持ちに正直になった結果なので仕方ないとも思います。
    もしブロックされていなくても、振られていた可能性も十分あります。

    ただ、最後に悪あがきをしたい、気持ちだけ伝えて終わりたい、と考えています。
    納得して前に進みたいです。
    正直未練はありますが、この状況から復縁はかなり難しく、彼女がいるかもしれないし、迷惑をかけてしまうかもしれません。
    勝手な考えで恥ずかしいのですが、ご意見いただけたら嬉しいです。

    トピ内ID:4253534895

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    手紙を出すだけならOK。ただし返事は期待しないこと。

    しおりをつける
    😢
    40男
    トピ主さんが納得されるなら手紙を出すのはOKだと思います。
    ただし、返事は期待しないこと。
    読んでもらえるかどうかも分かりませんが、それでも仕方ないと覚悟を決めたほうがいいです。

    彼からのブロックは明確な拒否の意思表示です。
    もしかしたら新しく彼女がいるかもしれませんし、そうでなくとも好きな人が出来たのかもしれません。

    残酷な言い方ですが、彼は元カノとの関係を整理しようと思ったのでしょうね。

    手紙を出すならポストに投函する瞬間に「これでこの恋は終わり。前に進むための儀式だ」と思って出すべきかと。

    トピ内ID:8411549045

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    やめたほうがよい

    しおりをつける
    🙂
    メーテル
    ブロックされたことが元カレの答えだと思います。手紙を出す意味がわかりません。

    トピ内ID:2347599241

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    やめなよ

    しおりをつける
    blank
    くま
    相手はブロックしてトピ主さんとの交流を拒否しているんだから。

    そろそろ解放してあげたほうがいい。

    トピ内ID:4212012930

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    この部分ですが・・

    しおりをつける
    🐤
    レンダ
    >別れた理由は、彼から思いもよらない告白があり、それまで通り一緒にいる自信がなくなったためです。(不倫ではありません。)

    これは解決していますか?
    もしそれが解決していない、出来ないようなものの場合は連絡しようが、復縁しようが同じ事を繰り返すだけです。

    別れた理由をすっかり忘れて「今の」寂しさに負ける人が多いと思いますが、現在の主さんも第三者から見るとまさにその状態のような・・。

    また、ブロックしている相手の意思は無視ですか?
    ブロックする!というのは、何となく・・ではありませんよ。
    もういい!二度と関わらない!という意思でのブロックですからね。

    冷静になった方が良いと思いますけどね。

    トピ内ID:8304819669

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    やっと元彼は諦めついたのに

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    >もしブロックされていなくても、振られていた可能性も十分あります。

    振ったのはトピ主さんですけど?


    トピ主は感情に流されたくなかったのだ、会おうとしなかった。
    元彼は何度か連絡し合う中で、もう元には戻れないと分かったし、自分の気持ちにも踏ん切りつけたんだと思います。

    連絡するのは止めて下さい。

    連絡して別れた理由が、許せるんですかね?
    コロナで考えが変わったように書いてますが、人間そんなに考え方や感情は変わりませんよ?自分のことしか考えてないと思います。


    ブロックされたのは、タイミングが合わなかった。それはご縁が無かったと言うことです。ご縁があれば、またどこかで繋がります。

    私は賛成出来ないですね。

    トピ内ID:4449768224

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    自分のモヤモヤを元彼になする行為

    しおりをつける
    blank
    とと
    元彼があなたをブロックしたのは、今後は連絡を取りたくないという気持ちの表れです。

    それを知り、あなたはモヤモヤしているのですね。

    そしてそれを解消するために手紙を出す。これは、自分のモヤモヤを元彼になすりつける行為です。自分が楽になるために、元彼に不快感を押し付けるんです。

    それでもいいなら止めませんが、その恋にこれ以上泥を塗るのはやめませんか?

    トピ内ID:5009172908

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    答えは出ている

    しおりをつける
    🙂
    はな
    ブロックされた時点で相手の答えは出てると思うので、やめておいたほうがいいのでは。今はあなたは傷ついているので(まだ熱に冒されてるので)分からないと思いますが、傷が癒えると「あんなにまで思って、あんなにしたてに出て、馬鹿だったなあ」と思うと思いますよ。次行きましょうよ。切り替えたほうが次の出会いも早く来ますよ。元気を出して。

    トピ内ID:9276482505

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    トピ主です1

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    🐤
    OKAME
    ご意見いただいた皆様、ありがとうございます。
    まとめてのお返事になってしまいますが、ご了承ください。

    こちらに書き込んだときは、どうしても気持ちを伝えたいという気持ちが強かったのですが、今は少し迷っています。
    多数決ではないけど、反対派の方が多いので、自分が理解しきれていないところで、彼を傷つけるのは嫌です。
    また、「自分のモヤモヤを元彼になすりつける」というのは刺さりました。
    私自身あまり着信拒否やブロックをした経験がなく、彼がどういう気持ちでブロックしたのか、彼の気持ちを理解しきれていないのかもしれません。
    別れるときに「ブロックだけはしないでほしい」と言われたので、彼にとってブロックが大きな出来事なのだということだけはわかっています。

    正直、この状況になったからこそ、自分の気持ちを伝えられるという考えがありました。
    彼がやり直したいと思ってくれていた頃に、覚悟もないまま本当は好きですなんて絶対言えない。
    でも今この状況で伝えるだけなら許されるのではないかと思いました。
    復縁は期待できないため、気持ちを伝えて、私なりにそれを区切りにするつもりでした。
    手紙はかなりの強硬手段だし、自分でも気持ち悪いと思いましたが、読む読まないも含めて、彼に委ねることもできると考えていました。

    別れを提案したのは私でしたが、私自身もどうしたら一緒にいられるのか、ずっと悩んできました。
    最後に自分の気持ちを伝えるだけ許してほしいと考えてしまったのですが、やはりおかしいのでしょうか?

    続きます

    トピ内ID:4253534895

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です2

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    🐤
    OKAME
    別れた理由は、何か悪いこと(浮気とか)をされたわけではなく、許すや解決というよりも、私が受け入れられるかどうか、強くいられるかを試されているようなものだと感じていました。
    できるかはやってみないとわからなくて、ただがんばりたいという気持ちでした。
    寂しいという気持ちは否定できません。

    これを書いていて、自分がサイコパスな考えなのではないかと少し不安になっているのですが、変なことを言っていたら本当にすみません。
    ご意見参考に、慎重に考えなければと思っています。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:4253534895

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    出したければ出す

    しおりをつける
    🙂
    べにじゅけい
    出してみ

    出す前に書いてみ

    書いたら

    出すのが嫌になるかも。

    まず、書いてみてはいかが?

    トピ内ID:7469755971

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    やったことあります

    しおりをつける
    🙂
    アナベル
    フラれた相手に手紙書いて送ったことありますよ。
    真剣だった私の気持ちが伝わって、彼は戻ってきました。

    ところがです。
    彼が戻ってきた時の私の正直な反応は「嬉しい!」ではなく「しまった!!」だったんです。

    その時はじめて自分の本心がわかったんですよ。
    手紙を出したのは本気で復縁したかったわけではなくて、本当はこの人とは無理だってわかっていて、だけど自分の中で膨らんだいろんな気持ち(意地やプライドだったかな)を整理したかっただけなのだと。

    戻ってきてしまった手前「いやそんなつもりは…」と言うわけにもいかないし、「私はこの人のことが好きなんだ」と自分に言い聞かせるようにして、それから1年位つきあいましたが結局別れました。

    ひどい話だよね。。。
    最後は余計にこじらせてしまったし、彼に申し訳ないことをしました。
    今でも思い出すと胸が痛みます。

    あなたも「こんな状況」とかやけにドラマティックに仕立てているけど、彼が戻ってきたらどうすんの?
    「気持ち伝えて終わりたい」って書いてますよね?

    終わりたい相手にむかってこちらからコンタクトを取るなんて失礼すぎると思いませんか?
    自分がすっきりした気持ちで前に進みたいだけ。それに相手を巻き込むのは本当にやめてあげてほしい。
    体動かすとか趣味に没頭するとか、別のすっきりの方法を探しましょうよ。

    トピ内ID:8607903538

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    トピ主です3

    しおりをつける
    🐤
    OKAME
    ご意見をいただき、ありがとうございます。
    手紙の内容を考えて、スマホのメモ帳に書いてみたりしました。
    また、実際の体験談をお伺いでき、大変参考になりました。

    手紙を書きながら、おっしゃる通り、私はやり直すために気持ちを伝えたいわけじゃないと確信しました。
    彼のブロックに対して、理由はどうあれ、とても悲しく、失望や怒りを感じています。
    万が一のことがあっても、この気持ちを経験した上でやり直すのは難しいかもしれません。
    今までブロックをしたこともされたこともなかったので(気付かなかっただけかもしれませんが)、こんな風に拒絶されぶったぎられることに免疫もなく、必要以上にショックを受けているのかもしれません。

    人間関係だと思っていたのに、彼も続けていこうと言っていたのに、こんな風に終わらせることがあるなんて。
    他の人にとっては「そんなものだよ」という感覚なことにも驚いています。
    別れた人と繋がりをもつことは今までなかったので、本来そんなものかもしれないですね。反省します。

    手紙を送ったところで、彼は読まないかもしれないし、もし読んでも戻ることはないと確信していました。
    どうせ終わりなら、相手を傷つけない範囲で言いたいことを言ってもいいんじゃないか、というずるい気持ちがありました。
    好きだった気持ちを伝えたいというのも本心ですが、それ以外にも自分の中のいろんな気持ちに気づいてしまいました。
    相手に気を取られていましたが、自分と向き合うのも大切ですね。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:4253534895

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    円満な別れだと思ってたのは、トピ主がフッた側だから。

    しおりをつける
    😨
    ミュウ
    私の頃はメールでLINEではなかったですが、送ったメールがそのまま返って来る事が有りました。

    今で言うLINEブロックみたいなもんですよね。

    確かにショックはショックですが、気持ちを切り替えるとか断ち切るって、心の中だけでは難しいし揺らぎますよね?

    だから分かりやすくブロックするんだと思います。

    トピ主の場合は、円満に別れたって思ってたからショックなんだと思いますが、フラれた側の元彼さんは、それすらも辛かったのでは?

    フッた側のトピ主は、フッたとは言え嫌いになった訳じゃないし、交流続けたいのは分かります。

    でもフラれた側は?

    いつまでもこんなんじゃダメだ!区切りつけなきゃって思ってもおかしくないと思うよ?

    私も大嫌いになって別れた彼氏は居ないので、出来たらときどき連絡したりしたい。

    でもそれって自分がフラれた側じゃないからなんですよね。

    自分はそれでも前に進めるから。

    でもフラれた方は、いつまでもフラれた相手と交流してたら、なかなか前に進めなくて辛いのだと思います。

    手紙で、ブロックされてショックだったって書きますか?

    でもフッたトピ主が、ブロックされてショックって、フラれた側からしたらフラれたショックよりマシだろ!って思いますよ。

    トピ内ID:6767094199

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    だったら尚更

    しおりをつける
    🙂
    なんだかなぁ
    >彼のブロックに対して、理由はどうあれ、とても悲しく、失望や怒りを感じています。

    だったらもうこの彼とは関わるのはやめませんか?
    相手はブロックまでしている。
    その相手に連絡をとろうと私だったら思わないし自分のプライドが許さないと思います。
    納得して前に進みたいと書かれていますが、連絡をもらった相手方の気持ちを考えてみませんか?
    迷惑だと思いますよ。
    ブロックまでしている相手になんと返信するのか困ると思います。
    レスを拝見しているとどうもトピ主さんはご自身の感情を優先させて相手の事は考えていないように思えます。
    文章では一応相手の事も考えているようには書かれてるけれど、結局は自分の事しか考えていないのかなと。
    ブロックされて傷ついたのであれば、尚更距離を置いたほうがいいと思います。

    トピ内ID:7594366246

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    ブロックするもしないも相手の自由でしょ

    しおりをつける
    🙂
    sin
    よくわからないのですが

    あなたから振っておきながら、ブロックされて、怒り、失望し、気持ちを伝えたいので手紙を書く。ということですか?

    ブロックされたことへの怒り、失望したとありますが、
    あなたから関係を断ったのですから、彼からすれば、連絡したい気持ちにストッパーをかけるため無理矢理 物理的に連絡できないようにブロックしたのでは無いですか?

    私もブロックする時は2通りあって、迷惑な人、自分から連絡できないように想いを断つ人 です。
    あなたの彼も後者ではないですか?

    あとね、自分から別れを告げたのに、ブロックされた事で手紙を書くなんて おかしいでしょう。そもそも、ブロックするのは、それほど関係をたちたかったという強い意思の表れで、彼の自由です。あなたに咎められる筋合いは全くありません。

    今更、終わったことに 何を言いたいのか 面倒くさいな、という印象。
    潔く次へ行きましょう。もう終わった事です。しかも、自分から終わらせたことでしょうに。

    トピ内ID:1450979247

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      それをストーキングと言うのでは?

      しおりをつける
      🙂
      まぐ
      別れる→ 1~3ヶ月に一度連絡を取る関係→何らかの理由でブロック→通信手段を断ち切られた相手から手紙が届く

      かなり怖いと思いますけど。

      勝手な考えで恥ずかしいと思う常識はお持ちのようなので、おやめになった方がよろしいかと。

      私がお相手の方ならば受け取り拒否で返送しますが、
      そうなると更に主様が傷つく結果になりませんか。

      トピ内ID:9052931938

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      あくまで個人的にですが…

      しおりをつける
      blank
      more
      コロナで万が一があったら後悔する、
      また一緒にいられるならがんばりたいと言ってみたり
      かと思えば、
      やり直すために気持ちを伝えたいわけじゃない確信した。となったり、
      コロナ禍での思いなおしではなく、ブロックへの失望怒りが本音だったり。

      短い間で、トピ主の気持ちが一転二転してますよね。
      つまり気持ちや心が定まってないのだと思います。
      昨日はこう思ってたけど、今日は全然違う事考えてたり。

      そんな時に手紙をかいて、送ったとして、
      「手紙にはああ書いたけど、今はそう思わないなぁ」
      と出した事を後悔しませんか?
      送った後に誰かに話して何かアドバイスされて
      「そう言われたらそうだな…今はそう思えるのに、
      手紙にあんな事書いちゃったな…そんな事ないのに」
      ってなりませんか?
      スッキリするどころか、トピ主は更に引きずりそう。

      ブロックされた衝撃の中や、
      コロナ禍という普通ではない環境下で
      気持ちを伝える事はあんまりオススメしません。

      そういう時って「冷静に」と自分で思って書いてても
      ついついその日その日の感情を書くので、
      後々、”あんな事書かなきゃよかった”となる事多々あります。

      ブロックしたにも関わらず手紙を送る
      という行為は相当なものですよ。
      その相当な思いを、今の精神状態で書いていいのかな?

      トピ内ID:3053834653

      閉じる× 閉じる×

      彼女が出来たんだと思います

      しおりをつける
      🙂
      ヤス
      別れたあとも連絡が取れていたのなら
      彼女が出来たのをきっかけに
      ブロックしたのだと思いますよ。

      昔はメールが主なので
      機種変すると@以降が変わるので
      連絡が取れなくなることは多かった。

      でも今は昔と違いアドレス変更は
      あまりしないものです。

      また、新しい彼女もいないなら
      私は受信は可能な状態にします。
      連絡気にはなるじゃないですか。

      復縁の気がなくても
      キープの状態にはしときます。

      その為ブロックは
      連絡を見たくもないと考えた上で
      故意にしていることになります。

      もしLINEも電話も拒否されているなら
      彼女がいる可能性が高いです。

      喧嘩や別れてすぐのブロックは
      怒っているからでしょうけど

      揉めてない上でのブロックは
      暗い感情からしているものではなく
      他に大切なものが出来たときに
      明るい気持ちでするものだと思いますよ。

      彼女が出来た、結婚をする、妊娠した、
      あたりだと思います。

      他の方に目を向けた方が
      主も幸せだと思いますよ。

      トピ内ID:0312679937

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です

      しおりをつける
      🐤
      OKAME
      ご意見いただき、ありがとうございます。
      厳しい意見を多数いただき、自分の考え方を顧みるいい機会にもなったと思います。
      暴走してしまう前に、ご意見をお伺いしとどまることができ、よかったと思います。
      今後書き込みをいただける方がいらっしゃるかわかりませんが、十分にご意見をいただけたと思いますので、この辺りで締め切らせていただければと思います。
      私の質問で不快にさせてしまった方がいらっしゃいましたら、重ねて申し訳ございませんでした。
      ありがとうございました。

      トピ内ID:4253534895

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