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    結婚目前。40歳。逆切れする相手とは別れた方がいいのか。

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    この先どうする
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    40歳、女性です。
    結婚予定の彼氏がいますが、最近このまま結婚していいか悩んでいます。

    普段はやさしい彼ですが、
    たまに喧嘩になったときは、かなりの頻度で逆切れされます。

    論点をすり替えて、追及から逃れようとする態度に腹が立つし、
    それがこの人の本性なのではないか、と思ってしまいます。

    論点を戻すために一旦指摘されたことを謝り、
    話を戻したりして喧嘩の原因は都度解消していますが、
    逆切れしてきた、という事実は残るので、そこにモヤモヤしています。


    逆切れするような彼とこの先、うまくやっていけるのか
    結婚してもすぐ離婚にならないか、と心配になっています。

    誰でも完璧な人はいないとは思っているので、
    そこは目を瞑るべきか、
    それともあきらめて、別の人を探すべきか迷ってしまいます。

    ですが、40歳という年齢もあり、良い人に出逢う確率も低いので
    この先はおひとり様として生きることを覚悟しないといけないかと思うと
    なかなか別れに踏み切れません…。


    彼氏やパートナーに逆切れされた経験がある方はいらっしゃいますか。
    それはこちらの対処によって改善するものですか。

    関係を改善できた方の経験談や
    やはりダメだった、そういう人は一生直らないので縁を切るべきなど
    アドバイスを得られればと思います。

    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:4600424020

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    その後、改善に向かったかどうかで判断する

    しおりをつける
    🙂
    ママレード
    >普段はやさしい彼ですが、
    たまに喧嘩になったときは、かなりの頻度で逆切れされます。

    逆切れとは、非を認めないで自分以外の何かのせいにするという
    ことですよね?

    その時逆切れしても
    その後、指摘された点を治す努力をする人ならいいと思います。
    「逆切れする」その点も何回も指摘すれば治るのでは?
    たまにしか喧嘩にならないんだし。

    逆切れしたまま改善しない人ならつきあいを止めた方がいいですよ。
    特に「性格だからしょうがない」という言葉で逆切れするならば
    絶対に結婚しない方がいいです。

    トピ内ID:2255284598

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    後悔先に立たず

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃんズ
    過去の自分に言ってやりたいです。
    よく、しないで後悔するより、して後悔
    した方がいいとか言うけど、しなきゃ良かった。

    若気の至りだから仕方ないけど、トピさんの場合
    分別付いてる分、余計堪えるのでは?

    トピ内ID:0083263273

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    トピ主にも問題が多いように見える

    しおりをつける
    🙂
    普段は節約家
    彼氏さんは、どのように逆切れするんですか?

    しかし、「論点を戻すために一旦指摘されたことを謝り」とトピ主に問題があるみたいな文章もあり、彼氏よりもトピ主のほうがおかしいですよ。

    謝る原因がトピ主にもあるなら、逆切れでも、論点すり替えでもないような?

    おまけにと「誰でも完璧な人はいないとは思っているので、そこは目を瞑るべきか」も、やたらと上から目線ですね。

    自分に原因があってケンカをするのに、自分のことは反省しないのですか?


    このトピの内容だと、トピ主は感情的、上から目線で、トピ主の性格が原因でケンカをしたというように読めます。

    関係を改善したいなら自分を変えないと、別の男性ともうまくいかないと思います。

    トピ内ID:3116526250

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    逆ギレという言葉は訴えてる側が言うから難しい

    しおりをつける
    たまに短気女
    もう何年も逆ギレという言葉が見聞きされますが、これって、昔は口論や喧嘩中はお互い様だったんじゃないですかね?

    私の夫は、どの友達からも羨ましがられる人間のできた人で、私もすぐ結婚したいと思った人ですが、仲が深まり喧嘩もできるようになると意外に男っぽく怖い怒り方もできる人とわかりました。
    逆に、私も猫かぶりの楚々とした仮面が剥げ、怒り心頭するとかなり怖い女とばれました。

    でも、夫婦続けてますし、むしろ他人行儀な幻想は削げて良い関係です。

    トピ主さんの婚約者さんの怒りぶりが、トピ主さんのお育ちで出会ったことのない恐怖なら、もう結婚は無理でしょうね。
    でも、実は、なかなかトピ主さんも勝ち気に応戦してるとしたら、果たしてトピ主さんは、一切怒らない新しい男性でも探し、一生喧嘩のない結婚でも目指したいのかと疑問です。

    論点のすり替えというのもね、悪いけど、トピ主さんの追及がしつこ過ぎたり出過ぎてたら、男性脳は「話にならない」と切り上げたがりますからね。

    そのあたり、冷静に自己弁護なしに分析しないと、40だと、釣り合う年齢の独身男は少ないですよ。

    トピ内ID:7063037070

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    その選択を考えるのでは?

    しおりをつける
    くものす
    相手の男性の年齢がわかりませんが、トピ主さんと同年代なら、今さら何か大きく変わったりはしないんじゃないでしょうか。

    その上で、トピ主さんがお考えの通り、40歳という年齢で、独身を取るか、話の通じない相手と結婚するか、どちらかを選択するしかないんじゃないかと思います。

    ただ、そもそもトピ主さんは「論点をすり替えて、追及から逃れようとする」とおっしゃってますが、相手を「追及」するような口論をしてるトピ主さんご自身も、決して彼氏さんのことをあれこれ言える人ではないと思いますよ。

    自分がこれまで結婚できなかったのはどうしてなのか、もうちょっと冷静に考えてみれば、喧嘩の頻度も減って、案外なんとかなる可能性もあるのではないでしょうか。
    いずれにせよ、関係を改善したければ、相手にだけ問題があると思い込んでては、何も進まないでしょうし。

    トピ内ID:1799073466

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    逆ギレする人は治らない

    しおりをつける
    blank
    きなり
    タイトル通りです。
    性格ってなかなか変えられないし、
    ましてや大人なら尚更難しいでしょうね。

    トピ主さんももう40でしょう?
    人間、男も女も歳を取ると頑固になります。
    我慢も段々できなくなってきます。
    自分の非を認めることが難しくなります。
    そういう意味ではお互い様なのかなとも思います。

    私ならその彼とは結婚しません。
    これから何十年と一緒に生活するのに
    逆ギレされてモヤモヤし続けるのは耐えられません。

    トピ主さんはどうですか?
    それでも何とか大丈夫と思うなら結婚してみるもよし
    (どうしても無理なら離婚すればいいしね)、
    別れて又婚活を始めるのもよし。

    今結婚するか、一生おひとり様覚悟かの二択ではないので
    彼とは別れて結婚相談所に登録するのもいいと思います。

    トピ内ID:2296611518

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    逆切れも

    しおりをつける
    💋
    今は独身
    逆じゃないキレも結婚相手がそういう人だと
    苦労するのは目に見えてるよ
    だんだん言いたいことが言えなくなります
    こう言うとこうキレるだろうと
    予測がつくからです
    喧嘩を避けようとして従ううちに
    立派なパワハラ夫の出来上がります
    そんな人と一緒に暮らすくらいなら
    独身でいたほうがマシですけどね
    経験者です

    トピ内ID:8926671587

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    やめておきましょう

    しおりをつける
    😑
    だめだめそんな男
    私ならぜーーーったいにイヤです、そんな男。
    ま、よくあるパターンでしょうけどね。

    年齢を気にして、焦って決めない方がいいですよ。

    トピ内ID:0182742880

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    結婚後の生活をどこまで想像できますか?

    しおりをつける
    🙂
    困ったさん
    論点をすりかえる、逆ギレする、どちらも厄介な問題だと思いますよ。
    まして40にもなる大人がそれでは、性格の改善は見込めないでしょうし、歳を重ねると注意してくれる人もいなくなりますから、5年後10年後は益々厄介な性格になりそうです。
    耐えられますか?
    それに結婚後はその彼だけではなく、そんな彼に育ててしまった彼家族との付合いも始まるわけですが、皆がそんな感じだったらどうします?
    彼がそのように育った生活基盤に踏み込むのは、なかなかにチャレンジャーだなあと思ってしまいます。

    トピ内ID:8315207899

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    40で、けんかになります?

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    しかも、結婚予定なのに。
    (一番、相手の欠点が見えにくい時期。。?)

    この人を逃すと後がないから
    我慢する、は、結局、
    結婚に納得しちゃいない感じがします。

    私はアラフィフですが、
    夫と大喧嘩したことあります。

    私の剣幕に押されて、二度と逆らわないようになりました(笑)。
    ブチ切れ返し!

    これは改善というのか?(笑)

    確かに、誰と結婚しても
    何かしら問題はおきますよ。
    そして、何かしらの楽しいことも。

    まぁ、また一からやり直すのと、
    長所も短所もわかっているのと
    どっちが手間か、みたいな?(笑)

    もやもやは積み重なるでしょうから、
    発散方法をどうするか、なのかな。

    そんなにおひとり様をこわがることもないと思うけど。

    だめならやめればいいんだ、と軽い気持ちでもいいんじゃない?
    (無責任ぽくてごめんなさい)

    トピ内ID:9580799399

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    焦らず

    しおりをつける
    🙂
    はな
    一番幸せなのは相性がよく仲の良い夫婦、二番目は自由な独身者、一番の不幸は仲が悪いのに別れない夫婦。どれになりそうですか?幸せな結婚に年齢は関係ないと思うのです。焦らず考えてみてください。応援してます。

    トピ内ID:7797547591

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    優しさの質も見極めて

    しおりをつける
    🙂
    古女房
    逆切れされる原因はなんでしょう。

    主さんの追及を逃れてと、どんだけ追い詰めたのかと想像します。

    何とか、逃れようと主さんが言う論点をすり替えたのでは。

    普段優しい人が、それ程頻繁に逆切れしますか?
    有無を言わさない物言いなのではないですか。理詰めでの言い方は会話になりませんしね。

    優しい彼と、逆切れした彼を共に受け入れるなら、主さん次第。

    結婚前に彼の素顔がわかった事は今後の2人の関係に裏表のない付き合い方が出来るのでは。

    結婚前は両目で、結婚後は片目でといいますしね。

    トピ内ID:0623021328

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    指摘した

    しおりをつける
    🙂
    めんどくさがり
    相手の性格や、2人の関係性にもよるとは思われますが。

    逆ギレという言葉が流行りだした頃のこと。
    2人で出かけた車の中で、夫がキレて喚きだしたので、火に油を注いでは事故を起こしかねないと思って反論を控えました。
    そして、夫が喚き散らして気が済んだらしく、黙って、少し気持ちが落ち着いたころを見計らい、
    「今のはそもそも〇〇が××だったのだから、悪いのはそっちで、怒って良いのは私だったはず。
     そういうの、逆ギレって言うんだよね」
    と言いました。
    特に怒鳴りも喚きも泣きもせず、冷静に、淡々と。

    「私が怒って良いはずなのに我慢させられた〇時間と、あなたの逆ギレと不機嫌に付き合わされた×時間、合計△時間、この後私の不機嫌につきあってもらいます。
     睡眠時間と仕事で離れている時間を考慮して、〇曜日の〇時まで、よろしく」
    「意味なく残業して会わないようにしても、その分ちゃんと延ばします」

    もちろん、私だって何日も不機嫌に暮らしたくはないので、翌日には普通におはようと言いましたけど。

    でも夫の方はよほどビックリしたようで、今でも時々「それって逆ギレだよね、って言い出すからなあ」と肩をすくめています。

    トピ内ID:1042587012

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    逆切れ?

    しおりをつける
    🙂
    snfkn
    具体的に言って下さい。
    喧嘩の発端は何なのか、相手がどういう事を言ってきたのか、具体的に言ってくれないと、何も分かりません。

    >一旦指摘されたことを謝り、話を戻したりして
    って、指摘された事を謝りって、誰が謝ったの?
    主さん?

    とにかく、なんで喧嘩になるのか?
    優しい人なんでしょ?
    逆切れって、何をどう言うのか?
    主さんがどう言って指摘しているのか。
    それを聞かなきゃ、主さんが勝手に怒っているだけです。

    トピ内ID:5642148933

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    逆切れされると言う事は

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    先にトピ主さんが切れるからですよね。切れて向こうが言い返した。別に悪い事ではないですよね。具体的にどんな内容か分からないですがトピ主さんの言い方や伝え方に問題があるという事はないですか?

    と言うのも私も若い頃付き合ってきた男性とはよく激しい言い争いをすることが多かったです。何でそういう相手ばかりなんだろうと思っていましたが、自分が変われば相手が変わることが多いです。

    トピ内ID:5902358991

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      具体的なエピソードを聞かないと

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      答えられませんよね。

      逆ギレ、大人げないのか、
      トピ主さんがおかしなことを言っていて
      キレさせるのか、分かりませんし。

      具体的なエピソードを書かなけりゃ
      この話だけでは何とも言えません。

      トピ内ID:4530233990

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      そんな歳の人が

      しおりをつける
      🙂
      ゆな
      逆ギレなんて社会人になった時点で
      恥ずかしい…

      知人程度ならまだしも彼氏、夫となると論外では?

      トピ内ID:4908107824

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      ケンカねえ

      しおりをつける
      🙂
      おじさん
      私は、逆ギレ以前に、40歳でケンカなんてするかなあと思いました。
      そのくらいの年になると、ケンカになりそうということが事前に分かるし、ケンカになる前に避けません?(人によるのかなあ)
      逆ギレということは、ケンカになったとき、まず主さんがキレてると思うのですが、主さんがキレなければ逆ギレもされないと思いますし。

      私は、本当にそれだけが問題なら、とりあえず結婚してみたら?と思いました。
      子供を持たなければ、離婚もすぐできますし。

      どうなんでしょうね?
      なにか一つ具体的なエピソードでもあれば、賛成とか反対とか言えると思うのですが。

      トピ内ID:0140102578

      閉じる× 閉じる×

      モラハラでは?

      しおりをつける
      🐧
      ちくわ
      私の夫によく似ています。
      自分に都合の悪いことを指摘されると逆ギレして、「でもそっちだって悪いところあるじゃん」と話に全く関係ないことを引っ張り出してきて、結局私が悪いことにされます。そのため話し合いは成立しません。私が我慢するしかなくなります…
      酷いと私が謝るまで数日間無視されます。私が悪くなくても、精神的DV=モラハラをされることによりメンタルが弱り、私かは謝ってしまいます。
      そうすると主従関係ができてしまい、対等な夫婦でいられなくなります。
      それがモラハラの怖いところです。私の場合は、子供もいますが別居に至りました。

      交際している間は違いました。5年間付き合いましたが交際中はとても優しかったです。
      意見の食い違いがあっても話し合いもできました。
      結婚してすぐモラハラ夫に豹変しました。

      トピ主さんの、この人で決めたいと思う気持ちも分かります。
      でも、話し合いがしたくてと逆ギレしてくる人と10年20年と一緒に暮らせますか?
      生活を共にする上で話し合いは必須です。それができない相手だとこちらが折れるしかないです。
      そんな生活はとても辛いですよ。

      トピ内ID:1483345809

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      参考になるかわかりませんが

      しおりをつける
      🙂
      ころ
      私のこれまでの人生では逆ギレしてくる彼氏は一人もいませんでしたね。というか、そういう人自体周りにいませんね。それくらい稀です。

      強いて言うなら、自分は子ども時代によく親から「論点をすり替えるな!」と言われていました。あと、3歳の姪が、口が達者になってきて、加害者なのに被害者ぶるようなことを言います(あ、たいしたことではないですよ、子どもなのでかわいいもんです)。これが逆ギレですよね。視点が自分中心というか。

      つまり、彼氏さんは相当お子ちゃまな面があるということです。そして、本人には論点をすり替えているつもりは全くない(子ども時代、自分は正論だと思っていました)。子どもは成長とともに考え方が練られて視野も広がるので直る余地があります(というか成長の一過程)。が、もういい大人ですよね?そんな人と毎日暮らすなんてちょっとしんどくないですか?

      ちなみに、私も大人になってからはそういうケンカで怒られたことはないですね。せいぜい中学生までかな。途中からは、逆ギレしてる自覚もありましたね。そういう意味では成長の過程で直る可能性もあるということかもしれません。

      ただ、結婚前に少し嫌だった点は、結婚後には100倍嫌になります。あと、いい年になった大人の性格を直すことは専門家でも相当難しいと思います。本人が直したいと自覚しないかぎり。
      オススメなのは、自分はそこが我慢できないので、直ったら結婚しようと言うこと。それですぐには直らなくても、姿勢だけでも努力してくれるならアリじゃないでしょうか?

      トピ内ID:5862132721

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      疲れます。

      しおりをつける
      blank
      あお
      彼氏やパートナーではありませんが、父が割とその傾向があります。
      が、ものすっごく疲れます。

      母はもう諦めています。
      逆切れしているときは私もそういう人なんだ哀れだなという目で、見てしまします。
      そういう人は沸点がすでにものすごく低いので直すということはできません。それを含め性格なので。

      そこは目をつぶるところではないと思います。それが年1~2とかなら目をつぶっても良いですが喧嘩の度にかなりの頻度となると話し合いも出来ないですしね。。

      そこをトピ主さんが一生我慢できる妥協点なのであれば良いと思います。

      トピ内ID:2713568590

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      早まるな

      しおりをつける
      blank
      うーさん
      40ともなると目が肥えてしまい、ちょっとやそっとの相手では結婚を決断できなくなります。
      相手がダメというのではなく、その相手に私は合わせられない、という意味です。
      いや、私のことです。


      そんな私でしたが、44歳のとき、「この人だ!」という人が現れたのですよ。
      あれよあれよと話が進んで結婚し、10年以上経った今でも仲良くやっています。

      私の友人もあるこだわりがあってずっと独身でしたが、45歳で12歳年下と知り合って結婚し、いまでも仲良しです。


      奇跡は起こります。

      トピ内ID:6852725352

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      本性ではないかって

      しおりをつける
      🙂
      常在戦場
      本性そのものだろう。
      トピ主も追求するのが本性か?
      普通、露見されなかったものが、
      結婚後判明するものだ。
      結婚前から判明している性格の問題が、
      結婚後改善するのはあまりないのではないか。

      トピ内ID:4194941869

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      冷静に評価しましょう

      しおりをつける
      🙂
      ハンモック
      何でもかんでも、自分の意見が通らないと、キレるのか、何か話題に共通点があるのか、そこがポイントかなと思います。

      そのまま、やり過ごしていい内容なのか、きちんと立ち止まって考えれば、キレて無しにしてはいけないことかが、話し合えるかどうか、ですよね。

      キレる人って、コンプレックスと、プライドが同居している人だと思います。自分の中で、
      バカにされた、ないがしろにされた、軽くみられた、価値観を歪められた、俺が〇〇が足りないから、バカにしてるんだろうとか、ある意味、被害妄想みたいな誤解をしている部分も、あるかなと。

      そこを、あなたが冷静に話して、相手が理解して、落ち着くなら、まあ、面倒臭いけど、
      付き合えると思いますが、
      人の話も聞かない、理解もしない、
      キレた内容を冷静に精査して、考えを変えることが出来ない人なら、
      結婚どころか、今すぐ付き合いも、辞めます、私なら。

      40歳とか、自分の年齢に遠慮して、
      価値観の違いを、見て見ないふりをすることは危険です。
      キレれば、黙る女、とか思われたら、DV男になるかもしれないし。
      冷静に、彼を評価しましょう。

      トピ内ID:1916406732

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      やめたら?

      しおりをつける
      🙂
      みすとらる
      結婚するときに周りが見えないぐらいめちゃくちゃ好きでも一緒に
      住み始めると嫌なところが目について少しずつ好きな気持ちが薄れて
      行くもの。

      ましてや初めから他人に相談しなければならないほど嫌な部分が
      あるのなら、その嫌な部分と一生付き合って暮らしていかなくてはなり
      ません。

      子供という縛りがなければ尚更離婚する確率は高いでしょう。
      だったら焦る必要はなく、今の彼はやめたほうがいいのでは。

      トピ内ID:3871295410

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        経験上、申し上げますと

        しおりをつける
        🙂
        nyanya
        論点をすり替え、自分が不利な話題から目を反らさせるような男は「卑怯者」です。

        真正面から向き合わずに、あなたを現在の争点からはぐらかし、言い負かして優越感に浸るんですから。

        私の離婚した夫もそうでした。
        家庭裁判所で話し合い中に、議題と全く関係ない私の昔のしょうもない失敗を言い始め、相談員の方から一喝されションボリ・・・いい気味だったのを覚えています。

        そんな情けない男、結婚したら後悔しますよ。
        今なら間に合う。

        トピ内ID:1318519334

        閉じる× 閉じる×

        おすすめしません

        しおりをつける
        😣
        ゆり
        私の主人とそっくりです。
        常に逆ギレ、人のせい、話の論点をずらす。
        口だけが達者で、怒り狂うと手がつけられず、喧嘩が続くと暴力に発展するのでいつも私が引いています。
        40なんてまだ若いです。
        結婚後喧嘩の度に遺恨が残り、いずれ気持ちなくなります。
        穏やかな人もいるはずですよ。
        負けないでください。

        トピ内ID:7863166821

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        そのうち物に当たりあなたに投げる

        しおりをつける
        🙂
        みにみに
        そういう気質の人は、変わらないし、エスカレートしていくので危ないです。
        素直に否を認められない時点で、結婚してからのすべてから責任逃れするでしょう。

        もしこれがあなたの友人なら。
        一人気ままに暮らしていくか、ハズレのストレスしか与えてこない人と結婚するか、どっちを選ぶか?って話です。
        どちらを友人にすすめます?

        とりあえず結婚しちゃえばって意見はわたしは賛成しかねます。
        離婚てパワーいります。
        老親にストレスかけるんですよ。それだけで踏みとどまります。
        結婚しちゃうとなかなか離婚できません。
        出ていくにも費用がかかるし周りの目もあるし。
        とりあえずお付き合い続けるなら結婚は無しで様子見をおすすめします。

        トピ内ID:2729963226

        閉じる× 閉じる×

        そんなに悩むなら辞めたら?

        しおりをつける
        🙂
        縁は異なもの
        逆ギレ、という言葉が流行りだした時、最初は意味が分からなくて何のことだろうと思ってました。

        コミュニケーションてのは、誰かの一言だけが相手の反応を全て決める訳ではないと思うのです。こっちがキレて当然でしょ!というのは、喧嘩しているときにはお互いどちらもが思っていて不思議はないし、キレていい方が「逆」なんだというのは、どちらからしか見てない視点があるから「逆」だと言うのではないでしょうか。

        早い話が、お互い様なんです。
        自分の思考や感情に任せてやり取りを続けた結果、キレてしまうことがあるとして、どちらか一方だけにキレて当然の権利があるわけではないと思うのです。

        キレてしまう相手が受け入れられないなら、もうそこまでです。そして、相手に対してキレてしまう自分も変えられないなら、同じことです。

        キレたっていいけど、そんな自分を振り返って、たとえ後からでも相手の視点に立って考えてみれるのかどうか。

        私はそれが、相手を思いやることだと思って夫と一緒にいます。

        生まれも育ちも違う赤の他人が、社会制度で共同生活をするのが結婚です。
        価値観もフィーリングもバッチリな相性だと思ったって、人の心は不変ではありません。

        今の段階でそこまで悩んで、ポジティブに捉えられないなら辞めるべきだと思います。

        男性は星の数ほどいるんですから、
        彼と別れたってお一人様決定なわけないじゃないですか。

        結婚前は両目を開けて相手を見て、
        結婚後は片目を閉じて相手を見よ、
        とは言い得て妙だと思います。

        自分の幸せは自分で責任を持つのです。
        相手の有り様だけにに依存するものではありません。必要ならば、相手の為に自分が変わらねばならないのです。

        私が夫と結婚したのは40の時でした。
        今でも仲良く喧嘩してますよ。

        トピ内ID:8459077894

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        改善、それは貴方の我慢になると思います。

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        🐧
        結婚10周年サン
        貴方の友人知人、同僚、姉妹、貴方の大切な人が貴方の結婚予定のような方と結婚したいと言ったらどう思いますか?
        今思う事が、答えではありませんか?

        こういう質問を読むといつも思います。
        貴方は"結婚"がしたいのか、それとも、"幸せな結婚"がしたいのか。

        私は相手の年収(当時の彼は契約社員の年収250万)は気にせず、苦楽を共にしたいと思える相手と結婚しました。楽しい時間は誰とでも過ごせるけど、辛く大変な時(リストラや病気ケガ、今のコロナの状況)は大切な人でなければムリだと思ったからです。
        交際している時、私の方が年収は良かったです。でも、彼は低い年収なりにちゃんと一部は貯蓄に回し、ちゃんとした金銭感覚をしていました。私は、年収5,000万貯蓄0の方よりも、年収300万貯蓄100万の方が自分に合っていると思うからです。

        残りの人生、あと40年50年と続きます。
        1年後、5年後、20年後、貴方自身と彼の幸せな姿を想像出来ますか?お幸せに。

        トピ内ID:3924598498

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        気楽に生きられる選択

        しおりをつける
        🙂
        うさ吉
        逆ギレする彼と結婚して我慢する人生を送るか、そんな人と結婚しないで、
        ストレスを溜めない人生を送るかは、勿論、貴方次第ですよ。
        でも逆切れする様な人と結婚すると、年月が経つ内にエスカレートする可能性も大いに有りますし、果たして其れを長い間、貴女は我慢出来ますか?
        私なら結婚せず一人で、ストレスのない気楽な人生を送る方を選びますけどね。
        勿論、まだまだ世の中には貴女と相性の良い人も居る筈です。
        40歳だからと焦らずに、本当に相性の良い人を見つける事です。
        一度しか無い自分の人生に、妥協は禁物です。

        トピ内ID:3290026616

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        考え方を改めるいい機会かもね

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        P.T
        漠然としたトピなので何とも言えないのですが、関係改善とおっしゃいながらも、自ら改めようとか、相手を受け入れていこうとする姿勢がないですよね。

        白黒決着つけたいのでしょうけど、あなたも謝罪しながら筋を戻しているということは、全面的にその彼が悪いということではないってことです。

        そんなどっちもどっちの話に過失割合を求めて何になります?水に流してしまう方がよほど建設的だと思いますが、毎回裁判でもやりますか?

        絶対に譲れない線で衝突したならともかく、些細なことに論点とか筋道とかナンセンス。逆に相手の話を聞いてみたらあなたの欠点ポロポロ出てくるかもしれません。

        主の悩みにあえてお答えするなら、こう考えるとよいです。

        この彼がラストチャンス。次の候補はもう現れません。それでも別れられるならそれが求めている答えです。

        最近は何かとリセットありきの風潮ですが、耳障りのいい言葉だけをチョイスして、額面通り受け取ってると梯子外されるのアナタですよ。

        トピ内ID:9555365321

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        無理です

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        ひげ姉の狂い咲き
        逆ギレということは、話し合いにならないということです。

        自分の意見を通すためなら手段を選ばない感情になるのでしょう、たとえ相手が貴女であっても。

        愛情がある対応には見えませんね。
        仲がいいほど喧嘩するという意味は、本音でぶつかり合うことですが、単なる喧嘩ではありません。
        話し合ったり出来なければ無理です。

        トピ内ID:4931841762

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        あー

        しおりをつける
        😀
        匿名
        私はそんな男と結婚しちゃいましたよ。その時の年齢、その時の状況説明そっくりです。
        私も40になったばかりでした。同じように相手に対して疑問を持つことが多く、結婚もしていいものか悪いものか自問自答しました。
        相手は自分の非を認めず、他の人に責任転嫁が日常茶飯事。悪びれることもせず、それについて指摘すると逆ギレ。そういう人が抱えている問題って逆ギレ1点だけじゃないはず。問題だらけの人なんでしょう。
        でも、私は結婚しました。どうしても子供が欲しかった。子供を考えるとこのチャンスを逃す=子供を諦めることになったので。このリミットさえなかったら結婚したかしないか。
        そして子供を授かって出産前に離婚しました。ここまで耐えたこと自体自分を褒めてやりたかった。何度警察署に逃げ込んだか。
        そういう人は変わりません。出産関係ないならやめておくことをおすすめします。ただ、子供抜きにしても年齢的な焦りはわかります。なので1度結婚してみるのもナシではないと思います。ただいつでも解消できるように、家は賃貸など身軽な暮らしにしておいたほうが安心だと思います。

        トピ内ID:8375303676

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        そんなもんだと思う

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        😒
        夫婦は合わせ鏡
        男なんてそんなもんだと思っています。
        自分は悪くない。
        例え悪くても謝りたくない。

        周りに聞いてもそういう旦那さん多いですよ。
        うちも普段は温厚ですが喧嘩になると理系男のくせに矛盾だらけで論点がズレた主張を感情的にしてくるから呆れます。

        でも、トピ主さんより夫婦で年下ですが喧嘩自体15年近く一緒に居て片手で数えられる程度です。喧嘩にならないように気を付けているし、なりそうなときは一旦引いて、後でタイミングを見て話し合います。

        それに、喧嘩の原因って100%相手が悪いならともかく、トピ主様にも何かしら非がある点もあるんじゃないですか。それって本当に「逆」ギレなんですか?
        確かに論点がズレたり支離滅裂であっても、相手の中に燻っていた不満ではあったかもしれませんよね。
        トピ主様の書き方だと(「追及」とありますし)すり替えられた論点の非は謝るけど、元の喧嘩は自分に分があると考えているように感じますが、そこがそもそもどうなのかなって思います。
        自分は正しいから相手を追及するという姿勢、女性に多い気がしますけど、側から見たら「その追及必要?どれだけ自分は完璧な人間なの?」っていうことありますよ。

        トピ内ID:5231228267

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        わかります

        しおりをつける
        😡
        カールのおじさん
        私はそう言う人と結婚してしまいました。
        他は良かったから。

        下らない言い訳はするし、話題の焦点をすり替えたり
        とにかくその場をやり込められるのが嫌、
        自分の非を認める又は指摘されるのが嫌なプライド
        の高さはあるでしょうね。その場を潜り抜けられれば
        いいって感じの言動です。

        唯一、次回は学んでくるので(その場では素直じゃないけど、
        わたしの言った事は理解してた) 私は前に進むことができました。

        けど喧嘩自体年月をかけて減りました。
        それからぶつかる前に子供を諭すよう言葉を選んで
        これがダメという代わりに、こうしてくれたら
        嬉しいみたいに自分のアプローチを変えました。
        どうしてそういう事になったのか教えて
        わたしはOOと思って、XXだったよと
        追求も形を変えて、相手に説明の余地をあげて
        自分がどう困ったか、どう傷付いたか、何故怒ってるか
        も説明します。


        それでもぶつかる時は、私も相当怒っているので
        こてんぱんに言い負かします。何か相手がいったら、
        安っぽい言い訳はいらない
        焦点をずらして、すり替えようとしないで
        ポイントずれてる~時間稼ぎ?
        と、はっきり主さんがここでいってる事を冷静に言います。

        その人の性分なので基本変わらないですよ。
        他の部分がその欠点をフォローできるほどいいなら、
        目を瞑るのもありですが、私もそれが正解かは
        わかりません。いまだに同じ思いはあります。

        本性かについては、多分窮地に陥った時の大人の対処を
        知らない、できないのでしょうね。
        多分ある意味不安なんです。育った環境の産物というか。

        逆ギレされる度、毎回将来が不安ですと
        はっきり話し合ってみればいいですよ。
        そこで相手がどう出たかで決めてもいいのかも。

        トピ内ID:4778628256

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        やめた方がいいです

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        blank
        匿名
        一生論点をすり替えられて逆ギレされるの耐えられますか?今は何歳でも結婚できますよ。

        トピ内ID:8295585736

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        うちの旦那も似た言動があります

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        blank
        マム
        結婚15年です。

        我が家の主人も私に注意されても、素直に謝る事は稀で話しているうちに論点をすり替えられる事もしばしばです。

        正直「ごめんね」の一言があれば、私の気も済むのですが、それを私に言われたくない。と逆ギレする事もあります。

        ただ、言われた事は直すのです。同じ事を言われないよう気をつけているようです。

        トピ主さんの婚約者さんはどうですか?
        逆ギレしても、直してくれていますか?

        私が主人に「なぜ素直に謝る事ができないのか」聞いたら「口だけで謝ったって、直してなければ意味が無い。素直に謝るのは苦手だけど自分が悪かった所は直すようにする」と言われ、そんな考え方もあるのかと思いました。(私として謝ってもらいたいですが)

        トピ主さんも、婚約者さんに私に聞いてみては?そして婚約者さんの行動を見て判断されてはいかがですか?

        トピ内ID:3113115544

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        そういう人だと割り切る

        しおりをつける
        🙂
        別れなくて良くない?
        論点すり替える人だと割り切る。
        自分の良くないところを直視できない臆病者だと割り切る。

        私はそういう論点をすり替えて、責任転嫁が嫌で嫌で堪らなくなり、離婚しました(それだけではないですが)。。そういう人だと割り切れてれば、普段は優しい人だし幸せだっただろうなぁとは思います。

        喧嘩慣れしてた方がいいですよ。

        トピ内ID:8316399986

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        一生独身かどうか

        しおりをつける
        🙂
        たのん。
        あなたの年齢を考えるとこの彼氏を流すと一生独身かどうかということです。
        あなた自身も分かっていると思います。
        このまま結婚式はおすすめはしませんが、年齢からしたらこれ以上条件の良い人が現れる可能性は低いです。

        トピ内ID:7156599413

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