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    わざわざ知らせてくることなのでしょうか?

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    😑
    ねみ
    ひと
    私の母から義父に贈ったお中元の件で義父から電話がありました。配送中についたと思われる汚れや箱の破損があり、デパートにクレームを入れたそうなのですが、同じものを再配送してもらうことになったという連絡でした。
    それを私から母に伝えてくれという話でした。いつもそうなのですが、これってわざわざ知らせてくる事でしょうか?送り主に非はないし、配送業者さんのミスだったら知らせて来なくても良いかなと思うんです。以前も私たち夫婦が旅行に行った際に現地から果物を送ったのですが、そのうちの1個が腐っていて、配送もとに連絡して新しいのを送ってもらったと言っていました。言われても折角送ったのに悪かったなという気持ちになるし、業者さんに連絡しても送り主には「届いたよ。ありがとう」だけで良くないですか?なんだかモヤっとしたのでここに書かせてもらいました。

    トピ内ID:9321110544

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    そうですか?

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    🙂
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    義母に母の日のカーネーションを毎年贈っています。

    ずいぶん昔ですが、同じ店から送ったものが二年続けて残念な商品だったようです。
    義母から知らせてもらって、もうそこの店では手配しないようにしました。
    せっかく送るのですから、ちゃんとしたものを贈りたいですものね。

    私は教えてくれてよかったと思いますが・・・
    受け取り方はいろいろなんですね~

    トピ内ID:8221824635

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    身内なら

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    教えて欲しいです。今後またそのデパートを使うかの判断材料にしますので。嫌味に受け取られているようですが親切心だと思います。まさかお義父様は知り合い程度の人には言わないと思うのです。

    トピ内ID:8435892719

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    このような細かい方には送らない

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    🙂
    藁子
    どちらの件も苦情をいれるほどの事ではないと思うんですよ。まして送り主のお母様に伝えるとかナシです。

    この手の方には直接手渡しするしかないと思います。
    それか一切送らないことですね。

    申し訳ないけど、
    暇なんだと思いますね、クレーマー化してますもん。
    上からお小言を言うのが、生き甲斐になるようでは困ります。

    たぶん地区の配送業者さん内では、チェックされてるお宅かも。

    お中元、お歳暮は面倒でも手渡しで。
    それか、これからはそのようなやり取りは「ナシ」でいくようにしてみたらどうですか。

    トピ内ID:7167642541

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    完結しない贈答

    しおりをつける
    🐧
    ありがたや
    貰いものは有り難いのだけれど、受け取りや不良・事故などで手間が掛かったことを言いたかったのでしょう。贈り物をしてくれる気持ち自体には、煩わしいとまでは思ってないと思いますよ。

    贈る側も受け取る相手にとっても、品物が手元に渡るまでの全てが、贈り物の価値なんだと思いますよ。持参する代わりの送達でもね。

    トピ内ID:6710508467

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    それをそっくりご主人に

    しおりをつける
    🐧
    こんな連絡がきてとても嫌な気持ちになった。
    せっかく送っても送った側に非はないのに苦情がきて、送った上に謝罪までしなければいけないならもう何も送りたくない。と言いましょう。

    お金出して、非もないのに苦情言われて謝罪とかバツゲーム以外の何者でもないわ。

    トピ内ID:0747477082

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    心配してくれてるのかな

    しおりをつける
    🙂
    まいまい
    そうですね!私もねみさんに同感です。

    ただ、もしかしたら、自分(義父)の他にも送っているのなら、そちらに粗相があるといけない、自分は家族だから良いけど、他人だったら口には出さないけど気分悪くしてる人も中にはいるかも、だから、こちらから大丈夫でしたか?とか連絡してみたらどうかな、とかって心配してくれているのかもしれないな、とか思ったりもしました。
    旦那さんのお父さんなのだから、悪い人ではないはず。真面目で不器用な方なのかもしれないですよね。

    トピ内ID:1415123777

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    多分・・・

    しおりをつける
    🙂
    しま
    送った側としては、
    「送り主の非じゃないのに」「
    「結局、再手配してもらって良いのが届くのだから、
    ああだこうだ詳細をいちいち伝えてくるな」
    そういう気持ちになるのは当たり前だと思います。

    ただ、貰った側の心理を想像すると、
    最初から良いのが届いたのなら、品物を受け取って、
    お礼の電話をかけて終了!となるはずだったところを、
    わざわざクレームの電話を入れなきゃいけなかったり、
    (余計な手間がかかったモヤモヤ)
    一旦「〇〇が届いたぞ~!」という気分になっていたのに、
    再配達されるまで、また何日かまた待たなきゃいけないし、
    (ぬか喜びさせられたモヤモヤ)
    再配達の日は不在にならないようにしないと・・・とか。
    (気に掛けるべきことが増えたモヤモヤ)

    (モヤモヤの直接原因は送り主ではないのだけど)
    自分のこのモヤモヤを解消したい!
    そんな気持ちを抑えきれずに、送り主にひとこと言いたくなっちゃう、
    というのがあるかなと思います。

    ひとこと言えば、常識や社交性のある送り主なら、
    「まあ、それは返ってお手数をおかけしてしまって・・・」など
    労いの言葉をくれるだろうからね。
    その言葉で、モヤモヤを解消したいのだろうなと思います。

    あと、トピに挙げてるような贈り物って、
    「実際に届いた品物」は、貰った人にしか確認できないから、
    感想を言ってあげるのが親切だと勘違いしているケース。

    「あそこのデパート、仕事が雑なのか箱が破損してたから、
    今度から使うのやめたほうが良いよ」
    「あそこ果物、傷んでたから、もう贈り物で買わないほうが良いよ」

    うちだからまだ良かったようなものの・・・
    他の人にあそこのを送らないほうが良いよ。
    今後の参考までに・・・みたいな。

    良かれで言っているつもりの人もいる気がします。
    言われる身としては、モヤモヤしかしませんが。

    トピ内ID:0028973246

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    その関係なら伝えます。

    しおりをつける
    blank
    raum
    もっと遠縁なら伝えませんけど。

    贈り物に破損などの不備があった場合、それは失礼にあたります。
    本来の責任は発送元や配送業者にありますが、依頼主がそれに気付いたのであれば、贈り先に対して詫びを入れるものです。

    贈り先の人は、そのようなことがあっても、一般的な関係であれば言いません。
    ですが今回の場合は、かなり近縁となりますので話は変わります。
    トピ主様のお母さまが同じデパートから他の人に贈り物を発送していた可能性を考え、自分の他にも同様のことがあるかもしれないと、「このデパートでの送付には問題があった」とお知らせしてくれたのです。

    これは義父様の心遣いです。穿った見方をしてはなりません。

    トピ内ID:8331120851

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    クレーマーの自覚があるかのか無いのか?

    しおりをつける
    blank
    うた
    配送中の箱の破損なら運送会社の不備なのにね、それも外装なら受け取りの時に気が付きませんかね?
    こういう面を鑑みても、義父はクレーマー体質の様に感じます。

    運送会社でなく、わざわざデパートに連絡して謝らせ新しいものを送らせる。
    多分ですけどその箱破損の分もそのまま受け取っているんでしょう、言い方は悪いですが、結果的には二重取り。

    私も販売の仕事をしていましたのでこの手のお客様に何人か遭遇しました。
    不備の商品は送り返して、と言わず処分をお願いしていましたから。

    以前も同じようなことをされているみたいなので味を占めてるのかも知れませんね。
    わざわざ知らせてくるのも、「俺は意見して謝らせ新しいものを送らせてやったぞ」的な、得意げに自慢したい、みたいな変な自尊心の現れだと思います。

    それプラス、あなただったり送り主に連絡する事で「それは申し訳ない」みたいになりますから、またそこでも謝ってもらえて本人は気持ちがいいんでしょう。

    相手の気持ちなんて考えてないんです、自分のやった事を正当化してひけらかしたいタイプ、これは厄介な義父を持ちましたね。

    トピ内ID:1375304338

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    もしや

    しおりをつける
    😨
    えりな
    返品交換でなく、返品せずにさらに新しいものを貰えると味をしめたのでは?

    トピ内ID:5686123277

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    親切で教えてる可能性

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    破損や傷んでしまった場合に、交換して終わりなのは、購入した本人だけだと思います

    贈物なのにそう言った扱いやトラブルを配送途中する業者を使ってるお店で買ったことになるので、貰い手と送主が親しいなら教えてあげるのも、一つの親切だと思います

    お中元も破損や汚れでも気にする人、しない人もいます。
    果物も同じです

    店は気をつけて発送しているのに、配送業者の不手際なら、店が不手際を知ったなら配送業者の変更検討しますよね?でも知らなければ検討すらしません

    またそれと同じでお母様もトピ主さんも、配送業者でなくお店の不手際のトラブルなら、違う店を検討しませんか?
    信頼できるお店だと思い、贈物としてふさわしいお店を選んでると思います。
    それなりの金額も払ってますよね。普通で買えば安くであるのに、お中元や贈答品となればそれだけでも、金額も変わってきますから、それは信頼性等の付加価値を買ってるのと同じことだと思います。
    送主の気持ちも台無しにされたと思う人もいます。
    だからお中元、お歳暮は未だにデパートで贈る人も多いのだと思います。

    2回とも義父だけに送ったのでしょうか?
    他の方にも送ってたら、果物の場合なら私は他も腐ってなかったか気になりますね。
    腐ってることを知ったら、こちらから送り先に確かめてもらうように伝えますね。

    贈り物だからケチをつけたみたいになるので、ほとんどの人が知らせずにお礼だけで終わると思いますから、義父はわざわざ教えてくれたんだと思います。

    気になったのは、義父の言い方に引っ掛かった可能性はありませんか?
    ちょっと偉そうか、ダメ出しみたいだったとか。

    今は簡易包装が多く、昔は必ず包み紙で包装されてて汚れくらいならカバーできましたけど、商品箱のみで届くことも多いですからね。義父は気にする人みたいですから、品物も考えたほうがいいのかも知れませんね。

    トピ内ID:5992625341

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    ケースバイケースだけど言うかな

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    お母さんが義両親宅に贈った品物の、箱の破損や汚れは、中身に害がなかったら、クレームも入れないし、トピ主さんにも知らせない。

    でも、再配送と言うからには、中身にも何か害があったのでしょうか。
    それなら、娘であるトピ主さんには言うでしょう。

    腐っていたフルーツも、言いますね、まず配送先に。
    そしてその後でトピ主さん夫婦にも伝えます。

    こういうことは、家族間だからこそ、言うものですよ。
    身内じゃなければ、そんなこと、送った相手に言えません。

    で、そう言う情報を元に、次から、あそこの店では買わないでおこう、とか、あそこの対応はどうだったか、とか今後の目安にもなるものなんですよ。

    トピ内ID:7771317406

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    過去、同じような経験をしました

    しおりをつける
    🙂
    グレープ
    不愉快ですよね。私の親は、腹は立つけれど、娘を嫁にもらってもらった立場ということで、理不尽なことでも耐えて言いなりでした。男性優位、昔の、封建的な気風が残っています。いちいち、伝えなくてもいいことを電話や手紙に書いてきました。元の性格もあるでしょう。上から目線です。私は、義親とは、ほとんど疎遠です。元々、肌が合わない、相容れないのでこれでいいのです。余計な一言が癇に障るし、努力しても合いませんでした。

    トピ内ID:1083259875

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    まあ

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    直接言われるよりはよいのでは?たぶん、あなたからよいように上手く伝えてってことなんじゃないかな?
    そのデパートなら配送業者が悪いってことは、来年も同じことが起きるかもしれないしね。そんなとこはつかわんほうがよい、ということなのでしょう。我慢されてるよりよいのでは?

    トピ内ID:9923520419

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    要するに義父さんを嫌いなんだよね

    しおりをつける
    blank
    やれやれ
    義父さんの真意としては、

    1.の例で言えば、こんな配送業者を使うようなデパート(?)を今後使わないようにね、或いは配送業者が選べるんなら、他の業者を指名してね。
    2.の例で言えば、今後この果物屋さん(果樹園 ?)は使わない方がいいよ

    というメッセージを送ったつもりでしょうね。

    他の方も書かれていますが、今後何かを送る際の参考になるので有り難いアドバイスだと思いますがね。

    好意なんだから何でも有り難く受け取れよ、というトピ主さんの思考は如何なもんでしょう?

    トピ内ID:1359729744

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      どうしようもない

      しおりをつける
      blank
      じゅん
      お義父さま、生き方のセンスがない人だな、と思います。
      トピ主さんのおっしゃる通り、多くの人は
      >言われても折角送ったのに悪かったなという気持ちになる
      から、送り主には伝えません。

      でも、残念ながら、お義父さまのような人は、それが正しいと思っているからもうどうしようもないと思います。
      正義感なのか?
      親切心なのか?
      もしかしたら嫌味なのか?
      理由はわからないけれど、いい事をしていると思っておられるんだと思います。

      これからも度々そういう事に出くわすでしょうから、ここはトピ主さんがうまく立ち回りましょう!
      「あら、またですか?よくありますねー。」
      「はーい!わかりました~」
      なんて明るく答えて、その後すぐ全然関係ない話を持ち出して話を逸らしてしまうとか…
      頑張って、適当にあしらってください!

      あ、ご主人には、度々こういうことがある事は伝えておきましょうね。

      トピ内ID:8521257357

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      追記

      しおりをつける
      🐤
      もそもそ
      義父さんはお母様にお礼の電話してますよね?
      その際に破損や汚れを伝えてないのが、(気づかいや親切心として)良い証拠だと思います。

      クレーム入れたいならお母様本人にも言えば良いだけ。
      そうはせずに、娘のトピ主に伝言を頼むのは、気を使ったからだと思いますね。
      嫁の母も親族とは言え、知人程度しかわからないでしょうから。
      そのように気を使う人間が、クレームや不満なんて伝えるのでしょうか?

      やはり親切心だと思います。

      トピ内ID:5992625341

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      嫌味な義父

      しおりをつける
      😣
      カキツバタ
      タイトルのように思いました。
      その商品は配送の途中で一部が破損したのですよね。そうならばあなたのお母さまにはまったく非はありません。それを嫁であるあなたに電話して母親に伝えてくれなどよく言えたものです。
      ひどい破損や汚れがあったら配送業者に電話してその旨を話しますが、少しの汚れや歪みなら私ならば言いません。きっと義父さんは日頃から細かくてうるさいタイプなんでしょう。
      果物の件だって同じです。1つ2つ腐っていてもそれを送り主にわざわざ言いますかね?責任はないのに。そういうのは生産者に言うべきで送り主には聞かれない限り言わないのが常識だと思います。

      まあ、クレーマー体質って責任のない人の仕事を増やす人ですね。
      あなたも嫁として大変ですね。

      トピ内ID:6057061134

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      配送関連だけでもう2件も

      しおりをつける
      🙂
      もう
      主にクレームを言ってますね。

      普通の人は言わないぐらいの状況かもしれない、って、その義父の場合は思ってしまいました。

      何か口うるさそうな義父だね。

      いちいち主や、主の親の送ったものに関して、良くない情報を言ってくるから、主も苛立つんだろうね。

      義父は、普段から文句が多くて結構嫌味っぽい人なんじゃない?

      同じ人間から、同じようなことでクレームを2回も言われたら、不振に思う気持ちは、私は分かる気がします。

      トピ内ID:1049322530

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      気にならない

      しおりをつける
      🙂
      はるこ
      送り主に非が無いのはわかっているので
      ここのお店を利用するとここの運送会社は微妙だということを教えたいだけでは?主が何度か利用しているなら破損品が届いても伝えられない性格の友達もいると思っての親切心もあるかなぁ、と思うけど
      そうは思えないなら普段から義父の行いに疑問があるんですよね。

      トピ内ID:5453425614

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      悪くとりすぎ

      しおりをつける
      🙂
      リリィ
      お母さまに直接いわずにとぴ主さんにというのはいわば「ちょっとお耳に」というかんじ。贈り主へのクレームではないです。

      果物の件、言ってくれて良かったのでは?
      義父さんには何軒に送ったかはわかりません。もし複数軒に送って痛んだものが入っていたら?義父さん宅には一個だったけどもっと数多く入っていたのが配達されていたら?気になりませんか?「この間送った果物。傷んでなかった?」と送った相手が親族だったら電話かけてみないですか?「言ってくれて良かった」になりませんか。

      身内だから知らせることができるのです。

      もやもやは義父さんではなく配送業者や現地のお店にたいしてするのでは?
      「乱暴な業者」とか「旅行者の一見さんだと思って良くないのを送って不誠実な店だった」と。「これから旅行先から送る時は気をつけて店選びをしよう」になりませんか。もし仮に息子が上司やお世話になっている方に送っていたら?なんて気になったのかも知れないです。

      私なら不都合なことがあったら教えて欲しいです。

      トピ内ID:5059110009

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      職場の鬱憤晴らしてる?

      しおりをつける
      blank
      倍返しの嫁
      あの…誠に申し上げにくいですが、これって日頃から義父さんが職場でこういう注意を受けているのでは?

      で、現在立場を利用して「言ってみたかった」だけでは?

      こういうよくわからない指摘してくる人は、大抵は自分がされているんですよ。周囲に。
      いつも言われっぱなしだから、たまには自分も言ってみたい!言える相手見ーつけた、って感じでは?

      まあこういう感覚ならば義父さんも周りから注意されても仕方ないでしょうね。だから尚更嫁なんか相手に…意味のないことに労力割く人の行動の典型。

      トピ内ID:4209310014

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      余計なことだと思います

      しおりをつける
      🙂
      ぽこん
      毎回毎回なら 伝えますが たまに一回くらい それも
      箱の破損くらい黙っています

      イチイチそんなこと伝えなくてもいいと思います
      何か細かい人みたいでイヤですよね

      気にしないようにしましょ

      トピ内ID:7786576674

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      単なる報告では?

      しおりをつける
      冬を待つ季節
      比較的近い親族なので、知らせておくことは珍しくないかもです。
      「こんな問題があったよ」
      という情報は耳に入れておいてもいいかと。
      もしかすると他の人にも同じ業者で同じものを贈っているかもしれないし。
      要するに報告です。
      ただ、直接言うと角が立つから、娘さんであるトピ主経由でお願いしている。

      と私は考えますが、
      そのときの口調や普段の行動がわからないので、
      ただの嫌味という可能性も確かにある。それこそ情報不足で判断できません。

      トピ内ID:5845863499

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      相手との関係性

      しおりをつける
      blank
      ワーママ
      身内だからこそ伝えられるのか
      それとも、鬱憤はらしを感じてなのか

      例えば日頃から義父が立派な人であなたと関係が良ければ
      同じことを伝えられても
      申し訳ない、違う業者に頼もう
      となるけれど

      そうじゃないってこと
      だよね

      トピ内ID:8436768005

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        もし他に送っていたら?

        しおりをつける
        🐱
        もうすぐアラカン
        基本言わないです
        が、もし身内からのものなら状況によっていうかもしれません。

        つまり、同じものをよそに贈っていたら
        もしかして似たような状況になっているかもしれない

        クレーマーではという意見も状況によると思うのですが

        何度も似たような事がある
        あるいは苦情に対して対応が悪かったら

        次からはそこは使いません。

        実際問題何度もそんなことがあったのであれば購入先などちょっと考えた方がいいのかもしれません。

        トピ内ID:6854877913

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        捉え方はひとそれぞれですね

        しおりをつける
        🙂
        みーすけ
        私なら知らせてもらってありがたいと思います

        トピ主の主張は
        自分や実母が不愉快になることを聞かせる義父が悪いということです


        依頼主に落ち度がないから、相手先に問題なく届いたかの確認は不要ですか?
        不具合があれば責任なくとも謝罪はするものでしょう
        事実を知らなければ、同じことを繰り返すことになります
        店側の包装の仕方や配達時の扱い等改善する機会を与えないなんで…

        これは自分本位な考え方だと思います
        自分さえよければ後は知らない関わりたくない


        本来なら、受け取ってお礼を伝えて済むこと
        相手と交渉し、それが終わるまで関わらなければならない
        送り主はそんなことは知らないから「受け取りの連絡がない」「礼のひとつも寄こさない」なんてモヤモヤするんです
        全くの濡れ衣です


        私の体験談です
        贈り物の中身に痛みがあったけれど、気にするほどでもないのでそのままにしました。ほどなくして、相手方から荷物の状態について確認の連絡がありました。私以外にも問題のあるモノが複数あったそうです。
        トピ文のトピ主にあたる人からその親を介して最初の一報があり、念のため何人かに連絡したら、それはそれは出てくる出てくる。皆さんから流石に伝えにくいと聞かされた依頼主はそれはそれは憔悴していました

        初めて利用した店でのこと
        過ちもその後のフォローで次に生かされるものです
        如何せんそのフォローにも問題ありだったから次回はないとのことでした

        トピ内ID:3443880431

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        お礼を言うタイミングが遅れるから?

        しおりをつける
        🙂
        みこ
        配送事故があると、お礼の電話をするのが遅くなるので、それでかなと思いました

        まぁでもクレームが細かいなとは正直思います

        トピ内ID:6890862558

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        私の親の場合

        しおりをつける
        blank
        まりもん
        私の両親は、おせっかいです。
        こういう場合は義父さんと同じように本当のことを言います。
        私が「どうしてそんな余計なことを言うの?有難うって言うだけでいいじゃない」と問い詰めますと、
        両親が言うには「家にはこういうものが届いたことは別にいい。だけど
        送った相手が他の人にも送っていたら?他で恥をかかないようにという配慮だ」とのこと。

        悪気は無さそうですけど、言われた相手はやはり嫌味と受け取るでしょうね。
        心を伝えるって難しいですね~。

        トピ内ID:8161622458

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        ただの文句たれだと思う

        しおりをつける
        🙂
        バー
        確かに何回か同じ店から送っているものが悪い物だったとしたら言ってあげる親切もあると思います。
        でも義父さんは余計な事を言う人だと思います。

        まずお中元の件。身内じゃなくて息子の嫁の母親。他人中の他人。しかもそれなりに気を遣わないといけない相手です。その人にわざわざ、嫁経由で配送業者のミスを伝えてどうしろというのでしょう。百貨店に配送業者変えろってクレームでも入れろと言うのでしょうか?すでに自分でも入れてるというのに。
        トピ主さんのお母さんに伝えたところで「申し訳ありません」と言わせて終わりじゃないですか。

        トピ主さん達のお土産はもしかしたら同じところから何軒か送ってるかも、と考えたかもしれませんが、それリピートで毎回送るようなものではありません。今回たまたま自分の運が悪かっただけかもしれないのに、なぜわざわざ相手に申し訳ない感情を引き起こすようなことを言うのでしょうか。

        いずれも親切心で伝えたところで何一ついいことが無いし、今後改善しようも無いようなケースばかりです。

        「余計なことかもしれないけど伝えた方がいい」というような場合は、本当に伝えた方が相手のためになるのかをちゃんと考えて言わないといけませんが、義父さんは多分何にも考えず思ったまま言ってますね。

        翌年も同じような傷みがあった、毎年同じ果物販売店から送っているというならその時点で初めて伝えればいいことでしょう。

        ただの文句たれだと思います。
        よっぽど嫁(とその母親)ごときに素直に喜んで見せるのが嫌なのか、クレームを入れて相手に謝らせるのが好きなのかではないかなと思います。

        トピ内ID:3887625306

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