詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    子供の大学を隠す姉

    お気に入り追加
    レス205
    (トピ主11
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    すいか
    ひと
    私と姉には、同学年の子供がいます。

    OC等も子供達も一緒に共にいきました。

    私は、聞かれたら常識的な範囲内であれば何でも答えます。

    なので、子供の大学受験の際にも聞かれたので受験大学名を答えました。
    その際に流れ的に姉の子供は?と聞いたら地域のみの返答でした。

    その後、受験結果を聞かれたのでお陰様で合格と伝えた際に姉の子供は?と聞いたら
    受かったけど、子供には学校名を聞かない様に言われました。

    おそらく、第一志望では無かったのであろうと思いその話題には触れない様にしました。

    入学時期が近づいたので、両親がお祝いをくれる事になり、実家へ
    私はどうしても外せない仕事があったので両親に姉宅のお祝い金を預け子供だけで行かせました。

    ところが姉は、子供も連れて来ず
    私の子供のお祝いの用意もありませんでした。
    封筒だけ受け取って中身は、同じ事だから返すからこれでチャラと言われたそうです。

    両親からお祝いを貰った際にも、お祝いを貰ったけど学校名は言わないし、子供にも聞かないでと言われたそうです。

    その後、たまたま実家で姉の子供にも会ったので
    学校は楽しいか?駅から近いの?近くに友達とお茶やバイト出来る場所はあるの?と
    私的には、子供が聞かれていた事と同じ様な事を聞いたつもりが
    姉が「危ない、危ない、探り入れているんだから答えないよ」と子供との話を制止してきました。

    姉の子供は、普通に大学生活の話をしていましたが…

    両親も親戚や友達に孫の大学進学を聞かれても答えられないので困惑しています。

    私は、子供が選んだ進学先なので
    本人が楽しく大学生活を満喫しているのであれば大学名には拘らないのですが…

    謎なんです。
    何故、隠すのか?

    因みに現在、大学2年です。

    トピ内ID:8909711791

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 324 面白い
    • 1564 びっくり
    • 34 涙ぽろり
    • 736 エール
    • 116 なるほど

    レス

    レス数205

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (11)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    そっとしておきましょ

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    言いたくないものを聞かない方が良いかと思いますよ

    トピ内ID:3467479139

    ...本文を表示

    何故かを聞いてどうするの?

    しおりをつける
    🙂
    べる
    確かにお祝い金のやり取りなどは、嫌な感じではありますが
    根掘り葉掘り聞く必要あります?

    聞かないでって言われているのだから

    >学校は楽しいか?駅から近いの?近くに友達とお茶やバイト出来る場所はあるの?と
    私的には、子供が聞かれていた事と同じ様な事を聞いたつもりが

    学校生活に関するようなkとを、聞かなくても良いでしょう?
    言いたくない理由がある
    それだけで
    その理由を言わなくても良いじゃないですか?

    >私は、子供が選んだ進学先なので
    本人が楽しく大学生活を満喫しているのであれば大学名には拘らないのですが…

    それはトピ主さんの考え方であって、お姉さまとは違っているのでしょう?
    何でも自分基準に考えないほうが良いですよ。

    トピ内ID:3515502901

    ...本文を表示

    姉の子がかわいそうだなあ

    しおりをつける
    blank
    ミンメイ
    なんじゃそりゃ。
    意味わからんな。

    とりあえず姉の子が可哀想だと思う。自分の進学先が親も認められてないってことだべな。辛いよな。
    どこだろうとニコニコ報告して「頑張ったのよ、親も嬉しいの」って言っとけばいいのにな。

    トピ内ID:9918065522

    ...本文を表示

    全然わからないんですか?

    しおりをつける
    🛳
    divide
    まあ、劣等感でしょうね。
    勝手な憶測ですけどトピ主さん自身もお姉さんより学歴が上だったりしません?
    その上自分の子供まで・・・
    という事になれば
    そりゃ言いたくないですよ。

    今まであからさまにその事について言ったり態度に出したりしなかったんでしょうけど
    子供の事は何とも思ってない様にはできなかったんじゃないかな。

    まあ真意はわかりませんけどね。

    トピ主さんは拘らなくてもお姉さんは拘っているわけで。
    放っておいてあげましょう。

    トピ内ID:0633099582

    ...本文を表示

    トピ主さん。謎はわかってるでしょ?残酷ですよ。

    しおりをつける
    城守り
    もし、本当に「なんで教えてくれないの?」とトピ主さんがガチ謎に思うんなら、トピ主さんは稀に見る「他人を正真正銘、履歴書で判断しない」聖人です。

    隠す必要もないのにねと思うまではアリですが、本当に隠したがる親子に対して、なんでだろうを繰り返すのは、あまり趣味が良くないですよ。

    言いたくない、初耳大学なんだと察してあげて黙ってなよ。
    トピを読んでて、お姉さんの頑なさやプライドの拗らせは気になるけど、トピ主さんも意地が悪い。

    人間なんて、本当に長く見守らないと、その人の才能開花や運の暗雲なんてわからないからさ。
    姉の子がトピ主さんの子より生活レベル高い大人になることもあり得る。

    何だか、トピが天然仮面をかぶった残酷さで少し嫌でした。

    トピ内ID:6803987341

    ...本文を表示

    お姉さんが濁している以上

    しおりをつける
    🙂
    うーむ
    あなたもそこまでして探りを入れる必要ないのでは?

    なんのために知りたいのかな。
    そんなに必要な情報ですか?
    ではその情報を得たあと、どう活用されるおつもりなのでしょう?


    普通は相手が触れられたくない話題だと気づいた時点でその話題は遠慮しますよね。
    ましてお姉さんのお子さん自身も気にしている「かもしれない」話題です。
    本人に直接探りをいれるなんて…軽率な真似は控えるべきではないでしょうか。あなたの品性を下げる行為です。

    本当にお孫さん自身がその話題を気にされてなければ、いずれは祖父母へ自ら進学先や現状を報告するでしょう。

    ただご本人が悩んでいる可能性もありますが、情報を与えることで不快な目に遭わないよう単に自衛している場合も考えられます。過去に何か御相手の気に触るような真似や行為をされていませんか?

    人の悩み事って当人以外には大したこと無い些細なことだったり杞憂でしかないものに感じてしまいがちです。時間が解決してくれる場合も含めて、本人が助けを求めていない以上は納得するまでそっと見守ってあげてはいかがでしょう。

    正直なところ、叔母から触れられたくない話題を尋ねられたら、気にしていない素振りを装う心理が働きます。
    実際のところどうなのか、判断しづらい件にはあえてこちらから触れるべきではないと思います。

    トピ内ID:8635261624

    ...本文を表示

    変わったお姉さんだとは思う

    しおりをつける
    😀
    山が好き
    でも、そこまで言いたがらないのならそっとしておいてあげたら?と思う。

    普通に考えて、自慢できるような大学ではないということですよね?
    聞かないのが、武士の情けというものではありませんか。

    トピ内ID:2931466716

    ...本文を表示

    子供がかわいそう

    しおりをつける
    😑
    榛名
    まあ、母親としては不本意なところに進学したのでしょうね
    でも、いつまでも引きずって、親戚にもひたかくしにしてるなんて、子供がかわいそうですよ
    あなたの学校は、恥ずかしくて他人様には言えないってことでしょ
    母親にそんな態度をとりつづけられたら、子供は辛いだろうな
    将来、母子関係に禍根を残しそう

    トピ内ID:9268546728

    ...本文を表示

    言いたくないんでしょう

    しおりをつける
    blank
    とと
    何故か?
    言いたくない、ただそれだけでしょう。

    第一志望には合格できなかったんだろうな、とは思います。
    主さんは楽しければ大学名にはこだわらないようですが、お姉さんはそうではないんでしょう。ただそれだけですよ。

    こだわらないなら、ほうっておけばいいと思います。

    トピ内ID:4443003744

    ...本文を表示

    お姉さんの気持ち、本当にわからないのですか?

    しおりをつける
    blank
    アップルミント
    トピ主さんの子は頭が良くて、ランクが高い第一志望に合格。
    お姉さんの子は恐らくトピ主さんの子よりも頭が良くなくて
    ランクが低い大学しか受からなかった。

    お姉さんにしてみれば、
    自分の子が妹の子より出来が悪いから悔しい。
    出来れば大学名も教えたくないし、
    劣等感があるからお付き合いもしたくない。
    親にも孫同士を比べられたくない。
    …そんな所でしょう。
    傍目で見ていてもその位わかりますよ。
    トピ主さんは本気でわからないのですか?

    入学祝いの件はお姉さんが大人げないし非常識だなと思いましたが
    そうしてしまう位に嫌だったのでしょう。

    相手が嫌がっている以上、どうしようもありません。
    お姉さん家族とは少し距離を置いた方がいいと思います。

    トピ内ID:4744789326

    ...本文を表示

    大学名に拘らないならなぜ聞くの?

    しおりをつける
    🙂
    ゆかり
    私は、子供が選んだ進学先なので
    本人が楽しく大学生活を満喫しているのであれば大学名には拘らないのですが…

    →あなたとお姉さんは同一人物じゃないでしょ。

    主さん、矛盾してますよ。
    子どもたちが楽しく過ごしてるなら、大学名は気にしないのでしょ?
    ならあなたも他所の家庭の子の大学名を
    何故そこまで聞きたがるの?
    あなたのほうが不思議です。
    答えられる人は答えればよし。
    答えない自由だってありますよね。

    わたしのまわりにも、親戚やママ友宅の子の
    偏差値や進路を聞きたがるおばさんがいますが、
    きっと、なんでも知りたがる人って
    あなたやこのおばさんのような思考なんでしょうね。

    他人へのこだわりはなくしてください。

    トピ内ID:0102432801

    ...本文を表示

    言えない理由は決まってます。

    しおりをつける
    🙂
    ほのぼの
    あなたの子供さんより悪い大学。
    ボーダーフリーの大学。もしかしたら専門学校。
    あなたのお姉さんはプライドが高いので言えないのです。お姉さんのお子さんは、お母さんに認めてもらってないので、可哀想。

    トピ内ID:0021346237

    ...本文を表示

    どうしてそんなに知りたいの?

    しおりをつける
    😑
    ぷるん
    逆にどうして甥、姪の大学名をそんなに知りたいのですか?

    トピ主姉は嫌がっているのだから、そうっとしておいてはいかがですか?

    就職後に話してくれるかもしれませんよ。

    私も実親が他人のことを根掘り葉掘り聞きます。
    なるべく私は巧妙に隠します。
    なぜなら、かれらは聞いた後に昔気質の評価を周囲に流布したり、偶然を装って大学や職場に来たりするからです。

    トピ主さん、今までまさかそんなことしてませんよね。
    ご親戚やご家族、友人にトピ主さんの境遇と姉の境遇をさりげなく比べるように仕向ける発言、してませんよね??

    言いたくないことなんですから、しくこくしないで、甥、姪、姉の幸せのみを祈って上げてくださいな。

    トピ内ID:8024888172

    ...本文を表示

    少数派かな

    しおりをつける
    😠
    幕の内弁当
    わたしの子供は最高学府を卒業しましたが、口が裂けても進学先は言いませんでした。
    子供の頃からの様子を知ってる人達からは探りを入れられましたが、決して言いませんでした。

    世の中にはね、「ざまあみろ」って、他人の不幸を悦ぶ人がいっぱいですからね。
    大学どこ、就職どこ、結婚相手はどんなひと?とか、きりがないんです。
    信頼できるのは家族だけ。それでいいんです。あと、片手で数えられるほどのお友達と
    の腹八分目にも満たないお付き合いがあれば。
    こどもは30歳になりました。
    わたしも平凡で幸せです。

    トピ内ID:9320773179

    ...本文を表示

    感じが悪い

    しおりをつける
    🙂
    julia13
    こっちの進学について言わせて、自分ちのは言わない。
    勝手にコンプレックスに思うのは自由です、けど、姉妹間のコミュニケーションは取れないし今後はこちらの情報も出せませんね。

    これからは他人より薄ーい付き合い、そして何聞かれてもこちらも言わない事ですね。

    トピ内ID:9424285176

    ...本文を表示

    まあいいじゃん、聞かれたくないんだよ

    しおりをつける
    blank
    くじら
    その場合、お子さんの位置的に、上か下(開き多し)かのどちらかだよね。

    主さんのお子さんが、良い大学通っていて、
    姉の子があまりパッとしな大学だから恥ずかしくて言えないか、

    姉の子が良い大学通っていて、妹に妬まれたくないから黙っているのか。

    まー、どちらかでしょう。
    なんとなく、前者だと思うけど。

    触ってほしくないってもう分かっているんだから、察してあげましょうよ。
    あなたも分かっているのに、ちょっと意地悪だよ。

    トピ内ID:2495274999

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    😭
    すいか
    皆さま、ありがとうございます。

    まぁ…皆さんがご指摘の事と推測はしています。

    どうやら、姉の子供の兄妹にすら、内緒にしており
    先日、親類の集まる席で悪気もなく身内の者が
    、何をしているのか本人に聞いたら大学生と答えた所で姉が我が子を呼び話が途中になったからと近くにいたその子の兄妹に
    「大学生かぁ?どこに行っているんだ?」と聞いたら
    兄妹は「知らない」と答え
    その答えに身内から「兄妹で知らないなんてなんだ?」等の話に
    他の身内からも「両親が孫の進学先も知らないなんてなんだ?」と

    姉は、私よりも優秀で学歴も会社も上です。

    我が子の事は、ひた隠しにしますが
    私の子供の事は、私にも本人にも根掘り葉掘り聞いて来ます。

    子供の学校のサークルや学食や現在の取得単位等
    に我が家に来た際には、子供の本棚を見てはこれは何の教科書か何に使うのか等です。

    私の子供が従姉妹の学校の話題は、触れてはいけない雰囲気を作っているオバから根掘り葉掘り聞かれる事に嫌悪感を抱いており

    この度、成績が良かった為に奨学金受給が決まり、大学に行く用があった日にたまたま姉が我が家を訪問しており

    例の如く、何処に何しに行った?と聞かれ
    (我が家では、奨学金の話は絶対に内緒と決めていたんですが)
    大学に…と答えた所で私の子供が俯いてしまい
    でも、姉は追及してきて
    しどろもどろ「えっっと、大学の…教務課…」
    「大学の教務課に呼び出されたの?」
    で、「ち、違う!奨学金の話」

    私の子供は姉や従姉妹にどう接したらいいのか悩んでしまい。
    我が子曰く、従姉妹自身は学校の話をしてくるらしく本人は楽しんでいるのにオバの反応は従姉妹が可哀想と心配し、姉に会う事が怖いと言い出し
    何か解決策はないのかと考えあぐねてしまい。

    私が姉の子供に大学生活を尋ねたのは、楽しければ良かったよ!と伝えたかったので邪推はないです

    トピ内ID:8909711791

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    実の姉妹でしょ。ハッキリ言えばいいのに

    しおりをつける
    blank
    葉子
    「自分の子の大学名を言いたくないなら、なぜ私の子の事を聞いたの?
    感じ悪いよ。
    自分が言いたくないなら、最初から聞かない、話題にしないのがマナーでしょ。」

    「そもそも、何で言いたくないの?
    言いたくない理由ぐらい聞かせてくれないかな。
    でないと納得出来ないんだけど。」

    実の姉妹ならこんな風に言えばいいのに。

    トピ内ID:4222725061

    ...本文を表示

    察してあげれないの?

    しおりをつける
    blank
    shino
    >謎なんです。
    >何故、隠すのか?

    他の方も書かれていますが、本当に理解してあげれないの?

    単純に第一希望大学じゃなかったか、全て不合格だったかもしれない。
    どちらにしろお姉様は事実を教えたくない、それだけの事。
    今はただ流してあげてればいいと思う、それが優しさじゃないかな?

    >私は、子供が選んだ進学先なので
    >本人が楽しく大学生活を満喫しているのであれば
    >大学名には拘らないのですが…

    世の中には学歴(大学名)にこだわる人もいますから、
    お姉様は気になる方だったんじゃないかな。
    他人ならいいけれど、あまりに近い関係だから余計かもしれないし。
    子供の話って身内でも他人でも難しいと思っています。
    人それぞれ感じ方も違うから。

    トピ内ID:0313055450

    ...本文を表示

    逆の理由もありますよ

    しおりをつける
    kitten
    悪い大学だから隠す場合もあるでしょうが
    良すぎて嫉妬されたくない場合だってありますよ

    無理に聞き出しても
    嫉妬に苦しむのはこっちという場合もあります

    トピ内ID:1371843513

    ...本文を表示

    本当に謎なの?

    しおりをつける
    blank
    サラダ
    聞いておいて答えないのは確かに不快です。

    >>謎なんです。
    >>何故、隠すのか?

    でもこんなふうに言うトピ主も白々しくて、あまり気持ちのいいものではなく感じました。

    本当に「謎」と思っていますか?
    思っているなら人の気持ちを考えられない、あなたもお姉さんと同じタイプに思えます。

    隠すのは、言いたくない大学だからでしょ?
    あなたが「大学名にはこだわらない」としても、お姉さんはこだわっているんです。

    本当に「謎」と思っているなら、ある意味怖いです。

    トピ内ID:8706452995

    ...本文を表示

    いいたくないんだからほっとけばいいのに

    しおりをつける
    🐱
    かなみ
    なぜこだわるの?

    いいたくない=希望した大学じゃないとか
    レベルが気にくわないとか(高くても本人がいやな場合がある。例えば東大目指していたけど滑り止めでも一番したの大学とか)あるんじゃないの

    聞かれても、聞いてないのよーでよくないですか?

    たしかにお祝いの態度は良くないと思うけど、お姉さんかしたら、あなたのお子さんは第一希望で、自分の子供はそうじゃないからの行動でしょ

    しかし大学入学でこれじゃ、就職先でまたひと悶着ありそうですね

    トピ内ID:5982996433

    ...本文を表示

    言いたくない気持ち分からない?

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    > 謎なんです。
    >何故、隠すのか?

    本当は分かっているくせに意地悪だな。志望大学ではなかったら言いたくないですよ。ま私は隠しきれないので言いますが。

    ちなみに私もトピ主さんみたいな方に聞いてみたいのですが、そんなに人の大学名って知りたいですか?それは何故ですか?

    トピ内ID:9022846528

    ...本文を表示

    え?どうして?

    しおりをつける
    🙂
    べる
    >(我が家では、奨学金の話は絶対に内緒と決めていたんですが)

    なぜ絶対に内緒なんですか?
    結果ばれちゃったみたいだけれど
    何も悪いことしているわけじゃないのに
    ごまかすようなことをさせるのは
    お子さんが可哀そうじゃないんですか?

    トピ内ID:3515502901

    ...本文を表示

    あなたはこたえればいいのでは

    しおりをつける
    blank
    ニンジン
    隠すことは謎
    大学名はごたわらない

    のトピ主なのに、成績優秀者の話はなぜ隠すのですか?
    あなたのお子さん、隠すことに困っているじゃないですか。
    トピ主家の主義として学生生活やそれにまつわる話は、答えればいいのに。

    姉の行為を「謎」とするなら、トピ主側が隠すのは矛盾です。

    一方的に聞かれたくないなら、姉が答えるまで答えなければいい。

    でも

    >>我が子曰く、従姉妹自身は学校の話をしてくる

    なら、姪本人から大学名やまつわる話はストレートにトピ主側にも入ってきてるんじゃないですか?


    >>本人は楽しんでいるのにオバの反応は従姉妹が可哀想と心配し、姉に会う事が怖いと言い出し
    >>何か解決策はないのかと考えあぐねてしまい

    トピ主子を姉と会わせなければいい。
    孫の進学先さえ知らされないまま過ごす祖父母なら、
    孫と伯母が会わないことで激昂したりしないでしょう。

    トピ内ID:8706452995

    ...本文を表示

    子供達が可哀想

    しおりをつける
    blank
    アップルミント
    レス1まで読みました。

    どっちもどっちですね。主さんもお姉さんも。
    幼い頃からお互い張り合ってきたのでしょうか。
    結婚・出産を経て、現在はお互いの子供を使って
    マウンティング合戦をしているみたいです。

    >謎なんです。何故、隠すのか?
    と書いておきながら

    >皆さんがご指摘の事と推測はしています
    ですもの。やっぱりわかってたんじゃないですか。
    主さん、ちょっと意地悪すぎですよ。

    仲が悪いなら近づかなければいいし、
    イトコ同士も別に会わせなくてもいいでしょうに。

    主さんが「我が家では、奨学金の話は絶対に内緒と決めていた」のと同じで
    お姉さんの家でも「大学名は絶対に内緒と決めていた」のですよ。
    「私が内緒にするのはいいけど、姉が内緒にするのはよくない」
    というのは理屈が通らないでしょう。

    もう子供達まで巻き込んで
    姉妹での競い合いや腹の探り合いはやめましょうよ。
    みっともないし、子供達が可哀想です。

    トピ内ID:4744789326

    ...本文を表示

    近所にいました

    しおりをつける
    🐧
    おれんじ
    近所にそういう人がいました。

    穏やかそうな父親、プライドの高い母親。優しいお姉ちゃん、母親に似た妹。母親は教育熱心で、姉妹を進学塾に通わせていました。

    お姉ちゃんの高校進学時は「恥ずかしいから聞かないで!」と話題を避けていたそうです。とはいえ、制服を見ればわかるのですが、学力的には中程度の女子高でした。

    その3年後、進学校に合格した妹のときは、四方八方に自慢していました。

    私としては、ちょっといじわるな妹よりも、いつも遊んでくれる優しいお姉ちゃんのほうが人間として好きだったので、母親からそんな風に扱われて可哀相だと思ってました。

    トピ内ID:3204631640

    ...本文を表示

    ご意見ありがとうございました。

    しおりをつける
    😭
    すいか
    奨学金の件は、子供から内緒にして欲しいと言われた為です。
    自慢と受け止められるのが嫌との理由でした。

    上手く説明出来ませんが、大学名を知りたいのではなくて
    大学名で姉の子供を判断しないし、子供が楽しいキャンパスライフを送れれば良いのにと思う事に出来ないのか?と姉の子供を心配しての事と

    今後、就職活動の際にも同じ様な事になるのは
    このままでは、避けられない気がして
    どうにかならないのか?と

    私の子供と比べても仕方ないのになぁーと(物凄く優秀で上から目線って訳ではないです)

    我が家は、出来が悪くても困るのは本人の問題なので親から積極的に資格取得を勧めはしません。
    しかし、受けるからには費用負担はしますが初回のみです。
    二回目以降受験は、自己負担です。

    我が子は、受験に有利になる検定にチャレンジをしました。

    姉が我が家に来ると我が子の本棚を見ては自分の子供に従姉妹は、こんな勉強をしているだの、参考書はこんなのだのと言うのが嫌だと
    大概、姉が居なくなった後自室で残された従姉妹と気まずい雰囲気になると訴えていたので

    姉には、学校で使っている物と受験用の資格取得用と説明はしても毎度繰り返します。

    最近は、姉が来る際は参考書等を隠す様になっていました。

    奨学金の話も内緒にしたかったのに…
    言ってしまった…と
    その時に姉が「へぇ~凄いじゃん」と言ってくれたものの物凄い形相だったと凹んでいました。

    普通は、身内ならば喜んでくれてもいいのに
    自分があの大学に行ったのがそんなに嫌なのか…と

    我が子には、嫌な思いをさせてごめんねと謝っていますが…
    私が謝ったところで、ねぇ

    会わない様にするのは、簡単なんですが…
    解決策はないでしょうか?

    トピ内ID:8909711791

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    さっばり理解できない?

    しおりをつける
    🐱
    うららママ
    それなら 仕方ないから もう スルーしておきましょう
    知らなくても 明日から暮らすのに何も問題ないでしょ?
    トピ主さんの文を読んでると。。。。逆に こういう表面は さっばりしてるみたいな言動でも 本心は逆なのか?と勘ぐってしまいそうですよ

    トピ内ID:6850424292

    ...本文を表示

    自分の子供に会わせない

    しおりをつける
    🐱
    キリエ
    >我が子には、嫌な思いをさせてごめんねと謝っていますが…
    私が謝ったところで、ねぇ

    お子さんに嫌な思いをさせているのは主さんです。お子さんからしたら会いたくないし、会う必要もない人に会わさせられているんです。

    >会わない様にするのは、簡単なんですが…
     解決策はないでしょうか?

    何の解決策ですか?お子さんが不快な目にあっている事の原因は主さんがお姉さんを家に呼んだ事。解決策は会わせない事。主さんとお姉さんは付き合いを続けたかったら、お子さんを巻き込まずに会えば済みます。

    お姉さんのお子さんに関しては別家庭なので介入不要です。

    トピ内ID:6246694304

    ...本文を表示

    姉を気にするより、娘に配慮をして下さいな

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    姉の出禁にするくらいしませんか?
    娘さんがかわいそうです。

    大学名を隠してるけど楽しそうにしてる姪を心配するよりも、我が子の心配が必要だと思いますが?

    参考書隠したり、奨学金ではおばの凄い形相だと20才の子が恐がったりしてるのですよ?
    それは気にならないのですか?
    実際におばには嫌悪感、従姉妹とは気まずい雰囲気を感じてるじゃありませんか。
    娘さんがあまりにも不憫です。
    姪と姉を呑気に心配してる場合ですか?


    大学名なんか気にしてなく、楽しんでる我が子に気づかない姉。
    おばを恐怖やトラウマになりそうなのに、気づかないトピ主。
    どちらも私からみたら、ドングリの背くらべ、50歩100歩ですね。
    姉のこと、どうのこうの言えませんよ?


    >「大学の教務課に呼び出されたの?」
    で、「ち、違う!奨学金の話」

    これ娘さんが返答したんですよね?
    何故追及を放置?娘に任せたまま?
    それこそ遮れなかった?
    「ちょっと用事でね。心配することじゃないの。ねー」と言えばいいでしょ?
    姉はひた隠しなんだから、しつこくてもそんなの関係ないでしょ。
    トピ主も姉同様に無神経で凄く腹立たしですわ。

    二人とも自分の子供に目を向けてほしいところです。
    張り合ってるのか、イニシアチブを取り合いたいのか…よう分からんですが、二人の女の子がただただかわいそうだと思ってます。


    >会わない様にするのは、簡単なんですが…
    だったらそうすればいいのでは?なんでしないの?
    娘より姉が大事なら、娘を犠牲にし続ければいいですね。
    私は子供がいませんが、トピ主さんが娘さんに対して、あまりにも無神経、無責任で、もの凄く憤りを感じています。

    トピ内ID:8258526716

    ...本文を表示

    うちの姉と似てますね。

    しおりをつける
    🙂
    スコッティ
    すいかさんのお姉さん、うちの姉と似ていて
    すいかさんの気持ちがよーーーく分かります。

    うちも姉が高学歴で義兄はさらに高学歴、
    夫婦共かなりIQが高いですが…
    甥も姪も勉学はそこまでではありません。

    甥が中学受験した時は、合格した学校を
    なかなか教えてもらえず、私も謎でした。
    母から聞いた次第です。

    言いたくないなら別にいいとは思いましたが
    お祝いを現金書留で送っても、お礼の連絡すら
    無く今に至ります。
    なので、お互い子どもの合格祝いを渡すのは 
    辞めました。
    それも母を介して決めています。

    すいかさんのお姉さんもうちの姉も
    プライドがかなり高いんだと思います。
    妹からすればホントに情けないプライドです。
    子ども達は学校生活を楽しんでいるのに。 

    姉と実家で夏休みに会っても、甥姪のことを
    何か聞けば、面倒くさそうにいつも嫌な態度で
    「知らない」しか言いません。

    ほっとけばいいと思って、姉とは一切関わらず
    連絡も会うこともなく2年が経ちます。 
    たまに母から、姉や甥や姪の話は聞きますが、
    元気ならそれでいいと思っています。

    しかし何なんでしょうね?
    すいかさんのお姉さんもうちの姉も、
    妹に対するライバル意識があるのか、
    プライドの高い姉がいると本当に面倒ですよね!

    トピ内ID:5127735997

    ...本文を表示

    会わせない、会わない

    しおりをつける
    blank
    リリカル
    お姉さんももう貴方家族とは接点を持ちたくないと思いますよ

    これから子供さんの就職、結婚、配偶者の資質、孫の出来、老後の預貯金、健康
    状態全て張り合う様になる可能性が有ります
    競っている時は張り合いますが差がついてしまうときょうだいの不幸を願う様にもなりかねません

    私の両親は親の介護の為に田舎へUターンしたんですが田舎に有りがちなきょうだい、親戚が近居しています

    凄いですよ

    両親はもう晩年に入っていますが50代、60代は1人勝ちでご満悦だったのに色々不幸が重なったら嬉しいのはきょうだい一家の不幸話しのみです
    もうこの歳になったら自分の境遇が改善される事はないからです

    両親のきょうだいも今まで嫉妬や妬みを隠そうともしていませんでしたが自分達が巻き返した途端に意趣返しとばかりに幸せアピールなので憎悪しあう様になりました

    いとこ同士でもその関係が波及しています
    表面上は喧嘩をする事はないですが腹の探り合いの会話しかしていません

    私は心底きょうだいで多く接点を持つものでは無いと痛感していて介護とはいえわざわざきょうだいで揉める様に近居に引っ越しまでした両親を恨めしく思っています

    周囲を見てもきょうだい一家同士で心底仲良くというのは見た事が有りません

    きょうだいなんて1番身近な他人だと私は思います

    トピ内ID:9888122523

    ...本文を表示

    はっきり言えばいい

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    「自分の息子のことは絶対言わないくせにこっちばかり探り入れないでよ。」ってはっきり言えばいい。
    なんでそんなに気を遣うの?

    お姉さんは今までは妹より何かにつけて上位に立っていたのに息子の進学で初めて'負けた'んだよ。
    だから言いたくないんだよ。
    そのくせこっちにばかり探り入れるなんてホントに気分悪いよね。

    トピ内ID:5565857757

    ...本文を表示

    怒る

    しおりをつける
    😠
    かか
    詮索は必要ないけど
    姉個人の非礼をキッチリ怒る。
    大学入学祝いをくれる祖父母にも
    詳細を伝えず、貰うものは貰う、
    何気ない会話を探ってるだの
    全ての人に失礼でしょう。
    本当は姉の親が「このバカタレが!」
    とバシッと怒るのがいいと思う。
    トピ主さんもせめて「こちらの事も
    聞かないでよ」って言いなよ。
    姉の追撃から子供を守ってあげて。

    トピ内ID:2697935265

    ...本文を表示

    ストレートに。

    しおりをつける
    🙂
    働く主婦
    私ならですが、そちらは内緒にしているのにどうして根掘り葉掘り聞くのか?と知りたいならまず自分のことを言ってからにして。
    って言いますけど。

    お子さんも。
    イトコの大学のこと教えてくれたら自分も言う。と言える練習しちゃいましょう。

    そしたら来なくなるのでは?

    トピ内ID:9532269921

    ...本文を表示

    わだかまり

    しおりをつける
    🙂
    シャボン玉
    こういうことって、人に言われて納得したり、改善、改心することではないかなと思います。
    長年積み重なった、姉妹にしかわからない、確執のようなものが、原因だから。

    あなたの母親の教育が、知ってか知らずか、そうした姉妹を作り出したのでしょう。

    親は子供には、平等に接した、といいますが、それを平等だと思わない子供がいる。
    いつも私の方が、割りを食っている、というような不満。

    姉妹というよりも、ライバル。
    その、勝敗の結果が、何を生むのかわかりませんが、生涯ライバル同士だと思います。

    家族だからといって、気が合う訳ではないでしょう。嫌いなら、むしろ他人より冷徹に関係を切ることも出来るでしょう。

    でも、そういう人に限って、昔のアルバムとか見て、複雑な思いにかられたりする。
    わだかまりって、相手によって出来るのではなくて、自分が作り出してるものだと思います。
    素直に子供の頃のようになれる日が、来るといいですね。

    トピ内ID:0981599392

    ...本文を表示

    はっきり言うしかない

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    >解決策はないでしょうか?

    本当に解決策が思い浮かばないですか?
    ここに書いてあるようなことをお姉さんにはっきり伝えればいいだけのことだと思いますけど。

    学歴コンプなのかなんなのか知りませんが、お姉さんの頑なな態度にトピ主さんの娘さんは居心地の悪さを感じているわけですよね?
    このままこの態度が継続するようだったら、うちの娘と会う機会をなくすしかないですよ、と伝えるだけのことです。

    他の方も何人か心配されていましたけど、一番気がかりなのはお姉さんのお子さんですよね。
    こんなに必死になって大学名を伏せるなんて、親は自分を恥じているのだな、と感じてしまいそうです。
    兄弟にまで大学名を伏せられているなんて…。

    とはいえトピ主さんが守るべきはご自分のお子さんですよね。
    何も悪いことをしていないのに奨学金のことなども伏せなくてはいけないと感じるくらい、お姉さんから圧を感じているのですよね。
    私だったら子どもが姉と会わずに済むようにしますよ。

    トピ内ID:0986468622

    ...本文を表示

    ありがとうございました

    しおりをつける
    😭
    すいか
    我が家は、実家の近所なので
    実家と同じ様な感覚で我が家にも来ます。

    連絡なしに来るので、付き合わないって選択肢が難しいのです。

    何度となく、留守の時にきたら悪いから事前に言ってからの訪問をお願いしているんですが
    実家に来たついでだから、気にしなくてよいと言われます。

    因みに我が家から姉宅に訪問は、殆どしていません。

    姉宅と距離を置きたくとも置けず…

    奨学金の件も私がお茶の準備をしていた最中で少し離れた場所におり、やり取りは聞こえたので間に入ろうとした時だったので(言い訳になってしまいますが)

    姉は、何かを聞き出す際に巧妙?なので
    我が子を守りきれない事があるのも事実です。

    姉を大事に思っている訳ではなく

    我が子が一番大事なので…
    我が子を守りたいのですが…

    子供同士を比べたがります。
    私は、我が子は我が子なので比べるとつもりもないのですが

    比べて落とすのを楽しむ癖?があるのです。

    先日、車の免許を取得をした我が子に
    「免許取っても、最近の若い子は車を所有しないから使わないんじゃないの?うちは、助手席に乗せてくれる人を探せばいいからと言って無駄な時間とお金は掛けないけどね」

    その際には「就職活動時に履歴書の資格欄に何か書けないと寂しいからね~就活用だよ」とそれ以上の話を遮断はしました。

    トピ題とはズレてしまいましたが…
    自分の子供の情報は、隠すのに
    妹の子供の事を知りたがる

    私には、理解が出来ないので
    姉の事、言い分が理解出来る人がいれば
    対処法も見つかるかな?と思っています。

    トピ内ID:8909711791

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    姉も姉だけど、トピ主さんもどうかと思う

    しおりをつける
    blank
    obligation
    >解決策 とは、
    姉にお子さんの大学名を話させる、ということですか?
    ここまで嫌がっていて、もう2年も頑なに言わないでいるのだから
    諦めればいいのに。
    姉が意固地のなのは否定しませんが
    トピ主さんの訊き出したい言わせたい感情がとても執念深くて
    あー似た者姉妹、その姉にこの妹という感じがしました。
    レスで指摘があった通りだろうと推測しているなら
    そこで納得しとけばいいじゃないですか。
    親戚に訊かれたら「私も知らないのよ」でいいのです。
    姉には苦言が来るだろうけど、トピ主さんは無関係。
    「知らないのよ」の一言でいいことなんです。
    トピ主さんが一般的に差し支えないと思った事柄でも
    姉には、差し支え大有りで言いたくないんだから
    仕方ないことですよ。
    はっきり言って、物凄くしつこいです。
    スルー出来ないんですか?したくないんですか?
    トピ主さんのそういうところが嫌で、言わないのもあるかもですね。
    言っても言わなくても、その先も訊かれ続けるんだろうなと
    予想出来てしまいますもん。
    ホント、もう諦めましょうよ。
    姉子の大学生活を知らないと、何か不都合でもあるのですか??
    ただの興味でしょ?話題でしょ?
    ご自身のお子さんのことを姉に訊かれて不愉快ならば
    姉を見習って回避する方法を学びましょう。
    「あなた(姉)は一切教えないくせに、
     なんでうちには根掘り葉掘り訊くのよ。
     うちだってもう教えないわよ。あー鬱陶しい」って
    言えば良いじゃないですか。
    お子さんにも「ペロッとしゃべるな」と言ってください。
    あなたにとってはとても非常識な姉なんでしょうに
    なぜそこまで執着して訊き出したい気持ちでいるのかなぁ?

    トピ内ID:9743362241

    ...本文を表示

    一番こだわっているのはトピ主

    しおりをつける
    🙂
    ヒヨ
    学校名を知りたくて知りたくてしかたなくて、
    何をどうしても、小町にトピを立てて
    「隠すのは後ろ暗いところがあるからだ」とでも
    結論だしてもらいたいぐらいなんでしょうね。

    とにかくどこの大学なのか言いなさいよ!!!
    なぁ~に?
    私に知られて困ることでもあるの?
    (クスクス)

    みたいな天然ぶったいやらしさをトピ主に感じました。
    自分のことでもないのに別の個である子供の学校名に執着して、
    何だかとてもかわいそうに感じました。
    劣等感のかたまりか、見返して溜飲下げたい、
    そういうお人柄なんでしょうね。

    トピ内ID:4785281054

    ...本文を表示

    そんなに謎なら

    しおりをつける
    渡月橋
    葉子さんやひよこさんの意見に賛成。
    ママ友とか義理の関係なら言えずにモヤモヤするのもわかるけど、実の姉妹なんだしハッキリ言っちゃえば?
    いつまでも「謎だ、謎だ」って言ってても仕方ないでしょ?
    回りくどくやってたって解決なんてしないんだから。

    何か理由があって言えないなら、割り切るしかないんじゃないの?
    「姉はこういう人だ」って。

    トピ内ID:5866076494

    ...本文を表示

    レス読みました

    しおりをつける
    🛳
    divide
    そういう事ですか。

    お姉さんはちょっと異常ですけど
    でもそうなる理由があるはずなんですよね。
    いつも誰かに比較されて自分はすごく頑張ったけど
    子供はそうじゃないからイライラするのかな。

    とはいえ、私もなんではっきりと言えないのかと思いました。
    だってお子さんが被害者ですよ?
    親として守らないでどうするんでしょうか。
    「そっちは大学名すら言わないくせにどうしてこちらの事は根掘り葉掘り聞いてくるの!?」と。
    「事細かに聞かれてうちの子は嫌な思いをしている!」と。

    なぜ隠すのかなんてもうどうでも良いでしょ。
    可哀想に。

    トピ内ID:0633099582

    ...本文を表示

    子供同士(いとこ同士)でも話さないんですよね?

    しおりをつける
    🙂
    ハレルヤ
    もう大学二年生でしょ?
    別にトピ主も両親(祖父母)も学費とかで姉を助けてるってこともないんでしょ?
    援助してるなら聞いてもいいと思いますけど。

    姉の子供だって、言っても構わなければ自分から言うでしょう。
    昔と違って今は子供だって携帯やスマホ持ってるのに、いとこ同士で連絡先も交換していないで、進学や受験についてのやり取りも親の姉妹同士でしかしていないような仲なんですよね。それならわざわざ知らせることもないでしょうし。
    同性のいとこか異性のいとこかは知りませんが、言わないってことは別にいとこ同士で仲良くしようとまでは思ってないってことなんでしょうし。

    トピ主さんに知られたら余計な一言言われそう、親戚や知り合いに自分の子供の進学先と絡めて喋りそう、そういう可能性があるってことでしょう。
    もしくはトピ主の子供と、昔から仲が悪かったとかね。

    そもそも就職先ややりたい仕事を考えた時に、有利になるレベルの大学や学部はありますけどね。そうではないのなら、大学の名前よりも大学での成績や就職先の方が大事でしょ。

    確かにお姉さんのお祝い金のときの振舞いはどうかと思いますけどね。
    もう別にどうだっていいじゃん。

    トピ内ID:0143076666

    ...本文を表示

    お互いにマウンティング

    しおりをつける
    blank
    弟とわ合わない
    子供を使ってマウンティングのし合い。


    ほっとけばいいのに気になって仕方ない、ここで「私は何も気にしてないんだけど」を装い姉を変わり者に仕立て上げる主さんもなかなかの強者ですよ。


    ケアすべきは主さんのお子さんでしょうに。

    なんで家に入れるの?ハッキリ言って断ればいいじゃないですか?


    どなたかも書いておられますがどっちもどっちです。

    もう絶縁とはいわないまでも付き合うのやめたら?私も弟とは合わないので最後に顔を合わせたのは2年前にですが全く生活には支障ありません。


    学歴、学校名にこだわるのは主さん自身の中だけにされた方が良いですね。


    とにかくお子さんにまで悪い事も何もしてないのに気まずい対応させるような事は親として大問題です。

    トピ内ID:1751223236

    ...本文を表示

    どっちもめんどくさいですね

    しおりをつける
    🐧
    パートのおばちゃん
    何を聞かれても返答できる自分を自慢に思ってませんか?
    ひた隠しにする姉の態度を下に見ている感じが
    お姉さん自身に伝わってるのかもしれませんね。
    だから根掘り葉掘り聞いてくる。
    あなたが言葉に詰まるまで。
    あなたの娘が困ってあなたに助けを求めるのを期待しているのかも。
    あなたたち姉妹の覇権争いに
    子供たちが巻き込まれてるように見えますけど。

    トピ内ID:0045128194

    ...本文を表示

    君子危うきに近寄らず

    しおりをつける
    🙂
    梅雨前線
    君子危うきに近寄らず。
    賢い人は危険そうな所や人には近寄らない。
    これにつきますね。
    うっかり近寄って巻き込み事故に遭ったって文句を言うこともできません。
    なぜなら相手が弱いから。
    弱いから自意識過剰で被害妄想になる。
    誰もそこまで意地悪じゃない、皆自分のことで忙しくて詮索するほどあなたに興味ないと言っても理解しない。
    こういう弱さって頭脳の出来とは別で、
    「あんなに頭のいい人が・・」と驚くことになります。

    でも誰だって生きてたらうまくいかないこと、予期せぬことの連続ですからね。
    それがわからないまま比較の海で浮いたり沈んだりして、
    「私の(うちの子の)失敗を面白がる気ね!」といちいち警戒しているなんて、なんと生きづらいことでしょう。

    トピ主のお子さんとそのイトコさんには、姉の姿を反面教師として受け取め強くなってほしいです。

    気の毒な人だなと遠くから眺めていましょう。

    トピ内ID:1054281062

    ...本文を表示

    逆のパターンがあり得ます

    しおりをつける
    🙂
    春巻き
    実際のところ、お姉さんのお子さんの高校までの流れを知らないこちらとしては推測しかないため、普通に考えて劣等感で言えないと思うし、トピ主さんのお子さんがよほど聞いたことのない大学に通うのでないなら、そんなことに気付かない体で立て前をいうトピ主さんに、苦笑ものです。
    が。
    その逆もあり得ませんか?
    聞くのは聞いて、こちらの情報は「子どもが言わないで、と言うのよ」とか黙っていて、実はトピ主さんのお子さんより上のクラスの大学に合格していたパターン。

    それ、うちの近くはめちゃめちゃありますよ。

    中学受験率が高いし、付属の私立にそのまま通うのでなければ小学校お受験をして私立の付属に通うお子さんも、中には中学受験して抜けるので、まず、中学をどこかをすごい探られます。
    うちの場合はこちらは知りたくないし言うつもりないし、いろいろめんどくさいから黙っていましたが、うちも言うから教えてよ、など言ってきたり同級生の親経由、時には息子本人に、などで探られます。
    次は月日が流れて大学の情報も探りに来る。
    もはや明日の天気予報すら教えたくないので黙っています。
    結果、良いけれど、というか、良いからこそ黙っているパターンもめちゃめちゃ多い。

    でもそうすると、黙っていて感じ悪い、うちの大学聞いて内心馬鹿にしていたのよね?とか。
    まあ、そうなるよね、と思うのでますます言わないんですけど。悪循環といえば悪循環。でも、なぜ知りたいんだか?

    こちらは言ったのに、という幼い言い分ではかっこ悪いから、
    『子供が選んだ進学先なので
    本人が楽しく大学生活を満喫しているのであれば大学名には拘らないのですが…』
    とか、かっこ良いですが、ヒントみたいな質問してまで知りたがる段階で残念ですよ。

    お姉さんのお子さんの大学がよかったら、と考えて、知りたがる方が不快だ、という考え方に気づいてほしいな。

    トピ内ID:2466816761

    ...本文を表示

    似た者姉妹なんですね。

    しおりをつける
    🙂
    あられ
    お二人とも、子どもの進学先の優劣で、姉妹間の最終的な優劣が決定するとでも思っているのでしょうか。

    自分と子供は別の存在ですよ。


    トピ主さんも自分の娘の方が上、という目線なのが文章ににじみ出てしまっていますよ。直接話していたらお姉さんやお姉さんのお子さんは余計に感じ取るのではないでしょうか。

    姉の子供の進学先を詮索していない、心配しているだけ、なんて書かれていますがどう見ても詮索好きおばさんにしか見えませんし、叔母からの心配なんて余計なお世話です。


    あなた方はとても良く似た姉妹なので、子供の進学先、就職先、結婚相手、孫の出来不出来、で生涯張り合っていくと思いますよ。

    トピ内ID:0970006959

    ...本文を表示

    何を解決したいのですか?

    しおりをつける
    🐱
    もね
    別に姉に、
    なんでそこまでして大学名隠したいの?兄弟も知らないなんて不自然でしょ。
    言いたくないならそれでも構わないけど、なんでうちの子には根掘り葉掘り聞いてくるの?
    なんでなんで?
    って聞けないのが不思議です。

    トピ内ID:1450762479

    ...本文を表示

    つきあわなければいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    整え方
    本棚をじろじろ見られて詮索されるのは嫌だとはっきり言ったらどうですか?
    自分の子供が嫌な思いしてるのに。
    姉に気を遣いすぎではないですか。

    同学年だとどうしても比べたりは出てきますから,今後就職や結婚もあるし,姉妹で本音が言えない関係ならば距離をおくべきです。
    子供たちが傷つけられてかわいそう。

    トピ内ID:8711877717

    ...本文を表示

    お子さんがかわいそう

    しおりをつける
    blank
    さおりん
    せっかく大学生になったのに、親同士が探り合い、隠し合い。。
    奨学金受給をすごい形相で問い詰める。
    本当にかわいそうです。

    このような状況でもお姉さんとの交流を絶たないのはなぜなのでしょう。
    教育の一環でしょうか。社会には理不尽なことがたくさんありますからね

    トピ内ID:8051552913

    ...本文を表示

    姉妹はずっとライバルなのかな

    しおりをつける
    🙂
    はづき
    お姉さん、希望の学校じゃなかったから隠したい気持ちはあるのでしょうが、いつかはわかりますよね?
    子供も楽しんで学校生活を送っているなら、子供のためにも母親も胸をはって堂々としていたらいいと思うのですが、、
    なんか子供が可哀想だなって思いました。
    ずっと自分の大学名を言わないように縛られるって辛くないですか。

    多分、根底には妹であるあなたに負けたくないというお姉さんのプライドがずーーっとあるんだと思いますよ。
    だから隠したい。
    今まで学歴、会社でも妹に勝っていたのになんで!っていう感じでしょうか。

    トピ主さん、お姉さんのお子さん達が被害者ですね。
    お姉さんの事は気にしないように言い続けるしかないと思います。
    ああいう考えの人もいる、学歴が全てではないし今の環境でやるべきことを精一杯しているなら立派なこと、人と比べて自分の幸せを決めるのではないということを伝えたいです。私なら。

    私も姉妹を育てているので、この先どうなることやらですが。。笑

    トピ内ID:5349521020

    ...本文を表示

    会わない方が良い

    しおりをつける
    🙂
    パンダママ
    お子さんが気の毒すぎる
    はっきり姉に
    「自分の事は隠すのに聞くのは大変失礼だ
    言いたくないのは構わないからこっちの事も聞くな!
    こっちは姉一家など気にしてる余裕ないし
    勝手に敵認定されて迷惑なので家には入れない
    今後は子供には合わせない~子供を待ち伏せしたら
    ストーカーで訴える」
    ぐらい言わないからなめれれるのでは?

    トピ内ID:0401392107

    ...本文を表示

    姉の闇は深い

    しおりをつける
    🙂
    はるこ
    姉は主より断然学歴主義で、自分のお子さんがFランで、出来の悪さを認めることができないのでは?
    学歴が全てじゃないのはわかりますが、学歴に拘る人もいますよ。
    姉は一生隠すつもりでしょうね。へんなの。
    へんなプライド。
    主は仲良しこよしはあきらめて、毅然とした態度で過ごすしかないです。

    トピ内ID:8164928971

    ...本文を表示

    はっきり言うことですね

    しおりをつける
    💢
    自分は自分
    お互いの子供の優劣を気にしても仕方ありません。

    そこでお姉さんには、はっきり言うのです。
    「お互いに、子供は子供の人生なんだから、いちいち
    子供のことは気にせず、干渉しないことにしよう」と。

    また、勝手に自宅に来られることも、困るのなら
    はっきり言う。

    「こちらも忙しく予定があるので、前もって来るなら
    知らせてくれないと対応できない」と。

    お互いに腹の探り合いばかりしても、仕方ありません。
    子供達にとっても、他人と比較されていいことはありません。どこの大学に行こうが、これからの人生は、子供達
    自身の責任です。

    トピ主も子供達のために、親として毅然と対応しましょう!

    トピ内ID:7726832274

    ...本文を表示

    会わせない

    しおりをつける
    blank
    >>会わない様にするのは、簡単なんですが…

    >>付き合わないって選択肢が難しいのです。

    簡単と言ったり、難しいと言ったり・・・。

    「姉を大事に思っている訳ではなく
    我が子が一番大事なので…我が子を守りたいのですが…」

    ならば、姉に
    「そちらは言わない、聞くなと言うのにうちの子供には根掘り葉掘り聞くのは不快だし、子供も嫌がっている」
    と言って、子供を会わせない、同席させなければいいのに。

    なぜ、ああされるこうされる、こう言われる
    とこれほど嫌がっているのに、子供と姉を対面させるのですか?

    お茶を入れているあいだに~、ではなく
    姉が来たら、外出させる、自室に行かせる等すればいいのに。

    姉に「守りたい我が子」を対面させ続けておいて、守りたいも何もないと思いますが。

    姉は変えられないけど、子供を対面させないことはできますよね?

    トピ内ID:8706452995

    ...本文を表示

    トピ主さんは外面が気になるの?

    しおりをつける
    🐴
    マギー
    娘さん相当可哀想ですよ。
    どっからどうみても、親の姉妹の確執に巻き込まれてるじゃないですか。
    会わせないのは簡単なら、会わせなきゃいい。

    姉はどうにかして子供と自分のプライドを保ちたい。
    トピ主さんはどうにかして「私は公平な立場でいたい」という姉とは違う心の広い人間であることを示したい。

    そのためなら、姉と貴方は両方とも自分の娘を利用して構わないと?
    貴方が本当に娘を思う母親なら、まず姉とは会わせないはずです。
    それが娘からの率直なSOSだから。


    どうにも、姉を意識しすぎて娘さんと話し合ってない文面でですよね。
    「最近は参考書隠してます。」「睨まれて凹んだ」
    という報告だけ受けて放置ですか?
    貴方の姉の相手を娘にさせないで下さいよ。
    やり返したいなら娘と関係ないところでどうぞ。


    「私は気にしてません」
    いやー、相当気にしてるでしょ…。

    姉がプライド命なら、
    トピ主さんは外ヅラ命ですね。

    大学生になったなら、忙しくて従姉妹とは正月に顔合わせるくらいですよ。
    フツーは。

    うちの親戚も、ノーマークだった私がナイスな国立受かったら、他の国立とは比べものならないと浮かれ騒いでたらしいですけど(私自身は偏差値以外の違いがわからない)
    母が、娘は忙しいのでと処理してくれてたみたいです。
    母は高卒ですが、賢い母でした。

    トピ主さんのところみたいに、叔母さんがチョロチョロ嫌味言ってたら、就職したら実家に帰らない。と決めてた事でしょう。
    娘さん、就職したらさよならかもね。

    トピ内ID:3767804432

    ...本文を表示

    もうおやめになったらどうですか?

    しおりをつける
    blank
    メロン
    主さんがレスを重ねれば重ねるほど
    自分では気づいてないでしょうけど
    本心が露わになってきてますよ。

    「自分の子が姉の子より上。勝った!
    だから自分の方が姉より上。勝った!
    姉も可哀想にねークスクス
    ああ清々するわー」
    という本心が丸わかりです。

    それを「姉の子供を心配して」
    「我が子は我が子なので比べるつもりもない」等々
    口先だけの綺麗事をシレッと言える所が凄いな、と(褒めてません)。

    「比べて落とすのを楽しむ癖がある」のは
    お互い様じゃないですか?
    主さんとお姉さんは似たもの同士、そっくりです。

    「私には、理解が出来ないので
    姉の事、言い分が理解出来る人がいれば対処法も見つかるかな?」
    …またまたー、一番理解できるのは主さんでしょうに(苦笑)。
    今は姉に勝った!と溜飲を下げてて、それを続けたいのでしょう?
    対処法は既に皆さん書いて下さってますしね。
    困ったわー、どうしたらいいのかしらーと口では言いながら
    その実、主さんが一番楽しんでいる様に見えます。

    トピ内ID:4744789326

    ...本文を表示

    恥ずかしいと思ってるから

    しおりをつける
    🐱
    shi
    タイトルの通りです
    わたしが高校生の時、友人のお姉さんがどこの大学に行ったのか聞いたら、言わないでほしいと言われたからと教えてもらえませんでした。
    友人のお姉さんは中学が同じで、生徒会にいて優秀で、高校は県内トップの高校に進学しました。
    ですが、大学の受験結果は思わしくなかったようです。
    そこの高校は国立大や早慶の進学率が8割以上だったので、それ以外は落ちこぼれ扱いだったそう。
    あとから風の噂で国内で有名な私立女子大学に進学したと聞きました。
    わたしからしたらそれでもすごいと思いましたけど、要は何かしらの劣等感から言わないのだと思います。

    トピ内ID:5976095381

    ...本文を表示

    姉だと思わないで人間だと思ったら?

    しおりをつける
    🙂
    きこり
    姉で自分より身分が高いと勘違いしているから
    こんなに及び腰なのではないですか?

    もうただの人間。
    あなたも姉も、ただの人間で女、それだけです。
    そういう目で見たら、姉という人間が変だって思うでしょう。


    はっきりどんな大学か、聞けばいいんです。
    うちの子に詮索しないで!って言えばいいんです。

    同じことされたら嫌でしょって言うんです。

    トピ内ID:5308325361

    ...本文を表示

    子供はコンプレックスになりそう

    しおりをつける
    🙂
    なす
    お姉さん、そこまで自分の子供の大学を恥じているのって、そのお子さんにとっては、いやなものでしょうねえ。。。

    楽しんで通っているとのこと、恐らく子供自身は納得して通っている、満足しているものなんだろうとは思いますが、祖父母にも伯母、親戚誰にも知られたくない、ということはご近所、友達誰にも知られないようにしているのでしょう。

    そこまで隠さないといけないのか、隠すほど恥ずかしいことを自分はしているのか。。って葛藤しますよね。

    お子さんは学歴コンプレックスになってしまう可能性が高いでしょう。いつまでたっても親に認められない、その事の方が、大学名を話すことより子供にはショックです。

    トピ内ID:9357969212

    ...本文を表示

    わが子を守る気概が足りないトピ主さんが招いた現状

    しおりをつける
    🙂
    たに
    姉にはっきりと物申すことができないうちは何も変わりません。

    姉を腫れ物に触るように扱うトピ主さんの姿勢。
    娘さんにも受け継がれているようです。

    トピ内ID:9729156616

    ...本文を表示

    反省です

    しおりをつける
    😭
    すいか
    私的には、見下しているつもりも
    我が子が上とも思っていないつもりでしたが
    文面からも読み取れる程であれば、無神経に姉を傷つけていたのかもしれませんね。

    私からすると我が子に敵対心を持ってムキになっている様にしか思えなくて

    子供達が来年成人式を迎えるので
    両親が祝いの席を設けたいと言っているので
    そこでも又何かしらがあるかと思い

    何とかならないものかな?と思い

    大学名を言わないって話は、取っ掛かりに過ぎず
    そんな姉の心理が理解出来ればトラブル回避に繋がるかと思っていました。

    私もより気をつけようと思いました。

    交流を断てれば幸いですが
    身内が多く、冠婚葬祭が毎年必ずあります。

    葬儀等は、日数もあるので
    我が家に泊まる事もあるんです。

    出禁にする事も出来ず
    悩んだ末のトピだったですが

    私の意地が悪い、しつこいとのご意見は真摯に受け止めて改善をします。

    同じ様な境遇の方や
    こんな心持ちにしたらいい等のアドバイスが頂きたいです。

    よろしくお願いします。

    トピ内ID:8909711791

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    執着心

    しおりをつける
    🙂
    にゃおん
    何故そんなに知りたいの?
    貴方は優越感に浸りたいのイメージを受けます。
    こういう人って一番嫌ですね、ねほりはほり聞きたがる。

    トピ内ID:8274229779

    ...本文を表示

    2度目です

    しおりをつける
    🙂
    julia13
    お姉さんにどんな言い分があったとしても、到底理解はできません。
    他所様のお宅の情報を子供に問い詰め(姉妹でもおんなじ)我が子の事はひたすら言わないなんて
      「自分の子の進学や進路を恥じている」
    としか思えないです。

    実家に来たついでと称してやってきても、玄関でやりとりしたらどうです?
    来客中と言って家には入れない、お子さん達にも会わせない、つまり情報も披露しなくていいのでは?
    お子さんの帰宅時に合わせてやってきてもすぐ家に入るよう言いましょう。

    私ならもう居留守つかいますけどね。
    コミュニケーションも世間話も、姉妹間の付き合いも必要ないですしね。

    車購入しても、お子さんを足がわりに使われないよう気をつけてくださいね。

    トピ内ID:9424285176

    ...本文を表示

    めんどくさい姉妹だなあ

    しおりをつける
    🐱
    ソースカツ
    何となくどっちもどっちという感じがします。

    お姉さんが変なのはハッキリしていますが、あなたも癖がある。
    気付いておられるのか分かりませんが、恐らく今は「姉に勝てた」と思っていませんか?
    とぼけたふりして、それがにじみ出ています。

    お子さんたち大学生なんですよね?
    もう別に親同士の付き合いに巻き込まなくてもいいんじゃないですか?
    喋りたいなら親同士だけで会えばいい。

    大学生にもなる子どもたちの発言を止めたり庇ったりって、異様ですよ。

    お互いに牽制し合って、さぞかしピリピリした雰囲気なんでしょうねぇ。

    本当にお子さんたちがいい迷惑ですよ。
    親であるあなたがキッパリ言うか、その妙な付き合いを止めなきゃ。

    どうしても気になるならハッキリ言うしかないんじゃないですか?
    「自分のところは隠してばかりでうちのことばかり聞かないでよ。うちも言いたくない」って言ってみては?

    いつまでこんな落ち着かない付き合い続けるんですか?

    トピ内ID:3344073584

    ...本文を表示

    気合いで居留守する

    しおりをつける
    🙂
    のんびりんこ
    ピンポンなっても
    姉から今から行くとLINEや電話があっても無視する。

    家族や身内は本来競争する相手ではない。
    そういう基本的なことを娘さんにちゃんと伝えるために。

    情報は、信頼関係から得るからこそ貴重であり、
    何かと娘さんから聞き出そうとするお姉さん
    さらには自分からは情報を与えない心を開かないお姉さん、
    もう娘さんにとって悪い見本でしかない。

    人を殴ってはいけないと教えるときに
    すぐに他人を殴る人を悪いお手本でと呼びますか?殴られる人も呼んで殴る人と殴られる人を子どもの目の前で実演させますか?


    お姉さんはもう、娘さんにとって
    百害あって一理なしな人です。

    子どもたちはいとこ同士で
    トピ主さんとお姉さんが死んでからも
    仲良くできれば充分です。
    今いつも一緒にいる必要はない。

    お姉さんの娘さんが一番かわいそう
    お姉さんが我が子の大学言いたくないのは自由だけど
    ここまで否定的なのは本当に残念です。

    そこをトピ主が変えられるわけもなく。
    しばらく会わないで最低限な冠婚葬祭だけでいいと思う。

    親二人の下らない見栄の張り合いで
    無神経に子どもたちを傷つけていて
    本当にかわいそうです

    トピ内ID:9909315796

    ...本文を表示

    薄々おわかりでは?

    しおりをつける
    🐱
    梅雨明けいつ?
    いつもマウンティングしてくる姉
    そんな姉が絶対に大学を言わないってことは
    お子さんよりいい大学ではなかった。
    ということはトピ主さん想像がついているのではないですか?


    それなのに何でだろう?と思うのもおかしいです。
    「あーマウンティングできないから言いたくないのか」で納めればいいじゃないですか?

    お子さんの事聞かれても
    「自分の事は言わないのに何でこっちばかり聞いてくるの?情報開示しないんだからこっちもしないよ」でいいと思います。

    トピ内ID:0067820559

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    😭
    すいか
    皆さま、ありがとうございます。

    私の周り(親友や同じ歳の仲が良い従姉妹)
    では、辛口コメントは無く
    私に同情的意見ばかりでした。
    (普段は、間違っていたらバッサリと斬られます)

    で、解決に結びつく様な策もなく

    皆さんの辛口コメントは正直ここまで否定される側なのかと驚きましたが、見方を変えればこんなものかと分かりました。

    姉とは、5歳離れているので幼い頃から競った記憶はなく
    お世話になった姉と思っています。

    私自身の進学や就職、結婚等人生の選択時には相談をしていた間柄

    我が子には、身内は好き嫌いで付き合うのではないので多少の事は仕方ないと幼い頃から伝えています。(身内が多く、近くに住んでいて頻繁に交流がある為)

    姉の訪問は、大概突然なので
    我が子が姉の対面を毎回防ぐ事は、難しいのです。

    我が家では、来客が多く(身内が近いので)子供には帰宅後に来客があったら、ご挨拶をしなさい。と教えているので

    それが姉でも挨拶をします。

    来客者の中で挨拶をする人としない人と区別をつけさせたくないからです。

    しかし、この様な私の行動が世間体を気にしての事?

    姉が我が家から足が遠のけばいいんですが
    実家に来たの分かった時は、私一人で実家に出向き我が家に来る事を防げますが

    毎回は、難しいんです。

    我が子を守らなくてはならない母ですが
    子供の方が大人で、言いたい奴には言わせておけばいい!自分は悪い事をしている訳ではないし、同じ土俵に上がる程バカじゃない!と

    お母さんは、毎回文句も言わないからオバからバカにされているんだよ
    立場も分かるから、お母さんに文句を言ってとは言わないけどね

    大人にさせてしまった我が子に申し訳なさと
    不甲斐ない自分が情けないばかりです。

    トピ内ID:8909711791

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    いろいろ推測できますが。

    しおりをつける
    🙂
    ゆみ
    もしかして姪御さんは大学に合格していないのでは?
     お姉さんは、トピ主さんのお子さんの生活の姿を自分の子供のようにして、ご近所やお友達に「今はね、こういう勉強をしているの」と話しているのかもしれません。

     いろいろ勘ぐってしまいますが、不幸なのはお姉さんのお子さん。
    ずっと比較をされて文句をいわれて育ってきています。母親に文句のひとつも言えずに相当なストレスや負の感情を持っていると思います。
    そのお子さんのためにも、お姉さんとは距離をおいた方がいいと思います。
    この先、就職、結婚など比較する事はたくさんあります。ご両親にも話した方がいいです。
     就職より先にインターシップで、行きたい企業に行かれなかったり、などいろいろやっかみを買うと思うので、就職活動は「知らない」の一点張りで、話さない方がいいと思います。
    内定通知をいただくまでは、お子さんの幸せのために本当に話さない方がいいですよ。ご両親にもですよ、漏れるから。

    トピ内ID:3414578723

    ...本文を表示

    詮索されるのが嫌なんですね

    しおりをつける
    blank
    あき
    トピ主さんは、姪御さんの学校その他の情報を聞き出したい訳じゃないんですよね。
    トピ主さんが本当に困っていることは
    ・我が子がしつこく詮索されて
    ・巧妙に答えざるを得なくさせられて
    ・落とされる
    ・お子さんがストレスを感じている
    ・しかも、そんな時、姪御さんは居辛そう
    だからやめて欲しい。
    ってことでしょうか?

    ならば「答えない」
    1 質問に質問で返す
    「何で聞きたいの?」
    「聞いてどうするの?」
    そして
    「姪ちゃん(の学校)はどうなの?」
    「姪ちゃん(の学校)はそんな事ないの?」
    2 とぼける
    「わかんなーい」
    「何でだろ?」
    「どうでもいいじゃん」
    さらに
    「姪ちゃんも大学生でしょ?姪ちゃんに聞いてみてー」
    3 条件付き
    「姪ちゃんは(お姉さんが質問した内容オウム返し)についてどうなの?先に教えて」
    お姉さんが答えを渋ったら
    「じゃあ私にも聞かないで」

    トピ主さんは優しいので、お姉さんが聞いてもらいたくなさそうな事(この場合は姪御さんの学校)は敢えて聞かないでいるんでしょうね。
    お姉さんは、それを優しさ・思い遣りとは受け取らず、トピ主さんが自分のウイークポイント突いてこない弱い奴、格下だからと高を括って、トピ主さんとお子さんを貶めている。
    それに書いてないけど、多分怒らせると面倒な性格なんでしょ?この方。
    配慮、必要ですか?このお姉さんに。
    姪御さんには失礼ですが、お姉さんが触れたくない話題が、せっかくそこにあるんですから、活用すればいいと思います。
    お姉さんが怒って、突然訪問が無くなったら、トピ主さんとお子さん、何か困りますか?
    姪御さんへのフォロー取り敢えず後回し。トピ主家がお姉さんと疎遠にならないと、姪御さんの逃げ場にすらなりませんよ。

    トピ内ID:1822654806

    ...本文を表示

    はっきり言えばいいじゃん

    しおりをつける
    🐱
    たま
    娘が嫌がってるからやめてね、と。
    対策はそれ以上ないし身内なら言えるでしょ。

    トピ内ID:7958970868

    ...本文を表示

    私も言ってない

    しおりをつける
    🙂
    ミラノ
    私もやっかみが嫌なので、そういう相手には言ってません。
    自分の子より相手のお子さんの大学が同等か上なら、言います。
    なぜかというと、本当にやっかみって大変なんです。
    うちの子の大学名を聞いて、もう話しかけてこなくなった人もいます。
    随分と下に見られてたんだなあ、とやっとわかりました。

    トピ内ID:1408270653

    ...本文を表示

    お姉さんの行為は多数派だと、私は思います。

    しおりをつける
    🙂
    三愚息の父
    大学は、若者が将来の夢に向かって助走する空間です。親が、子どもが夢を実現しようとする大学名を隠す、とても悲しいです。

    残念なことですが、大学の持っている機能が分からない親や学生が多すぎます。無名大学でも、優秀な教授が在籍し、研究活動を行っています。受験産業による大学のランク付け、それを無条件で受け入れる親や学生、残念です。

    子どもの大学名を貴女に言えないお姉さんが一番悩んでいるのではないでしょうか。大学で勉強するという崇高な行為が、何か恥ずかしい行為のように思えてしまいます。

    学校のランク付け、偏差値による生徒のランク付け、早く解放されたいですね。

    トピ内ID:2550241414

    ...本文を表示

    同性だとマウンティング取りたがるの多いですよ。放っておけ。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    きっと、就活でも母親(お姉様)が出てくるでしょうね。そこで、トピ主さんのお子さんよりも「良い会社」に入ったら、前のように話し始めるでしょう。

    ま、姉妹はライバル関係になってしまうのかも。
    自分も、母親が三姉妹で、お正月に集まるときも、今から思い出すとマウンティングしていましたね。夫の学歴・勤務先・役職、そして家をどこに、どのハウスメーカーで建てたか、そして子どもの学歴や就職先、結婚式場のランク等々。
    お正月に親戚が集まったときには子の通知表を持ってくるぐらいですから。
    でもね、そう言う人(ウチの母親含めて)は、自分を持ってないです。自分自身が他者から良い評価をされないから、身内で張り合おうとする。それも他人の武器で。
    放っておきましょう。同じ土俵に上がる必要は全くありません。相手は変わらない、自分が幸せになれば良いのです。

    トピ内ID:8723145408

    ...本文を表示

    私は明かしてあげて欲しい。

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    他所の家庭の話ですから、トピ主が踏み込む立場じゃないことは重々承知で言います。

    その姉の子供がかわいそう過ぎます。

    隠すということは、日々否定されているということです。その姪っ子の精神状態が心配です。

    大学名さえ解明できればもう隠す必要がなくなり、実姉も開き直るのではないでしょうか。

    何となく助けてあげられるのはトピ主くらいのような気がします。親も頼りにならなそうだし。

    姉夫はどうですか?隠す人ですか?

    姪っ子から無理やり聞き出すと姪っ子の立場がさらに悪くなるので避けたいところです。親戚が集まる機会があるなら、強い立場の親戚に問い詰めてもらうとかできませんか?

    あと、実姉の来訪を防げないなら、子供の部屋に入らせないようにすれば?鍵を掛けるとか。

    トピ内ID:0570384691

    ...本文を表示

    姉に言い返してケンカしなよ

    しおりをつける
    🐱
    コーラ
    >お母さんは、毎回文句も言わないからオバからバカにされているんだよ
    >立場も分かるから、お母さんに文句を言ってとは言わないけどね
    >大人にさせてしまった我が子に申し訳なさと
    不甲斐ない自分が情けないばかりです。

    これが全てでしょ。
    バカにしてる妹の子供が優秀な自分の子供よりも出来が良いのが気に入らない。マウントを取ってやりたい。そんなとこでしょ姉の心理は。

    貴女も母親なら、自分の子供を一番に守りなさいよ。
    ぐだぐだ言い訳ばかり並べてないで、姉がおかしな事言い出したその場で「私の子供に不愉快な事言うな!気分が悪い!もう帰れ!」くらいなぜ言えない。

    貴女は姉に何か言い返したことあるの?
    いつも姉の意見をへらへら聞き流してるだけ?

    私が貴女の子供だったら、守ってもくれない、自分のためにケンカもしてくれない母親には不信感が募るよ。
    すでに貴女の子供も諦めだしちゃってるじゃない。お母さんはオバさんに文句も言ってくれないって。

    立場って何?ただの姉と妹でしょ。
    姉妹も兄弟も平等だよ。生まれた時期が早いか遅いかの違いがあるだけ。
    姉とケンカしなさいよ。言い返して子供を守れ。
    別に空気が悪くなったって良いじゃない。悪くした原因は姉。
    親戚間の空気がどれだけ悪くなろうが、別に誰かが死ぬ訳でもないでしょ。
    親戚のご機嫌取る前に自分の子供の機嫌を取りなよ。

    戦いなよ、姉と。
    ガツンと言い返せ。

    トピ内ID:4050715728

    ...本文を表示

    言えばいいのに

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    お姉さんに言えばいいだけですよ。
    お姉ちゃん、根掘り葉掘り聞いて子供同士を比べるのはやめてと。
    成績優秀者のみの奨学金給付の話をしたら、お姉さんが凄い形相だったとのことですが、そのような顔をしたことを指摘したらいいじゃないですか?
    あの時のお姉ちゃんは凄い形相だったよ。
    子供達もみんな見てるよ。
    我が子を出汁にマウントとるのはみっともないよって。

    それで疎遠になっても仕方がありません。
    母として叔母として我が子と姪を守ってあげるべきです。
    このままいったら、姪御さんは卑屈な大人になりませんか?

    トピ内ID:6583920324

    ...本文を表示

    気にしなくてよいですよ!

    しおりをつける
    🙂
    めろんぱん
    お子さんももう成人ですしお母さんに守って貰おうなんて思ってないですよ

    正直一番気の毒なのはお姉さんのお子さんだと思います。頑張って通っている自分を否定されているのと同じですから

    進学先の大学名なんか気にしなくていいです。どうせ就職してしまえばせいぜい公務員ですとか何々系の仕事とかで済むこと
    大学なんか通過点ですよ。大学生なのか就職しているのかくらいわかっていれば十分
    私も甥がどこに行ったか知りませんでしたし直接本人や親に大学名を聞いたこともありません
    ただ通学が遠くて大変らしいのは聞いてます。朝一番列車とか。まあ話のネタ程度ですね

    娘さんにライバル意識があるようですがくだらない嫌味みたいなのには「まあそういう考え方もあるよね」くらいで笑って済ませておけばいいですよ
    何に価値があるかなんて人それぞれですし
    どうしても気にくわなかったら「うちはうちでこうしたいからしてるから頑張ってるのに敢えて否定するようなこと言わないでくれる?」くらいがつんといってやればいいかと

    娘さんを認めてくれていないのはとても悲しいことですがオバに認められなくても普通の人は平気でしょ

    とにかく甥姪の大学名なんて知らなくても何も問題ないんで気にしないでいいと思いますよ!なぜ隠すのかの理由を知る必要もありません。何か意図はあるのでしょうけど

    東大生でもいらないレッテルばりをされるので大学名を言わない子もいるようですし

    気にしない気にしない

    トピ内ID:9943551442

    ...本文を表示

    私には、執着するあなたもお姉さんと同類に思えます

    しおりをつける
    🙂
    クローバー
    学生時代、あなたより優秀だったというお姉さんに、
    今回の子供の進学先を比較することで
    優越感に浸りたいのですか?

    お姉さんの事を色々書き連ねているけれど、
    わが子の進学先を言いたくない、とおっしゃっているなら
    そっとしておいてあげたらどうですか?

    あなたの人生を左右するような、重大な出来事でもあるまいし。

    そんな事にエネルギーを注ぐ意味がわかりません。

    ほっておいてあげる優しさがあっても良いのではありませんか?

    トピ内ID:2087653032

    ...本文を表示

    お子さんももう大学生でしょう?対処できないの??

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    お子さんがまだ小学生ならつきっきりで守らねばとは思いますが、もう大学生ならその程度のこと対処できないのでしょうか?

    私だったら子供に言います。
    『おばさんに大学のことや今後の就職先のことを何か聞かれたら答えなくていいからね。母からおばさんにその件は話さないように言われてますって答えたらいいから』って教えます。

    姉から何か言われたら『そっちの対応に合わせたんだよ。文句があるならこっちも同じ文句を言わせてもらうよ』でいいんじゃないの?

    トピ内ID:8940235497

    ...本文を表示

    トピ主さんの味方です

    しおりをつける
    😝
    水ようかん
    トピ主の娘ちゃんが可哀想。
    いつもうっとおしい伯母に絡まれて。。

    トピ主さんの気持ちわかりますよ、姉がおかしい。
    だから!
    もっと強気で姉に言ってください。

    自分の娘の大学名すら隠すくせにトピ主娘の事は根掘り葉掘り聞くのは不愉快だと。

    トピ主娘のデキが良くて自分の娘が負けてるから嫉妬してるんですよ。


    いきなり家に来るなとハッキリキツめに言いましょうよ。
    母親なんだから姉とケンカしても娘を守るべき。
    姉だからって遠慮しなくていいんだよ。
    アッチがおかしいんだから。

    頑張って!

    トピ内ID:4601512563

    ...本文を表示

    なぜそんなに知りたいのですか?

    しおりをつける
    🙂
    かあさん
    そっちの方が理解できません。

    この先、就職、結婚、新築、出産と、延々と続くんでしょ?
    親戚に同じ年の子がいたら一生比べられる。そういうのが嫌なんじゃないですか?

    答えられないのは、困惑するような事では無いです。
    何も聞いていないんですよ~で、いいんじゃないですか?

    トピ内ID:0619390830

    ...本文を表示

    先手を打つ

    しおりをつける
    🎶
    orsay
    個人的にははっきり伝えた方が良いと思いますが、身内だとなかなか難しいこともありますよね。

    私自身、癖のある身内が多いもので、根掘り葉掘り聞かれたり嫌味の一つ言われることもしばしばです。こういう方たちには聞かれる前に「〇〇のこと聞きたくて来たのかもしれないけど、、、」「(嫌味もしくは否定的な言葉)って言われるかもしれないけど、、、」と先に付け加えて話すようにしてます。相手が言おうとしてること、しようとしてること、聞こうとしてることに対して先手を打って伝えます。

    何度も繰り返し言うようにすると、さすがに相手も気を使うようになります。トピ主さまのお子さまとも相談して、みんなで行うとお姉さまも気をつけるようになるのではないでしょうか?

    根本的な解決にはならないかもしれませんが、少しだけお子さんを守ることに繋がればと思いレスしました。

    トピ内ID:8287071177

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    😭
    すいか
    私は、マウンティングをされていると解釈すればいいみたいです。

    言葉は、知っていましたが
    その実、この事がそうとは思いませんでした。

    私の周りでは、この様な事をする知り合いが居ないので気付きませんでした。

    友達や従姉妹には、子供の進学問題や今回の奨学金の件も普通に話をしていました。

    従姉妹は、めでたいとケーキを持参してくれました。

    私も知らずにマウンティングをしていたのかも知れないですね。

    調べたら、スルーが一番らしいですね。

    我が家は、親類達がピンポンは居ますか?の合図ではなくて
    入るよ!の合図になっており、玄関を施錠しないのでピンポンしたら勝手に上がっています。

    今後、親類には最近は、物騒だから玄関施錠すると周知します。

    取り敢えずは、姉が行きなり来て上がり込むのを回避出来そうです。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:8909711791

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    理由は何であれ

    しおりをつける
    🙂
    もこ
    言いたくないなら仕方ないんじゃないですか?

    ただ、こちらのことは聞いてくるなら、はっきりと「そっちも言わないのだからうちも言わないよ」でいいと思いますけどね。

    トピ内ID:6075975887

    ...本文を表示

    私も甥姪の進学先、知らなかったですよ。

    しおりをつける
    🙂
    かかし
    姉妹兄弟間でその子ども達の大学がどこかなんて
    知らない場合もありますよ!

    たまたま集まった時、
    私の子供が進学した大学の名前を言ったら
    実は兄の子供が卒業生だったというのが判明(笑)

    ビックリしましたが、
    そんなもんか、と思います。

    別に兄弟姉妹間でも進学先まで知らないなんて
    普通かな~と思いました。

    トピ内ID:7786399477

    ...本文を表示

    似た者姉妹ではないですか

    しおりをつける
    🙂
    不思議です
    お姉さんがおかしいのは皆さんのレスの通りです。
    それに対してきっぱりブロックしない(できない?)あなたにも違和感を感じます。
    もしかして似た者姉妹でしょうか。

    ところでOCって何ですか?ネットで見ても経口避妊薬とかが出てきました。
    そんなはずないですよね。

    トピ内ID:5176487710

    ...本文を表示

    絶対王者からの陥落

    しおりをつける
    🙂
    黒豆
    過激なタイトルになってしまいましたが、簡単にいうとそういうことかな、と。

    「姉は、私よりも優秀で学歴も会社も上」、「私自身の進学や就職、結婚等人生の選択時には相談をしていた間柄」…でしょ?
    お姉さんは‘頼りにされること‘で、プライドを保ってきたわけですよ。
    主様が子育てで躓き子どもの進路に悩み、どうしたらいい?と相談されるのを待っていた。
    その時には自身の成功体験を語ろうと思っていた。
    しかし、結果は違った。
    主様はお姉さんの知らないうちに良い母となり、子育ても思いのまま。
    相談されるどころか立場が逆転、今や心配される側に…。
    ちなみに、お子さんとお姉さんの子は同姓ですか?
    だとすると、ますますキツイ…。

    今更ですが、兄弟姉妹で同い年の子がいるって色々しんどいですよ。
    我が家にも弟の子と同学年がいるのですが、義妹の方が私より年上なので、子育てに関してはまぁ色々とありました。
    解決策としてはできるだけ付き合わないことですね、と言っても主様のところは難しそう。

    まぁ出禁はムリだとしても、迷惑していることはやんわりと伝えても良いのでは?
    「子どもが学校の資料を見られるのを(親でも)嫌がるので、しばらくは実家で会おう」とか、ですかね。

    トピ内ID:4551957039

    ...本文を表示

    トピ主への批判が私には不明です

    しおりをつける
    🙂
    きにしなーい
    こういう文字だけの世界って本当に分からないですね。
    私には
    トピ主姉:しつこい、無礼な人
    トピ主:昔からの姉妹の関係性にとらわれて、姉には強く出れない。
    大学生姪:自分が言いたくないからなのか、母(トピ主姉)に言われ
    言わないだけかお祝いもらっている祖父母にすら報告無し、無礼
    トピ主娘:伯母に探られ気分悪い、自分で対応するから大丈夫
    母の気持ちは理解してるので今のやり取りはもうあきらめ気味
    て感じで、私にはひたすらトピ主姉が不愉快で、トピ主について皆さんのように
    「天然でマウンティングしてる」とは全く感じませんでした。

    どなたかもおっしゃっていましたが、御嬢さんの事は何か聞かれても「分からない」で通せばいいと思いますけどね。
    きついことは言いづらくてもこれくらいなら気の弱いあなたでもいえるんじゃない?
    お嬢さんはしっかりされてるみたいだからあまり守ろうとか考えないで
    本人に任せたら?大学生だし。
    会った時の挨拶だけちゃんとさせてあとは伯母と会話するかは本人次第で。
    お嬢さんだってもうすぐ二十歳になるわけでそれだけ密に親戚づきあい
    してるならここで説明がないような関係性のことだって理解してるでしょ。

    トピ主さんは素直に育った方なのかなって思いました。
    姉妹でも同じ育ち方するわけじゃないですしね。
    立場が人を作るって姉妹でも往々にしてあることです。

    あなたはお姉さんのことはもう理解しようと思わないでいいし
    お姉さんとのつきあいはうわべだけはちゃんとしておいて気持ち的には疎遠って感じで良いんじゃないですかね。

    トピ内ID:3338259344

    ...本文を表示

    そんなに気になりますか

    しおりをつける
    😑
    笹舟
    気になるのは何故ですか。
    特に気にならないけど。
    お姉さまならトピサマのご性格を良くご存知ですから、敢えて申されないのでしょう。もしかしてランクがより上の大学の可能性もなきにしもあらずですかね。

    トピ内ID:3287860373

    ...本文を表示

    横ですが

    しおりをつける
    😉
    リリン
    不思議ですさん
    OCは大学のオープンキャンパスの事です。
    open campusでOC。
    オーキャンなんて言う子もいますね。

    トピ内ID:3808367824

    ...本文を表示

    似た感じ…

    しおりをつける
    🐧
    アンドリュー
    私の姉は国立卒。私は高校卒業。
    実家に余裕がなく私立大学はだめだと。で、先に産んだ私の子供は早慶上レベル。
    姉は向上心が強く私立受験させました。
    姉は自分の子供はうちの子供より頭が良い自信がありましたし、その子もそういう態度でした。ちなみに親類も私の両親も。
    ところが、結果は……!でした。
    でも…でも…
    人生長いです!!
    就職しましたが、職場では職種がいくつかあり、ひっくるめて色んな大学の人と一緒なんです。
    いや、もしかしたら、将来、稼ぐ人はうちの子より大学が下でも収入は最高かもしれません。
    焦りました。だから大学自慢はブーメランになるので常に控えめにしてます。
    この先、結婚、その相手、孫の習い事の進捗状況など、たーくさん比較対象になるでしょう。妬まれるとキツイですよね。
    でも、あの時、子供の頃から姉と比べられてバカ扱いされてきた私なので、心の中ではちょっといい気分になったのは確かなんです…

    トピ内ID:6393212384

    ...本文を表示

    シスネミー?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    友達ならフレネミー、姉妹ならシスネミーとでも言うのかな?
    面倒くさいね。

    今後も子どもの就職、結婚、出産、全てにおいて競ってくるよ。
    子どものためにどこかでケジメを付けないといけない時がくるかもね。

    トピ主さんが気の毒。

    トピ内ID:2956761719

    ...本文を表示

    妹(トピ主)に負けたくないから

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    いつまでも妹が下だと思ってたのに、自分がいつの間にか下になっちゃったと感じてるだと思います。姉自身は気づいてないかも知れませんね。

    5歳差は大きいですからね。
    トピ主さんが就職してもしばらくは社会人としてアドバイスもしてた。高みから見下ろしてる気分だったと思います。恐らくお互いの夫の職業、会社、収入、姉にとってはこれだけでも張り合う材料なんでしょう。トピ主のご主人のほうが、義兄より良かったりしませんか?(姉は負けたと思ってるかも)
    それに加えて同年齢の同性の子供が姉妹に生まれたことが、姉の中では決定な出来事だったのでは?


    娘さんたちが来年成人式とのこと。
    また姉は張り合ってくると思います。
    同じお店での振袖手配は止めたほうがいいですね。また振袖姿で実家に行くことも、写真を見せるのも止めましょう。娘さんが傷つけられると思います。(既に同じお店してしまったなら、前撮り日はずらして下さい)

    振袖扱う仕事をしてました。
    親が姉妹で利用してくれましたが、同じ姉妹なのか?と思うほど違いましたよ。また各家庭の経済事情や雰囲気もそれとなく見えます。
    裕福できっちりしてる妹。あまり裕福でなさそうで適当な感じの姉、と言う印象でした。
    妹一家は多少お金かけても、正装して家族写真も撮りましたが、姉一家は普段着で見学に来ただけでした。同じ日の前撮りだったので、他人でも一目瞭然です。親の本人たちも分かってると思います。姉妹だけど経済的などで逆転現象が起きてることを。

    姉もいつからか、そう思ってるとは考えられませんか?
    そうしたらトピ主さんの「何故?」は解消できるかも知れませんね。

    以前にも娘さんも守ってとレスしました。
    どうか我が子を守って下さい。
    娘さんの部屋は内外から鍵がかけられるように早急にしてあげて下さい。
    お母さん、頑張って下さいね。

    トピ内ID:8258526716

    ...本文を表示

    ありがとうございました。

    しおりをつける
    😭
    すいか
    解決策が見つかった訳ではありませんが

    取り敢えずは、玄関を施錠し勝手に上がれない様にします。

    子供の部屋は、立入禁止にします。

    こんな簡単な事、全く気付きませんでした。

    姉に喧嘩を売るような事は、出来ないんじゃなくてしたくないんです。

    これから先、親に何かあった際には
    二人姉妹なので、協力をしなくてはならない事があると思うからです。

    疎遠にしたいのは、山々ですが
    それは親を見送った後にしたいので…

    物は考えようですね。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:8909711791

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    はっきり言えばいいのに

    しおりをつける
    🙂
    にゃんころ
    お姉さんに「自分の子の大学名はかたくなに言わないのに、うちの子どものことを探るのはやめて。聞き出しておいてお祝いも言わないしすごい形相なの、みっともないよ」と、はっきり言えばいいのに。

    お姉さん、おかしいですよ。

    トピ内ID:7116975641

    ...本文を表示

    そっとしておこう

    しおりをつける
    🙂
    あい
    そんな隠され方をされたら逆に気になってしまいますよね。

    でもまぁ、言いたくないのでしょう。

    そっとしておけばいいと思いますよ。

    トピ内ID:6149671475

    ...本文を表示

    りりんさん、ありがとう

    しおりをつける
    🙂
    不思議です
    りりんさん、教えて下さってありがとうございました。

    トピ主さん、少しだけ前進してよかったです。
    お姉さんが普通ではないことを認識して行動してください。
    これからもっとひどくなる可能性もありますから。
    親に相談はされていないのですか。
    助けになりませんか。

    トピ内ID:5176487710

    ...本文を表示

    それって

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    >お母さんは、毎回文句も言わないからオバからバカにされているんだよ
    立場も分かるから、お母さんに文句を言ってとは言わないけどね

    娘さんにそう言われて、「大人にさせてしまった我が子に~」という発想になる、トピ主さんが、私には理解出来ません。

    >不甲斐ない

    娘さんもそう思っているから、「文句も言わないからオバからバカにされている」とハッキリ言ってるし、「立場も分かるから」とワンクッション置きつつも、「お母さんに文句を言ってとは言わないけどね」と一刀両断にしている。

    トピ主さんは「立場も分かるから」という、自分にとって都合のいい部分だけ切り取って、「母の立場を理解して、文句を言わない大人な娘」と解釈したようですが、違うと思いますよ。
    娘さんの発言を要約すると、「うちの母親は伯母には逆らえない人だから、期待しても無駄!」だと思うのですが。

    我が子にここまで言われてる母親が、「大事なのは娘」と言っても、信ぴょう性ゼロです。

    >来客者の中で挨拶をする人としない人と区別をつけさせたくないからです。

    自分で判断出来ない幼児相手なら、その考えもアリでしょうが、娘さんはもう大学生です。
    トピ主さんの娘に生まれた以上は、不快な相手であろうと、「母の親類と距離を置くことは許さない」という事ですか?
    だとしたら、トピ主さんの言い分て、親戚の集まりで、嫁や娘に「男性陣にお酌して回りなさい」と強制する姑や、、部下に「取引先の人だから、不快な事をされても我慢して機嫌を取れ」と強要する、パワハラ上司みたいですよ。

    トピ主さんから姉に対して、せめて「うちの娘に干渉しないで」くらいは、はっきり言う事は出来ないのですか?

    トピ内ID:2368331275

    ...本文を表示

    トピ主、本音はどこ?

    しおりをつける
    🙂
    胡麻油
    はじめは姉の子供が心配とか、親戚に聞かれたとき何故知らないんだと言われるとか、仰ってましたが、いつの間にか我が子を姉から守るになってますね。
    トピ主には素直に本音を言わずに、他者のためかのような言い方にすり替える癖があるのでは?

    お互いに率直なコミュニケーションが出来てない姉妹という印象です。

    トピ内ID:9312001536

    ...本文を表示

    ご両親は何も知らないんですか

    しおりをつける
    🙂
    にこにこ
    トピ主さんの娘さんの気持ちが一番大事で
    一緒に成人式とかムリしなくていいかなと思います。
    鍵かけてお姉さんがすぐに家に入れないようにするのはいいことだと思います。
    今後もし、聞かれたら、お姉さん達は何も言わないからこれ以上こちらも言いたくない、
    娘には何も聞かないでほしいと言ったほうがいいと思います。

    姉妹で親の介護気持ちよく助け合いたい気持ちはわかります。
    だけど、ここでお姉さんの言いなりをやめることも大切ではないでしょうか。
    ご両親は祖父母でもあります。何も知らないで済まされるんでしょうか

    トピ内ID:4575751243

    ...本文を表示

    大学名が知りたいんじゃないよね

    しおりをつける
    🙂
    おかん
    妹(トピ主さん)の子供と比較して、おそらく我が子を恥に思っているであろう姿勢が気になるだけですよね。

    大学名だけで終わればよかったのに、その後もあれこれ我が子に執拗に指示をする姿、誰でも怖いと思うと思います。

    ほんとに就職、結婚時期、結婚相手、すべてにおいてこんな感じになるんでしょうね。おそらく生まれた時からじわじわこういう感じだったんじゃないですか。

    距離を置きましょう。お互いのために。

    トピ内ID:2058479134

    ...本文を表示

    天然でマウンティング

    しおりをつける
    blank
    あまがっぱ
    トピ主に対して感じた不快感をどう表現していいか分からなかったのですが、「天然でマウンティング」は的確な表現ですね。

    正確には、「天然を“装って” マウンティング」な気もしますが。
    あと、「私はいい子(人)」アピールも鼻につきますね。

    「トピ主が変」と分からない人もいるようですが、変なお姉さんと、「やっぱり姉妹だね」と思います。

    トピ内ID:2197126740

    ...本文を表示

    良かった

    しおりをつける
    😨
    あけごん
    玄関施錠!
    良かったです。
    我が家の地域も、昔は施錠の意識がなく、私が施錠していると怒られました。
    空き巣があったり、田んぼにアパートが建ったり変わってきたところで、言われなくなりました。
    実家から近いので、空き巣とか理由に使えないかもしれませんが、地域ではなく、施錠するのが全国の常識と考えて施錠を家族ですることにしたと話せば良いと思います。
    インターホンは、鳴らすだけでなく顔が映りますか?
    もし、お子さんだけでしたら、音を立てないよう映像を見て、居留守を使うことも教えましょう。
    貴方がいて姉を迎えた場合は、お子さんに挨拶はさせても、そのままお子さんの後をついて部屋に行った場合、お子さんにも、今から友達とオンラインで話をするからと話して部屋を出て行ってもらう。もちろん、ついて行き始めた時には、貴方も姉にはっきりと伝えること。
    お子さんの部屋にも、ドアノブを鍵がかけれるようにして、挨拶が終わったら、すぐ部屋に入って開けられないようにしてあげてください。
    なんで?と聞かれたら、子どもだけど、成人するからプライバシーを考えてつけたのよと話してかわしましょう。
    貴方の立場を守るのではなく、子どもの気持ちを守ってあげてください。
    今は、姉の勢いに流されて、子どもを守れていません。
    仲良くするのが、全てではありません。
    頑張って!

    トピ内ID:0470695840

    ...本文を表示

    OCも一緒に行ってたのにね。

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    仲の良い姉妹ですよね。オープンキャンパスも一緒に行っていたみたいだし。

    実の親や姉妹にも大学名を言いたくないのならば本当に言いたくないのだと思います。多分第一希望のところではなかったのかな?

    お姉さんの子供が知られたくないと言っているのか、お姉さん自身がただ言いたくないだけなのか分かりませんが、
    子供が気にしていないのならば大学名を言ってもいいと思いますけどね。

    トピ内ID:3278367029

    ...本文を表示

    トピ主さんが理解できない

    しおりをつける
    blank
    シドニー
    ここまで嫌がらせをされて来て
    自分の子供を傷つけられて

    {姉に喧嘩を売るような事は、出来ないんじゃなくてしたくないんです。
    これから先、親に何かあった際には
    二人姉妹なので、協力をしなくてはならない事があると思うからです。
    疎遠にしたいのは、山々ですが
    それは親を見送った後にしたいので…}

    とか理解できません
    自分の家族を守る事が最優先
    あなたがしっかりしない所為で子供まで嫌な気持ちになっています

    明らかにお姉さんは性格に問題があります

    「自分の子供の事は徹底してひた隠しにするのに
    なぜ人の子供の事は根掘り葉掘り聞くのか?」

    どうしてはっきりと言わないのですか?

    ここまでされてだまっているトピ主に疑問です

    トピ内ID:3472055318

    ...本文を表示

    ご両親は何も言わないの?

    しおりをつける
    🙂
    こくわ
    主様がお姉様への対応を決められたとのことで、そちらは良かったですね。
    主様の立場では、お姉様の言動は変えられないでしょうから、距離を置くのが正解だと思います。

    それにしても、お姉様のお子さんが気の毒ですね。
    そんな状態で2年も!

    主様のご両親はそんなお姉様の態度をたしなめないのでしょうか。
    お姉様がしていることは、子どもへの人権侵害ではありませんか?
    そこを指摘し改善させるのは、主様のご両親の仕事だと思いますが。

    お姉様のお子さんのメンタルがとても心配です。
    子育ての最終段階で母親がそんな態度だと、お子さんの心とお姉様家の親子関係に大きなキズがついていそうで、今後お姉様とのお子さんがどうなるのか心配です。

    親戚づきあいが深いご家系のようですが、お姉様が君臨していて、他の人は腫れ物を触るようにしか関われないのでしょうか。
    誰かお姉様の暴走を止めてあげて!と思いました。

    トピ内ID:2207481081

    ...本文を表示

    図々しいお姉さん

    しおりをつける
    🙂
    れもん
    すいかさんのレスを拝見すると、どうも、お姉さんに振り回されているようです。玄関を施錠する、あまり図々しかったら、はっきり伝えるようにした方がいいと思います。

    私は年子の姉がいます。両親関係で、業務連絡もあるので、すいかさんがお考えの通り、うまく距離をとってやっていくほうがいいと思います。

    うちの甥が就職したとき、その母親(義姉)は就職先を隠していました。
    小さい頃から可愛がってきて、お祝いも弾みました。
    あとから、とてもいい会社に就職していたことがわかりました。
    足を引っ張られたくなかったのか、自意識過剰で自慢してるみたいで言えなかったのか、わかりません。
    すいかさんのお姉さんの行動も謎ですけど、感じからすると、いい大学だから出し惜しみしてるのかもしれません。
    すいかさんが聞きたがるように仕向けているのかも。ほっときましょう。

    トピ内ID:8743914214

    ...本文を表示

    いやだから

    しおりをつける
    🛳
    divide
    なんで言わないの?
    執拗な詮索はやめて!と。

    >姉に喧嘩を売るような事は、出来ないんじゃなくてしたくないんです。
    >これから先、親に何かあった際には
    >二人姉妹なので、協力をしなくてはならない事があると思うからです。

    それとこれとは別でしょう。
    トピ主さんが良い子ちゃんでいたいが為に
    娘を犠牲にしているようにしか見えません。

    ものは考えよう?
    何に対して?

    トピ内ID:0633099582

    ...本文を表示

    逆らえない絶対女王

    しおりをつける
    blank
    へそまがり
    お姉さんのマウンティングから子供を守る事が第一。

    更にお姉さんの子供の大学名をなぜ言わないのかを直接聞けばいいだけ、なぜその一言が言えないの?


    >姉に喧嘩を売るような事は、出来ないんじゃなくてしたくないんです。

    いいえ違うと思います、お姉さんが怖いんですね?悪い意味で幼少期から絶対的な存在、歯向かう事は主さんの中では許されない。

    >お母さんは、毎回文句も言わないからオバからバカにされているんだよ

    我が子にそこまで言われてもなお姉には意見すら出来ない。


    親の介護だの、協力だの、それを盾にすればもっともらしくは聞こえますからね。

    失礼ですがそのお姉さんが主さんと協力して親の介護するとも現時点で思えません、主さん一人に押し付けそう。


    マウンティングどうこうの問題は表面上、もっと根深いお姉さんとの関係性に問題ありそうですね。

    あ、それから

    >玄関を施錠し勝手に上がれない様にします。子供の部屋は、立入禁止にします。

    こんなこといきなりしたら主さんが恐れるお姉さんは烈火の如く怒りますよ、喧嘩ふっかけてることになりますよ、これ心配。

    ちゃんと主さんが毅然と対応出来る自信があるなら良いのですが。

    トピ内ID:1751223236

    ...本文を表示

    お姉さんにハッキリと言う

    しおりをつける
    🙂
    ヨド
    お姉さんにハッキリと言うべき。
    「自分の子供の大学名も言わずに、うちの子供の事をイチイチ詮索するな」と。
    トピ主さん、面倒臭く考え過ぎ。
    お姉さんにハッキリ言えないから、モヤモヤ悩むのでしょう。
    トピ主さんが上記の様な事をお姉さんに言えたら、お姉さんの方が距離を置くのでは。
    嫌な事は嫌と伝えないと、いつまでもあなた自身が悩み続けるし、お姉さんは理解出来ないままですよ。

    トピ内ID:6608505327

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    でっか
    >これから先、親に何かあった際には
    >二人姉妹なので、協力をしなくてはならない事があると思うからです。

    協力し合えるの?
    そのお姉さまと??
    甚だ疑問です。

    トピ内ID:3515502901

    ...本文を表示

    うちの姉もそんな感じです

    しおりをつける
    🐤
    桜餅
    お姉さんの心理は
    『自分の手下である妹が、自分よりもいい思いをするのは許せない』
    ということだと思います。
    子供の頃からそう思ってきたから、結婚して別家庭になっても自分の家庭が上で妹の家庭が下でないと気が済まないのです。
    うちの姉もそういうタイプなのでよく分かります。

    うちの場合、姉の子供は男二人、私の子供は女一人だった為、子供が小さい頃はそんなでもなかったのですが、中学生になり塾や受験となったら干渉するようになりうんざりしました。
    同じ県内在住ですが、私は南の方で県庁所在地、姉は北の方で隣県との境に住んでいる為、子供の教育や文化もかなり違うので、干渉してきても「そっちの方とは違うから」で乗り切りました。
    親も最初は、姉の私の家庭に対する干渉ぶりを笑って見ていましたが
    「何笑ってるの?親の育て方が悪いからあんな風になったんでしょ、自分が原因だって分かってないの?」
    と両親の前でキレてやり、両親も何とかしなくてはと思ったらしく、私に干渉しないように姉に話したようです。
    もちろん私も必要以外は会いませんよ。

    ある年のお正月にみんな揃った時に、姉が私に「将来お互い未亡人になったら一緒に住もうよ」と言い出し『死ぬまで干渉する気か』と驚愕しました。即座に子供の頃から姉にどんな酷い目にあわされてきたかを皆の前で披露し、姉に「もうたまに会うだけで十分だから」と言いました。それ以降は必要な時だけ会うだけです。

    トピ主さんはお姉さんにはっきり言ったことはないのですか?それとも言ってもわからないのでしょうか?お姉さん通院が必要なレベルでは?

    一人で立ち向かおうとせず、親や姉の夫を巻き込んで「私の家庭に干渉しないで」と皆の前ではっきり言った方がいいですよ。

    トピ内ID:5897694390

    ...本文を表示

    そのままでいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ぴよぴよ
    そこまで親戚付き合いが密だと大変そうですね。

    私だったらお姉さんにあんまり言えないかな。
    これからも付き合いは避けられないしあんまり大事にしたくないと思うかも。
    何て言うか、お姉さんの一人相撲なのでほっといたらいいかと、、

    それから、お子さんたちはとてもしっかりされていますね。
    子どもたちとお姉さんの事を話し合った事ってありますか?
    子どもが望むなら鍵をつけたり対策を進めて行ったらいいかなと思いました。

    昔は普通だったかもしれませんが、お子さんたちは小さい頃から人間関係で揉まれているので社会に出たり嫁いでも心配無さそうですね。
    私はそう言う付き合いが全く無かったので、結婚してからちょっと苦労しています。

    トピ主さんが意地悪だとかそんな風には全然思いません。
    うちにも4才差の姉妹がいますが、姉が嫌みや何だかんだ妹に言ってますが、妹は性格がさっぱりしていて「あ、そう」って感じです。でも姉の事は嫌いじゃなくて慕ってるんですよ。
    まあ、うちの場合ですが。
    多分トピ主さんは、さっぱりした性格で周りからも好かれているんじゃないですか。
    そう言うところも含めてお姉さんは劣等感があるのかも。でも誰にもどうにも出来ないですよね?という事でこのタイトルになりました。

    トピ内ID:5349521020

    ...本文を表示

    緊急事態なのは姉の子供

    しおりをつける
    🙂
    ぽんぽこ
    姉の子は親に存在を 否定されている。

    叔母である あなたにさえ この緊急事態を 無視されている。

    問題点は二つに分かれているのに一緒にするから解決しないように思います。
    緊急になんとか しないといけない1点目は 姉の子供 のこと。

    2点目は姉と主様との信頼関係。

    即刻 ご両親と相談して 姉を交えて話しするべきだと思います。

    存在を否定されている姉の子供の内面がどうなるか。 自分が優秀だと思っている姉は、母親として は最低の事をしている。
    これをなんとか姉に理解させないと。


    ただ物凄く注意が必要です!!
    話しをしている間、主様は、お姉さまのことを 尊敬している ということ をこれでもかと強調する事。
    「お姉ちゃんほどの人が、、」とか「大好きなお姉ちゃんがそんな事するのは悲しい」とか。
    凄くしんどいと思います。
    何で自分がそこまでとお思いでしょうが 、
    もしあなたにそれができたら 姉の子供は救われて、 なおかつあなたは
    あなたのお子さんの 信頼を取り戻すことができる。

    私にも主様の姉そっくりの姉がいますが、いつもこの方法です。
    もしここで労力を惜しむと、親の介護になった時自身に何倍もの問題がふりかかりますよ。
    一見子供達の為に思えますが、あなた自身の為でもあると思います。
    人間的にはお姉さまより主様の方が 数段上に見えます。その主様ならできそうです。

    同性の兄弟って、貴重ですよ。せっかく縁があって 姉妹に生まれたのですから、 本当の意味で仲良くしたいと思いませんか?

    トピ内ID:8196000066

    ...本文を表示

    今後関わらないでと宣言が必要なレベル

    しおりをつける
    茶々坊主
    自分の情報は一切出さずに人の情報を根掘り葉掘り聞く。はっきり言って異常です。
    直接対決をしたくないようですが、本来は娘さんのためにするべきです。
    お姉さんの旦那さんがどんな人かはわかりませんが、会話する機会があれば、それとなく伝える方法もあります。

    娘さんは娘さん、姪さんは姪さん、それぞれの人生があり、たとえ親同士でも比較するものではない。人生に勝ち負けなんて全く関係ない。

    あとは、娘さんには直接会わせないこと。直接コンタクトがあったとしても「ママから言わないように言われてるの、聞きたいことはママから聞いて」と、何を聞かれてもこれだけを言うように言い聞かせて、トピ主さんが娘さんを徹底して守ってください。

    成人式のお祝いは絶対に一緒にやらないでください。ご両親にお願いして別々にやるようにしてください。事後に写真も見せないように、ご両親にも徹底させてください。

    トピ内ID:9552802642

    ...本文を表示

    不思議。

    しおりをつける
    🙂
    ぬこ
    いい加減にしてよ。自分の子の大学の話はひた隠しにするくせに、うちの子のことばかり、しつこく聞いてこないで。そっちが言わないんだから、こっちも今後は何も知らせたくない。何も聞いてこないでよ。
    うちは別に何もわからなくてもかまわないんだから、そっちもそうしてよ。

    って姉妹なら言えないものですか?それでがんがん喧嘩になったら、それでいいじゃないですか。

    トピ内ID:7512973179

    ...本文を表示

    子供達に

    しおりをつける
    😠
    なおなお
    代理戦争をさせてはいけません。お姉さんの病的なほどのお子さんに対する攻撃、これは「自分より下でなければならない妹の子に先を行かれてしまった」という悔しさから出ていますから、一生続きます。就職、結婚、出産、孫の幼稚園ずっとですよ?理解できませんよね?当たり前です、お姉さんは常軌を逸しているのですから。お姉さんにとって、トピ主は常に見下される存在でなければいけないんです。理不尽ですよね?ならばなぜお子さんを守らない?

    ご両親もお姉さんのおかしなところは解っているのですから、成人のお祝いを一緒にやるなどという愚行はやめましょう。衣装、容姿でまた始まりますよ、お子さんへの攻撃。自分達で祝いの席を設け、義理のご両親とトピ主ご両親をお招きすればいいのです、ご主人の意向という事で。ご両親がおかしな事を言うようでしたら「うちの子がお姉さんに何をされてるか知ってるよね」で黙らせましょう。親孝行とは自分でするもので、子を差し出して好き勝手させる事ではありません。

    将来の介護問題でお姉さんと疎遠に出来ない?そんなこと、どうにでもなりますよ?鍵をかけることすら気付かない方ですから仕方ないですかね。いずれにしろ、お子さんには関係ない事ですから、お子さんを犠牲にして善人の地位を手にしようとするのはやめましょう。

    トピ主が大切なのも大切にしているのも「自分」という事に気付きましょう。

    トピ内ID:8914859718

    ...本文を表示

    悔しくて仕方がない

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    要するに
    「今まで下だと思っていた妹に、子供の大学のレベルで負けたのが悔しくて仕方がない」という事ですね。
    そこまで大学名をひた隠しにするって普通じゃないし、逆に「悔しくて悔しくて仕方がないのよ!!」と言いふらしているようで逆にみっともない。

    はっきり言えないトピ主さんにも驚きです。
    周囲の顔色を見て「揉め事は起こしたくない」のが第一なのでしょうが、そういう態度が姉を助長させていると思います。
    姉は姉で「妹には何を言っても大丈夫」と思っているのでしょう。


    >子供達が来年成人式を迎えるので両親が祝いの席を設けたいと言っているのでそこでも又何かしらがあるかと思い

    ご両親は何も感じないのですか?
    娘が孫の通う大学名をひた隠しにしているのに。
    「姉がいちいち突っかかってくるから、祝いの席でも何を言ってくるかわからない。一緒に祝いの席は遠慮したい」とは言えばいいのに。
    まあ「揉め事は避けたい」と思っている限り無理なのかもしれませんが。


    あと、驚いたのが以下の文章。

    >玄関を施錠しないのでピンポンしたら勝手に上がっています。
    >今後、親類には最近は、物騒だから玄関施錠すると周知します。

    玄関を施錠しないで開けっ放し、にビックリです。このご時世なのに。
    まあ今後は施錠するそうなので良かったですが・・・。

    トピ内ID:7972806479

    ...本文を表示

    いちばん気の毒なのは…

    しおりをつける
    🙂
    ももこ
    一番の被害者は、姉のお子さんですよね。
    まるで姉さんの所有物じゃないですか…

    子供は子供とはいえ赤の他人なのにね。

    トピ内ID:3588883235

    ...本文を表示

    なんか分かる気がします…

    しおりをつける
    🙂
    横浜っ子じゃん♪
    お姉さんのおかしな行動の理由は「姉のプライド」だと思います。
    子供の頃からその一心で頑張って来たのだと思います。
    何故(原因)なら、幼い頃に妹の貴方が生まれて、姉はそれまで一人っ子として受けて来た両親や親戚からの注目や愛情を一気に妹に奪われてしまうと不安だったのだと思います。周りから妹と比べられて、妹に負けたら自分は見捨てられる様な不安な気持ち。その不安が姉のトラウマになり、無意識の内に頑張る原動力になって来たのでは無いでしょうか。これは無意識下の行動なので特に悪意は無く、だからこそ堂々と奇異な行動や言動をしてしまうのだと思います。
    ここはトピ主さんでは無く、きっちりとご両親から姉に注意を含め、話をしてもらった方がいいと思います。
    又は、姪御さんが(父親を含めて)自身で母であるトピ主姉と対峙しないといけない問題だと思います。お姉さんも「姉だから~で無くてはならない」と言う呪縛から逃れ、皆で穏やかで幸せになれます様に。

    トピ内ID:3650886323

    ...本文を表示

    年が離れていようがいまいが

    しおりをつける
    😀
    そんなこともある
    大学、就職先、子供の結婚相手の勤め先
    話題にしない方がいいと思います。

    トピ内ID:0909925611

    ...本文を表示

    よくわかりませんが

    しおりをつける
    🙂
    パイナップル
    あなたも過剰に反応しすぎのような気がします。
    大学だけで人生決まらないですしなんでそこまで反応するのか。あなたも姉も親も子供達も皆私からみたら変です。
    たとえば20年後姉の子供は玉の輿にのり裕福な生活や優秀な子供を持ちあなたの子供はまだ独身なんてことだってあると思うのです。
    別にやましいことがないなら全て話していいと思いますし孫の大学知らない祖父母なんているんでしょうか?

    トピ内ID:4912731588

    ...本文を表示

    子供を守らなくてどうする

    しおりをつける
    🙂
    TBK
    言い訳ばかりで子供を守れていませんね。
    良いのですか?それで。
    波風たてたくないとか、八方美人なのか、小心者なのか。
    でも、そのトバッチリがお子さんに来ていることを、親としてしっかり、ジブンゴトとして自覚してください。

    トピ内ID:6611992217

    ...本文を表示

    息子さんにも問題が

    しおりをつける
    😢
    ゆき
    失礼ながら、むすこさん、大学2年にしては随分幼いですね。
    もうお母さんが守ってあげなきゃならないような年齢ではありませんよ。

    手を掛けすぎでは?
    社会人になれませんよ…

    スルー力を身に付ける良い経験だと思いましたけど。

    トピ内ID:3312307921

    ...本文を表示

    いい大学だから言いたくないのかも

    しおりをつける
    😀
    そんなこともある
    大学の話題はやめましょう!
    どこの大学かそんなに興味ないです。
    進学おめでとうでおしまい!
    就職おめでとう!っでおしまいにすればいいのに。

    コロナの話題でもしていればいいのにな!

    トピ内ID:0909925611

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    れみ
    普段鍵をかけないって、その事が一番驚いたのですが、防犯の為にも徹底しておい方が良いでしょう。

    お姉さん、よっぽどコンプレックスあるんですね。言いたくなければ聞かなきゃいいのにね、根掘り葉掘り聞いておいて、一切話さないって失礼ですね。
    間違いなく一緒にOC行っていた大学ではなく、お子さんが滑り止め位の大学に通っているのでしょう。可哀想ですが、姉の子供の事はもう大学生とは思わずに家事手伝いだと思って、一切大学の事は聞かずに世間話に徹した方が良いでしょう。

    今後お姉さんに聞かれたら、「お姉さん見習ってうちも秘密にする事にしたの」で通してはどうですか。

    トピ内ID:3977391127

    ...本文を表示

    親側に

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    親側に病んでトラウマがあり、子供に影響が及ぶケースは色々ありますよ。

    今回の件も、親の方に個人的なこだわりがあるってだけでしょうね。

    トピ内ID:9308433540

    ...本文を表示

    子供が可哀そう

    しおりをつける
    向日葵
    たとえ第一志望じゃなくても受け入れないと仕方ないのに。
    一生隠すつもりなの?
    どこであれ、頑張った結果。身内ならおめでとう、頑張ったねと言ってやりたいよね。

    親の過剰な見栄としか思えないし、そこまで隠したい大学になぜ進学させたのでしょうね。

    通学しているお子さんが可哀そうですね。

    トピ内ID:7638490328

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    😭
    すいか
    皆さま、沢山のレスありがとうございます。

    我が家の周りは、日中は鍵の施錠をしないお宅が多いです。
    夜は、必ずしますが

    改めて子供に姉の件で話をしました。

    一蹴されました。
    考え過ぎと
    しかし、奨学金の際に俯いていたじゃない?
    「あぁ~あれね、絶対に聞き出してくると思っていたから、面倒だから内緒にしてと言っただけそんなに気にする事じゃない」
    ただ、あそこ迄顔に出しちゃうんだと驚愕だったけどね。

    大概の事は、予想しているし我が家に遠慮がないのは、今に始まった事ではない。と言われてしまいました。

    まだ、小学生だった頃に我が家の車で共に外出をした際に車内で子供が好きだった音楽を掛けていた際に
    「ずっと同じのがかかっていてうるさいんだけど!」と言われたのを機に
    「怖いおばさん」と認識をしたから、そんなもんだと思っているよ。

    ただ大学の件に関しては、変な気をつかうから面倒なだけで、自分に迷惑が掛かる訳じゃないから気にしない。
    但し、自分はね。従姉妹は辛いと思うし心配だけど…我が家には関係がないから放置で!

    鍵の件も親類が来たら、びっくりするから今迄通りでいいとの事
    散歩途中に立ち寄る、高齢の親類がいるのでとの事でした。

    あれも、これも嫌じゃなかった?と改めて聞いたところ

    今更~
    とっくに諦めているよ!

    自分でおかしな人を見たら、反面教師にしなさい!といつも言っているじゃん
    ちょうど、強烈なのがいるじゃん!

    気にし過ぎだから、今まで通りでいいよ。
    爺も揉めたりしたら、嫌がるでしょ!

    笑いながら、逆に励まされました。
    皆さまのお陰で、我が子とじっくりと話をする事もでき、子供と思っていた我が子の成長を知る事が出来ました。

    親が至らないと子供がしっかりとするものなのですね。
    身内に囲まれている暮らしの中で、子供なりにうまく生きる術を身につけたみたいです

    トピ内ID:8909711791

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    お姉さんの存在

    しおりをつける
    blank
    兄弟仲悪し
    素直な感想言います。主さんはもっともらしい事を色々並べてますが、結局はお姉さんが怖くて意見出来ないだけでは?。

    いきなり鍵を締めるとか子供の部屋を立ち入り禁止とか、そんなの主さんがおっしゃるそのまさに「喧嘩を売る」事になりますよ、矛盾してません?

    せめてなぜ鍵を締めるのか、なぜ子供の部屋が立ち入り禁止なのか、それを主さん自身がお姉さんにきちんと話をしないと。

    お姉さんてそんなに(無理矢理良く言えば)偉大な存在なんですか?

    主さん勇気を出して下さい。

    トピ内ID:1751223236

    ...本文を表示

    なんか、、

    しおりをつける
    🙂
    匿名さん
    どっちもどっちかな。
    姉妹は同性なだけにいくら説明しても他人には理解できない感情がありますからね、、。
    ただお姉さんが、聞かないで、というからにはお姉さんは正直な方なんでしょう、だから聞かないでほしい。人には言いたくないことってありますからねぇ、、あなたはそこまでの出来事が今まで経験したことがないから理解できないんですよ。あとね、人生は逆転されたりしたりの繰り返しだから、今あなたが優越感に浸っていてもひっくり返ることもある、ということは覚悟したほうがいいです。

    トピ内ID:0313166700

    ...本文を表示

    子供のことは聞かれても正直に話さない

    しおりをつける
    🙂
    もちもっち
    お子さんについて、お姉さんに色々と聞かれても、答えるのはやめた方がいいですよ。
    もし聞かれたら、お姉さんが先に答えたら私も言う。と、跳ね返してください。
    お姉さんだって秘密にしていることがあるのですから、お互い様です。
    お姉さんのペースに巻き込まれないように、気をつけてください。それが家族を守ることになります。

    また、家の施錠もせずに年頃の子供だけで家にいさせるなんて、何かあってからでは後悔しますよ。
    防犯の為に鍵は必ずかけて、お姉さんには合鍵も渡さない。突然お姉さんがトピ主さん宅に来た時も、子供部屋には鍵をかけて入らせなければいいのでは?
    本棚まで見て、ちょっと気持ち悪いです。

    いとこ同士で話があるなら、親とは関係なく外で会えばいいでしょ。

    大学名を言いたくないのも偏差値低めの大学にしか合格しなかったからでしょうね。
    トピ主さんに負けた、、悔しい、、と思っているのです。

    全てが順調に見えるトピ主さんに、嫉妬をしている哀れなお姉さんなんです。
    トピ主さんは、気づかないうちに幸せオーラをビンビン出しているのかもしれません。
    それがいつまで続くのかわかりませんが。

    たまには、お姉さん宅を訪ねてみては?
    家庭の様子を見れば、少し同情するところがあるかもしれませんので。

    いつか、趣味や旅行など子供たち抜きで姉妹で楽しめるといいですね。

    トピ内ID:5687054094

    ...本文を表示

    よく判りませんが・・・

    しおりをつける
    🙂
    teto
    私が良い大学を出ていないせいか、トピ主さんの文書をちゃんと読み取れないのですが。

    私には、トピ主さんは、姉の子がどこの大学へ行ったのか、知りたくて知りたくて知りたくて知りたくて知りたくてたまらなくて、何が何でも知りたくて、何としても姉に言わせたくて、必死に画策しているように見えます。

    なぜ、そんなに知りたいのかも、よく判りません。

    トピ内ID:8162939231

    ...本文を表示

    意味がわかりません!

    しおりをつける
    🙂
    ゆうこ
    本当に意味がわかりません。
    お姉さんに、
    「どうして、自分の子供に大学名を内緒にするように言ってるの?どうして内緒なの?」と聞きましたか?そしてその答えは何ですか?
    それがトピタイトルですよね。
    それが知りたいです。

    トピ内ID:7170915794

    ...本文を表示

    言いくるめられてる

    しおりをつける
    blank
    くじら
    だから、お姉さんにマウンティング取られるんですよ…
    平和ですね。ちょろいね。

    うまく言いくるめられて、結局謝罪も何もあったもんじゃないじゃない…

    トピ内ID:2495274999

    ...本文を表示

    なんかズレてるような

    しおりをつける
    blank
    メントスコーラ
    8つ目のレスなんか違和感。


    お子さんの成長をアピールしてる場合じゃないと思います。


    上手く皆さんの関心を反らしたような感じになってますけど、ご自分でも分かってるようですが、主さんが頼りないからお子さんに負担がかかってるんです。


    お姉さんに毅然と対応出来るようにもっと真剣に考えて下さい、向き合って下さい。

    トピ内ID:1751223236

    ...本文を表示

    トピ主レス全部読みました

    しおりをつける
    🙂
    オン
    トピ主さん、娘さんの成長を喜ぶのは良いんだけど。
    あなたが、しなければならない事ありますよね。
    それは、お姉さんに一度キチンと話す事。
    お姉さんと険悪になったとしても、「うちの子供の事に干渉するな」とね。
    親として、娘さんに救われたと喜んで終わって良いのかなと思いました。

    トピ内ID:6608505327

    ...本文を表示

    トピ主さんに違和感

    しおりをつける
    🙂
    早起き
    正直、姉タイプはいると思うんです。
    でも、トピ主さんもちょっと。文章だけですが、違和感を感じます。

    違和感は下記についてです。

    ・大学生になったお子さんとの距離感。多分、世の中の多くとは違うと思います。
    ・大学生となった子どもの部屋へ人を入れること。少なくとも私はしません。お子さんが怒らないのも、ちょっと変。
    ・色々書いてらっしゃるけど、隠さずにいられる自分の家庭を強く誇る気持ちがあると感じられること。
    トピ文のあちらこちらから「姉は変」と言いたいように感じられ、かなり不快でした。

    将来の親の介護なんて別の話で、嫌なことを嫌と言わずに、これだけ書いている姉を自宅に泊めたりするすることに、トピ主さんも変わってる、結局姉妹で似た資質があるのではと感じます。
    そんなにズカズカと貴方の親族が出入りする家、ご主人は何もおっしゃっらないのですか?
    私なら落ち着かない。一体、日本のどこのエリアの話なのだろう? そこに、そんなにヒエラルキーに影響する大学ってあるの? と。

    不快に思われたらごめんなさい。
    単純に疑問なんです。

    トピ内ID:7289678014

    ...本文を表示

    私は投稿主さんに賛成

    しおりをつける
    😑
    えつこ
    私は、投稿主様の意見に賛同します。
    むしろ、なんでそんなアンチが多いのか謎なくらいです。
    いや、本人が大学を隠したがっているなら話は別ですが、隠したがってるのは親の方なんですよね?意味わからない。お子さんがかわいそう。
    なのに主様の子供には根掘り葉掘り聞く…

    もしかして、落ちた?もしくは専門?
    そんで、主様のお子様から大学の話を聞くことで、他の方に自分の子供の大学生活について語るネタにしてるとか…?
    考えすぎですかね…。

    トピ内ID:6550139344

    ...本文を表示

    子供の方が冷静でしたね

    しおりをつける
    🙂
    さらさ
    やはり、一度ご両親にきちんと姉のことを相談しておくべきですよ。兄弟にまで緘口令を敷くのは、やりすぎです。子供に変な価値観を植え付けてしまいそう。
    隠したがりの知りたがりで強烈な姉を母に持つ従姉妹さん、将来の縁談に障りがなければ良いんですけどね…親の評判は大事です。

    施錠の件、息子さんの言う通り、これまでで良いと思います。質問への答えも、普通に返してあげれば良いですよ。ただし、非常識な質問には、「なんでそんなこと聞くの?」「答える必要ある?」など、にっこりと質問で返したりして態度を変えた方が良いかも。

    両親のために仲良し姉妹を演じているなら、止めた方が良いです。いざ介護となった時、この姉はアテにならないと思います。息子さんが車の免許を持っているので、今後何かと利用されかねません。トピ主さん宅を下に見てるからね。だから平気で突撃訪問。

    息子さんもその辺解ってるみたいだけど、嫌なことはきっちり断れるように、両親からも節度を持った付き合いをするよう、姉に忠告してもらった方が良いです。これは受験に関係なく、人としてどうなの?という問題なので。
    ついでに成人のお祝い宴席も無し、姉妹でのお祝いも無しを提案しては?本人来ず、祝い袋もらってチャラにしたのを、ご両親は何も言わなかったのでしょうか。姉を腫れ物扱いする理由が何かあるのでしょうかね。その辺も聞いてみては?

    トピ内ID:5071876874

    ...本文を表示

    楽しんでいるのかも

    しおりをつける
    まる
    トピ主さんよりもお子さんのほうが、お姉さんの心情を
    よく理解されていますね。
    それはもしかしたら、似たようなものを持っているからなのかも。

    従姉妹よりも頭のいい自分、それをあからさまに悔しがる伯母。
    その状態を案外楽しんでいるのかもしれません。
    だから、このままの状態でいいと言っているのでは?

    若いですから、自分のほうが上だということを誇らしく思うことは
    普通だと思いますが、それによって相手を悔しがらせることを
    楽しんでいるとしたら、気を付けてあげたほうがいいかもしれません。
    将来、お姉さんの二の舞にならないように。

    トピ内ID:6585914900

    ...本文を表示

    お子さんは学習したのですね

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    自分の子供の進学先を隠したいなら、普通はそういう話題を避けるものですが、自分は隠すけど相手のことは根掘り葉掘り聞く。
    お姉さんは好奇心が抑えられないのでしょうが、何とも見苦しい・・・。

    私だったらはっきり言ってしまうかも。
    「うちの子供の大学の方がランクが上だったから悔しくて仕方ないんでしょ?
    そっちが言わないのは勝手だけど、うちのことを根掘り葉掘り聞いて貶すのはやめてくれる?」
    それで激昂して家に来なくなればかえってせいせいするけど。


    >身内に囲まれている暮らしの中で、子供なりにうまく生きる術を身につけたみたいです

    そうですね。お子さんの方が対処できている感じですね。
    まあ自分は希望通りの大学に入れたわけだし、悔しさ全開で嫌味を言ってくる伯母の言うことなんて余裕で聞き流せるのでしょう。
    実際、伯母が何を言っても「負け惜しみ」にしか聞こえないしね。

    しかし・・・逆じゃなくて本当に良かったですね。
    姉の子供が希望通りの大学で、トピ主さんの子供が第一志望の大学を落ちていたら・・・とても怖ろしい事態になっていたと思います。

    トピ内ID:7972806479

    ...本文を表示

    なんだかねぇ

    しおりをつける
    🙂
    かあさん
    鼻に着くんですよ。
    言葉のはしはしに織り込んでくる息子自慢。さりげない姉批判。
    姉にどれほど気を使って生活しているか・・など。

    もっと正直に生きたらいいと思いますよ。
    あなたは姉が大嫌い。うちの子は姉の子よりいい大学に入ったわ!と、
    一度吐き出してみたらいかがですか?
    こんな腹の探り合いの姉妹、周りだって迷惑ですよ。
    吐き出した先、どんな関係になるか分かりませんが、こんないやらしい胸の内を抱えて生きていくより、ずっといい。

    それができないのなら、口を閉じる事。姉批判を、子供にまでも言わないこと。

    私の母は三姉妹。引くくらいの大喧嘩します。常にだれかと誰かが二対一になっています。でも、とにかく仲はいい。良いところも悪いところも全部分かってる、認めている。

    腹の探り合いはもうやめて、大喧嘩できる関係になって下さい。

    トピ内ID:0619390830

    ...本文を表示

    私の親戚に似たような状況の人がいます

    しおりをつける
    🙂
    グレープ
    そして、お祝い金を、その場ですぐに返す、というのも同じです。借りを作りたくないから、と言っていました。姉妹間に、葛藤といさかいがあるようでした。関係がうまく行っていれば、大学や進学先もスムーズに報告してくるでしょう。そして、結婚のときの報告も、うやむやで、もはや葬式にもくるやらどうやら、という調子です。とにかく、姉妹が育ってきた家庭でトラブルがあって、それが尾を引いているのは間違いないでしょう。

    トピ内ID:6909310991

    ...本文を表示

    言えないから言わない。

    しおりをつける
    🙂
    定年小町
    よほど言いたくない学校だからとしか思えません。長女は、嫉妬深く自分が一番なのです。ほっておくしかないです。でも、お姉さんのはらわたは、煮えくりかえっています。いずれあなたに復讐します。うちの姉もそうです。幼稚なのです。

    トピ内ID:4805993468

    ...本文を表示

    いやいやいや

    しおりをつける
    🙂
    なめこ
    トピ主さんの最新レスを読んで、なんて不甲斐ない親なんだろうとびっくり。

    >今更~とっくに諦めているよ

    は、トピ主さんのことも含めて言ってると思いますよ。

    鍵の件も姉との付き合い方も、あなたが、あなたの意思で決めるべきことです。

    娘さんの立場では、そりゃ我慢するしかないからそう言うしかないでしょうよ。
    あなたの姉の問題なのにあなたは何ひとつ決められないのですか。

    変な叔母と頼りにならない母親で、娘さんが可哀想。

    >子供と思っていた我が子の成長を知る事が出来ました。

    こんな風に捉えられる思考回路にもびっくりです…。

    トピ内ID:0299392580

    ...本文を表示

    昔・・・

    しおりをつける
    🙂
    通行人
    こんにちは!昔のことを思い出しました。
    妹が中学受験で3校落ちて第四志望の学校に通い出しました。
    近所の方が「どちらの学校?●●(近所の公立)中学ではないないわね?」とか聞いて来るので「ちょっと東京まで・・・」と言って逃げたそうです。
    皆さんが第一志望に入れる訳ではないです。
    察してあげましょうよ。

    トピ内ID:7310053248

    ...本文を表示

    トピ主さん、ちゃんとレスを読んで欲しい

    しおりをつける
    blank
    葉子
    葉子と申します。
    2020年7月15日 16:40に1回目のレスをしました。

    なぜ実の姉妹なのにハッキリ意見が言えないのでしょうか?
    お姉さんが怖いのですか?

    お姉さんのお子さんも
    トピ主さんのお子さんも被害者だと思います。

    そして
    お姉さんの言動を止められないトピ主さんも加害者側ですよ。

    トピ内ID:4222725061

    ...本文を表示

    ええと?

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    ごめん、結局
    何をどうしたくて悩んでるのかわからないわ。
    姪の大学知りたい訳じゃないなら、隠されたってどうでも良いじゃない。
    そんなに話題にのぼる事でもないよね。
    せいぜい、合格祝い渡すとき位で。
    相手も嫌がっていて自分も知りたくもないことを話題に出さないって難しいこと?
    我が子のことも聞かれたくないなら、そう言えば良いだけの話で、別に疎遠になるような事でもなく。守るだの将来の介護のために疎遠は無理だの、そんな大事な問題なのかな?

    トピ内ID:1958196878

    ...本文を表示

    追加レス、トピ主レス全部読みました。

    しおりをつける
    🙂
    オン
    追加レスです。
    トピ主さんは、お子さんの性別を書いてなかったですね。
    トピ主さんレスの印象から、娘さんと限定して書いてしまいました。
    違っていたら、申し訳ありません。

    お子さんの成長は嬉しい事でしょう。
    でもそれと共に、あなたも子供を守れる母親にならなくては。
    お子さんの言葉をこれ幸いと、面倒臭いお姉さんから逃げている様に感じました。

    トピ内ID:6608505327

    ...本文を表示

    人の価値

    しおりをつける
    🙂
    コスモス
    トピ主様のお子様の方が大人でしたね。お姉様のお子様はどう思っているのでしょう。もし、どの大学に行っているかを拘っていなければ(大体、いい大学に入ったとしても将来は約束されていないんです)、母親が自分の環境を卑下している(かもしれない)ということで一番辛いでしょうね。その辺をお姉さまのお子様にそっと訊いてみてはと思います。

    お姉様は、自分自身のこととは関係のない、自分の子供がどこの大学に行っているかで自分の価値、幸福が決まってくると思っているのでしょうか。もしそうだったら、個人的にはとても薄っぺらい価値観の方だなと残念に思います。

    トピ内ID:1342372407

    ...本文を表示

    別にいいよ

    しおりをつける
    😀
    言いたくない
    自分の持っている参考書とかに叔母さんが興味を持つなら
    それはそれで、どうぞ!なんですが。

    トピ主さんも姉のお子さんがどこに入学しようが、そんなに関係する事?
    学費が高いから、入学のご祝儀を沢山あげないと!でもないだろうし・・

    相手が話をしたくないなら、その気持ちを尊重しようよ!

    とにかく、言いたくない人から、聞き出そうとしないで!

    トピ内ID:0909925611

    ...本文を表示

    姉妹仲良くないようですね

    しおりをつける
    🙂
    かなえ
    奨学金というと、私の周りではお金を借りたという感覚だったので、なんでそれが自慢と受け取られるのか不思議に思ったのですが、トピさんのお子さんは、特待生なのですね。それだと授業料免除されるので凄いですね。

    でも、姉妹なのにお互いに隠し事だらけで、探り合いばかりで なんだかなあ~~

    トピ内ID:4673671542

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    😭
    すいか
    沢山のレス、本当にありがとうございます。

    姉の子供は、大学生です。
    大学名を言わないだけで(何がなんでも知りたい、聞き出したいでは、ないです)

    両親から入学祝いを貰った際に「お祝いは貰っても学校名は、言わないし聞かないでね」と言ったそうです。

    我が家のお祝いを用意をしていなかった際のやり取りに関しては、父から指摘を受けています。

    父から我が子に
    万が一同じ様なシチュエーションがあった際には、ありがたく受け取り用意をしていない事を詫びて後日改めるか、財布から出したお金を封筒が無ければ、ティッシュに包んで渡すのが良いと教えられたそうです。

    特に父からは、あたり触らず穏便にと常々言われています。

    姉の子供は、幼少期から私の所に来ては、学校の話や友達、テストに習い事の事迄「あのね。あのね」と話をしに来ていました。

    美術の作品や習字が選ばれて展覧会で選ばれた際にはご褒美にちょっと高級喫茶店でスイーツをご馳走したりしていました。

    大学名は、言わないものの
    大学の帰りに○○でスイーツ食べただの
    大学の近所には、何があるだの
    私と二人の時は喋ります。

    我が家に泊まるのも遊びではなく、葬儀の際です。
    高齢の身内が多いので、葬儀が多いので致し方ないのです。

    旦那さんは、大家族で育っている方なので(三世代同居)気にならないみたいです。
    旅行にも両親を誘ってくれます。

    トピ題からずれてしまいましたが…
    そこまで隠して誰もいい思いもしないのにって

    我が子は、ただ大学入学したい
    どこでもいいや…レベルだったので
    自ら学びたい学部を探して志望校が決まり、決めたところに進学が決まり
    ただ純粋に喜び嬉しかったんです。

    おめでとうって言われたいよね…
    隠しながら、話すの大変だよね…
    今まで、色々なお祝いを一緒にしたんだけどね

    トピ内ID:8909711791

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    疎遠は、簡単じゃありません

    しおりをつける
    🐷
    真ん中辺り
    簡単な人も、それを他人に勧める人もいるし、
    実際その方がいい場合も多いとは思います。
    しかし、その最中にいる人にとっては勇気のいる場合も多い。
    今回はトピ主さんの気の回しすぎや
    上手く出来なかったこともあるでしょうが、
    あなたを責めるような気持ちにはなりません。
    自分にとって都合のいい居心地のいい環境ではない場で
    生きざるを得ない人に厳しい意見も多いとは思いますが、
    あなたを慮ってのことと思います。
    中にはマウンティング気味な場合もあるでしょうが、
    御親類と同様に、スルーしていい。
    色々あるでしょうが、心穏やかに過ごせますように。

    トピ内ID:5373304650

    ...本文を表示

    自然体で

    しおりをつける
    🙂
    はづき
    中々キャラの濃いお姉さんのようで。
    ご両親もお姉さんに聞かないということはそれなりの理由がありそうですし、干渉しないということでしょうね。
    トピ主さんも聞けないのではなく、敢えて聞かないのでしょう。
    長年の濃い人間関係から学んだ知恵だと思いました。
    そこまで近い付き合いなら、思った事を何でも言ってたら普通は成り立たないですしね。

    お子さん達もそこまで伯母さんに執着ないし、気にしてないでしょうし、成人式などもお子さん達の希望する形で出来ればいいですね。
    お爺ちゃんの事も考えて優しい人に育ってくれてますね。
    単純に育て方が良かったのでしょう。

    トピ主さんも変に張り合う感じもなさそうだし、今までどおり自然体でいいのではないですか。

    トピ内ID:5349521020

    ...本文を表示

    他人との比較がこの世で最も愚かなこと

    しおりをつける
    🙂
    にこにこ
    特にコロナ禍で、メンタルを強く持たないと
    生きにくい昨今、
    他人と比較したら、精神が消耗し
    得ることがないんです。

    それぞれの幸せを応援してあげるのが
    親や親戚。
    トピ主さんは自分から仕掛けたわけじゃない。
    いろんな言い分はあると思うけど

    はっきりお姉さんに言ったほうが良い。
    トピ主娘の参考書までチェックして、
    何をしたいのか?
    トピ主娘の分際で難易度の高い参考書使うなと言いたいのか?
    お姉さんの子はトピ主娘の参考書よりもっと難易度の高い参考書を使わせたいのか
    そんなことになんの意味があるのか?
    お姉さんの子に必要な参考所を手配したり
    必要な資格など考えればいい。
    敢えて大学聞こうと思わないけど
    聞いといて言わない、言うのが恥ずかしいと振る舞うことは
    お姉さんの子の進路を認めてないということで、お姉さんの子に失礼だ


    など、今言いたいこと言いましょうよ。
    親に申し訳ないとかもう、やめましょう。

    トピ内ID:4575751243

    ...本文を表示

    あなたがふがいないから

    しおりをつける
    🐱
    かなみ
    お子さんしっかりしたのですね
    お姉さんの娘さんは自分もあるかもしれないけど、大学名を実のお母さんが一番悲しんでいる、それを周りに知られたくないとわかっているから言わないんでしょうね

    あなたのお子さん
    あなたにたいしてもふがいない、姉にさからえないことなかれ主義ってわかってあきらめているんですよ

    しっかりしているのはいいけど、
    トピ主は子供にたよりにならない親そんな風に思われて
    悲しくないんですね

    トピ内ID:5982996433

    ...本文を表示

    おそらく劣等感からでしょう

    しおりをつける
    🙂
    だいふく
    お姉さん自体少し残念な考えの持ち主なんでしょうね。
    妹のあなたに対して何故かは分かりませんが劣等感があったのでしょう。
    姉が妹に劣等感を持つのは分からなくもありません。
    追い抜かされることはあっても自分が追い抜く対象では無いので、自分は自分妹は妹と割り切れなければ100%妹に勝てなければ劣等感を持つ人もいるでしょう。
    もしかするとお姉さんとあなた、あなたの方が容姿的に恵まれているのでは?
    後財力も。
    あなたとお姉さんの学力あなたの方が上とか?

    子供の学力が最後の砦だったのかも。
    それが「負けてしまった」のなら言いたくないでしょうね。
    お気の毒なお姉さん‥。
    そんな母親に育てられるお子さんも良い迷惑ですね。
    おかわいそうに。
    モヤモヤするでしょうけどそっとしておいてあげましょう。

    でもあんまり非道いなら
    「劣等感が非道すぎて痛々しいよ。子供もかわいそう。やめてあげれば?」
    と言ってみましょう。
    建て前でも本音でも理由を言ってくれますよ。

    トピ内ID:5902489722

    ...本文を表示

    優しく無いなぁ

    しおりをつける
    🙂
    かあさん
    隠してもだれもいい思いしない、おめでとうって言われたいよね、お祝いも一緒にしてたのにねって・・

    そんな状況を自分では変えられないでいるのだから、叔母であるあなたが率先して味方になってあげたらいいじゃないですか。おばちゃん何も聞かないよ。でもおめでとう、頑張って通うんだよ・・でいいじゃないの。で、スイーツでもおごってあげたらもう完璧じゃないの。

    あなたの優しそうな言葉の裏の冷たさにぞっとするわ。
    姉が間違っている、姉の子が不憫と思うのなら、どうぞ叔母さん、味方になってあげて下さい。

    トピ内ID:0619390830

    ...本文を表示

    姪っ子さん

    しおりをつける
    😀
    話してるよ
    大学名は、言わないものの
    大学の帰りに○○でスイーツ食べただの
    大学の近所には、何があるだの
    私と二人の時は喋ります。


    その時にでも「良かったね!おめでとう!」って言わなかったの?
    その話を聞くと、もうどこの大学かは分かるでしょ?
    分からなかったとしても、そうなの良かったね。おめでとう!で
    済むことなのに、言わなかったから
    2年も前の事を姪っ子はおめでとう言ってもらいたかったよね・・ってなるんでしょうか? 隠しながら話すの大変? 話しているよ!大学名は言ってないけど

    トピ内ID:0909925611

    ...本文を表示

    しつこい~

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    トピ主さん、しつこいです。

    お姉さんは言いたくない。
    それで、どうしてだめなのでしょうか?

    今こだわってるのはトピ主さんだけではないでしょうか?
    お嬢さんだって、流してるのに。
    そんなにお姉さんの隠し事を暴きたてて何がしたいのでしょうか?

    お父様がお姉さんを叱らずにお嬢さんな諭したことが納得いきませんか?
    お父様にお姉さんの非礼を怒鳴り付けてほしかったのでしょう。
    お姉さまとトピ主さんの立場を逆転させたいのは分かりますが、大人になれませんか?
    もう、お嬢さんの大学入学で恨みは晴らせたのではありませんか?
    足りないならお父様にお聞きになってみてはいかがでしょうか?
    なぜ、お姉さんばかり優遇するのか、を。

    お姉さんの子供とご自身の子供、二人を心配するようなふりをして色々画策するのは止めて下さい。
    子供たちを使ってご自身の恨みを晴らしているトピ主さん、ある意味お姉さんより怖いかもしれません。
    お父様はそんなあなたとお姉さまを子供の頃から見ていて思うことが沢山おありなのだと思いますよ。

    トピ内ID:3467479139

    ...本文を表示

    お話読んで感じた事

    しおりをつける
    🐷
    豚に真珠
    一番気になったのが、「姉は、私より優秀で学歴も会社も上です。」

    たぶん、それがお姉さんの一番のステータスなのかな、と。
    トピ主家の子供さん達のことは、知りたがる、聞きたがるのに、
    「褒めたり」「認める」のは、お嫌な言動。

    トピ主のお姉さんは、
    トピ主家と同い年の子だけ、大学名を極秘にするなんて、
    どう考えても、「自意識過剰」「優劣つけてる」人の思考に見えます。


    子供さんが幼い頃の「自動車内の幼児向け音楽」の話といい、
    お姉さんの子供さん達が、
    親戚の叔母さんに「あのね」あのね」と話したがるのも、
    日常的に、「子供に合わせた態度」を取らないお姉さんだからではないかな、
    と思ってしまいます。

    お姉さんは、自分が思う気になる事しか耳に入らないというか、
    自分のこだわり以外は、お断り、
    自分側が負けたと思う事は、金輪際触れさせないぞ、
    という感じに思いました。


    たぶんですが、お姉さんは、
    トピ主さんの方が、人当たりも良くて、親戚の間でも、
    皆さんが「○○ちゃん」と言う様な感じで、気に入られてるのに、
    ご自分は、何故だかそう認められてはいないのが、
    平気な様で、気にはしている、とか。
    優秀なのは私なのに、何で、妹の方がみんなに可愛がられてるんだか、と
    思っているかも、、、、と考えたら、
    「腑に落ちる」ようにも思えました。


    真相がどうなのか判らないとしても、
    受験が終われば、今度は就職、
    月日が経てば、結婚は?孫は?、、、、続く話になりそうだなぁとは
    思いました。

    「お姉さん」ですが、
    伯母さんであり、親戚の一人です、
    実家近くに住んで居られるから、人間関係も子供の頃からのままで、
    「昔の感覚」引き摺ってしまいがちですが、
    もう少し、距離感があった方が、お互いに平穏なのかもしれないなぁと、
    いう感じに思いました。

    トピ内ID:1381597785

    ...本文を表示

    トピ主さんの悩みって、一体何ですか?

    しおりをつける
    🙂
    オン
    トピ主さん、しつこい。
    結局大学名を聞き出したいだけなの?
    もうだいたい分かっているのでは。

    ここでも皆さん書かれているけど。
    お姉さんにハッキリと「うちの子に干渉しないで」と、伝えた方が良いと。
    そこは完全に無視してますよね。

    姪御さんには、話の分かる優しい叔母さんを装うトピ主さんが怖いと思いました。

    トピ主さんの悩みって、一体何ですか?

    トピ内ID:6608505327

    ...本文を表示

    何だかなぁ。

    しおりをつける
    🐤
    ゆれあ
    お姉さん、頑なに隠しすぎて余計にどこの大学なんだろう?と周りに思われてしまってる気がしますね。
    一旦話して仕舞えば、何だぁそんなに隠す事じゃないじゃんって事でも、頑なに言わないと人はどうでもいい事でも気になってしまいますからね。

    それと、トピ主さんには根掘り葉掘り聞くのに、自分の子の事は聞かないでって、何だかなぁ…自分勝手だなって思いました。
    私だったら、もうお姉さんに何か聞かれても「何で?」って全部返すかな。
    で、教えてよ~って聞かれたら「そっちは何も教えてくれないんだから、こっちも言う必要ないでしょ」って答えます。
    で、こっちにももう大学の話しはしないでって言っちゃうかな。
    別にどこの大学とかは言わなくてもいいけど、こっちにばっかり聞いてくるのはずるいんじゃないかな。
    他人でも根掘り葉掘り聞いてきて、自分の話しは一切しない人っていますが、私はそういう人には自分の話は「よく分からないなぁ」とか言って適当にごまかします。
    なのでトピ主さんも全部答えなければいいのでは?
    その答えたことによって、また勝手に嫉妬してる可能性もありますよね。

    ちなみに私にも姉がいて、昔は気にした事がなかったのですが、年をとって生活環境が違くなってからちょいちょい嫌味?マウンティング?発言をされるようになりました。
    こちらは何とも思ってないのですが、主人にこんな事言われたと話してみると、姉の嫉妬じゃないかと言われます。
    うちは子供の事に関してではなく、姉はシングルで私は今専業主婦なので、そういった違いでの嫌味というか…
    こちらはマウンティングしてるつもりはなくても、自分の置かれてる状況に何か不満のある人は勝手にマウンティングしてくるんですよね。

    なのでお姉さんの話しは適当に交わしてはどうでしょうか。
    お子さんにまで気を使わせてお気の毒だし、お姉さんはプライド高すぎの自分勝手だなって思いました。

    トピ内ID:6994469693

    ...本文を表示

    姉はなにかストレスがあるのでは

    しおりをつける
    🙂
    レンズ豆
    トピ主さんは完全なる巻き込まれですね。

    ただ、何か原因があるとすれば、姉の周りではないでしょうか。
    義理家族やママ友などから学歴等で姉がマウンティング被害を受けていて、そのストレスのはけ口を実家やトピ主家族に向けているとか。

    学歴マウンティングでなくとも、夫婦関係などストレスになることがあって、そのはけ口を求めているんでしょうね。

    以前まで関係がよかったのならなおさらそんな気がしました。

    トピ内ID:8095576767

    ...本文を表示

    どうでもいい

    しおりをつける
    🐤
    専業主婦51歳子なし
    妹の子どもたち(3人)が、何歳で、どこの学校に通っているかなどまったく興味がありません。

    上の子の成人式もいつのまにか終わっていました。

    お年玉もあげたことないです。

    主さんって、よっぽど暇なんですね。

    私は夫婦共通の趣味もあるし、観たい動画もたくさんあるので時間はいくらあっても足りないです。

    妹の子供が何歳になったとか、気にかけている余裕はゼロですね。

    コロナ自粛で妹から「上の子の大学は休校になり、下の子たちの高校も休校で旦那もリモートワーク。家族5人家にいるんだよー」とメールが来て「もう大学生なんだ!早いねえ」と返すと(笑)マークが送られてきました。

    正直そのメール来た時もYouTube観てる途中で通知が鳴ってむっときたくらいです。

    暇な人が羨ましい。

    トピ内ID:9781219133

    ...本文を表示

    めんどくさいお姉さん

    しおりをつける
    🙂
    boo
    わたしの姉も似たような感じです。
    本人はわたしよりも美人で文武両道でいい学校でていてマウント大好きです。

    しかし、不倫からの離婚再婚で姪が高校を辞めてからこじれました。

    姪とは普通にやりとりしていますが、息子が高校に合格したと姪に聞いたあたりから荒れたそうです。

    わたしは連絡先を遮断しています。
    もう、姉に煩わされたくなくて…マウントにも疲れたし、マウント出来ずに荒れるのも面倒。

    両親は それでいい、といいながら母は姉の味方気味です。

    本当は仲良く穏やかに暮らしたいんですよね。
    わかります。

    トピ内ID:7472157458

    ...本文を表示

    だいたいわかるのでは

    しおりをつける
    🙂
    よるよる
    トピ主さんのところは、結構な田舎のご様子。
    突然来るということはお近くにお住まいのご様子。
    自宅から通ってるなら、大学なんてだいたいしぼられてきません?

    国立大学が周辺にひとつ。
    私立大学が、2、3大学あって、
    私大も、学科はさほどかぶらないはずだから専攻が何かによってだいたい想像つく。

    東京都心部とか京都の中心部の私大は別です。
    でも、郊外なら地域を言うだけで多少はしぼられる。
    地方も政令指定都市くらいだと、選択肢は広くなるものの、
    でも国立大学は多くないし、同じ専攻の学部学科は意外と少ない。

    オープンキャンパスまで一緒に行ってたなら希望の学部わかりますよね?
    だいたいわかってるんじゃないですか?
    短大とかだって、数少ないからすぐわかる。
    ただ、専門学校だったらわかりません。

    トピ内ID:1325892402

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    😭
    すいか
    この数日間で
    色々な考え方
    色々な側面
    があると毎日皆さまのレスを有り難く読ませて頂きました。

    アンチな意見の多さに驚愕しましたが、色々な考え方があるので、なるほど…と
    そう解釈されるのね。
    そう受け取られてしまうのね。
    と、誤解をされない様により気をつけなくてはと思いました。

    しかし、味方と言われると嬉しいものですね。
    少数でも理解を示してくれるのは、有難いことです。
    ホントにありがとうございました。

    家族に私は、姉からマウントされているか確認しましたら、
    「前からかなりそうだったと思うけど、本人が気にしていないみたいだから特に何も言わなかったけど…やはり、気付いていなかったの?」と言われました。

    色々な事柄を家族から指摘をされ、今更それがマウントだったのか?と気付きました。
    姉が上から目線なのは、子供の頃からなので
    今更、気にもしていなく。

    私的には、(家族も)大学受験の事があるまでは
    一緒に買い物にも行っていたので、
    姪の大学が決まったと母から聞いた数日後に我が子も一緒に3人で買い物に行った際に
    「決まったんだってね、おめでとう」と言った際に私達親子に「くれぐれも娘に学校名をきいてくれるな」と言われ、びっくりしたものの「決まったんだから、おめでとうでは駄目なの?」とやり取りをしたら
    「絶対に聞かないで、聞かれても言わないし!」

    第一志望ではないのは想像付きますよ。

    なので、暫くはその話題に触れずにいました。

    で、入学も近いし
    そろそろ、気持ちも落ち着いたかとお祝いをとなった際のやり取りに繋がるんです。

    隠しても…と
    怒ると後が面倒なので、父もお手上げなんです。
    でも、そんな態度が疎外感を与えてしまっているかもしれませんね。

    実家の近くなのは、私だけです。
    姉は、車で小一時間の場所です。

    別に姉を嫌っているんではないんです。
    困っているだけです。

    トピ内ID:8909711791

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    それは、あなたがそういう人だからです

    しおりをつける
    🙂
    ぽんと
    他人がどうしているか、やたらと知りたがり、自分と比較してランク付けをする人、世の中に多いです。
    姉妹ともなれば、昔からお姉さんはあなたのそういう比較・ランク付け目線をうっとうしく感じてきたはずです。

    そういう人には知られたくない、ただそれだけのことです。

    すいかさんは自分は言っているのに、というけど、だからって相手に個人情報開示の義務が発生するわけではありません。
    今回だって、聞き出して自分と自分の子どもが上だと確認したいだけじゃないですか?
    どこの大学に行くかって、その年代のお子さんや親にとっては人格に関わる重大事ですよ。

    すいかさんは自分には悪意がないように装っているけど、長年近くで付き合ってきただけに、お姉さんはすいかさんの心の中をよく見抜いていて、自分とお子さんをあなたのマウンティング(言葉にはしなくとも)から守ろうとしているのでしょう。
    これ以上聞き出そうとすれば疎遠確定かと。

    トピ内ID:9271339573

    ...本文を表示

    おめでとうは言えますよ

    しおりをつける
    🙂
    めろんぱん
    「大学進学おめでとう」でしょ?

    まあもう2年なんだしそこもう拘らなくていいのでは
    正直なんでそこまで隠すのか以上になんでそこまで相手が言わないことに拘るのかと思いますけど

    お姉さんも主さんにライバル意識あるんでしょうけど主さんにもお姉さんにライバル意識ありますよね
    自覚ないかもですけど

    めんどくさい人に普通はこうとか言ったって仕方ない。お父様のやり方が一番無難

    お食事会の折はお父様の流し方を参考になさるといいと思います

    もう一度いいますが甥姪の大学名なんかわからなくても全く問題ないです!よその子ですよ?主様が授業料払いこむなら学校名がわからないと困りますが

    娘さんへ。
    希望大学への進学おめでとうございます!
    同じ年でもいとことは別の人生ですからこれを機会に母親やおばさんに一緒くたにされなくなると良いですね
    同じ年だったばっかりにずっと苦労なさいましたね。まだ続きそうですが頑張って自立してください

    トピ内ID:9943551442

    ...本文を表示

    実際問題

    しおりをつける
    blank
    旅行行きたい
    なぜうちばかり何でも話さないといけないなか

    なぜそっち子供の大学名を教えてくれないのか

    これを聞くだけでお姉さんいい顔はしないけど激怒しますかね?

    なぜそれがお姉さんに聞けないのか本当に問題はそこですよ。

    何人かの方々も書いておられますが、全くそこに触れないでダラダラと子供の成長だの、お父さんがどうだとかそんなの要らないですよ、誤魔化すのはやめましょうよ。

    田舎とか地域性で集落が親戚だらけで鍵を閉めないなんてことありますって、だから問題はそこじゃない、鍵を締めるとか部屋に立ち入り禁止とかじゃない。

    お姉さんにモノ申す事はタブーなんですか?
    お姉さんとの関係性に問題あるのかな。

    1人の大人として主さん踏ん張り時だと思いますよ。

    トピ内ID:1751223236

    ...本文を表示

    社会的に不利益を得ないためなのか

    しおりをつける
    🐱
    ぎんねこ
    個人情報の扱いの最たるものと思いますが、最近、お母さん同士の付き合いで、子供の進学先や就職先について明かさない人が出てきています。
    今の世の中、大学の連絡先やメールアドレス、就職先の人事部の連絡先やメールアドレスなど、簡単に閲覧できます。そういうところに中傷を入れられないためだと思います。

    しかし、肉親で、どこの学校に行っているか知らないというのは、まずあまりないですね。
    ただ私の親戚にも、お嫁さんの信念か、絶対に進学先を明かさないお宅はあります。そこは中学から受験して、私学に行っているはずなのに、おばあちゃんにも、どこに行っているのか、まったく教えないそうです。その調子で四年制大学まで進学したのに、全く誰も知りません。そのお嫁さんに洗脳されたのか、従兄まで絶対に学校名を話題にしません。

    恐らく進学を個人的なものととらえているのと個人情報の漏洩、もしくは社会的不利益を得ないためだと思います。

    トピ内ID:5340732054

    ...本文を表示

    それでいい案は出ましたか?

    しおりをつける
    🙂
    そら
    実家の親も困っている
    わが子も強烈なのがいると表現している
    マウンティングされてるとわが子もとっくに思っていた
    姪っ子の立場で考えると隠しながら話すの大変だよねと同情

    ありとあらゆる方向からお姉さんについての評価がいかに低いかを書いたレスが何度も何度も・・・


    >別に姉を嫌っているんではないんです。
    困っているだけです。

    とても困っているだけには見えないんですよ
    疎遠にしたいのは山々だと書いてるぐらいなのに。


    >我が子には、嫌な思いをさせてごめんねと謝っていますが…
    私が謝ったところで、ねぇ

    この表現もそうですがなんだか色んな箇所にネチっこさが・・・
    お姉さんに非を認めさせたいって気持ちがあるのではないですか?

    フェアじゃないのが許せないのなら
    「自分のことは話さないのに人にだけ聞くのはやめてね
    人にものを聞くときはまずは自分からっていうでしょ」って
    同じようにトピ主さんももう何も答えなければいいだけだと思いますが。
    お姉さんが言いたがらないことをなぜだろう?と考えるのは無意味です
    嫌なんだからそこは尊重してあげて。


    すでにたくさんのいいアドバイスもあるし
    トピ主さんに共感してくれるレスもある


    大事なのはお姉さんについてあれこれ書き重ねることではなく
    トピ主さんがどうしていきたいか だよ
    そこに焦点を当てて前に進みませんか?

    トピ内ID:3167471713

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    おもち
    いいじゃないですか…
    いろいろ事情があるんでしょう。
    トピ主さん…しつこいですよ。
    根掘り葉掘り調べたいんですか…
    今後、お姉さんの子にあってもその話題は自ら避けるくらいに
    するべきです。

    トピ内ID:1619434014

    ...本文を表示

    これは酷い

    しおりをつける
    😀
    溜息出るよ
    姪っ子ちゃん、可哀そうです。
    トピ主さんのような叔母さんがいて。

    第一志望が落ちたのがわかっています。
    聞いてやるな。(かわいそうだからでしょ・・)
    それなのに、探りを入れようとするなんて、酷い叔母ですよ!
    姪っ子ちゃんの気持ち、分かろうとしてあげないんだね。

    その上、自分の子供の事を嬉しいからって、話してしまってる・・
    姪っ子ちゃん泣きたいくらいだね。
    親切そうに近寄る叔母は、実は親切そうにしていただけって
    分かったんじゃないの?

    姪っ子ちゃん、聞き出そうとする叔母が嫌なんだと思うよ。
    一緒に行動したくないよ!
    本当に酷いね!

    私は、良かったです。
    そんな叔母が一人もいなくて!
    トピ主さんみたいな叔母が一人でもいたら、泣くよ!

    あ~今これを書いていて思い出した・・
    親戚の子で、子供の頃から行きたいと言っていた大学があったんだけど
    受験できなくなった。(理由はご想像にお任せします)

    その子の親戚の方が、そんな風になってるとは知らず、親戚が集まった時に
    みんなの前で〇〇ちゃんは〇〇医大受けるんでしょ?って聞いてしまったんです。私は、その場にちょうどいなかったけど
    〇〇ちゃんが泣いてしまったって聞きました。

    トピ主さんは、その親戚の人よりずっと悪いよ!
    受からなかったのを知っているのに、聞きたがっているんだからね!

    〇〇ちゃんの名誉のためにも書きますが
    〇〇ちゃん、医大には進まなかったけど、ものすごーく優秀です。
    だって東が付く国立大学に現役で進学ですから。

    トピ内ID:0909925611

    ...本文を表示

    理解できた気がします

    しおりをつける
    🙂
    かあさん
    姉の昔からの上から目線・・その払しょくに失敗した、という事ですね。
    娘が姉の子よりいい大学に合格、奨学金も。戦う駒はそろった。勝てると確信。でも姉はまさかの「戦わないわよ」という選択。

    戦わない姉に対して、勝ち名乗りは出来ない。
    相も変わらずの姉の態度。

    アンチの意見に驚愕、誤解されないように気を付けなければ・・と。
    誤解・・誤った解釈ですか?ホンキでお姉さんとの関係をなんとかしようと思うのなら、「誤解しているアンチ」とやらの言う通り、お姉さんと対峙してみる事です。ずっと握りしめていた勝駒も捨てて、素手で素のままでお姉さんに向き合って下さい。

    トピ内ID:0619390830

    ...本文を表示

    トピ主さんはいい人なんだけど

    しおりをつける
    blank
    あき
    やっぱり、お姉さんは面倒な人なんじゃないですか!実親に認定されてるし。
    マウントされてても気が付かないくらいおっとりしているのは、トピ主さんの美点だと思うけど。
    嫌いじゃなくて困っているだけ
    じゃなくて。
    そろそろ、自分の家族のために、怒りましょうよお姉さんを。
    トピ主さんタイプの方が、お姉さんタイプの人にキレたって無駄だから(トピ主さん、怒るの慣れてない。お姉さん、上に立たれるのキライ)、怒りを表面に出さなくてもいいですけど
    ニッコリしながらバッサリ拒否、位はしてください。
    怒ると後が面倒だから、我慢するんですか?そして家族にも我慢させるの?
    トピ主さんが、家族の防波堤になってあげてくださいよ。
    お姉さんは上から目線で「聞かないで」だけど、トピ主さんは笑顔で優しく「聞かないで」って延々返せばいいでしょ?理由を聞かれたら「嫌だから」それでもグチグチ言ってきたら「お姉さんだって教えてくれないでしょ?私も教えたくない」
    相手の自分に対する態度を見てこちらも態度を変えるのは良い「区別」。「差別」とは違います。親戚の中でも区別はつけていいと思いますよ。

    トピ内ID:1822654806

    ...本文を表示

    変だと思うけどなぁ

    しおりをつける
    🙂
    ううむ
    身内が知らないって、
    もうそれは一家離散状態な家庭の言うことでしょう?

    お付き合いあるのに、そこだけ隠すなんてやっぱり変過ぎるわ。

    トピ内ID:1835690905

    ...本文を表示

    困ったお姉さんですね

    しおりをつける
    🙂
    ママ
    大学名をひた隠しにされている姪っ子さん、大学が終わったら実家に寄り付かなくなるんじゃないかなぁ。
    普通に考えてかなりトラウマなことされてますよね。
    もし自分が我が子に同じ事をしたらどのような心の傷を与えるかは簡単に想像できますよね。
    トピ主さんは叔母として、娘さんは仲良しの従姉妹として、最大限のサポートをしてあげてください。

    トピ内ID:2126889019

    ...本文を表示

    隠してないけど、お互い知らない。

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    私の場合、兄の子がどこの大学なのか知りません。
    兄も、私の子がどこの大学か知りません。
    「大学生になった」で終わりです。
    お祝いもお互い様なので無です。
    兄妹だからかも知れませんし、お互いの配偶者に気を遣ってるのかも知れません。

    夫兄嫁は何でも知りたがりますよ。
    すいかさんのお姉さんと同じで、自分の事は絶対言いません。
    ですから聞かれたら「子供のプライバシーだから、子供の了解を得ないと話せないわ~」で断ります。

    私は義兄や実兄の子供の進学先を知らなくても困りませんし、知らない事を親族におかしいとか言われた事も無いですね。

    義兄宅は近所ですけどね。
    親族に「義兄子はどこの大学?」とか聞かれたら「本人から聞いて下さい」と答えてます。
    義兄子の進学先を知っていて、私が誰かに話したとバレたら激高するので。

    トピ内ID:9377650466

    ...本文を表示

    姉妹は合わせ鏡

    しおりをつける
    🙂
    ねね
    お姉様が変わったマウント気質なこと、あなたにライバル心を抱いていることはとてもよくわかりますが、
    トピ主さまも何度もレスを重ねて、違う視点の意見をアンチとして扱い、おっとりほんわかした妹というわけではなさそう…という印象です。
    この妹にしてこの姉あり、です。
    このトピを続ける理由はなんでしょうか?姉をマウント気質だとネットのみなさんにも糾弾して欲しいのですか。
    張り合ってるのは、あなたもではありませんか。
    そんな底意地の悪い妹、怖いです…。

    私の妹はほんわか代表のような末っ子で、後から私が気づいたのですが、年が上の私が入籍するまでは彼氏とも入籍せず同棲の形を取ってくれたりと、人生の大切な瞬間でもふんわりと思いやりをくれる優しい子でした。私もマウントどころか…大切に大切にしたいと思います。

    姉妹は合わせ鏡だと思います。
    事あるごとに張り合ってきたのはあなたも、ではありませんか?

    トピ内ID:2267683971

    ...本文を表示

    面倒な姉ですね。

    しおりをつける
    🙂
    まいこ
    あなたに悪気もないし、そもそも張り合う気もない、姪や自分の子が納得し、素晴らしいキャンパスライフを送ってほしいだけなんだと思います。
    あなたの文面からすると…。

    それをなんと、悪意に受け取るひとの多いこと!
    要は、お姉さんのような人が多いという事です。

    あなた方家族のように純粋に人の幸せを願っている人は世の中には、少ない。
    ストレス社会なんだと知ってください。

    子供たちにも、いい社会勉強が、身近でできましたね!

    トピ内ID:5330363855

    ...本文を表示

    面倒くさいですね

    しおりをつける
    🐷
    りんご
    負けず嫌いなお姉さんですね…。
    お姉さんは我が子の大学名を言いたくないなら、トピ主さんにも聞くべきではないです。
    人によると思いますが、姉の妹に対する対抗意識ってすごいものがありますね。
    子供の頃は能力や体格に差があり、姉妹の序列がはっきりしているのに、大人になると差がなくなってきて横並びになる。
    その時に姉の人間の器が表れると思います。
    私には複数の姉がいますが、一人の姉は、私が結婚する時に「小さかったあなたが成長し、すっかり頼もしくなったね。これからは大人同士としてよろしく」とメッセージをくれ、今ではお互い良き相談相手です。
    他の姉は、電話してきては夫の収入自慢や見た目が若いと言われた自慢など、妹へのマウンティングに余念がなく、面倒くさいです。
    親兄弟は選べません。
    適度に距離を取って、ゆるく繋がりましょう。

    トピ内ID:9048440582

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ポンポン
    答えてください。

    どうして「なぜそちらが聞かれたくない事をこちらには根掘り葉掘り聞くのか。詮索はやめて欲しい」と言えないのか。

    子供に姉の事を言う。
    家族にマウントされているのか確認する。
    それでトピ主さんは「子供がしっかりしてて良かった~」と一応納得するのかもしれませんけど
    何の解決にもなってませんよね?
    お子さんはこれからも色々聞かれまくって嫌な思いはしますよね?

    トピ主さんしかいないでしょ?
    やめてと言えるのは。

    単に面倒から逃げてるだけなんですよね。
    お子さん可哀想。

    トピ内ID:9002264173

    ...本文を表示

    気の合わない姉妹もいますから

    しおりをつける
    🙂
    パリコレ
    子供の大学名をゼッタイに言いたくないお姉さま(一生言わないつもりなんでしょうか?)かなり個性的ですね。

    家族内でこんなことするって、よっぽどお姉さんの性格に難があるか根深いコンプレックスがあるのでしょう。

    もうこうなったらうまくフェードアウトするしかないですよね。トピ主さんのコメント読みましたがあまりトピ主さんもうまく立ち回れる方ではないと思うので、行動すればするほど悪い方向に行ってしまう気がします。

    唯一、お子様に探りを入れてきたりするのは注意だなと思いましたが、子どもたちの方がしっかりしていて自分で対策がとれているなら大丈夫でしょう。

    私にもお姉さまのような言動の妹がいますが、現在疎遠になりました。少し寂しいですけどね。これ以上憎しみ合わないようにお互いのためだと思って。気の合わない兄弟っていますから無理に仲良くすることもないと思います。

    トピ内ID:1305337198

    ...本文を表示

    姪御さんのこころが心配です

    しおりをつける
    🐱
    ちゅーる
    個人情報を知られたくない人は、相手の情報にも関心が無いから触れませって態度を取るものですけれどね。

    豚に真珠さんと意見は同じで、自分に納得した状況しか受け入れない人なんだなと思いました。
    受け付けない子どもの批評や評価を過剰に反応してしまう人なんだと思います。

    娘さん、つまりトピ主さんの姪御さんは、母親から入学した大学名を秘密にさせられていて、本人自身は話したって差支えの無い気持ちのように見受けられます。

    うちの家の母親も、
    ピアノの進度が〇〇ちゃんはもう別の教本に進んだのに、あなたがこれぐらいだと他所のお母さんと楽しく話せないとか、
    私立中高に行くと僻まれるから親戚に秘密とか、
    30歳で独身の姉をはずかしいから結婚したとか近所の人に語ったと本人に文句を言うように語ったり、
    子どもの自己肯定感を削ぎまくる親でした。

    大した大学名の学校に通っていても、
    別に悪いことをしている訳ではありません。
    そこの中で頑張れば通っているだけの甲斐がある結果につながりますし、無意味な選択という訳でもありません。

    お姉さんの子の姿勢は、娘さんの就職先での人間関係、恋愛、その先の結婚や子育てにも影響する危険があると思います。

    トピ内ID:3272166023

    ...本文を表示

    こんな例も

    しおりをつける
    🙂
    きらら
    お子さんは最高学府の国立に入りました。

    同じ高校の同学年は知っているでしょうが、ご近所や親戚にはひた隠しにしていました。
    言えば言ったで「自慢している」とか「ご優秀でいらっしゃること」という皮肉交じりの賛美。
    親戚だと「期待している」とその後の就職先や出世度合いも話題のネタ。

    同じく先輩で入学されたお子さんがいる方から「言わないほうがいいよ」とアドバイスされたとか。

    進学高で何人もの入学者を輩出されているところなら気にされないかもしれませんが、良すぎても悪目立ちすることもあります。

    そしてあとあとまで「どうなったの」と周囲の好奇心をくすぐられるようです。

    トピ内ID:3190759735

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    😭
    すいか
    皆さま、ありがとうございます。

    ただ単純に同じ様な境遇の方や逆の立場の方の思いを知りたく
    姉を悪いと確定して、姉をやり玉にあげたいのでもないんです。

    姉には、言わないのではなく
    言えない、言いたくないが強いです。

    スイッチが入るとブレーキが壊れてしまうところがあるので(過呼吸を起こす)
    言いたくないと思ってしまう

    姉に言わない事で
    逃げている
    家族を守らない
    無責任等と思っていないのです。

    過去の経験から、選択をした私なりの最善の防御策と思っています。

    言えれば、楽です。
    指摘すれば楽です。
    付き合わなければ簡単です。

    その選択が厳しいのでね。

    田舎居住と思われていますが、首都圏在住です。
    でも、両家の身内が近い(徒歩圏内)

    昔は、言いましたよ。

    因みに私は、人に物申せぬ大人しいタイプではありません。
    親友からは、竹を割った性格と言われているので文章力がないせいで異なる人格に見えてしまったんでしょうね。

    私は、人に何か言う際には
    前進や好転すると判断した際には、言います。(家族からは理詰大魔神と言われています)
    しかし、一方で言っても変化が見られない場合やより悪く傾きそうな場合は物申しません。

    姉から下に見られても気にならないので、(気づかない事の方が多々)
    妹で、従兄弟達も年上の方が多かったので、バカにされていても気付かないみたいです。

    友達からは怒る沸点が壊れているよ!
    今の怒っていいとこ!と指摘もされます。

    結論
    今まで通りで(私も家族も困っていない)やり過ごすことにします。
    子供も私の心配は杞憂だったみたいなので
    何故、トピをたてたか?
    来週の連休に来ると連絡があったからです。
    で、どうしたもんか?と一人思い悩んだので
    誰かに聞いてみようと思いました。

    色々なご意見感謝しています。
    ありがとうございました

    トピ内ID:8909711791

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    言いたくないんだから・・・

    しおりをつける
    YUKI
    訊かない配慮ぐらい出来ませんかね?

    私も子どもの大学名、姉には言わなかったです。姉も訊かなかったですね。姉とはつかず離れず良い関係です。

    姉の子達の大学はごく素晴らしかったので、言う気がしなかったのです。

    「○○県の大学なの」くらいは言いました。
    「入りたいと思ってる大学に入れて良かった」と姉は言ってくれました。

    私の母はとても心配してくれてたので、合格した時に大学名を言いました。「良かった良かった」と涙ぐんで喜んでくれました。

    少し昔なので、成績が芳しくないと中々入れる大学がなかった時代でした。

    だから母には聞いていたのでは?とも思いますが、何も言ったことがないです。

    トピ内ID:9637190100

    ...本文を表示

    どーでもいい話しかしなければよいのでは?

    しおりをつける
    流星
    性格の悪いお姉さんですね。
    同情いたします。

    人間には公然の秘密を持って注意を惹きたい深層心理があります。
    それが歪んで発現しているのではないかと考えられます。

    そういう人との会話は天気の話以外しないつもりで臨みましょう!
    何を言われても「暑いね~!」「洗濯物乾かなくて困るね~」などなどでかわします。
    自分と同じレベルの人間と思わないことです。

    健闘を祈ります!

    トピ内ID:7734423550

    ...本文を表示

    二人姉妹あるあるですね。

    しおりをつける
    🙂
    フラワー
    友人で、お姉さんのキャラが濃く、ずーっと愚痴を聴いていました。会えばエンドレスな相談という名の何時間単位の愚痴。
    側から見ると、かなり特殊な主従関係なのですが、本人はいたって普通のことだと思っているみたいです。
    彼女にとっては、愛情とは心配することで、常に誰かを心配しています。
    誰かに、解決しない心配事をずーっとどうしようと話し続ける。
    トピ主さまと似ています。

    今でも時折連絡は取り合いますが、私にとって心配は解決するためのものなので、共感の対象にならないことが伝わったのか、相談という名の愚痴はなくなりました。

    人間関係って一方向ではありませんから。
    マウントされていることに気づいても関係を改めずに、ただ姪が心配だと言われても、堂々巡りな愚痴に過ぎないのですよね。

    家族ごとマウントしてきた姉を野放しにする妻、母。それが家族にとってのトピ主さまです。

    ご家族はそんなトピ主さまを受け入れました。
    トピ主さまも、姉はこういう人とあきらめて受け入れてはいかがでしょう?

    受け入れるとは、唯々諾々と従うことではありません。

    きちんとガードをした上で付き合うのです。
    「子どもに大学のことを根掘り葉掘りきかないで」「大学名を聞くなと言うなら2度ときかないでので、姪の前で、何度も何度も話題にして否定するようなことを言わないで」
    面倒でも最低これは毎回その都度伝えましょう。

    姪御さんが心配ならば、叔母としてサポートする
    たまにご飯に呼んで、
    「おばちゃんは〇〇ちゃんの味方だからね」
    大学について何か話してきたら、「大学楽しそうでよかったよ。それが一番大事なことだからね」と存在を肯定していると伝えるくらいではないでしょうか。

    お姉さまは毒親ですから、結婚や独立の相談もあるかもしれません。
    その時に矢面に立って庇う覚悟はありますか?
    心配するってそういうことだと思います。

    トピ内ID:6105658603

    ...本文を表示

    似たもの姉妹

    しおりをつける
    アメリ
    ごめんなさい、
    どちらも競争心の強い似た者同士だと思います。これからも、就職、結婚、出産等々、ずっと続くんでしょうね。

    でも、どちらも、物凄く腹黒いとかそういうわけでもない。多かれ少なかれ誰にでもある感情です。

    でも、「何故隠すのか?」は愚問だと思います。

    どなたかも言っていたように、「わたしの子供にはあれだけ聞いてきたのにー」とサラッと言っておしまい、それ以上は聞かない、というのがいいかなと思います。

    トピ内ID:6718721355

    ...本文を表示

    すいかさん、素敵だと思います。

    しおりをつける
    🐷
    すっぱりと切ってしまえば、その時は楽だけど、その先も必ず顔を合わせる血縁関係は、簡単にはサヨナラ出来ませんね。

    なんだか『渡る世間は鬼ばかり』のような、あれこれ問題を抱えながらも付き合いが続く御家族なのでしょう。

    お姉さんは、ご自分のプライドが娘さんを傷つけていることに、これからも気がつかないでしょう。でも、あなたの娘さんは、
    従姉妹がかわいそうだけど、あっちの問題だからと割り切れる賢さを持っている。
    やはり、お母さんの苦労や付き合い方を見て考えて育ったんだなぁ・・と感心しました。人の世のややこしさと、その中で生きる逞しさ、久しぶりに自分を振り返ってしまいました。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:7666563239

    ...本文を表示

    なんとも思わない

    しおりをつける
    🙂
    ハンネル
    トピ主さん家族がかなり気にしているというのは伝わってきます。
    聞きたいわけではないけど、言った方が会話がスムーズだし
    姪がかわいそうなのでは?と思う気持ち、
    自ら言わないくせにマウントとってくる姉、
    それらのことをかなり面倒だと思って悩んでいるのはわかるのですが、
    自分ならまったく気にならないなぁと思います。

    「聞かないで」と言われたら「あ、そう」くらいにしか思いませんし
    元々聞く気もないですし、
    実際私は甥の大学名を知りません。
    私にとってはどうでもいいことなので、お祝いだけあげて、
    卒業した今もどこの大学を出たのかまったく知らないままです。
    大学近辺に関する話も皆無、とにかく大学の話はまったくしたことが
    ないです。

    それでも何の支障もなくうちの家族はまわってます。
    誰も何も思いませんし、就職に関しても向こうから言わない限りは
    知らないままだったと思います。
    就職先は向こうが言ってきたので知ってますが。

    学校にしても会社にしても、どこに行ってようが
    本人が楽しくやってるならいいんじゃないの?っていう感覚です。

    子どものことは子ども同士にまかせて、
    トピ主さんはそんなつまらないことで悩んだりしないほうがいいですよ。

    言わないスタンスなのにいちいち姉がうるさいのだと思いますが、
    全部受け流しておくのがいいと思いますよ。
    いちいち真剣に姉の態度に向き合おうとするから気になるのであって、
    今まで通り、相手のマウンティングを受け止めないことですよ。

    トピ内ID:8842261045

    ...本文を表示

    味方です(笑)

    しおりをつける
    💍
    みち子
    わたしはお姉さんみたいな人、大嫌いです。
    自己中の典型例!
    そういうお姉さんに育てられる姪っ子ちゃんが
    ちょっとかわいそうじゃないかと。

    だって、
    この件以外に、トピ主さん以外を相手に、
    ドンパチやってそうな性格ですよね。。。
    しかも、お姉さんは、
    姪っ子ちゃんの現在の人生を認めてないってことですよね。

    親なら、ほかの対応法があるだろが!っと思います。

    トピ内ID:9015964122

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    さくら
    〉子供も私の心配は杞憂だったみたいなので

    って、お子さんの本心かしら?
    これまでの関係性をずっと見てて、「お母さんに言っても無駄」って諦めの気持ちが言わせたのかもね。

    自分の心に寄り添って欲しいけど、それを言ったら、お母さんが困ったり、悩んだりするのがわかっているから、、、かもね。

    「気にしてないよ」って言葉も、トピ主様が言わせたのかも同然かもしれないし。
    「気にしてる」「不快」って気持ちに気づいてないなら、お子さんが本当にお気の毒。

    トピ主様は自分のことを「竹を割ったような性格」であり、「言えないのではなく言わないだけ」と思慮深さをアピールしてるけど、端からみれば自己保身にしか見えないけど。

    お姉さまとの関係性もいびつだし。

    その歪みが全てお子さんのところに行ってる感じ。
    お子さん、いつまでその状況を受け入れないといけないの?

    最初はトピ主様に同情してましたが、最近レスを読んで、トピ主様のズルさが際立ってきた感じ。
    本当にお子さんがお気の毒。

    トピ内ID:9766775530

    ...本文を表示

    スピーカーではないですか?

    しおりをつける
    blank
    同じ人いるよ
    お母さまや主さんが、
    スピーカーで口軽ではないのですか?

    親戚や友人に喋ってしまわれるのが嫌なんじゃないですかね?
    喋っていいのは自分の子供の事だけでいいと思います。

    兄弟の子供の進路までは、他人に言う必要ありますか?
    聞いてくる方も何の理由で聞いて来るんでしょうか?
    目的は野次馬以外の何物でもないでしょう?

    まして希望の進路じゃなかったとしたら、
    周囲に拡散されるのは本当に嫌だと思います。

    私も叔母も大変なスピーカーで、
    聞かれてもいなのに、
    自分から私達のプライバシーを、自分の嫁ぎ先の親族や、
    来客の他人に話のネタに言い触らすので、
    とても迷惑でした。

    私が試験に落ちた事なんて、
    町内全てと他県の親戚全部に拡散されました。
    30年経った今でも親戚が集まると話題にされるので、困っています。

    心当たりはありませんか?

    トピ内ID:8315888479

    ...本文を表示

    今後

    しおりをつける
    🐱
    かなみ
    就職結婚孫、、、

    これからもずっと縁をきらない限り続くでしょうね

    もうさあなたがいえないいイイタクないなら、お子さんからいってもらったら?

    なにかいわれても今後は一切答えません

    って。
    そのほうが早いし。
    なぜとつっこまれても、先に聞くなといったのはそちらなんだからでよくないですか?

    お子さんならいえるんじゃない

    トピ内ID:5982996433

    ...本文を表示

    身内でどちらか上とか...

    しおりをつける
    🙂
    ライバルは外の世界に
    「姉は私よりも優秀で学歴も会社も上です」
    って貴女はハッキリ比較してますね。
    ならば姪の学校や就職先が解ったら、我が子と比較するのでは?

    私は五つ上の姉がいますが姉が成人してからは、どちらが優秀とか上とか思ったことないです。得意分野や目指すものが違うのであり、それぞれに幸せなら良いと思ってます。
    姉の子供の大学も聞いただろうけど覚えてません。今は学歴も就職も収入さえも、幸せと正比例でないと思うので。健康で機嫌よく過ごしていれば良い。親類でも海外留学で博士号とり研究してる子、進学せず消防レスキューで活動してる子、どちらが上とか下とかないと私は思います。
    このトピに出会い、このような姉妹もあるのだと考えさせられました。

    トピ内ID:9312001536

    ...本文を表示

    嫌なお姉さんですね

    しおりをつける
    🙂
    ちろる
    あなたのお子さんに根掘り葉掘り聞くのが嫌ですね。

    自分の子の大学名を聞くなというなら,うちの子にも根掘り葉掘り聞くなと,
    きちんと言った方がいいのではないでしょうか。
    「探りを入れてるから気をつけろ」って,
    そういうことを言っておきながら娘に探りを入れるな,といった方がいい。
    姉とけんかしたくないばかりに娘がかわいそうなことになっています。

    今度運転免許の件のような失礼なことを言ったら,一度きちんと怖い顔で意見しないといけないと思いますよ。

    履歴書云々と,普通に流してしまえば,叔母の毒が娘さんに残ったままです。
    お母さんは私を守ってくれないんだ
    そう思うでしょうね。

    トピ内ID:4745366408

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (11)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0