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    夫婦の話し合いが出来ません

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    🐧
    よっぺ
    夫婦
    結婚3年目、夫36歳、私38歳の子供なし夫婦です。

    私は両親、妹1人の家庭で、夫は母親と母方の祖父母、兄弟なしの家庭で育ってきました。

    夫婦の会話といえばいつも私から話題を振ることが多いです。夫から話題があるときは私的な話はなく、公的な話(ニュースや天気)の話ばかりです。

    夫婦なので話し合いを持つ場はあると思います。話し合いな話題も私からが多いです。でも話し合いの話題を振っても、「また考えよう!」「今度考えよう」と言われ、その場で終わってしまいます。で、しばらく経っても夫からはその話し合いの話題がありません。

    私はその場で答えが出なくても、会話のキャッチボールがしたいだけなのに、続けて話をすると、今度は困惑表情になり、「分かりません!」や「何か言ってって言われても何て言うたら良いか分からない」、「待って!」「分からないからまた今度考えようって言ってるの」などと夫は言い、頭を抱えてうずくまり、蕁麻疹も出て、過度な咳き込みをするという症状が現れます。仕舞いには私から顔を背けたりします。

    話し合いを振った時には毎回です。

    「今度考えよう」と言っても夫の考える今度はなかなか来ません。話し合い話題を振ると毎回こんな症状が出たら話し合いたい気にもなりません。

    ちなみに夫は1つの話ではなく、「あれもこれも一気に話されたら分からなくなる」とも言います。情報処理が出来ないんでしょうかね。

    言い過ぎる私もいけないんでしょうかね、、。

    「今度考えよう」と言って、その場を逃げてるようにも思いますが、、。

    ご夫婦をされてる皆さんの意見、アドバイスをいただきたいです。よろしくお願いします。

    トピ内ID:8894992329

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    仕事は大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🎂
    はなよめ
    旦那さん、お仕事は問題なくされていますか?
    人間関係、コミュニケーションに問題はないでしょうか?

    トピ内ID:0100230973

    ...本文を表示

    相手の気持ちも考えてあげよう

    しおりをつける
    🙂
    こここ
    >>>頭を抱えてうずくまり、蕁麻疹も出て、過度な咳き込みをするという症状が現れます。仕舞いには私から顔を背けたりします。

    これはあなたと会話することが相当ストレスなんだと思います。
    文章を読んで思いましたが、上記のような症状が出るというのに心配ではないのですか?
    夫が私から逃げて話にならないといったあなたの主観や意見ははっきりしているのに、お互いを思いやるようなどうしたらいいか模索する努力のようなものを一切感じられません。

    そんな状況ではきっとそのうち離婚を切り出されると思いますよ。

    私から話題を振ることが多いとありますが、その話題は旦那さんが興味のある話題なのでしょうか?
    興味も面白みもない会話をしたいと思いますか?
    話し合いも一方的なものなのではないのですか?

    会話をすればいいというわけではありませんよ。

    もう少し旦那さんの事を考えてあげた方がいいと思います。
    とても独りよがりのように思えてなりません。

    夫婦とはお互いを思い合うことで成り立つ関係だと思います。

    トピ内ID:4489696152

    ...本文を表示

    ボールを投げつけてたら、返したくても返せない

    しおりをつける
    blank
    アップルミント
    トピ主さんの仰る「夫婦の話し合い」ってどんな話題のことですか?

    会話のキャッチボールがしたいなら
    相手が受け止めて返せる球にしないと。
    いきなり剛速球とか、変化球、何球も飛んできたら
    返したくても返せません。

    トピ文を読んでいると、主さんがいきなり重たい話題を振り、
    どう返答しようかと旦那さんが考えている間に
    主さんが感情的になり、質問攻めにしている様な感じです。

    蕁麻疹も出て、過度な咳き込みをする、って余程の事ですよ。
    >「何か言ってって言われても何て言うたら良いか分からない」
    そりゃそうですよね。
    私も言われたらどう返して良いかわかりません。

    >「あれもこれも一気に話されたら分からなくなる」
    ちゃんと仰ってるじゃないですか。
    主さんもわかっているなら一気に話さなければいいのに。

    何だか旦那さんが可哀想です。

    トピ内ID:6596306215

    ...本文を表示

    追い詰めすぎ

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    状況からすると
    あなたが一方的に話しているようにしか思えないのですが
    例えばどんなお話だったのでしょう?

    ご主人の仕事は?
    サラリーマンなら話し合いが、多いと思いますが
    ちゃんと仕事になってます?

    うちもあまり話し合いにはならないですね
    夫は、嫌とかNOとは言えないのだそうです
    あまり独自の意見もないので、扱いやすい気もしますが、
    変なところにスイッチもあるので扱いは難しいです

    あなたは、ご主人にはどうしてほしいのでしょう
    思ったとおりにならないのだから、不満ではないですか?

    私も、たまには男性についていきたいし
    日頃疲れてますから、頼りたい気持ちもあるんですけどね


    ストレスで咳き込む
    蕁麻疹とかは尋常ではないので、このままだと最悪の結果になりそうです

    手紙やメールなどのやり取りにする
    あまり相手に期待しない
    思い通りにはならないと、自覚する

    話し合いは合いなのて、自分の意にそぐわなくても受け入れる事だと思います

    トピ内ID:1007212429

    ...本文を表示

    何を話し合いたいのでしょう?

    しおりをつける
    blank
    ララ
    妊活の話し合いでしょうか?
    間違っていたらごめんなさい。

    うちの夫はお金の話と妊活の話は拒絶が強くて
    なかなか話し合いになりませんでした。

    妻一人で決められない事は
    はい・いいえで答えられるように聞いて決めてました。「ボーナスは半分貯金するよ」→「はい」みたいな感じで。

    相手が話したくないなら
    自分の意見を言って
    反論がないなら同意とみなす…ちょっと強引ですがそれしか方法がありませんでした。

    トピ内ID:7664756115

    ...本文を表示

    何の話し合いなんだろう?

    しおりをつける
    blank
    32アイス
    ニュースや天気の話はするんですもんね。
    他の雑談でも全てそんな感じなのですか?それとも、もう少し深い内容の話し合い(子作りや、老後、保険、持ち家の話など)なのでしょうか?

    なんだか、いまいちピンと来ず……

    トピ内ID:1427996371

    ...本文を表示

    話し合い?

    しおりをつける
    😑
    かなかな
    「お喋り」では無く「話し合い」ですか?

    <私はその場で答えが出なくても、会話のキャッチボールがしたいだけなのに

    ならば、単なるお喋りでも良いのでは?

    <また「考えよう」、今度「考えよう」
    と旦那様が言われていらっしゃるなら、
    トピ主さんが提示するその「議題」について、旦那様は考えたくないのでしょう。
    現実逃避だと困ったものですね。


    でも他の方々のご意見にもありますが、
    <頭を抱えてうずくまり、蕁麻疹も出て、過度な咳き込みをするという症状が現れる
    なんて、異常です。

    あまり追い詰め過ぎると、話し合いどころかお喋りにも拒否反応が出て、普段顔を合わせるのも嫌だ、解放される為に離婚する、となりかねません。

    好きになって結婚した相手なんですから、もう少し相手の様子を見ながら、が良いんじゃないですかね?心を壊しかけていません?
    旦那様の好きな話題とか振って「トピ主さんとのお喋りは楽しい」とまずは思って貰わないと、話せるものも話せませんよ。
    今は、考えず、リラックスしてお喋り出来る関係性を再構築するのが先ではないですか?

    後、違っていたらごめんなさいね。

    もしかしたら、トピ主さんは、旦那様に「自分の考えに添わせる」目的を前提とした話し合いになっていませんか?話し合いになっていないというか。
    自分の思っている正解と違う事を言われると、反論をたたみかけて押さえつけるとか。絶対に自分の答を正解にして話を終わらせるとか。

    あるいはトピ主さんはそのつもりは無くても、旦那様の方が勝手にそう受け止めて、トピ主さんの機嫌を損ねない答は何なのか分からないから答えられない、とかもあり得るかも。

    トピ内ID:5497622325

    ...本文を表示

    話し合い?会話?

    しおりをつける
    🙂
    みみこ先生
    話し合い話し合いって出てきますが、その実情は「その場で答えが出なくても、会話のキャッチボールがしたいだけ」とは・・・?

    天気やニュースの話はするのに私的な話になるとできないっていうのも意味が分からない。ニュースの話から私的な事につながりません?情報交換だけしか会話がないの?

    例えば今なら「コロナ今日もすごい数だね。また自粛かなぁ」と話題振りしたら、
    「政府は自粛はしないと言っている。キャンペーンの内容は明日発表するそうだ」みたいな情報が返ってくるの?
    「すごい増えてきてるな、連休も出かけるのは無理そうかな。君の友達とかは家族で出かけたりするの?」など会話が多岐に渡りませんか?

    夫婦の話し合いって、例えば家事分担とか収入や将来設計、年金や老後という感じでしょうか。そんなに年がら年中話し合いが必要になりますかね。しかも、「答えが出ずともキャッチボールでいい話し合い」っていうのが全く想像できません。
    具体的に、どんな話し合いで拒絶され具合が悪くなるのか例を挙げて欲しいです。

    一般的に男性は女性同士の会話のように答えが出ずともベラベラ喋った事で満足し、話題がコロコロアッチに行ったりコッチに行ったりは処理できない人が多いです。
    男性は相談されたら「話を聞いてあげる」では終わらず「話を聞いたうえで解決策を提案する」までをしたがります。なのでダラダラ話の垂れ流しのような日々の話題や解決策不要の愚痴をすると嫌がる人が多いですよ。


    話し合い?で、話題を振ったあげくに「分かりません!」とか「何か言ってって言われても何て言うたら良いか分からない」というのは、トピ主の話題振りの要点がどこか分からないのでは?答えようがない話に対して返答求められても「分からん」としか言えないのではないでしょうか。

    トピ内ID:3653796836

    ...本文を表示

    追い詰めすぎじゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    中年夫婦
    結婚8年目の40代子なし夫婦です。

    「話し合い」を連呼していますが、夫婦でそんなに話し合うことってあります??
    私達は30代で不妊治療をし、40代でマンションを購入したのでそれなりに「話し合い」が必要な場面はありましたが、どちらもそこまで追い詰められた経験はありません。意見が分かれた時は夫が私の意見を尊重したり、逆に夫の言葉に納得する時は私が引いたり、お互いの気遣いがあったからかもしれません。

    トピ主さんは「会話のキャッチボール」を求めているつもりかもしれませんが「結論を迫っている」のではないでしょうか?考えても結論が出ないものは出ません。

    いくら何でも蕁麻疹が出て、咳き込むまで追い詰めるのはモラハラですよ。

    それと良好な夫婦関係を続けていくためにはニュースや天気についての会話はとても大事です。
    私たち夫婦の最近の話題はコロナともっぱら好きなアニメと漫画の話ですが、そんな一時が私は大好きです。

    トピ内ID:7646422788

    ...本文を表示

    それは、女子会ルール

    しおりをつける
    🙂
    怪盗ルビィ
    >私はその場で答えが出なくても、会話のキャッチボールがしたいだけなのに、続けて話をする

    女性の脳は、不安やストレスが有ると、脳みそダダ漏れトークで、「わかるー」とか、「それヤバいねー」とか共感し合って。ストレスホルモンを下げるんですよ。

    ご主人は男だから、それに慣れてないの。
    男性でも、祖母・母・姉・妹と、女に囲まれて暮らし、脳みそダダ漏れトークに、日々、巻き込まれて育った人なら、未だ付き合ってくれると思うけど。

    私は、専攻からして男性ばかりだったのだけど、そのまま就職したら、やはり男性ばかりで、そっちに慣れたら、母がトピ主さんみたいに脳みそダダ漏れトークをするので、しんどくなっちゃった(汗)
    最近は、スイッチを切り替えられるようになったけど。
    ご主人が、頭を抱えるのは、分るわー。

    男性同士でも、「とりあえず話してみて、そのうちに考えがまとまる」ようなトークはするんだよね。
    その時は、当人が真剣に吐き出して、結論を探そうとするの。
    結論が出ない時も有るけど、「また考えよう」となる訳。
    ご主人も最初はそうかと思って話を聞いたら、ただ「話をしたいだけ」と分かって、疲れたのでは?

    それでも、何度かは「これも夫婦のコミュニケーション」と思って付き合うのだろうけど。
    脳みそダダ漏れどころか、トピ主さんペースのマシンガントークで来るから、「こ、これは、厳しい!」となったんだと思います。

    トピ主さんの希望は、ちょっとの工夫で上手く行きますよ。
    その手の本は幾つも出ているので、かたっぱしから試してみて下さい。
    大丈夫、今からなら未だ変えられます。
    コツを掴んだら、トピ主さんの自由自在ですよ。頑張れ。応援しています。

    トピ内ID:7785453001

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