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    別居から復縁の可能性とその後

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    🙂
    こここ
    夫婦
    結局は自分自身で決めなければいけないことだということは分かっていますが、参考にさせて頂きたいので皆様の実体験や意見など頂けますとありがたいです。

    性格の不一致で我慢の限界がきて、今現在実家に帰り別居中です。
    別居直前には3日間ご飯が一切食べられなくなって4日目に倒れてしまったり、そこからもご飯がほとんど食べれず2週間で3キロ痩せてしまったので本当に限界だったと思います。

    今1歳の娘と母と同居しています。
    その後夫と話をしましたが、夫はやり直したいといって離婚に同意してくれませんでした。自分では変えられないからと今お金を払ってカウンセリングを受けているそうです。

    謝罪はされ、本人も変わるからと言っておりますが、変わらない確率の方が高そうですし、私はストレスで夫の声を聞いたり会ったりすると激しい腹痛に襲われるようになってしまったので、そのあたりは現状が変わったところで簡単に治るものではないように思います。

    しかし、娘のことを考えると、夫が変わりまた三人で平和に暮らせるのがベストなのかなという想いが捨てきれずにいます。

    実家の近くで仕事を探す予定でしたが、別居してから直前に受けた派遣の仕事が決まってしまい、そこに通勤しようと思うと1時間かけてかようことになります。また、子供の保育園も別居前の家の近くなのですが、さすがに1時間かけて保育園に通わせることはできません。
    ですが、別居継続して実家の近くの保育園に転園することになれば、元の保育園に戻ることができなくなるかもしれません。(空きの状況によって)

    実家の近くで仕事を見つけるまで、決まった派遣の仕事をするとして、保育園も変えるとなると、おそらく1年2年は別居を継続することになると思います。

    私も自分の気持ちや状況の優先度をなかなか整理できず、分かりにくい文章になってしまい申し訳ありません。

    ご意見ください。

    トピ内ID:9928156958

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    離れていたほうがいい

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    🎁
    フルーツ
    人間、変わらないですよ。
    トピ主さんもわかってるんだよね。
    彼自身もわかっている。

    娘さんの為と言いますがまだ1歳。
    いっそ物心つく前で良かったとすら思うけども。

    お母さんがお父さんとの性格の不一致で体調を崩すほどの環境で育って健康な情緒が育つと思いますか。
    「彼はおそらく変わらない」、そこにもっと焦点をあてたほうがいいと思う。

    別居婚が賢明じゃないですか、当面。
    カウンセリングを受けても変わるとは限らない。
    変わらない場合だってあるんです。
    カウンセラーは魔法使いじゃないですからね。

    本人が頑張ってるからというものへの情であなたの人生、娘さんの人生がそれにつきあって壊れてしまっては取り返しがつかないですよ。
    カウンセリングがうまくいかなくてその事にいら立ったご主人が荒れないとも限らない。

    仮に戻るなら完全に彼が変われてからが大前提です。

    何が大事かもう一度考えて。
    あなたの健康と娘さんが健やかに育つことじゃないの?

    トピ内ID:6589226432

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    娘さんのことを思うのなら

    しおりをつける
    🙂
    くんくん
    あなたも(できれば同じ人)のカウセリングを受けて、いったん整理してから決めることをお勧めします。ご実家に帰ったのは正解と思いますが、これから1人でお子さんを育てていくには強靭な精神力が必要です。問題を察知した時にどう対応するのか、身体を壊すまで我慢することが良いとは思えません。皆がそうしている訳ではないはず。今大事なのは、復縁するかしないかではなく、そこに至るまでに何をどう考え、行動したかです。相手を悪く思うだけでは解決しません。
    そういった意味ではご主人の方が先に進んでいます。あなたも振り返ってみてください。そのままで良いのですか?

    トピ内ID:6274512542

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