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    入籍後のもやもや感

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    先日、交際期間1年未満でスピード入籍をしました。お互い20代前半です。
    本来ならば幸せなことだと思うのですが、おめでとうと言われる事が苦痛なほど、自分自身が喜べていません。

    理由としては、自分の中に迷いがあるままの入籍だったことです。
    彼は好きだけど、結婚してやっていける相手なのか、という根本的な迷いでした。

    彼とは入籍前1ヶ月から同棲を始めました。
    彼の社宅に住む形でしたので、入籍について、彼は前々から会社に報告していました。

    同棲をしたい、入籍をしたいと主張したのは私です。こんな時期でなかなか会うことも叶わず、それならば早く、と思っていました。
    同棲初日まで全く気持ちが変わらなかったのですが、1週間もするとだんだんこのまま入籍でいいのか?と思い始めてしまいました。

    彼には悪いところは何もありません。家事もしてくれますし、浮気の兆しも見えないし、束縛もありません。ですが、生活リズムが違うこともありお互い休みの日は寝ているか、近くのスーパーへ行くだけです。また、住んでいるところも実家から近いところを選んでくれましたが、幼い頃から変わらない景色に安心感もありつつ、ここで一生過ごすのかな、なんて考えてしまいます。

    穏やかで平凡な幸せだと思っています。

    しかし、私の周りでは華やかな結婚生活をする人が多く、どこか比べてしまう自分がいます。
    彼の内面が好きなはずなのに、結局、自分が結婚生活に求めるものは華やかさだったのかと....自分自身、最低だなと思います。

    自分がどれほど傲慢で、入籍に覚悟がなかったのかと自己嫌悪もしつつ、入籍前のもやもや感を消すことができず、毎日憂鬱になってしまいます。

    こういった気持ちは、長い結婚生活の中で消えていくものなのでしょうか。
    まだ入籍して1週間と浅いので、旦那さんや奥さんと長く連れ添っていらっしゃる方のご意見を伺いたいです。

    トピ内ID:5905647447

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    幸せになるコツ

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    ところ天
    結婚35年、幸せに暮らしています。

    幸せになるコツはね、周りと比べない、です。
    自分の手のひらの中にあるものを見て、それの良いところを探す。

    例えばトピ主さんの夫さんは家事をして浮気はしない、束縛もしない。
    なんて良い夫、こんな人と結婚できて私はラッキーだな、と思う。

    そう思うと夫のことを大事にする、となると夫は妻のことを大事にしてくれる。

    どんどんいい方向に進みます。

    高望みはせず、周りと比べない。
    シンプルですが大事なことです。

    それから結婚は他人同士が一緒に暮らしていくこと。
    それぞれが育った家庭でのマイルールを引きずって結婚します。
    お互いが暮らしやすいように、二人で話し合ってトピ主さん宅のマイルールを決めて下さいね。
    夫婦には時間がたくさんあります。
    焦らずゆっくりと心地よい家庭を築いて下さい。

    トピ内ID:5045123901

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    華やかとは?

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    🙂
    スタンママ
    新居?マイカー?子供?旅行?外食?お出かけ?

    そんなものこれからたくさん味わえます
    現実に目を向けられただけですよ

    社宅なら永住する場所はこれから決まるでしょう
    結婚式、新婚旅行、お出かけなどはコロナで数年は無理ですから他の人と比べても仕方がないです

    トピ内ID:9661022730

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    我儘すぎる

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    blank
    匿名
    彼の元に押し掛けて同棲、入籍をせがんだのはトピ主。

    住む場所だってあなたの事を考えてく、実家のそばになったのでは?

    結婚は結婚そのものがゴールじゃなくて日々の生活です。

    華やかは生活をしたかったら、自分でがっつりお金を稼ぐんですよ。

    仕事していますか? 

    暇だからそんな事ばかり考えているんだと思います。

    他人と比較して落ち込んでいる時間がもったいないですよ。


    まだ20代前半ならしっかり働いて夫婦で豪邸を建てれば、華やかさが1つ足されます。

    身に着ける物や車、旅行だって、お金さえあればいくらでも贅沢な事ができますから、自分でしっかり稼ぐことを考えましょう。

    トピ内ID:5975870067

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    早まっちゃった?

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    😨
    ほぼ専業主婦
    まだ20代前半ですものね。
    普通にお付き合いのままでもよかったですね。

    会えないのが辛くてと言うなら、好きでたまらないという印象を持つのに、トピ主さんはそうでもない。

    社宅に入るには、同棲では入れませんよね。
    ちゃんと結婚して夫婦でなければ。
    私もずっと社宅住まいだったので、そうだと思うのですが。

    要は、社宅に入りたかっただけなの?という気がします。

    彼に対して、よくそんな中途半端な気持ちで入籍を迫ったもんだと思いますよ。
    社宅とは、会社の人たちばかりの、ある意味かなり気を付けて生活しなければならない場所なのに、別れることになったら、彼は居づらいでしょうね。
    そんなことまで考えました?

    でもそんなことを言っても、最後はトピ主さんの気持ちが一番大事ですよね。

    考えたいと思っているなら、周りを振り回さず、今度こそ、ほんとにほんとによく考えて決断して下さい。

    トピ内ID:8692754299

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    結婚したかっただけ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    とぴ主は
    彼が好きだから
    ではなく
    早く結婚したい
    だけだった。

    それだけのこと

    トピ内ID:1421794027

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    なんかカン違いしてません?

    しおりをつける
    ビリーブーと
    >こういった気持ちは、長い結婚生活の中で消えていくものなのでしょうか。

    アナタは自らの意思と希望で結婚という契約を結んだのですよ。

    それなのになぜ受け身の質問してるんですか?受け入れられますか?ではなく、自発的に受け入れるんですよ。

    その責任と義務があなたにはあるの!


    覚悟が足りなかったのならいま覚悟を決めればいいでしょう。自分が最低とわかったなら改めればいいだけ。

    なのに、なぜ他人事みたいなこと言ってるんですか?

    まったく意味がわからない。

    トピ内ID:9860815254

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    トピ主です

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    🙂
    みなさま、ありがとうございました。

    私の仕事は、新卒から現在まで銀行員です。

    正直結婚というものを甘く見てました。
    結婚、というものは....
    相手の人生も、相手の家族の人生も、私の家族の人生も、そして職場も。わたしの今までの人間関係を巻き込むものだったんですね。
    そして、結婚の後にあるのは、生活。
    好きな人と一緒になれば幸せ!!だなんて。そんなことはないんですね。
    私は彼と一緒にいたかった、それだけでした。

    旦那となってくれた彼と出会えた事は、この25年間で一番幸せだと思うくらい好きでした。
    でも、今はもう分かりません。

    好きだけで結婚してはならない。
    なんとかなるかもしれないけど、私はなりませんでした。

    全てが傲慢な思いだけど、
    現実に起きうる事なんですね。

    でも、私たちが夫婦である限り、私が彼にしてあげれる事はしていきたいと思います。

    お一人お一人にお返しできず申し訳ありません。
    でも、皆さんのご意見、全て受け止めています。
    大人の世界に軽い気持ちで踏み入れてしまった事。後悔しても明日は来ること。わたしは今日も結局、同じ場所にいること。

    命ある限り、これからもがんばります。

    トピ内ID:5905647447

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    似たような…

    しおりをつける
    🙂
    りん
    交際1年9ヶ月で、来週入籍と同棲を始めます。
    入籍と同棲するまでは、お互いに早く一緒になりたいね~なんてよく口癖のように言っていました。
    ですがここ最近、本当にこのままでいいのか?彼で本当にいいのか?結婚生活うまくやっていけるのか?凄く不安だし、入籍して本当にいいのかめちゃくちゃ悩んでます。
    彼に話したら、それはマリッジブルーじゃないか?と言われて、調べたら当てはまりました(笑)

    あまり考えず、できるなら彼に相談してなにか解決策があればいいですね

    トピ内ID:5722113044

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    結婚に何を求めてた?

    しおりをつける
    🙂
    暇人
    結婚は生活ですよ。一緒に住み始めたら、相手の嫌な面も見えたり、我慢したり、耐えるのが結婚生活だと思う。
    華やかな結婚生活とは、専業主婦で収入のいい旦那の金使いまくって贅沢三昧とかかな?
    それなら、金持ちの相手を捕まえれば良かったのに

    トピ内ID:6591597191

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    華やかな結婚生活?

    しおりをつける
    😢
    蟻地獄
    トピ主の言う、華やかな結婚生活って、お金持ちのぼんぼんと一緒になって、贅沢な生活をするという事ですか?

    如何も、具体的にイメージが沸かないのですが。
    そもそも、贅沢したければ、トピ主自身が、収入を得ているなら、その範囲で好きなだけ贅沢をしていれば問題なかったのに、そうでは無いとすると、との彼がトピ主の身の丈に合った相手ということでは無いですか?

    自分自身が、贅沢できる生活をしていれば、自然と周りの環境もそのレベルになると思うのですが、、、トピ主の周りは、皆さん玉の輿という事?

    実家の側じゃないと寂しいという人もいれば、トピ主のように、実家の側じゃ物足りないという人もいる。

    離れたいなら、ご自分で実家を出て、遠くで活躍していればよかったのにね。

    私なんか、一人で海外に出て、仕事してますけど、夫の力で華やかな生活しようなんて考えでは、所詮、他力本願です。自分が何を望んでいるのかもはっきりしていないし、何だかその彼がお気の毒ですね。

    別れるのも手だと思います。それなら、早目に決断してあげましょう、
    そのままでは、彼が、トピ主のせいで、不幸になるかもしれません。

    トピ内ID:7173539588

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