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    😀
    トピ主
    子供
    10歳と8ヵ月の子供がいる母です。下の子はお姉ちゃんの所によく行くのですがお姉ちゃんはあまり相手をしません……。私がミルクや離乳食を作っている時に相手してくれる時もあるのですが、下の子が気に入らない事をすると泣かせてしまいます……。
    お姉ちゃんには、ちゃんとこうすればいいと具体的に言っているし、泣かせた時は叱ってもいます。
    お姉ちゃん(妹)がいる方、仲良く遊んでいましたか?また、お姉ちゃんにどう言えばもっと一緒に遊んでくれるでしょうか?

    トピ内ID:1700445300

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    妹弟が一番煩わしい年頃です。

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    🙂
    通りすがり
    10歳でしょ?正直、妹弟なんて一番煩わしい年頃ですよ。
    自分のテリトリーや時間が必要になる年頃ですから、そこに小さい子が入ってこられることを一番嫌がる時期ですよ。気まぐれに可愛がることはしますけど。

    年がもっと近ければ逆に遊んだりお世話を焼いたりするでしょうけど、10歳と0歳じゃねぇ。

    これが他人の子だったり(友達の妹とかね)、お姉ちゃんがもう少し大きくなればまた違ってきますけどね。

    今はまだそういうのは求めない方がいいです。それでも気まぐれにでも遊んでくれたら「ありがとう」という気持ちでいた方がいいです。

    トピ内ID:2929055244

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    う~ん

    しおりをつける
    🐱
    チャレンジ
    10歳差ならさぞかし下の子の面倒を見てくれるんだろうな。
    小さいお母さんみたいにお世話してくれそうだな。

    なんて、思っていたんですか?

    お姉ちゃんだから下の子を見るのは当然だという気持ちは捨てた方が良くないですか?

    赤ちゃんと10歳を比べれば年齢差はすごいですが、まだ小4くらいですよね?
    求めすぎです。

    具体的に指示するのはまだいいとしても「泣かせた時は叱っています」って…。
    トピ文には一言も感謝の気持ちが書かれていませんが、キチンと伝えていますか?
    下の子を見てくれて当然だと思っていませんか?

    うちは3歳差なので、頼ろうとも思っていませんでしたが、少しでもお世話してくれようとしたら大げさなくらい感謝してました。
    またどうしてもお願いしたい時も当然だという態度では頼んでいませんでした。

    やはりあくまでも面倒を見るのは親である私であるという姿勢でやってました。

    今みたいな感じでは積極的に面倒を見てくれるようになるとは思えませんね。
    いくら年齢差があったって、いきなりできた妹に嫉妬することだってあります。
    お姉ちゃんにもっと目を向けて、赤ちゃんのお世話はなるべく主さんがして、感謝の気持ちを伝えるようにしてみてはどうですか?

    お姉ちゃんが可哀想だと思いました。

    トピ内ID:8841494638

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    姉として、10歳さんを代弁しましょう

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    blank
    ダリヤ
    私には子供がいないけど、子供がいる人より自分の子供の頃のことを鮮明に覚えています。

    妹って本当は可愛がりたいけど、簡単に憎い存在になります。全ては親のせい。親がちょっと妹が泣くと何でもかんでも近くにいる私のせいにするのが子供心に理不尽んだと思っていて、妹のそばにいる=疑われて叱られる、が染み付いていたから、妹のことは無視するようになりましたね。

    子供の時に感じていたこと。
    まず「お姉ちゃん」と言わないでほしい。わたしにはちゃんと名前がある!
    引っ掻かれたり強く掴まれたら、わたしだって子供だから痛いんだよ!身を守るために妹を押し除けることだってある。赤ちゃんって力加減知らないんだから!
    事情を目撃していないのに泣けば、悪いのは私って決めないでほしい。
    世話を頼む、叱るしかしてこないのに、全然褒めてくれない!あたしゃ、子育て要員じゃない!私だって子供なんだよ!?

    はっきり言って、母の姉である叔母の方が大好きでした。いつも私を褒めてくれて好きなものを揃えてくれて。女の子なら、下働きの召使じゃなくお姫様扱いされたい!

    トピ内ID:4995215358

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    考え方を根本的に変えた方が良い

    しおりをつける
    🙂
    だいふく
    あなたは上の子を「子育てを手伝ってくれて当然」だと思っていませんか?
    もっと面倒を見てくれれば良いのに。
    具体的に指示もしているのに。
    ダメな時は叱ってしつけてるのに。
    ちっとも自主的に面倒を見ようとしない。

    ‥そう思っていませんか?

    それを思う相手はご主人です。
    上の子は「子供」です。
    育児に参加する義務はこれっぽっちも無いのですよ。

    わかりやすく言うとあなたのしていることは
    隣の家に住んでいる人に我が家の庭の手入れのやり方を丁寧に指導して間違ったことをしていたらきちんと叱ったりもしているのにちっとも自主的にしようとしない。
    今日も草がボウボウで‥どう言えばもっとやってくれるでしょうか。
    と言っているのと同じです。

    上の子に育児へ参加させようとしないでください。
    その反対です。
    10歳の女の子。
    友人関係がそろそろ複雑になってくる年頃です。
    仲間はずれや大人に分からないようないじめが起こりやすい時期ですよ。
    ベビーシッターさせている場合じゃ無いです。
    ちゃんと上の子の話を聞いて、対話してあげてください。
    むしろ下の子はベビーサークルに放っておいても平気な時期です。
    一緒にミルクや離乳食を作りながらおしゃべりしてください。
    離乳食を下の子に与えながら話をきいてあげてください。

    明日にでも変わらないとあなたは上の子を(比喩表現では無く)無くしますよ。

    トピ内ID:2498803232

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    遊ぶのではなく、子守ですよね

    しおりをつける
    blank
    やめて
    10歳の子と8か月の子が遊べますか?
    ただの子守ですよね。
    親としたら長女がお手伝いさんになって自分の育児を楽にしてくれれば助かるけど、10歳の子に子守をさせているってわかります?
    泣かせたときに叱るって、長女さんは子守に連れてきた奉公人ですか?

    子どもの中には小さな子に興味がない子もいるんです。
    私は長女でしたが、妹に全く興味がなく、出産後帰宅しても赤ちゃんにまるで興味を示さないしかわいがりもしないしやきもちも焼かない、と親に嘆かれました。
    もし10歳の時に8ヶ月の子の面倒を見ろって言われたらキレます。
    だって赤ん坊の相手より、自分の好きな本を読んだりする方がずっと楽しいもの。
    子どもを育てるのはお母さんの仕事でしょ?って思うと思う。

    何を言われてもそういう子は赤ちゃんに興味を示しません。
    「お母さんがミルクを作っている間危なくないように見ていて」くらいならまだ我慢します。
    女の子だから赤ちゃんが好きだと思わないでください。
    母親になっても赤ちゃんを愛せないって悩んでいる人もいるのに。
    長女を自分に都合よくつかわないでください。

    トピ内ID:4617008661

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    子供に子供の世話をさせないで

    しおりをつける
    😠
    お世話係じゃないぞ
    姉の立場の者です。

    表題の通りです。
    姉でさえ子供なのに、赤ちゃんだからと子供の世話をさせないでください。
    10歳ともなれば面倒を見ることはできますよ、確かに。
    しかし、本音を言えば「私は赤ちゃんの世話を手伝うために生まれてきたのか?」と思うことがあります。
    私だって、どうせなら末っ子として生まれたかった。そのほうがかわいがってもらえるし、誰かの面倒を見ろと言われることもないから。

    赤ちゃんだから親がそちらにかかりっきりになるのはわかります。
    でも、淋しいんですよ。
    押し付けられるのは嫌なんですよ。
    少しでも理解してもらえればいいのですが・・・。

    トピ内ID:4155061194

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    お姉ちゃん、可哀想。

    しおりをつける
    🙂
    まるむし
    10才は微妙。
    仲良く遊ばせたかったら2~3才差とかじゃない?
    それだって相性によりますし。
    逆に15才差とかなら可愛がってくれる場合もあるけど、それは遊ぶとは違うでしょう。

    一人っ子同士と思った方が良いと思います。
    10才で赤ちゃんと遊べとか、泣かすと怒られるとか可哀想。
    自分の世界もあるだろうし、そんな事言われてばかりで益々遠ざけたくなるのでは?

    因みに私は3つ下の妹が居て、超仲良しです。別に親から強要された訳でもありません。単に相性が良かったのでしょう。

    後20年もすれば、姉妹の関係も大人の関係になるのでは?
    お姉ちゃんに余り負担をかけないで上げて下さい。「お姉ちゃんなんだから」とか言わないでね。

    トピ内ID:7982482708

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    年の離れた妹を持つ身です

    しおりをつける
    🙂
    そうめん
    トピ文を読んで自分の子供の頃の話と思い、思わずレスさせて頂きます。初めてなので失礼があったら申し訳ございません…!
    当方は年の離れた三姉妹の長女です。20代になりますが末の妹はまだ小学校低学年です。ちょうどトピ主様の上のお嬢様と同じ年の頃に真ん中の妹が生まれました。

    まず、姉妹で楽しく遊べるのは精神年齢がある程度近い、精々4.5歳差までだと思います。10歳には10歳の楽しい遊びや彼女たちの世界があって、0歳の子のそれとは全く別物です。赤ちゃんが楽しめるようお姉ちゃんが頑張るのは非常に難しいことで、同じ時間を過ごして仲良くしなさいと言われるのはとても苦痛だと思います。

    また、10歳はまだ母性が目覚めるには早い年頃ですので、「赤ちゃんを可愛がる」ことがまだピンとこないと思います。言い方は悪いですが、お姉ちゃんにとっては妹さんはまだ泣いたり笑ったりする未知の存在に過ぎないとでも思った方が良さそうです。

    私自身も当時妹と遊べと言われても、何をして良いか分からず、可愛がりなさい!としきりに言われる度に、私が産んだ訳でもないのに…?と思っていました。
    トピ主様の上のお嬢様は10年間「お姉ちゃん」としてではなく1人っ子として生きてきたのですから、この際1人っ子が2人いらっしゃると思ってはいかがでしょうか?その方が上のお嬢様も気楽ですし、妹に負の感情を抱くこともなく将来的に良い姉妹関係が築けると思います。

    余談ですが、10歳の頃は全く姉妹としての自覚が持てなかった身でも、今は小さい妹たちが可愛くて仕方ありません。また妹が大学等に進学する際には、既に少ないながら収入がありますので、多少は姉として金銭的援助が出来るかなとも思っています。
    そのような面でも年の離れた姉妹で良かった!と思う時が多々ありますので、トピ主様のお嬢様たちが良い姉妹関係を築けることを願っております!

    トピ内ID:9933613926

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😀
    トピ主
    いろいろなご意見ありがとうございます。
    確かにお姉ちゃんにありがとうと伝えていなかったかもしれないです。5年生なので少しは手伝ってくれるかなと思っていました。
    ただ泣かせた時に叱っているのは、下の子が嫌がっていて泣いている事をやっていたり、危ない事をしていたりしている時です。
    もちろん、お姉ちゃんの話し(学校の事等)も聞いています。
    下の子は、お姉ちゃんがいるとどうしてもそっちに行きたがるのです。そして、お姉ちゃんは下の子が来ると嫌がるという……そういうものですかね?
    言葉足らずだったかもしれません。スミマセン

    トピ内ID:1700445300

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ひどいな

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    それって遊ぶんじゃなくて、赤ちゃんのお世話、面倒をみるって言うのだと思います。

    >お姉ちゃんには、ちゃんとこうすればいいと具体的に言っているし、泣かせた時は叱ってもいます。
    >下の子が気に入らない事をすると泣かせてしまいます……。


    まるでわざと泣かせたみたいですね。
    泣きたいのは勝手に妹に泣かれた、お姉ちゃんだと思います。
    赤ちゃんは泣くの仕事。しゃべれないんだから、嫌なことや不快なことは泣いて訴えだけでしょ?悲しいわけでもない。


    お姉ちゃんだけど母親がわりじゃないです。
    悪いことしてないのに、妹に泣かれただけで叱られるなんて、お姉ちゃんも私も理解できません。納得いきません。
    お姉ちゃんはお姉ちゃんだけど、まだ10歳子供です。トピ主がこのままだと、母も妹も嫌いになるでしょうね。
    大人でも赤ちゃんは泣く時は泣きます。大人だったら「泣かせる」って発想にはならなったのでは?

    元々その年齢からどんどん行動範囲や思考も拡がるでの、妹とそんなに年が離れてたら難しいのでは?

    うちは上が兄でしたが、4、5年生くらいから外食すら出かけたがらなくなりましたよ。6つ違いです。
    同性だから姉妹だからと、遊べる年齢ではないと思います。「ちょっと見ててね」の範囲を越えてるのではありませんか。

    トピ内ID:2655838763

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    上の子は『小さな親』ではない

    しおりをつける
    😨
    イカリ
    下の子の面倒を見るのが好きな子もいます。
    でも、それが嫌いな子もいます。

    面倒をよく見る子でも、それが単純に好きな場合もあるし、長子の強迫観念からの場合もあります。

    10年も一人っ子として自由に過ごしていたのに、突然下ができたから面倒見ろと言われても、お子さん困ると思いますよ。
    妊娠中は下ができるのを楽しみにしていた子だって、いざ生まれてみたら思っていたのと違ってパニック!なんて話もよく聞きます。

    上のお子さんの話をまず聞いてあげてください。時間をかけて沢山。そして、お母さんやお父さんや妹さんが、娘さんの事を大好きなんだと伝えてあげてください。
    それから、お母さんからのお願いを少しだけしてみるというのがいいと思います。

    それでも、主様の思うようには接してくれないかもしれません。でも、ガッカリしないであげてください。

    娘さんもお姉ちゃんになったばかりの練習中です。姉妹の関係は、親の介入の仕方によってかなり変わると思います(実態件)ので、妹ちゃんが幼いからとそちらにばかり肩入れせず、お姉ちゃんの話をしっかり聞いて、妹ちゃんへの愛情が芽生えるように導いてあげてほしいなと思います。

    トピ内ID:7152697716

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    ただの子守のおしつけ

    しおりをつける
    🙂
    コニー
    お姉さんが気の毒。10歳だったら同級生の友達と遊びたいのと違うかな。赤ちゃんって、よその子でたまに見たりだとかわいいけど、家族だと大変だし。お姉さんに頼らず、ご自分で遊んであげてください。そうこうしてるうちに中学生になって部活動やら勉強やらで忙しくなって家にいる時間も小学生よりかは減るだろうし。あまり手伝いや子守ばかりさせてると家に帰りたがらないようになっても困るしね。面倒見てくれる子は、言わなくても見てくれると思いますよ。

    トピ内ID:5079530329

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    姉には「名前」がある

    しおりをつける
    💔
    ningyo
    長女さんを思うと、あなたという親への怒りと悲しみで胸が破れそうで震えています。。

    短いトピ文の中に、よくもまぁ……

    >お姉ちゃんの所に
    >お姉ちゃんは
    >お姉ちゃんには、
    >お姉ちゃん(妹)が
    >お姉ちゃんにどう言えば

    あなたに質問です。

    下の子が産まれてからの8ヶ月間で、
    なんかい長女さんの「名前」を呼んであげましたか?


    トピ文への返答ですが、
    >どう言えばもっと一緒に遊んでくれるでしょうか?
    あなたのような親のもとでは、遊ぶのはやめます。
    「遊んで」ではなく、「面倒みろ」ですよね。
    理不尽です。
    言えば言うほど遊びません!!

    トピ内ID:1938205959

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    上の子がかわいそう

    しおりをつける
    🐧
    ラーメン屋さん
    赤ちゃんのお世話は、
    あなたがしましょうね。

    上の子もまだ、お世話や関わりが必要な年でしょう?
    上の子も、愛情もって育てて欲しいです。

    そんなに年の差があったら、
    絶対に一緒には遊べない。
    10才の子が、赤ちゃんと一緒で楽しい?
    私だって嫌だよ。
    ただのお世話。
    お手伝いみたいなもの。
    しかも、お手伝いして怒られて、
    さらに、そのお手伝いは永遠と続く‥。

    私が上の子なら、
    逃げ出したくなります。
    本当にかわいそうです。

    自分が楽になることを考えるのは、
    やめましょう。
    自分で決めた出産。
    自分で頑張りましょう。

    とても自分勝手で、
    愛情のない考えだと思います。

    トピ内ID:6764390723

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    小さすぎる

    しおりをつける
    blank
    みぃ
    お姉ちゃんが相手をしてあげるには、8ヶ月は小さすぎますよ
    まだ赤ちゃんです
    めんどくさい、の方が勝つと思います
    我が家は8歳差でどっちも男の子ですが、下の子が3歳ぐらいになってから、ようやく少し一緒に遊ぶようになりました
    言葉が通じるようになって、多少は遊べるようになったからだと思います
    上の子に下の子の相手を押し付けるのはかわいそうですよ
    そのうち妹がしゃべるようになって、赤ちゃんではなく子供になってきたら、一緒に遊んだりもすると思います
    というか、なぜまだ赤ちゃんの妹の相手を10歳の子にさせたいのでしょう?
    赤ちゃんの相手はあなたの仕事ですよ
    そのうち勝手に遊ぶようになると思いますけどね
    まさか、お姉ちゃんなんだからとか言ってませんよね!?
    それだけは絶対に言ってはダメですよ
    私が弟がいましたが、母親によくそう言われて、今でもそれは大嫌いな言葉です
    あとは、下の子以上に上の子をしっかりかわいがって、優先してあげてください
    そうすれば必然的に妹をかわいがるようになると思います
    妹ばかり優先してお姉ちゃんに我慢させていると、妹に対して憎しみを持つと思いますよ

    トピ内ID:2504240521

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      子育て終わった立場から(40代母親)

      しおりをつける
      💤
      砂肝
      10歳女児がゼロ歳児と一緒に遊ぶわけないでしょう。
      自分が望んだわけでもないのに母親にしつこく言われて、相当嫌だと思います。

      もし上の子が女の子では無く男の子だったら、同じように思うのですか?
      ぜったい違うでしょう?

      私は一年半(二学年)違いの妹がいる姉です。
      家の中で姉妹だけでは遊べましたが、外で私の友達または妹の友達とは、遊ぶどころか会ったこともないです。
      一歳半しか違わないのに、子供心に「(よその)小さい子となんか遊びたくないし」と考えていました。

      姉妹仲良く遊んでほしければ、せいぜい3歳差まででしょう。
      よっぽど幼い子が大好きな姉でなければ無理です。
      そんなに離れて産んでおいて一緒に遊んでくれとは、親のエゴそのものです。

      トピ内ID:4184005657

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      夕涼み
      おそらくトピ主さんは「協力してほしい」「ちょっと手伝ってほしい」って感じなのかもしれませんけど、もしかしてお姉ちゃんを育児の戦力の一員として見ている面はありませんか?

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      妹に興味がないのなら、仕方ないです。

      なかには下の子の面倒を喜んでやるお子さんもいるでしょう。
      でもトピ主さんのお姉ちゃんは、今はまだ無理なんでしょうね。
      これから先はわかりませんけれど。

      私は4つ離れた次女でしたが、姉は「いっつも妹の面倒みさせられて嫌だった」「友達の家に行くにも一緒に連れていってあげてたし、友達からは『妹、じゃまなんだけど』みたいな雰囲気感じたし、本当イヤだった」って。
      これは姉が母に言っていた言葉です。

      トピ内ID:0108850560

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      求めすぎないでほしい

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      blank
      なる子
      十歳の子と八か月の赤ちゃんが「仲良く遊ぶ」なんて無理です。
      また、「相手をする」ことを期待するのも、やめたほうがいいです。
      上のお子さんが赤ちゃんの時は、当然きょうだいなんておらず、トピ主さんが一人で対応していましたよね。
      同じように、下のお子さんの相手はトピ主さんがしましょう。

      私は妹の立場です。
      姉にはとても疎まれていました。
      「生まれてこなければよかったのに」という圧を、幼いころからひしひしと感じていました。

      でも、憎しみあうまでいかなかったのは、親が「姉」「妹」「姉妹」を強制しなかったことが大きいと思います。
      親が忙しい時、姉に「ちょっと(妹)を見てて」とか、私に「(姉)のあとをついていきなさい」と言ったりはしましたが、「姉(妹)なのにどうして○○できないの」や「姉妹なんだから仲良くしなさい」と言うことはありませんでした。

      姉妹で一緒に行動したのは小学校の登校時だけで、二人で遊びに行ったり趣味や恋愛の話をしたりということはありません。
      今も冠婚葬祭のときくらいしか会いません。
      でも、私たち姉妹にとっては、それがベストな距離感です。

      トピ内ID:2779051799

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      強制しない

      しおりをつける
      🙂
      猫じゃらし
      姉妹仲良くは理想ですが、強制するものではないですよね。
      しかも、八ヶ月の子と遊ぶって…なにして遊ぶの?って私ならなりそう。
      10歳も離れていたら、遊ぶと言うよりお世話するになると思います。
      しかも学校から帰ってきて疲れているのに赤ちゃんのお世話とか可哀想です。

      時々、あなたが忙しい時にお世話してくれていたら「ありがとう」でいいんじゃないですか。
      十分だと思います。
      あんまりうるさく言うと家から離れるようになります。
      そこは気をつけた方がいいかも。

      トピ内ID:3831208036

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      こんにちは

      しおりをつける
      🙂
      ころりん
      知り合いの子に年の離れた姉妹がいますが、妹なんて全然かわいくないと。
      静かに本を読みたいのに邪魔してきてうるさいし、細かいオモチャで遊べないし(アイロンビーズ・レゴなど)、すぐ泣けばいいと思ってると。部屋を汚しても散らかしても怒られないし、いつもママにベタベタしてると。数人で遊ぶとき足が遅いのについてこようとして、ついてこれずに泣きだすとそれだけで自分が悪者になると。
      赤ちゃんってそういうものなんですけどね。

      確かに、姉が消しゴムのかすをテーブルにちょっとそのままにしているだけで「妹が食べちゃうから」と母親に激怒されていたり、年の近い姉妹より理不尽に怒られることが多そうだなぁと感じましたよ。

      赤ちゃんの面倒見るのはお母さんの仕事。ちょっとでも抱っこしてたりしてくれたら「本当にありがとう、助かった!」ですよ。お姉ちゃんの気持ちになってみて。
      形だけでも「お姉ちゃん今本読んでるから、邪魔しないであげようね」ってお姉ちゃんにきかせるように優しく言ってみて。お姉ちゃんを悪者にしないでね。

      トピ内ID:3681114333

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      それ手伝ってくれるかな、じゃなく

      しおりをつける
      🐱
      もね
      下の子押し付けてるだけじゃん。

      10歳下の弟でしょ?
      すでに学校に自分の世界があるし、
      焼きもちもあるだろうし、
      嫌がってるのに子守の押し付けやめたら?

      >お姉ちゃんには、ちゃんとこうすればいいと具体的に言っているし、
      遊んで欲しいではなく、
      具体的に子守の指示じゃん。

      かわいそう。
      その子はあなたの子ですよ。

      トピ内ID:7956370657

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      どう考えても無理

      しおりをつける
      🙂
      ゆきだるま
      それだけ歳が離れていれば、仲良く遊ぶのは無理です。

      そもそも「相手をする」もなにも、幼児の扱い方も分からないでしょうし、
      たとえその場で教えたとしても、勉強など、やらなければいけないことが
      多いので、協力を得ることは難しいですよ。

      妹を泣かせた時は、お姉ちゃんが悪いと叱るのではなく、
      自分(トピ主)が至らなくてごめんね、とフォローしないと、
      お姉ちゃんは愛情の格差を感じると思うし、必要以上に頼ると、
      お姉ちゃんはトピ主さんのことを嫌って、信用しなくなると思いますよ。

      トピ内ID:0772892106

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      うちは4歳差姉妹です。

      しおりをつける
      blank
      仲良し姉妹憧れた
      長女は小さい頃から人が好きで、保育園も好きで、仕事の都合もあって少しあいてしまいましたがようやく兄弟を作ってあげられたと思っていたら「わたしさぁ、おうちではひとりであそびたいんだけど?」と言われてがっくり(苦笑)
      確かに長女はいつも家に帰れば秘密基地みたいな狭い所に潜り込んでおもちゃをふんだんに使い黙々と遊んでました。家にも遊び相手がいたらと思ったけれど本人はそれで満足してた...子の心親知らずですね。
      かと思うと「あのさぁ、○○ちゃんとふたりじゃつまんないからもうひとりあかちゃんほしいんだけど?」と言われた事もありました。休園の時期でした。
      子供の言う事をいちいちまともに聞いていたら身がもたないです。
      店員さんでも子供が品物とかお金をわたして「わ~ありがとう、えらいね~」「バイバ~イ、タッチィ」とかやってくれる人もいればそういう人ばかりでもないように。残念だけど長女さんはそういう性格ではなかったのでしょうね。負い目を負わせないようにしてあげてほしいです。本人も周りの世話好きで明るくて優しい同級生とかと比べて気にしてるかもしれません。でも持って生まれた性格をねじまげて「○○ちゃ~ん、ワー、キャー」とかやらせてもね...。妹の方もこの先支援センターとか園に行けばパパママだけでない色々な人からの愛情をもらえると思うので、意地悪してない限りはスルーでいいと思います。

      トピ内ID:1963554563

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      子守りを手伝って欲しいなら、正直にお願いする

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      🙂
      たまごん
      姉妹なのだから仲良くとか、一緒に遊んで等と言って誤魔化さず、上の子に子育てを手伝って欲しいなら、正直にそうお願いすれば良いと思います。
      10歳の子が0歳児と「一緒に」遊べるわけがありません。100%遊んであげる状態です。また、姉妹が仲良くなるのは、共に姉妹として時間を過ごす中で育まれる絆です。小さい子ども同士なら、一緒に遊んだり同じような時間を過ごす中で、比較的早くなじみますが、10歳も歳が離れていたら時間がかかるでしょう。
      トピ主さんは、上の子が下の子の面倒を見てくれるのを、当たり前に期待しているのですよね。また、姉なら妹を無条件で可愛いと思うと、思っていませんか。それはちょっとムシがいい話だと思います。トピ主さんが家事をしている時に、夫が赤ちゃんを見ているのとは違います。夫は親ですから、やって当たり前です。 
      上の子が下の子の子守りをするのは、完全にお手伝いであり、ボランティアです。自分の分も含まれる家事のお手伝いとは違い、「親がやるべきことを代わってやってあげる」要素が大きいものです。親が自分たちのために料理などをしてくれる間なら、仕方なく代わってやってもいいか、くらいのものです。
      ですから、上の子に子守をしてもらいたいなら、正直にそう言えば良いと思います。自分は、家事をしながら赤ちゃんもみるのは大変なので、手伝って欲しいと。お手伝いとして、お願いしますと。その際、赤ちゃんには罪はないので、どうかあまり泣かせないでほしい。ご苦労かけますが、よろしくと。
      そうすれば、上の子もお手伝いとしての子守と割り切って、我慢して少しは優しく接することができるのでは? 姉妹だから仲良くしなさい、妹と一緒に遊びなさいと言われても、納得など出来ないと思います。

      トピ内ID:1518959157

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      可哀想。

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      🙂
      ころろ
      お姉ちゃんだって今までは自分中心だった生活が、赤ちゃん中心の生活になりいろいろな事を我慢していると思います。変わらないように見えても10歳なりに新しい生活に一生懸命慣れようとしているとは思ってあげられないのですか?
      大人より切り替えができなくて当たり前とは思ってあげられないのですか?
      あなたはすでに切り替えられて余裕があるからそういう考え方になるのでしょうか?
      でもお姉ちゃんは違うのです、だから姉が遊びたくないときはあなたが代わりに遊んであげればいいのです。文章を読む限り、お姉ちゃんなりにできる時はちゃんとしてくれているのでしょう?

      親ですら自分の意思で子供を作っておいて、いつまでも父親、母親になり切れてない人はたくさんいます。子どもではなく自分の都合中心の生活、子育て、躾、、。それに気づいてない親はたくさんいます。
      それなのにたった10歳の子どもにいきなりちゃんと遊んであげて欲しいと言ってすぐできるものでしょうか?たった8か月しか一緒にいないのに。
      少しずつ年月を経て姉としての自覚や妹に対しての愛着が湧いてきたら自然と変わってくるのではないのですか?
      主さんはそんなに完璧なんでしょうか?

      もしご主人が新しい家族といっていきなり赤ちゃんを連れてきたら、あなたは同じ愛情を持ってすぐに育てられるのでしょうか?血の繋がりだとかそんな事はまだ理解できないお姉ちゃんにしたらある種似たような感覚だと思いますよ?お姉ちゃんが自分の意思で作って産んだ訳ではないのですから。
      5年、10年たっても変わらなかったらすべき心配で、今どうこう言うのはおかしいと思います。
      子どものペースに寄り添ってあげませんか?
      それって子育てで大事な事ではないですか?
      一度お姉ちゃんの目線に立ってあげて欲しいです。

      トピ内ID:2860466036

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        一人っ子からいきなり子守担当はひどい

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        🙂
        あか
        私は真ん中の子です。
        3歳下の妹に焼き餅を焼いて、冷たく当たっていました。

        結婚後、2歳差の姉妹の母親になりましたが、上の子に対してお姉ちゃんと呼びかけたことは一度もありません。

        下の子にも名前で呼ばせました。

        歳の近い姉妹は仲良しでしたし、上の子はしっかりしてたのである程度のことは頼みましたけどね。

        トピ内ID:5915426823

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        10歳と0歳

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        blank
        もれ
        10歳と0歳とじゃ
        興味のあるものや遊びを共有なんてできません。
        言葉も話せないので、意思疎通はできないし。

        つまり、トピ主の言う「仲良く」は必然的に「世話をする」になります。

        小学2~3年の女の子なら、
        友人関係が複雑になってきたり
        ファッションなどが気になったり、
        スポーツする子ならスポーツに夢中になったり、
        読書が好きになる子もいます。
        それらを、0歳時と共有できますか?できませんよね。
        0歳時が出来る事にお姉ちゃんが合わせる=世話をさせる、になるのです。

        誰からどう見てもただ「世話させたい」だけなのに
        それを「仲良く遊んでほしい」と変換しているトピ主さん、ズレてますよ。

        娘さんを「お姉ちゃん」じゃなくて、
        「一人の娘」「10歳の人間」として見てあげてください。

        今のトピ主は”妹ありきのお姉ちゃん”としか
        10歳の娘さんを見ていません。

        トピ主のやっている事は逆効果です。
        今のままでは、いずれ妹も母親も嫌っていきますよ。

        トピ内ID:5675182706

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        認識を改めた方がいい

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        🙂
        わんや
        仲良く遊ぶ、ではない。上の子に子守をして欲しい、でしょう。

        当たり前ですよ。何期待してるんですか?
        兄弟が欲しいって上の子が頼んだならまあ期待もしますけど。
        そりゃ中には小さい子が大好きで、小さなママみたいになってくれる
        大助かりのお嬢さんもいるでしょうけど、大体は面倒だし自分のことやりたいし
        家族に対しては自己中まっさかりでしょ。
        大人だって、小さい子供の面倒みたくないって思う人も多いのに。

        その書き方だと、その年齢差なら面倒みるのが当たり前だと思ってますね?
        そのままだとめっちゃ嫌われますよお母さん。
        ミルク作りとかしている時だけでも相手してくれてるだけ、感謝しないと。

        ちなみにうちはそこまでの年齢差ではないですが、ものすごく助かった!とか
        何も言わずに色々やってくれたときとかは、よろしくないでしょうが
        飴ちゃん内緒ね!といいながらたまにやってます。テンションあがって
        手伝ってくれますよ。まあそれでも気分次第なんですけどね。

        まあとにかく我慢しているお姉ちゃんに大感謝!することです。
        やってくれないと思った段階で、負けです。

        トピ内ID:4292884236

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        この年の差は微妙。

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        🙂
        もこ
        >下の子は、お姉ちゃんがいるとどうしてもそっちに行きたがるのです。そして、お姉ちゃんは下の子が来ると嫌がるという……そういうものですかね?

        そういうものです。というより、そういう年頃です。

        下の子が寄っていくのは仕方ないです。子供は子供が好きですから。
        寄っていった時に遊んでくれるなら「ありがとう」、嫌がるならトピ主さんが「お姉ちゃんは今は遊べないのよ」「お姉ちゃんの邪魔しちゃダメよ」と下の子を離して下さい。

        あとは姉妹仲良く遊ぶのはしばらく無理だと思います。遊ぶ内容が全く違うので。下の子に合わせて遊んであげるほど大人じゃないし、下の子と同じ遊びをするほど子供じゃありません。

        姉妹ではなく1人っ子が2人という感覚でいた方がいいです。この年の差は仕方ないです。

        お互い大きくなれば姉妹で仲良く出掛けたり、話をしたりできるようになると思います。ただこれは親の力が大きいです。「お姉ちゃんだから面倒みて、我慢して」と育てると仲良くはならないことが多いと思います。10歳ならもう全て覚えてますからね。

        まずは強制しないこと。遊んでくれたらありがとうと伝えることですね。

        トピ内ID:5893594106

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        むしろ

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        🙂
        ミラ
        むしろ、ミルクを作ったり離乳食を一緒に作ったりを、手伝ってもらえば?
        あなただって、赤ちゃんのお世話やあやすのなんて、最初から出来なかったでしょ。

        トピ内ID:1349157961

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