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    母と不仲 顔合わせ

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    😭
    はよむぎ
    ひと
    母と喧嘩してしまいました。
    両家顔合わせを3日後に控えているのですが延期にしたほうがいいのでしょうか。

    私は母が苦手でした。
    小さい頃から「あなたはお父さんにとっては3人目(前妻に娘2人)だからどうでもいい存在なんだよー。お父さんはお兄ちゃんが好きなの」
    とことある度に言われていました。

    反抗期でいつも1つ上の兄と喧嘩していた時私だけ「産んだ意味がわからない」と言われたときはショックでした。

    高校でいじめを受けて不登校になり相談した時も「いじめられて言い返さないお前が悪い」と言われたこともあります。

    今回の原因は兄なのですが、いろいろこじれてしまい私と母の喧嘩になり解決したくて話し合おうと頑張ったのですが、母が最後は

    「もう知らない。何もしないし。何も言わない。好きにしたらいい。はいはい私が悪かったです。これで満足?」

    こんな感じで解決のしようが無くなりました。もう母と話す気にもなりません。

    婚約者は一連の流れをしっているので顔合わせ延期しようか?と言ってくれているのですが、どうしたらいいんでしょうか。

    わかりづらい文章ですが、なにかアドバイスがあればよろしくお願いいたします。

    トピ内ID:2788226666

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    この期に及んでなぜ喧嘩?

    しおりをつける
    🙂
    アルパカ
    母親は娘に甘えるから、夫の育児不参加や気の利かなさをあなたのせいにしたんですね。子有りで離婚歴のある男がいい父親のはずないのに、子供のあなたのせいにされて悔しかったでしょうね。

    子供のあなたは大人になったでしょうか。

    母親がどういう人間で、あなたにどう接してくる人間かも分かっているのに、なぜわざわざ顔合わせ3日前に喧嘩したんでしょうか。
    顔合わせって、両親同士が「これから親戚になって、よろしくお願いします(うちの可愛い子をいじめたらただではおかないよ)」みたいな集まりだと思うのです。あなたのことを「勝手にすればいい、何もしない」と言っている母親が来る意味は、もう無いですよね。
    おとなしくしておけば良かったのに。あなたは後ろ楯もなく身一つ、軽んじられて、義理の家からいじめられるかもしれませんね。
    それなのにわざわざ喧嘩したということは、あなたは婚約者より学歴や収入が上で、義理の家に対して強く出られる立場なのでしょう。

    延期ではなく取り止めでよいと思いますよ。
    ナメられないように頑張って、恩着せがましいくらいにあなたの価値を強調しましょう。

    トピ内ID:2063582838

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    苦手と言いつつ、認めて欲しいから上手く行かない

    しおりをつける
    kitten
    私も経験者なので言いますけど


    主さんも もう結婚するんだし
    お母さんに
    「味方してほしいとか認めて欲しい。便利に使わせて欲しいという欲」を、あきらめたらいかがですか?

    「意見や考えが違う、大人同士」
    「お互いに自分の思う通りに生きたら良い」

    そういうふうに考えを変え、「心の中で」距離置いて生きた方が楽ですよ



    まあ、周囲には子供産んでも、親に頼って子育てする人も多いからキツい気がする時もあるけど
    その分、文句言われず、自分の好きに周囲に育てられるわけだし
    逆に言えば、もっと途方もなく迷惑な親のところに産まれ付いて悲惨な目に遭っている人もいるわけで




    最後ですけど
    婚約おめでとうございます
    お幸せにね


    顔合わせ
    伸ばしたって、またなんか次の問題ができるだけだから
    予定通りやって、さっさと短時間で済ませて、次行ったほうがいいよ

    トピ内ID:5916407290

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    期待値下げといたほうが良いよ

    しおりをつける
    kitten
    あのね、主さん
    書き忘れたけど
    彼氏さんの実家にも、お母さんと上手く言ってないこと伝えておいて
    「顔合わせやお式でも、ご迷惑かけると思いますが、本当にすいません」って言って置いたほうがいい場合もあるよ
    (相手実家のお人柄次第)


    「全て上手く行く」という期待値だと
    何かあったら、自分もガックリくるし
    周囲から主さんも責められやすい

    最初に謝って置いて、期待値を「何かしらトラブルがあるに決まっている」に下げておくと
    多少何かあっても
    「まあ、これくらいで済んで良かった
    良いお式だった」と思えるもんだよ


    そして、それなりの数の結婚式に参列してきたけど
    何もない無事なお式って、実は結構少ないから

    トピ内ID:5916407290

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    お父様と相談する

    しおりをつける
    🐱
    neko
    トピ文を拝見した処、お母様自身が元々「もう知らない。何もしないし。何も言わない。好きにしたらいい」という性格のようにお見受けします。要は面倒事を避けたいようなタイプではないかしら。

    なので延期して再調整する『面倒事』がいいのか、喧嘩中に両家の顔合わせの『面倒事』が良いのかと言えば、後者ではないかしらと思います。

    お父様に聞いてどっちにするか、お決めになればいかがかしら?お母様が『私は行かない』と子供みたいな事を言うなら急病扱いでもいいと思います。

    今後ですが、『解決したくて話し合おうと頑張った』とかはご本人が面倒事を避けたいようなタイプならば結局は平行線にならざるを得ません。主様は白黒はっきりつけたいのかもしれませんが、お母様はそうではありません。分かり合えるという期待は捨てましょう。

    トピ内ID:9392775968

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    不安だね

    しおりをつける
    😭
    ももこ
    心中穏やかではないよね。

    私と似た境遇
    私は、取り敢えず顔合わせ迄は我慢!と母と喧嘩になりそうでも呑み込んで我慢をしました。

    しかし、顔合わせの場で
    「こんな不出来な娘でいいんですかぁ?」
    「何の取り柄もない娘ですが」
    「こんな娘を貰ってくれるなんて殊勝な息子さんだこと」と言われましたよ。

    会食の場でも、一人ベラベラと
    食事の内容にも田舎の割に美味しい等と失礼な言い方

    時が戻せるならば、顔合わせ当日に戻り
    母だけ病欠にしたかったです。

    病欠にした方がいいですよ。

    貴方の幸せを心より願っています。
    おめでとう
    結婚をしたら、旦那さんと協力をして実家に頼らず生きて行こう

    貴方ならば出来るから、大丈夫よ

    トピ内ID:0512107624

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    みなさんありがとうございます

    しおりをつける
    😭
    はよむぎ
    喧嘩の原因は簡単に言えば兄です。
    兄は婚約者のお父さんと同じ職場に働いています。そこで「俺顔合わせ行く意味ないですよね。」と冗談で言ったそうです。

    これから親戚になるのに、事前に兄にも顔合わせをするから都合のいい日を教えてと言っていたのにも関わらず、常識無い冗談を言ったそうです。

    それを婚約者から聞き兄にはラインしてどういうつもりと聞いて無視。
    母に言うと注意しとくと言われ、兄は母に言われて渋々謝罪のラインを私に寄越しました。文面からはまったく反省もなにも感じないものです。

    母に電話したら「反省してなくても謝罪があったんだから許せ」と。

    それから2週間ほど冷戦状態で、顔合わせが近づいてきたのでこんな状態で顔合わせは相手にも失礼だと思い話し合おうと思ったらこの有様でした。


    婚約者には全て伝えてあります。
    婚約者の家族はとてもいい人達です。
    婚約者も何があっても味方でいると言ってくれました。
    顔合わせを延期してもいいよ。と言ってくれていますが、このまま顔合わせは行おうと思います。早く済ませたい一心です。
    父にも相談しましたが、予定通り顔合わせはやりなさいとの事でした。

    これ以上母に期待することも、頼る事も辞めます。みなさんの言葉とてもありがたかったです。本当にありがとうございます。

    トピ内ID:2788226666

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