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    😣
    トピ主
    ひと
    結婚1年未満の新婚夫婦です。
    夫はアウトドアが好きで、結婚前はふたりでキャンプや登山、国内旅行にも出掛けました。
    結婚してからは、土日くらい一人の時間がほしいと夫は一人ででかけてしまいます。気分転換が必要なのだろうと思って放っておいたのですが、実は今度の休みに夫の友人家族(子供、奥様、ご主人)と旅行にいく計画を隠れてたてていました。(私には友人♂と旅行に行くとだけ言っていました)

    誘われたかった気持ちもありますが、なにより自分の家族よりも他人の家族を優先する夫にあきれてしまいました。
    夫は友人関係を大切にしているだけだと言い、話し合いになりません。
    私がこのことに傷つくことは、理不尽なことなのでしょうか。ご意見いただきたいです。

    トピ内ID:4738771048

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    それはおかしなことだわ

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    😉
    ほぼ専業主婦
    なぜによその家族にくっ付いて旅行に行くかな?
    旦那さん同士、男だけで行くわけじゃないのに。
    自分の奥さんだけ除外して?

    全く信じられないことをしていますね。
    悲しい気持ちにもなるし、腹も立ちますね。

    旦那さんの思考回路が理解できないのですが、もしかして、本当は、そこの旦那さんと男同士二人で行きたかったとかはないですか。
    それを知ったあちらの奥さんが、子供もいるのに自分だけ好きなことをしないで、と言った結果そうなってしまったとか…

    それなら、じゃ、自分の奥さんも誘おう、となるはずですね。
    ちょっと無理がありました、この考えは。

    でも、ならどうして、あちらは家族連れなのに、自分は奥さんを連れて行かないのか。

    理解に苦しみます。

    友人関係を大切にしているだけ、と言われても納得できませんよね。話になってませんよ。
    お互い冷めていて、仲が良くないのなら、また別の問題でそれこそ話し合いが必要ですけど、そういうことではないんですよね?

    トピ主さんの悲しい気持ち、十分わかりますが、あちらの奥さんも、家族水入らずで行きたいのではないでしょうかね。

    トピ内ID:4688995305

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    うーん

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    🙂
    ゆきだるま
    新婚でありながら、自分の身内よりも友人関係が大切だという
    旦那さんが無神経なのは事実ですが、それならば「家族付き合いも
    含めて、私(トピ主さん)も一緒に行きたい」と声を上げてみて、
    どういう反応が返ってくるのかを聞いてみるのも一手かと。

    お仕事などで同行できない事情があれば別として、
    それでもトピ主さんの同行を認めないのであれば、
    家族よりも他人を優先する点において、今後の関係も考えたほうが
    いいかもしれませんね。

    トピ内ID:0463033488

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    嘘はダメ

    しおりをつける
    🙂
    はるこ
    なんで隠す必要あるんだろう…
    理解しがたい。
    そんなの不満に思って当たり前だけどね。

    トピ内ID:1834557827

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    本当に友人の妻子が来ますか?

    しおりをつける
    🙂
    ななくさセブン
    どういう経緯で、ご主人の友達家族と行くことがわかったのかわかりませんが、本当に友人の妻子も来ますか?
    べつの女性が一緒ということありませんか?
    もしかしたら、その友人の奥さんには、トピさんが行くことになっているということはありませんか?

    トピ内ID:2361709091

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    とてもイヤなカンジ

    しおりをつける
    🐤
    毒リンゴ
    >>実は今度の休みに夫の友人家族(子供、奥様、ご主人)と旅行にいく計画を隠れてたてていました。(私には友人♂と旅行に行くとだけ言っていました)
     
    あなたに嘘をついてまで旅行に出掛けようと思っていた事が、とてもイヤなカンジがします。

    あなたは旅行に誘われなかった事や夫が他人の家族を優先した事より、あなたを騙してまで友人家族と旅行に行こうとした夫に傷ついたのではありませんか?

    この件であなたが傷ついた事は、理不尽な事ではないですよ。
    普通は友達が家族を連れて行くのなら、自分も、となると思います。
    それとも、あなた達にはまだ小さいお子さんがいて、一緒の旅行はムリとか?

    だいたい、自分の妻だけを仲間外れにしないと、夫は友人関係を大切に出来ないのでしょうか?
    なんだか良くわかりません。

    ところで、どうしてあなたは今回の夫の嘘に気づくことになったのでしょう?

    トピ内ID:1773409387

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    一年未満でそれって、この先、大丈夫ですか?

    しおりをつける
    😨
    かりん糖
    土日くらい一人の時間がほしいって言うけど、平日は仕事で夫婦でまったりしてないでしょうにね。
    一人の時間って、よほどパートナーと一体化したがる人以外は、みんな欲しいと思うんですが、新婚で毎週末の単独行動が普通になったら後々大変ですよ。
    トピ主さん、大丈夫ですか?

    旅行の件は本心を話し、あちらの奥さまも行くなら私もと言えば?
    それに難色示すようなら、私は男友達にアリバイ作りを頼み、どなたかガールフレンドと出かけるのかとまで思いますよ。

    疑いは良くないけど、少し、旦那さんはトピ主さんの物分りの良さに図に乗ってると思います。

    トピ内ID:4601872792

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    妻として。

    しおりをつける
    blank
    ゆうき
    嘘をついていたと言う事は、良くない事で後ろめたいと思っているからですよね、これけっこうタチが悪いですよ。

    既婚者が子供連れの家族にくっいて行きますか?奥さんとも親しいのかしら?そうだとしても変なの。

    そもそも普段から土日は別行動なんですよね?
    もうご主人、感覚がおかしくなってますよ、何か秘密の趣味でもやっていませんか?あやしいなぁ。

    早めに調べてみた方がいい気がします、杞憂で済めばそれで良し。

    今回については友人の奥さんに直接「ご迷惑ですよね?」とでも聞いてみるとか。
    あなたはもう妻なんですからそれくらいはしてもいいと思います。

    トピ内ID:9614308915

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    それは傷つく

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    ただ、ご主人と結婚前に出かけた時に、虫がイヤだのテントがイヤだの、なにかしらワイルドになりきれなくてご主人に不満を漏らしていたとしたら、ご主人の気持ちがわからなくもないです。

    そういうのなく、主さんも一緒に楽しんでいたのなら、ご主人が嘘をついてまで主さんをハブいた理由は聞いてもいいところだと思います。

    そもそも、一人になりたいと外に行くのに、出かける先には家族連れ。
    矛盾してますよね。。。

    友人関係を大切にするなら、相手が妻子連れならこちらも、となるのが、少なくとも一回はあっていいし、なくても、隠すことではないですよね。

    普段から、主さんがご主人にいろいろうるさく言ったり求めすぎたりしているのでなければ、今回のことはちょっと普通ではないと思います。
    上でも書かれているように、何かしら嘘が含まれている気配もあります。

    どうして隠したのか。
    本意を、きちんと聞くことはとても大切だと思います。

    トピ内ID:2693298008

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    ご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    😑
    トピ主
    たくさんのご意見ありがとうございます。
    わたしは子供は無く、仕事も土日休みです。

    夫が友人家族と旅行に行くことが判明した理由は、自宅に子供用の旅行グッズがあったためです。友達の子供を車に乗せるために用意したようです。それを偶然発見してしまい、夫に聞いたところ、それの何が悪いんだ、と開き直られた次第です。

    夫いわく、以前、わたしの夫の友人への態度がよくなかった為連れていきたくないのだと言われました。
    自分も悪いのだとは思いますが、旅行を隠していたことや友人家族といくことも全てわたしのせいにされてしまうことには違和感があります。

    夫に友人家族と行くことを悲しむなんておかしいとなじられ、なにが普通なのかわからなくなってしまいました。

    トピ内ID:4738771048

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    意味がわからないね

    しおりをつける
    🎁
    みっちゃん
    何が話しあいにならないのかが理解できない。

    >夫は友人関係を大切にしているだけだと言い、話し合いになりません。

    あなたはここでどう屈してしまっているの?
    「友人関係を大切にしているだけ」と来たら「何故お友達は家族連れなのにうちは違うの?」と返してそこで納得できる返事が欲しいところですよね。
    そこをうまく誤魔化されちゃうんでしょうか。

    しかも結婚1年未満の新婚さん。
    どう考えてもおかしいですよ、ご主人のしていることも主張も。

    まさかご友人の奥さんとよからぬ関係とかじゃないでしょうね。。
    私ならそれを勘ぐってしまいます。

    トピ主さん、優しいというか甘すぎる気がする。
    そんな意味不明なことをされて「傷つくことは理不尽なのか」なんてご自分を責める思考になっている事自体、危険だと思います。
    口で勝てないなら少し泳がせて調べてみたら、ご主人の素行。

    トピ内ID:6711743360

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    現場に乗り込む。コッソリ。

    しおりをつける
    💤
    ゆきウサギ
    うーん怪しいですよね。
    呆れるし傷つきますよ。

    友人(男性)と行く、と妻には言っていた。
    本当は友人家族も一緒、、、。
    (どうして分かったのかな?)
    それなら、あなたも誘えばいいのにね。

    平日、家で顔を合わすから週末は一人っていうのは分かるんです。
    自分もそうだったから。
    週中、仕事と家事でヘトヘトで週末は休みたかった。
    夫とは趣味で知り合ったんです。(アウトドアのです)
    私の場合は、本当に独りでカフェに行くとかでした。
    (本屋さん併設のカフェで長居)

    人と一緒だと気を遣うから。
    誰とも喋りたくないから。
    夫の食事も作るの嫌でね。
    夫婦バラバラでした。
    (費用や時間の面で共通の趣味からは夫婦で離れました。)
    これは夫婦で話合って、今週はこうしようねって合意ができていたんです。

    私も、お友達が奥さん来るなら一緒に行きたかった。
    って言ってみた?
    あっちは子供がいるからねーって返事かもしれないけど。
    でも、だから?って話だけど。

    友人関係を大切には分かるけど
    なんで自分の家族(妻)より優先なの?
    本当に、実は友人と言ってて女性と行くのでは?
    くらい、つっこんで聴いてみたら?

    車にGPS つけておいたら?
    あたなが家にいて行き先を追跡できるような機器。
    行き先を確認して、そこへコッソリ乗り込んでみるとか?
    本当に、そのメンバーなのか確認!

    トピ内ID:2028584647

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    なんか変ですね

    しおりをつける
    🛳
    divide
    まだ新婚なのに土日どっちも一人で出かけてしまうの?
    平日はお二人とも仕事なんですよね?
    じゃあ二人で出かけるなんて全然ないのですか?

    更には友人家族と旅行???
    しかも隠してた・・・。

    他にも色々隠してそう、と思ったのは私だけじゃないと思います。

    独身なら寂しいだろうからと家族旅行に誘う事もあるかもしれませんけど
    普通は新婚なのわかってて誘いません。
    ご主人もおかしいしご友人夫婦もおかしいです。

    これが本当なら。

    トピ内ID:5537893248

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    結婚に向いていない人

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    土日は1人になりたい・・

    ご主人がそういう人だったのなら、結婚なんてせずに独身で自由を謳歌すれば良かったんです。

    結婚前はそれなりに一緒に出掛けていたようですが「釣った魚に餌はやらない」とばかりに、自分は1人勝手に出かけて自由にしているのなら、結婚している意味はあるのかな?


    今回の件でトピ主が傷つくのは普通の感情です。
    除け者扱いされているようで、トピ主に対して愛情すら感じられません。
    ご主人の旅行話が本当だとして、友人奥様は納得しているのかしら?
    家族旅行に夫の友人が1人で参加・・私だったら、はっきり言って迷惑って思う。宿泊の部屋、車移動、色々考えたらなぜ家族旅行に付いてくる?って。しかも夫婦でならまだしも、1人だけだからね。

    普段の土日もどこに行っているか知っているの?

    時々、車のドライブレコーダーやカーナビなどチェックしておいた方がいいかもしれません。


    この先、子供を持つか考えた時、ご主人とは難しいと思う。
    友達優先、土日は1人がいい、トピ主1人で家事育児を全てやらないといけなくなるから子供は慎重に考えるか、別な男性と家庭を持った方がいいと思う。

    トピ内ID:5333103106

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    アチラだって迷惑なのでは?

    しおりをつける
    🙂
    モスラ
    夫の友人とは言え、赤の他人が家族旅行にノコノコついて行くなんてアチラの奥さんだって嫌なのでは?

    夫が誘ってしまったから嫌とも言えずに我慢してるのではないでしょうか。

    「土日くらい」って、「土日しか」二人でゆっくりできないのにねえ・・。

    なんだか先行き心配な新婚さんです・・。

    トピ内ID:4523522145

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    離婚を視野にいれてもいいかも

    しおりをつける
    🐷
    ぶーぶー
    すぐに、お勧めするわけではないですが、

    嘘をつく
    二人でいるのが苦痛

    だと、結婚している意味なくないですか?
    もしくは、トピ様とは 恋人にはなれたけど、家族にはなれない関係にあるのか、そもそもご主人が結婚に向いていないか。

    子供用品を車に積み込む話は怪しいです。それ、本当にご友人とその家族ですか?
    シングルマザーとその子供とかじゃないですか? 
    普通の家族連れとの旅行なら家族分は向こうが準備するでしょう。


    ちょっと危険信号ともっていると思います

    結婚は確かに互いにストレスかかるので、暴言図れることも、相手の人間性を疑うようなことも、まま、あるのかなと思います。

    ので、他のことに不満がなければ、週1一人で出かけようと、友人とたとえ家族とでかけようともかまいませんが、 それ以上のことがある気がします。

    最悪のケースも視野にいれて、ご主人とむきあってみたらどうでしょうか

    トピ内ID:6626835044

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      車の定員

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      🙂
      四槓子
      車種にもよりますが、トピ主様も乗せられるような車ですか?

      チャイルドシート乗っけて、大人三人が一番余裕がある状態の車だったりして。
      5人乗りなら、限界だと思いました。

      だけど、旦那様の言い方って酷いよね。
      友人関係を大切にはするけど、
      夫婦関係はどうでも良いってことよね?

      私なら…申し訳ないけど見切りつけるような案件です。
      夫婦でいる意味ないから。

      トピ内ID:7818234445

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      その情報は誰から?

      しおりをつける
      🐱
      かなみ
      旦那さんからは友人といくで友人家族のことは聞いてなかったのですよね?
      相手の奥さんからなら、あなたも一緒に旅行いきたいといってみてはいかがですか?

      トピ内ID:0801533015

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      そのご主人と、やっていきたいの?

      しおりをつける
      🙂
      ドルチェ
      変わったご主人ですよね?
      以前から、その調子?
      妻の気持ちが離れたら手遅れなのにね
      トピ主さんが不満に思ってくれているうちが花

      トピ内ID:9697817020

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      2度目です。

      しおりをつける
      🐤
      毒リンゴ
      トピ主さんのレスを読みました。

      >>夫いわく、以前、わたしの夫の友人への態度がよくなかった為連れていきたくないのだと言われました。
      自分も悪いのだとは思いますが、

      あなたはどんな態度をとったのでしょう?
      夫にとっては、それほど許せない態度だったのでしょうか?
      その時にも夫に何か言われました?
      それとあなたは、夫友人への態度が良くなかった自覚はあるのでしょうか?

      あなたの態度が気に入らなかった夫は、今回の旅行の事以外は、あなたに対して普通に接しているのですか?
      それとも、その出来事以降、夫はあなたに対してずっと不機嫌な様子だったのでしょうか?

      トピ文は突拍子もない感じでしたが、本当は今回の事に至るまで色々あったんでしょうか?

      トピ内ID:1773409387

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      離婚しかないな

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      🙂
      パンダママ
      旦那さんの友人への依存がヤバイですね~
      あと友人への態度が悪いのはどんな?
      旅行はトピ主さんの家のクリマで行くんですか?

      嘘までついて・・・バレて逆切れ?
      友人家族・・・まさか友人妻と子供と旦那さん3人てことはありえないんですよね?

      なら妻も別の男性と旅行もOKなのかは来た方が良いし
      どちらにしても
      こんんあ旦那様必要でしょうかね?

      旦那さんの行動と暴言を日記に書いて
      離婚の準備したほうが良いと思うし
      証拠は保管したほうが良いので写メとか残した方がいいです。

      トピ内ID:5411967611

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      彼の意見

      しおりをつける
      🙂
      クラゲ
      あなたといるより、趣味が合う人達といたい、ということですよね。
      その方がリラックスする、リフレッシュする。

      あなたのことは、どう思っているのでしょうね。嘘をついてまで。

      想像ではなく、一度きちんと、話すべきですね。
      行く行かないということではなくて、二人の時間というものを、どう考えているのか。
      趣味と、家庭とのバランスとか。

      話し合いにならない、というのは、何を言われても、変わらない、変わりたくない、という意味なのか、とか。

      冷静に、彼の意見を聞く必要がある、と思います。

      トピ内ID:5065754486

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      あちらの奥さん目当て

      しおりをつける
      🙂
      あらまあ
      タイトルのように思いましたが。

      そんなことより7月の連休ですか?
      自粛しないの?
      いろいろやばい夫さんで大変ですね。

      トピ内ID:7423361423

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      できれば一緒のほうが良いかも・・・

      しおりをつける
      blank
      ぴあこ
      我が家もそうですが、親しい友人とは家族ぐるみのお付き合いをしていますよ。
      子供が小さい家庭や他の事情がある場合は男性のみが参加するような感じでしたが、
      今では家族全員で旅行に出かけたりしていますよ。
      元々は私(女)と男性の友人たちの趣味のグループで
      我が家からは夫が、それ以外のメンバーは奥様が一緒に加わって楽しんでいます。

      本当に仲の良い友人ならば先方のご家族のことも知っておいたほうが良いですし、
      できれば仲良くされた方が良いですよ。
      私も友人そっちのけで友人の奥様とLINEで気軽にやり取りを楽しんでいたりします(笑)

      それよりも今回の旅行ですが、誘われない理由は知っておくべきことだと思います。
      なぜトピ主さんだけが除け者になってしまっているのか?
      お相手のご家族はトピ主さんが参加しないことをどう考えているのか?
      今のうちにしっかりと話を聞いたほうが望ましいですし、
      もし間違った考えであれば今のうちに正したほうが良いです。
      妻を傷つけるようなことをご主人と友人家族でやっているという事実もしっかりと向き合ってもらったらどうですか?
      もし、逆の立場で
      トピ主さんが毎週末留守にしたり、どんな相手か分からない友人一家と旅行に出かけたらどんな気分になるのか?
      男性はここまで噛み砕かなければ理解できない人って案外多いと思います。
      でも、多いという事実を許すのではなく、きちんと正して上げてくださいね。

      トピ内ID:2139123412

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      何が普通なのかわからない

      しおりをつける
      blank
      さささ
      それは洗脳されかかってますね。
      夫の言動はモラハラの常套手段ですし、トピ主は色々と弱そう(言いくるめやすそう)と思われ選ばれたのでは?

      > 夫いわく、以前、夫の友人への態度がよくなかった為連れていきたくないのだと言われました。

      夫の友人へどんな態度をとったのでしょうか?

      ちなみに私はトピ主夫と同じく土日は自分の好きなことをしたい派です。
      そうなるとお相手にも迷惑がかかるので結婚せず独身のままです。

      そんな自分からすると、トピ主の夫はステータスとして結婚しただけかと思います。
      トピ主には俺の邪魔をしない都合のいい家政婦でいて欲しいのでしょうね。

      もう大切にされていないことはおわかりでしょう?
      人の本性は変わりませんよ(お互いに)。

      結婚して1年も経たずこの有様、幸い子供もいないしサッサと離婚して、次は相性の良い人と一緒になりましょう。
      自分を大切にね。

      トピ内ID:1847933562

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      嘘をついた事をうやむやにしようとしている

      しおりをつける
      blank
      もれ
      友人関係にうんぬん…と言っていますが、
      そもそもご主人は「嘘」をついています。

      最初から、
      「友人、友人妻、友人子供と旅行に行く。」
      と言えばいいのに、
      何故友人と行く、という嘘をついたのか。
      逆ギレする事で、その嘘をうやむやにしようとしているのでは。

      「旅行に行くという事を否定してない。
      何故、最初に友人とだけと行くという嘘をついたのか。
      その理由を教えてくれ」
      と聞いてみたいものですね。

      嘘をついて、嘘をうやむやにして逆ギレするような人に
      「友人関係を大切に~」とか語られたくないな。

      というか他の方がおっしゃるように
      新婚で、土日に自由の時間が欲しいとか、
      友人との旅行を最優先して、寂しいと嘆けば逆ギレ。
      じゃあなんで結婚してんだよ、とツッコミたいです。

      その上、嘘もつくなんて。

      トピ主さん、
      そこで自分が悪いと自分が折れるのはよくありませんよ。

      夫婦である必要、結婚の意味、よく考えて、
      折れず、きちんと話し合ってみてください。
      場合によっては別の道を選んでもいいと思いますが。

      トピ内ID:1803902905

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        主さん レス読みました。

        しおりをつける
        💤
        ゆきうさぎ
        なんでご主人が友人家族のために車を用意してまで旅行に?
        その友人、小さなお子さんがいるけど自家用車が無いのですか?

        だとしても自分の子供含めた家族まとめて友人の車に乗せてもらって出かける
        計画。自分が友人奥様だったら遠慮しますよ?

        その友人はあなたという奥様がいるのに来ないって、、
        そこも、どう捉えているの?平気なの?
        ご主人があなたを誘ったけど「行かないって言ってた」とかじゃない?

        車に人数が乗れないならレンタカー(全員乗れる)にしたら良い話。

        あなたの友人へのの態度が良くなかったのは、いつのどんな時の
        どういうところ?振る舞い?言動?
        具体的に教えてと言ってみて。
        (直すから)

        こういう面からも逃げるなら、、話にならないなら、、もう
        諦めて口きかないですね。
        呆れの極地。

        当然、週末は全く別行動にします。

        正直、女性とお子さん、、で、その友人とやらが
        一緒なのかも怪しいと思ってきた、、。
        なんだか不自然ですよ。
        前々から友人奥さんと繋がりがあるんじゃないの?

        GPSつける。
        行き先も詳細を書いて行ってもらう。
        着いたら、皆が映った写真を送ってもらう。

        ハッキリ言うね。あなたを疑っているのよ?
        必ず証明してね!
        くらいは言ってもいいのでは?

        トピ内ID:2028584647

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        離婚も前提で話し合いかな

        しおりをつける
        😀
        おばはん
        何でも離婚離婚と言うのもおかしいとは思いますが、家庭生活を営む上には優先順位が、必要だと思っています。

        伴侶>子供>実家>その他

        です。
        嘘をついて旅行の計画はあり得ません。
        しかも、発覚したら逆ギレとは話になりませんね。

        ご主人にしてみれば浮気等の不貞ではないと正当性を主張されているのだと思いますが、奥様に嘘をついて旅行は、あるまじき行為です。
        奥様のことを自分と対等だと思っていない証拠です。
        ご主人様のご友人への失礼な態度があったとのこと。
        それはトピ主さんもご自覚があるようですが、第三者からは判断がつきません。
        大人として社会人としてあり得ない行為なら、トピ主さんが今後改めれば良いかと思います。
        しかし、黙って旅行に行くのは話が違います。
        トピ主さんの納得のいく説明をしっかりとしてから、行けば良い。
        今後、ご主人様を信頼できなくなりますよね。

        ご主人様ときちんと話し合いをしましょう。
        対等に接してもらわないと困ると伝えましょう。
        うまく言いくるめられ、不満が解消出来ないなら離婚も考えて良いかもしれません。
        お互いやりたいことを好きにやっていたら、それは家庭ではなくなってしまうと思います。

        もちろん旅行を許すが、そのかわりトピ主さんも何か遠慮して出来なかったことをするなど、
        色んなやり方があるはずです。
        嘘のない風通しの良い家庭にしないと続けるのは苦難の道です。

        トピ内ID:9720971252

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        トピ主が嫌われただけ

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        🙂
        三十路に嫉妬
        旦那には何の問題もありません。
        トピ主と一緒にいても全然楽しくないから、土日は一人になるか、お友達と遊びに行くんですよ。
        他に理由なんかないし、ごく単純明快でしょう?

        嫌われた方が怒ったって仕方ないんですよ。
        血を分けた親子ですら互いに愛し合う義務なんてないんです。まして夫婦なんて、赤の他人が戸籍を入れただけ。民法に規定されているのは貞操と相互扶養だけで、どちらも夫は守ってますよね?トピ主にはそれ以上何も請求する権利はありません。

        嫌われたのが面白くないなら、もう一度気に入ってもらえるようトピ主が努力するしかないでしょう?高校生のカップルが関係を修復するのと同じです。
        たかが結婚したくらいで、自分は特別な存在になった、なんて思い込んでいませんか?とんでもない勘違いですよ。
        このまま「旦那が愛してくれない」って仏頂面を続けていれば、遠からず離婚になります。紙切れ一枚の関係ですから、その気になればものの5分でカタがつく簡単な話です。

        トピ内ID:8651870904

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        既に破綻している?

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        🐱
        はじめくん
        >土日くらい一人の時間がほしいと夫は一人ででかけてしまいます。

        結婚1年未満で「土日くらい一人の時間がほしい」。
        しかも、妻に嘘をついて友人家族と旅行??
        既に夫婦仲が破綻しているような気がしますが・・・。


        >夫いわく、以前、わたしの夫の友人への態度がよくなかった為連れていきたくないのだと言われました。

        具体的に、あなたの態度がどうだったのかがわからないと何とも言えません。
        あなたが実際に友人にとても失礼な態度を取って、それを見た夫があなたに幻滅したのか。
        それとも、客観的に見てあなたの態度は普通だったけど、夫が言いがかりをつけているのか。
        どちらなのでしょうか?

        トピ内ID:3265320756

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        あわてないあわてない

        しおりをつける
        🙂
        宵の明星
        新婚の頃はいろいろあります
        まあ気長にやって行かないと何十年も持ちませんよ
        トピ主さんもお友達と楽しく過ごしたら良いと思います

        楽しそうな人には人が集まってきますし
        不機嫌で文句の多い人からは離れて行きます

        トピ主さんが朗らかで楽しくて素敵な人であれば
        時間の問題で全て解決します

        トピ内ID:0915143373

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