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    😡
    ぎぼぎぼ
    ひと
    夫婦ともに50代。
    結婚して最初から10数年、主人の両親と完全同居でしたが転勤で両親とは別居になりました。
    同居中は義母に監視され、いつも落ち着かなく気を使って生活していたのでストレスが溜まっていました。義母の嫌なところを主人に話していましたが、主人は聞くだけで対策をしてくれることもないので私はたまに爆発していました。

    義母の嫌な面は多々ありますが健康状態など気になるので別居してから、義母の様子を伺う電話を週1回ほど私からしています。
    義母ははっきり言う人で、去年、家族で帰省した時、義母に「子供の育て方が悪い」と言われ、私はとてもショックを受け、主人から義母にそういうことは言ってはいけないと言ってもらいました。
    その時、義母は私に謝罪があったので反省しているのかなと思いましたが先日、義母が、あなたがあんなことで怒るなんて、と私に言いました。
    たいしたことではない、むしろひどい事だと思いました。
    そして、義母は私に、あなたがきついからあの子(主人)が我慢してると私に言いました。
    主人にその事を話したら、我慢なんてしてないよと言ってくれましたが。
    ふつう、義母が嫁にそんな事を言わないですよね、もし、そう思ってたとしても。
    もう、二度と口を聞きたくないと思いました。
    義母のために電話をしたり帰省していたのが、バカらしくなりました。
    どう思われますか?

    トピ内ID:0899120172

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    義母への愚痴なのに……

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    🐱
    うららママ
    不思議と 悲痛さが伝わらず~ お義母さんも悪い人には思えないのは…… トピ主さんの根っこには思いやりがあるからなのでしょうね

    昔の時代の人!って感じかなぁ、お義母さんは。

    毎週が負担なら月イチでも 電話で様子伺いをしてあげることで トピ主さん自身が いつか 後悔をしないのではないですか?

    ただのお年寄りのお婆さんなのだということです。トピ主さんが考えてる以上の 力など お義母さんには 無いのですよ。。。。もう。

    トピ内ID:8344168797

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    別居

    しおりをつける
    🙂
    モモ
    チャンスがあって別居できてよかったですね。

    しばらく連絡しなくていいんじゃないですか?

    息子なんてあてにならないんだから,
    嫁に対して可愛げのない義母って愚かだと思います

    トピ内ID:7989107157

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    どっちもどっち

    しおりをつける
    🙂
    ふなき
    同居は、それはそれは大変だったことと思います。
    嫌な面も見えて、嫌いにもなるのも分かります。

    ただ、義母だって、あなたをそばで見た分、
    あなたの嫌な面を多々見てきたと思います。
    あなただけがストレスをためてきた被害者ではないと思います。

    >ふつう、義母が嫁にそんな事を言わないですよね、
    >もし、そう思ってたとしても。

    そうかもしれないけど、それを言うなら、
    「ふつうは、配偶者に義父母の悪口は言わないものです。
    もし、(義父母に悪いところがあって)腹に据えかねても」
    ということもいえます。

    義母はダメで、ご自分はOKとは・・・。
    義母は本当にひどい人だから、言ってもOKだと?
    でも、義母だって、
    「この嫁はきつくてひどい、息子に対して我慢させて!」と、
    嫁は本当にひどいから、と思って言っただけかもしれません。
    今まで我慢してきたことが「爆発」しただけかもしれません。

    (実際、配偶者に義親の悪口を聞かせるとか、
    挙句の果てに「爆発」するとか、きつい人だな、と私も感じます。)

    そして、義母の方が、本人に向かって言った分、
    まだ建設的(言われた本人が直すなり、言い返すなりできるから)
    だと思います。

    あなたの場合は、義母本人にではなく、
    夫に悪口として言っただけ。

    「夫は聞くだけで対策をしてくれることもない」と書いておられますが、
    ふつうは、配偶者に義親の悪口は言わないのが鉄則であり、
    その鉄則を破って、悪口を言いまくるあなたを怒るでもなく
    「聞いてくれただけ」でも、破格の扱いですよ?

    最後に。
    バカらしくなったのなら、電話はしなくてもいいと思います。
    帰省も旦那さんに相談して、OKならやめて良いと思います。

    トピ内ID:6596791520

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    主さんファイト!

    しおりをつける
    🙂
    ジジ
    20代嫁です。

    私も一緒に行った旅行先で無神経な行動や言動を色々され、さすがに頭にきて縁を切りました。

    孫(3歳)は旦那が2~3ヶ月に1度義実家に連れて帰ってます。
    その時は1人の時間取れるしラッキー♪いい事しかないです。

    旦那様も守ってくれないようでしたら自分の身は自分で守るしかありません。
    週に一回電話をかけられてるとは本当にお優しいですね。

    無神経な事を言ってくる方とはさっさと縁を切りましょう。
    私はもうすぐ義母と縁を切ってから1年になりますが、困ったことは1つもございません!

    トピ内ID:9447928602

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    同情申し上げたい所ですが

    しおりをつける
    😨
    お藤
    口の悪い義母と分かっていてご主人も上手くフォローしてくれないのなら、いい加減スルーする術を身に付けませんか。トピ主様が20代位の若い方なら可哀想ねと思いますが、人生も半ばを過ぎるご年齢なら一々義母の言葉に反応する必要はありません。
    「普通義母が嫁にそんな事は言わない」と思ってるようですが、言わない人も居れば言う人も居ます。

    今更義母が変わる可能性は無いし、ご主人が注意しても反省なんかする訳がないでしょう。
    義母さんは70代以上ではありませんか。恐らく徐々に体力的衰えが出てくるでしょう。トピ主様が優位に立てる時期になります。今後関わりたくなければそれでもいいですが、そうはいかない事もあるはず。強くなりましょう。

    トピ内ID:1095469983

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    優しいというかなんというか

    しおりをつける
    🙂
    やす
    同居で嫌な思いをしてたにも関わらず、転勤後も週1で電話をするなんて、トピ主さん優しいですね。
    私ならしませんよ。あーせいせいした。と思うだけです。
    しかもご主人も特にかばってくれたわけではないんでしょう?
    だったらなおさら、わざわざ自分から電話する事なんてしません。
    気になるならご主人がすればいいわけですしね。
    電話しなくてもトピ主さんは困らないでしょう?
    しなきゃいいんですよ。
    息子であるご主人ですらしないんですから。
    わざわざ心配して電話して、腹の立つことを言われるなんてバカバカしいじゃないですか。

    >ふつう、義母が嫁にそんな事を言わないですよね、もし、そう思ってたとしても

    普通はね。
    だけどトピ主さんの姑はそうではないという事でしょう。
    小町を見てても、おかしな姑が山ほど登場してるじゃないですか。
    むしろ、なんでそんな嫌な思いをさせられた姑にわざわざ週1で電話するんだろう?と思いますけどね。
    普通はしないと思いますよ、普通は。
    トピ主さんはそうではなかったという事なんでしょうが。

    トピ内ID:7839151891

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    なおらない

    しおりをつける
    😣
    サバ
    50代、既婚、海外在住です。


    なんか無神経というよりいじわる?な義母ですよね。そういう人に毎週電話したり帰省していろいろと気を遣ってきたり・・・大変だったろうと想像します。本当にお疲れ様です。

    ですが、そういう人はなおりません。時間はありあまっているし、難癖つけていじめたいんですよ、トピ主さんを。優しいから。何だかんだ言っても毎週電話してきてくれるから。

    これ以上気を遣う事はもうしないほうがいいですよ。はっきり言って、つけあがります、そういう人は。ご主人にきちんと話して、これからはご主人から電話してもらい、帰省もご主人だけがすればいい。

    トピ主さんには難しいかもしれませんが、最後に言いたいこと言って電話ガチャン!と一度切ってやればいいて思っちゃいますよ。

    はっきり物を言う人に対しては、こちらもはっきりと物をいい、態度でしめさないといつまでもゴチャゴチャ、ネチネチ言われます。

    ちゃぶ台ひっくり返していいんですよ、もう。

    トピ内ID:4847334034

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    しなくていいよ

    しおりをつける
    🙂
    ぽこん
    だいたい 嫁姑が仲がいいなんて ほとんど聞いたことがありません
    付かず離れず でいいんです
    連絡も旦那サマに任せておけばいいと思います
    週に一度 電話してあげていたなんて優しいですね

    トピ内ID:1930907108

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    きっちり距離をおく

    しおりをつける
    🙂
    アンナ
    いつも思うのですが、「仲よくやろうと」「そうは、言っても主人の大切な親だから」「嫁として出来ることは…」等等言って、嫌だと思いながらも我慢して…、結果積もり積もって、怒り爆発、嫌悪で吐きそうなところまでいく人多いですよね。 そうなる前に、離れるキライなものは嫌い。自分も邪険にしてれば、あまり傷つかないのではと思います。早めに出来る限り疎遠に。

    トピ内ID:9533867396

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    ご主人におまかせ

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    blank
    ワーママ
    週に一回なら、ご主人が電話すればいい
    それくらいなら、できるでしょう

    ただでさえ、嫁のことを下に見ている義母が
    嫁から毎週御用聞きなんてしてたら、
    ますますつけあがるだけなんです

    うっかりご主人が忘れてもほっとけばいいし
    それで義母が嫌味言っても、聞かないふりでいいです

    そんな息子に育てたのは義母で
    その息子が連れてきた嫁があなただから
    これまたしょうもないです



    あなたは義母の嫌味を聞かなくていいし
    義母は、嫌いな嫁と話さなくていいし
    可愛い息子と話ができて満足だし
    ご主人は妻から母親の悪口を聞かなくていい

    こういうのは
    ご主人次第なんでしょうが
    どちらか一方の味方は難しいとは思います

    白黒はっきり決められるもんでもない
    ご主人が義母に電話するのが気に入らないって思いは
    そっと心にとどめましょう

    トピ内ID:5949597468

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    もう電話しないの

    しおりをつける
    🙂
    ドルチェ
    なんで、嫌いな人に電話するんですか?
    親孝行は、ご主人がするんです
    産んでもらったのも、育ててもらったのも
    貴方じゃないでしょう?

    嫁の癖に…と言われたら
    育ててもらったのに電話もしないなんて酷いですよね~彼に言っておきますね!と、電話を切ればよい
    私も母には電話してますよ~、とか
    お義母さんも、息子の育て方、間違えちゃいましたね!とか
    バンバン言ってやればいいのに~

    とりあえず
    嫌みを言ったら、電話なし
    苦情を寄越したら、帰省なし
    あとはご主人1人で頑張ってもらいましょう

    あなたの親なんだから頑張って!
    それとも、うちの親に親孝行したいの?と夫に言ったら、うちは黙りましたよ

    トピ内ID:2149365085

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    全部ご主人に任せる

    しおりをつける
    🙂
    なぎさ
    週1の電話、必要ですか?

    何かあれば向こうからかけてきます。

    健康観察のために必要なら息子であるご主人にやってもらえばいいし、その方が喜ばれます。

    帰省はご主人1人で行かせるか、ご主人と子供だけで行って、トピ主は自分の実家へ帰省でいいと思います。

    お互いがお互いの実家に帰省です。

    ご主人に文句を言われても「私も自分の親が心配だから」で十分です。

    義母と極力会わない、会話もしない、全部ご主人を通してもらう、それでいいのではありませんか?

    トピ内ID:8297965756

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    別居できていることが羨ましいです

    しおりをつける
    よめ
    主さんと同年代です。
    うちは、結婚して10年ほどは別居でしたが、転勤で姑と完全同居になりました。
    主さんと反対ですね。

    玄関も水回りも一緒で普通の一軒家での同居生活なので、ガサツな姑の行動が几帳面な私には理解できず、辛い毎日が10数年続いています。
    でも、私は思ったことを言えない性格なので、夫に爆発することもなく、自分の中に延々溜めています。
    夫も自分の親の悪口は聞きたくはないでしょうし。。

    夫にガサツ姑の失態(家の中に虫を発生させるなど)を伝えても、姑を咎めることはしません。
    何かとやらかす姑の尻拭いに限界だと夫に言ったこともありますが、何も改善はされていません。

    姑本人に失態を伝えても、その場は謝罪らしき言葉は言うものの、また繰り返すので学習出来ない人だと私の中で認定しました。
    今は、私はもちろんですが、子どもも夫すらも姑と他愛無い会話を交わすことはありません。


    主さんには主さんの苦悩もおありでしょう。
    電話をしなくても済むなら止めましょう。
    子どもの育て方が悪いことの具体例は聞きましたか?
    自分が気に入らない嫁で息子が我慢していると口にする姑は、世の中には多数存在すると思います。

    ご主人は、主さんの愚痴も聞いたり爆発も受け止めたり、程よくサンドバッグになっておられるのではないでしょうか。

    トピ内ID:2027797410

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    私はよっくに帰省は止めました

    しおりをつける
    🙂
    よしこ
    トピ主さんは50代ですよね。
    何が悲しくて元々他人の年寄に嫁というだけで痛めつけられなきゃいけないのですか?
    週一回の電話なんて不要です。
    するならダンナさんに掛けさせましょうよ。
    優しいというかなんというか…接触は極力避けたらと思います。
    私はダンナ実家に23年間で2回しか帰省していません。
    飛行機の距離というのもありますが、ウチと同じ区に住む義兄一家は毎年帰っていて、義姉はめちゃくちゃ嫌がっています。
    義母がこちらに来る際は、義兄宅に泊まるのでお任せしています。
    ウチはダンナが盾になってくれています。

    トピ主さん、嫁のあなたが矢面に立つ必要はありません。

    トピ内ID:2215063971

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    勿体ない

    しおりをつける
    🙂
    わらび餅
    10数年同居してきて、ここで別居。
    口は悪くても、少し寂しいのかもしれませんね。
    あなたも、なんだか放ってはおけない。
    嫁と姑というのは、昔からそういうものなのかもしれませんね。

    でも、言われたら、カチンときますね。
    あなたも、もういい歳ですから、上手くいなしましょうよ。

    「久しぶりにお義母さんの嫌み聞けて、安心した!元気でよかった。何かあったら、すぐ電話してね」
    とでも、いってみれば良いのでは?

    無理していい嫁しなくても、そろそろいいんじゃないかな、と思います。
    せっかくの別居。
    イライラするのは勿体ないですよ。

    トピ内ID:8853990007

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      うちとそっくりです

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      blank
      家族こそ気遣いが必要
      夫婦ともに50代。
      結婚当初は車で1時間の別居(月1で行っていました)
      40代以降は転勤で新幹線の距離で別居です。

      主さんの義母同様に過干渉です。
      結婚当初から孫早くね。産まれたら受験はどうするの?
      お勉強はあなたがみてあげなくちゃとか。

      適当に相槌打ってスルーして話題変えたりしていましたけど、本当に鬱陶しかったです。

      遠方になってお泊りで行くようになると子供の前で
      ママよりお料理おいしいでしょ?
      とか子供に聞くようになって、、もう行くのが本当に嫌になりました。

      何のため貴重な休みにお金使って嫌な思いをするんだろうって。

      小学校に行き始めた頃かな、その辺りから私は義母宅へ行くのを止めました。
      理由は夫に話してもちろん夫も了承済み。

      いいですよ。
      夫も子供もいない家でのんびり過ごすのって。

      行かない理由は義母もわかっているはずです。

      子供たちは今は大学生ですが、自分からは行こうとしません。

      孫との関係もこじらせたようです。

      トピ内ID:0551484365

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      思い出しました

      しおりをつける
      blank
      通りすがり
      トピ主さんと同世代です。
      完全同居の身からすれば、羨ましい限りです。(ごめんなさい。余計なコメントですね。)
      健康状態が気になって、お電話を差し上げるトピ主さん、お優しいと思います。

      今から変更するのは、難しいかもしれませんが、私も、ご主人にお任せしたら?と思います。

      私の両親は、父方の祖母と別居で、盆と彼岸と正月に会う程度でしたが、祖母のことが嫌いな母が様子を伺うことはなかったです。
      毎週末、父が、一人暮らしの自分の親のことを案じて、必ず電話していました。

      普段は無口で不器用な父が、それだけは欠かさなかったことが今となっては、鮮明な想い出として残っています。
      決して、嫁姑の関係が良好とは言えなかったので、祖母も母からの電話より、一人息子の父からの電話がなにより嬉しかったんだろうな・・・と。

      トピ主さんのご主人は、一人息子ではないかもしれませんが、義両親さんももうご高齢でしょう。
      「私より、あなたが電話する方が、義母さん、喜ぶわよ」と促してみては。

      トピ主さんは、年に数回会うときに良い嫁演じればいいのですよ。
      それも辛ければ、良い嫁なんてしなくていいんですよ。

      トピ内ID:5419895205

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