内面と外見の紹介ですと、じつはちょっと臆病なんだけど、パッと見は感じのいい人…という気がします。それに、芸能人に似てるのだから、美人なのだと思いますよ。あまりに個性的すぎる顔の人は、なかなかそんなこと言われませんもん。
学生時代にしっかり勉強してて、その後就職して、一生懸命仕事してたら25や30ぐらいになるの当たり前。大丈夫ですよ。
恋愛経験がないのは恥ずかしいことではありません。また、恋愛経験をするために人とお付き合いをするわけではないので、１人だけ、大切な誰かがみつかれば良いだけです。りかさんがその気になったらできますよ、希望を持って下さい。

生活上で「いいかも」と思う人はいないのでしょうか。いれば、軽く、りかさんから声をかけてもよいのでは。急にお誘いとかでなくてもいいんですよ、偶然会う度にスキスキ光線出しながらニコニコ世間話する、を繰り返すだけ。お金も時間もかかりません。もしこの戦法がじわじわヒットしてきたら、そこで初めて時間やお金をかければ良いわけで（笑）。
また、親しい友人や、自分のことをよく知る（自分のことを良い人間だと思っていそうな）人に紹介して！とお願いするのも悪くないと思います。
健闘を祈ります！

親が不仲なせいで幸せな家庭は所詮ファンタジー。
こういうふうに思う人は普通にいると思います。

でもこれ、私から言わせれば自己中心的思考であり自分の知っている世界だけが正しいみたいな偏った価値観です。

親のせいで不幸な家庭だったことは気の毒ですが、だからといってファンタジーは言い過ぎ。

そんなこと言ったら、普通に幸せな家庭で育った人から見たら不幸な家庭なんてドラマか映画です。
「作り話だから大げさに書いてるだけ、子を愛さない親なんていない」と言うのと同じ、自分が知っている世界しか認めない自己中思考です。

改善できる場所があるとすれば、トピ主の知っている世界も知らない世界もどちらも存在するということを認めること。

幸せな家庭はファンタジーなんかではなく現実だと信じること。

世の中には雪を知らない子もいれば猛暑を知らない子もいる。
どちらも今の自分の場所では経験できないけど、自分で移動すれば経験できるのだと知ることです。

トピ主さんに必要なのは、親を言い訳に「幸せになれなくても仕方ない」と考えないこと。

親を反面教師に、親と逆のことをすれば幸せになれると前向きに考えること。
自分は自分の力で幸せを作れると自信を持つこと。
（幸せはどこかからやってくるものではなく、自分で作りだしていくものです）

時間やお金を使いたくないなら使わなくていいのです。

例えば休日に外出するのはイヤだけど代わりに連絡は丁寧にするとか、夕食はお金がかかるからランチデートにするとか自分で調整すればいいのです。

自分の快適なやり方で恋愛をするのも幸せを自分で作っていくことの一部です。

恋愛も人間関係の一部。
親子関係も友人関係も恋愛もすべては人間関係。

親なんだから、彼氏なんだからと関係に名前を付けると甘えが生じます。

恋愛だけを特別視せず、良い人間関係の中から恋愛を見つけるんです。

悪いところを直すのは矯正。

そうではなくて、自分を育てる、と意識を切り替えてみては。

今はまだレベル1の自分。できないことだらけ。
でも、練習を繰り返しながらできる事を増やし、経験値を積むことでレベルを上げることができます。

親が不仲だから自分もそうに違いない、とか、すごく好きになるか分からないから時間を割きたくない、というのは卵の殻の中に閉じこもるのと同じ。想像だけですよね。殻を割って、自分で世界を経験しない限り、殻の外のことなんてわかりません。

自分を愛せないのは、自分に時間を割かないから。
他人を愛せないのは、他人に時間を割かないから。

手間暇をかけて育てたものこそ、愛おしい。

愛を『はぐくむ』と言うでしょう。

愛は時間をかけて育てるもの。手間をかけ、時間をかけることで愛着がわきます。

コミュニケーションは技術と慣れなので伝え方などの本を読んで方法論を学び、沢山の人とお話をして実践を積むことでレベルが上がります。

外見は手をかけているようなので、そこは自分育てに成功してますよね。次は料理や家事や育児の知識や技術を身につけてみては。

育児の本を読んでみると、子供の頃の自分をこういう風に育てて欲しかった、というモデルができます。その知識は、大人になった自分をイチから育てるためにも役立ちます。

自分を卵だと思って大切に育ててみてください。自分を自分で大切にすると、不思議と周りからも大切にされます。その中で、良い人がいればご縁を繋いで関係を『はぐくんで』みてはいかがでしょう。

単に経歴を作るだけの恋愛がしたいだけなら、「この人好き！」と思える人にお近づきになって、何回かデートして、嫌になったら別れましょう。
それで「男性経験1回あります」と名乗れます。

結婚してうまくやっていくことが目標なら、「結婚しなくたって私は私で良い」レベルまで自分を認められるようにならないと無理かな。

世の中で「うまくいってない」家庭って結構ありますが、全てに共通してるのが依存心だと思います。
相手（伴侶や子供）にこうしてほしい、ああしてほしい。
じゃあ自分は？というと、あれはできない、これはできない。
こんな自分は嫌だ。でも私は直したくないの。だからあなたが直して！みたいに、不満の感情が相手に向かって行ってます。

そうじゃなくて、自分のこういうところはちょっと嫌だけど、まあこれもチャーミングポイントよね。欠点は他のところでカバーすればOKかな。
そうやって自分を認めていければ、相手に対しても寛容になれますよ。

今のトピ主さんのままだと、例えば「卑屈」である自分を認められない場合、相手が卑屈だったら絶対許せないだろうし、逆に自信満々過ぎても「私なんかあの人に釣り合わないわ」と一緒にいるのが嫌になってしまうでしょう。

自分を嫌うって、自分以外も嫌うことなんですよ。

自分を認めていきましょう。
恋愛や結婚よりも先に、カウンセリングとか自己啓発が先かもね。

惚れやすい人は、トピ様のいう「幸せな家庭というファンタジー」を信じているのか、信じたい人だと思います。その男性だと不幸になりそうなのに、またそのファンタジーに染まって、何度も間違って恋愛をくりかえしてしまう人もいます。恋愛は半分は妄想力です。この人と合うかも、幸せになれるかもという妄想がないと恋に落ちるのは難しいです。

私は恋愛推奨派ではありません。トピ様のいうように、失敗したらすごく不幸になるリスクはあります。でもそれでも恋愛したいのなら、幸せそうなカップルをよくみて、自分を洗脳していくことだと思います。たまたまトピ様のご両親が不仲だっただけで、ラブラブ夫婦もけっこういます。恋愛は５分５分くらいのギャンブルですね。

失敗するなら若いうちのほうが、立ち直れます。一生恋愛未経験になりたくなければ、まずは交友関係を広くして、友達としてでも広く男性と話しすることだと思います。初対面で意識するのは、経験が足りないからと、自意識過剰だと思います。初対面だと相性合うかも友達になれるかも分かりません。どうでも良いような相手にまで緊張するなら、それは意識のし過ぎです。

トピを読んでの印象。

まず最初に思ったのが、やはり自虐すぎる卑屈さ。確かにこれじゃ誰でも面倒くさくって近寄りません。

でもきちんとまとめて書いているトピ文から「この人はバカじゃない。ちゃんと物事考えてアウトプットできる人だ」とも思った。これ大きいよ。

ちゃんと人を見る男(女性もですが)は最終的に相応に賢い人(学業の成績に非ず）を選びますから。その点に関してはもう少し自信に思ってよいのでは？

まずは卑屈になるのをやめよう。誰かと比べて優劣を考える、あるいはありもしない理想の絶対像と比べるからから卑屈になるんです。自分は自分、他人は他人。まずはそこを認める。

で、25歳なんか気にする年じゃない。

私は27まで恋愛経験なかったです。でも恋愛結婚できました。
あくまでそんな私の経験ですが、旦那とは初対面のときに恋愛を意識してませんでした。夜勤明けでシャワーも浴びてないすっぴん姿で会いました。
それでも何故か3年後には結婚してましたね。恋愛、というより、気の合う人と仲良くしてたら恋愛結婚に発展した、という感じです。

あんまりプレッシャーに感じない方が良いのかな、と。そもそも人に関心を持つことが苦手な人が恋愛をしよう！と思って、できたら苦労しないです。

無理に楽しくもない恋愛をしてもしょうがないです。恋愛って気持ちの問題なので。恋愛しようしよう、と思って男性に接するのも余計にプレッシャーだし緊張しませんか？

私もトピ主さんの内面とほぼ同じです。人間不信があったので、楽しくもない恋愛をしたり人間関係築く人生送るくらいなら、一生独身の方がマシだと思ってます。今もそう思います。

気の合う人がいたら仲良くする、これでいいんじゃないでしょうか？無理に自分らしくない自分を作っても、疲れるだけだと思います。

三つ子の魂百までといいますが、これ本当です。人間根本からは変われません。

でも、考え方は変えられます。

トピのテーマがモテるモテないとかの話になってますが、これは恋愛以外の全てにおいても該当する大きな課題です。

ようするに、あらゆる面でマイナス思考なんです。そういう人は大した仕事もできないし、社会生活を送るうえでも損します。そして最終的には男性に依存しないと生活できないジレンマに陥ります。

ご両親の不仲をみてるなら、反面教師と捉えればいいんですよ。自分が不幸になる自信があるってことは、逆に言えばそれだけの具体的根拠があるってことです。わかっているなら変えればいい。

確実な成果がみてとれなければ努力を惜しむ。世の中成功するかどうかの保証などどこにもないのに、結論ありきで何に対しても真剣に取り組まない、成し遂げた実績もないから自信も湧かない。すべて道理ですよ。

キツいこと申し上げますが、いい年して親のせいにするのは幼いし、そのうえ頭が固いです。いまのままの思考を引きずって30代に突入すると非常にマズいですよ。

私はこれに気づくのが遅くて、人生メチャクチャ損しました。あなたはそうならないように。

指原莉乃と瀧本美織が、その年まで彼氏がいないなんてありえないですよ。

だから、社交辞令を本気にしてはいけません。

実は自分に自信があるから、モテない原因とちゃんと向き合えていないことが問題なのでは?

女性は外見に当然気を使っている人も多いですし、やせる努力をしている人も多いですよ。
まず、痩せてからでは?

美人って、チヤホヤされるし男はほっときません。普通に彼氏がどんどんできます。中学や高校の頃から。

> 男性と深く関わることに恐怖を感じる
> ・小さい頃から両親が不仲なのを見てきたこともあり、結婚しても不幸せなら恋愛する意味がない、幸せな家庭は所詮ファンタジー

なのになんで恋愛したいのですか？
恥ずかしいから？
恥ずかしいって理由で嫌々恋愛するの？
それ、楽しい？楽しくないよね？
そもそも恋愛経験少ないのが、本当に恥ずかしい事なのかな？ホイホイと誰とでも付き合う方が恥ずかしくない？
本当は求めていないのに、世間体で流される方が恥ずかしくない？

第一さぁ、恥ずかしいからって理由で付き合う相手に失礼だよね。
相手にだったら心はあるんだよ。
貴方と恋愛しても不幸になる、って思われながら付き合うってたまったもんじゃない。

やめなよ。世間体の為に人を利用するの。

愛する人と幸せになりたい！って気持ちになってからにしよう。