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    義兄のセクハラ、その後はどうすべき?

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    🐤
    よた
    ひと
    姉の旦那の話です。
    私は実家に住んでいるのですが、2週間ほど前に姉夫婦と甥っ子(2歳)が泊まりに来ました。
    私と家族、そして姉夫婦はそれぞれ隣同士別の部屋に寝ていました。
    夏はいつも半袖Tシャツにタオル生地のショートパンツのようなパジャマで私は寝ています。
    翌日の朝、ふと目が覚めるとそのショートパンツの裾を捲っている義兄の姿が目に入りました。
    裾をめくって中を覗こうとしているような感じです。
    私はパニック過ぎてつい寝たフリをしてしまったのですが…。
    その後は何事もなく過ごしました。
    義兄も何も無かったようにしてました。

    ちょっと気持ち悪かったのですが、そのまま忘れようとしていたところ…
    今日の朝、義兄からLINEで「直接伝えたいことがあるから時間作って会ってくれないか?」と来ました。
    ドキッとして何と返したら良いか分からず、取り敢えず何系の話しか聞いたところ、「謝罪系」と言われました。

    まだ具体的に会う日程の提案などは無いのですが

    私はこれを姉に言うべきなのでしょうか?
    そして義兄とは会って話を聞いても良いのでしょうか?
    もし上記のことについて謝られた場合、初めて聞いたフリをするのが得策でしょうか?それとも見ていたことを伝えるべきでしょうか?

    情報が少ない中に恐縮ですが、色々な意見を頂けたらと思います…。

    トピ内ID:3670500440

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    ちょっとちょっと!

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    🙂
    do
    あなたは一人で部屋で寝ていたの?
    鍵かけないとだめよ
    両親とあなたが一緒に寝ていて、それしてきたのなら
    もっとやばい。義両親にバレる可能性あるのに
    それでも我慢できなかったからやったんだよ。
    どちらにせよ

    私は妻の実家で妻の妹に痴漢行為をする男は
    恐ろしくて気持ち悪くて許せないので
    二度とあなたと関わりません。
    あなたと会話も一生しません。
    一生許さない。姉にには伝えるって送ってから
    連絡先もブロックと削除。徹底的に私はあなたを許さない態度した方がいいです。

    そもそもなんで姉の夫と連絡先交換してるの?
    あなたとその人が話し合わなきゃいけないことないよね?それがそもそもおかしいの。彼から何かあれば姉から連絡があればいいんだから。

    お姉さんには、ショックだろうけど伝えた方がいいのかな。。。

    姉に、夫とは二度と関わりたくないので
    両親が悲しむから言わないけど、
    私は許さないからとその事は伝えていいと思うよ。
    あとこれを機に一人暮らしするといいかな。。
    もし学生さんなら親に話してもいいと思う。
    すごく言いづらいし、もしこれで姉夫婦にヒビが入ったらとは思うけど、妻の実家で妻の妹に痴漢行為するような男そもそもあってはならない事。
    被害者が我慢したり黙ってていいもんじゃないです。
    これは絶対。それで壊れる仲ならそれまでだし。

    それは全てその男のせいです。

    それとね、姉の夫であっても、それは他人の男。
    ショートパンツに生足、ノーブラはだめだよ。
    ブラしててもタンクトップもだめ。肌の露出はひかえて!
    同僚男性だとおもえば、そんな無防備なかっこで家の中フラフラしないよね?
    そこはあなたの家だけど
    他人がいるときは気をつけないと!

    あなたが結婚して、結婚相手の実家にいくとか、
    なんか似たような状況なら、同じように夏はせめてハーフパンツにするとか。

    トピ内ID:3809426110

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    姉に言う、義兄に会わない

    しおりをつける
    🙂
    よしこ
    私なら、義兄のラインを姉に見せた後、こういう事があったと事実を話します。

    誰にも内緒で義兄に会ったら、ややこしい事に発展しそうです。

    だけどセクハラをなかった事にするのは、絶対に嫌です。

    姉夫婦がその後どうなるのか、私はノ―タッチです。

    しかし、他人である義兄の前で、太もも丸出しのショ-トパンツをはいたトピ主さんにも落ち度があると思います。

    いつものパジャマかもしれないけど、義兄が泊まる夜は配慮があっても良かったと思います。

    トピ内ID:5076180806

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    夫同席必須

    しおりをつける
    🐱
    もね
    謝罪「系」ってなんだよ、バカにしてんのかよって思いますけどね。

    約束して旦那さんと二人で行けばいいんですよ。
    そこで話をごまかしてきたら、
    寝てる際にセクハラした謝罪かと思ったけど違うんですね、と。

    後は二度と実家に来ないことは徹底ですかね。

    あー、気持ち悪い。

    トピ内ID:6559873394

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    本当に問題行為ですよ

    しおりをつける
    🐱
    こわ
    謝罪系なんて誤魔化せることじゃないです。
    ただの性犯罪です。

    兄には二度と会わず、まずあったことを両親へ
    そして両親から姉に伝えてもらいましょう。

    両親や姉があなたを疑い義兄を庇うなら
    家を出ましょう。

    義兄はただの性犯罪者です。
    守られるべきはあなたです。

    トピ内ID:7570518746

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    りっとん
    家族の関係性にもよりますが...まずは姉に言いますね。

    義兄と二人で会うことは絶対にしない。
    個人的なLINEもしない方が良いです。
    私なら姉に判断を委ねて、義兄とは二度と接触しないです。
    姉が頼りにならなさそうなら、両親にも言いますね。

    あと、余計なお世話かもしれませんが、既婚の義兄とはいえ、男性の前で露出の高い格好はしない方が良いかと。部屋に入ってから着替えていて、義兄には見せてない、ということであれば申し訳ないです。

    そして、可能であれば部屋に鍵をつけましょう。

    トピ内ID:5205628588

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    会わない

    しおりをつける
    🐧
    oba
    トピ主さんが寝たフリしたこと、
    都合よく解釈している可能性あります。

    男は基本自惚れ強く、目が合っただけで「俺に気がある」
    そう思う生き物なので、受け入れる気なければ(当然ないですよね)
    二人で会ってはいけませんよ。

    謝罪ならLINEで済む話。
    義兄はあわよくばと狙ってる気がします。

    次変な気を起こしたら
    今度こそ姉に告げる、
    今回の事は母には話します、とLINEで伝えるのはどうですか。

    トピ内ID:3628259568

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    あなたも無防備

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    義兄は他人です
    他人の男の人です

    ショーパンなんて、義兄の目の前で履かないことです
    少し無防備すぎませんかね?

    義兄のラインはブロック
    二人で会うことはしない

    お姉さんや両親には言った方がいいけど
    難しいでしょうね
    理解を得られなくてあなたが傷つくのも心配です

    普通なら、ラインブロックと無視で何もなくなると思いますが
    義兄とは、決して二人きりにならないこと
    とにかく、用心することです

    トピ内ID:2563143046

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    まだ10代よね?

    しおりをつける
    🐶
    年齢が書いてないけどきっと高校生とか大学生だと思うけど
    怖かったね、怖い思いしたね…

    その日は一人で寝ていたのかな…
    お母さんとか一緒にいたらそんな事しないよね。

    まず、もうLINEはブロックしましょう。
    それと起きたことをお姉さんとお母さんに話しましょう。
    その上で来たLINEを二人に見せて
    会うつもりも話すつもりもなく
    二度と同席させないで、と言いましょう。

    もしかしたらお姉さんは自分の旦那がそんな事をしたという事にショックで怒りだすかも知れないから
    その時はお母さんに任せてもう関わらないようにしましょう。

    今後、もしまた泊まりに来るなんてどうしようもない事になったら
    あなたは親戚などの家に避難するか
    ビジネスホテルなどを取ってひとつ屋根の下で寝るなんて事はしない事。

    他の人も書いているけど
    お姉さんの旦那でもその人はまだ若い男です。
    そんな若い男は例え妻がいても露出の高い服装の女の子がいたら
    おかしな発想になる人もいます。
    もちろん理性で抑える人が大半だけど
    出来ない人もいます。

    それとその格好で寝る事をお母さんも何も言わなかったなら
    お母さんも危機意識が薄いから
    もしかしたらこの話をしてもお母さんも信じてくれないかも知れません。
    その時はお父さんに話してお父さんから皆に言ってもらいましょう。

    私はきっとあなたのお母さんより年上のおばさんだけど
    私の親だったらあなたの年代の頃に泊まり客が居るのにそんな格好でウロウロしたら叱られたと思います。
    可愛いけど自分の身は自分でまずは守らないと。

    でもだからって狼になっても仕方ないなんて事はないから
    気を強く持ってそいつと関わらずに済むよう
    誰も味方になってくれなくても
    頑張って、無視をしてね。

    次はそんな事では絶対済まないはずだから。

    頑張って逃げてね!

    トピ内ID:4882094944

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    ショックでしたね

    しおりをつける
    🐱
    うららママ
    まさかトピ主さん自身を 義兄が女として見てたことに…… 世の中あるあるの話だけど 自分が当事者になるとは思わないものね……
    お姉さんに早く話をしましょう。怖かったことをちゃんと伝えましょう。お姉さん夫婦間にヒビが入ったとしても それは必要な事です。
    黙っていることは、義理の妹への性衝動をコントロール出来ない男と 何も知らず暮らしていくお姉さんをトピ主さんまでも 一生騙すことにもなります。

    トピ内ID:7974100031

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    絶対に会ってはいけない

    しおりをつける
    blank
    70代
    よく考えてみましょう。
    義兄は変態そのものです。変態があなたのお姉さんと家庭を持っているわけです。気づかないふりをしますか?
    お姉さんは大変なショックでしょうが知らずに変態と暮らすより知る権利があります
    今すぐ親に言いましょう。
    そういう人はその内ほかでもやらかします。
    親や姉に言いにくい気持ちはよくわかりますが早く言わないと思いもよらない言いがかりをつけられたりして、あなたが悪いことにされたりしますよ。今すぐ手をうちましょう。

    トピ内ID:3626953090

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    謝罪系?義兄ふざけてますね(怒)

    しおりをつける
    🙂
    バタしょっと
    まず義兄のラインブロック、絶対に連絡しない。
    迷わずご両親、姉に報告して下さい。

    もし義兄がお姉さんに言わないで欲しい、みたいな
    事を言ってきたら、かえって要注意人物ですよ。

    万が一、家族から無かった事にされそうなら、
    猛抗議します。大ごとにならなかっただけで、
    ただの性犯罪です。

    今回穏便に済ませて、今後何かあったら傷つくのは
    トピ主さんです。

    今後の姉夫婦がどうなるかはお姉さん次第ですが、
    実家としては義兄とは今後の付き合いは最低限。
    もちろん泊まりはなし、家にもあげません。

    もし我が家の娘が同じ事をされたら、
    ただじゃおきません。

    トピ内ID:3797144252

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    もみ消そうとしている

    しおりをつける
    🙂
    こと
    私が思うのは、その男は自分がやってしまったことやあなたに罪悪感を感じているというよりは、あなたの家族、姉に知られるとまずいと思い、あなただけを呼び出して上手く丸め込もうとしているということです。

    そして、トピ主さんはあまりにも危機感が薄いと感じますが大丈夫でしょうか。もちろん家庭内でそんなことが起きれば誰でもビックリするし、固まってしまうこともあるでしょう。でも、もっとも性的な部分への痴漢行為をされて、どうしよう、何事もなかったことにしようか?という態度は危機感薄すぎです。

    魔が差してやっただのと言うかもしれませんが、実家で他の家族も自分の嫁子供もいる場所で、そういう犯罪的なことをやってしまう人間はかなりタチが悪いです。自己制御が効かない、非常識な人間です。しっかり対処する、つまり、あなた自身が断固として拒絶否定批判する態度をしめさないと、味をしめますよ。やっぱり義理の妹なんてチョロいというように。

    おひとりでその男と会うことは薦めません。適切な対処を取れなそうですので。両親か姉どちらか話をしやすい方、本当は両方がベストですが、しっかり話をして、家族共々、今後そういうことが絶対に起きないように対処してもらってください。

    一番安全であるはずの家庭内でも、そういうことは起きてしまうのです。自分を守るのは自分です。何かあってからでは遅いのですよ。私の知人にも似たような状況で、もっとひどい被害を受けた女性がいます。いいレッスンだったと思って、しっかりした意識を身につけてください。

    トピ内ID:1934819663

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    それ

    しおりをつける
    😨
    Oh Crazy
    会ったらもっとひどいことする気です。
    会ってはいけません。

    トピ内ID:7381415565

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    直ぐにご両親に報告を!

    しおりをつける
    スノウ
    んまぁ!何て酷い義兄なんでしょう!
    トピを読んで本当に腹立たしくなりました。
    トピ主さん、寝た振りをして我慢してしまったとの事。出来ればその場で我慢などせず家中に響き渡るくらいの悲鳴と大声を上げるべきでしたね。
    そして更に「お義兄さん!何するんですか!」と大騒ぎすれば良かったんです。その場で現行犯?でシッカリ周りに知らせないと今後、義兄にあやふやにされてしまう可能性だってあります。
    トピ主さん!今からでも早急にご両親に経緯を話してください。泣き寝入りしちゃ絶対に駄目ですよ!
    健闘を祈ります。

    トピ内ID:4763960385

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    親に言いなさい

    しおりをつける
    🙂
    ドルチェ
    姉はショック受けるだろうし
    親に言って、親から言ってもらいなさい
    まだ、親に守ってもらった方が良いよ

    トピ内ID:6529015172

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      1人で会ってはダメ

      しおりをつける
      🙂
      ゆき
      まず両親に相談してみてはどうでしょうか
      ご両親は常識的な考えがお持ちの方ですか?
      こう言ってはあれですが、
      たまにあなたの気のせいだ、波風立てるな
      とおっしゃる親御さんもいらっしゃいます。
      姉さんにもご相談された方がいいと思います
      こういうタイプの人間は、外でも同じ問題を起こしている可能性が高いです
      遅かれ早かれだけです。被害者のあなたが姉夫婦の気を揉む必要はありません

      義兄にいたっては
      正直、気持ち悪い怖い異常としか思えません
      これからは自分の言えると言っても
      自分で自分の身を守る覚悟が必要です

      トピ内ID:8988656997

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      秘密の共有

      しおりをつける
      🐶
      ぽちぽち
      絶対にしてはいけないのは、このことを秘密にすることです。
      二人だけの秘密という共犯になってしまうと、セクハラを容認したことにされてしまいます。
      そうしたら止めるどころかエスカレートします。なんせ共犯ですからね。

      秘密にした場合、義兄は発覚した時に、トピ主さんが誘ったと姉に言いかねません。
      そして最悪のケースは、お姉さんがそれを嘘だと解っていても信じてしまうことです。
      なぜって妹が誘ったことにして悪いのは妹にしたら、夫と子供のいる自分の家庭は守れるからです。

      「気のせいよ」「我慢しなさい」「そんなこと言っちゃダメ」などと言いそうな事なかれ主義のお母さんだったら、お父さんに言いましょう。
      そして痴漢行為をする男だということが分かったのですから、
      姉の夫が居るときは肌の露出をしないことです。
      湯上り姿も見せないように。誘ってると思いかねません。
      親族でも、身近な人でも異性だと心せよです。

      謝罪は親と一緒に受けるように。
      義兄が何か言ってきたら「もう親に相談済み」だと返しましょ。

      トピ内ID:9517128812

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      どうしても会いたいと言われたら

      しおりをつける
      🐶
      お母さんと一緒に行くと言いましょう。

      一対一で会うなんて絶対にしてはいけません。
      内容を聞けば濁しているし・・・・
      お姉さんに言うのも辛いですよね。
      だから会わない方がイイのですが、どうしてもどうしても会いたいと言われたらお母さんと行くからと言えば相手も引くでしょう。

      どう対処するか結果は知らせてくださいね。

      トピ内ID:3847242963

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      父母に話しましょう

      しおりをつける
      🙂
      ニラ子
      隣の部屋からわざわざ義兄はアナタの寝室に入って来たんですよね?それって大ごとですよ?このまま謝罪だけで済む話じゃありません。もちろん姉もこの事実を知るべきです。

      うやむやに済ませていい話じゃない。性犯罪の域ですから。これで姉夫婦が離婚になったとしてもそれは義兄の愚かな行動が引き起こした事。義兄が責任を取るのは当たり前の話です。

      先ずは両親に全てを打ち明けましょう。義兄から来たLINEも見せて包み隠さず話をしてください。卑劣な義兄を絶対に許してはいけません。

      トピ内ID:5643614162

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      一人で行かないほうがいい

      しおりをつける
      🙂
      らん
      会わない方がいいです。お姉さんや両親に変に誤解される恐れもあります。お姉さんか、両親か、話しやすい家族にメールを見せた方がいい。
      お母さんはなかったことにし、穏便に済ませようとするかもしれません、お姉さんのために。
      できればお父さんにメールを見せて退所してもらうか、家族全員そろったところで話した方がいいかも。

      トピ内ID:4508951440

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      御自身の身を守ることを優先しましょう

      しおりをつける
      blank
      うずらまま
      義兄さんの呼び出しの意図は二通り考えられると思います。
      一つは出来心から、性的犯罪まがいなことをしてしまったが、反省はして
      おり、貴方に自分の犯した罪を詫びて、他言しないように口留めする為。
      もう一つは、起きていたはずの貴方が騒ぎ立てることがなかったことから
      「脈あり」等と思い込み、更なる深い関係を貴方に求めようと企んでいる。

      取り合えず、貴方は寝ており、義兄さんの行為には気が付かなかったふりを
      した方が貴方自身に、これ以上の火の粉も降りかかることはないと思いますよ。

      ところで、義兄さんと御姉様の夫婦仲は、どうなのでしょうか?
      又、義兄さんと御両親の関係は如何でしょうか?
      そして貴方と御姉様、御家族の関係は良好なのでしょうか?

      このことがお姉様は勿論、御両親に知られた場合、最悪、何も悪くない
      貴方が悪者になる可能性もありますよ。
      良かれと思って御姉様に事実を話したことで、御姉様夫婦の関係が壊れる
      ことは当然なのですが、本来は罪のないはずの貴方が責められることも
      あるかも知れません。

      又、御両親が義兄さんに信頼を寄せていれば、御両親からも貴方が悪者に
      されてしまう可能性だった否定できません。
      概して、女性は自分と夫の関係が壊れるようなことがあると、その原因と
      なった女性の存在を恨むものなのですよ。

      そんな男性と御姉様が夫婦でいることすら、気持ちが悪いと思われるかも
      知れませんが、義兄さんのような男性は何れ、女性問題を起こして
      夫婦関係に波風を立てることになろうかと思います。
      その時には、御姉様の味方をするべきですが、今は貴方は義兄さんの
      性癖の問題には首を突っ込まずにいた方が貴方の為だと思いますよ。

      義兄さんには「謝罪って一体何の話?」とLINEで伝えて、会わない方が
      賢明です。二人で会うことも含め、義兄さんと二人だけの秘密は持たないよう
      にするべきです。

      トピ内ID:1538800357

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      姉より先に両親に話しなさい

      しおりをつける
      🙂
      雨が多い
      トピ主さんが考えている以上に大変な問題です。
      まずはラインを見せて、両親が二人揃っている時に状況を説明してください。
      お姉さんは両親から話してもらってください。

      お姉さんがもしも「夫にベタ惚れ」だとして「妹が誘惑した」と言い出すかもしれません。
      お姉さんが客観的に物事を見る人なら「自分の妹にセクハラをする夫は嫌」と思うでしょう。

      どちらにしろ、夫婦の関係にも及ぶのでまずはお母さんとお父さんに話してください。

      トピ内ID:8824216356

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      まず親に言おう

      しおりをつける
      😡
      みつを
      怖かったですね。
      家族と住んでて家族の目も、妻である姉の目もあるはずなのにそんなことしてくる義兄。
      気持ち悪いですね。

      義兄に会わないほうがいいと思います。
      そしてまず親に言ったほうがいいと思います。
      姉には言いにくいかもしれませんが、伝えた方がいいでしょうね。
      性犯罪を犯しかねません。

      あとトピ主にショートパンツで配慮がなかった、鍵がとか言う人は性犯罪に遭うのは被害者にスキがあったからと言うようなものだと思います。
      家族もいますし、普通はそこまで警戒しないと思いますよ。
      ましてや、姉一家が泊まりに来るからって予め鍵つけるとか「あんた自意識過剰!うちの旦那を犯罪者扱いするな!」とか姉は思うと思いますけどね。

      トピ主さんが気をつけるに越したことはないけど、落ち度ではないのでくれぐれも気になされぬよう。

      トピ内ID:9564732745

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      気持ち悪いっ!!!

      しおりをつける
      🙂
      snfkn
      気持ち悪いっ!
      なんで「何しているんですか!?」と声を出さなかったの?
      大声じゃなくても、小さい声で言えば良いじゃない。
      親が一緒だったんでしょう?
      義両親が側に居て、義兄が何かするとは思えません。
      黙って見過ごすって、それ、受け入れたという事ですよ。

      なんでお姉さんに言うの?
      揉めるだけやん。
      親に言いなさいよ。
      父親に「娘から聞いたが、何をしているんだ!」と一喝して貰いなさいよ。
      当然、親は長女には言わない。

      トピ内ID:5927897512

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      1人で会ってはダメだし、電話してきたら常に録音を

      しおりをつける
      🐶
      るいるい
      一刻も早くご両親に相談しましょう。
      そんな人と家族なんてあり得ません。
      お姉さんも知った方がいいと思います。

      もしもトピ主さんが家庭を持ち、子供が産まれて女の子だったら何するか分かりませんよ。
      そういう人間が親族にいるなんて危険過ぎます。
      これを相談して「トピ主さんが騒ぎすぎ」みたいな反応なら、お姉さんやご両親とも距離を置いた方が良いです。
      ショートパンツ履いてるからってめくって中を覗いて良いわけないし、その衝動が抑えられないような人は性犯罪者予備軍だと思います。

      トピ内ID:6131356304

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        慎重に行動しましょう

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        🐷
         義妹の部屋に忍び込んできたなら、セクハラを制御出来ない人間です。
         電車内であなたのような若い子に対しても制御出来ない人間かもしれません。
         まず、速やかに両親に打ち明けることです。
         LINEは残して、両親に見せておく。
         親から姉に伝えてもらう方が良い。
         姉はあなたから聞くと、プライドや恥ずかしさ、女としてあなたへの怒りを覚えて荒れると思いますよ。

        トピ内ID:8618201846

        閉じる× 閉じる×

        単純に

        しおりをつける
        🙂
        まーこ
        義兄、単純にキモいです。親に言う、で良いと思います。大人に判断してもらいましょう。あなただけで抱え込まないでください。そういう被害に遭うと、かならずそんな格好をしている方がいますが、悪いのは義兄です。

        トピ内ID:3110700244

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        直接あわない

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        😝
        娘を持つ母
        謝罪なら、ラインでしてもらうのはどうですか?何の件の謝罪がわかるような内容に、証拠にもなるし。
        謝罪系のラインの返信に、主さんから、実家に泊まったときにパンツ覗いてきた件のことですか?のような感じで送ってあとあと証拠にしたらどうでしょう?なにも気づかなかったフリはやめたほうがいいと思います。気づかないふりしたほうが、なんて考えるくらいですから、今後絶対会わないなんて考えてなかったですよね?義兄ですので付き合い続けば、今後もっとひどいことされる可能性ありです。

        主さん、ショートパンツ履いてた自分が悪かったとか、これから気をつければ大丈夫とか思ってませんか?主さん、悪くないですよ。ショートパンツはいていたのが、悪いなんてことは絶対にないです。悪いのは痴漢するほうです。普通は、ショートパンツ履いてたからって、痴漢しません。
        ただ、世の中には性犯罪者も普通の顔して一緒に存在するので、自衛は必要とは思いますが。

        思いもかけない痴漢された本人はなかなか周りに言えないと思いますが、家族や誰かに相談、もしくはどこか、性被害相談センターなどあれば相談してはどうですか?主さん自身もびっくりして、大したことじゃないと、思おうとしているように見受けられますが、相談された家族も最初は、そう思うかもしてませんが、
        頑張って抱え込まないでくださいね。

        トピ内ID:2963576957

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        謝罪系とは

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        🐱
        やつがれ
        不愉快極まりないですが、そんなラインをよこしたことは
        むしろ幸いでした。証拠になります。
        直接会って話したい、謝りたいことがある、というのは
        トピ主さんの話を裏付けることになります。

        ご両親とお姉さんに本当のことを言いましょう。
        その後、お姉さん夫婦がどのように話し合い
        どのような結果になるか、あなたに責任はありません。
        自分の身を守ることだけ、考えましょう。

        お姉さんは子供のことを考えたり、世間体などもあり
        離婚はしないかもしれません。
        とするなら、ラインをブロックしたといっても
        姻戚関係はずっと続くことになります。
        相手は虎視眈々と関係修復を狙ってくるかもしれません。
        そういう相手は女性をなめてかかっています。
        トピ主さんがもしまだお若いなら、どうにでもなると
        思っているでしょう。ラインの文章がその証拠です。

        対外的に、義兄(とりあえず現在は)とは
        一切、関わりたくないということを周りに表明しないと
        ずっとストレスを抱えていくことになります。
        ひとりの変質的な男のせいで。そんな人生嫌でしょ?

        トピ内ID:1679461842

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        姉に言うべきでしょう。

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        blank
        rider
        あなたが男でも女でも。

        トピ内ID:0656877353

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