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    😨
    新米ママ
    ひと
    長文ご容赦ください。海外在住20代女性です。他の日本人ママとの今後の付き合い方に困っています。

    最近4kg近い大きな赤ちゃんを出産しました。友人知人へLINEで出産報告したところタイトルの通りの事を15歳程年上の隣町に住む日本人女性に言われてもやもやしています。

    私の夫は183cm、相手の女性の彼氏は夫より3-4cm大きいかな?という印象です。「おめでとうございます。小さいお父さんでも大きな赤ちゃんが生まれる事もあるんですね。うちの夫にも伝えておきますね。」との言葉に、初めての出産を無事終えて嬉しい気持ちに水を差された気分です。「うちの夫は183cmあって私は小さいとは思わないですけど。。。」と返したところ、「〇〇さん(夫)がうちのより痩せていて小さく見えたから小さいといっただけです」と返ってきて益々不快になりました。

    (こどもの名前にも「その名前だと△△を連想する。こどもの時はからかわれるかもしれませんね」等々ダメ出しされ、すっかり気分が落ち込みました。)

    この方は以前から「え。。。?」と思うような失礼な発言が度々あり、その度に関係を疎遠にする事を考えたのですが、「たった一言二言に目くじらを立てて、私の心が狭いのかもしれない」と思い直して今日まで2年ほど時々お茶を飲んだりイベントに同行するお付き合いが続いてきました。ただ、今回は私の中で堪忍袋の緒が切れました。今後はもうお付き合いを続けない、まずLINEの返信はしない(必ず何か私が傷つくような言葉が書かれるため)、もし万が一街で見かけても挨拶だけ済ませて立ち去ろうと決めました。

    続きます

    トピ内ID:9480546482

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    続きです

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    😨
    新米ママ
    本題です。綺麗に縁を切る方法を知りたいです。未読スルーを続けてフェードアウトしようとしたところ、最近その方から益々連絡がきて困っています。

    「うちで良い物を見つけた。出産祝いとして渡したいので住所を教えてほしい」「新米ママさんは家にもう帰っているのか(里帰り出産です)」等々、住所を尋ねる・家に来ようとしている連絡が無視していても繰り返し来ます。未読スルーしていたところ夫のLINEにも連絡が来ました。

    夫からLINEで感謝の旨を伝えつつ贈り物を丁寧に断ってもらい「わかりました、育児頑張って下さいね」との返信が来て一旦はしつこい連絡が落ち着いたのですが(私からはお返事していません)、昨日別のSNSで私のアカウントを探し出しダイレクトメッセージでまた同じ内容の連絡が来てなんだか怖くなりました。

    彼女は離婚された元夫さんとの間にティーンエイジャーのお子さんが1人いますが、小さい子どもが大好きで最近まで新しい彼氏さんと妊活をしていました。私の妊娠中も「車で1時間離れた街だけど生まれたらお世話したい」「赤ちゃん大好きで、慣れている」等々、知人(私と面識無し)の赤ちゃんを抱っこして微笑む彼女の写真が送られてきたこともあります。

    このような事情から夫は「お前は気にし過ぎ!彼女はうちの0歳児を抱っこしてみたいだけ」と言います。冒頭の「小さいお父さんから大きな赤ちゃん」「うちの夫より小さいから小さいと言っただけ」等にも「ただ正直な感想を言っただけじゃないの?そこに悪意があると解釈する新米ママの方が神経質」と聞いてくれません。私が止めなければ住所も教えるところでした。

    また続きます。次で最後です。

    トピ内ID:9480546482

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    最後です。

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    😨
    新米ママ
    皆さんなら以下の2つならどちらの方法を取られますか?

    1) キッパリ言って絶縁
    「あなたは自覚が無いかもしれないけれど、前から傷つくような発言が多々あり目を瞑ってきたが今回我慢の限界がきた。小さいお父さん、と人の身体的特徴を話題に出したり比べるのは感心しないし、ましてうちの夫より小さいから小さいと言っただけ、と開き直るのは呆れた。赤ちゃんに会わせたらまた同じような事をあなたは言うだろうと思い、今後はもうお付き合いを控えさせて頂く事にしました。以後お返事は一切しませんがどうかご理解下さい。」等の返信を書いて彼女の電話番号をブロック。

    2) 何も言わずに彼女をブロックする


    特に小町は海外在住の奥様方が多いので似たような経験談も教えて頂けたら嬉しいです。(勿論日本在住の方のご意見もお待ちしております)

    トピ内ID:9480546482

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    怖い

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    🙂
    母2号
    怖いですね、その人。

    フェードアウトしたいけど、意思表示しないとしつこくしそう。

    私なら、

    貴女とは合わない。話すとストレスなので、もう付き合いを辞めます。LINEはブロックするので、もう連絡しないでね。さようなら。

    かな。

    何が悪かったか言った所で、こういう人は根本的におかしいので、直りません。

    トピ内ID:1467562199

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    そうですね

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    🙂
    あみば
    オール無視でいいでしょ。
    貴方が相手を気にするから、無視できないんですよ。
    つまり相当頭にきてるんでしょうね。

    失礼な事をいう人なんてどこにでもいますから、その度に大騒ぎしていたら疲れるだけです。

    縁を切りたいのならきれいさっぱり相手の存在を忘れる事です。
    ラインはブロック削除。
    街で見かけても気がつかないフリか無視すればいいだけの話です。

    トピ内ID:2538314957

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    海外在住してました。

    しおりをつける
    🙂
    レス主
    でも日本or 海外って、こんな場合関係なく私なら、その2番の、「何も言わずブロック」かなぁ。

     だって、出産みたいな人生の一大事でそんなへんてこりんなこと、もう言われたくないし。普通におめでとうございます、だよね、そこは。変な失言、もう聞きたくないです。だってもっと言いそう、その女性。
    彼女以外にもご友人がいらっしゃるのなら、ばっさり疎遠でよろしくないですか?

     自分の幸せな気分、大切に守りたいです。
     そんな無礼な友、いりませんよー。

    トピ内ID:7936100500

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    簡単に意思表示はする

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    🐤
    もそもそ
    意思表示しないと、彼女に子供ができるまではいつまでも追ってきそうですね。

    トピ主さんが書いたとおりだと、説明し過ぎだと思います。
    分からせたいとの思いだと思いますが、無理だと思います。
    一言一言に必ず反論してくる相手ですから。
    >「うちの夫は183cmあって私は小さいとは思わないですけど。。。」と返したところ、

    こんなこと言われたら「あら?もしかして失礼なこと言っちゃったかしら!」って、悪気がなくても「ごめんねー」くらい言うと思いますよ。

    私なら「幾度か不愉快なことがあり、申し訳ないがこれ以上関係を続けることが難しいと感じました。ただお付き合い頂いたことには感謝しております。◯◯さんもお元気でお過ごし下さい。」
    って内容を送りますね。
    自分が15歳上だから、舐めてるんですかね。

    まぁ、1時間の距離だけどどこでどう再会するか不明ですし、ご主人の反応もありますから、あまり詳細は告げず「飛ぶ鳥後を濁さず」が良いと思いますよ。
    人の繋がりって、意外にも繋がってることありますからね。

    海外でご苦労も多く、日本人同士で助け合いできると良いのですが、色々大変ですね。

    トピ内ID:5993600356

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    言わないと家まできそう

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    🙂
    なす
    普通は、女性の体から生まれるので、出産時の赤ちゃんの大きさって 奥さん側の体形から「ママが小さいのに、こんなに大きな赤ちゃん 大変だったね」とか言われるのに、父親側の体形を引き合いに出す感覚って 珍しい人だなあと思いました。

    183cmで低いと思っているという事は、日本人男性ではないですよね。
    アメリカでも183cmなら そんなに高くはないけれど、(うちの主人も同じ身長です)でも低いと言われるほど低くもないですよね。ポーランドなんかは皆 高身長らしいから、ヨーロッパ在なのかしら?

    まあ、ともかく こういう人は 何も理由を言わずにブロックしても しつこく来るような気がします。相手は トピ主さんから嫌われたとは思ってないからです。
    下手すると、いきなり自宅に押しかけてきそうだし、だったら 「もう会いたくないから」といった方が良いような気もします。「失礼な事を言われて傷ついた」と相手が悪いのだという事をやんわり伝えて。。。

    それでも謝らないかもしれませんが、トピ主さんにしつこくすることはないでしょう・・・ないと良いのですが。

    トピ内ID:4546518338

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    この手のタイプ、ストレスたまります

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    😀
    ほぼ専業主婦
    なぜって、明らかな悪口や、意地悪なことじゃないから。
    でも、ほんと、小さいイライラがたまるタイプだわ!

    海外在住という環境ならば、私は(1)でもいいと思います。
    日本に住む日本人より、はっきり言うことに対して、慣れている気がするので。

    そのままブロックとかなら、相手に自分の気持ちが伝わらない上に、相手も何でこうなったんだろうと、悶々して、余計にトピ主さんと関わろうとするんじゃないかな。

    それに、はっきり言わないと、わからないタイプの人みたいですね、この彼女。

    トピ内ID:9475123120

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    向こうからブロックしてもらう

    しおりをつける
    🙂
    猫と犬がかわいい
    ペット飼ってませんか?
    ペットの排泄物の写真をわざと間違って送って
    「あら失礼獣医師に送ったつもりだったわ」
    というのを数回やってみては。

    私はこれで何人かに逆ブロックしてもらえました。

    トピ内ID:2267806343

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    よくわからないけど

    しおりをつける
    🙂
    do
    その方は誰のつながりなんですか?
    夫と連絡取れる間からなのはなんでかなとおもって。

    何も言わずに疎遠にしたら、すごいコンタクトとってきそう。

    あなたの知人なら、あなたの度重なる不快な言葉に耐えられません。私はあなたと合わないので今後ご連絡することもありませんし、こちらのことは忘れてください。さようなら。主人と話し合って決めたことなので、主人にも連絡とらないでください。

    とでもして、夫との連絡先もブロック。
    夫には気にしすぎで結構。でも日本人の女同士だからわかる悪質な人なんだよ。
    私は大嫌いなのに
    アカウント探してきたり、夫にまで連絡して気持ち悪いし迷惑。大事な家族をあなたを含めて彼女とかかわらせるつもりは一切ない。ましてや赤ちゃんをなぜ大嫌いな人とあわせるの?絶対いや!
    と宣言したら?

    それから、私はSNSは見るだけで、投稿しないんですが、ほんと投稿するのもやめた方がいいよ。ほんとに親友レベルとか、ほんとの仲良しのみ閲覧の鍵付きにするか。その知人の知り合いとか、そもそも友人、知人レベルの人には公開しない。だって実際探し出されてるよね。
    周りの関係してる方にも疎遠にした件話して、
    私は関わりたくないので、SNSみせてとか私のこと聞かれても答えないでねと言っておく。

    トピ内ID:7141234824

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    2、ですね

    しおりをつける
    blank
    危険な匂い
    いや、もう疎遠でしょ。不気味な予感しかしません。そしてきっぱり断れば後が怖い。なにも言わずに静かーに離れましょう。

    トピ内ID:9460184690

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    1)の方で。

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ子
    私自身は海外は旅行する程度の日本人で、海外の生活については、身内が東アジア・アメリカ・ヨーロッパに住んでいるので、話を聞く機会がある程度です。で、私なら1)の方にするかなと思いました。

    今回のことだけでなく、蓄積があるんですよね?もうこれはね、トピ主さんはその人のことが「キライ」なんです。キライな人と無理に付き合うことなんかないでしょう。
    慣れない赤ちゃんのお世話だけでも大変なんですもの。ムリな人とムリに付き合わなくて良いですよ。

    近所に住んでるとかで、今後も顔を合わせたりお付き合いしないといけないならまた別ですが、そうでないならはっきり説明した方が良いのでは?でないとわからないですよ、そういう人は。

    こう言っちゃ悪いのですが、海外在の人の中には、日本で人間関係がうまくやれなくてという人もいるみたいです。もしかしたらその方もそういうタイプなのかも。

    トピ主さんだけなら何も言わずフェイドアウトも可能だと思いますが、また連絡が来た時にご主人がうっかり(善意で)教えてしまいそうですから、相手にもご主人にもはっきり伝える方が良いように思います。

    トピ内ID:4234383801

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    海外小町です

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    🙂
    あじのひらき
    私も海外に住んでおり、15歳程上の日本人奥様が失言が多くさらにしつこいので疎遠にしたことがあります。
    私の夫(現地人)も最初は「気にしすぎ。君の考え方が意地悪だ。」と言っていましたが、対応を夫に丸投げし続けたら夫も「ごめん。俺も無理」と変わりました。
    日本人女性同士だからわかる「やばい人」っていうのはありますよね。

    今回の場合、疎遠宣言は無しで2の選択肢かな。
    私が疎遠にした時は、1と2の間のような感じでした。
    まず用の無いメールは返信しませんでした。
    「会わない?」的な内容には「忙しいので会えません」。それでも「いつならいい?」「この日は?」と連続で来るので「今は忙しくていつならとか考えられないので、すみませんが無理です」とひたすら会わない意思を表明。
    失礼な内容には「…という意味ですか?それを他人に言うのは失礼ですよ。」と不快感を受けているんだということをはっきり返しました。
    うちは近所だったのでアポなしでドアノックされまくりでしたが、絶対出ませんでした(夫以外)。
    それを1か月程続けて相手も「なにか怒ってるわ」「会うのは乗り気じゃないのね」と勘付いた頃にブロックしました。
    いきなりブロックしても良かったのですが、それだと「なんで?どうして?今まで楽しくお話してきたじゃない」となりそうな人だったからです。
    かと言って絶縁宣言をすれば「ひどい!!」と逆上するのも見えていました。

    その後近所で会うこともあり、「連絡したんだけど」と言われたこともありましたが「忙しくて精神的に休めないからスマホ見ないことにしたんです」と言って流しました。「ストレス発散にお茶しましょうよ」とその時に言われましたが「時間ないからごめんね。」と断りました。

    トピ主さんも心安らかに育児に専念できますように。お疲れ様です。

    トピ内ID:1800712400

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    ご自身がそれをされたら、を考えて対応

    しおりをつける
    🙂
    考え方
    >皆さんなら以下の2つならどちらの方法を取られますか?

    トピ主様が、以下の二つの対応をされたら、どうされますか?
    その方が大事かな、と思いました。

    どちらにしたって、今まで仲良く付き合ってきた(と思っていた)のに、いきなり切られたら気になりますよね?で、「嫌われたのかしら。何が悪かったのかしら。復縁できないかしら。」と思うはずです。

    つまり、どちらにしても、しばらく相手は貴方に執着します。当たり前ですよね。小町で「急に向こうがよそよそしくなった」「お友達から絶縁状がきた」系のトピを読めば、その人の不安がいかに相手への執着を呼び込むものか想像できます。

    その執着をきちんと予想して、相手の不安ゆえの執着に感情的にならずに冷静に対処することが、うまくお別れできるポイントだと思います。

    また、相手の女性がおかしいから疎遠にしたい、というのは、避けた方がいい理由だと思います。その理由だと、相手の女性が世間一般におかしくないなら、貴方は疎遠にできなくなりますよね。果ては、旦那様に、貴方の方がおかしい、と言われてしまう。

    世の中にはいろいろな人がいるので、貴方ご自身の存在を許されるなら、彼女のような人の存在もまた許される、と考える方が良いと思います。

    だから、むしろ、彼女は普通の人の範疇に入る、と認識された方がいいでしょう。

    その上で、貴方は彼女とはお付き合いしたくない。貴方の判断の主軸はそこですよね。世間一般に彼女がどうであろうと、貴方は、彼女とはお付き合いしたくない。

    色々な人がいるのです。彼女とお付き合いできない人がいたっていいでしょう?

    この思考であれば、彼女のことを不快に思っていない人に、「彼女がおかしい認定」をさせることなく、そして貴方がおかしいと言われることもなく、強い姿勢で彼女と貴方との縁を切る行動をとらせることができるのではないでしょうか。

    トピ内ID:1872376535

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    いるいる!

    しおりをつける
    kitten
    いますよね、そういう人!


    主さんなんて、ただのお友達だから、そうしようと思えば縁が切れて羨ましいですよ

    私なんか、お仕事の人だから、縁を切れない
    毎回「あー、またやってるよ」と他人事のように思いながら、にこにこスルーしてますよ


    っていうか、ほんと毎回必ず2-3回やらかすんですよね

    ただ、すごいなあって思うのは、
    周囲の皆様が誰一人として怒りの表情を見せない
    ぎょえー発言されたすぐ後にでも、影に回って悪口を言うんでもなく、
    「XXさんは、ストレートだから、お付き合いしやすいです。良い方ですよね~」って

    まあ、私ももちろん、そう言ってますが…(ははは…


    主さんも、お産後で気が立ってらっしゃるんでしょうけど
    「スルー力」ってやっぱり大事だと思いますよ

    相手を許すためじゃなくて、
    なによりも「自分が傷つかないで生きる」ために、スルーできるのが大事なんです




    そうそう
    ご出産おめでとうございます
    よかったですね!

    トピ内ID:0227903334

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      なんだか怖い

      しおりをつける
      きらきらまんもす
      映画に出てきそうな怖い人…。執着してくる辺りも、異常だと思います。
      ご主人は外国人なのでしょうか、主さんの気持ちを理解しにくいのかもしれないですね。

      こう言う感覚が異なる女性は、どこまでも追いかけて来そう。子どもの世話が忙しいからとか、そう言う言い訳は通じないような気がします。

      ならお手伝いに行きますとか、あなたの為に忙しさを分かち合うとか、勝手に解釈して押しかけて来るとか。

      やはり、会わなくても済むなら、ハッキリと絶交宣言した方が良さそうです。ストーカー体質でもあるような…。

      トピ内ID:7563156430

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      二人ともしつこい

      しおりをつける
      てんかす
      正直な感想として、トピ主さんも相手への嫌悪感という点では結構しつこいと思いました。

      放置だけで良くないですか?

      他人から、夫が小さいと思われていてもどうでも良いと思います。実際には女性の方が長身のカップルだっているのだし。
      それを返信してまで訂正するのは、むだなプライドだなあと思います。

      夫には、その方と合わなくてお付き合いを続けたくないから聞かれても私のことは伝えないで、と言うだけで終わりではないでしょうか。
      男性はそうした女性同士のごちゃごちゃを言われるとうんざりするでしょう。

      SNSは、そういう性質のものなんだから嫌いな人からのコンタクトに耐えられないなら、止めておくしかありません。
      自分の見せたいことを好きな人にだけ見てほしいというのは無理があります。

      家族のことや日々の仕事で忙しいのに、嫌いな人のことを掘り出してじくじく考える時間が勿体ないです。

      トピ内ID:6455982406

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      そのような相手に

      しおりをつける
      🙂
      常在戦場
      自分の時間や手間を割くのも、
      相当にストレスだとは思うが、
      自分の心の安寧のため、
      また海外のコミュニティは意外と狭いというから、
      後腐れない方法が一番ではないのか。
      具体的なことを言うより、
      いろいろと対応する暇がないので、
      という内容で後はすっぱりと、
      不対応非対応いいのでは。
      いくら鈍感な相手も気づくだろう。

      トピ内ID:0998080812

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      トピ主さんも対抗意識が強いから…

      しおりをつける
      🐤
      ことり
      「うちの夫は183cmあって私は小さいとは思わないですけど。。。」

      なんだかいちいち言わずにいられないあたりトピ主さんも必死で、面倒な女性同士がすったもんだしてる印象です。

      旦那が長身かそうでないかなんて、思い違いされたって別に良くないですか?ブロックしようかというくらいイヤな人なんでしょ。
      「水を差された気分」、そんな他人の旦那イメージにこだわるんですか。

      赤ちゃん生まれたのだからお付き合い断る理由なんていくらでも言えます。
      リアクションせずに放っておけば去っていくでしょうし(そもそもそんなに付き合う暇あるのかな)、いい大人が小さな子供抱えて高学年女子みたいな文句を言うのは恥ずかしいです。

      トピ内ID:6089784320

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      トピ主です。

      しおりをつける
      😨
      新米ママ
      皆様色々なご意見やアドバイスありがとうございます。私が上手く言語化出来なかった気持ちを簡潔に纏めて下さった投稿も多く、また、15歳年上の日本人奥様にしつこく付き纏われて何とか絶縁した…とほぼ同じ状況を経験された方もいて、有難く読ませて頂きました。

      私も執着し過ぎ…とのコメントもまさにその通りで、せっかく赤ちゃんが生まれて楽しい時期なのにしつこくメッセージが来る度に、以前から積み上がってきた彼女の嫌な思い出が蘇ってしまうのです。(私が頭の中で掘り起こしている、というご指摘もその通りです。。。)

      何人かの方に質問を頂いた点だけ補足させて頂きます。

      1) 夫は欧州系なのか?
      私の夫、彼女の現彼氏さん・元夫は欧州系です。平均身長が180cmの国なので、私達日本人の感覚だと170cm(日本人男性の平均身長)位のお父さんをイメージ頂けるとより分かり易いと思います。「大きい」と思う人もいるし「小さい」と思う人もいる大きさです。ですが、問題はそれをわざわざ口に出して本人や身内に伝える必要あるのかな…しかもお祝いの言葉で、という事です。

      2)なんで赤ちゃんを産むお母さんではなくお父さんを引き合いに出すのか?

      これは謎です。彼女本人は150cm程のとても小柄な方で(私が162cm 日本人女性平均位)、彼女から見れば私が大きいからなのかもしれません。ちなみに私の友人に「こんな意地悪言われるなんて、新米ママが以前相手が小柄な事をいじったり馬鹿にした事があるんじゃないの?」と言われましたが、勿論相手の身体作りをあれこれ言ったり態度で示したりするような事はしていません。。。

      トピ内ID:9480546482

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      トピ主です。

      しおりをつける
      😨
      新米ママ
      3) なぜ彼女が夫のLINEを知っているのか
      彼女が講師を務める日本語コースに夫が通った事があり、その時LINEを交換しました。ネイティブ市民1人に現地人生徒10人位が公民館に集まって平仮名・片仮名や挨拶などを練習するまったりした初心者コースで、雑談の中で夫が「実はうちの奥さんも日本人なんだ」と申し上げたところ「日本人女性同士ぜひ会ってみたい」という事で夫経由私にお茶のお誘いが来たのがご縁のきっかけです。ちなみに、大都市郊外で日本人は1桁しかいない街です。

      4) どういう関係なのか
      彼女-夫 日本語市民講座の元先生と元生徒(2年前)
      私   医療従事者(最近出産して育休中)
      状況: 
      以前は同じ街に住んでいましたが、私の転勤を機に車で1時間離れた今の街に最近引っ越したばかりで、彼女は私達の新住所を知りません。ただ私の病院の産婦人科を受診した事があるので( 妊活のためにと頼まれて私が予約を入れました。。。この時も嫌なことがありましたが割愛します)、私の診療科・勤務先は知っています。

      病院は誰でも入れるので、「新米ママさんと連絡取れないんですけど~」と私の職場に突然やって来る可能性も十分あります。。。

      以上、ご質問を頂いて補足でした。

      トピ内ID:9480546482

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      どちらにするか

      しおりをつける
      😨
      新米ママ
      皆様のご意見を頂いて自分なりに整理してみました。

      方法1 <何も言わずにLINE等全部ブロックする>
      (美点)
      - これ以上の言い合いを避けられる 
      - 跡を濁さない (万が一直接会ってしまい「どうして連絡くれなかったの?」と詰め寄られても、「産後で忙しかったから」等、後から何とでも言える)

      (欠点)
      - 彼女にはブロックされた事情がわからないので、「なんで?なんで?」と連絡がき続けるかもしれない。(言わないとわからないタイプです。)


      方法2 <キッパリ言ってからブロックする>
      - 「幾度か不愉快なことがあり、申し訳ないがこれ以上関係を続けることが難しいと感じました。ただお付き合い頂いたことには感謝しております。◯◯さんもお元気でお過ごし下さい。」等お別れの言葉を告げる。

      (もそもそさんの文章をそのまま転載させて頂きました。私がトピ文で提案した文章だと長すぎるし、相手になぜ嫌だったのかわからせようとし過ぎている → わかってもらうのは無理な事だし相手から絶対反論が来る、というご指摘もご尤もで有難うございます。)

      (美点)
      - 相手にブロックする理由が伝わる。→ なんで?と後追いされる事を防げる。
      - 何か言い返せたという事で私の気持ちもスッキリする

      (欠点)
      - 相手を逆上させるかもしれない。反論してやりたい!ともっと連絡を迫って来るかもしれない。
      自分の中では、方法2に気持ちが傾いていますが揺れています。この数ヶ月無視してもあらゆる手段で連絡が来る→どこかの時点でやめて欲しいと一言言わないといけないと思う一方で、ただでさえ無視した事で執着してくる相手に絶交宣言で怒らせてもっと執着してくる可能性もあるので何も言わずにこのまま根気強く無視を継続すべきか悩みます。(SNSでやたらに情報公開しない、連絡はその都度全てブロック) 引き続きよろしくお願いします。

      トピ内ID:9480546482

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      親の大きさは関係ない

      しおりをつける
      🙂
      ぎんねこ
      産婦人科医でもないくせに余計なお世話です。子供の出生体重は親の背の高さは相関関係はないです。私の主人も四キロぐらいありましたが、舅や姑は160センチもないぐらいの小柄な夫妻です。栄養がよければ胎児は育ちますから関係ないと思います。産婦人科医に聞いて見ますねとはぐらかしてやれば良いと思います。
      確かに意識してますね。私なら付き合わないタイプです。関西弁でいうなら、あんた何なんと詰め寄る物言いです。

      トピ内ID:0588508998

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      徐々に

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      🙂
      エゾリス
      いきなりブロックしたら面倒な事になりそうなので、何を言われても「ごめんなさい、今忙しいから。」と、延々言い続けてみたらどうですか?

      ずっとそのように返信されたら相手も諦めて関わってこなくなるかもしれません。

      あと、私も言われましたし、今でも言われます。
      私は167cm、娘は155cmくらい。もう大人です。
      「あなたは大きいのに娘さんは小さいのね。」
      産まれたときから小さかったので、「お母さんは大きいのに、お子さんは随分と小さいのね。」

      そういえば言われたし、今も言われるな、と。
      いるんですよ、そういう言わなくてもいい事を言ってしまう人って。
      「そうですね、父親に似たんでしょうね。」と適当に言ってます。

      ご主人には関わりたくない事を伝えて、徐々に関わりをなくしていく事を協力してもらったらどうでしょうか。

      トピ内ID:2947295031

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      在米です。

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      通りすがり
      在米の日本人って変わった人が多いですが、この女性のタイプがたまに出現しますよね。
      私もおんなじ目に合いましたが。SNSストーカーと呼んでいました。
      私は完全無視で逃げ切りましたが、周りの知り合いにあることないこと言われ、結局全ての日本人との人間間を精算することとなりました。日本人はモウコリゴリと言うところまで到達していたので、逆にスッキリしましたよ。

      トピ内ID:3639291402

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        どちらも伝わらないと思います

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        🙂
        えんぴつけずり
         海外在住ではないのですが、近所の危ない人に付きまとわれた経験があります。『できない』、『難しい』という言い回しをすると、『私は大丈夫』という志向の持ち主で、とにかく話が普通に通じませんでした。理由を述べても誤解だと言い返してくると思いますし、そこをクリアすれば付き合えると考えます。
         そんな相手でも、『嫌』という言葉に対しては、こちら側の意志なので、さすがに言い返せなかったです。
         
         「お付き合いする時間も、気持ちもありません。今後の連絡は遠慮いたします。いままでありがとうございました。お元気にお過ごしください。」
         
         こんな感じでいいと思います。

        トピ内ID:0597723345

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        ブロックしてもらう

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        🙂
        ななセ
        トピ主さんの質問に対して直接の答えではないですが、多くの方がトピ主さんがブロックすればいいというレスが書かれていますが、

        トピ主さんがブロックしても、相手がトピ主さんを削除しないかぎり、その人はトピ主さんのラインのホーム画面の写真(プロフィールや背景)やステータスメッセージの最新版を見ることができます

        また、ブロックされた相手側のトーク画面はいつまでもその人の手元に残っています(その人が削除しない限り)

        付き合いたくないと思う相手がいるのでしたら、まず、相手がブロックしたくなるようにすることが大事と私は考えます

        その方法は、わからないのですが…

        気持ち悪くないですか?こちらがブロックしたいほどの相手が、いつまでも自分の情報を知ることができるというのは、

        トピ内ID:6673741275

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        いますね、そういう人

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        🙂
        おかん
        日本社会だと接点がないのか、もしくは日本の社会にいるとそういう人は行動を慎むのかわかりませんが日本ではあまり経験しませんが、こっちに来るとそういう人に遭遇しますよね。たぶん日本人だからという理由でつながってしまうのも関係があると思っています。

        先に海外にきた人が後から来たひとにあれこれおせっかいを焼く(駐在員に多い)、年上の人が出産や育児のことで年下の人にあれこれ口を出す・・・

        例として挙げただけ、もしくは長年の鬱憤がたまって小さなことが気になるようになっただけで、別に旦那さんの身長のことで彼女に対抗してるわけでもないですよね。

        私ならできるだけ自然に逃げると思います。コミュニティがある場合、悪口吹き込まれたりしかねないし、恨まれるとめんどくさいので。

        今はトピ主さんの赤ちゃんにロックオンしてるんでしょうが、そういう人は他にターゲットができたらあっさり去っていくと思います。一回触らせたら絶対保育士きどりで育児はこうするもんだとかあなたのやり方は間違いだとか言ってくるので、絶対絶対関わっちゃだめですよ。旦那さんにもそういう人だと説明して理解を得ておいた方がいいです。

        トピ内ID:3793325863

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        旦那さんに

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        🐤
        もか
        友人への対応方法は他の方もたくさんレスすると思いますから割愛します

        旦那さんにはきっぱりと「苦手だから交流を断ちたい」と言った方がいいです
        トピ主さんの言い方だと真意が旦那さんに伝わっていないと思います
        また愚痴言ってるな位に思われてそうです

        トピ内ID:0139142429

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        はっきり伝えるのがいいと思います

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        ne2kai
        彼女は、元夫も現パートナーも外国人で、日本語を教える仕事をしているとの事なので、多分、気質や思考も、住んでいる国の人に近いのではないでしょうか。
        日本人には珍しいタイプですが、だからこそ、日本国内では浮いてしまい、海外に居場所を見つけて、移住する方って、いますよね。

        ご主人に対してもですが、日本人相手のように「彼女は悪い人ではないのだけれど、こういう事をされて困った。こんな事を言われて傷ついた。だから、お互いのために距離を取りたい」というような、曖昧な言い方では、納得してもらうのは難しいと思います。(「ここが嫌」とピンポイントで説明すると、「じゃあ、そこを直せばOKなのね」となってしまう)

        ズバリ。トピ主さんは、彼女の事が好きですか? 嫌いですか?
        絶対に二択で選ばなければならないとすれば、嫌いなのでは?

        日本人は「普通」とか「どちらでもない」「嫌いじゃない」という言い方をした上で、周りや相手に「ああ、好きじゃないんだな」と、察してもらうのが当たり前ですが、海外ではそれが通用しない国や国民性の所の方が多いと思います。

        彼女の事は、現地のあまり知らない人を相手にするくらいのつもりで、はっきりと、YESかNOかを伝えた方がいいと思います。

        多分、トピ主さんよりも、ご主人の方が、彼女の感性に近いと思うので、まずはご主人にはっきりと「同郷の人との事で、今まで我慢して付き合ってきたが、彼女の性格や感性。ものの言い方や考え方が、私はどうしても受け入れられない。一緒にいると苦痛なので、もう会いたくない」と伝えた上で、どう彼女に伝えれば分かってもらえるか、一緒に考えてもらってはいかがでしょうか。

        あと。伝える時ですが、もし普段のやり取りを日本語でしていたのなら、今回は現地の言葉でメッセージを送る事をお勧めします。

        トピ内ID:4011633822

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